Kamakailan ba naiinis ka sa emosyon at pag-uugali ng iyong kapareha na lalong nagiging mahirap intindihin? Bago gumawa ng mga pagpapalagay, tanungin ang iyong sarili sa linyang ito ng mga katanungan: ang iyong kasosyo ba ay nasa 40-50 saklaw ng edad? Kung gayon, maaaring nakakaranas sila ng krisis sa midlife. Inilalarawan ng artikulong ito ang tatlong pangunahing palatandaan ng isang krisis sa midlife sa mga kalalakihan, katulad ng mga pagbabago sa emosyonal (biglaang pagkamayamutin o pag-iiwanan), mga pagbabago sa pag-uugali (paggawa ng matinding aktibidad), at mga pagbabago sa hitsura (mga pagbabago sa istilo ng damit, hairstyle, kahit paggawa ng mga aktibidad).). Hindi maikakaila, ang krisis sa midlife sa mga kalalakihan ay hindi lamang nakakaapekto sa kanyang sarili, ngunit nakakaapekto rin sa kanyang kapareha sa buhay. Para sa kapakanan ng iyong katinuan at ang mahabang buhay ng iyong relasyon sa iyong kapareha, ipinapaliwanag din ng artikulong ito ang iba't ibang mga makapangyarihang at mabisang paraan upang harapin ang naganap na krisis sa midlife.
Hakbang
Bahagi 1 ng 4: Pagkilala sa Mga Pagbabago ng Emosyonal
Hakbang 1. Napagtanto kung ang iyong kasosyo ay nasa masamang pakiramdam
Ang mga nakakaranas ng krisis sa midlife ay may posibilidad na malungkot at malungkot sa mahabang panahon. Ang susi ng salita dito ay "mahabang panahon" - normal ang pag-swipe. Ngunit para sa mga nakakaranas ng krisis sa midlife, ang depression ay hindi isang bagay na dumadaan lamang. Nararamdaman nila ito araw-araw, sa loob ng mahabang panahon, at sa hindi malamang dahilan.
Ayon sa mga dalubhasa sa larangan ng kalusugan sa isip, ang mga sintomas sa itaas ay hindi maaaring tapusin bilang isang krisis sa midlife kung hindi sila tumagal ng 6 na buwan o higit pa. Tulad ng ipinaliwanag nang maaga, ang ganitong uri ng pag-uugali ay karaniwang lumilitaw nang walang malinaw na dahilan. Kaya, ang mga sintomas sa itaas ay hindi maaaring bigyang kahulugan bilang isang krisis sa midlife kung ang iyong kapareha ay talagang nagdurusa mula sa pagkalumbay o pagbabago ng kanyang kalooban matapos makaranas ng isang traumatiko na kaganapan
Hakbang 2. Pagmasdan ang kanyang ugali
Ang isang tao na dumadaan sa isang krisis sa midlife ay may kaugaliang maging mas magagalitin sa maliliit na bagay. Ang galit na ito ay biglang lilitaw, nang walang anumang pag-sign, at karaniwang nakakaapekto sa mga pinakamalapit sa kanya. Kung ang iyong kapareha, na kadalasang mahusay sa pagpigil sa mga emosyon, ay biglang naging mapusok, maaaring siya ay dumaan sa isang krisis sa midlife.
Tandaan, ang galit na lilitaw lamang paminsan-minsan ay hindi agad maiwakas bilang isang sintomas ng isang krisis sa midlife. Tulad ng mga kababaihan, ang mga emosyon ng kalalakihan kung minsan ay napukaw ng impluwensiya ng mga hormone. Kailangan mo lamang maging alerto kung ang mga sintomas na ito ay nakontrol ang iyong kasosyo sa buwan
Hakbang 3. Tanungin ang iyong kapareha kung sa tingin niya ay nakahiwalay siya
Ang mga nakakaranas ng isang krisis sa midlife ay may posibilidad na magpakita ng mga sintomas ng pagkalungkot: pakiramdam na nakalayo mula sa mundo sa kanilang paligid, nawawalan ng interes sa mga bagay na dating kanilang libangan, at hindi namamalayang pag-atras mula sa mga malapit sa kanila. Ang ganitong uri ng pag-uugali ay maaaring maging halata o hindi; Alam mo bang ang mga kalalakihan ay magaling din sa pagtatago ng kanilang mga panloob na salungatan?
Kung mayroon kang anumang pagdududa, talakayin ang paksa sa kanya. Ipaalam sa kanila na napansin mo ang pagbabago sa kanilang pag-uugali. Tanungin mo siya, napansin din niya ito? Alam ba niya ang dahilan sa likod ng pagbabago ng ugali?
Hakbang 4. Tanungin ang iyong kapareha kung ang ideya ng kamatayan ay tumatawid sa kanyang isipan
Ang mga kalalakihan na nakakaranas ng isang krisis sa midlife ay madalas na iniisip ang kahulugan ng kanilang pag-iral sa mundo. Patuloy nilang iniisip ang tungkol sa kamatayan at sinusuri kung gaano makabuluhan (o walang katuturan) ang buhay na kanilang nabubuhay. Ang klaseng paksang ito ba ay umusbong sa iyong mga pakikipag-usap sa kanya? Napansin mo ba ang paglitaw ng isang "wala nang iba talagang bagay" na kaisipan sa iyong kapareha? Kung gayon, maaaring ang krisis sa midlife sa mag-asawa ay pumasok sa pinakamasamang yugto nito.
Ito ang kakanyahan ng krisis sa midlife. Dumating ka sa kalahating punto ng iyong buhay, napagtanto na nasa kalahati ka na ng iyong buhay, at tumingin sa kung ano ang mayroon ka at hindi nagawa. Karaniwang nangyayari ang krisis sa Midlife kapag nararamdaman ng isang tao na hindi pa niya nasasabuhay nang buo ang kanyang buhay at mayroon pa ring kaunting mga nakamit sa edad na hindi na bata. Ang hindi kasiyahan at panghihinayang ay ang nagpapalitaw ng panloob na salungatan sa loob nila
Hakbang 5. Pag-usapan ang kanyang kalagayang pang-espiritwal
Ang mga kalalakihan na dating malalim sa relihiyon ay maaaring magbago nang husto sa panahon ng krisis sa midlife. Magsisimula silang magtanong ng maraming bagay, kabilang ang mga paniniwala na dati ay hindi matitinag ng anuman.
Maaaring maging kabaligtaran ang nangyari. Ang mga dati na hindi talaga nagmamalasakit sa mundo ng espiritwal ay magsisimulang galugarin ang nasasakupan sa unang pagkakataon. Maaari silang mapalakas na sumali sa isang bagong kulto o muling maging aktibo sa kanilang dating relihiyosong pangkat
Hakbang 6. Kilalanin ang iyong relasyon sa iyong kapareha, pakinggan ang iyong puso at gamitin ang iyong sentido komun
Mukha ba siyang nabigo talaga? Napakalapit ba ng iyong relasyon sa kapareha, kapwa emosyonal at pisikal? Ikaw at ang iyong kasosyo ay bihirang makipag-usap, bihirang maglakbay nang magkasama, bihirang makipagtalik, na hindi sinasadya na umaabot sa iyong relasyon sa iyong kapareha? Sa katunayan, ang utak ay hindi kinakailangang isang kalagitnaan ng buhay na krisis. Ngunit kung ang ibang mga palatandaan ay nakikita rin, malamang na ikaw ang sanhi. Gayunpaman, ang mga sitwasyong ito ay lilipas kung nais mong samahan ang iyong kasosyo sa pamamagitan ng mga ito.
Huwag itong isapuso kung ang iyong kapareha ay gumawa o nagsabi ng mga bagay na hindi nila dapat gawin. Tandaan, hindi ikaw ang nagbabago ng kanyang pag-uugali o emosyon! Kung nagbago ang ugali ng iyong kapareha, hindi nangangahulugang nabawasan ang pagmamahal niya sa iyo. Hindi ikaw ang gumawa sa kanya na hindi nasisiyahan; nagkakaroon lamang siya ng panloob na giyera na pinagtanungan niya ang lahat
Bahagi 2 ng 4: Pagkilala sa Mga Pagbabago sa Hitsura
Hakbang 1. Pagmasdan ang pagbabago sa bigat ng katawan sa kapareha
Ang bigat ng mga nakakaranas ng krisis sa midlife ay may posibilidad na madagdagan o mabawasan nang husto. Awtomatiko, ang pagbabagong ito ay susundan ng mga pagbabago sa diet at pattern ng pag-eehersisyo.
Ang ilang mga kalalakihan ay biglang magiging tamad at gustong kumain ng labis na junk food. Sa kabilang banda, mayroon ding mga biglang walang pagnanais na kumain ng anumang bagay, uminom ng mahigpit na diyeta, o mag-ehersisyo ng baliw upang mawala ang timbang. Ang una at pangalawang kaso ay kapwa masama sa kalusugan
Hakbang 2. Pagmasdan kung ang iyong kapareha ay nagsimulang mahumaling sa kanyang hitsura
Alam mo bang ang hitsura ng isang kulay-abo na buhok ay maaaring magpalitaw ng isang krisis sa midlife sa mga kalalakihan? Kung napagtanto nila na sila ay tumatanda at nababagabag ng katotohanang ito, kahit na mga katawa-tawa na mga hakbang na nais nilang gawin upang magmukhang mas bata, simula sa paggamit ng iba't ibang mga anti-aging na cream hanggang sa paggawa ng plastik na operasyon.
Ang ganitong uri ng pag-uugali ay karaniwang sinusundan ng pagbabago ng istilo ng pananamit. Huwag magulat kung isang araw ang iyong asawa ay magpapakita sa silid kainan na suot ang damit ng iyong pangatlong anak. Napahiya talaga. Ngunit hindi bababa sa ito ay mas mahusay kaysa sa paggawa ng plastic surgery, tama?
Hakbang 3. Magkaroon ng kamalayan na maaaring hindi na makilala ng iyong kasosyo ang kanyang pagsasalamin sa salamin
Karamihan sa mga kalalakihan na dumadaan sa isang krisis sa midlife ay hindi makilala ang pigura na nakikita nila sa salamin. Sa kanilang pag-iisip, ang kanilang mga numero ay nasa edad pa rin ng 25 taong gulang, na kinumpleto ng makapal na itim na buhok at matatag na balat na hindi natakpan ng mga spot sa edad. Isipin kung ano ang mararamdaman nila kapag isang araw na nagising sila at napagtanto na ang mga bagay ay hindi na pareho?
Ano ang pakiramdam kung nagising ka ng isang umaga na nakaramdam ng mas matanda sa 20 taon kaysa noong araw? Nakakakilabot di ba? Iyon ang pakiramdam ng iyong kapareha. Dapat niyang simulang harapin ang katotohanang hindi na siya bata at lumipas ang kalahati ng kanyang buhay
Bahagi 3 ng 4: Pagkilala sa Mga Pagbabago sa Pag-uugali
Hakbang 1. Pagmasdan kung ang iyong kapareha ay kumikilos nang higit na walang ingat kaysa sa dati
Sa edad na iyon, biglang nagustuhan ng iyong kasosyo ang mabilis, paggawa ng iba't ibang mga mapanganib na aktibidad, at kahit na regular na pagbisita sa mga nightclub. Ang ganitong uri ng mapusok at parang bata na pag-uugali ay talagang ang kanyang pagtatangka na patunayan na siya ay bata pa rin sa puso at nasisiyahan sa buhay tulad ng isang normal na binatilyo. Posible rin na nais niyang maiwasan ang mga panghihinayang dahil sa sobrang bilis ng paglipas ng oras.
- Minsan, ang mga kalalakihan na dumadaan sa isang krisis sa midlife ay nahuhumaling sa kalayaan at kalayaan tulad ng mga kabataan - ang pagkakaiba ay, ang mga tinedyer ay hindi pa nakakapagsimula ng isang pamilya kaya kailangan lamang nilang isipin ang tungkol sa kanilang sarili. Ang mga kalalakihang tulad nito ay madalas na nais ng isang pakikipagsapalaran kahit na hindi nila alam kung saan magsisimula; at kadalasan ay hindi nila isinasaalang-alang ang epekto sa kani-kanilang pamilya.
- Ang ganitong uri ng walang ingat na pag-uugali ay maaaring maging iresponsableng pagkilos tulad ng "pagtakas" sandali mula sa buhay na kanilang ginagalawan. Ang mga kalalakihan na nakakaranas ng isang krisis sa midlife ay may posibilidad na pakiramdam nababato sa kanilang pamumuhay, kaya't handa silang iwanan ang lahat ng mga responsibilidad upang makaranas ng isang bagong bagay at makapagtaas ng adrenaline.
Hakbang 2. Panoorin ang mga pagbabago sa pattern ng trabaho ng iyong kasosyo
Ang mga nakakaranas ng isang krisis sa midlife ay madalas na nag-iisip ng pag-iwan ng kanilang mga trabaho, labis na binabago ang kanilang mga propesyon, o kahit ayaw magtrabaho muli magpakailanman. Mag-ingat, ang epekto ng krisis sa midlife ay napakalawak, simula sa kanyang sarili, ang kanyang relasyon sa kanyang kapareha at pamilya, hanggang sa pagpapatuloy ng kanyang karera.
May mga oras na naisip nila na ang mga tao sa kanilang paligid at ang kanilang kasalukuyang karera ay hindi sumusuporta sa kanilang pangitain sa buhay sa hinaharap. Kapag napagtanto nila iyon, awtomatiko silang gagawa ng iba't ibang mga pagbabago, kabilang ang kahit na mga marahas tulad ng pagbabago ng kanilang propesyon
Hakbang 3. Magkaroon ng kamalayan sa posibilidad ng iyong kasosyo na naghahanap ng karagdagang kasiyahan sa sekswal
Sa kasamaang palad, ang karamihan sa mga kalalakihan na dumadaan sa isang krisis sa midlife ay "tumatakas" sa mga kababaihan maliban sa kanilang mga ligal na kasosyo (o kahit papaano, balak nilang gawin ito). Madalas na nagpapakita sila ng mapang-akit na wika ng katawan sa ibang mga kababaihan - ang kanilang mga nakababatang kasamahan sa trabaho, coach ng himnastiko ng kanilang anak na babae, isang dayuhang babae na nakilala nila sa isang cafe - kahit na alam nilang hindi pinapayagan ang gayong pag-uugali, ginagawa pa rin nila ito alang-alang sa labis na sekswal kasiyahan
Ang ilang mga kalalakihan ay mas komportable na maghanap ng kasiyahan sa sekswal sa likod ng kanilang personal na computer o laptop. Maaari silang gumastos ng mga oras (kahit mga araw!) Sa harap ng computer upang makipag-usap lamang sa online sa mga hindi kilalang tao
Hakbang 4. Bigyang pansin ang masamang ugali ng iyong kapareha
Ang mga kalalakihan na nakakaranas ng isang krisis sa midlife ay may gawi na gumugol ng halos lahat ng kanilang oras sa pag-inom ng alak. Bigla silang ginawang mga lalaking mahilig uminom, kapwa may mga kaibigan at nag-iisa. Ang isa pang posibilidad, maaari silang magsimulang mag-eksperimento sa iba't ibang mga gamot. Parehong masama para sa kalusugan, kaya siguraduhing ilayo mo ang iyong kapareha sa mga posibilidad na ito.
Kung tila nagsisimula na siyang saktan ang kanyang sarili, huwag mag-atubiling gumawa ng aksyon. Gaano man kalayo siya umabot, lumapit sa kanya. Yakapin ang iyong kapareha, dahil sa oras na ito ang nakapusta ay ang kanyang kalusugan at buhay. Kung kinakailangan, maaari kang makipag-ugnay sa isang therapist o psychologist upang matulungan kang harapin ang problema
Hakbang 5. Pagmasdan ang kilusang pampinansyal
Ang mga kalalakihan na nakakaranas ng isang krisis sa midlife ay may posibilidad na gugulin ang kanilang pera sa mga hindi kinakailangang bagay. Handa silang gumastos ng maraming pera sa mga bagay na dati ay hindi nila interesado, tulad ng pagpapalitan ng mga kotse ng pamilya para sa mga sports car, pagbili ng iba`t ibang produktong ipinapakita sa telebisyon, pagbili ng mga bagong damit, kahit pagbili ng mga bisikleta sa bundok kahit hindi nila gusto ang pagbibisikleta.
Ang ganitong uri ng pag-uugali ay maaaring magkaroon ng parehong positibo at negatibong mga epekto. Ang negatibong epekto na madalas na walang silbi ay kapag handa silang gumastos ng bilyun-bilyong rupiah upang palamutihan ang loob ng kanilang kotse. Ang isang mas positibong epekto ay madarama kung gumastos sila ng parehong halaga ng pera upang bumili ng isang hanay ng mga kagamitan sa palakasan na masisiyahan sila sa kanilang mga pamilya
Hakbang 6. Napagtanto na makakagawa sila ng mga pagpapasya na magbabago sa kanilang buhay magpakailanman
Ang kanilang mapanghimagsik na pag-uugali ay ginagawang mas mahina laban sa mga tukso na maaaring sirain ang kanilang buhay magpakailanman, tulad ng:
- nagkakaroon ng relasyon
- Iniwan ang kanyang pamilya
- Sinusubukang patayin ang aking sarili
- Naghahanap ng mga bagong aktibidad na masyadong matindi
-
Paglalasing, paggamit ng droga, at pagsusugal
Ang mga pag-uugali sa itaas ay nakaugat sa kanilang hindi kasiyahan sa buhay na kanilang ginagalawan. Gumagawa sila pagkatapos ng marahas na mga bagay upang lumikha ng isang bagong buhay nang hindi iniisip ang epekto sa kanilang sarili at sa mga pinakamalapit sa kanila. Sa maraming mga kaso, ang pag-iisip ng mga taong ito ay napakahirap baguhin
Bahagi 4 ng 4: Pakikitungo sa Umausbong na Krisis
Hakbang 1. Alagaan mong mabuti ang iyong sarili
Gawin itong iyong pangunahing priyoridad. Tandaan, hindi lang ang kapareha mo ang dumaranas ng mahihirap na oras. Bilang pinakamalapit na tao, dapat mo ring pakiramdam na ang buhay ay nagiging 180 ° at hindi na madaling mabuhay. Samakatuwid, alagaan ang iyong sarili at aliwin ang iyong buhay. Totoo, ito ang pinakamahusay na bagay na magagawa mo sa gitna ng isang krisis na hinihintay.
Hindi kailangang maging malungkot kung mas gusto ng kasosyo mo ngayon na gugulin ang oras sa paglalaro ng poker kasama ang mga kaibigan ng iyong anak. Kung makapagpasaya siya, bakit hindi mo magawa? Ituloy ang iyong kaligayahan! Samantalahin ang libreng oras na mayroon ka upang makagawa ng iba't ibang mga kasiyahan na gawain. Ito ang pinakamahusay na bagay na magagawa mo para sa iyong sarili pati na rin para sa iyong kapareha
Hakbang 2. Malaman na kung nagawa nang hiwalay at nangyayari lamang sa ilang mga sandali, ang mga bagay na ito ay hindi mapanganib
Nais ng iyong kasosyo na mag-plastic surgery? O biglang nagkarelasyon? Ang mga bagay na tulad nito ay maaaring isang likas na kaguluhan na madalas lumapit sa mga nasa edad na kalalakihan. Ngunit kung ang iba't ibang mga pagbabago sa pag-uugali (na malamang na hindi naaangkop) ay mapuspos ang iyong kasosyo sa mahabang panahon, maaaring nakakaranas siya ng krisis sa midlife.
Ang ilang mga palatandaan tulad ng pakiramdam ng nakahiwalay, mahilig sa galit, o madalas na pag-iisip tungkol sa kahulugan ng buhay, ay maaari ding mga sintomas ng sakit sa isip. Kung ang mga sintomas na ito ay tila nakakaapekto sa kalagayan ng kaisipan ng iyong kasosyo (hindi sa kanilang pag-uugali), isaalang-alang na makita ang isang tagapayo, psychologist, o propesyonal sa kalusugan ng isip
Hakbang 3. Magbayad ng pansin sa tagal ng panahon
Nawalan ba ng interes ang iyong kapareha sa kanilang libangan? O ang kanyang galit ay sumabog sa ilang mga sitwasyon? Kung ang mga pag-uugali na ito ay hindi nagbabago ng kanyang pagkatao at nagaganap lamang sa ilang mga oras, hindi mo maaaring ipahiwatig ang mga ito bilang mga sintomas ng isang krisis sa midlife. Ang maliliit na pagbabago ay isang natural na bagay na naranasan ng mga taong lumalaki. Dapat kang mag-ingat kung ang mga pagbabagong ito ay pare-pareho sa loob ng 6 na buwan o higit pa.
Subukang ibalik ang iyong sarili sa mga unang araw ng krisis. Sa maraming mga kaso, palaging may isa o dalawang bagay na nagpapalitaw. Kung ito man ay isang bagay na kasing simple ng paghahanap ng isang kulay-abo na buhok, o ang traumatic na karanasan ng pagkawala ng isang mahal sa buhay. Kung natatandaan mo ang isang pag-uusap o sandali na nauugnay sa isang pagbabago sa pag-uugali ng iyong kapareha, maaaring iyon ang mag-trigger
Hakbang 4. Tiyakin ang iyong kapareha na palagi kang nandiyan para sa kanila
Ang pagdaan sa mga oras ng krisis ay napakahirap para sa mga kalalakihan; hindi na nila alam kung sino sila at kung ano talaga ang gusto nila. Maging kausap niya at pakinggan ang kanyang mga reklamo. Huwag sumigaw, magalit, o akusahan at humiling ng pagbabago. Ipakita lamang sa iyong kapareha na alam mo ang mga pagbabago at handa kang tulungan sila sa mga mahirap na panahong ito. Tandaan, nandiyan ka upang suportahan siya, hindi upang hadlangan ang kanyang mga pagsisikap na makuha muli ang kanyang kaligayahan.
Kung handa siyang magbukas sa iyo, subukang unawain ang kanyang pagganap sa kaisipan at ang paraan ng pagtingin niya sa kanyang buhay sa panahong iyon. Tutulungan ka nitong magtakda ng mga inaasahan para sa kanya at para sa iyong relasyon. Ang bawat krisis ay nangangailangan ng ibang diskarte. Upang makahanap ng solusyon, kailangan mo munang malaman ang ugat ng problema. Maaaring mangyari ang mga pagbabago sa kanyang hitsura, trabaho, pakikipag-ugnay sa mga tao sa paligid, o mga libangan. Ang pakikipag-usap sa kanya ay makakatulong sa iyo na mahulaan - o hindi bababa sa hindi magulat sa - kanyang pag-uugali
Hakbang 5. Gumawa ng puwang para sa iyong kapareha
Kahit na mahirap ito, sa huli kailangan mong hayaan ang iyong kasosyo na gawin ang anupaman sa kanyang pakiramdam na komportable siya. Malamang na hindi ka sasali sa kanyang bagong interes. Ngunit hindi mag-alala! Bigyan mo siya ng puwang at distansya na kailangan niya, tiyak na magiging mas mabuti ang iyong relasyon sa hinaharap.
Bilang karagdagan sa pisikal na distansya, ang mga pagkakataon ay ang iyong kasosyo ay nangangailangan din ng distansya ng emosyonal. Kung ayaw niyang talakayin ang anumang bagay sa iyo, huwag mo siyang pilitin na makipag-usap. Bagaman sa una ay hindi ka mapakali tungkol dito, ngunit maniwala ka sa akin, ang iyong sakripisyo ay magiging kapaki-pakinabang upang sugpuin ang mga matagal na salungatan sa hinaharap
Hakbang 6. Alamin na hindi ka nag-iisa
26% o 1 sa 4 na tao sa mundong ito ang nagpupumilit na harapin ang isang krisis sa midlife, kapwa bilang mga salarin at bilang mga taong malapit sa mga salarin. Maaari mo ring malaman ang karamihan sa kanila. Kung ang mga bagay ay nagsisimulang maging napakalaki, huwag mag-atubiling samantalahin ang lahat ng tulong na magagamit sa paligid mo.
Mayroong isang bilang ng mga libro at mga site ng internet na nagkakahalaga ng pagbabasa. Mapapansin sa iyo na ang bawat relasyon ay nangangailangan ng pahinga. May mga oras na kailangan mong ihinto ang pag-aaksaya ng oras at lakas sa buhay ng iba, kahit na ang taong iyon ay gumugol ng kalahati ng kanilang buhay sa tabi mo. Pagkatapos nito, kailangan mong suriin ang pinakamahusay na kurso ng pagkilos na maaari mong gawin, panatilihin o iiwan ang iyong relasyon. Tandaan, hindi lang ang kapareha mo ang nabiktima sa ganitong klaseng sitwasyon. Ikaw din ay apektado, kaya't walang pinsala sa pagsasaalang-alang sa lahat ng mga posibilidad
Mga Tip
- Kung ang iyong kasosyo ay tila nagtatanggol at ayaw kilalanin ang mga pagbabago, subukang pag-usapan ito sa pamilya o mga malapit na kaibigan.
- Kung ang iyong kasosyo ay nagsimulang makisali sa hindi malusog at mapanganib na mga gawain, kumunsulta sa kanyang personal na doktor.
