Ang imahe ng isang makasariling ina ay maaaring parang isang kabalintunaan, ngunit sa kasamaang palad maaari itong maging isang napaka-mapanganib at mahirap na sitwasyon na harapin. Ang kahirapan sa pakikitungo sa mga makasariling ina ay ang mga makasariling tao na may kaugaliang kumilos ayon sa gusto nila, anuman ang gusto ng ibang tao, na ginagawang mahirap na magkaroon ng pagbabago o makipag-ayos. Marami sa atin ang may kuru-kuro, implicit o tahasang, na ang isang ina ay may malasakit na pag-uugali kaya't ang pagkamakasariliyang ipinakita niya ay nakalilito at masakit.
Hakbang
Paraan 1 ng 3: Pagkilala sa Makasarili
Hakbang 1. Napagtanto na ang pagiging makasarili ay hindi katulad ng hindi pagbibigay ng nais mo
Kapag tinawag natin ang isang tao na 'makasarili', madalas nating sabihin na "Hindi niya ako binibigyan ng gusto ko". Halimbawa Gayunpaman, hindi ito ganap na totoo. Posibleng kailangan niya ng mga bagong sapatos upang magtrabaho, habang ngayon ang iyong Playstation 3 ay hindi pa rin nangangailangan ng isang mamahaling pag-upgrade. Kadalasan ang mga tao ay hindi gusto ito kapag hindi nila makuha ang gusto nila, at normal iyon. Mag-isip sandali at tingnan kung ang desisyon ay ginawa batay sa pagkamakasarili ng iyong ina, o dahil sa iba pa.
- Maaari mo ring tingnan ang isang pag-uugali bilang isang uri ng pagkamakasarili kapag ang isang tao ay hindi maaaring matugunan ang iyong mga pangangailangan sa paraang gusto mo. Halimbawa Mayroon kang karapatang humingi ng tulong sa iyong ina sa mga gawain sa bahay, ngunit kailangan mo ring magkaroon ng kamalayan na mayroon siyang iba pang mga responsibilidad at kung kaya't hindi ka niya matulungan.
- Sa kabilang banda, kung hilingin mo sa iyong ina na bumili ka ng mga bagong sapatos dahil ang iyong sapatos ay isinusuot at ang iyong ina ay tumanggi, ngunit gumagamit siya ng pera upang bumili ng mga bagay na hindi mahalaga, maaari itong ipakita ang makasariling pag-uugali dahil hindi niya natutugunan ang iyong totoong pangangailangan.
Hakbang 2. Tingnan kung ang resulta ng pagtatapos ng kompromiso ay isang panig
Ang pagkamakasarili ay madalas na humantong sa mga panig na sitwasyon. Nangangahulugan ito na ang isang partido ay nakakuha ng mas maraming habang ang iba ay naghihirap ng pagkawala. Minsan, ang isang kalalabasan o sitwasyon na tulad nito ay hindi maiiwasan. Halimbawa, sabihin nating tinanong mo ang iyong ina na bumili ka ng inuming nakalalasing habang hindi ka pa sapat ang edad at tinanggihan niya ang iyong hiling (malamang ay gagawin niya ito). Tiyak na makakaharap ka sa isang sitwasyon ng kawalan ng timbang dahil ang iyong ina ay nakagawa na ng desisyon na nais niya habang hindi mo nakuha ang mga resulta na gusto mo. Gayunpaman, kadalasan sa pamamagitan ng pag-kompromiso sa parehong partido ay maaaring umabot sa isang kasunduan na katanggap-tanggap sa parehong partido. Kung ang iyong ina ay hindi o madalas na tumatanggi na makompromiso, posible na siya ay maging makasarili.
- Halimbawa, kung hindi ka pinapayagan ng iyong ina na gumamit ng kotse upang makilala ang mga kaibigan dahil nais niyang gumugol ka ng oras sa kanya, maaaring iyon ay isang halimbawa ng pagiging makasarili niya. Gayunpaman, kung papayagan ka niyang gamitin ang kotse lamang sa katapusan ng linggo dahil nais niyang matulog ka nang maaga sa mga araw ng pag-aaral, isang kompromiso iyon: maaari ka pa ring makisama kasama ang iyong mga kaibigan, ngunit tinitiyak din ng iyong ina na manatiling ligtas ka. Malusog. at mabunga.
- Ang isa pang nakalalarawan na halimbawa ng pagkamakasarili ay kapag ang iyong ina ay umuwi mula sa trabaho at hilingin sa iyo na ihinto ang ginagawa mo upang makipag-chat sa kanya, anuman ang iba pang mga responsibilidad o pangako na mayroon ka. Mahusay na bagay na nais na makipag-chat sa iyo tungkol sa balita sa araw, ngunit ang paghiling ng pansin sa lahat ng oras ay hindi magandang bagay. Maaari kang tawaging "hindi nagpapasalamat" kung hindi ka tumugon sa kanyang mga hinihiling sa paraang nais niya sa iyo.
- Gayunpaman, ang pagnanais na makipag-chat sa iyo ay hindi nangangahulugang makasarili. Ang pagpapakita ng pagnanasa sa isang hindi naaangkop na paraan ay hindi rin nagpapakita ng pagkamakasarili. Kung hihilingin sa iyo ng iyong ina na ihinto ang isang aktibidad (hal. Takdang-aralin) upang kausapin siya, at sasabihin mo sa kanya na hindi ka mapakali dahil mayroon kang kailangang gawin, dapat niya itong tanggapin at humingi ng isang alternatibong oras upang makipag-chat. Ito ay isang malusog na kompromiso na tumatanggap at nirerespeto ang mga pangangailangan ng bawat partido - ikaw at ang iyong ina. Hindi rin ito makasarili, kahit na sa una ang tono ay maaaring mukhang nakakainis o makasarili.
- Tandaan na minsan ang isang partido ay kailangang sumuko (o hindi makuha ang nais nila), ngunit sa pangkalahatan, ang malusog na relasyon - kahit sa pagitan ng mga magulang at mga anak - ay nailalarawan sa karaniwang batayan at kompromiso.
- Ang isang halimbawa ng isang hindi patas na sitwasyon na maaaring harapin ng isang tao na hindi na nakatira kasama ang kanyang ina ay kapag ang ina ay laging humihingi ng pautang ng pera mula sa kanyang anak, ngunit hindi kailanman nagbabayad ng utang at gumagamit ng hiniram na pera upang magsugal (o hindi bababa sa, gumastos ng maraming pera).
Hakbang 3. Panoorin ang mga palatandaan ng pagmamanipula ng emosyonal
Ang emosyonal na pagmamanipula ay isa pang tanda ng makasariling pag-uugali. Ang isang halimbawa ng pagmamanipula ng emosyonal na ipinapakita minsan ng mga magulang ay ang trapiko ng bitag ng pagkakasala. Ang isang bitag na tulad nito ay maaaring hindi isang sadyang pagpapakita ng pagkamakasarili ng iyong mga magulang - maaaring gusto lamang ipakita ng iyong ina sa iyo ang pag-ibig, ngunit hindi ito ang tamang paraan upang gawin ito sapagkat ito ay mapilit at hindi malusog, at maaaring talagang mang-inis.
- Halimbawa, sabihin nating pumipili ka ng isang pamantasan at isinasaalang-alang ang ilang mga pagpipilian sa pamantasan na medyo malayo sa bahay (ipagpalagay na kasalukuyan kang nakatira sa Bandung). Ang iyong ina ay maaaring subukang manipulahin ka ng emosyonal sa pagpili ng isang mas malapit na kolehiyo sa pamamagitan ng pagsasabing, "Okay. Mangyaring magparehistro sa UGM. Parang wala ka nang pakialam kung pakiramdam mo ay nag-iisa ka."
- Bilang isa pang halimbawa, ang iyong ina ay maaaring madaling masaktan kung sinabi mong "hindi" o tatanggi sa kanyang kahilingan. Halimbawa, kung hihilingin niya sa iyo na gumawa ng isang bagay at sasabihin mong hindi mo ito magagawa, maaari niyang subukang 'paalalahanan' ka: “Mahal na mahal kita. Walang nagmamahal sa iyo tulad ng ina. " Sinusubukan niyang iparamdam sa iyo na hindi mo siya pinapansin, o inihinahambing ka niya sa ibang tao na 'nagmamahal' sa kanyang ina.
- Ang pagkakasala sa pag-trap at iba pang mga uri ng pagmamanipula ng emosyonal ay nangangahulugan ng pagkamakasarili dahil ang taong gumagawa nito ay hindi isinasaalang-alang ang mga pangangailangan ng parehong partido (nakatuon lamang sa mga pangangailangan ng isang partido). Ang isang makasarili o manipulatibong ina ay palaging uunahin ang kanyang mga pangangailangan o nais kaysa sa iyo.
- Kung ang iyong ina ay nagpapakita ng mapag-uugaling manipulative (hal. Sa pamamagitan ng pagpaparamdam sa iyo ng pagkakasala), malamang na hindi niya alam na ang nasabing pakikipag-ugnay o pagmamanipula ay maaaring maging sanhi ng matinding pinsala. Ipinakita ng maraming mga pag-aaral na ang mga taong nagpaparamdam ng pagkakasala sa iba ay madalas na nakatuon sa pagkuha ng gusto nila sa pamamaraang manipulasyong ito na hindi nila napagtanto na ang pagmamanipula ay hindi lamang pumipinsala sa iba, ngunit nakakasama din sa kanilang sarili sa pamamagitan ng pagpaparamdam ng pagkakasala ng ibang tao. iba ang layo.
Hakbang 4. Pansinin kung pinapabayaan o napapabayaan ka ng iyong ina
Maniwala ka o hindi, kung minsan ang mga magulang ay maaaring maging makasarili sa pamamagitan ng pagbibigay sa iyo ng labis na kalayaan upang gumawa ng anumang bagay. Kahit na ang mga patakarang itinakda ng ina ay masyadong marami at masyadong mahigpit, nilikha ang mga ito sa paraang mapanatili kang ligtas, malusog, at masaya. Kung pinapayagan ka ng iyong ina na gumawa ng anuman, sa anumang oras, nang hindi sinasabi sa iyo ang mga limitasyon at kahihinatnan, siya ay makasarili sa hindi pagbibigay ng 'balangkas' na kailangan mong paunlarin.
- Halimbawa, kung hinayaan ka ng nanay mong manigarilyo o uminom ng underage dahil ayaw niyang disiplina o hikayatin kang talikuran ang mga masasamang gawi na ito, nagpapakita siya ng makasariling pag-uugali.
- Ang pag-abandona sa emosyon ay isa pang tanda ng makasariling pag-uugali sa mga magulang. Kung madalas kang natatakot na mapalapit ang iyong ina dahil hindi siya naiinip, naiirita, at labis na pinigilan, o nasisiraan ka ng loob kapag pinakiusapan mo siyang pakawalan siya, malamang na ang iyong ina ay isang narsisistikong magulang. Ibig sabihin, sa kanyang imahe ang dapat na maging pokus sa iyong relasyon sa kanya. Ang mga taong narsisista ay kikilos sa makasarili sapagkat hindi nila madaling makiramay o mailagay ang kanilang sarili sa sapatos ng ibang tao at maunawaan ang kanilang damdamin.
- Ang isa pang tanda ng pagpapabaya sa emosyonal ay ang pakiramdam mo ay tinanggihan ka ng iyong ina. Maaaring tinanong ka niya tungkol sa kung ano ang nararamdaman mo, ngunit lumalabas na hindi talaga siya nakikinig sa iyong sagot at hindi pinapansin ang iyong damdamin at pagkatapos ay nagsimulang makipag-usap tungkol sa kanyang sarili. O, maaaring tumanggi siya kapag nais mong sabihin sa kanya ang tungkol sa iyong damdamin o problema. Ang mga bagay na ito ay nagpapahiwatig ng isang makasarili at narkisiko na pag-uugali sa iyong ina.
Paraan 2 ng 3: Pagprotekta sa Iyong Sarili
Hakbang 1. Isipin ang tungkol sa iyong sariling mga aksyon
Maaari mong isipin na ang iyong ina ay makasarili, ngunit tiyakin na ang gayong pagtatangi ay hindi lumitaw dahil lamang sa hindi mo nakuha ang nais mo. Subukang isaalang-alang ang iyong sariling mga nais na mabuti at makatwiran.
- Hindi ito nilalayon upang mapahamak o mabawasan ang iyong opinyon ng isang posibleng-makasariling ina. Gayunpaman, kapag nagalit kami, minsan nakikita namin ang ibang mga tao sa mga pananaw na, kapag naisip mo ito, ay hindi naaangkop o hindi makatuwiran. Ang ugnayan sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay napaka-makabuluhan na hindi ito dapat gaanong gaanong gaanong gaanong mahalaga. Kailangan ng higit na pansin upang masuri ang sitwasyon at matukoy ang mga susunod na hakbang na gagawin.
- Halimbawa, maaari mong maramdaman na ang iyong ina ay makasarili dahil patuloy ka niyang pinipilit na pumili ng isang partikular na pangunahing o kagawaran ng pag-aaral na gusto niya, kahit na hindi ka interesado. Ipinapahiwatig nito na mayroong posibilidad na ang iyong ina ay maaaring maging makasarili dahil siya ay hinihimok ng kanyang pagnanais na makamit sa pamamagitan mo, kahit na ano ang kinakailangan. Gayunpaman, posible ring maniwala siyang ginagawa niya ang kanyang makakaya sa pamamagitan ng paghikayat sa iyo na gumawa ng isang bagay na sa palagay niya ay maaari mong gawin (o isang bagay na maaaring humantong sa iyo sa tagumpay).
- Isaalang-alang ang iyong papel sa sitwasyon. Sinabi mo ba sa kanila na pinahahalagahan mo ang kanilang opinyon, ngunit gagawa ka pa rin ng iyong sariling mga desisyon? O nakaupo ka lamang doon at tumango, hanggang sa bigyan ka ng iyong ina ng ika-87 mungkahi? Maaaring hindi niya alam na nakakaabala ito sa iyo kung hindi mo sinabi o ibahagi ang iyong sariling opinyon.
Hakbang 2. Kumuha ng suportang panlipunan
Kung ang iyong ina ay palaging abala sa kanyang sarili at hindi ka binibigyan ng pansin o suportang pang-emosyonal na kailangan mo, humingi ng suporta sa lipunan mula sa iba. Habang walang maaaring palitan ang isang ina, tandaan na hindi mo kailangan ng kapalit upang maging mas maayos ang pakiramdam.
- Makipag-ugnay sa mga kaibigan o ibang miyembro ng pamilya upang labanan ang presyon na nakukuha mo mula sa pagkamakasarili ng iyong ina. Ang suportang panlipunan na nakukuha mo ay mapoprotektahan ka mula sa stress at gawin kang maging mas komportable at madali, kapwa sa iyong buhay bilang isang buo at sa iyong sarili.
- Makipag-ugnay sa mga tao sa internet o sa mga kaibigan na mayroon ding makasariling ina. Matutulungan ka nitong mapagtanto na hindi ka nag-iisa. Bilang karagdagan, ang mga pakikipag-ugnayan na tulad nito ay maaari ring magbigay ng mga benepisyo; Ikaw at ang iyong mga kaibigan (o ang mga may parehong kapalaran) ay maaaring magtulungan upang makahanap ng mga solusyon sa mga problemang nasa kamay.
Hakbang 3. Tukuyin ang iyong sariling pagpapahalaga sa sarili
Kung ang iyong ina ay walang pakialam o walang pakialam kapag nakakuha ka ng isang nakamit, nasa sa iyo na ipakita ang pagmamalasakit mo sa nakamit mong iyon. Kung pinaparamdam sa iyo ng nanay mo na hindi ka komportable o mababa sa iyong sarili dahil gusto niya kang magmukhang 'perpekto' upang maipagmamalaki niya ang kanyang sarili, paalalahanan ang iyong sarili na ito ang kanyang problema, hindi sa iyo. Huwag hayaan ang ibang tao, kahit ang iyong sariling ina, na tukuyin ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Sa huli, ito ang pakiramdam mo tungkol sa iyong sarili na pinakamahalaga dahil ikaw ang may karapatang kontrolin o kontrolin ang iyong buhay at hinaharap.
- Walang sinuman ang higit na nagmamalasakit sa iyo kaysa sa iyong sarili kaya sa kasong tulad nito, ang iyong opinyon ay dapat gampanan ang pinakamahalagang papel. Ituon ang pansin sa pagkamit ng mas malalaking layunin at hangga't maaari, huwag mag-isip ng sobra tungkol sa iyong sitwasyon o mga problema sa iyong ina.
- Mayroong maraming uri ng pagpapahalaga sa sarili na kailangan mong malaman. Ang pag-asa sa buong mundo ay ang iyong pag-uugali sa iyong sarili bilang isang buo (bilang isang buong tao). Ang tiyak na pagpapahalaga sa sarili ay ang iyong saloobin sa ilang mga aspeto ng iyong sarili, tulad ng iyong pagganap sa paaralan o sa trabaho, o iyong hitsura. Parehong mahalaga ang pagpapahalaga sa sarili upang mapanatili upang makaramdam ka ng mabuti sa iyong sarili.
- Ang agpang pagpapahalaga sa sarili ay may kinalaman sa pagiging matapat sa iyong sarili. Ang pagpapahalaga sa sarili na ito ay nagpapadama sa iyo ng matapat o tunay, at komportable sa iyong sarili. Samantala, ang maladaptive na kumpiyansa sa sarili ay panlabas sapagkat nakuha ito sa pamamagitan ng mga pamantayan sa pagtugon na hindi umaangkop sa iyo, o sa paghahambing ng iyong sarili sa iba. Kung ang iyong ina ay makasarili, maaari mong maramdaman na ikaw ay may mababang pagpapahalaga sa sarili dahil tinuruan kang ihambing ang iyong sarili sa iba o sa mga pamantayan na talagang walang katuturan sa iyo. Subukang muling ituon ang iyong pokus sa pagkamit ng iyong mga layunin, at pagbuo ng mga character na makabuluhan sa iyo (at hindi pinilit ng iba). Sa ganitong paraan, hindi ka masyadong mag-aalala tungkol sa kung ano ang iniisip ng ibang tao, kabilang ang iyong ina, sa iyo.
- Halimbawa, kung palaging sinasabi sa iyo ng iyong ina na kailangan mong magbawas ng timbang at magmukhang mas kaakit-akit, maaari mong pakiramdam na ikaw ay may mababang pagpapahalaga sa sarili. Samakatuwid, subukang alamin kung ano ang kahulugan nito sa iyo. Kung nais mong mawalan ng timbang upang maging mas malusog at malusog, gawin ito. Kung sa palagay mo ang iyong kasalukuyang kondisyong pisikal ay tama (o ipinapakita kung sino ka talaga), ipagmalaki ang iyong pisikal na kalagayan. Ang iyong layunin ay tanggapin ang iyong sarili at magtakda ng mga pamantayan para sa iyong sarili, at huwag hayaan ang ibang tao na itakda ang kanila sa iyo.
- Bilang isa pang halimbawa, kung sasabihin mo sa iyong ina na nakakuha ka ng isang promosyon sa trabaho, habang ang iyong ina ay sarkastikong tumutugon at sinabi na ang iyong trabaho ay hindi maipagmamalaki, isipin ang tungkol sa kanyang mga motibo sa pagsasabi ng isang masamang bagay. Gayundin, isipin kung ano ang kahulugan sa iyo ng mahusay na pagganap ng trabaho, at sa iyong sarili. Hindi ibinabahagi ng iyong ina ang iyong mga pananaw o opinyon tungkol sa iyong trabaho at ang epekto nito sa iyo. Tandaan na ikaw ang nakakaintindi ng iyong buhay, hindi ang iyong ina.
Hakbang 4. Suportahan ang iyong sarili
Kung masusuportahan mo ang iyong sarili nang higit pa sa ikaw ay patuloy na umaasa sa iyong ina, hindi ka gaanong madaling kapitan sa pagkamakasarili ng iyong ina (at mas mahusay mo itong makitungo). Mapapansin mo rin na ang iyong ugnayan sa iyong mga magulang ay naging katulad ng mga may sapat na gulang habang umuunlad ang iyong kalayaan at kapanahunan. Ang pagkamakasarili ng iyong ina ay hindi ka masyadong maaabala at tiyak na makakatulong ito sa iyo sa pagharap sa iyong relasyon sa iyong ina.
- Maaari mong suportahan ang iyong sarili sa iba't ibang mga paraan. Magsimula sa pamamagitan ng pagsubok na gumawa ng iyong sariling mga desisyon nang mas madalas. Malalaman mo na ang lahat ng kasama mo ay maaaring gumawa ng iyong sariling mga desisyon; Ito ay lamang na hindi mo kailanman kinuha ang pagkakataon.
- Ang isa pang paraan upang suportahan ang iyong sarili ay upang subukang matugunan ang iyong sariling mga pangangailangan. Ang pagtugon sa iyong mga pangangailangan, lalo na ang pag-aaral na paginhawahin ang sarili, ay maaaring hikayatin kang maging hindi gaanong umaasa sa iyong ina.
- Pag-isipang mabuti ang mga bagay na maaaring maging kalmado o masaya ka. Halimbawa, maaari kang makaramdam ng sobrang kalmado kapag nakikinig ka sa isang tiyak na kanta. Kung nagsisimula kang makaramdam ng inis o galit, kilalanin at tanggapin ang pangangati o galit at harapin ito sa pamamagitan ng paggawa ng mga bagay na nagpapakalma sa iyo.
- Pasyahan ang iyong sarili kapag kailangan mo ito ng lubos. Kung mayroon kang isang ina na makasarili at hindi nagbibigay sa iyo ng sapat na pagmamahal, ipakita sa iyong sarili ang ilang pag-ibig. Subukang manuod ng sine sa sinehan o kumain sa isang nakawiwiling restawran. Tratuhin ang iyong sarili sa isang paggamot sa katawan, o mag-shopping. Gayunpaman, tiyakin na hindi ka gagamit ng mga materyal na bagay bilang kapalit ng pagmamahal. Kung nakasalalay ka sa mga materyal na bagay bilang isang uri ng pagmamahal, hindi ito isang regalo o isang sorpresa para sa iyo at, sa katunayan, ay walang silbi sa iyo.
Hakbang 5. Lumayo sa iyong ina
Kung hindi ka niya pakikinggan o babaguhin ang mga bagay na nakasasakit at nagagalit sa iyo, gawin ang iyong makakaya upang lumayo sa kanyang impluwensya hangga't maaari. Subukang huwag masyadong umasa sa iyong ina; kung siya ay masyadong abala sa kanyang sarili, tiyak na hindi ka maaaring umasa sa kanya o umasa sa kanya. Habang ito ay maaaring mahirap pakinggan sa una, habang tumatagal ay mas maganda ang pakiramdam mo.
- Kung hindi ka na nakatira kasama ang iyong ina, subukang limitahan ang iyong relasyon sa kanya (hal. Bisitahin lamang ang iyong ina sa mga espesyal na okasyon o pagtitipon ng pamilya).
- Huwag mapunta sa pagkakasala kung inilayo mo ang iyong sarili mula sa iyong ina dahil naniniwala kang siya ay makasarili, malimit sa sarili, o narsiko, at hindi maaaring (o hindi) magbago. Habang ang damdamin ng pagkakasala ay maaaring itulak sa iyo upang ayusin ang iyong relasyon, tandaan na may mga relasyon, kahit na ang sa iyong sariling ina, na kung minsan ay hindi karapat-dapat na ayusin. Nangangahulugan ito na napakahalagang suriin ang sitwasyon nang matapat at tumpak, at maunawaan na ang pagkamakasarili ng iyong ina ay maaaring makapinsala sa iyong kalusugan (lalo na sa pag-iisip).
Paraan 3 ng 3: Paghaharap sa Nanay
Hakbang 1. Kausapin ang iyong ina tungkol sa mga isyu na nakakaabala sa iyo
Kung handa siyang makinig, siguraduhing hindi ka nagsasalita sa paraang masyadong agresibo at malupit, o na sinisisi mo siya ng sobra. Kung hindi, malamang na ang iyong ina ay atubili na magbago. Palaging kausapin siya ng mahinahon. Kahit na magsimula kang pagalitan ka, siguraduhing kalmado ka.
Isaisip na napakahirap baguhin ang pag-uugali at pag-iisip ng isang tao, lalo na kung siya ay abala sa kanyang sarili o pagiging narcissistic
Hakbang 2. Maunawaan ang totoong sitwasyon na siya ay nasa
Pag-isipang mabuti kung ano ang nag-udyok sa iyong ina na maging makasarili. Posibleng ang iyong sariling ina ay dumadaan sa isang matigas na oras at hindi talaga ibig sabihin na maging 'makasarili. Kung ang iyong ina ay matanda na at may mahinang kalusugan, maaaring talagang kailanganin niya ng higit na pansin at tulong upang ang kanyang pagkamakasarili ay 'kailangang ipakita sa harap ng gayong pisikal na kalagayan. Kung napabayaan siya bilang isang bata, maaaring makaramdam siya ng kawalang-katiyakan sa kanyang mga pakikipag-ugnay sa ibang mga tao at maaari itong makabuo ng isang personalidad na makasarili o may malay sa sarili. Kung nais mong maunawaan ang kalagayan o sitwasyon na naroon siya, maaari mong baguhin ang iyong isip tungkol sa kanyang pagkamakasarili; kung hindi, kahit papaano mayroon kang isang ideya kung paano ito haharapin sakaling kailanganin mo.
Halimbawa at nakaraan matukoy ang hinaharap. pareho para sa iyo
Hakbang 3. Ituon ang pag-uugali, hindi ang tauhan
Sa halip na sabihing "Si Nanay ay makasarili!", Palitan ang iyong reklamo sa, halimbawa, "Sa palagay ko minsan ay maging makasarili si nanay dahil _". Binibigyang diin ng pangungusap ang ilang mga pag-uugali na ipinakita ng iyong ina at pinipigilan ka mula sa paghusga nang direkta sa kanyang karakter. Ang paghusga sa kanyang karakter ay lalo lamang siyang nagtatanggol at naiirita. Kung binibigyang diin mo ang ilang mga pagkilos na kanyang ginawa, mas madali para sa kanya na maunawaan na siya ay kumilos nang masama sa buong oras na ito. Ang pagtawag sa kanya na makasarili ay hindi nagbibigay sa kanya ng isang ideya kung ano ang kailangang baguhin.
Hakbang 4. Gumamit ng mga pahayag na may mga panghalip na "I"
Sa pagsasabing "Makakasarili si Nanay!" o "Si nanay ay hindi mabuting ina!" gagawin lang itong defensive. Kung gumawa ka ng mga pahayag sa panghalip na "Nanay," malamang na siya ay magsara at makaramdam ng atake, kahit na talagang handa siyang makinig sa iyong mga reklamo. Samakatuwid, gumamit ng mga pahayag na may panghalip na "Ako" upang manatiling nakatuon sa iyong nararamdaman. Tandaan: hindi mo lang malalaman kung ano ang ibig sabihin ng iyong ina, ngunit kahit papaano alam mo ang nararamdaman mo.
- Halimbawa, sa halip na sabihing "Si Nanay ay makasarili at walang pagsasaalang-alang", gumamit ng mga tukoy na pahayag gamit ang panghalip na "I": "Pakiramdam ko napabayaan ako kapag kausap mo ako buong araw tungkol sa iyong buhay. Mas masasalamin ko kung tatanungin mo ako tungkol sa aking buhay."
- Iwasan ang mga pahayag na sumasalamin sa pangangailangan, tulad ng "Dapat mas makinig sa akin si Nanay" o "Si Nanay ay dapat na isang mas mabuting ina." Manatiling nakatuon sa iyong sarili at kung ano ang nararamdaman mo: "Hindi ako narinig nang maramdaman mo ang aking mga problema" o "Naiinis ako kapag hindi mo kinikilala ang aking mga nagawa."
Hakbang 5. Iwasan ang hyperbole o pinalaking pahayag
Kung ang iyong ina ay makasarili, maaari mong maramdaman na siya ang pinaka-makasariling tao sa mundo at sinira ang iyong buhay. Kahit na nararamdaman mong tama, magkakaroon ka ng mas maraming tagumpay na talakayin ang isyu sa kanya kung maiiwasan mong gumamit ng hyperbole o sobrang emosyonal na wika.
Halimbawa, iwasan ang mga pahayag tulad ng "Ang pagiging makasarili ni Nanay ay sumira sa aking buhay!" Sa halip, gumamit ng mas mahinahon at balanseng mga pahayag, tulad ng "Nahihirapan akong mag-hang out at makilala ang aking mga kaibigan kung hindi ako pinapayagan ni nanay na gamitin ang kotse, kahit na sa katapusan ng linggo." Ang mga katotohanan o isyu ay pareho, ngunit ang pangalawang pahayag (na mas kalmado ang tono) ay hindi parang mapanghusga o sisihin ang iyong ina kaya't maaaring mas mahusay ang tugon na maaari mong makuha
Hakbang 6. Bigyang-diin ang iyong mga pangangailangan
Ang pagiging makasarili ng iyong ina ay maaaring hinimok ng isang kawalan ng kamalayan sa iyong mga pangangailangan. May posibilidad na magbago siya; hindi niya lamang namalayan ang kanyang pag-uugali sa lahat ng oras na ito. Sabihin sa iyong ina kung ano ang kailangan sa iyong relasyon sa kanya, at ituon ang mga bagay na hindi mo magagawa nang wala siya. Halimbawa, baka gusto mong pakinggan ka ng nanay mo, o hilingin na mas maging suportahan at hikayatin ka niya, o maging hindi gaanong kritikal at mapanghusga sa iyo. Maaari mo ring hilingin sa iyong ina na ihinto ang pagtatanong sa iyo na gawin ang lahat ng gusto niya para sa kanyang sarili.
- Kapag sinasabi ang iyong mga pangangailangan, banggitin din ang iba pang mga bagay na inaasahan mo mula sa iyong relasyon sa kanya, na hindi dapat maging pokus sa ngayon. Sa ganitong paraan, alam niya na handa kang kompromiso at mananatiling makatuwiran na huwag hilingin sa kanya na gumawa kaagad ng mga pagbabago, ayon sa gusto mo.
- Halimbawa, maaari mong sabihin na, “Nay, nais kong kumuha ng suporta at pansin mula sa iyo. Nagagalit ako kapag hindi kinilala ng aking ina ang aking mga nagawa at ayaw makinig sa sasabihin ko. Gusto kong maglaan si nanay ng lingguhan upang makinig sa akin tungkol sa aking buhay."
Hakbang 7. Magtakda ng mga limitasyon
Kung ang pagiging makasarili ng iyong ina ay nakakaabala sa iyo, halimbawa sa pamamagitan ng pagbisita sa iyong bahay nang hindi mo muna sinabi sa kanya (sabihin mong ayaw mong puntahan siya), o sa pamamagitan ng hindi pagbibigay sa iyo ng privacy habang nakatira ka sa kanya, ipaalam sa kanya na hindi nararapat. Sabihin sa kanya na ang kanyang pag-uugali ay napaka-nakakainis at hindi katanggap-tanggap.
- Magsimula sa pamamagitan ng pagtatakda ng maliliit na hangganan. Ang isang trick na maaari mong sundin ay upang itakda muna ang maliit na mga hangganan (sa kasong ito, kailangan mong dahan-dahang hikayatin sila). Pagkatapos nito, magpatuloy sa mas malaking mga hangganan kung ang iyong ina ay nasanay sa mas maliliit.
- Halimbawa, kung ang iyong ina ay bumibisita sa iyong bahay ng halos gabi nang hindi sinasabi sa iyo nang maaga, at nagalit o naiinis kapag abala ka sa paggawa ng isang bagay, subukang magtakda ng maliliit na hangganan sa pamamagitan ng pagtatanong sa kanya na ipaalam sa iyo bago bumisita. Pagkatapos nito, maaari kang magtakda ng mas malaking mga hangganan sa pamamagitan ng pagsasabi na nais mong gumugol din ng oras sa kanya, ngunit kailangan niya itong ipaalam sa kanya bago dumating upang bisitahin at maaari ka lamang niyang bisitahin tuwing Huwebes.
- Tandaan na ang kanyang pagnanais na gumastos ng oras o mga aktibidad sa iyo ay hindi nangangahulugang pagiging makasarili siya. Ito ay magiging pagkamakasarili kung tatanggi siyang tanggapin at kilalanin ang iyong mga pangangailangan at kagustuhan kapag kausap mo siya tungkol sa mga bagay na ito. Kadalasan sa malinaw na komunikasyon, kapwa ikaw at ang iyong ina ay makakakuha ng isang kasiya-siyang sagot o solusyon.
Hakbang 8. Mahigpit na pagsasalita
Ipaalam sa kanya na seryoso ka kapag pinag-uusapan mo siya at ang kanyang pagkamakasarili upang mas maintindihan niya kung gaano talaga kaseryoso ang sitwasyon. Ang mapamilit o mapusok na komunikasyon ay hindi pareho sa agresibong komunikasyon. Kapag nakikipag-usap ka nang masigasig, ipinapaliwanag mo ang iyong mga damdamin, saloobin, at pananaw nang bukas at lantaran, habang iginagalang ang mga pangangailangan at pananaw ng ibang tao.
- Huwag gumawa ng mas kaunting assertive na pahayag tulad ng "Inay, minsan gumagawa ka ng mga bagay na higit na nakatuon sa iyong sarili, hindi sa ibang tao. Mali siguro ako, ngunit nakikita ko ito sa ganoong paraan. Maaari ba nating pag-usapan ito minsan?"
- Sa halip, subukang maging mas mapamilit sa pagsasabi, halimbawa, “Inay, nasasaktan ako kung ipagpapatuloy mo akong kasuhan, kahit na mayroon na akong ibang mga plano. Nais kong talakayin ang bagay na ito sa ina. Sa palagay ko ang aming relasyon ay maaaring maging mas mahusay kaysa sa kasalukuyan. Gusto kong subukan kung nais mo ring subukan."
- Huwag maging mapagpalagay sa pamamagitan ng pagbabago ng iyong isip bago ka magsalita. Iwasan ang mga saloobin tulad ng "Kailangan kong manahimik dahil ayaw kong pasanin si mama sa aking iniisip" o "Nakakahiya o nakakatawa kung sinabi ko ang iniisip ko". Sa halip, pag-isipan ang mas maraming mapamilit na mga bagay tulad ng "Mayroon akong karapatang hindi sumasang-ayon sa ina."
Hakbang 9. Subukan ang pagpapayo ng pamilya
Minsan, ang mga problema sa pamilya ay napakahirap malutas nang mag-isa at mas madali, mas mahusay, mabunga, at kapaki-pakinabang kapag nakakuha ka ng tulong sa labas upang harapin ang problemang nasa kamay.
Kung nais mong kumuha ng pagpapayo sa pamilya, ilabas ang paksa sa pamamagitan ng pagbanggit na ang iyong pamilya ay nagkakaroon ng mga problema sa relasyon na kailangang maayos. Huwag sisihin o i-pressure ang lahat sa iyong ina
Hakbang 10. Banta upang lumayo kay nanay
Ang mga makasariling tao ay madalas na nakakalimutan na ang mga relasyon ay hindi laging permanenteng. Ang mga relasyon, anuman ang kanilang anyo, ay nagsasangkot ng pagnanais na magbigay at kumuha (may katumbasan). Kung ang iyong ina ay makasarili, sabihin sa kanya ang tungkol sa kanyang pag-uugali na hindi mo gusto, at paalalahanan siya na kung hindi niya nais na magbago, ayaw mong mapalapit sa kanya o tratuhin siya bilang isang ina. Ang mga nasabing 'pagbabanta' ay mas epektibo kapag ikaw ay nasa hustong gulang at hindi na nakatira kasama ang iyong ina. Gayunpaman, tandaan na sa kultura ng Indonesia, ang mga pagbabanta tulad nito ay itinuturing na bawal. Kung magpapakita ka ng ganoong mga banta, may pagkakataon na isipin ka ng iyong ina bilang isang masuwaying anak.
Hakbang 11. Putulin ang iyong relasyon kay nanay at magpatuloy sa iyong buhay
Kung titingnan mo ito bilang isang pagpipilian, tiyaking gagamitin mo lang ang opsyong ito bilang isang huling pagpipilian. Minsan, hindi mo mai-save ang isang relasyon, kahit na sa iyong sariling ina. Isaisip iyon kapag sinusubukan mong mag-navigate sa isang mahirap na sitwasyon sa kamay.
- Kung nakatira ka sa bahay kasama ang iyong mga magulang at walang pondo o kapital upang mabuhay mag-isa, ituon ang pansin sa paggawa ng mga plano na mabuhay mag-isa o pagbutihin ang iyong pagganap sa paaralan sa halip na hayaang panatilihin ka ng iyong ina sa ilalim ng presyon. Sa ganitong paraan, kapag handa ka na, ikaw ay nasa isang estado na nagbibigay-daan sa iyo upang lumayo mula sa negatibong sitwasyon sa kamay (sa kasong ito, namumuhay nang mag-isa).
- Kung ikaw ay isang magulang at may asawa, putulin ang iyong relasyon sa iyong ina at ituon ang pansin sa pagiging isang nagmamalasakit na magulang sa iyong mga anak. Gawin ang mga negatibong bagay na ibinigay ng iyong ina sa positibong bagay na ibibigay sa iyong mga anak. Gayunpaman, sa sandaling muli tandaan na sa aming kultura ito ay itinuturing na bawal kaya kailangan mong isaalang-alang muli ang desisyon.
- Huwag mong pigilan ang iyong sarili na maging malungkot. Kapag sinuri mo ang sitwasyon at naramdaman na ang iyong relasyon sa iyong ina ay tapos na o patay na, bigyan ang iyong sarili ng oras upang iproseso ito. Ang pagkawala ng isang ina dahil sa kanyang pagiging makasarili, makasarili, at narsisismo ay isang napakasakit na bagay. Huwag tanggihan na ito ay isang seryosong problema; sa halip, pahintulutan ang iyong sarili na makaramdam ng pagsisisi at magtuon sa paglikha ng naaaksyunan, mga pagbabago na batay sa layunin at pagbutihin ang iyong sitwasyon at damdamin.
Mga Tip
- Huwag hayaang matukoy ng iyong ina ang iyong pagpapahalaga sa sarili.
- Kumuha ng suportang panlipunan mula sa mga kaibigan at iba pang miyembro ng pamilya, o mga taong mayroon ding makasariling ina.
- Panoorin ang mga palatandaan ng manipulasyong sikolohikal ng iyong ina. Tanungin ang iyong sarili kung ang mga saloobin at damdaming nakalarawan sa pag-uusap ay tunay, at magtiwala sa iyong mga likas na ugali.
