Karamihan sa atin ay nakakaalam ng isang tao na palaging nagpapahirap sa mga sitwasyon at hindi komportable. Gayunpaman, ang pagpapahiwatig na sila ay mahirap at labis na hinihingi ay hindi makakabuti, mas malaki ang posibilidad kaysa sa hindi ito makita bilang isang problema. Anuman ang sanhi na maging sanhi ng pag-uugali nila sa ganitong paraan, isang karamdaman sa pagkatao o iba pang napapailalim na problema, maaari mong malaman ang mga tamang paraan upang makipag-ugnay sa mga mahirap na tao at mapanatili ang iyong sariling katinuan.
Hakbang
Bahagi 1 ng 4: Pakikitungo sa Salungatan
Hakbang 1. Huwag maging nagtatanggol
Manatiling kalmado, at mapagtanto na hindi ka makakapanalo ng pagtatalo sa isang mahirap na tao - sinasabing "mahirap" siya para sa isang tiyak na kadahilanan. Sa isip ng isang mahirap na tao, ikaw ang problema, at wala kang sasabihin na makakapaniwala sa kanya na pakinggan ang iyong panig ng kwento. Pakiramdam niya ay hindi mahalaga ang iyong opinyon sapagkat nagkakamali ka.
- Isipin kung ano ang iyong sasabihin bago mo sabihin ito at kung ano ang iyong layunin sa pakikipag-usap sa kanya. Huwag reaksyon ng mapusok dahil nasaktan ka niya. Hindi mo kailangang ipagtanggol ang iyong sarili mula sa taong ito.
- Gumamit ng mga pahayag na "I", hindi "ikaw". Halimbawa, huwag sabihin na "mali ka". Subukan ang mga salitang tulad ng "Sa palagay ko ay hindi totoo ang iyong pahayag."
Hakbang 2. Umalis ka, kalmado ang iyong sarili, at pagaanin ang pag-igting
Nanatiling kalmado kapag uminit ang sitwasyon ay ang iyong pinakamataas na pagpipigil sa sarili. Ang pagwawasak ng mga galit na salita o reaksyon ng matinding emosyon tulad ng pag-iyak ay magpapahirap sa kanya na kumilos. Huwag masaktan sa kanyang reaksyon, at huwag hayaan ang iyong sarili na maging emosyonal kapag siya ay tumugon.
- Alisin ang iyong sarili sa emosyonal mula sa sitwasyon, at kumilos na parang wala kang pakialam. Ang layunin ay upang subukang huwag makisali sa isang emosyonal na pag-uusap, upang mapanatili ang iyong distansya at huwag hayaan ang kanyang mga salita na ikagalit ka.
- Baguhin ang sitwasyon o pag-uusap sa isang mas positibong direksyon sa pamamagitan ng pagtuon sa ibang bagay na hindi pumukaw sa debate. Pag-usapan ang tungkol sa panahon, pangingisda, o kanyang pamilya - anumang magpapalipat ng debate sa ibang direksyon na hindi hahantong sa karagdagang hidwaan.
- Isaalang-alang ang katotohanan na ang anumang gagawin o sasabihin kapag nagalit ay maaaring magamit laban sa iyo. Huwag tumugon, maliban kung hindi mo pinapakinggan ang pandinig sa kanya na naglabas ng mga galit na komento na ginawa mo taon na ang lumipas. Ang isang mahirap na tao ay nais marinig na sinabi mo ang isang bagay na nagpapatunay na ikaw ay isang taong problemado.
- Huwag husgahan kung tama siya o mali kahit na siya ay hindi makatuwiran. Ang Judgmentalism ay malamang na magpalala lamang sa iyo.
Hakbang 3. Iwasang makipagtalo
Kung maaari, huwag makipagtalo sa mga mahirap na tao. Humanap ng paraan upang sumang-ayon o huwag nalang pansinin ito. Ang pagtatalo ay makakasangkot lamang sa iyo ng emosyonal at mag-uudyok ng iyong tugon upang labanan kaysa sa talo. Mas pahihirapan ito para sa iyo na mag-isip ng malinaw at tumutugon nang naaangkop.
Ang mga tao ay nahihirapang makipaglaban, kaya't kapag sumasang-ayon ka sa kanya o sa ilang katotohanan sa kanyang pahayag, hindi mo siya binibigyan ng laban na gusto niya. Kung tinawag ka niyang "asshole," hayaan mo lang ito at alalahanin kung ano ang nangyari noong nag-react ka ng emosyonal. Nangangahulugan ito na hindi pinapansin ang mga detalye at sumasang-ayon lamang sa pangkalahatang ideya
Hakbang 4. Napagtanto na malamang na hindi ka makakausap ng maayos
Ang mga makatuwirang pag-uusap sa mahirap na tao ay malamang na imposible - kahit na para sa iyo. Isaisip iyon sa tuwing susubukan mong magkaroon ng isang cool na ulo na talakayan tungkol sa iyong relasyon sa taong iyon. Pagkakataon ikaw ang may kasalanan.
- Tahimik o subukang magbiro sa kanya hangga't maaari. Alamin na hindi mo "maitatama ang mga bagay" sa isang mahirap na tao. Hindi nila at ayaw makarinig ng sentido komun.
- Iwasan ang mga sitwasyon na maglalagay sa inyong dalawa sa isang pagtatalo. Huwag harapin ito nang isa-isa. Imungkahi na mag-imbita ng isang third party. Kung tatanggi siya, mag-demanda hanggang sa gusto niya.
Hakbang 5. Huwag pansinin siya
Ang mga mahihirap na tao sa pangkalahatan ay nais ng pansin, kaya kapag napagtanto niya na hindi mo siya binibigyan ng pansin na gusto niya, lilipat siya sa ibang tao na tutugon sa kanya. Lumayo sa kanyang negosyo, wala sa kanyang paraan at iwasang kausapin o tungkol sa kanya.
Ang emosyonal na pagsiklab ng isang mahirap na tao ay tulad ng pag-ingay ng bata. Huwag pansinin siya maliban kung ang kanyang emosyonal na pagsabog ay nakakasira, mapanganib o nagbabanta sa buhay. Subukang iwasan ang mahirap na mga tao na nagagalit o bigyan sila ng mga dahilan upang kalmahin ang kanilang emosyon
Hakbang 6. Magtanong ng mga nakapupukaw na tanong
Magtanong ng isang katanungan na tumutukoy sa isang problema sa mahirap na tao o pangkat na iyong kinakaharap tulad ng pahayag na "Ano ang problema?" o "Bakit sa palagay mo ganyan?" makakatulong. Ipinapakita ng mga pahayag na tulad na ikaw ay aktibong kasangkot sa pag-uusap at handang alamin kung ano ang mapagkukunan ng debate. Maaari kang makatulong sa isang tao na nahihirapan sa pamamagitan ng muling pagbago ng kanilang posisyon at i-highlight ang kanilang kawalang-talino
Magkaroon ng kamalayan na ang mga mahirap na indibidwal ay maaaring tumugon sa mga katanungang ito sa pamamagitan ng pagsubok na gawing mas kumplikado ang mga bagay sa pamamagitan ng pagmumura, pagsisi, pagbabago ng paksa o pag-uugali nang iba
Hakbang 7. Kalmahin ang iyong sarili
Kung ang pag-uusap na ito sa taong ito ay nasubukan ang iyong huling pasensya, lumayo ka sa sitwasyon. Baka gusto lang niyang apuyin ang iyong emosyon, kaya ipakita na ang kanyang pag-uugali ay hindi gumagawa ng anumang pagkakaiba. Mas makabubuti kung lumayo ka o gumawa ng iba pa upang kumalma ang iyong sarili.
- Kung kinakailangan, bilangin hanggang sampung tahimik.
- Kung nagmatigas pa rin siya, huwag mo nalang pansinin. Sa kalaunan ay tatahimik siya kapag napagtanto niya na hindi siya maaaring magpalitaw ng isang malakas na reaksyon mula sa iyo.
Hakbang 8. Magtiwala
Masigasig na ipahayag ang iyong mga pananaw at tingnan ang mata niya kapag nagsasalita ka. Huwag hayaan ang iyong sarili na magmukhang mahina sa harap ng mga taong ganoon. Kung tumitig ka sa sahig o sa ibang direksyon, maaari ka niyang mahalata bilang mahina. Kailangan mong maging makatuwiran ngunit matatag.
Hakbang 9. Ayusin ang iyong diskarte
Kung hindi ka maaaring lumayo, tratuhin ang pag-uusap tulad ng isang laro. Pag-aralan ang mga diskarte ng tao, at mag-isip ng mga istratehiyang tutol bago maganap ang tunggalian. Sa paglipas ng panahon malalaman mo kung anong mga diskarte ang gumana at kung ano ang hindi, kasama ang pakiramdam mo ay mas mahusay ka dahil gumawa ka ng tatlong hakbang nang maaga upang maisama siya sa bawat debate. Gayunpaman, tandaan na ang iyong pangwakas na layunin ay upang palayain ang iyong sarili sa pag-iisip, hindi upang maging superior.
- Kung lalapit siya sa iyo sa harap ng isang madla at bubulong ng isang bagay na sa palagay niya hindi ka tutugon upang maiwasan ang drama, sumagot ng malakas, "Gusto mo ba talagang pag-usapan iyon?" Maaaring sorpresahin siya nito at magwawakas sa pag-aatubili upang ipakita ang negatibiti sa harap ng maraming tao.
- Isaalang-alang ang mga potensyal na kahihinatnan ng iyong mga aksyon kung ang iyong orihinal na mga plano ay hindi pumunta tulad ng inaasahan upang maaari mo ring maghanda para sa hindi inaasahan.
- Kung nagawa niyang pukawin ang iyong reaksyon sa ibang mga paraan, huwag mag-isip ng labis tungkol dito. Tandaan lamang kung ano ang nangyari at bumuo ng isang mas mahusay na diskarte para sa susunod na pagkakataon.
- Ang mga mahirap na tao ay hindi gaanong mahirap makitungo kung mahuhulaan mo kung ano ang susunod nilang sasabihin o gagawin.
Hakbang 10. Bigyang pansin ang wika ng iyong katawan
Alamin ang posisyon ng iyong katawan, lakad at ekspresyon ng mukha kapag nasa paligid ng taong ito. Ipinahayag namin ang maraming emosyon sa pamamagitan ng di-salitang komunikasyon. Huwag hayaan kang magpahayag ng damdamin nang hindi namamalayan. Gayundin, ang pagkontrol sa wika ng katawan ay makakatulong na mapanatili ang iyong kalmado, at sa proseso ay magkaroon ng isang pagpapatahimik na epekto sa mahirap na taong ito.
- Magsalita sa isang banayad na boses, igalaw ang iyong katawan nang mahinahon hangga't maaari.
- Iwasan ang pagsasalungat ng wika sa katawan, tulad ng matagal na pakikipag-ugnay sa mata, agresibong kilos, pagturo o pagtayo nang diretso sa harap ng kanyang mukha. Panatilihin ang isang walang kinikilingan expression sa mukha, huwag iling ang iyong ulo at huwag tumayo masyadong malapit.
Bahagi 2 ng 4: Tumatanggap ng Sitwasyon
Hakbang 1. Isaalang-alang na marahil ito ay isang isyu lamang sa pagiging tugma
Kahit na ang isang tao ay tila nakikisama sa halos lahat, maaari silang maging mahirap na tao para sa iyo. Ang ilang mga tao ay hindi lamang nagkakasundo at hindi magkakasama. Maaaring wala talagang mali sa alinman sa inyo, ngunit kung magsama sila, lalabas ang masamang panig ng pareho.
Kapag ang isang mahirap na tao ay gumawa ng mga pahayag tulad ng "lahat ay may gusto sa akin," sinusubukan ka lang nilang sisihin ka. Ang paraan ng pakikipag-ugnay niya sa ibang mga tao ay hindi nauugnay, dahil mayroong isang problema sa paraan ng pakikipag-ugnayan ninyong dalawa. Tandaan na ang pagsisi ay hindi nagbabago ng mga katotohanan
Hakbang 2. Huwag maging masyadong "mahirap"
Maaari kang magkaroon ng isang ugali na sundin ang pag-uugali ng mga nasa paligid mo. Dahil dito, posibleng gamitin mo ang ugaling ito na hindi mo nagustuhan nang hindi sinasadya. Marahil kumilos ka sa parehong manipulative at irrational na paraan bilang tugon sa isang mahirap na tao. Ipaalala ang iyong sarili kapag napansin mo na ang masamang ugali ay nagsisimulang lumitaw, at talagang subukang huwag gayahin ito.
Hakbang 3. Isipin kung ano ang matutunan
Ang mga taong mahirap makitungo ay talagang nag-aalok ng mahalagang karanasan sa buhay. Matapos makitungo sa mga mahirap na tao, mas madali mong makakasama sa maraming iba't ibang uri ng tao. Subukang maging positibo, at mapagtanto na ang parang hindi makatwiran sa iyo ay maaaring ang paraan niya ng pagharap sa mga problema. Subukang tingnan ang mga pakikipag-ugnayan na ito bilang isang paraan upang makabuo ng mga kalamangan sa sarili tulad ng kakayahang umangkop, biyaya, at pagpapaubaya.
Huwag lokohin ng edad, katalinuhan o katayuan kung nais mong matukoy ang antas ng kapanahunan ng isang tao
Hakbang 4. Maging handa para sa biglaang pagbabago ng kalagayan at damdamin
Kung mapaniwala mo ang isang mahirap na tao na nagkamali siya, maaaring makaranas siya ng biglaang pagbagsak ng emosyonal. Sa halip na maniwala na palagi siyang tama, napagpasyahan niya na kung hindi siya tama ngayon, tuluyan siyang magkakamali. Ito ang kanyang mekanismo para sa pagtamo ng pakikiramay mula sa iba.
- Ang ilang mahirap na indibidwal ay gumagamit ng random na pag-uugali upang sorpresahin at lituhin ang iba. Malamang hindi niya rin namalayan iyon. Labanan ang pagnanasa na pahintulutan ka ng hindi inaasahang pag-uugali.
- Huwag mong hayaan na lituhin ka niya sa pag-arte na siya ang nasa gulo. Kung totoong pinagsisisihan niya ang ginawa niya, positibong tumugon ngunit huwag siyang bigyan ng pagkakataong manipulahin ka.
Hakbang 5. Ituon ang positibo
Karamihan sa mga tao ay may mga ugali na nagtatanggal ng hindi magagandang ugali, kaya subukang isipin ang mabuti sa taong ito. Marahil ay may nagawa siyang mabuti, o may mga oras na makaka-ugnay ka sa kanya. Kung hindi ka nakakaisip ng anumang positibo, gumawa ng isang pahayag sa iyong sarili, "Lahat ng tao ay mahalaga" o "Mahal sila ng Diyos" upang makatulong na makontrol ang iyong sarili, kahit na hindi mo gusto o pahalagahan ang taong iyon mismo.
Hakbang 6. Kausapin ang ibang tao
Kung may kilala ka na nakakaunawa sa iyong sitwasyon sa taong ito (matalik na kaibigan, pamilya, tagapayo, atbp.) Kausapin sila. Marahil ay mauunawaan ka nila, at tiyak na tutulungan ka na makaramdam ng mas mahusay. Mahusay kung ang nakikinig ay hindi alam ang mahirap na tao na iyong nakikipag-usap, at hindi kasangkot sa parehong sitwasyon (hal. Hindi isang katrabaho).
Ibahagi ang iyong damdamin sa isang journal o online na komunidad kung sa palagay mo kailangan mo
Bahagi 3 ng 4: Pagprotekta sa Iyong Sarili
Hakbang 1. Panatilihin ang iyong paggalang sa sarili
Ang pagpapanatili ng isang positibong imaheng sarili sa mukha ng mga taong naglalarawan sa iyo bilang isang masamang tao ay magsisikap. Sa halip na pakinggan ang sasabihin ng ibang tao, dapat kang tumuon sa mga taong kilalang-kilala ka at gawin kang komportable. Napagtanto na ang mahirap na taong ito ay nais lamang saktan ka upang mapabuti ang kanyang sarili.
- Maunawaan na ang problema dito ay siya-hindi ikaw. Maaaring maging mahirap ito dahil magaling siyang tukuyin ang sisihin at iparamdam sa iyo na nagkasala. Ngunit kung tatanggapin mo ang responsibilidad para sa iyong mga pagkakamali at pagkukulang at subukang pagbutihin ang iyong sarili, malamang na hindi ikaw ang mahirap na tao na nagkakaproblema dito.
- Kapag gumawa siya ng mga pahayag na inilaan upang saktan ka, mapagtanto na nais niyang isipin ng iba na siya ay mabuti. Malaman na hindi mo kailangan ang ganoong uri ng pagkilala.
- Kung ang pang-insulto ay hindi batay sa mga katotohanan, huwag pansinin ito. Hindi ka kasing sama ng gusto niya.
Hakbang 2. Protektahan ang iyong privacy
Ang mga mahirap na tao ay karaniwang naghahanap ng mga paraan upang magamit ang personal na impormasyon, gaano man kaliit at walang halaga, laban sa iyo. Maaari niyang buuin ang isang buong kwento at ilarawan ka bilang isang masamang tao batay sa isang maliit na komento na iyong ginawa. Bilang isang master ng pagmamanipula, magaling din siya sa pagkuha sa iyo na magbukas at sabihin sa iyo ang mga bagay.
Huwag sabihin sa taong ito ang anumang bagay na personal, kahit na sila ay normal o kumilos tulad ng isang mabuting kaibigan. Anumang sasabihin o sasabihin mo sa kanya nang pribado ay maaaring biglang lumingon upang mabulilyaso ang iyong personal at propesyonal na buhay
Hakbang 3. Maging kabaligtaran niya
Maging isang "madaling" tao, gawin ang iyong sarili at ang iyong buhay isang halimbawa ng pagpapaubaya, pasensya, kababaang-loob at kabaitan. Palaging subukan na maging isang makatuwirang tao. Isaalang-alang ang lahat ng panig ng kuwento bago kumuha ng mga konklusyon.
- Tulad ng masamang pag-uugali ay may negatibong epekto sa atin, ang mabuting pag-uugali tulad ng pagpapaubaya, pasensya at kabaitan ay maaari ring maka-impluwensya sa ibang tao na maging mas mahusay.
- Aminin mong hindi ka perpekto. Hindi mo kailangang maging tama sa lahat ng oras, ngunit pagsisikapan mo nang mabuti. Pahalagahan siya, at kung hindi ka makakatanggap ng parehong pagpapahalaga mula sa kanya, alamin na hindi mo ito problema. Magkakaroon ka ng mabuti at masamang araw tulad ng iba sa iyong buhay.
Hakbang 4. Huwag ituon ito
Kahit na sa buhay ay hindi mo maiiwasan ang mahirap na tao, huwag isipin ang mga ito kapag hindi mo kasama. Tandaan na ang pag-iisip tungkol sa kanya sa lahat ng oras ay tulad ng pagsasakripisyo ng mahalagang oras para sa kanya kapag wala kang pakialam sa iyo. Gumawa ng iba pang mga aktibidad at gumawa ng mga bagong kaibigan, upang hindi mo sayangin ang oras sa pag-iisip tungkol sa sinabi o ginawa niya.
Hakbang 5. Kilalanin na maaaring makitungo ka sa pang-emosyonal na pag-atake
Ang mga taong umaatake sa emosyonal na panig ay sisirain ka sa kanilang mga salita at kilos. Gumagamit siya ng mga taktika tulad ng nakakahiya, nagpapanggap na wala ka, pumupuna, nangingibabaw, sisihin, hinihingi at malayo sa damdamin upang umasa ka sa kanya. Huwag hayaan ang sinabi niya na tukuyin kung sino ka. Alamin na ang sinabi o ginawa niya ay nagmula sa isang hindi kanais-nais na pagkabata o nakaraang mga problema na idinirekta niya sa iyo.
- Ang pinakamahusay na landas ng pagkilos ay upang maging maganda at magiliw kahit na kumilos siya tulad ng isang haltak na nararapat na negatibong pansin.
- Kung siya ay nag-iisa ngunit hindi alam ang tamang paraan upang makakuha ng pansin, pahalagahan niya ang iyong ginagawa at magbabago.
- Kung karaniwang siya ay isang asshole na nais na magalit ang ibang tao, kung gayon ang ginagawa mo ay lalong magpapagalit sa kanya dahil hindi siya makahanap ng isang paraan upang magalit ka. Sa huli hindi ka na niya guguluhin.
Hakbang 6. Magtakda ng mga limitasyon
Gumawa ng mga patakaran tungkol sa kung ano ang at hindi maaaring tiisin sa isang relasyon o pagkakaibigan sa kanya. Tukuyin na alinman sa iyo ay hindi pinapayagan na kumilos o talakayin ang ilang mga paunang natukoy na paksa, kaganapan, at tao. Marahil ay dapat kang umupo at magkaroon ng isang seryosong usapan, at sabihin ang lahat ng mga hangganan ng maaari mong gawin at hindi magawa at ang mga kahihinatnan kung ang mga hangganan na iyon ay nilabag. Hayaan siyang pumili kung susundin ang mga patakaran o hindi.
- Sumulat ng ilang mga ideya, at ibahagi ang lahat ng iyong mga nais at pangangailangan. Anyayahan siyang umupo at magsalita. Kung makagambala siya, hilingin sa kanya na manahimik at patuloy na makipag-usap hanggang matapos ka. Dapat kang maging matapat. Magbigay ng isang ultimatum kung kailangan mo, ngunit manatiling nakatuon sa kaligtasan at pagbabago ng hindi magandang pag-uugali.
- Kung magpasya kang manatili sa isang personal na relasyon sa isang tao na mahirap, panatilihin ang iyong katinuan sa lahat ng oras. Humanap ng libangan at ituon ito, sumali sa isang pangkat ng suporta o mag-aral ng relihiyon.
- Siguraduhin na magpataw ka ng mga kahihinatnan kung ang mga hangganan ay nilabag. Huwag pansinin ang anumang pagkakasala. Kung sasabihin mong aalis ka kung tumawid siya sa linya, pagkatapos ay pumunta.
Hakbang 7. Kumuha ng isang hiwalay na landas
Sa paglaon ay maaaring kailanganin mong ihiwalay ang iyong sarili sa mga mahirap na tao sa iyong buhay. Kahit na siya ay miyembro ng pamilya, maaaring sa ilang sandali ay kailangan mong sirain ang pagiging malapit. Ang mga pangmatagalang relasyon sa mahirap na tao ay hindi malusog. Ilayo siya sa iyong buhay hangga't maaari.
- Lumakad palayo pagkatapos mong umalis. Huwag bumalik, kahit na malaki ang pagmamahal mo o kung susubukan ka niyang kumbinsihin na nagbago siya.
- Kung hindi ka makakaalis ngayon o umalis na siya, iwanan ang kaisipan sa relasyon hanggang sa pisikal na umalis.
- Ang pakikipaghiwalay sa isang mahirap na tao ay maaaring masakit sa una ngunit ito ay magiging isang kaluwagan sa sandaling malampasan mo na ito.
Bahagi 4 ng 4: Pakikitungo sa Iba't ibang Mga Uri ng Pagkatao
Hakbang 1. Subukang alamin kung anong aspeto ng kanya ang pinaka nakakaabala sa iyo
Lahat tayo ay may ilang mga aspeto ng pagkatao na maaaring ilarawan ng iba sa ilang mga salita. Ang ilang mga tao ay umaasa, pagkontrol, paglalaro ng biktima, pagiging passive-agresibo, labis na dramatiko o sobrang mapagkumpitensya. Kung mailalarawan mo kung anong aspeto ng kanyang pagkatao ang lumilikha ng alitan sa iyo, marahil maaari mong matukoy ang isang tukoy na paraan upang makitungo sa kanya.
- Ang mga nakasalalay na uri ay karaniwang nakakaramdam ng kawalang kapanatagan at labis na hinahangad ng pagmamahal at pagmamahal dahil sa pakiramdam nila mahina at iniidolo ang mas malakas na tao.
- Ang uri ng pagkontrol ay karaniwang isang pagiging perpektoista at kritikal na tao na dapat palaging tama at madalas na sinisisi ang iba sa kanyang sariling pag-uugali.
- Ang uri ng mapagkumpitensya laging nais na manalo at madalas na nakikita ang anumang uri ng relasyon, pag-uusap o aktibidad bilang isang paligsahan upang patunayan na mas mahusay siya sa lahat.
- Ang mga taong passive-agresibo ay nagpapahayag ng pagkapoot nang hindi direkta sa pamamagitan ng subtly na nakakasakit sa sensitibong panig ng ibang tao. Ang isang halimbawa ng kanyang madalas na sinasabi ay "huwag magalala tungkol sa akin, ayos lang ako" kapag alam mo kung ipagpatuloy mo ang anumang ginagawa mo, magkakaroon ka ng problema.
Hakbang 2. Alamin kung anong mga ugali ang hindi gagana sa mga mahirap na tao
Ang ilang mga bagay ay maaaring gumana nang maayos para sa ilang mga uri ng tao, ngunit para sa iba ay maaaring hindi ito gumagana. Maaaring kailanganin mong mag-eksperimento muna upang makita kung anong uri ng ugali ang gumagana sa mga mahirap na tao. Posible rin na wala kang magagawa upang mas mapadali ang inyong relasyon.
- Ang pag-iwas sa nakasalalay na uri ay magpapagalaw lamang sa kanya. Gayunpaman, ang pagtanggi sa kanya ng hayagan ay maaaring maging kaaway niya. Kung lalayo ka, masasaktan siya.
- Sa uri ng pagkontrol, hindi mo masasabing tama ka at mali siya. Kailangan niyang maging tama anuman, at sa kabila ng katotohanang ikaw ay mas mahusay, ang kritikal na ito, pagiging perpektoista ay hindi makakilos.
- Ang mga taong may mataas na mapagkumpitensyang tao ay gagamit ng anumang kahinaan laban sa iyo, kaya huwag ipakita ang emosyon sa harap nila. Kung lalaban ka at subukang manalo, mas malamang na iwan ka niya o hindi ka susuko.
- Huwag makitungo sa mga taong nagrereklamo o subukang patahimikin sila. Ididirekta na lamang niya ang kanyang galit sa iba pa.
- Ang mga taong nais na gampanan ang biktima ay nais na maawa ka sa kanila. Huwag mag-alok ng simpatiya, at huwag hayaang gumawa siya ng mga dahilan. Mas mahusay na maging praktikal at mag-alok ng tulong sa iba pang mga paraan.
Hakbang 3. Alamin kung ano ang gagana
Maaari kang makatulong na mapagtagumpayan ang ilan sa pagiging negatibo sa mga taong may ilang mga personalidad. Gamitin ang kanyang lakas upang makatulong na malutas ang mga salungatan, stress sa relasyon at menor de edad na mga kahinaan. Ang pagharap sa ilang mga uri ng pagkatao sa ganitong paraan ay maaaring magkaroon ng positibong resulta.
Hakbang 4. Makitungo sa mga umaasa, pagkontrol at mapagkumpitensyang uri ng mga tao
Maunawaan kung bakit ang ilang mga uri ng tao ay kumilos sa paraan nila. Ang isang labis na umaasa na tao ay nangangailangan ng patnubay at responsibilidad upang magkaroon ng kumpiyansa sa sarili. Ang mga taong gustong makontrol ay kadalasang nakadarama ng kawalan ng katiyakan at takot sa kanilang sariling mga pagkukulang. Ang mga mapagkumpitensyang uri ay nagmamalasakit tungkol sa imahen sa sarili, kaya kadalasan sila ay napakabait at mapagbigay pagkatapos manalo.
- Sa mga taong umaasa, ipakita sa kanila kung paano gumawa ng mga bagay at hayaan silang gawin nila mismo. Huwag hayaan siyang kumbinsihin ka na hindi siya dapat sumubok dahil mas makakabuti ka. Maghanap ng mga sitwasyong nangangailangan ng tulong at humingi ng tulong.
- Huwag matakot o hayaang makarating sa iyo ang mga uri ng pagkontrol na uri. Kumpisal kapag may nagawa kang mabuti ngunit huwag makipagtalo kung iba ang sinabi niya.
- Maaari mong hayaang manalo ang mapagkumpitensyang uri. Kung nagkakaroon ka ng talakayan sa kanya ngunit hindi siya makakilos, kilalanin ang kanyang posisyon at humingi ng oras upang gumawa ng higit pang pagsasaliksik.
Hakbang 5. Makipag-usap sa mga taong makasarili, nagrereklamo o sa mga gustong gampanan ang biktima
Maunawaan na ang mga makasariling tao ay dapat makaramdam ng narinig. Ang mga taong nagrereklamo ng madalas ay nagtataglay ng galit mula sa hindi nalulutas na mga isyu, at kailangan ding pakinggan. Ang taong ginagampanan ang biktima ay palaging nasusuwerte kaya't mayroon siyang dahilan para sa pagkabigo o kawalan ng kakayahan na makamit ang isang bagay.
- Kung nakikipag-usap ka sa isang makasariling tao, makinig ka lang.
- Iwasan ang mga taong nagrereklamo nang husto, kilalanin ang nararamdaman nila at subukang lumayo hangga't maaari.
- Huwag pansinin ang mga kadahilanang ibinigay ng biktima na manlalaro para sa pagkaantala o problema at reaksyon ng parehong paraan na gagawin mo sa iba pa. Maaari kang magbigay ng payo ngunit huwag makisali sa emosyonal.
Hakbang 6. Makitungo sa mga dramatiko at passive-agresibong uri
Ang mga uri ng dramatikong pagkatao ay nabubuhay upang humingi ng pansin, at madalas na napakalayo upang makuha ito. Kailangan niyang mabuhay sa tamang kapaligiran, magsuot ng tamang damit at ipadala ang kanyang mga anak sa tamang mga paaralan. Ang uri ng passive-agresibo ay karaniwang nagpapakita ng poot dahil hindi niya alam kung paano ipahayag ang kanyang mga nais at pangangailangan nang mabisa.
- Ang mga madramang uri ay palaging binabansagang "mga drama queen," anuman ang kasarian. Huwag kang mahuli sa drama at mga emosyonal na pagtaas at kabiguan na nilikha ng taong ito. Makinig, ngunit panatilihin ang iyong distansya.
- Makipag-usap sa mga taong passive-agresibo sa pamamagitan ng pag-uusap tungkol sa mga problemadong pag-uugali at sitwasyon. Pagkatapos ay kasanayan ang paglutas ng mga problema sa pamamagitan ng hindi pagtugon sa kanyang poot. Magtakda ng mga hangganan, at hikayatin siyang higit na maipahayag ang kanyang mga gusto at pangangailangan at kung paano humiling ng isang bagay na assertive.
