Ang paggawa ng mga kaibigan ay mahirap. Ang paghanap ng isang matapat na kaibigan na mapagkakatiwalaan mo ng totoo at kung saan ka makaka-sarili ay palaging isang hamon. Gayunpaman, ang isang pantay na mabibigat na hamon ay ang pagkakaroon ng magagaling na mga kaibigan na nagmamalasakit at nagmamahal sa iyo, ngunit hindi nagmamahalan. Sa pamamagitan ng pagtrato sa pareho sa kanila ng may respeto at pagpapakita sa kanila ng kung ano ang mayroon silang pareho, tutulungan mo silang matutong makisama.
Hakbang
Bahagi 1 ng 3: Maging Neyutral sa Mga debate ng Mga Kaibigan
Hakbang 1. Ipaliwanag sa bawat isa na mananatiling kaibigan ka sa kanilang dalawa
Kahit na ayaw nila ang isa't isa, hindi magiging patas sa alinman sa kanila kung tinapos mo ang pagkakaibigan dahil lamang sa hindi sila magkasundo. Magpatuloy sa paggastos ng oras sa dalawang kaibigan tulad ng dati. Ang kanilang hidwaan ay hindi dapat makaapekto sa kanilang paggamot sa iyo at sa iyong paggamot sa kanila.
- Maging matapat sa parehong mga kaibigan. Sabihin sa kanila na dahil mahal mo at iginagalang mo silang dalawa, at ayaw mong magkaroon ng negatibong epekto sa iyo ang kanilang hidwaan, mananatili kang kaibigan sa kanilang dalawa.
- Huwag pumili. Halimbawa, huwag putulin ang ugnayan sa isang kaibigan para sa isa pa o dahil hindi ka maaaring maging walang kinikilingan sa kanilang hidwaan. Huwag gumastos ng mas maraming oras sa alinman sa iyong mga kaibigan. Ang magagaling na kaibigan ay gugugol ng parehong oras sa bawat kaibigan, kahit na may alitan sa pagitan nila.
Hakbang 2. Bigyang-diin na dapat nilang igalang ang iyong pasya
Kapag tinanong ka ng dalawang kaibigan kung kaninong panig ka, o pipilitin kang ipaliwanag kung bakit hindi mo sila suportahan laban sa iba, huwag kang gumalaw. Ipaalala sa kanila na mayroon kang karapatang gumawa ng iyong sariling mga desisyon tungkol sa iyong relasyon at ayaw mong mapilitan na gawin kung hindi man. Huwag sumuko dahil sa mga banta o pananakot.
- Kung sinabi ni Budi na, "Kung hindi mo kakampi at hihinto sa pagkakita kay Amir, hindi na kami magiging kaibigan," iparating ang iyong pagkabigo, ngunit huwag gumalaw. Si Budi, tulad mo, ay maaaring matukoy kung paano niya tinatrato ang kanyang mga kaibigan at kung gaano niya pahalagahan ang kanyang pagkakaibigan sa iyo. Kung pipiliin ka niyang pakawalan ka bilang kaibigan, mas mabuting hayaan mo siya, dahil ang mga pagkilos niya ay sumasalamin na wala kang pakialam sa iyo tulad ng isang kaibigan.
- Kung ang iyong kaibigan ay hindi nais na igalang ang iyong pasya at magpatuloy na pilitin kang alisan ng kaibigan ang ibang kaibigan o pilitin kang sumang-ayon sa kanila, magandang ideya na limitahan ang iyong pakikipag-ugnay sa taong iyon. Sabihin sa kanya kung bakit sa pagsasabing, “Hindi na ako makapaghintay na makisama ulit sa iyo kung tatanggapin mo na hindi ako naninindigan para sa sinuman sa bagay na ito. Inaasahan kong maunawaan mo ang aking pasya na huwag kumampi sa sinuman ay panghuli.”
- Ang pagpili ng isang malusog, positibong relasyon ay nangangahulugang pagpili ng mga kaibigan na nakikinig at nakakaunawa ng iyong pananaw. Kung hindi magawa iyon ng kaibigan, nabigo siyang maging kaibigan. Ipaalam sa kanila ang nararamdaman mo sa pagsasabi ng, “Paumanhin kung hindi mo naiintindihan ang aking pananaw. Nararamdaman ko na ang aking desisyon ay hindi iginagalang.”
- Ang paggalang ay dapat ibigay at matanggap. Igalang ang dalawang kaibigan na nagkalaban. Huwag pilitin silang gumugol ng oras na magkasama o bumubuo bago sila handa. Huwag silang akusahan bilang pagiging bata o bobo sa pakikipaglaban.
Hakbang 3. Makinig sa kapwa mga kaibigan
Hayaan mong sabihin nila. Ang pagpapahintulot sa kanila na ibahagi ang kanilang mga damdamin ay maaaring magpalitaw ng pagbabago. Ang pag-alam sa isang taong nakikinig, kinikilala, at nauunawaan ang mga ito ay makakatulong sa kanila na malutas ang kanilang hidwaan o mapagtanto na sila ay mali.
- Tandaan na ang pakikinig sa isang kaibigan ay hindi pareho ng pagpapatunay o pagsang-ayon sa kanilang pananaw. Kung sinimulan ni Budi na magsalita ng masama tungkol kay Amir o kabaligtaran, linawin na hindi ka kumampi, ngunit nasisiyahan kang marinig sa kanya na iniisip ang tungkol sa mga problema sa pagitan nila ni Amir. Kung hilingin sa iyo ni Budi na sumang-ayon sa kanya, imungkahi, "Kung nararamdaman mo iyon, sabihin mo lang kay Amir. Kaibigan mo ako tulad ni Amir, at hindi ako kikampi sa salungat na ito."
- Upang magsimulang makinig, itigil ang pagsasalita. Hindi ka makikinig kung patuloy mong ginambala ang mga ito upang ibahagi ang iyong mga pananaw o sabihin na ang tao ay mali.
- Gawing komportable ang tagapagsalita sa mga kilos na nakapapawi. Ang pag-upo, paglalagay ng iyong mga kamay sa iyong kandungan, at pagngiti ay maaaring lumikha ng isang positibong kapaligiran at anyayahan siyang magsimulang magkuwento.
- Maging matiyaga habang nakikinig. Huwag matakpan ang iyong kaibigan habang siya ay nagsasalita. Hindi lahat ay maaaring magpahayag ng damdamin at maiparating nang mabilis at tumpak ang kanilang pananaw.
- Bigyang pansin ang mga salita ng nagsasalita. Tanungin ang iyong sarili kung sumasang-ayon ka o hindi, at bakit.
- Follow up sa sinasabi ng mga kaibigan. Marahil maaari mo siyang tulungan na makahanap ng isang bagong pananaw sa pamamagitan ng pagtatanong upang linawin ang kanyang mga paniniwala. Ang pagtugon nang mabuti sa sinabi ng iyong kaibigan ay magpapakita sa kanya na nagmamalasakit ka sa kanyang pananaw.
Hakbang 4. Manatiling kalmado
Huwag kailanman pintasan ang isang kaibigan. Kahit na ikaw ay nagagalit sa isang kaibigan para sa kanilang mga nakakasakit na komento, huwag mo silang bastusan. Ang paglikha ng karagdagang hidwaan ay hindi malulutas ang problema sa pagitan ng dalawang magkakaibigan, at maaari pang lumala ang mga bagay.
- Kung nagsimula kang maiinis sa iyong mga kaibigan, lumayo ka. Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Nabigo ako sa paraan ng iyong pagsasalita. Usap tayo mamaya, okay?"
- Subukan ang malalim na diskarte sa paghinga. Ulitin ang isang nakapapawing pagod na mantra o parirala ("Ako ay asul na tulad ng langit" o "Ako ay isang cool na simoy"). Pag-isipan ang isang mapayapang tanawin tulad ng isang pine forest o maniyebe na mga taluktok ng bundok.
- Huwag maging nagtatanggol kung ang iyong kaibigan ay nagsisimulang sisihin o insulto sa iyo para sa iyong desisyon na manatili sa ibang kaibigan. Manatiling kalmado. Huwag kang magagalit dahil lang sa galit siya. Ang problema ay ang likas na katangian at pang-unawa ng tao, hindi ikaw. Huwag isapuso ang kanyang mga panlalait at masamang katangian.
- Gumamit ng katatawanan upang magaan ang isang tensyonadong sitwasyon. Kung ikaw o isang kaibigan ay talagang nababagabag sa isyu sa pagitan ng iyong dalawang kaibigan, subukang gumawa ng isang biro sa labas ng sitwasyon. Huwag gumawa ng mga biro na mapanunuya o mapait. Sa halip, maglagay ng isang nakakainis na sarili at sang-ayon na tono upang suriin muli ang sitwasyong naranasan mo at ng iyong dalawang kaibigan.
Hakbang 5. Tanggihan ang papel na ginagampanan ng tagapamagitan
Kung hilingin sa iyo ng isa sa iyong mga kaibigan na ipasa ang isang mensahe sa iba pang kaibigan, sabihin sa kanya na dapat niya mismo ihatid ang mensahe. Sa halip na kumilos bilang isang tagapamagitan, hilingin sa isang kaibigan na magbigay ng impormasyon tungkol sa mensahe na nais niyang iparating at mag-alok na tulungan siyang makahanap ng isang mahusay na paraan upang maiparating ito.
- Ang pag-arte bilang messenger ng isa sa magkakasalungat na partido ay magpapabaya sa pagtingin sa iyo ng ibang tao.
- Halimbawa, maaaring isipin ni Budi na hindi ka naging taos-puso o taos-puso kapag nag-alok ka na gumawa o humingi ng tawad kay Amir kung hindi tinanggap ni Amir ang kanyang alok ng kabaitan.
- Bigyang-diin sa kapwa mga kaibigan na ang pagbubuo ay maaaring mangyari lamang kung pareho silang handang makipag-usap nang direkta at matapat sa bawat isa.
- Ang paghingi ng tawad, pagpapatawad, at pagbuo ng tiwala ay makakamit lamang sa pamamagitan ng direktang komunikasyon sa pagitan ng dalawang taong kasangkot. Kapag nakamit iyon, ang problema ay magpapasok ng isang bagong yugto habang sinusubukan ng parehong partido na malutas ang problema.
Hakbang 6. Maliban kung ang isa sa iyong mga kaibigan ay talagang may nagawang mali, huwag tumabi
Kung ang problema ay isang pag-aaway lamang ng pagkatao, hindi mo maaaring ayusin ang sitwasyon sa pamamagitan ng panig. Kung tatanungin ka ng isa sa kanila, o iparamdam na nagkonsensya ka na nais mong kumampi, tanggihan. Sabihin, "Hoy, kayong dalawa ang bahala. Ako ay walang kinikilingan."
- Huwag makuha ang puso ng bagay na ito. Kapag napag-usapan ang paksa, subukang baguhin ang direksyon ng pag-uusap sa ibang bagay. Kung pinipilit ka ng iyong kaibigan na magkaroon ng isang opinyon, ipaalam sa kanya, pagkatapos ay ipaalala sa kanya na hindi mo maaaring suportahan o makampi sa isa sa mga partido na kasangkot sa problema.
- Pangkalahatan, ipinapahiwatig ng neutralidad na hindi ka interesado sa kinalabasan ng isyu o ng mga kasangkot na partido. Gayunpaman, bilang isang kaibigan ng parehong partido, may karapatan kang pakiramdam na interesado ka sa bagay na iyon at umaasa na malulutas nila ito nang maayos. Walang problema sa pagnanasang iyon sapagkat iyon ang karaniwang inaasahan ng mabubuting kaibigan sa bawat isa.
Hakbang 7. Linangin ang pag-iisip upang matulungan na manatiling neutral
Ang pagkakaroon ng pagkaunawa ay maaaring gawing mas may kamalayan sa iyong panloob na mga saloobin at bias. Ang pag-iisip ay isang kalidad ng sarili na pumupukaw ng kapayapaan ng isip at positibong mga katangian sa mga nagmamay-ari nito, lalo na kung ang tao ay gumagawa ng isang mahirap na desisyon o nakaharap sa isang nakababahalang sitwasyon. Kung may pag-iisip ka, mas malalaman mo kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa mga isyu sa pagitan ng mga kaibigan na kinamumuhian ang bawat isa. Matutulungan ka nitong manatiling objektif at walang kinikilingan. Maaari kang maging mapag-isip sa pamamagitan ng paggawa ng yoga, tai chi, o pagmumuni-muni.
-
Ang pag-iisip ay nangangailangan ng tatlong kasanayan:
- Kamalayan. Nangangahulugan ito ng pamumuhay sa kasalukuyan at pagkakaroon ng kamalayan sa lahat ng bagay sa paligid mo. Kapag kausap mo ang parehong kaibigan, tamasahin ang kanilang presensya. Huwag pansinin ang mga isyu sa pagitan nila dahil hindi ito nangyari sa oras. Isipin kung gaano ka kasaya sa kanila.
- Pananagutan Ang responsibilidad ay nangangailangan ng isang mabait at mapagbigay na pag-uugali sa sarili at sa iba. Sa isang salungatan sa pagitan ng dalawang kaibigan, nangangahulugan ito na kailangan mong gawin kung ano ang pinakamahusay para sa parehong kasangkot na partido. Makiramay sa kapwa kaibigan, magsalita at kumilos nang walang diskriminasyon o hatol, at manatiling walang kinikilingan.
- Negosyo. Nangangahulugan ito na kumilos ka nang may kamalayan at responsibilidad. Kapag nag-away ang dalawang kaibigan, napakahirap para sa iyo na subukang manatiling neutral. Maaari kang magpatuloy na maging walang kinikilingan at bumuo ng kamalayan sa pamamagitan ng pagkilala na ikaw ay nasa isang mahirap na sitwasyon, ngunit dapat kang manatiling walang kinikilingan para sa ikabubuti mo at ng iyong dalawang kaibigan.
- Ang pagiging walang kinikilingan ay tila imposible. Ang bawat isa ay may bias, sinasadya o walang malay. Ang pagiging mas may kamalayan sa iyong sariling mga bias ay makakatulong sa iyo upang mapagtagumpayan ang mga ito.
Bahagi 2 ng 3: Kumampi Kung Tama ang Isang Kaibigan
Hakbang 1. Tanungin ang iyong sarili kung ang may kasalanan na kaibigan ay maaaring tanggapin ang katotohanan
Ang ilang mga tao ay hindi handang makinig ng katotohanan anuman. Tingnan ang personalidad ng iyong kaibigan upang makita kung magandang ideya na ibahagi sa kanya ang iyong nararamdaman.
- Handa ba siyang tanggapin ang pagpuna? Handa ba siyang aminin na siya ay mali nang humarap sa matibay na ebidensya? May pananagutan ba siya para sa kanyang mga aksyon habang nagkasala? Kung gayon, ang pagsasabi sa katotohanan ng isang kaibigan ay isang magandang ideya at malamang na gumawa ng positibong pagkakaiba.
- Kung, sa kabilang banda, ang iyong kaibigan ay madalas na nagtatanggol at sinisisi ang iba kapag naharap ang ebidensya ng kanyang pagkakasala, ang iyong taos-pusong pagsisikap na tulungan siyang ipakita na siya ay mali ay magiging walang kabuluhan.
- Sa kaso ng isang nagtatanggol na kaibigan, subukang ilabas ang paksa sa iba't ibang paraan. Kung hindi niya maintindihan na ang kanyang mga aksyon ay mali sa kauna-unahang beses mong ipaliwanag, maaaring kailanganin niyang marinig ito sa ibang paraan. Siguro sa kauna-unahang pagkakataon na dinala mo ang paksa, hindi ka prangka, "Sa palagay mo maganda ang sinabi mo kay Budi?" Kung hindi ka niya pinapansin, sa susunod ay gumawa ng mas malakas na pahayag, “Napakasungit mo kay Budi. Dapat kang humingi ng tawad."
Hakbang 2. Magsalita nang malinaw kapag nagpapahayag ng iyong hindi pag-apruba
Huwag ibahagi ang iyong pananaw sa pamamagitan ng kalahating-pusong pagsang-ayon sa pagpipilit ng isang kaibigan na ang ibang kaibigan ay may kasalanan. Huwag magsimula sa isang papuri bago ihatid ang katotohanang ang iyong kaibigan ay may kasalanan. Panghuli, huwag gumamit ng mga parirala tulad ng, "Magalang …" o, "Hindi ko sinasadya na makasakit ng damdamin, ngunit …" Maging diretso at matapat sa pagrepaso sa isang kaibigan at ipaliwanag kung bakit siya ang may kasalanan.
- Halimbawa, kung tinawag ni Budi si Amir na "hangal" nang direkta o hindi direkta, at si Amir (kanan) ay tumangging makisama kasama si Budi, dapat mong sabihin kay Sam, "Hindi ka mabuti at mali ka sa pagtawag sa Amir na bobo. Kailangan mong humingi ng tawad. Iyon ang pinakamahusay na paraan upang malutas ang salungatan na ito."
- Huwag takpan ang iyong pagkabigo at pagkabigo. Kapag nabigo ka upang ipahayag ang iyong mga damdamin sa isang taong hindi mo gusto, ang mga damdaming iyon ay inilibing, na mas magpapahirap sa iyo. Maaari kang magsimulang makaramdam ng sama ng loob, walang interes, malayo, at naiinis alinman sa pangkalahatan o partikular sa kaibigan na mayroon kang damdamin. Upang maiwasan ang pagbuo ng mga negatibong damdamin, payagan ang iyong sarili na magbahagi ng mga damdamin sa isang kaibigan na hindi mo gusto.
- Maaari kang mag-alala na ang iyong kaibigan ay masama ang loob kapag aminin mong hindi mo sinusuportahan ang kanyang mga aksyon o pagkakamali sa ibang kaibigan. Ang takot ay hindi ipinagbabawal dahil ang pagiging bukas at katapatan sa pagitan ng mga kaibigan ay maaaring mapalakas ang pagkakaibigan.
Hakbang 3. Ituon ang pag-uugali, hindi ang tauhan
Ipaalala sa iyong kaibigan na kahit hindi siya dapat makipag-usap, magpagamot, o mag-badmouth ng iba pang mga kaibigan ng ganyan, alam mo pa rin na siya ay isang mabuting tao. Bigyang-diin sa iyong kaibigan na nagkasala na siya ay nakagawa ng pagkakamali at na kaya niya, at dapat, ayusin.
- Huwag palalampasin o gawing pangkalahatan ang pagkatao ng iyong kaibigan. Halimbawa, huwag sabihin, "Hindi mo alam kung paano makitungo sa mga tao." Sa halip, sabihin mong, "Masungit ka kay Budi at hindi okay iyan."
- Bigyang-diin na maaari siyang magbago. Hikayatin ang iyong kaibigan na magpatuloy na magkaroon ng kamalayan na maaari niyang saktan ang damdamin ng ibang tao at iwasang gawin ito sa hinaharap.
- Kung nagkakaproblema ang iyong kaibigan sa pagbabago ng pag-uugali ng antagonistic o paghaharap, imungkahi na kumunsulta sila sa isang therapist. Ang Cognitive behavioral therapy ay lubhang kapaki-pakinabang para sa pagbabago ng negatibong pag-uugali. Ang ganitong uri ng therapy ay hinihikayat ang isang tao na patuloy na isaalang-alang ang kanyang pagsusuri at pagproseso ng isang sitwasyon upang matulungan siyang ayusin ang kanyang emosyon at pag-uugali.
- Tanungin ang isang kaibigan kung ano ang maaari mong gawin upang makatulong. Iminumungkahi na sa paglaon, magpapakita ka ng magkatulad na pag-uugali sa isang hindi paghatol.
Hakbang 4. Maging mabait ka
Nag-aalok ng pagpuna sa isang banayad na paraan. Huwag pagbiro ang iyong kaibigan at itaas ang iyong boses kapag ipinaliwanag mo kung bakit sa palagay mo ay may kasalanan siya. Sa kabilang banda, huwag isara ang iyong puso at manahimik ito. Ang pagbabahagi ng iyong pananaw sa isang malusog na paraan ay maiiwasan ang paglala ng sitwasyon, at ang iyong kaibigan ay maaaring mas maunawaan ang taong nakikipaglaban siya kapag narinig niya ang iyong pananaw.
- Tandaan na ang hidwaan sa pagitan ng mga kaibigan ay hindi ang katapusan ng mundo. Ito ay isang bahagi lamang ng iyong pagkakaibigan sa bawat isa sa kanila.
- Maunawaan na ikaw at ang iyong dalawang kaibigan ay maaaring magkaroon ng wastong opinyon. Minsan ang pagsang-ayon na hindi sumasang-ayon ay ang pinakamahusay na pagpipilian. Sabihin sa iyong (mga) kaibigan, "Tiyak na hawakan ko ito nang iba, ngunit naiintindihan ko kung bakit ka ganyan."
- Kapag tinatalakay ang mga sensitibong isyu sa isang kaibigan tulad ng mga salungatan sa pagitan nila at ng iba, dapat mong gawin ito sa isang pribadong pamamaraan. Huwag ilabas ang paksa kapag masikip kung saan maririnig ng mga taong hindi alam ang problema ang iyong pag-uusap at ibahagi ang iyong opinyon nang hindi nauunawaan ang lahat ng mga katotohanan.
- Dapat laging maging sensitibo ang mga kaibigan sa nararamdaman ng bawat isa. Huwag gumamit ng isang nakakahiyang, mapaninisi, o mapanghusga na tono kapag nakikipag-usap sa isang kaibigan tungkol sa hidwaan.
Bahagi 3 ng 3: Pagtulong sa Mga Kaibigan na Makahanap ng Pag-troubleshoot
Hakbang 1. Hanapin ang mapagkukunan ng hidwaan
Bakit ayaw ng dalawang magkaibigan? Maaaring may isa o kahit maraming mga kadahilanan. Ang dalawang magkaibigan ay maaaring hindi magkasundo dahil ang isa sa kanila ay naging masama. Anuman ang sanhi, ang pagkilala sa sanhi ay ang unang hakbang sa paglutas ng problema.
- Tanungin ang bawat kaibigan kung bakit nagsimula ang tunggalian. Ipagpalagay na mayroon kang dalawang kaibigan, Amir at Budi. Tanungin mo si Budi kung bakit ayaw niya kay Amir. Siguro wala talagang dahilan si Budi, ngunit nakaramdam siya ng kaunting hindi komportable o hindi komportable sa paligid ng Amir. Pagkatapos, lapitan mo si Amir. Ulitin ang tanong. Mula kay Amir, naiintindihan mo na sa isang pagkakataon, sinabi ni Budi na nasaktan ang damdamin ni Amir, o pinaramdam siyang ininsulto. Marahil ay may pinagtatalunan sila. Anuman ang kaso, sa pamamagitan ng pag-armas ng iyong sarili ng pangunahing kaalaman sa problema, maaari mong subukang makipagtulungan sa kanila upang malutas ang problema.
- Minsan hindi sinasabi ng dalawang kaibigan kung kailan nagsimula ang tunggalian. Marahil pareho silang nagsabi o gumawa ng mali at natakot, nahihiya, o nag-aatubili na sabihin sa iyo. Kung gayon, sa pahintulot ng iyong kaibigan, maaari kang humingi ng tulong ng isang third party na sinanay sa pamamahala ng hidwaan upang siyasatin kung bakit nagsimula ang mga hidwaan sa pagitan ng mga kaibigan.
- Maraming mga hidwaan ay sanhi ng simpleng hindi pagkakaunawaan. Siguro nakalimutan ni Budi ang kaarawan ni Amir. Siguro naisip niya na pinag-uusapan ito ni Amir sa likuran niya. Ang pagtulong sa mga kaibigan na mahanap ang ugat ng problema ay maaaring hikayatin silang malutas ang problema.
Hakbang 2. Ipaliwanag na nasaktan ka sa kanilang tunggalian
Kapag nag-away ang dalawang kaibigan, nahahanap mo ang iyong sarili sa isang mahirap at madalas na nakababahalang sitwasyon. Sa huli, kakailanganin mong tuparin ang iyong salita, matukoy kung paano balansehin ang oras, at maging handa na pakinggan ang mga negatibong komento tungkol sa isang kaibigan mula sa isa pa. Kung naiintindihan ito ng kapwa kaibigan, mas magiging handa silang ihinto ang laban.
- Ang hindi pagpapahayag ng mga negatibong damdamin tulad ng pagkabigo, pananakit ng damdamin, o pagkabigo ay magpapalaki lamang ng kanyang damdamin. Ang pagbabahagi ng mga damdamin tungkol sa salungatan sa mga kaibigan ay mahalaga, hindi lamang dahil sa potensyal nito upang mapabilis ang paglutas ng problema, ngunit dahil din sa pampalusog sa iyong kalusugan sa isip.
- Kung ang isa sa iyong mga kaibigan ay mapagmataas at walang pakialam sa iyong damdamin, at hindi maisip ang iyong damdamin at pananaw, huwag mag-abala sa pagbabahagi ng iyong damdamin sa kaibigan. Maaari mong makita ang isang taong narsis sa pamamagitan ng pakikinig sa kanilang tugon kapag ibinabahagi mo ang iyong pananaw. Halimbawa, maaari mong ipaliwanag kay Budi na stress ka dahil sa away nila ni Amir. Kung tumugon siya na nai-stress din siya at tila hindi kinikilala ang sakit sa isip na nararamdaman mo, siya ay isang taong mapagpahalaga sa sarili. Limitahan ang mahalagang oras na ginugugol mo sa mga nasabing tao.
- Huwag sisihin o atakein kapag nagpapahayag ng iyong damdamin. Gumamit ng mga pahayag na nakatuon sa "Ako" sa halip na "ikaw". Sa madaling salita, sa halip na sabihin na, "Hindi ka sensitibo at binibigyang diin ako," sabihin, "Nabigla ako dahil sa sitwasyong ito." Ang unang pahayag ay akusado at gagampanan ng nakikinig ang kanilang sarili. Samantala, ang pangalawang pahayag ay malinaw at personal sa tono, at pinupukaw ang mga tagapakinig na makipag-usap.
- Kung nagkakaproblema ka sa ipahayag nang personal ang iyong damdamin, isulat ito bago ibahagi ang mga ito sa iyong mga kaibigan. Gagawin nitong mas madali para sa iyo na ipaliwanag ang iyong damdamin nang hindi mo nararamdaman ang presyur na karaniwang kasama ng mga one-on-one na pagpupulong.
Hakbang 3. Pamagitanin ang pagtatalo
Kapag pumagitna sa isang sitwasyon, kumikilos ka bilang isang referee na sinusubukang makuha ang parehong mga kaibigan na bukas na ipahayag ang kanilang mga alalahanin at alalahanin sa hangarin na baguhin. Maaaring ito ay isang hamon, ngunit sulit ang lahat kung ang dalawang taong kinamumuhian sa isa't isa ay tuluyang matanggal ang kanilang galit at poot.
- Dalhin ang parehong mga kaibigan sa isang walang kinikilingan na lokasyon. Huwag makipagkita sa bahay ng isa sa iyong mga kaibigan. Ang mga kaibigan na nasa kanilang karaniwang teritoryo ay maaaring makaramdam ng mas malakas, at ang mga nasa hindi pamilyar na lugar ay maaaring maging komportable. Ang isang pribadong silid sa isang silid-aklatan o paaralan ay maaaring isang mahusay na pagpipilian.
- Ipahayag ang iyong pasasalamat sa kanilang dalawa sa pagsang-ayon na matugunan ang layunin na malutas ang problema. Ipaalam sa kanila na pareho silang mahalaga sa iyo at nais mong bumuo sila.
- Magtakda ng mga patakaran sa ground. Hindi pinapayagan ang makagambala, makukutya sa bawat isa, sumisigaw, at iba pang emosyonal na pagsabog. Pilitin ang bawat partido na kumilos batay sa respeto sa isa't isa at bukas na isip. Nang walang pangunahing mga alituntunin, ang proseso ng pamamagitan ay maaaring madaling maging isang sumisigaw na paligsahan.
- Hikayatin ang bawat partido na ipahayag ang kanilang opinyon. Tiyaking nakikinig ang ibang partido sa pananaw ng tao nang maingat. Kung ang isa sa mga partido ay nararamdaman na hindi sila pinakinggan o ang kanilang mga pagsisikap sa pamamagitan ay hindi matagumpay, ang dalawang kaibigan ay hindi seryosohin ang proseso at sayang ang oras para sa inyong lahat.
- Sabihin sa kanila kung gaano sila magkatulad. Hanapin kung ano ang mayroon silang pareho, lalo na ang katotohanan na pareho silang kaibigan mo.
- Kung nagsisimulang lumala, huminto. Maaari mong sabihin na, “Okay, okay, mukhang hindi mo kayang lutasin ang problema ngayon. Plano kong manatiling kaibigan sa inyong dalawa, kaya, sana mas maging sibilisado kayo sa isa't isa sa hinaharap."
- Kung sa tingin mo ay sapat na may kampi upang malutas ang isyu, kilalanin at humingi ng tulong mula sa isang taong may kasanayang diplomatiko na maaaring malutas ang isyu. Ang isang mahusay na tagapamagitan ng salungatan ay magiging walang kinikilingan (suriin nang mabuti ang sitwasyon), walang kinikilingan (kumikilos nang walang anumang interes), at patas (papalapit sa parehong partido na may balanseng pag-uugali). Ang paghingi ng tulong mula sa isang walang pinapanigan na third party na hindi alam ang pareho o isa sa iyong mga kaibigan ay isang magandang ideya kung hindi mo nais na mamagitan ang iyong sarili.
Hakbang 4. Maging mapagpasensya
Huwag asahan ang problema ay malulutas sa magdamag. Kung hindi gumana ang unang pagpapagitna, huwag sumuko. Gamitin ang karanasang iyon upang magplano ng iba pang mga pamamagitan.
- Talakayin ang mga saloobin ng dalawang kaibigan pagkatapos ng unang sesyon ng pagpapagitna. Kung may nakita kang pagbabago sa pag-uugali sa pagiging malambot sa isa o sa parehong partido, mag-apply para sa karagdagang pagpapagitna sa susunod na linggo.
- Magpatuloy na mag-alok ng tulong at pagkakaibigan sa pareho at kung ang isa sa kanila ay nakakaapekto sa paksa, iparating na patuloy kang umaasa na isang positibong solusyon ang matatagpuan.
- Huwag subukang pilitin ang sinumang partido na tanggapin ang isang kasunduan kung hindi siya nasisiyahan sa pag-areglo. Masisira lamang nito ang proseso ng paghahanap ng solusyon o makakasama sa isa sa iyong mga kaibigan dahil sa tingin nila pinilit silang sumang-ayon sa isang bagay na hindi nila gusto.
Hakbang 5. Maabot ang isang pag-areglo
Mag-isip ng maraming mga posibleng pag-aayos sa mga kasangkot na partido. Dapat magbigay ng input ang bawat isa. Humanap ng solusyon na makikinabang sa parehong partido. Halimbawa, kung ang problema ay nagalit si Budi na hindi siya niyaya ni Amir sa pagdiriwang, hilingin kay Amir na imbitahan si Budi bilang isang espesyal na panauhin sa kanyang susunod na partido.
- Sa maraming mga posibilidad sa harap mo, timbangin ang mga kalamangan at kahinaan ng bawat isa. I-print ang isang spreadsheet na nagpapaliwanag ng mga kalamangan at kahinaan ng bawat posibilidad at ibahagi ito sa parehong mga kaibigan.
- Panatilihing nakatuon ang parehong mga kaibigan sa pagsubok na makahanap ng solusyon. Patuloy na hikayatin silang magkompromiso at bigyan ang parehong pantay na oras upang mag-usap. Paraphrase at magtanong ng mga pahayag ng bawat kaibigan nang regular na agwat upang matiyak na naiintindihan mo nang tama ang mga ito. Bigyan sila ng pagkakataon na baguhin ang kanilang pagsasalita kung may maganap na pagkalito.
-
Ang mga nagtitiis na solusyon ay dapat na itaas ang mga malalaking at emosyonal na isyu.
- Ang mga malalaking isyu ay layunin ng katotohanan na hindi maaaring makipagtalo. Halimbawa, binagsak ni Amir ang kotse ni Budi sa isang pader. Ito ay isang malaking problema at marahil ang pangunahing sanhi na nagsimula sa hidwaan sa pagitan nila.
- Pakiramdam ni Budi ay ipinagkanulo at nabigo siya kay Amir dahil pinahiram niya ang isang kotse kay Amir sa pamamagitan ng paniniwala sa mga salita ni Amir na walang mangyayari sa kanyang sasakyan. Ang damdamin ng pagkabigo at pagtataksil ni Budi ay mga isyung emosyonal.
- Ang isang solusyon sa malaking problema, gamit ang halimbawa sa itaas, ay para sa Amir na magbayad ng kabayaran para sa pag-aayos ng nasirang kotse. Ang isang solusyon sa mga problemang emosyonal ay para aminin ni Amir ang kanyang pagkakamali at humingi ng tawad kay Budi, at tinanggap ni Budi ang kanyang paghingi ng tawad.
- Kung ang isang tao ay hindi tumatanggap ng isang kasunduan, bumalik sa proseso ng pagtatanong, pakikinig sa mga dahilan, at pag-unawa sa kanilang mga kahilingan. Makinig sa sasabihin nila at patuloy na subukang maghanap ng solusyon.
