Upang maging simpatya, dapat mong maunawaan ang problema ng ibang tao mula sa pananaw ng taong iyon. Kahit na mahirap ito, masusuportahan mo pa rin ang iyong mga mahal sa buhay at kaibigan sa pamamagitan ng pag-aaral na ipahayag ang pakikiramay. Kung nais mong malaman kung paano, basahin at ilapat ang mga sumusunod na hakbang. Huwag mag-atubiling at huwag maging negatibo tungkol sa iyong sarili upang maaari kang makabuo ng higit na tunay na pakikiramay kaysa sa maisip mo.
Hakbang
Bahagi 1 ng 3: Pagpapahayag ng simpatiya
Hakbang 1. Hayaang ibahagi ng ibang tao ang kanilang mga damdamin
Sabihin sa kanya na handa kang makinig ng mga kwento tungkol sa kanyang damdamin at karanasan sa pagharap sa mga problema. Hindi mo kailangang magkaroon ng isang solusyon dahil ang pagpayag na makinig ng pakikiramay minsan ay maaaring maging sapat.
Hakbang 2. Magpakita ng pakikiramay sa pamamagitan ng wika ng katawan
Habang nakikinig, maaari mong gamitin ang body language bilang isang paraan ng pagpapakita ng pag-aalala at pakikiramay sa ibang tao. Paminsan-minsan kung hindi habang nakikipag-eye contact upang maipakita na naiintindihan mo ang sinasabi niya. Sikaping makipag-usap sa inyong dalawa nang harapan, hindi magkatabi.
- Huwag gumawa ng iba pang mga aktibidad at lumayo sa mga bagay na maaaring makaabala sa pag-uusap. Upang maiwasan ang mga nakakaabala, patayin muna ang iyong telepono, kung maaari mo.
- Ipakita ang pagiging bukas sa pamamagitan ng hindi pagtawid sa iyong mga braso at binti. Hayaang ipakita ang iyong mga braso sa iyong mga palad na magkaharap at magpahinga. Ang ganitong uri ng kilos ng kamay ay ihahatid ang mensahe na nais mong pakinggan ang ibang tao nang buong puso.
- Isandal ang iyong katawan nang bahagya patungo rito. Sa pamamagitan ng pagsandal ng bahagya, mas magiging komportable siyang kausapin ka.
- Nod your head kapag nagsasalita siya. Ang pag-node at paggawa ng iba pang mga sumusuportang kilos ay magiging mas komportable sa pakikipag-usap sa iyo ng ibang tao.
- Gayahin ang wika ng kanyang katawan. Ang paggaya sa wika ng katawan ay hindi nangangahulugang kailangan mong gawin ang anumang ginagawa niya, ngunit kailangan mo lamang panatilihin ang parehong pustura upang mas maging suportahan ang kapaligiran sa pamamagitan ng iyong wika sa katawan (hal, tingnan mo siya kung nakatingin siya sa iyo, itinuturo ang iyong mga paa sa parehong direksyon).
Hakbang 3. Makinig sa pinag-uusapan, huwag agad tumugon
Karaniwan, mas gusto ng isang tao na marinig kapag sinasabi niya ang kanyang nararamdaman at iniisip. Tinatawag itong suporta, kahit na parang hindi ka nakakatulong o gumawa ng anuman para dito. Kadalasan, kung nagbigay ka ng payo bago tanungin, iisipin niyang ginagamit mo lang ang kanyang karanasan upang pag-usapan ang tungkol sa iyong sarili.
- Ayon sa may-akdang si Michael Rooni, ang "pakikinig nang hindi nag-aalok ng mga solusyon" ay isang paraan ng pagbibigay ng seguridad upang ang iba ay malayang maipahayag at mapayapa ang kanilang damdamin. Hindi siya makaramdam ng pagpipilit na kunin ang iyong payo at hindi maramdaman na sinusubukan mong "pangasiwaan" ang problema o sitwasyon na kinaroroonan niya.
- Kung may pag-aalinlangan ka, subukang tanungin, "Nais kong magbigay ng suporta kung nais mo. Nais mo bang magbigay ako ng solusyon o nais mo lamang maglabas? Anumang pagpipilian mo, narito ako upang tumulong."
- Kung napagdaanan mo ang parehong bagay, bigyan siya ng payong madaling gawin o ipaliwanag kung paano haharapin ang problema. Ihatid ang iyong payo na parang nagbabahagi ka ng isang personal na karanasan, hindi nag-uutos. Halimbawa: "Ikinalulungkot ko na nabali mo ang iyong binti. Naaalala ko pa rin kung gaano ako nagalit noong nabali ko ang aking bukung-bukong ilang taon na ang nakakalipas. Makakatulong ba kung sinabi ko sa iyo kung paano ko hinarap ang problema sa oras na iyon?"
- Tiyaking hindi ka nagdidikta upang gumawa ng ilang mga pagkilos. Kung nais mong magbigay ng payo at handa siyang makinig, magtanong ng mga katanungan upang malaman, tulad ng "Paano ang tungkol sa _?" o "Makakatulong ba ito kung _?" Sa pamamagitan ng pagtatanong tulad nito, kinikilala mo ang papel ng taong ito sa paggawa ng kanyang sariling mga desisyon. Gayundin, ang katanungang ito ay hindi gaanong nag-uutos kaysa sa "Kung ako ay ikaw, _ ako".
Hakbang 4. Gumawa ng pisikal na pakikipag-ugnay sa isang naaangkop na pamamaraan
Ang pisikal na pakikipag-ugnay ay maaaring magbigay ng isang pakiramdam ng aliw, hangga't umaangkop ito sa konteksto ng iyong relasyon. Upang ipakita ang pakikiramay, maaari mo siyang yakapin, kung kinakailangan. Gayunpaman, kung hindi ito makakapagpasyang pareho sa iyo, pindutin lamang ang kanyang kamay o balikat.
Dapat mo ring makita kung nais ng taong ito na yakapin o hindi, kahit na ang pamamaraang ito ay itinuturing na normal sa pang-araw-araw na buhay. Bigyang pansin ang wika ng kanyang katawan upang malaman kung nais niyang yakapin. Maaari mo ring tanungin, "Gusto ba ng isang yakap na magpabuti sa iyong pakiramdam?"
Hakbang 5. Mag-alok upang makatulong sa pang-araw-araw na gawain
Kahit na mukhang nagagawa niya ng maayos ang kanyang trabaho, maaari kang mag-alok ng tulong. Subukang mag-alok upang makatulong na maghatid ng pagkain o bumili ng pagkain sa isang restawran. Tanungin kung maaari mong kunin ang mga bata mula sa paaralan, patubigan ang damuhan, o tumulong sa ibang paraan.
- Kapag nag-aalok ng tulong, tukuyin kung anong araw at oras ang maaari mong tulungan, huwag hilingin sa kanya na magpasya. Sa ganoong paraan, hindi niya kailangang magpasya o mag-isip ng marami sa ilalim ng mga nakababahalang kondisyon.
- Magtanong bago ka mag-alok ng pagkain. Ang mga taong nakaranas kamakailan ng kalungkutan ay maaaring magustuhan ang ilang mga pagkain. Subukang tanungin kung anong pagkain ang gusto niya.
Hakbang 6. Magbigay ng suportang espiritwal
Kung pareho kayong magkakaparehong paniniwala, magbigay ng suportang espirituwal upang mabuo ang pagiging malapit sa kanya. Maaari mong anyayahan siyang manalangin o sumali sa pagsamba nang magkakasama.
Huwag pag-usapan ang tungkol sa iyong pananaw sa relihiyon kapag nagpapahayag ng pakikiramay, kung hindi ka magkakapareho ng paniniwala
Bahagi 2 ng 3: Pag-iwas sa Mga Karaniwang Pagkakamali
Hakbang 1. Huwag sabihin na alam mo o naiintindihan mo kung ano ang pinagdadaanan niya
Kahit na naranasan mo ang parehong problema, haharapin ng lahat ang problema sa ibang paraan. Maaari mong ibahagi ang iyong nararamdaman sa sandaling iyon o mag-alok ng kapaki-pakinabang na payo, ngunit alam na ang kanyang problema ay maaaring hindi palaging kapareho ng sa iyo.
- Maaari mong sabihin, "Naiisip ko kung gaano kahirap para sa iyo na tanggapin ito. Napakalungkot ko nang namatay din ang aso ko."
- Ano pa, huwag kailanman sabihin na ang iyong problema ay mas seryoso (kahit na ito ang nararamdaman mo). Iposisyon ang iyong sarili bilang isang katulong para sa kanya.
Hakbang 2. Huwag maliitin o salungatin ang kanyang damdamin
Makinig ng mabuti sa mga problemang kinakaharap niya at magbigay ng suporta para sa mga pagsisikap na nagawa niya. Aminin na nasa problema siya at huwag sabihin na ang sinasabi niya ay hindi sulit bigyang pansin.
- Huwag maliitin o salungatin ang karanasan ng iyong kaibigan nang hindi sinasadya. Halimbawa, sabihin mong inaaliw mo ang isang kaibigan na nawala lang ang kanilang minamahal na alaga sa pagsasabing, "Humihingi ako ng paumanhin na nawala ang iyong aso. Atleast, mas malala pa kung mawalan ka ng miyembro ng pamilya." Sa pagsasabi nito, talagang kinakaharap mo ang kalungkutan ng iyong kaibigan sa pagkawala ng kanilang alaga, kahit na hindi mo ito sinasadya sa ganitong paraan. Ang iyong kaibigan ay maaaring hindi na nais na ibahagi ang kanyang damdamin sa iyo. Bilang karagdagan, maaaring makaramdam siya ng kahihiyan dahil sa kanyang sariling damdamin.
- Ang isa pang halimbawa ng pagiging masungit ay ang pagbibigay ng mungkahi, "Huwag maramdaman iyon." Halimbawa Hindi mo siya matutulungan sa pagsasabing, "Huwag kang mag-isip ng ganyan! Magaling ka pa rin." Sinasabi mo lamang na siya ay "nagkasala" o "masama" sa pakiramdam na ganito. Maaari mong bigyang-katwiran ang nararamdaman niya nang hindi na hinahamon ang pinagbabatayan ng mga ideya. Halimbawa: "Naririnig kong nakikita mong hindi kaakit-akit. Humihingi ako ng paumanhin na marinig ang tungkol sa iyong kalungkutan. Ito ay dapat talagang nakakainis sa iyo. Kung makakatulong iyon, sa palagay ko maganda ka pa rin."
- Pareho ito kung sasabihin mong, "kahit papaano hindi ito lumalala." Maaari itong bigyang kahulugan bilang hindi pinapansin ang mga problema na mayroon ang iyong kaibigan at bilang isang babala tungkol sa iba pang mga posibleng problema sa kanyang buhay.
Hakbang 3. Huwag gumawa ng mga pahayag tungkol sa mga personal na paniniwala na naiiba mula sa iyong kaibigan
Ang pagpapahayag ng iba't ibang personal na paniniwala ay makakaramdam ng hindi komportable o makaramdam ng atake. Makakaramdam siya ng hindi pinahahalagahan o hinuhusgahan. Ang pinakamahusay na paraan upang maging simpatya ay mag-focus sa taong nakikipag-ugnay ka at subukang gumawa ng mga bagay upang matulungan sila.
Halimbawa, marahil ay lubos kang naniniwala sa buhay pagkatapos ng kamatayan, ngunit hindi lahat ay naniniwala ng pareho. Sa iyo, maaaring maging okay na sabihin, "Kahit papaano ang taong mahal mo ay nasa isang mas mabuting lugar ngayon," ngunit maaaring hindi niya matanggap ang sinasabi mo
Hakbang 4. Huwag pilitin ang isang tao na gawin ang iyong iminungkahing solusyon
Likas na magbigay ng mga mungkahi na sa palagay mo ay makakatulong sa iba, ngunit huwag mong pilitin ang iyong sarili. Sa iyo, ang solusyon na ito ay malinaw naman napakadaling gawin, ngunit ang iba ay maaaring hindi kinakailangang sumang-ayon.
Pagkatapos mong magmungkahi, iwanang mag-isa. Maaari mong talakayin muli ang panukalang ito kung mayroong bagong impormasyon. Halimbawa, "Alam kong ayaw mong kumuha ng mga pangpawala ng sakit, ngunit narinig kong may mga ligtas na gamot na may mas kaunting peligro. Kailangan mo ba ng pangalan ng gamot upang malaman mo ang higit pa?" Kung tatanggi siya, ayos lang
Hakbang 5. Manatiling kalmado at maging mabait
Siguro sa tingin mo ang taong ito ay may maliit lamang na problema o hindi kasing laki ng iyong problema. Maaari mo ring pakiramdam na naiinggit ka dahil ang mga problema ng ibang tao ay parang napakaliit. Gayunpaman, hindi ito ang tamang oras upang sabihin ito at marahil ay hindi mo kailanman sasabihin. Mas makakabuti kung nagpaalam ka at lumayo, sa halip na ipahayag mo lang ang inis mo.
Hakbang 6. Huwag gumamit ng karahasan o maging walang malasakit
May mga tao na sa palagay ng "marahas na pag-ibig" ay angkop na therapy, ngunit ito talaga ang kabaligtaran ng pagiging simpatya. Ang isang tao na matagal na nagdalamhati o malungkot ay maaaring makaranas ng pagkalungkot. Samakatuwid, dapat siyang kumunsulta sa isang doktor o therapist. Hindi mo siya matutulungan sa pamamagitan ng simpleng "pagpapalakas" o pagsasabing "kalimutan mo ito."
Hakbang 7. Huwag mang-insulto
Ito ay halata, syempre, ngunit kapag nabigla ka, mawawalan ka ng kontrol sa iyong emosyon. Kung napagtanto mong nakikipagtalo, nakakainsulto, o pinupuna ang taong ito, lumayo ka sa kanila at humingi ng tawad, kapag huminahon ka ulit.
Huwag gawing paksa ng isang nakakainsulto na biro ang isang taong nangangailangan ng simpatiya. Masasaktan siya at sobrang sasaktan
Bahagi 3 ng 3: Paggamit ng Mga Salita ng Karunungan
Hakbang 1. Kilalanin ang pangyayari o problema
Kung naririnig mo mula sa ibang tao na mayroong nagkakaroon ng problema, gumamit ng mga pangungusap na maaaring magpahiwatig na nais mong lumapit sa taong nangangailangan ng pakikiramay. Kung nais niyang magsimula ng isang pag-uusap, tumugon sa pamamagitan ng pagkilala sa kanyang damdamin.
- "Ikinalulungkot kong marinig ang balitang ito."
- "Narinig kong nahihirapan ka."
- "Napakasakit nito."
Hakbang 2. Itanong kung paano niya hinarap ang kanyang mga problema
Mayroong mga tao na haharapin ang stress sa pamamagitan ng paggawa ng higit pa upang mapanatili silang abala. Hindi rin nila nais na huminto sa pagtatrabaho upang hindi maiisip ang tungkol sa mga problemang nakakagambala sa kanilang emosyon. Habang tinitingnan ang kanyang mga mata, magtanong ng mga salita na ipapaunawa sa kanya na tinatanong mo kung ano ang nararamdaman niya, hindi tungkol sa kanyang pang-araw-araw na gawain:
- "Anong pakiramdam mo?"
- "Paano mo haharapin ang problemang ito?"
Hakbang 3. Magbigay ng suporta
Ipakita na handa ka nang suportahan siya. Maaari ka ring magbigay ng suporta sa pamamagitan ng pagbanggit sa kanyang mga kaibigan at pamilya upang paalalahanan siya na palaging may mga taong maaasahan niya:
- "Lagi kitang naaalala."
- "Narito ako upang tumulong kapag kailangan mo ako."
- "Kitain ulit kita sa linggong ito upang matulungan kang _."
- Huwag sabihin ang napaka-pangkaraniwan na mga bagay tulad ng "Sabihin mo lang sa akin kung may maitutulong ako sa iyo." Sa ganitong paraan, susubukan niyang mag-isip ng isang bagay na hindi niya magagawa sa ngayon upang matulungan mo siya.
Hakbang 4. Ipaalam sa kanya na normal ang emosyon
Ang ilang mga tao ay nahihirapan sa pagpapahayag ng damdamin o pakiramdam na nakakaranas sila ng "maling" emosyon. Gamitin ang mga sumusunod na pangungusap upang ipaalam sa kanila na ang kanilang karanasan ay mabuti:
- "Okay lang kung gusto mong umiyak".
- "Maaari kong tanggapin ang nais mong gawin ngayon".
- "Normal ang pagkakasala." (o galit, o anumang emosyon na ipinahayag nito)
Mga Tip
- Kung hindi ka sanay na ipahayag ang iyong emosyon o pakikiramay sa iyong minamahal, maaari mo nang simulang subukan. Sa ganitong paraan, maipapakita mo na nagsisikap kang makiramay sa kanya.
- Ang empatiya at simpatiya ay dalawang magkakaibang bagay. Kapag nakikiramay ka, ipinapakita mo lang ang pag-aalala at pagmamalasakit sa pagdurusa ng ibang tao, ngunit hindi mo ito kailangang ibahagi. Kung nais mo ng empatiya, dapat mong maisip ang iyong sarili sa sitwasyon ng ibang tao o "ilagay mo ang iyong sarili sa sapatos ng iba." Subukang isipin kung ano ang magiging karanasan sa karanasan ng taong ito upang maunawaan mo ang kanyang nararamdaman. Ang empatiya ay hindi "mas mahusay" kaysa sa pakikiramay at kabaligtaran, ngunit magandang malaman ang pagkakaiba.
