Sa Ingles, ang term na pamutol ay maaaring tumukoy sa isang taong nasaktan ang sarili sa harap ng emosyonal na pagkapagod, kahirapan, o trauma na dulot ng post-traumatic stress, karahasan (maging sekswal, pisikal, o emosyonal), at mababang pagpapahalaga sa sarili. Kung ang iyong minamahal ay nagpapakita ng pag-uugaling ito nang madalas, maaaring ginagawa niya ito upang kalmahin siya, upang maabala siya mula sa nasaktan, o upang ipakita na kailangan niya ng tulong. Habang syempre madarama mong hindi mapakali kapag napagtanto mong ang iyong minamahal ay may ugali na saktan ang sarili, hindi ka dapat mag-alala dahil ang layunin ng isang tao na gawin ito ay karaniwang hindi nagpakamatay. Kung nagmamalasakit ka sa isang minamahal na nagpapakita ng pag-uugaling ito, maraming bagay na maaari mong gawin upang matulungan sila.
Hakbang
Bahagi 1 ng 2: Pagkilala sa Sitwasyon
Hakbang 1. Lumapit sa taong pinapahalagahan mo
Ipaalam sa kanya na tunay kang nagmamalasakit sa kanya at hindi mo siya hinuhusgahan. Kung ikaw ay mapanghusga, ang kanyang pagtitiwala sa iyo ay maaaring masira. Upang lapitan siya sa isang bukas na paraan, maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng "Nakita kong mayroon kang ilang mga pagbawas sa iyong braso, at nag-aalala akong baka saktan mo ang iyong sarili," at / o "Gusto mo bang pag-usapan ang iyong problema?" Ang mga pananalita na ganoon ay maaaring ipaalam sa kanya na alam mo ang kanyang sitwasyon at handa kang tumulong, kaysa humusga.
- Ipaalam sa kanya na hindi siya nag-iisa at nandiyan ka upang tulungan siya kapag kailangan niya ng tulong.
- Salamat sa kanya sa pagtitiwala sa iyo sa pamamagitan ng pagsabi sa kanya ng isang bagay na napaka personal. Mas malamang na magbukas siya sa iyo kung alam niya na mayroon kang mabuting hangarin.
- Ituon ang iyong pag-uusap sa kanya tungkol sa hinaharap sa pamamagitan ng pagsisimulang magtanong kung ano ang maaari mong gawin upang matulungan (huwag simulan ang pag-uusap sa isang katanungan tulad ng "Bakit ka kumikilos sa ganitong paraan?").
Hakbang 2. Tulungan siyang makilala ang mga pagganyak na nararamdaman
Ang mga paghihimok na ito ay ang mga bagay na naramdaman niyang nasasaktan ang sarili. Mahalaga para sa iyo at sa taong nauugnay na kilalanin ang mga paghihimok na ito. Sa ganoong paraan, maaari siyang humingi ng tulong kapag alam niyang nasa sitwasyon siya na maaaring higit na hikayatin siyang saktan ang sarili.
May mga espesyal na bagay na hinihimok ang taong nag-aalala na saktan ang sarili. Samakatuwid, mahalagang makipagtulungan ka sa kanya upang makilala kung ano ang may posibilidad na humimok sa kanya upang saktan ang sarili. Tanungin mo siya kung ano ang dati na gusto niyang saktan ang sarili niya. Tanungin mo rin siya kung nasaan siya sa oras, kung ano ang ginagawa niya, o kung ano ang iniisip niya doon
Hakbang 3. Magbahagi ng mga paraan upang harapin ang presyon
Turuan siya ng mga bagong paraan upang harapin ang stress, tulad ng pag-eehersisyo ng 30 minuto (hindi bababa sa) tatlong beses sa isang linggo, paglalakad nang likas, pakikisali sa mga aktibidad na nauugnay sa libangan, nagpapanggap na sinasaktan ang iyong sarili sa pamamagitan ng pag-snap ng isang goma sa iyong braso o gumuhit sa iyong braso gamit ang isang marker, o gumastos ng oras sa iyong mga pinakamalapit na kaibigan.
Ipaalala sa kanya na minsan ang mga tao ay nakikipag-usap sa presyon sa iba't ibang paraan o makahanap ng mga paraan upang harapin ang presyon na mas epektibo kaysa sa iba. Sa ganoong paraan, maaari niyang malaman at mag-eksperimento nang mag-isa upang matukoy kung aling paraan ang pinakamahusay na gumagana para sa kanya
Hakbang 4. Huwag gumawa ng mga pangakong hindi mo matutupad
Kilalanin ang mga limitasyong mayroon sa iyong sarili. Kung hindi ka maaaring manatili sa tao sa lahat ng oras habang nakikipag-usap sa problemang ito sa pag-uugali, magandang ideya na hayaan ang ibang tao na tulungan o sabihin sa tao na maaari mo lamang silang makasama pansamantala. Iwasan ang mga pangako tulad ng "Palagi akong naroroon," o "Hindi ako aalis," maliban kung sigurado kang mapatunayan mo ito. Kung hindi ka sigurado, maaari mong sabihin na "Tutulong ako hangga't makakaya ko."
Ang mga taong sanay na saktan ang sarili ay mayroon nang kani-kanilang mga panloob na paghihirap o stress sa kanilang buhay. Ang pagpapaunlad na ipinakita nila upang hindi saktan ang kanilang sarili ay maaaring siyempre ay mapigilan ng hitsura ng mga tao sa kanilang buhay na hindi lamang maaaring suportahan o matulungan sila sa pangmatagalan. Kung iniwan sila ng lahat, makakaranas sila ng takot. Tandaan na ang mga pagkilos ay higit na makabuluhan at epektibo kaysa sa mga salita o pangako
Hakbang 5. Manatiling kalmado
Bagaman natural na magulat na malaman na ang isang taong kakilala mo ay nagpapakita ng mapanakit na pag-uugali sa sarili, mahalagang manatiling kalmado ka. Ang iyong unang reaksyon, siyempre, ay mabibigla, at ang reaksyong iyon ay hindi makakatulong sa taong kinauukulan. Iwasan ang mga mapanghusga na pangungusap tulad ng "Bakit mo ginawa iyon?", "Hindi mo dapat ginawa iyon," o "Hindi ko kailanman sasaktan ang aking sarili nang ganoon." Ang mga negatibong pahayag na ito ay maaaring makaramdam ng mas malala at pagkahiya ng tao, at maaari pa siyang hikayatin na saktan ang sarili niya nang mas madalas.
Bago ka gumawa ng kahit ano, subukang huminahon at huminga ng malalim. Tandaan na kakayanin mo ang sitwasyong ito. Ang pasensya at atensyon ang tanging susi upang mapagbuti ang iyong sitwasyon
Hakbang 6. Alamin ang mga dahilan sa likod ng pag-uugali na nakasasama sa sarili
Maaari mong malaman para sa iyong sarili o makakuha ng impormasyon tungkol sa mga kadahilanan kung bakit niya sinaktan ang kanyang sarili nang direkta mula sa kanya. Maaari niyang saktan ang kanyang sarili bilang isang paraan upang makontrol ang kanyang sarili o upang aliwin ang isang panloob na sugat. Sa pamamagitan ng pag-unawa sa mga kadahilanan sa likod ng pag-uugali, maaari kang maging higit na makiramay sa kanya. Nasa ibaba ang ilang iba pang mga kadahilanan na maaaring hikayatin ang sinuman na saktan ang sarili:
- Ang ilang mga tao ay nasasaktan sa sarili dahil ang mga sugat sa pag-iisip ay mas masakit kaysa sa pisikal na mga sugat. Sa pamamagitan ng pananakit sa sarili, maaari nilang isipin ang pagkabalisa, stress, o depression na kanilang nararanasan.
- Ang iba ay nasasaktan sa sarili sapagkat nakaranas sila ng labis na pagpuna o karahasan at pinarusahan ang kanilang sarili para maranasan ito.
- Ang pag-uugali na nakapinsala sa sarili ay maaaring gawing mas nakatuon ang salarin at payagan siyang mabilis na 'makatakas' mula sa reyalidad na nagpaparamdam sa kanila na nalulumbay o nahihirapan.
- Mayroon ding mga tao na sinaktan ang kanilang sarili dahil natutunan nila ang pag-uugali mula sa iba at natagpuan itong isang katanggap-tanggap na paraan upang harapin ang mga problema.
Hakbang 7. Manatiling sumusuporta
Maaari mong o hindi mo mapanghawakan ang sitwasyong ito sa iyong sarili. Samakatuwid, maging handa para sa posibilidad na maaaring kailanganin mo ng tulong ng iba o mga propesyonal. Gayundin, maging handa na doon para sa tao sa isang mahabang panahon dahil ang suporta ay isang pangmatagalang pangako.
- Kailangan mo ring mag-ingat na hindi maging abala sa pagtulong sa taong pinag-uusapan na nakakalimutan mo ang tungkol sa iyong sarili at sa iyong sariling mga pangangailangan.
- Huwag mo lang subukang pahintuin siya kaagad sa kanyang pag-uugali na nakapinsala sa sarili dahil malamang na hindi ito mangyayari. Makinig sa kanya at hayaan siyang ipahayag ang kanyang nararamdaman.
- Subukang maging makiramay sa tao sa pamamagitan ng paglalagay ng iyong sarili sa kanilang sapatos at pag-unawa sa kanilang mga kahirapan.
Hakbang 8. Maging mapagpasensya
Ang prosesong ito ay tumatagal ng mahabang panahon at hindi mangyayari sa isang napakaikling panahon. Huwag asahan na magising siya isang araw at maging isang mala-optimista dahil hindi iyon mangyayari. Mas mahirap itong mangyari lalo na kung alam niya na may mga inaasahan ka tungkol sa kanya na maaaring hindi niya mapagtanto sa huli. Sa halip, ipakita sa kanya na naniniwala kang siya ay magiging isang mas mahusay na tao, nang hindi pinipilit siya.
- Tanggapin ang nararamdaman niya kahit hindi ka sang-ayon sa ugali niya. Huwag turuan siya ng dapat niyang maramdaman, ngunit subukang makinig sa sasabihin niya. Kahit na ang prosesong ito ay nagpapatuloy ng mga linggo o buwan, kailangan mo pa ring suportahan ito kahit na ano pa man.
- Halimbawa, kung sasabihin niya na ang pag-uugali na ito ay sapagkat sa palagay niya ay napakababa ng kanyang kumpiyansa sa sarili, maaari mong sabihin, “Salamat sa pagsabi sa akin kung bakit. Tiyak na hindi madaling ipahayag ang iyong damdamin. Minsan mababa rin ang tingin ko sa sarili, at tama ka, masakit ito."
- Kung nais mong hikayatin siya, sabihin ang isang bagay tulad ng "Ipinagmamalaki ang pagsusumikap na ginawa mo." Kung babalik siya sa pag-uugaling ito (na posibleng mangyari), huwag mo siyang husgahan agad. Sabihin ang isang bagay tulad ng "Ang bawat tao'y may mga problema minsan, ngunit magtiwala ka sa akin narito ako upang tulungan ka at mahal kita."
Bahagi 2 ng 2: Pagbibigay ng Tulong
Hakbang 1. Humingi ng tulong medikal kung kinakailangan
Ang pag-uugali sa pinsala sa sarili ay maaaring makapinsala sa salarin nang pisikal o itak. Sa pisikal, ang mga mayroon nang sugat ay madaling mahawahan. Minsan, ang taong nagpapakita ng pag-uugali na ito ay gagawing mas malaki o mas malalim ang sugat upang matupad ang kanyang pagnanais na makaramdam ng sakit. Kung ang pag-uugali na ito ay hindi tumitigil, peligro ng may kagagawan na isugod sa ospital para sa mas malubhang pinsala.
Sa pag-iisip, ang pag-uugali na ito ay maaaring humantong sa iba pang mga problemang sikolohikal, tulad ng mababang pagtingin sa sarili o pagkalumbay. Ang pag-uugali na ito ay maaaring mabuo ng mga ugali na sa paglaon ay maaaring maging mahirap para sa salarin kung sa anumang oras ay kailangan niyang bigyan ng paggamot. Kung mas matagal ang maghintay ng humihingi ng tulong, mas mahirap itong masira ang ugali
Hakbang 2. Tulungan ang tao na makahanap ng isang therapist o tagapayo
Habang maraming tao na may pag-uugali na ito ay nag-aatubili na humingi ng tulong sa propesyonal at kung minsan ay tumatanggi na aminin na nagpapakita sila ng may problemang pag-uugali, huwag balewalain ang katotohanan na ang kanilang pag-uugali ay talagang may problema. Manatiling matatag. Huwag subukang pilitin siya, ngunit hikayatin siya sa isang mabuting paraan upang makausap ang isang propesyonal tungkol sa kanyang mga problema. Ipaalala sa kanya na hindi siya dapat mapahiya na ipinakita niya ang pag-uugaling ito at milyon-milyong mga tao ang bumibisita sa isang therapist o tagapayo upang pag-usapan ang kanilang mga problema. Tandaan din na ang isang therapist ay maaaring makatulong na magbigay ng mga paraan upang harapin ang mga problema na maaaring patunayan na kapaki-pakinabang. Talaga, ang pagtingin sa isang therapist o tagapayo ay hindi talagang isang pangangailangan para sa tulong, ngunit isang paraan upang magpakita ang nang-aabuso ng isang mas mahusay na pag-uugali o kundisyon.
- Paalalahanan din ang iyong kaibigan na ang mga therapist ay mga taong espesyal na sinanay upang matulungan ang mga taong nakakaranas ng napakahirap na kondisyong pang-emosyonal, pati na rin upang lumikha ng isang hindi mapanghusga na kapaligiran kung saan nakakita sila ng isang ligtas na lugar upang gumana sa napakahirap na mga problema.
- Maghanap ng mga propesyonal o sumusuporta sa mga pangkat sa iyong lungsod na may kadalubhasaan sa pagharap sa pag-uugali na nakapinsala sa sarili. Mag-alok ng tulong mula sa mga partido na ito sa mga taong pinapahalagahan mo. Ang isang pangkat ng suporta o espesyalista na nakakaunawa nang mabuti sa mga pag-uugaling ito ay maaaring mapahusay ang mga pagsisikap na nakapagpagaling na sinimulan mo para sa isang kaibigan o minamahal.
- Maaaring makatulong ang mga pangkat ng suporta sa mga taong nagpapakita ng mas mahusay na pag-uugali sa sarili dahil madarama nila na hindi sila nag-iisa at alam na walang sinuman sa pangkat ang hahatol sa kanila dahil lahat sila ay nasa katulad na sitwasyon. Gayunpaman, kailangan mo pa ring subaybayan ang pag-usad ng tao at ang kanilang pakikilahok sa isang pangkat ng therapy na sinusundan ng malapit, dahil kung minsan ang pangkat na therapy ay maaaring talagang gawing mas malala ang pag-uugali sa sarili ng tao, hindi mas mahusay.
Hakbang 3. Tulungan ang tao na malutas ang mga problema sa likod ng pag-uugali
Habang ang pag-uugali ay madalas na hindi sanhi ng isang solong problema, magandang ideya na subukang kilalanin at mag-ehersisyo ang mga solusyon para sa anumang mga kadahilanan na maaari mong makita. Kapag nakilala ang mga kadahilanang ito ng stressor, agad na tugunan ang mga mayroon nang mga problema upang mabawasan ang pag-uugali ng pinsala sa sarili sa taong nag-aalala. Maaari mong gamitin ang mga pamamaraan sa ibaba upang harapin ang problema sa kamay:
- Subukang maging mas madalas at mas bukas kapag nakikipag-usap sa kinauukulang tao. Makinig sa kanya ng empatiya, at kilalanin at maiugnay sa problemang nag-uudyok sa pag-uugali.
- Subukang kilalanin ang mga saloobin ng tao at pag-aralan ang pagsasalita tulad ng "Masarap ang pakiramdam ko kapag sinaktan ko ang aking sarili at pinapabuti nito ang aking pakiramdam." Pagtagumpayan ang gayong mga saloobin at tulungan silang palitan ang mga ito ng mas mahusay na mga saloobin, tulad ng "Ang pinsala sa sarili ay mapanganib na pag-uugali. Habang ang mga pag-uugali na ito ay maaaring magbigay ng pansamantalang ginhawa, ang mga ito ay hindi malusog at hindi isang mabubuhay na pangmatagalang solusyon."
- Mag-isip ng mas mahusay na mga diskarte para sa pagharap sa stress at tulungan siyang makilala at gamitin ang mga ito. Gayunpaman, ang mga istratehiyang ginamit ay nakasalalay sa taong may kinalaman at ang mga dahilan para sa pag-uugali. Ang ilang mga tao ay maaaring kailanganing mapaligiran ng maraming tao, o mas abala sa iba pang mga aktibidad, o maaaring kailanganing mag-isa at kalmado. Isipin kung anong mga diskarte o paraan ang maaaring makatulong sa tao. Subukang isipin ang tungkol sa kanyang pagkatao at direktang tanungin siya.
Hakbang 4. Gumugol ng iyong oras sa taong nababahala
Kailangan niya ng suportang pang-emosyonal at makakahanap ng pabor sa isang tulad mo na magpapasigla sa kanya na gumawa ng iba pang mas malusog na aktibidad upang maibulalas ang kanyang nararamdaman. Ipinakita ang suportang panlipunan upang mabawasan ang stress kung saan ay nakakapagpahupa ng mga problemang pang-emosyonal sa taong nag-aalala. Hikayatin siyang makisali sa isang libangan na maaaring masisiyahan siya. Mag-iskedyul ng oras upang maglakad nang kalikasan sa isang kalapit na parke ng kagubatan o mangisda kasama niya. Gawin ang anumang makakaya mo (na may mabuting dahilan, syempre) upang makagambala sa kanya mula sa mapanirang pag-uugali sa sarili.
Hindi mo kailangang maging isang propesyonal sa kalusugan ng isip upang matulungan ang mga tao na may masamang pag-uugali sa sarili na maging mas mahusay. Kailangan mo lamang makinig ng matiyaga at maging maalagaan at hindi mapanghusga kahit na maaari mong pakiramdam na ang pinsala sa sarili ay hindi likas o hindi maintindihan. Ang mga taong tulad niyan ay hindi kailangan ng iyong opinyon. Gusto lang nila mapakinggan
Hakbang 5. Tulungan ang tao na malaman ang mga diskarte na gumagana para sa kanya
Ang mga kasanayang nauugnay sa paglutas ng problema at paghawak at komunikasyon ay napakahalaga upang mabawasan ang pag-uugali sa pinsala sa sarili. Kumunsulta sa iyong therapist upang matulungan ang tao na malaman ang mga diskarte.
Ang maaasahang impormasyon sa mga diskarte sa pag-troubleshoot mula sa internet ay maaari ding maging kapaki-pakinabang. Maaari mong tulungan ang tao na ipaliwanag kung ano ang hitsura ng mga diskarte sa totoong buhay. Sa sandaling malaman niya ang kakayahang hawakan ang presyon at malutas ang mga problema, at sanayin ang mga ito nang mabisa, ang kanyang pag-uugali na nakapinsala sa sarili ay kadalasang babawasan. Subukang basahin ang impormasyon sa site na ito bilang isang sangguniang mapagkukunan
Hakbang 6. I-distract siya mula sa pag-uugali na nakapipinsala sa sarili
Kadalasan, ang pangunahing layunin ng mga pag-uugali na ito ay upang mailipat ang pansin mula sa saktan o stress at, bilang isang resulta, upang makahanap ng kasiyahan sa sarili nito. Maaari mong malaman ang tungkol sa iba pang mga diskarte ng pagkagambala na maaaring mabawasan ang pinsala sa sarili, at pagkatapos ay sanayin ang mga ito. Ang mga diskarteng ito ay inaasahang makakatulong na mabawasan ang pag-uugali na ito. Nasa ibaba ang ilang mga diskarte na maaari mong subukan:
- Pag-eehersisyo. Ang ehersisyo ay maaaring makatulong na mapanatili ang balanse ng emosyonal at mabawasan ang mga antas ng stress.
- Sumulat ng isang talaarawan, upang ibuhos ang hindi kasiya-siyang mga saloobin.
- Inilalagay siya sa piling ng mga nagmamahal sa kanya, na mananagot para sa kanyang mga aksyon.
- Sabihin sa kanya na ipahayag ang kanyang damdamin nang pisikal, ngunit sa paraang iba pa sa pinsala sa sarili. Maaari niyang pigain ang yelo, tumama sa isang unan, papel ng luha, ihagis ang isang pakwan sa mga hiwa, o sumulat ng isang bagay sa kanyang sariling katawan na may marker.
Hakbang 7. Bigyang pansin ang bilog ng mga kaibigan na mayroon siya
Ang bilog ng mga kaibigan ay mahalaga, lalo na para sa mga tinedyer. Kadalasan sa mga oras, ang mga taong nagpapakita ng nakakasakit na pag-uugali ay nagsisimulang ipakita ang pag-uugali pagkatapos makita ang isang kaibigan na gumawa ng parehong bagay at pagkatapos ay ulitin ang pag-uugali. Maaari rin siyang basahin o ilantad sa mga site na nagpo-promosyon o niluwalhati ang nakakagawang pag-uugali na sarili, o nakikita ito sa pamamagitan ng balita, musika, o iba pang media. Siguraduhin na kausapin mo siya tungkol sa kahalagahan ng pag-iisip nang kritikal tungkol sa mga epekto ng media at na ang ipinakita ng media ay talagang naiiba mula sa katotohanan.
