Ang nagging ay isang karaniwang reklamo mula sa mga mag-asawa. Ito ay isang ikot ng pag-uugali na karaniwang nagsisimula kapag nararamdaman ng isang partido na ang pagiging fussy ay ang tanging paraan upang makuha ang nais niya. Kung ang pagiging abala ng iyong asawa ay nagsimulang mag-abala sa iyo, maraming mga paraan upang harapin ito. Sa ngayon, maaari mong subukang manatiling kalmado at magalang, at mag-withdraw kung kinakailangan. Gayunpaman, sa susunod na petsa, magtrabaho sa pagtalakay ng malaking larawan at paggawa ng maliliit na pagbabago sa layunin na pagyamanin ang isang mas maayos at masayang tahanan.
Hakbang
Bahagi 1 ng 3: Pagkaya sa Pangit
Hakbang 1. Pumili ng debate
Kung nakita mo ang iyong asawa na nagkakagulo, isaalang-alang kung gaano nakakainis ang mga bagay ngayon. Ang pagpapaalam lamang sa mga bagay ay minsan ay mas mahusay na solusyon.
- Ang iyong asawa ay maaaring maging fussy tungkol sa maliliit at tila hindi mahahalagang bagay. Maaaring naiwan mo ang mga maruming pinggan sa sala o hindi pinatuyo ang mga wet twalya pagkatapos ng shower. Ang mga bagay bang ito ay talagang labis na kaguluhan para sa iyo na gawin? Kung hindi man, mas madaling tanggapin ang pagpuna ng iyong asawa at subukang tandaan ito sa paglaon.
- Kung hindi mo naramdaman na ang isang isyu ay nagkakahalaga ng debate, sabihin ang isang bagay tulad ng, “Paumanhin nakalimutan kong tanggalin ang aking tuwalya sa sahig. Naaalala ko bukas. Salamat sa pagpapaalala. " Ang mga tao ay bihirang makakuha ng malikot lamang upang maiinis o mapahamak ang ibang tao. Nararamdaman lamang ng asawa na hindi mo siya nakikinig sa relasyon. Sa gayon, makakatulong ang pagkilala na nakikinig ka. Napagtanto na ang iyong asawa ay naiiba kaysa sa iyo at may iba't ibang mga priyoridad. Kung hindi ka nagkakaproblema sa pagtupad ng isang partikular na kahilingan, maaaring isang magandang ideya na tuparin lamang ito.
Hakbang 2. Umatras nang emosyonal
Kapag nabigo ka sa pagiging abala ng iyong asawa, maaari mong sabihin ang isang bagay na hindi maganda. Maaari mo ring ibunyag ang mga bahid o bumalik kapag nagalit ka. Hindi iyon isang mabisang paraan ng pagtalakay sa problema at palalalain lamang ang sitwasyon. Kaya't kung ikaw ay nakadismaya, mas mabuti na mag-iwan ng ilang sandali. Ipaalala sa iyong sarili na may pagpipilian kang makipagtalo o hindi. Pagkatapos, manahimik ka at gamitin ang oras na kailangan mong isipin bago ka kumilos. Kung sa palagay mo ay hindi ka maaaring huminahon, maaari mong hilingin sa iyong asawa na payagan kang talakayin ang bagay sa paglaon.
Hakbang 3. Iwanan ang sitwasyon
Minsan mahirap mag-emosyonal na bawiin kapag kayo at ang iyong asawa ay nasa iisang silid. Ang pagbibigay ng puwang ay hahayaan kang pareho cool at suriin ang sitwasyon. Pumunta gumawa ng isang bagay, lakarin ang aso, bisikleta, o gumawa ng anumang bagay upang magkaroon ng puwang para sa iyo at sa iyong asawa. Magbibigay ito sa inyong dalawa ng oras upang huminahon upang mas mabuti mong talakayin ang sitwasyon sa paglaon.
Hakbang 4. Maging handang suriin ang iyong sariling pag-uugali
Ang mga tao ay may posibilidad na makita ang nagging bilang isang problema na nagmumula sa mga madaldal na tao lamang. Gayunpaman, napakabihirang nangyayari ang isang problema dahil sa isang tao lamang. Kung ang iyong asawa ay may totoong pag-aalala o pagkabigo, aminin kaagad ito.
- Patawad. Kung nakalimutan mong alisin ang basurahan, ang iyong asawa ay may karapatang mabigo na ikaw ay nagpapaliban sa mga gawain na maaaring gawing mas madali ang kanyang buhay. Makinig sa sasabihin ng iyong asawa at subukang mag-alok ng taos-pusong paghingi ng tawad.
- Mayroon bang isang bagay na iyong ginagawa na patuloy na nakakainis sa iyong asawa? Kahit na ang gawa ay walang halaga, maaaring hindi ito gaanong halaga sa asawa. Siguro kapag tinanggal mo ang pagtapon ng basurahan, nararamdaman ng iyong asawa na hindi mo siya nakikinig. Ang mga maliliit na pagbabago sa iyong pag-uugali ay malaki ang kahulugan sa iyong asawa. Sa ngayon, subukang bigyang pansin kung saktan mo ang damdamin ng iyong asawa at kung paano maiwasang ulitin ito sa hinaharap.
- Sabihin ang isang bagay tulad ng, “Pasensya ka na. Hindi ko talaga namalayan na naramdaman mo iyon dahil gusto kong kalimutan. Tiyak na susubukan kong tandaan nang mas mabuti sa susunod."
Bahagi 2 ng 3: Nagtutulungan
Hakbang 1. Huminahon ka
Bago talakayin ang iyong relasyon, kailangan mong maging kalmado. Ang pagging ay isang pattern ng pag-uugali na hindi gusto ng parehong partido. Tulad ng hindi mo kagustuhan na batikusin para sa iyong pag-uugali, marahil ay hindi gusto ng iyong asawa na patuloy na ipaalala sa iyo ng maliliit na gawain o problema. Kung nais mong talakayin ang pattern, gawin ito kapag pareho kayong kalmado kaya't ang talakayan ay hindi naging pagtatalo.
- Maglaan ng oras upang pag-usapan. Iwasan ang mga oras na naglilimita sa pag-uusap dahil sa panlabas na mga kadahilanan. Halimbawa, hindi nais na magsimulang magsalita sa 16.00 kung ang iyong asawa ay kailangang dumalo sa pulong ng magulang sa 17.30. Sa halip, makipag-usap pagkatapos ng pagpupulong.
- Gumawa ng isang bagay na nakakapagpahinga sa iyo bago magsimula ang pag-uusap. Ang pagbibisikleta, panonood ng mga pelikula, at pagsasama-sama ng mga puzzle ay maaaring isang pagpipilian. Anumang libangan na nasisiyahan ka ay makakatulong sa iyo na harapin ang mga sitwasyon sa isang nakakarelaks na pamamaraan.
- Ang pagsulat ng iyong mga damdamin sa isang liham bago simulan ang pag-uusap ay maaaring makatulong sa iyo. Sa ganoong paraan, lahat ng nais mong sabihin ay nakasulat at mas maipaparating mo ito.
Hakbang 2. Hatiin ang mga gawain ayon sa priyoridad
Kung ang asawa mo ay laging nagagalit dahil hindi mo pinaghigaan ang kama, kung gayon marahil ay hindi ganon kahalaga sa iyo ang paglilinis. Sa kabilang banda, kung nagagalit ka na ang iyong asawa ay hindi naghuhugas ng maruming pinggan pagkatapos kumain, marahil ang paglilinis sa kusina ay hindi niya prioridad. Kapwa kayo mas may posibilidad na makumpleto ang mga gawain sa oras kung mahalaga ang mga ito sa bawat isa sa inyo.
- Sumang-ayon na ibahagi ang mga gawain sa bawat isa batay sa personal na mga priyoridad. Halimbawa, maaaring sumang-ayon ang asawa na ang paglilinis ng kama ay kanyang trabaho. Maaari kang magpasya na ang paghuhugas ng maruming pinggan ay nasa sa iyo. Bawasan nito ang pagiging abala dahil magkakaroon ng mas kaunting hindi pagkakasundo tungkol sa mga gawain sa bahay.
- Maging magalang, sa halip na matanggal, kapag nagsasalita. Halimbawa, sabihin ang katulad ng, “Hindi ko ibig sabihin na maging bastos kapag hindi ko hinihigaan ang kama. Hindi ako sanay. Siguro kung pareho tayong sumang-ayon, linisin mo ang kama, gagawin ko ang iba pang mga gawain na mahalaga sa akin, tulad ng paghuhugas ng maruming pinggan. Nararamdaman kung ang gawain ay mahalaga sa ating sarili, maaari nating tandaan na gawin ito nang higit pa."
Hakbang 3. Makipag-ayos sa mga bagong tungkulin
Ang pagging ay isang pattern ng pag-uugali na nagsasanhi sa mga tao na gampanan ang mga tungkulin na hindi nila gusto. Tulad ng hindi mo kagustuhan na maging biktima, marahil ay hindi gusto ng iyong asawa ang paalalang paalala sa iyo ng mga maliliit na gawain. Dapat handa kang makipag-ayos sa mga bagong tungkulin at magtulungan upang matupad ang mga ito. Makakatulong iyon sa iyo na putulin ang nag-iikot na ikot.
- Minsan ang pagngangalit na iyon ay maaaring makapukaw ng paglaban. Maaari kang magpatuloy sa pagtupad ng iyong mga tungkulin kahit na wala sa oras na nais ng iyong asawa. Samakatuwid, maaari kang malito at mapataob na ang asawa mo ay patuloy na nagpapaalala sa iyo. Maaari kang panghinaan ng loob na gawin ang mga maliliit na gawain dahil lamang sa inis, galit, o galit. Mas lalo lang nitong mabibigo at mas magulo ang asawa.
- Dapat kayong dalawa na sumang-ayon na subukan at suriin ang ugali ng bawat isa. Dapat handa ang iyong asawa na aminin na siya ay nakikipag-chat sa iyo. Sa halip, kailangan mong maging handa na aminin na nag-aatubili kang gawin ang iyong trabaho at handa kang ayusin ito. Ang paglabag sa siklo ng pag-uugali ay mahirap at nangangailangan ng patuloy na pagsisikap sa magkabilang panig.
- Halimbawa, ipagpalagay na ang iyong asawa ay palaging maselan sa pagkuha ng basurahan. Habang iyon ay maaaring maging nakakabigo, maaari mo ring palaging kalimutan o mag-atubiling gawin ang gawain. Dapat kayong dalawa ay subukang iwasan ang mga ganoong hindi pagkakasundo. Subukang sabihin ang isang bagay tulad ng, "Alam kong nagagalit ka kapag nakakalimutan kong ilabas ang basurahan, ngunit kung minsan pinapaalala mo ako kapag natutulog ako sa gabi. Hindi ko na maalala ang paggising ko sa umaga. Naaalala mo ba ito noong umalis ako ng bahay? " Sa ganoong paraan kapag pinapaalalahanan ka ng iyong asawa hindi ito magiging kaguluhan. Ikaw mismo ang humiling nito. Maliliit ang posibilidad na magpaliban ka dahil naalala mo sa tamang oras.
Hakbang 4. Bigyan ang iyong asawa ng iskedyul para sa pagkumpleto ng mga gawain
Minsan, ang iyong asawa ay maaaring maging fussy dahil hindi siya sigurado kung kailan at kung tatapusin mo ang trabaho. Ang pagsunod sa isang iskedyul kung minsan ay maaaring mabawasan ang pagiging mabait sa isang relasyon.
- Ang isang tukoy na iskedyul ay maaaring makaramdam ng arbitraryo sa iyo. Halimbawa, kung nais ng iyong asawa na linisin mo ang banyo minsan sa isang linggo, gaano kahalaga na gawin mo ito sa Martes o Biyernes bawat linggo? Samakatuwid, subukang iwasan ang di-makatwirang mga iskedyul. Maaari kang makaramdam ng pagkontrol at ang iyong asawa ay mahuhulog sa isang pattern kung saan kailangan niyang patuloy na paalalahanan ka.
- Sa halip, subukang gumawa ng iskedyul batay sa pagkakaroon o kawalan ng isang tukoy na dahilan na nangangailangan ng isang gawain na makukumpleto sa isang tukoy na araw o oras. Sa halip na pumayag na linisin ang banyo sa linggong ito sa Martes, makumbinsi mo ang iyong asawa na linisin mo ang banyo bago bumisita ang kanyang mga kaibigan para sa panlipunang pagtitipon sa Linggo ng gabi.
Hakbang 5. Humiling ng isang kaaya-aya na paalala
Kung kailangan mong paalalahanan ng isang tiyak na gawain, hindi mo masisisi ang iyong asawa kung siya ay nabigo. Gayunpaman, maaaring ang paraan ng pagpapaalala niya sa iyo ay hindi mabisa at maaari ka ring maiinis. Hilingin sa iyong asawa na paalalahanan ka ng ilang mga gawain sa isang kaaya-aya at banayad na paraan upang hindi mo gawin ang kanyang kahilingan bilang isang uri ng pagkaligalig.
- Sa halip na patuloy na magreklamo tungkol sa isang gawain sa iyo, lalo na kung ikaw ay abala at malamang na kalimutan ito, subukang hilingin sa iyong asawa na sumulat sa iyo ng isang memo. Ang isang post-it sa pintuan, halimbawa, ay maaaring ipaalala sa iyo na ilabas ang basurahan sa umaga.
- Mahalaga rin ang wika. Hilingin sa iyong asawa na sumulat ng isang memo sa magiliw na wika. Halimbawa, pagbalik sa memo pagkatapos nito, hilingin sa iyong asawa na huwag sumulat ng isang bagay tulad ng, "Ilabas ang basurahan." Sa halip, hilingin sa kanya na sumulat ng isang bagay tulad ng, "Maaari mo bang alisin ang basurahan habang papasok ka sa trabaho? Salamat! Mahal kita!"
- Ang mga kaaya-ayang paalala ay mas malamang na makilala bilang mas maalaga kaysa sa madaldal. Kung kailangan mo paminsan-minsan ng isang pagtulak upang makumpleto ang isang gawain, ang paraan ng paghiling ng iyong asawa para sa iyong tulong ay maaaring makaapekto sa iyong kaligayahan sa pag-aasawa. Subukang tanungin ang iyong asawa na paalalahanan ka sa isang banayad, magiliw, at mapagmalasakit na paraan, sa halip na sa masalimuot na paraan.
Hakbang 6. Maghanap ng isang simpleng solusyon
Ang isang mahusay na paraan upang mabawasan ang pagiging abala sa isang relasyon ay ang makahanap ng mga simpleng solusyon. Habang kailangan mo pang magtrabaho sa malaking larawan, kung minsan ang mga simpleng solusyon ay maaaring magbigay ng isang napakalaking pakiramdam ng kaluwagan at gawing mas madali para sa iyo na harapin ang mga pang-araw-araw na problema. Kung mayroong isang partikular na gawain na madalas mong pagtatalo, isaalang-alang ang mga paraan upang maisagawa ito nang madali. Tatanggalin iyon sa problema, at isang dahilan upang magulo.
- Isaalang-alang ang pagkuha ng isang tao upang gawin ang isang tukoy na gawain. Kung ang alinman sa inyo ay hindi nais na gupitin ang damuhan at palaging nakikipaglaban sa iyong turn upang mow, hindi ka ba makakaya sa pananalapi na kumuha ng isang tinedyer sa iyong kapitbahayan upang i-mow ang damuhan isang beses sa isang linggo? Kung kinamumuhian mo ang paglilinis ng kalat na ginagawa ng mga tinedyer sa bahay, marahil ang paggastos ng pera sa pagkuha ng isang dalubhasa upang ayusin ang isang pagtagas sa isang bintana ay nagkakahalaga ng hindi pagtatalo.
- Maaari ka ring sumang-ayon na gawin ang ilang mga gawain sa iyong sarili. Halimbawa, kung ang iyong asawa ay isang mahilig sa hayop at wala kang pakialam, maaaring magandang ideya na dalhin mo si Sparky para mamasyal sa parke nang mag-isa sa katapusan ng linggo. Siguro ang asawa mo ay okay na may suot ng isang pares ng pantalon o t-shirt bago maghugas, ngunit hindi mo matiis ang ideya. Marahil ay dapat mong hugasan ang iyong mga damit nang hiwalay.
Bahagi 3 ng 3: Pakikipag-usap tungkol sa Malaking Larawan
Hakbang 1. Baguhin ang iyong iniisip
Ang term na nag ay ganap na puno ng mga negatibong pagsasama. Ang isinasaalang-alang ng isang partido na madaldal ay karaniwang resulta ng mahinang komunikasyon upang ang isang tao ay pilit na gampanan sa isang papel na hindi niya gusto. Kahit na sa tingin mo ay asawa ang iyong asawa, subukang intindihin na ang problema ay mas malalim kaysa doon. Ang isang bagay ay hindi naiparating nang maayos sa pagitan ninyong dalawa na nagreresulta sa isang ikot ng pagngangalit at pagtanggi. Isipin ang problema bilang isang pagkabigo sa komunikasyon sa inyong dalawa habang tinatalakay ang malaking larawan.
Hakbang 2. Maingat na makinig
Pagdating sa pagngangalit, kailangan mong makinig sa sasabihin ng iyong asawa. Huwag makinig ng kalahating puso habang pinaplano ang iyong tugon sa kung ano ang sinasabi. Dapat kang maging handa na makinig ng mabuti kapag tinatalakay ang malaking larawan pagdating sa pagkaligalig.
- Kapag ang asawa ay nagsasalita, makinig sa kanyang sasabihin. Magbigay ng mga hindi pahiwatig na pahiwatig upang maipakita na nagbibigay ka ng pansin. Tingnan siya sa mata at tumango sa tamang oras.
- Ibuod ang sinabi ng asawa nang matapos siyang magsalita. Tinitiyak nito sa kanya na nakikinig ka. Mahusay ding paraan upang matiyak na naiintindihan mo talaga ang sinasabi niya. Halimbawa, "Sa naririnig ko, pakiramdam mo ay hindi pinahahalagahan dahil iniwan ko ang mga maruming pinggan sa lababo buong gabi," o, "Kaya't kapag lumalakad ako sa kusina na may maputik na sapatos, nararamdaman mong hindi ko pinahahalagahan ang iyong pagsusumikap upang panatilihing malinis ang bahay."
Hakbang 3. Gumamit ng mga pahayag na nakatuon sa "I"
Ang mga pahayag na nakatuon sa "I" ay namamahala sa iyo ng iyong sariling damdamin. Sa pamamagitan ng pagsisimula ng isang pahayag na may salitang "I" sa panahon ng isang talakayan, maiwasan mong ihatid ang layunin na katotohanan tungkol sa sitwasyon. Sa halip, ihatid mo ang iyong sariling damdamin. Maaari nitong gawing ligtas ang kapwa partido sa pag-uusap.
- Ang mga pahayag na nakatuon sa salitang "Ako" ay mayroong tatlong bahagi. Una, magsimula sa "Nararamdaman ko" at sabihin ang nararamdaman mo. Pagkatapos, magpatuloy sa pag-uugali na sanhi ng pakiramdam. Panghuli, ipaliwanag kung bakit mo nararamdaman iyon. Ang punto ay upang maunawaan ng iyong asawa ang iyong nararamdaman bilang isang resulta ng kanyang pag-uugali. Hindi mo sinasabi na ang ugali ng iyong asawa ay masama, ngunit ang pakikipag-usap ng iyong personal na damdamin bilang isang resulta ng kanyang pag-uugali.
- Halimbawa Huwag sabihin tulad ng, “Nang paalalahanan mo akong maghugas ng pinggan, naiinis ako na hindi ako bata. Tiyak na gagawin ko ito mamaya, ngunit hindi kung nais mo. " Ito ay parang mapanghusga at sisihin, na para bang ang asawa mo lang ang may pananagutan sa iyong nararamdaman.
- Sa halip paraphrase ang iyong pahayag sa pamamagitan ng pagtuon sa salitang "I". Sabihin ang iyong damdamin, ang pag-uugali na sanhi nito, at kung bakit mo nararamdaman iyon. Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Nabigo ako kapag pinapaalalahanan mo akong maghugas ng pinggan dahil sigurado akong gagawin ko ito mamaya kahit wala ito sa iskedyul mo."
Hakbang 4. Sabihin mo sa akin kung bakit nakakaabala sa iyo ang kausap
Tandaan na sa isang pagtatalo, napakabihirang ang isang tao lamang ang may kasalanan. Kailangang maunawaan ng iyong asawa ang iyong pananaw, tulad ng pag-unawa sa kanyang pananaw. Maging matapat sa kanya kung bakit nakakaabala sa iyo ang pagka-abala ng iyong asawa at kung paano ito nakakaapekto sa iyong damdamin.
- Kung sa palagay mo ang iyong asawa ay sobrang kritikal, ang iyong natural na reaksyon ay maaaring maiwasan o balewalain siya. Gayunpaman, maaaring mapigilan siya nitong maunawaan kung paano nakakaapekto ang nararamdaman mo sa kanyang pakiramdam. Kapag iniiwasan o ipinaglalaban mo ang kanyang pagpuna, maaari niyang isipin na hindi mo lang siya pahalagahan. Subukang maging matapat tungkol sa kung bakit sa palagay mo ay isang problema ang pag-aalsa at kung ano ang pakiramdam mo tungkol sa iyong sarili bilang isang resulta.
- Sabihin sa iyong asawa, na partikular na hangga't maaari, kung ano ang pakiramdam mong nakikita mo ang kanyang fussy. Nasaktan ka ba noong nag-chatty siya? Nakaramdam ka ba ng di-makatarungang presyon? Sabihin mo sa kanya. Dapat niyang maunawaan ang kanyang tungkulin sa pagwawasto ng nagging cycle.
Hakbang 5. Makinig sa pananaw ng asawa
Kung nais mong pag-usapan ang tungkol sa kabaliwan, dapat mo ring maunawaan ang pananaw ng iyong asawa. Tulad ng kapag ipinahayag mo ang iyong damdamin gamit ang mga pangungusap na nagsisimula sa "I", hayaan ang iyong asawa na gawin ang pareho. Subukan ang iyong makakaya upang maunawaan ang sitwasyon mula sa kanyang pananaw.
- Hikayatin ang iyong asawa na ipahayag ang kanyang damdamin sa iyo. Papayagan kang maunawaan ang kanyang pag-iisip at maunawaan kung ano ang pinagbabatayan ng kanyang pagngangalit. Tanggapin ang kanyang pananaw na may bukas na isip. Kadalasan ang isang tao ay pinipilit mag-usap upang marinig ng iba. Maaaring hindi mo talaga isipin kung ikaw ay malamig sa kanya paminsan-minsan o nakakalimutin, ngunit maaaring makita ka ng iyong asawa na walang respeto o tinatanggal mo ang kanyang mga pangangailangan sa mga ganitong oras.
- Subukang unawain ang background ng pagiging abala ng asawa. Kumusta ang ugnayan ng kanyang mga magulang? Ang mga tao ay bihirang makakita ng galit o pagkabigo na naihatid sa isang naaangkop na paraan. Maaari itong magpalitaw sa nakakainis o iba pang pasibong agresibong pag-uugali. Kung iyon ang dahilan kung bakit ang iyong asawa ay fussy, tiyaking maipapahayag niya ang kanyang galit at pagkabigo sa iyong pag-uugali. Magtulungan upang mas mahusay na makipag-usap sa mga menor de edad na pagkabigo o inis.
- Maging handang makompromiso. Ang mga relasyon ay nangangailangan ng pagsisikap. Kung ang kaguluhan ng iyong asawa ay nakakaabala sa iyo, maaaring may isang bagay na iyong ginagawa na dapat gawin niyang maging fussy. Sikaping maging mas maagap tungkol sa mga gawain sa bahay at maging mas bukas sa iyong damdamin at damdamin. Maaari itong iparamdam sa iyong asawa na siya ay pinahahalagahan, na nangangahulugang hindi gaanong kabaliwan.
