Ang isa sa mga pinakamahirap na bagay na kailangan mong harapin bilang isang magulang ay ang panonood sa iyong anak na dati ay sambahin ka na nagiging isang nagagalit at mapang-abusong tinedyer. Ang mga kabataan ng iyong anak ay maaaring mapuno ka, ngunit kung nais mong magkaroon ng isang mapayapang tahanan, mahalagang magkaroon ng isang malinaw na plano upang parusahan ang masamang pag-uugali at hikayatin ang mabuting pag-uugali. Sa halip na mawala ang iyong galit, gamitin ang mga tip sa artikulong ito kapag tumutugon sa bastos na pag-uugali ng iyong tinedyer.
Hakbang
Bahagi 1 ng 4: Defuse the Situation
Hakbang 1. Huwag itaas ang tunog ng iyong boses
Ipinapakita ng pananaliksik na ang pagsigaw sa iyong tinedyer, gaano man karapat-dapat ito, ay talagang pinalala ang kanyang pag-uugali. Maaaring masarap sa pakiramdam ang sumigaw sa kanya sa maikling panahon, ngunit ang pagiging magulang ay tungkol sa pagwawasto sa pag-uugali ng iyong anak, hindi ka pinapabuti. Kung gaano kahirap ito, huwag hayaang sumigaw ang iyong anak, kahit na sumisigaw siya ng malakas.
Hakbang 2. Subukang panatilihing kalmado ang iyong tinedyer
Kahit na mapanatili mong maayos ang iyong galit, ang pagsigaw sa isang tao ay hindi pa rin kasiya-siya. Kaya, kailangan mong ihinto ang ugali ng iyong anak na itaas ang kanyang boses kapag nakikipagtalo sa iyo bago niya pakiramdam na okay na gawin ito.
- Kung ito ay isang bagong pag-uugali para sa iyong anak, maunawaan ang problema na kanyang naroroon at ipaliwanag kung bakit hindi makakatulong ang pagsigaw: "Alam kong malungkot ka, ngunit ang pagsisigaw sa halip na lutasin ang problema ay lumilikha ng isang pagtatalo. Kung mas nakikipaglaban tayo, mas hindi gaanong masaya ang ating buhay.”
- Kung magpapatuloy ang pag-uugali, maging mas mapilit: "Susubukan kong hindi magalit kahit na labis akong nababagabag. Ngunit, umaasa rin ako na gagawin mo ang parehong bagay."
- Kung ang iyong tinedyer ay sanay na magulo sa iyo, magtakda ng isang matatag na linya sa isang tiwala na tono: "Hindi ko alam kung ano ang ibig mong sabihin doon. Si Nanay / Itay ay magpapatuloy na maging iyong magulang, at dapat kang magsalita nang magalang bago magdagdag ng parusa sa iyo si Inay / Itay”.
Hakbang 3. Mag-isip bago ka magsalita
Maaalala ng lahat nang nagalit siya sa isang tao nang hindi iniisip ang sinabi niya - kadalasan, magsisisi ka kaagad. Maglaan ng sandali upang matunaw ang iyong reaksyon sa pagkabigo at galit bago tumugon sa iyong tinedyer. Ang mga kabataan ay may kaugaliang kumilos ayon sa emosyon, ngunit ikaw bilang isang may sapat na gulang at magulang ay dapat kumilos ayon sa lohika.
Huwag mag-alala tungkol sa paglabas ng iyong personal na galit; sa halip, ituon ang pansin sa kung anong mga salita ang makapupukaw sa pag-uugali na nais mo sa iyong anak
Hakbang 4. Huminga ng malalim
Ang paghinga ng malalim upang mapanatili ang kontrol ng iyong paghinga at rate ng puso ay maaaring makatulong sa ilang sandali. Sa pamamagitan ng pagbawas ng iyong pisikal na mga katangian kapag mataas ang galit, maaari mong kalmahin ang iyong sarili. Ang pagbibilang hanggang sampu ay maaari ding makatulong sa iyo, kahit na mas magtatagal upang huminahon.
Hakbang 5. Lumayo sa sitwasyon
Kung ang iyong galit ay napakatindi na ang malalim na paghinga at pagbibilang ay hindi gagana upang huminahon ka, dapat kang lumayo sa pag-uusap at hilingin sa iyong tinedyer na gawin din ito. Kapag huminahon ka, gumawa ng isang bagay na nakakabawas ng stress, tulad ng: basahin ang isang libro, maghilom, magluto, humiga, at isara ang iyong mga mata - o kung anuman ang nagpapagaan sa iyong pakiramdam.
- "Masyado akong galit na magsalita ng mahinahon, at ikaw din. Nag-aalala ako na baka mapunta tayo sa pag-aaway, kaya magpapahinga muna ako."
- "Mahal na mahal kita, ngunit sa palagay ko dapat tayong maghiwalay ng halos 15 minuto bago ipagpatuloy ang talakayang ito".
- "Dapat kaming pumunta sa kani-kanilang mga silid at kumalma. Kapag handa ka na ulit makipag-usap, hihintayin kita sa silid ng pamilya, at dapat ka ring pumunta doon kapag huminahon ka".
- Huwag i-restart ang pag-uusap hanggang sa huminahon ka pareho.
Hakbang 6. Huwag mag-akusa
Gumamit ng "ina / tatay" sa halip na gumamit ng mga panghalip na pangalawang tao o "ikaw" kapag nagsasalita. Kapag tumakbo ang emosyon, ang pandinig ng salitang "ikaw" nang paulit-ulit ay maaaring makaramdam ng pag-atake ng sinuman, at pinakamahusay na maiwasan ito. Sa halip na atakehin ang iyong tinedyer para sa masamang pag-uugali, subukang ipaintindi sa kanya kung paano ang kanyang mga salita at kilos na nagpapahirap sa buhay para sa mga nasa paligid niya, kasama ka. Halimbawa, subukang sabihin:
- "Masama ang pakiramdam ng nanay / tatay kapag nagsasalita ka ng ganito" sa halip na "masama ang ugali mo".
- "Pagod na pagod si nanay / tatay dahil maghapon kang nagtatrabaho at naglilinis ng bahay araw-araw" kaysa sa "hindi ka kailanman naglilinis".
- "Nanay / tatay ay nasa problema" kaysa sa "dapat kang maging mas mahusay sa iyong ina / tatay".
Hakbang 7. Alamin kung kailan lumitaw ang mga problema
Magbayad ng pansin sa mga sitwasyong mapupukaw ang masamang ugali ng iyong tinedyer. Maaaring magalit ang iyong anak pagkatapos ng pag-aaral, ngunit mas maganda ang pakiramdam niya pagkatapos ng meryenda o pagtulog. Siguro hindi siya naging mabait dahil maraming gawain sa paaralan o nakikipag-away sa isang kaibigan o kasintahan.
- Sa pamamagitan ng pag-alam sa mga sitwasyong pumupukaw sa maling pag-uugali ng iyong anak, mayroon kang pagpipilian na bigyan siya ng kalayaan o maagap na mabawasan ang kanyang stress.
- Maging maagap sa pamamagitan ng pagpapadali ng kanyang buhay: magbigay ng meryenda sa kusina pagkatapos ng paaralan, tumulong sa kanyang takdang-aralin, at marami pa.
Hakbang 8. Huwag isapuso ang mga komento
Habang napakahirap panoorin ang iyong anak mula sa pagiging isang matamis na bata hanggang sa isang mapusok na binatilyo, dapat mong tandaan na sa ilang kadahilanan, ang pagngangalit ng iyong anak ay walang kinalaman sa iyo. Simula mula sa maagang pagbibinata (12-14 taon), isang malusog na bata ay magsisimulang makabuo ng isang bagong kamalayan para sa kanya na ang mga may sapat na gulang, kasama ang kanilang mga magulang, ay hindi perpekto. Karaniwan para sa mga tinedyer na magpalabas ng pana-panahon habang nakikipagpunyagi sila upang mapagtanto ang katotohanang ikaw ay may kapintasan na tao sa kanilang bagong natagpuan bago nila malaman kung paano ka maintindihan bilang kapwa nasa hustong gulang.
Tandaan na hindi ka lamang ang may mga tinedyer. Kausapin ang iyong mga kaibigan na may mga anak na kasing edad mo, at malalaman mo na lahat ng mga tinedyer ay kumilos sa parehong paraan
Hakbang 9. Baguhin ang iyong pananaw sa kanyang pag-uugali
Ang masamang pag-uugali ng isang bata ay maaaring magalit sa iyo, at napakahirap harapin ang pagkabigo na nararamdaman mo. Gayunpaman, mas madali para sa iyo na huminahon kung susubukan mong makita ang mga bagay mula sa kanyang pananaw. Pag-isipan ang iyong kabataan - dapat ay nakagalit ka at nasabi mo rin ang mga masasakit na bagay sa iyong mga magulang. Ang ilang mga bagay na dapat tandaan tungkol sa buhay mula sa pananaw ng iyong tinedyer ay kinabibilangan ng:
- Ang Egocentrism, o ang paniniwala na ang interpretasyon ng isang tao sa isang sitwasyon ay ang tanging tamang interpretasyon, ay isang normal na bahagi ng proseso ng pag-unlad na nagbibigay-malay.
- Ang utak ng iyong anak ay nagkakaroon ng kakayahang lumago sa egocentrism, ngunit ang pag-unlad na iyon ay hindi pa tapos. Halimbawa Bilang isang tinedyer, lumago siya nang lampas doon - ngunit palaging may mga paraan upang makaya.
- Bumubuo ang utak ng iyong tinedyer upang maunawaan niya ang mga abstraction sa mga bagong paraan sa kauna-unahang pagkakataon. Nakita niya ang kawalan ng katarungan bilang nasa lahat ng pook-ngunit ang palagay na iyon ay lumitaw nang walang karunungan na nagreresulta mula sa karanasan sa buhay, at nang walang kakayahang nagbibigay-malay na mag-isip tungkol sa mga kahihinatnan na lohikal na magmumula sa kanyang abstract na pag-iisip.
- Dahil dito, ang kanyang isipan ay napuno ng mga saloobin tungkol sa isang bagay na itinuturing na hindi mahalaga sa paningin ng isang may sapat na gulang. Ngunit tandaan na ang kanilang talino ay nagkakaroon pa rin ng mahahalagang nagbibigay-malay na pag-andar na mapagtanto nila kung paano masulit ang kanilang oras tulad ng ginagawa mo.
Bahagi 2 ng 4: Pamamahala ng Mga Bunga
Hakbang 1. Huwag pansinin ang kanyang mga aksyon
Kahit na ang pagiging magulang ay isang araw na trabaho na tatagal sa isang buhay, mayroong pagkakaiba sa pagitan ng pagiging mahinahon at pakawalan ang iyong tinedyer kapag siya ay masama. Habang tiyak na ayaw mong makipag-away sa iyong anak sa tuwing siya ay namumula o umiikot ang kanyang mga mata, dapat mo siyang makisali sa madalas na mga talakayan upang payuhan siya na ang gayong pag-uugali ay hindi naaangkop.
- Tukuyin kung aling mga pag-uugali ang tinitiis mo at alin ang hindi.
- Ang isang paraan upang magawa ito ay upang pahintulutan ang verbal impoliteness, tulad ng pagbuga ng sobrang paghinga at pagdilat sa mga mata, ngunit payuhan siya na huwag magreklamo sa likuran mo.
Hakbang 2. Ilarawan ang iyong mga inaasahan
Kung hindi maintindihan ng iyong anak kung saan nakasalalay ang mga hangganan sa pakikipag-ugnayan ng pamilya, malalampasan niya ang iyong mga hangganan. Ang paggawa ng isang malinaw na nakasulat na kontrata tungkol sa mga epekto para sa mga panggugulo sa likuran at iba pang masamang pag-uugali ay isang mahusay na paraan upang magtakda ng mga hangganan. Habang ang pag-komprontasyon ay maaaring nakakapagod, mahalaga na ikaw ay isang tagapagbalita ng pasalita kapag ang iyong anak ay lumabag sa isang kontrata. Malinaw na ipaliwanag kung anong pag-uugali o paggamit ng wika ang tumatawid sa linya sa pagitan ng "mga kabataan na naghahanap ng pansin" o "may problemang kabastusan". Bilang isang halimbawa:
- "Okay lang, talaga, kung pagod ka na at hindi linisin ang silid ngayon. Alam ko na maraming gawain sa bahay ang iyong ginagawa. Gayunpaman, ang tono ng boses na ito ay hindi katanggap-tanggap at maaari kang maparusahan."
- "Maaaring hindi mo mapigilan ang pagkurap ng iyong mga mata, ngunit makokontrol mo ang tono ng iyong boses, tama? Dahil tumawid ka sa linya, anak".
- "Alam ko na nagagalit ka dahil sa pinarusahan - ang aking ina / ama ay dapat na kasing sama ng loob mo. Ngunit kahit sobrang galit ako sa iyo ngayon, hindi ako nagsasalita ng masungit, di ba? Hindi ka makakapagsalita ng masungit."
Hakbang 3. Lumikha ng madalas at mahuhulaan na mga parusa para sa masamang pag-uugali
Kung parusa mong parusahan, hindi maiintindihan ng iyong tinedyer ang mga kahihinatnan ng nakagagalit niyang ugali. Ipaliwanag sa iyong anak kung anong parusa ang matatanggap niya para sa kanyang masamang pag-uugali upang malaman niya kung ano ang kakaharapin niya kung siya ay kumilos nang masama. Halimbawa, sabihin:
- "Naiintindihan ko na ikaw ay bata pa, at kung minsan ay magagalit ka. Ngunit kung taasan mo ang iyong tinig kay nanay at tatay ng dalawang beses sa isang linggo, puputulin natin ang iyong tanghalian".
- “Hindi ka makakapunta kahit saan tuwing Sabado at Linggo kung nagsasabi ka ng mga bastos na bagay sa bahay na ito. Walang pagbubukod."
Hakbang 4. Ganapin ang parusa sa tuwing kinakailangan ito
Maaari mong isipin na gugugolin mo ang oras sa parusahan ang iyong anak sa tuwing siya ay hindi kumikilos, ngunit walang nagsabing madali ang pagiging magulang! Kung parusahan mo siyang parusahan - hayaan siyang makawala dito kapag siya ay nagkamali at kung minsan ay parusahan siya sa ibang mga oras - maguguluhan ang iyong anak. Ang mga tinedyer ay na-program upang itulak ang mga hangganan, kaya't ang mga hangganan na iyong itinakda ay dapat na matatag.
- "Alam mo na kung tataas mo ang iyong boses ng dalawang beses sa bahay na ito, mababawas ang iyong pera sa bulsa. Huwag kang magalit o malalaman mo ang mga kahihinatnan".
- "Nangako kang hindi ka na magreklamo sa nanay / tatay mo. Ngunit ginawa mo lang ito. Alam mo ang kahihinatnan ng iyong mga aksyon. Tanging ang makakapigil sa sarili mong emosyon".
Hakbang 5. Huwag makipag-ayos nang walang magandang dahilan
Kung ang iyong anak ay gumawa ng isang bagay na pumipigil sa kanya na pumunta sa party ng paalam ng paaralan, baka gusto mong itulak ang oras ng parusa sa susunod na katapusan ng linggo. Sa huli, nais mong matuto siya mula sa kanyang mga pagkakamali, huwag palalampasin ang mahahalagang karanasan sa buhay. Gayunpaman, huwag maging ugali ng pagpapaalam sa iyong tinedyer na dumaan sa mga negosasyon para sa magandang kadahilanan. Nais mong pumunta sa mall kasama ang kanyang mga kaibigan ay walang espesyal na gumawa ka ng paglabag sa mga patakaran upang parusahan siya.
Hakbang 6. Hilingin sa kanya na gumawa ng isang produktibong gawain bilang isang parusa
Ang pagbabawal lamang sa iyong anak na lumabas at iwan siya sa kanyang silid ay hindi magpapabuti sa kanyang pag-uugali. Ang ilang mga kabataan ay maaaring masayang mag-relax sa kanilang silid. Sa halip, gamitin ang kanilang parusa bilang isang pagkakataon upang makapagtanim ng mga aralin sa buhay. Bilang isang halimbawa:
- "Naiintindihan ko na nagagalit ka na hindi mo makuha ang video game na gusto mo, ngunit kailangan mo ring malaman na mayroong pagkakaiba sa pagitan ng iyong nakukuha at kung ano ang nararapat sa iyo. Ang bawat tao'y may karapatang magkaroon ng tirahan, damit, pagkain at pagmamahal mula sa kanyang pamilya-ngunit hindi lahat ay may taglay nito. Kami ay magboboluntaryong magluto ng sopas para sa mga mahihirap ngayong Linggo upang malaman mong dapat kang magpasalamat."
- "Sa palagay ko hindi mo naiintindihan na ang mga salita ay napakalupit, kaya dapat kang magsulat ng isang sanaysay tungkol sa kasaysayan ng mapang-abusong wika sa bansang ito. Patunayan sa nanay / tatay na sa wakas ay naintindihan mo ang kapangyarihan ng mga salita".
- "Sa palagay ko mahirap para sa iyo na magsalita nang maayos sa iyong ina / ama. Nais kong magsulat ka ng isang liham tungkol sa kung anong nararamdaman mo tungkol dito, at isulat ito sa isang maayos at wastong wika".
Hakbang 7. Alisin ang "mga pribilehiyo" kung kinakailangan
Maging handa sa pagtatalo kung pipiliin mong kumuha ng isang bagay na may halaga sa iyong anak, ngunit ito ang pinakamabisang paraan upang maipakita na ang pag-uugali ng iyong anak ay hindi na matatagalan. Ang mawawala sa iyo ay depende sa iyong anak - isaalang-alang kung ano ang pinakamahalaga sa kanya at ayaw mong magsakripisyo sa paglaon.
- Halimbawa, maaari mong kunin ang kotse ng iyong anak, cell phone, laptop o TV.
- Magtakda ng isang malinaw na deadline para sa kung kailan ibabalik ang item; Ang payback ay depende sa mabuting pag-uugali na ipinapakita ng iyong anak.
- Sabihin, "Kung muli kang kumilos, muling itatago ng nanay / tatay ang iyong mga paboritong bagay. Ang parusa ay magiging mas matindi kung magpapatuloy kang kumilos nang hindi maganda.”
Bahagi 3 ng 4: Pagsuporta sa Mahusay na Pag-uugali
Hakbang 1. Gantimpalaan ang iyong anak para sa mabuting pag-uugali
Huwag maghintay hanggang sa mabalita ka niya bago mo talakayin ang kanyang pag-uugali. Kapag ang iyong tinedyer ay gumawa ng isang bagay na nagpapalaki sa iyo o nagpapagaan ng iyong karga - tulad ng paghuhugas ng pinggan nang hindi tinanong, pagtulong sa isang kamag-aral na inaapi, atbp. ikaw.
- Isang taos-pusong salamat sa mga yakap at halik ang magpapagusto sa iyong anak na ipagpatuloy ang paggawa ng mga bagay na ipadama sa kanila na mahal at pinahahalagahan siya.
- Minsan, kung ang iyong tinedyer ay napaka kalmado kapag naharap sa isang mahirap na sitwasyon o hindi mapigilan ang awayin ka, bigyan siya ng isang espesyal na regalo.
- Ang mga halimbawa ng mga positibong regalo ay pagbili sa kanya ng isang bagay na nais niya (halimbawa, isang video game), pagpapatala sa kanya sa isang kurso na interesado siya (tulad ng tennis, gitara, atbp.), Paglalakad sa kanya (tulad ng isang pampalakasan na kaganapan), o pagpapaalam sa kanya na pumunta sa isang lugar na karaniwang hindi pinapayagan (tulad ng pagpunta sa isang konsyerto kasama ang mga kaibigan).
Hakbang 2. "Brib" siya sa mabuting pag-uugali, ngunit isiping maingat na "suhulan"
Ang pagsasaliksik sa pagsuhol sa mga bata para sa mabuting pag-uugali ay magkasalungat: ang ilang mga pag-aaral ay nagsasabi na ito ay isang mahusay na paraan upang makabuo ng mga positibong ugali, habang ang iba ay nagsasabing ginagawang maayos ang pag-uugali ng mga bata dahil pinangakuan sila ng gantimpala. Maaaring gumana ang suhol, ngunit kung iisipin mong mabuti kung anong mensahe ang nais mong iparating sa iyong anak.
- Huwag limitahan ito sa isang “suhol” lamang. Halimbawa, binibigyan mo ang iyong karaniwang pera sa bulsa na ipagpaliban kung may sinabi siyang bastos sa iyo.
- Sa ganoong paraan, hindi niya ito makikita bilang isang gantimpala para sa mabuting pag-uugali, ngunit bilang isang resulta ng masamang pag-uugali. Sa halip na sanayin siyang makita ang mabuting pag-uugali bilang isang bagay na makakakuha sa kanya ng gantimpala, makikita niya na ang masamang pag-uugali ay isang bagay na gagantimpalaan.
Hakbang 3. Maging isang mabuting tagapakinig
Ang mga problema ng isang tinedyer ay maaaring tila walang halaga kumpara sa mga nasa matanda, ngunit ang iyong anak ay hindi magiging poot sa iyo kung ipinakita mo na nagmamalasakit ka sa problema. Maghanap ng mga paraan upang kumonekta sa iyong anak tungkol sa mga isyu sa kabataan:
- "Naaalala ko na ang pag-aaral sa klase ay nag-aantok sa iyo sa edad mo. Kahit ngayon, inaantok ka pa rin sa opisina. Ngunit ang iyong mga marka ay patuloy na bumababa ngayon."
- "Sa katunayan, kung ang mga kaibigan ay pinag-uusapan tungkol sa amin sa likod ng kanilang likod, masakit ito. Dito, sabihin sa iyong ina / ama".
Hakbang 4. Maging isang mabuting huwaran para sa kanya
Mag-isip tungkol sa kung paano ka kumilos sa paligid ng iyong anak: paikutin mo ba ang iyong mga mata o nakikipag-away sa iyong kasosyo sa harap niya? Kung gayon, ipadama mo sa kanya na okay lang na gawin ito. Natututo ang mga bata sa pamamagitan ng paggaya sa pag-uugali ng mga tao sa kanilang paligid, at kung hindi mo mapigilan ang pag-uugali ng mga nasa paligid ng iyong anak sa paaralan o habang nanonood ng TV, maaari mong makontrol ang pag-uugaling ipinakita mo sa harap nila.
Hakbang 5. Kumain nang sama-sama bilang isang pamilya
Napakahirap na tipunin ang lahat ng miyembro ng pamilya para sa hapunan dahil ang bawat isa sa kanila ay abala sa trabaho, takdang-aralin, kaibigan, internet, at TV. Gayunpaman, isiniwalat ng pananaliksik na ang regular na mga hapunan ng pamilya ay isang napatunayan na tagapagpahiwatig ng mabuting pag-uugali sa mga bata ng lahat ng edad. Gawing prayoridad ang pagkain kasama ang iyong pamilya.
- Dalhin ang oras na ito upang tanungin ang iyong anak kung ano ang napag-aralan niya kamakailan, at kung ano ang nakakagalit sa kanya.
- Ito ay isang paraan upang mailabas niya ang kanyang pagkabigo sa isang paraan na nagpapalakas ng ugnayan sa pagitan ng magulang at anak.
- Nang walang regular na pag-uusap tulad nito, maririnig mo lang ang kanyang pangangati kapag bumuo ito at sumabog sa isang pagtatalo.
Bahagi 4 ng 4: Pakikitungo sa Malubhang Mga Suliranin sa Pag-uugali
Hakbang 1. Iugnay ang iyong mga pagsisikap sa ibang mga may sapat na gulang
Mayroong kasabihan na "ang pagpapalaki ng mga bata ay dapat gawin nang may pagtutulungan", at ang ekspresyong iyon ay totoo. Maraming iba pang mga nasa hustong gulang na nakikipag-ugnay sa iyong anak, at maaari din silang tratuhin bilang hindi galang tulad mo. Makipag-ugnay sa kanila at iugnay ang isang pagsisikap upang magtakda ng mga hangganan at magsanay ng disiplina sa isang sistematikong paraan upang malimitahan ang mga problema sa pag-uugali ng iyong anak.
- Mag-set up ng isang pagpupulong kasama ang tagapayo ng tagapayo sa kanyang paaralan upang talakayin ang anumang mga problema sa pag-uugali na maaaring mayroon ang iyong anak sa paaralan at gumawa ng mga plano na limitahan ang gayong pag-uugali.
- Kausapin ang guro ng homeroom ng iyong anak, kung maaari. Magtatag ng isang sistema ng parusa kung kailan ang iyong anak ay laban sa iyong mga salita mula sa bahay hanggang sa klase, at talakayin ito sa lahat ng mga guro ng iyong anak.
- Halimbawa, maaari mong hilingin sa guro na sabihin sa iyo kung kailan inaaway ng iyong anak ang guro sa paaralan upang maaari mong disiplinahin siya sa pamamagitan ng ilang mga parusa tulad ng paggawa ng labis na paglilinis, pagbabawalan siyang pumunta, at iba pa.
- Kung ang iyong anak ay gumugol ng maraming oras sa bahay ng isang kaibigan, makipag-ugnay sa mga magulang ng kaibigan. Kung komportable ka sa kanilang istilo sa pagiging magulang at mga kakayahan, sabihin sa kanila na maaari nilang disiplinahin ang iyong anak tulad ng ginagawa nila sa kanilang anak kung nakikita siyang masama ang gawi.
Hakbang 2. Irehistro ang iyong tinedyer sa isang koponan sa palakasan
Ipinapakita ng pananaliksik na ang pang-matagalang, nakabalangkas, na nakatuon sa koponan na ehersisyo ay maaaring magkaroon ng mga benepisyo na lampas sa pagpapanatiling malusog ng iyong anak. Ang ehersisyo ay mayroon ding epekto sa pagtaas ng mga marka, pagbawas ng mga problema sa pag-uugali, at pagtaas ng kumpiyansa sa sarili. Magbibigay din ang koponan ng palakasan sa iyong anak ng positibong figure ng awtoridad, isang coach. Ang isang mabuting coach ay magsusulong ng malusog na pag-uugali sa panlipunan at ibibigay ang suportang pang-emosyonal na hindi hinihiling ng iyong anak mula sa iyo. Bilang karagdagan, ang bono na umiiral sa pagitan ng iyong anak at ng kanyang mga kasamahan sa koponan ay lilikha ng isang pakiramdam ng pamayanan at pagmamataas-para sa koponan at sa paaralan-na naiugnay sa mas mahusay na pagtuon at pag-uugali.
- Pumili ng isport na gusto ng iyong anak; Ang pagpilit sa iyong nagugulong anak na gumawa ng isang bagay na hindi niya gusto ay hindi magtatama sa kanyang masamang pag-uugali.
- Magsaliksik sa coach bago hayaan ang iyong anak na sumali sa isang koponan. Mag-set up ng isang pagpupulong upang makipagtagpo sa coach at makipag-usap sa mga magulang ng lahat ng iba pang mga bata sa koponan upang matiyak na ang mga layunin sa pag-unlad ng character ng coach ay umaayon sa iyo.
- Maingat na makipag-usap sa coach tungkol sa mga isyung mayroon ka at ng iyong anak, upang malaman niya kung ano ang nangyayari at maaaring gumawa ng isang plano para sa pagharap sa mga isyung ito.
- Ipakita ang interes sa paglahok ng iyong anak sa isang koponan. Panoorin ang lahat ng mga tugma na maaari mong dumalo, at maging isang maingay na tagahanga. Suportahan ang iyong anak, at magdalamhati kapag natalo siya.
Hakbang 3. Sundin ang functional family therapy o "Functional Family Therapy" (FFT)
Kahit na sa palagay mo ang problema ay nasa iyong anak, ikaw, bilang isang magulang, ay dapat na handa na magtrabaho nang husto kung nais mong gumaling ang pag-uugali ng iyong anak. Inirerekomenda ang FFT para sa mga pamilyang may mga batang may edad 11-18 na nagpapakita ng mga seryosong problema sa pag-uugali, kabilang ang delinquency at karahasan. Ang therapy na ito ay nakatuon sa 5 sukat: pakikipag-ugnay, pagganyak, kamag-anak na paghuhusga, pagbabago ng pag-uugali, at paglalahat.
- Pakikipag-ugnay: Ang mga therapist ng FFT ay nagkakaroon ng malapit na kaugnayan sa lahat ng mga miyembro ng pamilya at magagamit sa isang mas malawak na lawak kaysa sa mga hindi therapist na FFT. Ang relasyon ng FFT therapist ay mas malapit kaysa sa iba pang mga uri ng therapy.
- Pagganyak: tutulong ang therapist na muling tukuyin ang pagkakaiba sa pagitan ng sisihin at pananagutan-minsan ay hindi ito malinaw. Ang layunin ay upang baguhin ang pabago-bagong pamilya mula sa pagsisi sa umaasa.
- Kamag-anak na pagtatasa: ang therapist ay gagawa ng isang layunin na pagtatasa ng dynamics sa mga miyembro ng iyong pamilya sa pamamagitan ng pagmamasid at pakikipanayam. Susubukan nilang baguhin ang pang-unawa sa mga problema sa pamilya mula sa isang indibidwal na pananaw sa isang pananaw sa relasyon. Papayagan nito ang mga miyembro ng pamilya na makita ang ugnayan ng mga miyembro ng pamilya at kung paano ang lahat ng mga miyembro ng pamilya ay maaaring magtulungan, sa halip na ituon ang pansin sa bawat isa bilang isang taong nakahiwalay sa istraktura ng isang pamilya.
- Pagbabago ng pag-uugali: bibigyan ng therapist ang iyong pamilya ng mga diskarte sa paglutas ng pamilya at mga pamamaraan sa komunikasyon na makakatulong sa iyo na makadaan sa mga hindi magandang kalagayan at mga problema sa pamilya sa isang mas nakabalangkas na paraan.
- Paglalahat: Gagawa ka ng isang plano upang maitayo sa iyong natutunan sa session ng FFT sa iyong buhay pagkatapos makumpleto ang therapy.
- Karaniwang isinasagawa ang FFT sa 12-14 na sesyon sa loob ng 3-5 buwan.
Hakbang 4. Dumalo sa attachment-based family therapy (ABFT) kasama ang iyong anak kung nagdurusa sila sa mga isyu sa pagkakabit ng magulang
Ipinapaliwanag ng teorya ng pagiging malapit na ito na ang ugnayan na nabuo ng sanggol sa tagapag-alaga sa mga unang taon ay patuloy na naiimpluwensyahan ang ugnayan at pag-uugali sa kabataan at matanda. Kung ikaw, bilang isang magulang, ay hindi makapagbigay ng isang ligtas at pang-edukasyon na kapaligiran bilang isang bata, hindi makatuwiran na asahan siyang makalusot sa kanyang sariling mga isyu sa pagiging malapit bilang isang tinedyer, kahit na ikaw ay mas mahusay na magulang ngayon kaysa sa iyo ay dati.
- Ang mga sesyon ng ABFT ay karaniwang isinasagawa sa loob ng 1.5 oras minsan sa isang linggo.
- Ang sesyon na ito ay nagsisimula sa tanong na "bakit hindi mo (ang bata) sabihin sa iyong mga magulang kung nahihirapan ka?"
- Makikipagtagpo ang therapist sa mga miyembro ng iyong pamilya sa pangkat o indibidwal na sesyon.
- Ang mga indibidwal na sesyon ay gagabay sa iyong tinedyer sa pamamagitan ng hindi magagandang alaala sa pagkabata na dapat isiwalat at matugunan para sa positibong pagbabago sa pag-uugali.
- Ang mga sesyon lamang sa mga magulang ay makakatulong sa mga magulang na harapin ang anumang mga isyu sa pagiging malapit na mayroon din sila, at kung paano makikita ang kanilang mga problema sa pag-uugali ng bata.
- Ang isang buong sesyon ng pamilya ay magbibigay ng isang ligtas na lugar para sa iyo upang maging matapat sa bawat isa at gumawa ng mga plano upang mapabuti ang buhay ng pamilya.
Mga Tip
- Maaaring sabihin ng mga tinedyer ang mga masasakit na bagay dahil hindi nila isinasaalang-alang ang mga kahihinatnan. Bilang isang magulang, responsibilidad mong ipakita sa kanila ang mga kahihinatnan kung sila ay walang galang sa iba.
- Manatiling kalmado at huwag ilabas ang iyong galit sa isang hindi makatuwiran, agresibo, at mapusok na paraan!
- Isaisip na maraming beses, kapag ang iyong anak ay may matalas na bibig, ito ay dahil sa mga hormone. Huwag isapuso ang lahat dahil madalas ay hindi nila ibig sabihin na maging bastos o kawalang galang.
