Kung ang iyong biyenan ay paulit-ulit na sumasaktan sa iyo kapwa pisikal at emosyonal, maaari itong makagawa ng permanenteng pinsala sa iyong pag-aasawa. Narito ang ilang mga paraan upang makitungo sa iyong biyenan habang pinoprotektahan ang iyong sarili, iyong pamilya at ang iyong hinaharap.
Hakbang
Bahagi 1 ng 4: Pinipigilan ang Pakikipaglaban sa Pagtaas
Hakbang 1. Pakawalan ang iyong sarili nang emosyonal
Isipin siya bilang isang kakilala at hindi "ibang ina," maliban kung ang iyong relasyon ay mainit, magiliw, at puno ng isang pakiramdam ng pamilya. Huwag tawagan siya sa palayaw na dati mong tinatawag na sarili mong ina. Hindi ka niya magulang; Mayroon kang pantay na relasyon sa kanya. Kilalanin siya ng isang pangkaraniwang paggalang para sa mga matatandang kababaihan at kung ang biyenan ay mula sa ibang lugar, karaniwang mayroon silang isang espesyal na palayaw. Sundin lamang ang umiiral na pasadyang batiin siya nang may paggalang at magpasya sa isang palayaw, kasama ang iyong kapareha, na komportable kang gamitin.
Hakbang 2. Maunawaan ang mga karaniwang problema
Kadalasan maraming mga kadahilanan kung bakit ang isang biyenan ay maaaring maging fussy sa bagong kasosyo ng kanyang anak. Maaaring pakiramdam niya na ang kanyang posisyon ay hindi gaanong mahalaga sa paningin ng kanyang anak (o nakikita pa rin siya bilang anak ng isang tao kaysa asawa ng isang tao). Maaaring mahihirapan siyang maging numero dalawa sa buhay ng kanyang anak. Maaari talaga siyang ibang-iba sa iyo. Ang pag-unawa sa mga kadahilanan sa likod ng pag-uugali sa halip na masaktan ang loob ay magpapadali sa iyo na harapin ito.
Hakbang 3. Lumayo sa kanya ng pisikal
Hindi mo kailangang lumipat sa ibang bansa, ngunit hindi mo kailangang dumalo sa bawat kaganapan. Maaaring maunawaan ng mga tao kung ang iyong kasosyo ay dumadalo sa ilang mga kaganapan sa pamilya nang wala ka. Gayunpaman, huwag itong gawing ugali. Hindi ka dapat lumikha ng isang agwat sa pagitan ng iyong asawa at pamilya. Maaaring isipin ito ng biyenan bilang isang panalo - maaari siyang gumugol ng oras sa kanyang anak at maiiwasan ka ng ganap. Bagaman mas madaling gawin ito, hahantong ito sa hindi pagkakaunawaan sa inyong pagsasama sa huli.
Hakbang 4. Tandaan na ang pag-asang magbago ang iyong biyenan ay halos imposible
Kung pinupuna ka niya, binabali ka ng ibang mga miyembro ng pamilya at hindi binigyan ng pansin ang anumang sasabihin, maaaring sinusubukan niyang bigyang diin kung paano kayong dalawa. Kung gagawin niya ito, tandaan na panatilihin ang kanyang distansya kahit na siya ay maging palakaibigan. Tumingin sa ibang mga kababaihan para sa direksyon, payo, kabaitan at mga huwaran. Maaaring kailanganin mong i-cross ito bilang isang positibong kadahilanan sa iyong buhay.
Hakbang 5. Kilalanin at iwasan ang mga pag-trigger
Bago kumonekta sa pamilya ng iyong kapareha, isipin ang isang insidente na laging naiinis sa iyo. Anong mga salita o kilos ang nagpakulo ng iyong dugo? Kapag natukoy mo na ang mga pag-trigger (na may posibilidad na maging pareho ng emosyonal, ngunit mahayag sa iba't ibang paraan), mag-isip ng mga paraan upang maiwasan ito.
Hakbang 6. Huwag i-cloud ang iyong emosyon
Kung hindi maiiwasan ang hidwaan, huwag mag-atubiling tumugon nang matapat. Huwag maging bastos, ngunit maging matatag at huwag gumamit ng mga magagandang salita. Tandaan na sa kabila ng iyong mga pagsisikap na maiwasan ang direktang hidwaan, ang iyong biyenan ay hindi nagpapakita ng respeto para sa iyong damdamin tungkol sa isyung pinag-uusapan. Huwag hayaan ang pag-aalala tungkol sa pananakit sa mga kamag-anak o pamilya ng iyong kasosyo na pigilan ka mula sa pagtugon nang naaangkop - hindi nila ipinakita ang ganitong uri ng pagpaparaya.
Hakbang 7. Huwag gamitin ang pagkakasala bilang sandata
Kung ang iyong biyenan ay sumusubok na gamitin ang pagkakasala bilang isang tool ng pagmamanipula, madali mo itong makukuha. Sa tuwing nakikita mo siyang sinusubukan na manipulahin ang iyong damdamin sa pamamagitan ng pagpaparamdam sa iyo ng pagkakasala, dalhin sa ibabaw ang buong isyu sa pamamagitan ng pagtatanong, "Sinusubukan mo akong makonsensya, hindi ba?" Maaari niya itong tanggihan, ngunit makikita mo sa lalong madaling panahon ang pattern na umuulit mismo. Patuloy na matakpan ang pattern na nagdudulot sa iyo na mahulog sa pagkakasala sa pamamagitan ng pagdidirekta ng iyong pansin sa kanyang mga taktika ng emosyonal na pagmamanipula. Hindi mo kailangang maging bastos, ngunit kailangan mong pigilan siya mula sa paggamit ng pagkakasala bilang sandata.
Kung tatanggi kang mahulog sa bitag ng pagkakasala, bubuksan nito ang daan upang ikaw ay maging higit na layunin at mahabagin sa pagkakita ng katotohanan na maaaring gumagamit siya ng mga pakiramdam ng pagkakasala dahil sa pakiramdam na wala akong magawa. Kung maaari kang tumugon sa estado ng kawalan ng kakayahan, mayroon kang pagkakataon na baguhin ang relasyon para sa mas mahusay. Halimbawa, sabihin ang isang bagay sa harap ng buong pamilya upang purihin siya tulad ng, “Karaniwan kaming nag-iskedyul ng Biyernes ng gabi upang maghapunan kasama sina Inay at Itay. Kailangan namin ng oras ng pamilya sa kanila. " Binibigyan siya nito ng isang antas ng kahalagahan sa harap ng lahat at tumutulong na iparamdam sa kanya na kailangan at gusto siya
Hakbang 8. Isipin ang tungkol sa iyong asawa at mga anak
Tiyak na hindi mo nais na sabihin o gumawa ng anumang bagay na maaaring makapinsala sa kanilang relasyon. Dapat mo bang subukang putulin ang pag-igting? Hawak ang dila mo? Minsan kailangan mong ipagmalaki at kaibig-ibig alang-alang sa kaligayahan ng ibang tao.
Bahagi 2 ng 4: Pagtatakda ng Mga Hangganan
Hakbang 1. Magtakda ng mga limitasyon
Nagtakda ka ng mga hangganan sa iyong relasyon, kapwa sa iyong kapareha at sa iyong biyenan. Kung ang mga hangganan na ito ay nilabag at ang iyong biyenan ay tila hindi nakuha sa iyong mga pahiwatig, at kung ang iyong kasosyo ay hindi nais na tumugon sa sitwasyon o panig sa iyo, kung gayon kailangan mong maging matatag upang maibalik ang balanse. Magtakda ng mga hangganan na itinuturing mong pinakamahalagang linya na hindi dapat tawirin at iparamdam sa iyo na pinagtaksilan ka kapag nilabag sila, at tiyaking naiintindihan nila ang mga ito.
- Halimbawa, kung pinahahalagahan mo ang pagkapribado at ang isang kamag-anak ay nagpipilit sa madalas na hindi nabatid na pagbisita, maaaring iyon ang iyong pangunahin. Ang unang bagay na mapagtanto ay hindi ito isang bawal upang matugunan ang iyong sariling mga pangangailangan. Ang isang relasyon na pinaparamdam sa iyo na ipinagkanulo ay hindi isang malusog na relasyon.
- Kung ang iyong biyenan ay bumaba ng hindi nag-anunsyo at ikaw at ang iyong kasosyo ay magtungo para sa hapunan, maaari mong sabihin, "Wow, anong kasiyahan na makilala ka. Nais kong sinabi mo sa amin muna na pupunta ka. Maghahapunan kami ni Budi. Kung alam naming pupunta si Inay, gumawa kami ng plano na maghapunan sa bahay. " Ipinaliwanag nito sa biyenan na sa susunod ay kailangang sabihin niya muna kung nais niyang lumapit.
Hakbang 2. Verbalize ang iyong mga hangganan
Kung tatahimik ka, hindi titigil ang biyenan. At kung hindi mo ipaliwanag sa iyong kapareha kung paano mo nais na harapin ang problema, maaaring patuloy na patahimikin ng iyong kasosyo ang kanilang mga magulang sa gastos mo. Kausapin mo muna ang kapareha mo. Kung hindi mapigilan ng kapareha ang pagkakasala, puntahan ang biyenan.
Kung magpapatuloy ka sa loob ng maraming taon nang hindi malinaw na ipinapakita ang iyong sarili at ipinatutupad ang iyong mga hangganan tulad ng isang may sapat na gulang at pinapayagan ang iyong biyenan na tratuhin ka tulad ng isang bata nang matagal, malamang na hindi ka niya muna seryoso. Maaaring may isang reaksiyong "pagkabigla", na karaniwang artipisyal, bilang tugon sa katotohanang naglakas-loob kang subukang magpataw ng mga limitasyon sa pag-uugali. Hayaan mo lang siyang mag-react at panatilihin ang iyong saloobin
Hakbang 3. Itaguyod ang iyong mga hangganan
Gawin ito sa isang mahabagin ngunit matatag na paraan. Gayunpaman, posible na pinapayagan mong magpatuloy ang pag-uugali na ito sa loob ng maraming taon at nangangahulugan ito na mayroon kang bahagi at bahagyang responsable para sa katotohanang hindi naintindihan ng iyong biyenan ang pag-uugali na inaasahan mo mula sa kanya. Kung ang iyong banayad na mga babala ay hindi pinapansin, gumawa ng walang katuturang diskarte sa pagpapatupad ng iyong mga hangganan.
- Sabihin sa kanya na sa susunod na 10 araw (magsimula sa 10, pahabain sa 30 kung hindi niya maintindihan ang iyong mensahe sa una), balak mong ipatupad nang mahigpit ang mga limitasyong iyong binalangkas. Ipaliwanag sa kanya na kung malabag niya ang iyong limitasyon nang isang beses lamang sa 10 araw na iyon, sisimulan mo ang isang 10 araw na bloke ng komunikasyon. Kung kailangan mong ipatupad ang Pag-block, hilingin sa iyong asawa na dumalo at sabihin sa iyong biyenan na wala siyang anumang contact sa loob ng 10 araw. Kasama rito ang mga sorpresang pagbisita, tawag sa telepono at email - maliban kung mayroong emergency. Matapos ang 10-araw na "pag-aayuno" na panahon, maaari mong muling maisabatas ang orihinal na 10-araw na pagsubok sa limitasyon at ulitin ang proseso.
- Ipakita sa iyong biyenan na ikaw at ang iyong kasosyo ay parehong nakatuon sa paggawa nito (at mas mabuti kung sabihin ng iyong kasosyo sa ina sa halip na ikaw). Subukang maging ganap na transparent tungkol sa iyong ginagawa. Ipaalam din sa kanila na napipilitan kang piliin ang prosesong ito dahil wala siyang ibang pagpipilian. Ipaalala sa kanya na sinubukan mong sabihin sa kanya kung gaano ka kaseryoso at lahat ng pagsisikap na iyon ay hindi pinansin.
Hakbang 4. Isaalang-alang ang isa pang diskarte kung sa palagay mo ay hindi ka maaaring magkaroon ng komprontasyon sa iyong biyenan
Bakit hindi mo isulat ang sinabi o ginawa niya? Sa ganoong paraan, ang sitwasyon ay hindi lumalaki at lumalaki sa loob ng iyong ulo, lalo na pagkatapos ng mga araw na paghawak nito sa loob ng maraming araw. At makalipas ang ilang sandali, malalaman mo nang mas malinaw ang kanyang mga aksyon at ipaalam sa iyo ang mga oras na nag-iisa ka at ininsulto ka niya o pumasok sa mga pribadong puwang o hinawakan ang mga personal na item nang walang pahintulot. Mas magiging handa ka para sa susunod na pagkakataon at hindi makaramdam ng labis na takot o pagkabiktima muli.
Gumamit ng pagsusulat upang makaganti nang hindi nagsasalita. Halimbawa, sabihin nating naghahanap siya ng iyong bag. Maglagay lamang ng tala sa bag na mabasa; 'Hindi ito pag-aari ng Ina. Huwag hanapin ang aking bag nang walang pahintulot sa akin. 'O, mag-lock. Mag-isip ng isang solusyon upang masabotahe ang kanyang aksyon sa paniktik / pagnanakaw
Bahagi 3 ng 4: Humihingi ng Tulong sa Iyong Kasosyo
Hakbang 1. Ibahagi ang iyong damdamin sa iyong kapareha
Sabihin sa iyong asawa (o asawa) na ang paggamot ng kanyang ina ay nakasasakit sa iyo. May karapatan kang ibahagi ang mga damdaming ito sa iyong kapareha. Huwag punahin ang biyenan mo - tandaan na siya ay ina ng iyong asawa - ngunit huwag mo rin siyang protektahan. Maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng, "Mahal, ang iyong ina marahil ay hindi sinasadya upang saktan ang sinuman, ngunit ginawa niya kagabi. Sa susunod, kung sasabihin niya ang isang bagay tulad ng (magbigay ng isang halimbawa ng kung ano ang sinabi niya na nasaktan ka), talagang pahalagahan ko ito kung maibabahagi mo ang aking opinyon sa kanya."
Hakbang 2. Humingi ng suporta sa iyong kapareha
Sinusuportahan ka ba ng iyong kasosyo? Napakahalaga ng suporta sa asawa at matutukoy ang iyong tagumpay sa pagharap sa mga isyu sa iyong biyenan. Minsan kailangan mong sabihin sa iyong kapareha na mayroong problema, dahil baka manahimik siya dahil ayaw niyang masaktan ang sinuman. Maging malinaw at mag-alok ng isang tukoy na solusyon na katanggap-tanggap sa inyong pareho. Ang bawat kapareha ay dapat na responsable sa pag-una sa kasal / kasosyo, pagkatapos sa iyong pamilya ng pagkabata. Minsan ito ay nangangailangan sa iyo upang protektahan ang kasal ng pamilya kung saan ka ipinanganak. Kung ang iyong asawa / asawa ay hindi nais na lumapit at protektahan ka mula sa kanyang ina, nangangahulugan ito na mayroon kang mga problema na hahantong sa iyo sa buong pag-aasawa.
Hakbang 3. Ipaunawa sa iyong kapareha na dapat siya ang namumuno para sa kanyang pamilya
Kung ang iyong kapareha ay ayaw makitungo sa kanyang pamilya, hindi mo malulutas ang problemang ito. Ipinakita na ng iyong biyenan na hindi niya iginagalang o kinikilala ang iyong pagkakaroon. Walang sasabihin o gagawin ang magbabago diyan. Maliban kung ang iyong kasosyo ay handang tanggapin ang responsibilidad, binabalangkas ang mga malinaw na hangganan na hindi dapat tumawid ang biyenan, at handang sundin ang mga pahayag na ito na may malinaw na mga aksyon at kahihinatnan, haharapin mo ang katotohanang hindi mo kailanman magagawa baguhin ang iyong relasyon sa iyong biyenan. Ito ang maaaring maging sanhi ng pagkakagulo sa iyong sambahayan. Kung gayon, ipaalam sa iyong kapareha bago huli na upang magkaroon siya ng oras upang gawing tama ang mga bagay.
Bahagi 4 ng 4: Pakikitungo sa isang Bullying na Biyenan na may Pag-ibig
Hakbang 1. Magpakita ng pagkahabag, hindi kalupitan o galit
Maraming paraan upang magpadala ng mga mensahe nang malumanay sa halip na maging palihim o manipulahin. Ang mundong ito ay binubuo ng maraming mabubuting tao at mabuting hangarin. Sa totoo lang maraming biyenan ang biyenan. Maaaring nagdurusa siya mula sa hindi pagkakaroon ng espesyal na relasyon na mayroon siya sa kanyang anak. Hindi alintana ang anumang kadahilanan na dahilan upang makaramdam siya ng pagpapabaya o pagbabanta, hanapin ang mabuti sa kanya.
Hakbang 2. Maunawaan kung ano ang nag-udyok sa kanya na kumilos nang ganoon
Subukan ang sumusunod upang gawin ito:
- Pagmasdan siya bilang isang indibidwal. Pansinin kung bakit siya kumilos sa isang tiyak na paraan.
- Maunawaan ang kanyang mga pangangailangan bilang isang ina.
- Maunawaan ang kanyang mga pangangailangan bilang isang biyenan.
Hakbang 3. Matugunan lamang ang mga pangangailangan na maibibigay mo
Para sa mga pangangailangan na hindi mo maibigay, o ayaw, tumanggi sa pamamagitan ng pagbibigay ng isang makatuwirang dahilan.
Halimbawa: Sabihin nating ang iyong anak na babae ay umabot na sa edad ng pag-aaral at nadama ng kanyang biyenan na ang paaralan A ay pinakamahusay para sa iyong anak na babae. Gayunpaman, mas gusto mo ang paaralan B. Tumugon nang tulad nito: "Hindi ko alintana na ipadala ang aking anak sa paaralan A. Ngunit ang paaralan B ay may higit na mga halaga na sa palagay ko ay sasang-ayon din si Nanay, tulad ng kabaitan, isang organikong paraan ng pamumuhay, malusog na gawain, atbp. Kaya't pinili ko ang paaralan B. " Sa ganitong paraan, ipinapakita mo ang paggalang sa inaakala niyang mahalaga, ngunit maaari mo pa ring panindigan ang iyong opinyon
Hakbang 4. Sagutin ang mga nakakainis na tanong o katanungan na hindi mo gusto sa pamamagitan ng pag-counterattack nang hindi ipinapakita kung ano ang iyong mga kagustuhan
Halimbawa, sabihin, "Iniisip pa rin namin ito, ano sa palagay mo?" Makinig sa paliwanag nang hindi nagagambala, ngunit hindi ka obligadong sundin ang mga hakbang, palaging iyo ang panghuling pagpipilian. Tandaan na ikaw ay iyong sariling panginoon. Walang makagambala dito, maliban kung papayagan mo ito.
Hakbang 5. Magtakda ng isang limitasyon sa oras para sa chat sa isang magalang ngunit nakabubuo na paraan
Kung ang iyong biyenan ay nasa telepono masyadong mahaba, magtakda ng isang timer para sa 10 minuto. Kapag ang timer ay nasa dalawang segundo, i-off ito at sabihin, "Nasisiyahan talaga ako sa pakikipag-usap kay Nanay, ngunit kailangan ko pang mag-iron, maglinis ng banyo, pakainin ang pusa, dalhin ang aso para sa lakad, magluto ng pasta para kay Adam, at gawing crispy ng bigas.sa anyo ng isang tren para sa isang proyekto sa paaralan ng mga bata. Masama ang pakiramdam ko, ngunit maaari ko bang tawagan muli si Nanay sa Biyernes ng 10:00 am? Posible ba ang oras? " Panatilihin ang iyong pangako, ngunit subukang muli upang panatilihing maikli at matamis ang pag-uusap sa telepono.
Hakbang 6. Magtakda ng ilang mga patakaran na nagpapahintulot sa biyenan na gumastos ng ilang oras sa kanyang anak na lalaki paminsan-minsan
Halimbawa, maaari kang lumikha ng isang panuntunan bawat tatlong beses; iyon ay, tuwing pangatlong pagbisita, iwan siyang mag-isa kasama ang kanyang anak. Pumunta sa isang jogging, kumpletuhin ang isang gawain, o mas mabuti pa, mag-alok na mag-grocery para sa kanya. Sa ganoong paraan, binibisita mo siya, ngunit ipakita mo rin sa kanya na hindi ka isang banta. Palagi siyang mapag-iisa kasama ang kanyang minamahal na anak kung kinakailangan.
Mga Tip
- Karapat-dapat ka sa isang tahimik na buhay. Karapat-dapat igalang ang biyenan, ngunit kung ang kanyang pag-uugali ay hindi maganda, hindi siya karapat-dapat sa anumang mga pribilehiyo. Minsan ipinapalagay ng biyenan na sila ang magiging pinuno ng isang malakas na pamilya. Kung hindi siya karapat-dapat sa respeto, may karapatan kang protektahan ang iyong sarili at ang iyong pag-aasawa, at magpatupad ng matitibay na hangganan.
- Ikakasal ka sa taong pinapahalagahan mo, hindi sa ina. Siyempre, kailangan mong magsagawa ng mga pagsasaayos at kompromiso sa bawat ngayon, ngunit walang sinuman ang dapat na ganap na baguhin ang kanilang sarili dahil lamang sa nangingibabaw, agresibo, o ignorante ang kanilang biyenan.
- Tandaan na sasabihin niya at gagawin ang gusto niya, dapat mong gawin ang nararamdaman mong komportable ka hangga't hindi mo pinapahiya ang iyong sarili at sundin ang kanyang pamantayan sa moralidad.
- Kung pinaghihinalaan mo na siya ay nagpapanggap sakit upang makakuha ng pansin, tanggapin ang kabuluhan. "Nag-aalala ako sa sakit ng ulo na madalas mong maranasan. Tumawag tayo sa doktor ni Nanay upang makipagkita."
- Ang paksang ito ay nakikipag-usap sa mahirap na biyenan … Gustung-gusto ko ang paraan na makahanap ng mga dahilan ang mga tao upang tiisin ang masamang pag-uugali. Halimbawa, masigasig ngunit clueless. Anuman ang dahilan, hindi mo mababago ang iba, ang iyong sarili lamang. Ang pag-aalaga ng iyong sarili at ng iyong pag-aasawa ay mahalaga para sa kapayapaan at kagalakan. Maraming magagaling na biyenan. Ang artikulong ito ay hindi tungkol doon, itigil ang paghahanap ng mga dahilan upang bigyang katwiran ang masamang pag-uugali, ang ilang mga tao ay hindi pinalad na magkaroon ng mga sumusuporta sa mga in-law at kailangan nila ng tulong sa pagtatakda ng mga hangganan.
- Pag-isipang umupo nang sama-sama at makipag-usap sa puso ng iyong biyenan. Maingat na piliin ang tamang oras. Isipin nang maaga kung ano ang nais mong sabihin. Hilingin sa iyong kapareha para sa suporta at pag-iisip tungkol dito nang maaga. Kung pinapahirapan ng iyong biyenan ang iyong buhay, bakit hindi mo subukan?
- Ang biyenan, kung inalagaan nang maayos, ay maaaring maging isang mahusay at kapaki-pakinabang na puwersa sa iyong buhay pati na rin isang mahusay na network ng suporta para sa iyong pag-aasawa. Ngunit kailangan mong magsumikap upang maisagawa ito at ang komunikasyon ay susi. Ipaalam lamang sa kanya na kailangan mo ng mas maraming oras na nag-iisa o iba pa. Kapag hindi niya pinapansin ang iyong mga kahilingan pagkatapos mong ipaliwanag sa kanila na maaari mong gamitin ang iba pang mga hakbang.
- Minsan, ang negatibong pag-uugali ng biyenan ay simpleng kamangmangan at hindi nakakasamang hangarin.
- Kung maaari, maging mabait at banayad ka sa kanya. Mas makakaibigan ka sa pamamagitan ng pagiging mabait kaysa sa pagiging bastos.
- Ang pag-asam ng "pagkuha ng isang anak na lalaki o anak na babae" ay nagpapasaya sa biyenan at kung minsan ay labis na reaksiyon kahit na hindi talaga niya sinasadya na tumawid sa kanyang linya. Magpakita ng mabait at mapagmahal na ugali. Maaaring nasasabik lamang siya tungkol sa pagkuha ng isang bagong miyembro ng pamilya at nais na magbigay ng tulong sa pamamagitan ng labis na makagambala.
Babala
- Kung ang lahat ng pagsisikap ay walang kabuluhan, lumipat sa ibang lungsod. Maraming mga tao ang nag-angkin na ang kanilang kasal ay maaaring i-save sa pamamagitan ng solusyon na ito.
- Minsan ang mga biyenan ay maaaring maging napaka bastos at masama sa kanilang kapareha dahil nakikita nila na ang iyong kapareha ay may kakayahan o kalamangan upang magtagumpay sa buhay sa kanila at hindi nila gusto ito kaya't tumanggi silang kumilos nang mabilis sa pamamagitan ng sadyang pag-asar, nakakainis mga pangungusap, pagmumura sa iyong kapareha at hindi nasisiyahan ang iyong kasosyo, at iba pa. Ginagawa ito ng mga biyenan dahil nais nilang sirain ang inyong kasal at naniniwala silang ito ang pinakamahusay na diskarte upang magawa ito sapagkat ang isang masayang tao ay makakagawa lamang ng tagumpay sa buhay. At muli, kung ang iyong kasosyo ay walang kapangyarihan na gumawa ng mga pagbabago dito o kahit na itama ang pag-uugali ng iyong biyenan at mga kapatid na gumugulo sa iyo, ang pinakamahusay na landas ng pagkilos ay lumipat sa ibang lungsod na malayo sa kanila at mas malapit sa Diyos sa pamamagitan ng pagdarasal dahil sa mga tao. Ang mga taong ito ay sigurado na maghintay para sa iyong pagbagsak at pakiramdam ng mabuti kapag palagi kang nasa problema. Hindi sila magbabago sapagkat naniniwala silang hindi nila kayang makipagkumpitensya sa iyo.
- Kung sinalakay ka ng iyong biyenan, dapat kang suportahan ng iyong asawa o asawa. Ang iyong asawa ay maaaring tumawag sa iyong biyenan at sabihin, “Narinig kong sinabi mong X sa aking asawa / asawa. Hindi ko inisip na maganda ito, at ang sinabi ni Inay ay talagang nasaktan siya. Mangyaring huwag itong gawin ulit."
- Kung hindi ka sinusuportahan ng iyong kapareha, ito ay isang kritikal na senyas kapwa sa iyong relasyon sa iyong biyenan at sa iyong sariling pag-aasawa. Dapat mong seryosong isipin kung ito ang kasal na nais mong mapanatili.
-
Ang biyenan minsan ay "naghihintay nang tahimik" hanggang sa wala ang tao sa silid (kasama ang kanyang sariling asawa, na tiyak na nais niyang makampi). Huwag kang mag-isa sa kanya. Kung mahahanap mong nag-iisa ka kasama siya, bumangon kaagad at pumunta sa banyo, mamasyal o gawin ang anumang kinakailangan upang makaiwas sa sitwasyon.
Kung may mga bata na naroroon, lubos na inirerekumenda na ilabas sila sa silid nang sabay na umalis ka sa silid. Kung hindi mo pinagkakatiwalaan ang iyong biyenan, tiyak na hindi mo mapagkakatiwalaan ang iyong mga anak sa kanya. Huwag hayaan siyang lason ang isipan ng mga bata ng mapanganib na mga salita at sirain ang iyong kaugnayan sa kanila
