Maaaring sirain ng paninibugho ang kapayapaan at wakasan ang isang relasyon, ang paninibugho ay tanda din na kailangan mong gumawa ng mga pagbabago. Sa halip na pahintulutan ang paninibugho na makaapekto sa iyong relasyon, gamitin ito bilang isang dahilan upang higit na maunawaan ang iyong sarili. Kung kailangan mong harapin ang panibugho ng iba, gumuhit ng isang matatag na linya at protektahan ang iyong sarili.
Hakbang
Paraan 1 ng 3: Pagtagumpayan sa Sarili na Selos
Hakbang 1. Maunawaan ang kahulugan ng panibugho
Ang paninibugho ay isang kumplikadong damdamin na maaaring magsama ng maraming mga bagay, tulad ng takot, pagkawala, galit, inggit, kalungkutan, pagtataksil, damdamin ng hindi karapat-dapat, at kahihiyan. Kung nakakaramdam ka ng inggit, alamin na maraming iba pang mga emosyon na sumabay dito. Ang paninibugho ay ang unang emosyong napansin mo. Kaya, maglaan ng ilang oras upang tuklasin ang iyong emosyon.
- Isulat ang iyong damdamin. Kung ikaw ay isang uri ng visual, lumikha ng mga diagram o larawan na kumakatawan sa lahat ng iba't ibang uri ng emosyon na nararamdaman mo at kung paano ito nauugnay sa panibugho.
- Bigyang pansin ang mga reaksyon ng iyong katawan. Ang takot kung minsan ay nararamdaman na tulad ng isang bagay na nahuhulog o nakakapit sa iyong dibdib at tiyan, habang ang galit ay karaniwang isang nasusunog at tensiyon na sensasyon sa iyong ulo at braso.
Hakbang 2. Pangasiwaan ang iyong damdamin
Alamin na kwestyunin ang panibugho tuwing naramdaman mo ito. Halimbawa, “Nagseselos ba ako dahil natatakot ako o nagagalit? Bakit ako natatakot o nagalit? Kapag nagsimula kang magtanong kung bakit ka nagseselos, makakagawa ka ng mga positibong hakbang upang mapangasiwaan ang iyong damdamin nang nakabubuo, nang hindi nalilimutan ng mga negatibong emosyon na karaniwang kasama ng paninibugho.
Hakbang 3. Alamin ang pangunahing sanhi ng iyong panibugho
Minsan nahihirapan ang mga tao na aminin ang mga negatibong damdamin at mas malamang na masisi ang iba. Iwasan ito sa pamamagitan ng pagbibigay pansin sa iyong sariling paninibugho. Alamin kung anong emosyon ang nararamdaman mo sa kanila, at isipin kung ano ang sanhi nito. Halimbawa, kung naiinggit ka sa kaibigan ng iyong kapareha, ilarawan ang emosyong iyon sa isang pangungusap. Maaari kang makaramdam ng takot sapagkat hindi mo nais na mawala ang iyong kapareha (at marahil ay dahil nawalan ka ng kasosyo dahil sa problemang iyon noong nakaraan), malungkot dahil ang naisip na mawala, pakiramdam na ipinagkanulo dahil pakiramdam mo ay wala kang alaga, at pakiramdam hindi karapat-dapat dahil hindi ka naniniwala na karapat-dapat kang magmahal.
Isulat ang anumang mga alaala na maaaring magpalala ng pakiramdam. Halimbawa, natatakot kang mawala ang iyong kapareha dahil ang iyong dating relasyon ay natapos nang napakasakit, at natatakot kang muling dumaan sa parehong bagay. Maaari kang makaramdam ng hindi pagmamahal dahil sa iyong napapabayaang mga magulang
Hakbang 4. Piliin na maniwala
Tiwala sa mga taong mahal mo. Piliin na maniwala sa sobrang kawalan ng tiwala. Maniwala ka sa akin, maliban kung may malinaw na katibayan na siya ay nagsisinungaling. Huwag maghanap ng ebidensya, magtiwala sa mga salita ng iyong kapareha. Tatapusin lamang ng paninibugho ang relasyon kung hahawakan mo ito at sisihin ang ibang tao.
Hakbang 5. Humingi ng tawad at ipaliwanag
Sabihin, "Paumanhin para sa pagtatanong sa pakikipagkaibigan mo kay Jesi. Hindi sa hindi kita pinagkakatiwalaan, nag-aalala lang ako. Salamat sa pakikinig." Ang mga salitang tulad nito ay karaniwang sapat upang magbukas ng isang talakayan tungkol sa kung ano ang nangyayari. Kinilala mo ang iyong pagkabalisa at ipinahayag ang pangangailangan para sa pagiging bukas tungkol sa kung ano ang nangyayari sa relasyon.
Hakbang 6. Bukas na aminin ang iyong pagkainggit
Ang pagbabahagi ng iyong totoong damdamin sa isang kaibigan o kapareha ay maaaring bumuo ng isang mas malakas na relasyon. Maiintindihan din niya kapag nagpakita ka ng hindi makatuwirang paninibugho. Habang ang pag-amin ng paninibugho ay tila magpapahina sa iyo, ang isang relasyon na itinayo sa katapatan ay mas malakas kaysa sa isang relasyon na puno ng mga dahilan.
- Huwag ilagay ang sisihin sa ibang tao. Hindi siya ang nagpaparamdam sa iyo ng selos, ang iyong pag-uugali ay iyong sariling responsibilidad.
- Gumamit ng mga pahayag na "I" sa halip na magsabi ng anumang matulis na tulad ng, "Pinaparamdam mo sa akin …". Sa halip na sabihin na, "Hindi ka dapat," sabihin, "Nalulungkot ako na hindi ko maipahayag sa publiko ang aking nararamdaman para sa iyo."
- Napagtanto na ang pagtingin mo sa isang sitwasyon ay maaaring kabaligtaran ng kung paano ito nakikita ng ibang tao. Makinig sa iyong kapareha kapag siya ay nakikipag-usap, kahit na hindi ka sumasang-ayon.
Hakbang 7. Humingi ng tulong
Kung pisikal mong sinasaktan ang iyong kapareha, sumisigaw, nagbabadya, o nag-i-stalk sa kanila, lumayo kaagad at humingi ng tulong. Tanungin ang iyong doktor para sa isang referral sa isang therapist o gabay sa pamamahala ng galit.
Paraan 2 ng 3: Pagtagumpayan sa Panibugho ng Ibang Tao
Hakbang 1. Alamin ang pagkakaiba sa pagitan ng pag-ibig at panibugho
Ang paninibugho ay hindi pag-ibig at ang panibugho ay hindi dahil sa pag-ibig. Ang ilang mga tao ay nagkakamaling ipalagay na ang panibugho ay bahagi ng pag-ibig, kung sa katunayan ito ay bahagi ng kawalan ng kapanatagan at / o kawalan ng pagpipigil sa sarili. Ang mga taong madalas na naiinggit ay may posibilidad na hindi sigurado at nahihiya sa kanilang sarili.
Hakbang 2. Gumuhit ng linya kasama ang isang naiinggit na kapareha o kaibigan
Kung ang iyong kapareha ay nagsimulang kumilos dahil sa panibugho, gumuhit ng isang linya. Huwag sagutin ang mga tanong na hindi ka komportable na sagutin. Huwag kanselahin ang mga plano sa iyong mga kaibigan o putulin ang pakikipag-ugnay sa mahahalagang tao sa iyong buhay.
- Mabagal at mahigpit na ipaliwanag: "Sasagutin ko ang iyong katanungan, ngunit isang beses lamang. Ayokong magbigay ng parehong sagot ng paulit-ulit."
- "Naiintindihan ko ang iyong damdamin, ngunit hindi ako lalayo sa mga taong pinapahalagahan ko."
- "Kung magtapon ka ng mga bagay o sumisigaw, pupunta ako at manatili sa bahay ng aking mga magulang."
- "Kung hindi mo sasabihin sa akin kung ano ang nararamdaman mo, ngunit magtampo at i-shut out ako, sasabihin ko sa iyo kung ano ang nararamdaman ko tungkol sa pagtrato sa ganoon at pagkatapos nito ay lalabas ako ng bahay hanggang sa nais mong makipag-usap."
Hakbang 3. Huwag tanggapin ang karahasan
Huwag tanggapin ang responsibilidad para sa hindi mo ginagawa. Kung ikaw ang sisihin, maaaring mas madali kang humingi lamang ng paumanhin at tanggapin ang sisi. Gayunpaman, alam mo kung ano ang iyong mga pagganyak. Huwag hayaang kumbinsihin ka ng kapareha mo na nakikipaglandian ka sa iba o "pinupukaw" mo ang panibugho at masamang ugali na kasama nito.
- Tahimik na makinig sa iyong kapareha kung maaari siyang gumamit ng mga pahayag na "I", ngunit huwag sumuko sa maraming mga paratang.
- Kung ang iyong kasosyo ay nagsimulang maglaro ng mga pisikal na laro, tulad ng pagpigil sa iyo, saktan ka, o pagsira ng mga bagay, umalis ka.
Hakbang 4. Humingi ng tulong
Kung sa tingin mo ay banta ka ng iyong kapareha o ng ibang tao na naiinggit sa iyo, lumayo ka rito hangga't maaari. Ang panibugho ay ang sanhi ng mga asawa na pumatay sa kanilang asawa o kabaligtaran, at karaniwang bahagi ng karahasan sa tahanan.
Lumabas ka sa bahay kung ang iyong kasosyo ay mapang-abuso sa pisikal, at makipag-ugnay sa iyong mga magulang o sa taong namamahala
Paraan 3 ng 3: Pagtagumpayan sa Pagkakaaway ng Magkakapatid at Magkakapatid sa Pagkabata
Hakbang 1. Hikayatin ang kanilang sariling katangian
Ang pagseselos sa pagitan ng magkakapatid ay hindi maiiwasan sapagkat may magkasalungat na pangangailangan at likas na takot sa hindi patas na paggamot. Ipaliwanag sa iyong mga anak na ang kanilang mga pangangailangan ay magkakaiba, at hindi sila maaaring maging "pantay-pantay" dahil ang kanilang pangunahing mga pangangailangan ay lumitaw sa iba't ibang oras at nangangailangan ng iba't ibang paggamot.
- Bigyan ang iyong mga anak ng espesyal na oras at puwang. Kung maaari kang magbigay ng ibang silid, gawin ito. Hayaan ang mga bata na gumawa ng mga aktibidad na gusto nila. Ang nakatatandang kapatid ay dapat magkaroon ng oras na mag-isa o kasama ang mga kaibigan nang hindi kailangang sundan ng nakababatang kapatid.
- Ipakita na ang sariling katangian ng bawat bata ay mahalaga. Lumikha ng isang kaganapan na gusto ng isang bata, ngunit ang iba ay hindi. Gumugol ng oras nang nag-iisa sa bawat bata hangga't maaari.
- Halimbawa, kung ang mas bata na kapatid ay nasisiyahan sa pagbibisikleta habang ang nakatatandang kapatid ay hindi, dalhin ang nakababatang kapatid sa parke para sumakay sa bisikleta. Kung kapwa nangangailangan ng pangangalaga sa buong oras, hilingin sa tagapag-alaga na bantayan ang nakatatandang kapatid o magbahagi ng mga gawain sa kapareha o ibang kasapi ng pamilya.
Hakbang 2. Gumawa ng iskedyul
Kung ang iyong mga anak ay madalas na nag-aaway tungkol sa isang bagay, tulad ng isang laptop o laruan, gumawa ng iskedyul na tumutukoy kung kailan nila ito magagamit. Katulad nito, kung naiinggit ang iyong mga anak sa iyong pansin, mag-iskedyul ng isang oras ng paglalaro kasama mo, anumang aktibidad na pipiliin ng bawat isa sa iyo.
Hakbang 3. Turuan ang iyong anak na maging mapamilit
Turuan ang mga bata na ipahayag ang kanilang emosyon nang malinaw at deretsahan, hindi pag-arte o pagsisi sa iba. Ipaliwanag na kung ang isang pangungusap ay nagsimula sa "ikaw", magiging mas malala ang problema. Turuan ang iyong anak na magsimula ng mga pangungusap sa "I" at ipaliwanag kung ano ang nararamdaman niya. Kung ang iyong anak ay nagpapahayag ng nararamdamang pagkainggit, subukang magtanong ng karagdagang mga katanungan.
- Halimbawa, kung ang nakababatang kapatid ay nagpahayag ng paninibugho sa nakatatandang kapatid, maaari mong tanungin, "Bakit ka nagseselos / naiinggit?" Maaari mong sabihin kung naiinggit ang iyong kapatid dahil nararamdaman niya na ang iyong nakatatandang kapatid ay mas minamahal o mas may talento. Ito ang iyong pagkakataon upang kumbinsihin at uudyok siya.
- Kung ang iyong nakababatang kapatid ay nagpahayag ng paninibugho tungkol sa mga talento ng iyong nakatatandang kapatid, hikayatin siyang isipin ang tungkol sa kanyang sariling mga talento kaysa ihambing ang iyong sarili sa iyong nakatatandang kapatid. Kung sa palagay niya ay wala siyang talent, i-motivate siya na sumisid sa isang bagong libangan upang maipagmalaki niya ang kanyang sarili.
