Lahat ay makakaramdam ng kasiyahan kung maririnig ang kanyang mga salita. Kaya natural na asahan ang iba na makinig sa iyong opinyon, o maunawaan ang nararamdaman mo. Gayunpaman, ang pagpapahayag ng iyong sarili ay maaaring mag-backfire kapag sobra kang nagsalita, pinatahimik o inisin ang iba, o kapag pinahiya ng iyong mga salita ang iyong sarili.
Upang maging isang mabuting kaibigan o mapag-usap, dapat mo ring maging isang mahusay na tagapakinig. Kung hindi ka sigurado kung pinagkadalubhasaan mo ang sining ng mahusay na pag-uusap, isaalang-alang ang ilan sa mga payo at mungkahi na ito. Magsimula tayo sa Hakbang 1.
Hakbang
Paraan 1 ng 2: Natutukoy Kung Masyadong Napag-uusapan
Hakbang 1. Alamin kung paano ang iyong karaniwang pag-uusap
Sabihin nating nagpunta ka lang sa tanghalian kasama ang isang kaibigan at nag-aalala tungkol sa kung pinangungunahan mo ang buong pag-uusap … muli. Pag-isipang muli ang tanghalian at tanggalin ang pagnanasa na ipagtanggol ang iyong sarili. Sa ganoong paraan, malinaw mong makikita kung nagsasalita ka ng higit sa iyong kaibigan. Itanong ang mga sumusunod na katanungan bilang isang gabay:
- "Sino ang pinaka nakakausap?"
- "Pinag-usapan ba natin ang tungkol sa aking sarili o tungkol sa aking mga kaibigan?"
- "Gaano kadalas ko ginugulo ang mga salita ng aking kaibigan?"
Hakbang 2. Huwag limitahan ang "pagsusuri" na ito sa mga pag-uusap na nagaganap sa mga social circle lamang
Isipin din kung paano ka nakikipag-ugnayan sa lahat, kabilang ang - ngunit hindi limitado sa - mga boss, kasamahan sa trabaho, ina, at empleyado ng restawran.
Hakbang 3. Alamin kung paano mo masimulan ang isang pag-uusap
Sinimulan mo ba ang pag-uusap sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang nakakatawang kuwento tungkol sa iyong buhay at pagbabahagi ng iyong opinyon nang hindi tinanong? O, mas gusto mo bang tanungin ang ibang tao ng mga katanungan at bigyan siya ng pagkakataon na magkwento, sabihin kung ano ang nangyayari sa kanyang buhay at ibigay ang kanyang opinyon? Ang isang mahusay na pag-uusap ay nagbibigay ng pantay na mga pagkakataon sa mga kalahok upang magkaroon ng balanse. Pinayuhan kami ni Sheryl Sandberg na maging mas mapilit, huwag mag-atake upang makakuha ng higit na awtoridad, ngunit i-monopolyo mo ang pag-uusap kung mag-focus ka ng sobra sa iyong sarili.
Hakbang 4. Bigyang pansin ang wika ng katawan ng ibang tao
Iilibot ba nila ang kanilang mga mata kapag nagsimula ka nang magsalita, o marahil ay hindi naiinip ang kanilang mga paa? Ang mga ito ba ay hindi nakatuon, na may isang bakanteng tingin o isang pinaghiwalay na konsentrasyon kapag sinimulan mong ipaliwanag ang isang bagay? Tumango lang ba sila at paminsan-minsang magbubulol ng "oo, oo" at "ooh" nang hindi tila masigasig o nais mong ipaliwanag pa? O, mas masahol pa, ganap ba nilang hindi ka pinansin kapag binubuksan mo ang iyong bibig, tumingin sa malayo at nagsimulang makipag-usap sa katabi nila? Ang pinaka-halatang mga pahiwatig ay napaka-simple, ang ibang tao ay maaaring sabihin ng isang bagay tulad ng "masyado kang nagsasalita" at lumayo. Maaari silang lahat na maging tagapagpahiwatig kung nagsilang ka ng mga tao o nabigo ka sa pamamagitan ng labis na pakikipag-usap. Kung ang mga pahiwatig sa itaas ay isang pare-pareho na kadahilanan sa iyong pagsasalita, malamang na masyadong nagsasalita ka.
Hakbang 5. Gumawa ng mga tala sa tuwing hindi mo sinasadyang masalita ang higit sa iyong orihinal na inilaan, kung hindi man ay kilala bilang labis na impormasyon
Madalas ka bang matagpuan na nagbibigay ng detalyadong impormasyon na hindi mo talaga nais na ibunyag? Ang lihim ng isang kaibigan o ang iyong sariling mga problema, na kung minsan ay nakakahiya? O, marahil ay napunta ka sa malupit o nakasasakit na opinyon tungkol sa ibang tao. Pansinin kung gaano kadalas nangyayari ito sa pang-araw-araw na pag-uusap.
Maaari kang magdala ng isang notepad at kumuha ng mga tala tuwing nais mong dumulas. Ang pag-alam kung gaano kadalas ito nangyayari ay makakatulong sa iyo
Paraan 2 ng 2: Mas kaunti ang Usapan, Makinig Pa
Hakbang 1. Ayusin ang problemang ito
Kapag natapos mo ang iyong pagsusuri sa sarili at napagpasyahan na nagsasalita ka ng sobra at nais mong ayusin ito, oras na upang gumawa ng seryosong aksyon upang malimitahan ang pag-uusap. Huwag agad isiping "Alam ko, ngunit hindi ako maaaring magbago". Kung maaari mong malaman kung paano gumawa ng isang bagay na kumplikado, tulad ng pag-play ng isang instrumentong pangmusika, mga laro sa computer, pagluluto, paghahardin, at iba pa, magtiwala ka sa akin maaari mo ring matutunan ang mga problemang ito. Ang seksyon na ito ay magbibigay sa iyo ng ilang mga solusyon.
Hakbang 2. Sikaping makinig ng higit pa at hindi gaanong magsalita
Ipinapakita ng pakikinig na interesado ka sa ibang tao at kung ano ang nais niyang sabihin. Ang isang tao ay maaakit na magkaroon ng isang mahusay na tagapakinig dahil, lihim, lahat ay nais na makipag-usap tungkol sa kanilang sarili. Walang paksa na mas kawili-wili kaysa sa kanilang sarili. Tandaan, kung bibigyan mo ng pagkakataon ang ibang tao na makipag-usap (magtanong ng mga bukas na tanong, huwag makagambala, ibagay ang wika ng kanilang katawan at makipag-ugnay sa mata), at magtanong ng maraming mga follow-up na katanungan, iisipin nila na ikaw ay isang mahusay na mapag-usap kahit na hindi mo kailangang sabihin ng marami. Iniisip ng ilang tao na kung pinag-uusapan nila ang karamihan ay nangangahulugang sila ang pinakamahusay. Gamit ang sumusunod na pagkakatulad, kung ang isang inanyayahang panauhin sa hapunan ay tumatagal ng higit sa kalahati ng pagkain na inihatid sa lahat, isasaalang-alang mo ba siyang isang mahusay na panauhin? Talagang hindi. Maaari mong makita siyang bastos, makasarili at kulang sa mga kasanayang panlipunan.
Hakbang 3. Huwag subukang punan ang lahat ng mga puwang
Mahalagang isaalang-alang ito kapag nagsasalita sa isang pangkat. Ang mga pag-pause minsan ay isang sandali ng pag-iisip para sa nagsasalita, pati na rin isang pagkakataon na bigyang-diin ang sinabi. Ang ilang mga tao ay may posibilidad na mangailangan ng isang sandali upang mag-isip at mabuo nang maingat ang mga sagot. Huwag pakiramdam obligadong punan ang anumang mga puwang na nangyari. Sa pamamagitan nito, ginugulo mo ang sandali ng nagsasalita at nasira ang kanyang konsentrasyon. Kung sinusubukan mong punan ang lahat ng mga puwang, nangangahulugan ito na kumukuha ka ng mas maraming pag-uusap at maiisip ng mga tao na iyong nakakagambala sa kanila. Maghintay ng 5 segundo, tumingin sa paligid, at kung walang nais makipag-usap, magtanong sa halip na magbigay ng mga opinyon o pahayag. Pinakamahalaga, huwag makagambala sa mga kwentong "nakakatawa". Mas makakabuti kung tatanungin mo sila ng mga katanungan tungkol sa kanilang sarili.
Hakbang 4. Huwag ibigay ang lahat ng mga walang kuwentang detalye o impormasyon tungkol sa paksang iyong tinatalakay
Makakatunog ka na parang nagbibigay ng isang panayam. Magandang ideya na magbigay ng isang maikling buod o sagutin nang direkta ang mga katanungan, at maghintay upang makita kung ang ibang tao ay talagang nais mong magbigay ng karagdagang impormasyon. Kung gayon, magtatanong pa sila. Kung hindi man, tutugon sila tulad ng "ooh" o di-wastong mga pahiwatig na sapat ang impormasyon at hindi nila kailangan ng karagdagang impormasyon.
Hakbang 5. Tandaan na ang mahusay na pag-uusap ay tulad ng pagpindot ng bola sa isang laro ng tennis
Kung may nagtanong sa iyo ng isang katanungan, halimbawa "Kumusta ang iyong bakasyon?", Magbigay ng isang maikling, prangka na sagot tungkol sa iyong bakasyon at iyong kasiya-siyang karanasan sa bakasyon. Pagkatapos, ibalik ang pabor sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanya ng pagkakataong makapagsalita. Magtanong ng mga katulad na katanungan tulad ng "Kumusta ang iyong bakasyon, mayroon kang anumang mga plano upang maglakbay sa taong ito?" o “Sapat na tungkol sa akin, kumusta ang iyong katapusan ng linggo? Kamusta ang pamilya mo
Hakbang 6. Huwag banggitin ang pangalan ng ibang tao sa pag-uusap
Kung hindi malalaman ng ibang tao na ang "Bima" ay iyong kapit-bahay, tiyaking sisimulan ang komento sa "Aking kapitbahay na si Bima" o ipaliwanag sa susunod na pangungusap. Ang pagsasabi ng pangalan ng ibang tao ay makakabigo sa mga tagapakinig. Maaari itong iparamdam sa kanila na hindi sila bahagi ng pag-uusap o hangal, o isipin na nagpapakita ka sa isang hindi direktang paraan.
Hakbang 7. Magsalita nang dahan-dahan
Maaaring alam mo na ito, ngunit sa panahong ito ay maraming mga tao ang mabilis na nagsasalita, marahil dahil sa impluwensya ng mabilis na mundo ng teknolohiya sa paligid natin. Minsan ang mga tao ay nasasabik at nagsisimulang mag-babbling nang walang tigil. Hindi sila naiinip sa sasabihin nila na nakakalimutan nila ang katotohanang kinakailangan ng dalawang tao upang magkaroon ng pag-uusap. Ang ugali na ito ay nagpapakita ng pagkamakasarili. Minsan kailangan mo lamang paalalahanan ang iyong sarili na maging kalmado.
- Huminga ng malalim at kontrolin ang iyong sarili bago ibalita ang iyong malaking balita sa mga kaibigan.
- Sa madaling sabi, mag-isip ka muna bago ka magsalita. Sa totoo lang, ang iyong espesyal na kwento ay magkakaroon ng mas malaking epekto kung maglalaan ka ng oras upang pag-isipan kung ano ang sasabihin at kung paano ito sasabihin.
Hakbang 8. Kung wala kang ibang pagpipilian, kahit paano subukan na huwag makagambala sa pag-uusap ng ibang tao
Sa mabilis na bilis ng mundo ngayon, maraming mga tao ang sadyang nakakagambala sa mga salita ng ibang tao na may dahilan na nais na makatipid ng oras o sa pag-uusapan na hindi nais na sayangin ang oras ng ibang tao. Napakaraming mga tao ay hindi gaanong sensitibo upang makipag-usap sa isang makasariling paraan. Hindi bihira para sa isang tao na bastos na makagambala at hindi mapigil ang pagnanakaw sa iyo ng isang pagkakataon upang tapusin ang isang pangungusap, pagkatapos ay hanapin ang ibang tao na nagbubuhos ng mga personal na kwento, saloobin, o puna, at walang habas na pakikipagdaldalan. Talaga, sinasabi ng pag-uugali na "Sa palagay ko hindi ka sapat na kaakit-akit. Kaya, sasabihin ko kung ano ang gusto kong sabihin dahil sa palagay ko mas nakakaakit ako. " Hindi pinapansin ng aksyon na ito ang pinakamahalagang panuntunan ng pakikipag-ugnayan ng tao, katulad ng paggalang. Kaya sa susunod na makipag-usap ka, anuman ang paksa, huwag kalimutang makinig. Ang personal na pag-input ay maaaring maging isang nakakatuwang paraan upang maipahayag ang iyong sarili, ngunit huwag isakripisyo ang damdamin ng ibang tao. Kaya, gawin mo lang. Sa ganoong paraan, maaari kang magkaroon ng karangalan na maging isang "mabuting tagapakinig."
Hakbang 9. Isaalang-alang ang sanhi / bunga
Tanungin ang iyong sarili kung bakit ang chatty mo. Bihira ka bang makakuha ng pagkakataong marinig? Hindi ka ba pinansin o pinagbawalan sa pakikipag-usap bilang isang bata? Sa palagay mo ba hindi karapat-dapat ka? Nakaramdam ka ba ng pag-iisa mula sa pagtatago ng iyong sarili buong araw? Kinakabahan ka ba sa pag-inom ng labis na caffeine? Madalas ka bang mapilit para sa oras at kailangang umangkop sa pamamagitan ng pagtaas ng iyong bilis ng pagsasalita? Ang epekto na madalas na maganap kapag ang isang tao ay mabilis na nagsalita at nag-rambling ay upang mapuno at maubos ang ibang tao upang subukan nilang makahanap ng sapat na magalang na paraan upang makawala sa usapan. Kung napansin mong nagsasalita ka ng sobra, subukang maglaan ng kaunting oras upang makontrol ang iyong sarili; huminga ng malalim at ipaalala sa iyong sarili na maaari mong "i-reset" ang iyong mga nakagawian sa pagsasalita sa pamamagitan ng pagpapatahimik sa iyong sarili at pagsisikap na mapabuti ang mga ito.
Hakbang 10. Alamin na ipahayag ang iyong sarili sa paraang aliw sa iba
Mahahanap mo itong kapaki-pakinabang. Kung nais mo ang pagkukuwento, alamin na magkwento ng mabuti at nangangahulugan iyon na manatiling nakatuon sa paksa, pinapaligaya ang nakikinig, nagsasalita nang maayos at pinapanatili ang interes ng nakikinig.
- Ang maikli ay isang mahalagang kadahilanan. Kung masasabi mo ang kwento sa mas kaunting mga salita, ang nakikinig ay malamang na tumawa o maantig.
- Ugaliing sabihin ang ilan sa iyong pinakamagandang kwento. Kumuha ng isang klase ng drama. Upang makuha ang pansin na iyong ninanais, subukang lumahok sa isang talent show o tumayo sa komedya. Kung ikaw ay nakakaaliw ng sapat, hindi tututol ang mga tao kung marami kang pinag-uusapan at maaakit mo ang mga mahiyain na mas gugustuhin na ang ibang tao ang mangibabaw sa pag-uusap.
Mga Tip
- Kapag binabati ang isang tao sa kauna-unahang pagkakataon (mga katrabaho, kaibigan sa katapusan ng linggo, mga petsa), siguraduhin na magpalitan ka sa pagsasabing "kumusta ka, kumusta ang iyong araw '" na papalitan hanggang sa ang pag-uusap ay dumating sa isang solong paksa. Huwag sagutin ang pagbati na "kumusta ka" nang ganoon at pagkatapos ay magsimulang magdaldal ng matagal nang hindi tumutugon sa pagbati sa pamamagitan ng pagtatanong kung kumusta siya. Ang isang pagbati, sa ilang sukat, ay itinuturing na isang pandiwang "yakap" at tiniyak sa ibang tao na nasisiyahan ka sa pakikipag-usap sa kanya. Mayroon kang maraming oras upang sabihin ang iyong kwento, hindi na kailangang tumalon kaagad sa pag-uusap kasama nito.
- Kung napansin mong masyadong nagsasalita ka, huwag matakot na tumigil kaagad at sabihin, “Ay, pasensya na. Masyado akong nagsasalita. Ano ang sinabi mo kanina tungkol sa (banggitin ang isang bagay na sinabi niya nang mas maaga, o sinusubukan niyang sabihin)? Ang pagiging matapat sa iyong ugali na magsalita ng sobra ay lumilikha ng empatiya at ipinapakita na alam mo ito.
- Ang pagsira sa isang masamang ugali o masamang pag-uugali ay nangangailangan ng oras. Huwag kang panghinaan ng loob. Marahil maaari mong isaalang-alang ang pagtatanong sa isang mabuting kaibigan para sa suporta. Walang mali sa pagpili ng coach.
- Subukang maging isang aktibong tagapakinig sa pamamagitan ng madalas na pagtatanong sa ibang tao ng mga kaugnay na katanungan o / at mga follow-up na katanungan.
- Alamin na maging komportable kapag may mga pahinga. Bilangin hanggang 5 matapos ang ibang tao sa kanilang pangungusap. Magpatuloy sa pagbibilang ng 10, ngunit huwag kalimutang tumango, at sabihin ang "ooh", "hmm" o "talaga?" Ang pamamaraan na ito ay makakatulong na mabawasan ang iyong kakulitan sa mga pag-pause at hudyat sa ibang tao na interesado ka sa sasabihin niya at bibigyan siya ng pagkakataon na sundin nang hindi nag-aalala tungkol sa maputol.
- Kapag sabay na kumakain, bigyang pansin ang plato ng iyong kausap. Kung kumakain sila sa isang normal na bilis, ngunit maraming mas maraming pagkain sa iyong plato kaysa sa kanila, nangangahulugan ito na masyadong nagsasalita ka. Oras na na ilagay mo ang preno sa pag-uusap nang kaunti.
- Huwag matakot na humingi ng paumanhin kung may sasabihin, nang direkta o hindi direkta, na masyadong napag-uusapan. Maaari mo itong magamit bilang isang pagkakataon na putulin ang ugali sa pamamagitan ng hindi gaanong pagsasalita at pakikinig pa.
- Tanungin ang isang taong pinagkakatiwalaan mong tulungan kang tahimik na mag-signal kung nagsisimula kang bumalik sa mga dating ugali. Ang paghingi sa kanya na makialam ay makakatulong na mapabuti ang direksyon ng pag-uusap.
- Kung ikaw ay isang babae, bigyang-pansin ang sinumang nagsasabing labis kang nakikipag-usap. Kung hindi ka nakakarinig ng mga reklamo mula sa mga babaeng kaibigan at miyembro ng pamilya, ngunit ang mga lalaking kaibigan ay palaging nagreklamo tungkol sa kanila, maaaring nakasanayan mong asahan ang pagkakapantay-pantay kapag nakikipag-usap sa mga lalaki. Ang mga pag-uusap na kaparehong kasarian ay karaniwang nahahati sa 50-50 sa pagitan ng mga kalahok, maliban kung ang isang tao ay nahihiya o masyadong nakakausap. Kailangan mong pigilan ang iyong sarili kung nagsimula kang makabisado o higit pa sa pag-uusap. Gayunpaman, sa mga pag-uusap na kinasasangkutan ng mga tao ng hindi kasarian, karaniwang inaasahan ng mga kalalakihan na makibahagi sa pag-uusap at hindi komportable kung ang mga kababaihan ay magsimulang lumampas sa kanilang inilaan. Maaari mong suriin ito gamit ang isang transcript at magpasya kung kumilos, tulad ng pagbabago ng iyong pag-uugali o pagharap sa isang lalaking kaibigan o miyembro ng pamilya sa pamamagitan ng pagsasabi ng totoo at paghingi sa kanila na baguhin ang kanilang pag-uugali.
