Lahat tayo ay nais na maiwasan ang isang masakit na pagkasira, lalo na kung hindi talaga ito kailangan. Ngunit paano mo matututunan na makilala ang pagitan ng mga menor de edad na hadlang at malubhang hadlang sa isang relasyon? Paano ito malalampasan? Basahin ang tungkol sa upang malaman kung paano malutas ang problema at bumuo ng isang matatag, pangmatagalang relasyon.
Hakbang
Bahagi 1 ng 3: Alam ang Mga Suliranin sa Iyong Pakikipag-ugnay
Hakbang 1. Napagtanto na mayroon kang isang problema at nais itong malutas
Ang pakiramdam ng pagkabigo o distansya mula sa iyong kapareha ay maaaring palatandaan ng isang problema na maaari at hindi malampasan. Madalas mo bang naiisip na nakikipag-date ka sa iba? Nakakaramdam ka ba ng pakiramdam kapag nag-iisa ka? Nararamdaman mo ba na nagbago ang iyong kapareha? Nararamdaman mo na hindi ka na malapit sa kanya? Marami pang laban?
Hakbang 2. Pagkilala sa pagitan ng maliliit na problema at malalaking problema
Mahalagang kilalanin na ang mga pangunahing hadlang sa isang relasyon, tulad ng pang-emosyonal o pang-aabusong pisikal, ay maaaring hindi maayos. Hindi ito ang pinakamahusay na pagpipilian upang gawing mas mahusay ang isang bagay kung hindi ito magagawa sa ganoong paraan. Bahagi nito ay ang pag-aaral na sabihin ang pagkakaiba sa pagitan ng "squabbling" at "away."
- Ang mga pagtatalo ay pagkakaiba-iba ng opinyon. Habang maaari ka ring makaramdam ng galit, itaas ang iyong boses, at makaramdam ng inis, ang pokus ng pagtatalo ay nasa isang tukoy na isyu o isyu. Maaari kang magkaroon ng hindi pagkakasundo sa iyong kapareha tungkol sa kung sino ang dapat magluto, halimbawa. Habang ito ay maaaring personal na tunog - maaari kang magkaroon ng ibang opinyon tungkol sa iyong mga responsibilidad - mananatiling nakatuon ang iyong pagtatalo sa isyu na nasa ngayon. Gayunpaman, tulad ng isang problema, ay isang problema na maaaring maayos.
- Ang mga quarel ay personal. Kapag nakipaglaban ka sa isang tao, mas maraming mga emosyon ang nasasangkot, at kontrolin ng mga emosyong ito ang iyong mga tugon at pagkilos. Kung ang isang maikling puna tungkol sa iyong kasosyo na hindi naghuhugas ng pinggan ay mabilis na naging mga sumisigaw na paratang ng pagtataksil, o kung regular at alam mong galit ang iyong kapareha, ito ay tanda ng isang malalim at malalim na problema na maaaring hindi maayos.
- Kung sa isang pagkakataon ang isang pagtatalo sa pagitan mo at ng iyong kasosyo ay naging isang pisikal na atake, dapat itong makatanggap ng higit na pansin sapagkat ito ay nagpapahiwatig ng isang seryosong problema. Ito ay halos imposibleng mag-ayos ng isang pisikal na mapang-abusong relasyon.
Hakbang 3. Sabihin ang iyong problema
Upang mapag-usapan ang isyung ito sa iyong kasosyo at subukang simulan ang pag-aayos nito, malinaw na sinasabi na ang iyong problema ay magiging kapaki-pakinabang. Ang pagsisimula ng isang seryosong pag-uusap tungkol sa iyong relasyon ay maaaring maging napakahirap kapag ang sinabi mo lang ay "Hindi ako masaya, ngunit hindi ko alam kung bakit."
- Ang pagsulat ng iyong damdamin ay makakatulong. Isulat ang mga oras sa iyong relasyon na nakaramdam ka ng kalungkutan, hindi komportable, o bigo. Isulat ang ilang mga bagay na ginawa ng iyong kapareha na naramdaman mong ganoon.
- Gamitin ang istraktura ng pangungusap na "Kapag kami_ nararamdaman ko ang _." Dapat kang magsimula. Subukang iwasan ang paglalagay ng lahat ng sisi sa iyong kapareha sa pamamagitan ng pagbibigay ng mga pangungusap na "ikaw". Sa halip na gamitin ang pariralang "Kung mas gusto mong gumugol ng oras sa iyong mga kaibigan at hindi sa akin, pakiramdam ko ay nag-iisa." Mas mahusay na ipahayag ito sa "Kapag hindi tayo nakagugol ng oras na magkasama, pakiramdam ko ay hindi ako gusto."
- Kung, halimbawa, binigyan ka ng 10 minuto ng mga superpower, sumulat ng isang listahan ng mga bagay na nais mong baguhin sa iyong relasyon. Maaari itong maging isang nakapagpapaliwanag na ehersisyo tungkol sa kung ano talaga ang nagpaparamdam sa iyo na hindi nasiyahan. Makilala ang pagkakaiba sa pagitan ng "Gusto kong siya ay hindi gaanong mapagkumpitensya" at "Nais kong matuto mula sa kanyang hindi mapagpasyang kalikasan."
Hakbang 4. Unahin
Pagbukud-bukurin ang listahan ng mga problema na iyong natukoy sa pamamagitan ng kanilang kahalagahan sa iyo at sa emosyon ng iyong kapareha. Isulat kung ano ang mayroon ka at ang iyong kasosyo sa bawat problema. Subukan mong maging matapat.
- Natatakot ka bang lumitaw na mahina kaya hindi ka nagbabahagi at nagbukas sa iyong kapareha? Ang problemang ito ay kabaligtaran ng pakiramdam na nabigo dahil ang iyong kasosyo ay hinawakan ang isang bagay na hindi mo nagustuhan sa iyo at pinahiya ka. Nagre-react ba kayo, sinisisi at pinupuna ang kapareha dahil nais mong maging tama at ayaw maging mali? Subukang tanungin ito sa iyong sarili bago kausapin ang iyong kapareha.
- Sa huli, kailangan mong timbangin kung maaari mong tiisin ang nakakainis na bahagi ng iyong kasosyo kumpara sa kanilang pagnanais na magbago at lumikha ng isang mapagmahal na kapaligiran upang pag-usapan ang mga damdaming iyon. Ang parehong mga partido sa isang relasyon ay kailangang makita kung ano ang mabuti at masama tungkol sa kanilang sariling relasyon. Aasahan mo rin ang parehong mapagmahal na pag-uugali mula sa kanila, ang parehong puwang mula sa kanila, at ang parehong katapatan.
Bahagi 2 ng 3: Pag-aayos ng Iyong Suliranin
Hakbang 1. Gumawa ng isang seryosong pagsusumikap upang talakayin ang problema sa iyong kapareha
Ang pinakahuli ng maraming mga problema sa isang relasyon ay talagang isang pagkabigo sa komunikasyon. Kung hindi mo sasabihin kung ano ang nakakagambala sa iyo, walang paraan na maaayos mo ito.
- Gumawa ng isang appointment upang makipag-usap. Lalo na kung ikaw ay abala sa paaralan, trabaho, o mga bata, dapat kang maglaan ng oras upang makipag-usap. Patayin ang iyong cell phone, huwag magsalita habang nanonood ng TV, at iwasan ang anumang makagambala sa iyo. Kung kailangan mo ng buong gabi, pagkatapos ay mag-usap buong gabi. Katulad nito, huwag magsimula ng mga seryosong pag-uusap kapag ang iyong kasosyo ay hindi komportable o sa tingin nila inaatake sila. Kalmadong sinabi, "Maaari ba tayong mag-usap bukas? Sa palagay ko dapat nating ayusin ito."
- Aktibong makinig. Tingnan ang iyong kapareha habang siya ay nagsasalita. Huwag maging abala sa iyong telepono kahit na sa tingin mo ay nabigo ka. Huwag makagambala kapag nagsasalita ang iyong kapareha. Igalang ang iyong kapareha, at ipakita ang magalang na pag-uugali kapag naging emosyonal ang iyong kapareha.
- Kung nahihirapan kang magsalita ng seryoso nang hindi tumataas ang iyong boses, subukang makipag-usap sa isang park o restawran kung saan nakakahiya ang sigawan.
Hakbang 2. Magpasya na magbago nang magkasama
Ang iyong relasyon ay isang pakete. Kung habang tinatalakay ang problema, malinaw na hindi maintindihan o pipiliin ng iyong kasosyo ang problema na iyong natuklasan, at hindi nais ng iyong kasosyo na baguhin ang kanyang tungkulin sa pagharap sa problema, maaaring oras na upang wakasan ang relasyon. Ngunit kung nagkasundo ka at nagbahagi ng pagnanais na magbago nang mas mabuti, handa ka nang simulan ang proseso ng pagpapagaling.
Hakbang 3. Gawing prayoridad ang iyong relasyon
Ang isa sa pinakamalaking problema sa isang relasyon ay ang kawalan ng akit. Sa huli, ang taong nakasama mo sa oras ay maaaring hindi kaakit-akit tulad ng dati. Ngunit ang pag-aaral na muling buhayin ang akit na iyon ay ang susi sa isang pangmatagalang relasyon.
Gawin ang dati mong ginagawa sa simula ng inyong relasyon. Papuri sa bawat isa, gumawa ng mga plano sa petsa, at makipagpalitan ng mga regalo. Palaging tandaan na ipahayag ang iyong pasasalamat sa pamamagitan ng pagsasabi kapag nararamdaman mong mahal ka
Hakbang 4. Malinaw na paghiwalayin ang mga karga sa trabaho
Ang hindi pantay na damdamin ay maaaring lumitaw sa mga pangmatagalang relasyon. Kung ang isang kapareha ay nakaramdam ng labis na trabaho at hindi pagpapahalaga, maaari itong magpalitaw ng isang pagtatalo.
Isulat ang mga takdang-aralin at bayarin sa takdang-aralin at italaga ito sa bawat tao upang ang mga responsibilidad ay malinaw na nahahati. Kung palagi kang kailangang magmaneho o kumuha ng pampublikong transportasyon upang bisitahin ang iyong kasosyo, gumawa ng isang bagay upang mabago mo ang nakagawiang ito
Hakbang 5. Muling buhayin ang pagiging malapit ng iyong relasyon
Ang mga problemang sekswal ay maaapektuhan ang karamihan sa mga relasyon, ngunit ang mga mag-asawa na nagmamahalan ay maaaring mapagtagumpayan ang mga problemang ito sa matapat at may tiwala na komunikasyon. Ang paggastos ng oras sa isyung ito at pag-alam tungkol sa iyong sariling sekswalidad at ng iyong kasosyo ay isang mahalagang bahagi ng isang pangmatagalang relasyon.
- Ipaalam sa iyong kapareha kung ano ang nagpapasaya sa iyong pakiramdam. Kapag ang pang-araw-araw ay medyo nakakainip, kailangan mong sabihin sa iyong kapareha at magplano ng iba pa. Magbigay ng isang ideya ng isang bagay na nais mong gawin o maganyak tungkol sa at ibahagi ito sa iyong kapareha. Ang pakikipag-usap tungkol sa sex ay maaaring maging hindi komportable, ngunit ang pagsulat nito ay maaaring mabawasan ang pakiramdam na iyon.
- Kusang-loob. Kung maaari ka lamang mag-isa sa ilang mga oras, laktawan ang opisina nang paisa-isa at pumunta sa tanggapan ng iyong kasosyo para sa mabilis na sex.
Bahagi 3 ng 3: Pagpapanatili ng Kapayapaan
Hakbang 1. Sundin ang estado ng iyong relasyon
Tuwing ilang buwan, maaaring kailanganin mong suriin ang ilang mga bagay sa iyong relasyon. Maaaring kailanganin mong tingnan ang mga isyu na iyong napag-usapan. Kung ang iyong problema ay bumuti, kailangan mong sabihin ito. Kung talagang sinusubukan mong magbago ngunit hindi ang iyong kapareha, oras na upang muling pag-usapan.
Hakbang 2. Gumawa ng mga plano para sa hinaharap
Kung magpasya kang magtrabaho sa iyong relasyon at gumawa ng mga aktibong hakbang upang ayusin ang iyong mga problema at manatili nang magkasama, kailangan mong magkaroon ng isang plano. Makalipas ang ilang sandali, ang iyong mga personal na ambisyon ay lilipat mula sa iyong kapareha at mapanatili kang mahuli sa pagitan ng mga ambisyon ng iyong kapareha.
- Kung nagpaplano kang mag-aplay para sa isang malaking trabaho sa New York halimbawa, sa susunod na taon, ito ay isang bagay na kailangan mong pag-usapan. Kung nagpaplano kang magpakasal sa susunod na taon at magkaroon ng mga anak, ito rin ang bagay na dapat malaman ng iyong kapareha.
- Pag-usapan ang tungkol sa mga bagay na maaaring makasira sa iyong relasyon. Kung ang iyong kasosyo ay talagang nagsisikap na maging isang fire firefighter at hindi mo alam kung maaari mo itong tanggapin, kailangan mong ipaalam sa kanya. Kung hindi mo nais na makipagdate sa isang naninigarilyo at ang iyong kasosyo ay nagsimulang manigarilyo, linawin sa kanya.
Hakbang 3. Huwag matakot sa mga ultimatum
Kung ang pattern ng pag-uugali ng kapareha, tulad ng paninigarilyo o pag-inom, ay nagsasabi na tinatapos nito ang iyong relasyon, ipaalam sa kanila. Kung ang pag-inom ng iyong kapareha ay nagdudulot ng pagtatalo at ang iyong kasosyo ay tila hindi nais na sirain ang ugali, maglabas ng isang ultimatum: "Sa palagay ko ang relasyon na ito ay hindi maaaring magpatuloy kung umiinom ka pa rin sa susunod na tatlong buwan." Kung talagang ibig sabihin ito ng iyong kapareha, at tapat ka tungkol sa pag-uugali na sanhi ng mga problema sa iyong relasyon, maaaring gumana ang ultimatum na ito.
Dapat gamitin ang Ultimatum nang may pag-iingat. Hindi mo mababago ang lahat na hindi mo gusto tungkol sa iyong kapareha, at hindi mo dapat subukan. Ang sinusubukan mong gawin ay bigyan sila ng pagkakataong ihinto ang isang bagay na maaaring wakasan ang inyong relasyon
Hakbang 4. Iwasang gawin ang mga bagay upang masiyahan lamang ang iyong kapareha
Gusto mong iparamdam sa iyong kapareha, syempre. Ngunit ang pagbabago ng iyong pag-uugali at pagsakripisyo ng isang bahagi ng iyong sarili upang mai-save ang relasyon ay hindi patas sa iyo at magpapahaba lamang ng isang hindi malusog na relasyon na maaaring mas mahusay na magtapos. Alamin na maging iyong sarili at bahagi ng iyong kapareha para gumana ang iyong relasyon.
