Karamihan sa mga tao ay naiugnay ang galit na pagsabog sa mga maliliit na bata, na madalas na hindi maipahayag nang naaangkop ang kanilang emosyon. Sa kasamaang palad, ang karamihan sa mga may sapat na gulang ay may katwiran na mga tao na may kakayahang mag-isip at makontrol ang galit. Ang mabisang pakikipag-usap at pananatiling kalmado ay makakatulong sa iyo na harapin ang pagsabog ng mga may sapat na gulang sa galit.
Hakbang
Paraan 1 ng 3: Pagkilala sa Mga Emosyon
Hakbang 1. Manatiling kalmado
Kung nagagalit ka at nagtatanggol sa iyong sarili, maaaring pinapalala mo ang pagsabog ng iba. Kung mananatili kang kalmado at makatuwiran, malamang na mapigil mo ang pagsabog ng ibang tao sa galit.
Hakbang 2. Napagtanto na hindi mo makontrol ang ibang tao
Ang isa sa mga pinakamahirap na bahagi ng pagharap sa mga damdamin ng ibang tao, lalo na ang isang taong partikular mong malapit sa gusto ng isang kaibigan o miyembro ng pamilya, ay tinatanggap na hindi mo mababago ang mga saloobin o aksyon ng taong iyon. Maaari kang mag-alok ng tulong at suporta, ngunit hindi mo makontrol ang ibang tao.
Hakbang 3. Itanong kung ano ang ikinagagalit ng tao
Ang mga matatanda na may posibilidad na maging mabilis ang ulo ay karaniwang hindi mabisa sa mapag-usap. Maaaring tanungin mo siya kung ano ang tila nababagabag sa kanya. Maging kalmado at bigyan siya ng oras upang ipaliwanag ang kanyang sarili.
Tandaan na laging maging mapagpasensya at matatag. Maaari mong sabihin, "Alam kong sinabi mo na walang mali, ngunit masasabi ko sa pamamagitan ng pag-uugali mo na talagang nababagabag ka. Mangyaring sabihin sa akin kung bakit ka nagagalit, kaya maaari kitang tulungan kung kaya ko. Kung hindi ka handa na pag-usapan ito ngayon, tandaan mo lang na maaari mo akong kausapin kapag handa ka na."
Hakbang 4. Kilalanin ang emosyon ng tao
Dapat mong iparating sa galit na tao na okay lang sa kanya na makaramdam ng ganoon. Kahit na hindi ka sang-ayon sa paraan ng pagpapahayag niya ng kanyang damdamin (sa galit na pagsabog), maaari mong sabihin sa kanya na normal ang kanyang damdamin. Ang pagtanggap ng mga damdamin (tulad ng galit) bilang isang normal na bahagi ng buhay ay madalas na makakatulong sa isang tao na harapin ang mga emosyon sa isang mas malusog na pamamaraan.
Halimbawa, maaari mong sabihin, “Mukhang galit o nasaktan ka dahil sa sitwasyon. Okay lang na maramdaman yun. Hindi ba natin mapag-uusapan ang tungkol sa nararamdaman mo at kung ano ang maaari kong gawin upang mapabuti ang pakiramdam mo?"
Paraan 2 ng 3: Nangungunang Positibong Komunikasyon
Hakbang 1. Humingi ng tawad para sa anumang mga pagkakamali na nagawa
Kung ikaw ay bahagi ng dahilan kung bakit ang isang tao ay nababagabag, humingi ng tawad sa kanila para sa iyong ginawa. Kung sa tingin mo ay wala kang nagawang mali, maaari ka pa ring humingi ng tawad sa pagpaparamdam sa kanya ng ganoon siya.
- Halimbawa, kung nagkamali ka, maaari mong sabihin na, "Humihingi talaga ako ng aksidente na na-download ko ang isang virus na sumira sa iyong computer. Alam ko kung bakit ka naiinis. Gagawin ko ang anumang kinakailangan upang makatulong na ayusin o mapalitan ang iyong computer."
- Halimbawa Hindi ko alam na mahalaga ito sa iyo. Sa susunod ay tiyak na bibigyan ko ng higit na pansin ang iyong damdamin."
Hakbang 2. Gamitin ang salitang "kami"
Ang paggamit ng mga salitang "Ako" at "ikaw" ay maaaring maglagay ng distansya sa pagitan mo at ng ibang mga tao. Ang distansya na ito ay maaaring gawing nagtatanggol o magalit pa ang galit na partido. Gayunpaman, ang paggamit ng "kami" ay nagpapahiwatig na ikaw ay nasa parehong panig at maaaring makatulong na masugpo ang galit ng tao.
- Halimbawa, ang sumusunod ay maaaring maging sanhi ng pagiging defensive ng isang tao: “Hindi ka dapat magalit na nasira ang iyong computer. Nasira din ang computer ko dati, kaya hindi naman ako naiinis. Bumili agad ako ng bago. Dapat ikaw din."
- Ang isang mas mahusay na halimbawa na nagpapahiwatig na ikaw ay nasa parehong panig ay, "Ano ang maaari nating gawin nang sama-sama upang malutas ang problemang ito? Maaari ba nating dalhin ito sa isang tagapag-ayos o hindi, kailangan ko bang bumili ng bago at mas mahusay na computer? Tiyak na malulusutan natin ito nang sama-sama at matuto mula rito."
Hakbang 3. Panatilihin ang isang walang kinikilingan o positibong tono
Dapat mong iwasan ang tunog ng pagtangkilik o pagkabigo kapag nakikipag-usap sa isang taong galit. Kung sa palagay mo ay binibigyan mo ng halaga ang kanyang damdamin, baka lalo siyang magulo o huminto sa pakikinig sa iyo. Dapat mo ring iwasan ang tunog ng panunuya. Ang pagpapanatiling dami ng iyong boses at pantay na tunog ay makakatulong sa iyong tunog na mas walang kinikilingan.
Hakbang 4. Sabihin ang mga katotohanan sa abot ng iyong makakaya
Huwag gumamit ng emosyonal na wika o anumang bagay na maaaring maituring na isang paratang, at sabihin lamang ang mga katotohanan ng insidente na ikinagalit ng tao. Ang pagbibigay diin sa mga katotohanan ay maaaring hindi humupa ang pagsabog, ngunit mas malamang na mapalala nito ang mga bagay.
- Halimbawa, sabihin, "Pasensya na nag-crash ang iyong computer, ngunit nais mo rin ang pag-click sa mga link ng video ng pusa. Hindi ko ito ganap na kasalanan,”baka lalong magalit ang tao.
- Sa halip, ang sumusunod na makatotohanang pahayag ay maaaring hindi gaanong nakakainsulto: "Pinindot ko ang link at nag-crash ang computer. Ito ay isang katotohanan at hindi mababago. Ngayon kailangan nating magpasya kung ano ang gagawin. Maaari kaming pumunta sa isang fixman o bumili ng bago."
Hakbang 5. Hikayatin ang makatuwirang pag-iisip
Maaaring maging mahirap upang kumbinsihin ang isang tao na ang galit ay sumasabog upang mag-isip nang makatuwiran, ngunit kung maaari mo, kunin ang kanilang makatuwiran, kritikal na pag-iisip sa kanilang emosyonal na tugon. Malamang titigil na siya sa galit. Ito ay isang diskarte na hinihiling sa iyo na mag-ingat na hindi mahahanap bilang pagtangkilik o pagtanggi.
- Maaaring hindi ito gumana para sa lahat, ngunit ang pagtulong sa isang tao na maunawaan na ang pagalit ay hindi malulutas ang isang problema ay maaaring mapunta ang kanilang makatuwirang pag-iisip. Maaari mong sabihin, “Alam kong galit ka ngayon at may karapatan ka. Pag-usapan natin ang ilang mga posibleng solusyon at sama-sama at makahanap ng isang paraan upang gawing mas madali ang mga bagay."
- Siguraduhing kilalanin mo ang damdamin ng tao upang maiwasan ang pagpapakita o walang pag-aalala. Maaari mong kilalanin ang kanyang damdamin pati na rin itaguyod ang paglutas ng problema.
Paraan 3 ng 3: Defuse the Situation
Hakbang 1. Bigyan ang tao ng oras at puwang
Ang isang tao na talagang nagagalit ay maaaring hindi nais na magkaroon ng isang makatuwirang pag-uusap sa iyo. Minsan, ang pinakamahusay na pagpipilian ay upang bigyan ang puwang ng tao hanggang sa siya ay huminahon at makapag-usap sa iyo.
Minsan ito ay maaaring maging mahirap kung ang taong ang galit ay sumabog ay nasa iyong sambahayan. Gayunpaman, maaari kang lumabas sa bahay, mag-ingat ng isa o dalawa sa labas ng bahay, o gumawa ng iba pang mga aktibidad o maglinis sa ibang silid
Hakbang 2. Payo upang lumipat
Maraming tao ang positibo na tumutugon sa mga pagbabago sa kapaligiran kapag nakadarama sila ng galit. Ang paglipat mula sa loob ng bahay patungo sa labas ng bahay ay lalong epektibo dahil ang pagiging nasa labas ay maaaring itaas ang kalagayan ng isang tao.
Maaari kang maging direkta at sabihin, “Naiinis ka. Mamasyal tayo at pag-usapan kung ano ang nakakainis sa iyo, "o gumawa ng maliit na pag-uusap at sabihin," May bibilhin ako. Nais mo bang sumama sa akin upang kumuha ng hangin?"
Hakbang 3. Hikayatin ang pagmumuni-muni o malalim na mga diskarte sa paghinga
Ang isang mahusay na paraan upang harapin ang galit o iba pang labis na emosyon ay ang tahimik na pag-upo at pagtuunan ng pansin ang paghinga. Ang pagsasama-sama ng mga malalim na diskarte sa paghinga sa ilang kasanayan sa pagmumuni-muni, tulad ng pag-iisip ng isang masayang lugar o pag-iisip ng mga negatibong damdamin na iniiwan ang katawan, ay maaaring gawing mas epektibo ang paghinga.
-
Kung nais ng tao, maaari mo silang akayin na magnilay. Turuan siyang gawin ang mga sumusunod na hakbang (at magagawa mo rin ito!):
- Umupo nang kumportable kasama ang iyong mga paa sa sahig at ang iyong mga kamay ay komportable na nakapatong sa iyong mga hita. Pumikit ka.
- Huminga ng malalim upang lumawak ang iyong tiyan sa paglanghap mo. Isipin ang puting ilaw na pumapasok sa bawat sulok ng iyong isip at katawan habang lumanghap.
- Huminga nang dahan-dahan at kusa upang makapaghinga ka hangga't maaari. Habang nagbubuga ka, isipin ang negatibong enerhiya na dumadaloy mula sa iyong katawan bilang isang madilim, maruming kulay, na nag-iiwan lamang ng ilaw sa katawan.
- Ulitin para sa 10-20 na paghinga o hanggang sa ang tao ay maging kalmado at komportable.
Hakbang 4. Magmungkahi ng solusyon sa problema
Kung ang taong ang galit na galit ay masyadong emosyonal upang mag-isip nang makatuwiran o ayaw na magkaroon ng isang makatuwirang solusyon sa iyo, subukang magmungkahi ng ilang mga solusyon sa problema. Ang iyong mas malinaw na pag-iisip ay mas malamang na manalo at maaari mo itong kalmahin.
Huwag magulat kung sa una ay tinatanggihan ng tao ang iyong solusyon. Maaaring kailanganin niya ng kaunting oras upang huminahon at maproseso ang iyong mungkahi. Maaari ka ring bumalik sa iyo sa paglaon at ipaalam sa iyo na natupad niya ang isa sa iyong mga mungkahi upang malutas ang problema
Hakbang 5. Tanungin ang tao kung ano ang kailangan niyang pakiramdam na mas lundo
Kung talagang nalilito ka tungkol sa kung paano makitungo o makakatulong sa isang taong galit, maaari mong subukang tanungin siya kung ano ang maaari mong gawin upang matulungan siya. Maaari niyang sabihin sa iyo na kailangan niya ng oras, isang yakap, o paglalakad sa labas. Ang mga taong may madaling magalit ay maaaring mapansin kung ano ang makakatulong na pakalmahin sila kapag nagalit sila.
Hakbang 6. Muling bisitahin ang mga sensitibong paksa sa susunod na petsa
Kung sinimulan mo ang isang pag-uusap na sanhi ng pagsabog ng isang tao, dapat mong ihinto ang pagtalakay sa paksa para sa ngayon kung ang paksa ay hindi kagyat. Bigyan ang tao ng oras upang palamigin ang paunang galit at bumalik sa paksa kapag siya ay kalmado at makatuwiran.
Babala
- Huwag tumugon sa isang agresibo o gumaganti na paraan. Malamang na mapapalala nito ang sitwasyon.
- Kung sa tingin mo mapanganib ang galit ng isang tao sa iyo, pumunta sa isang ligtas na lugar o tanungin ang isang tao na maaaring maprotektahan ka para sa tulong.
- Kung maaari mo, sa isang krisis, subukang tumawag sa isang propesyonal sa pangangalagang pangkalusugan o serbisyo sa pag-iwas sa pagpapakamatay bago makipag-ugnayan sa pulisya. Maraming mga insidente kung saan ang paglahok ng pulisya sa pagharap sa mga taong may krisis sa pag-iisip ay nag-trauma o nagresulta sa pagkamatay. Kung posible, isangkot ang isang taong pinaniniwalaan mong may tiyak na karanasan at kadalubhasaan sa pagharap sa sakit sa isip o mga krisis sa psychiatric.
