Narinig nating lahat ang klise na "Hindi mo mapipili ang iyong pamilya," ngunit naging isang klisey ito para sa isang kadahilanan. Para sa mas mabuti o mas masahol pa, nahahanap namin ang aming sarili bilang mga miyembro ng isang pamilya at mayroon kaming responsibilidad na paunlarin at mapanatili ang mga ugnayan ng pamilya. Ang pakikitungo sa mga lolo't lola - maging ang ating sariling mga lolo't lola o ang aming mga magulang na lolo't lola sa aming mga anak-ay maaaring magpakita ng mga natatanging hamon, ngunit ang mga posibilidad na makipagpalitan ng isang matatag at mapagmahal na ugnayan ay nagkakahalaga ng kahirapan na mapagtagumpayan sila. Sa artikulong ito, nag-aalok kami ng payo para sa mga apo na mas mahusay na makitungo sa inis na dulot ng kanilang mga lolo't lola, pati na rin kung paano maaaring patnubayan ng mga bagong magulang ang kurso ng pagpapalaki ng mga anak sa ilalim ng kanilang sariling pag-aalaga ng magulang.
Hakbang
Paraan 1 ng 2: Pakikitungo sa Nakakainis na Lolo at Lola
Hakbang 1. Alamin kung ano ang ibig mong sabihin sa "nakakainis"
Bago harapin ang anumang problema, dapat nating malaman ang tunay na mapagkukunan ng aming pangangati. Ang pagreklamo na ang aming mga lolo't lola ay nakakainis ay sapat na madali, ngunit ano talaga ang tungkol sa kanilang pag-uugali na talagang nakakainis sa atin?
- Ang pagrereklamo sa iyong lola at lolo (o kung sino man ang makikinig) na nakakainis sila ay hindi lulutasin ang anuman. Subukan na maging mas tiyak sa iyong pagkakakilanlan ng problema: "Ayaw ko ito kapag tinatrato ako ni lola tulad ng isang limang taong gulang sa isang pagbisita at hindi ako papayagang manuod ng" The Walking Dead, "kahit na dalawampu't lima."
- Bago magpasya kung paano tumugon sa problema at posibleng hamunin ang iyong mga lolo't lola, maglaan ng ilang sandali upang pagnilayan at isulat ang iyong mga problema para sa iyong sarili.
Hakbang 2. Isaalang-alang ang pananaw ng iyong lolo't lola
Kapag nakikipag-usap sa lahat ng mga uri ng mga interpersonal na isyu, mahalaga na subukan mong maunawaan ang damdamin ng ibang tao sa isang simpatya na paraan. Nangangahulugan ito na dapat mong subukang ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng iyong lolo't lola upang maunawaan ang kanilang pananaw.
- Subukang alamin kung bakit kumilos ang iyong mga lolo't lola sa gawi na ginawa nila. Sa huli, maaaring kailangan mong makipag-usap nang direkta sa iyong mga lolo't lola upang ipahayag ang reklamo, ngunit pinakamahusay na ihanda ang iyong sarili para dito kung nakagawa ka ng iyong sariling hula.
- Maaaring hindi ka pahintulutan ni Lola na manuod ng iyong paboritong palabas sa telebisyon kapag nanatili ka sa kanyang lugar sa bakasyon, ngunit naisip mo ba na marahil dahil sa siya mismo ang nakakakita ng nakakatakot na palabas?
- Mayroon bang isang pagkakataon na sinusubukan pa ring bantayan ng lola at lolo ang iyong pinapanood dahil sa tingin pa rin nila sa iyo bilang kanilang inosenteng maliit na apo at nakakaramdam lang ng nostalhik?
- Maaari kang mapataob na ang iyong mga lolo't lola ay tumatawag sa iyo araw-araw, ngunit maari bang miss na nila ang oras kung kailan ka nila madalas makita at makausap?
Hakbang 3. Alamin ang higit pa tungkol sa iyong lolo't lola
Mayroon kang sariling natatanging relasyon sa iyong mga lolo't lola, ngunit maaaring hindi mo masyadong alam ang tungkol sa kanila sa labas ng kontekstong iyon. Ipagpalagay na ang iyong mga lolo't lola ay handa na ibahagi ang kanilang mga kwento, ang pag-aaral ng maraming impormasyon tungkol sa kanila hangga't maaari ay makakatulong sa iyo na magsimulang maunawaan ang iyong mga lolo't lola bilang mga indibidwal at makakatulong sa iyo na makilala ang mga paraan upang simulang mapabuti ang iyong relasyon.
- Bago ka magsimula sa pagharap sa mga tukoy na isyu (halimbawa, ang pagkabigo ng iyong mga lolo't lola na masyadong kasangkot o masyadong nagmamalasakit sa iyong buhay), kausapin ang iyong mga lolo't lola tungkol sa kanilang buhay at kanilang relasyon sa kanilang mga lolo't lola.
- Tanungin ang iyong mga lolo't lola ng isang napaka-tiyak na tanong: "Gaano kadalas nakita ng iyong mga lolo't lola ang mga dakilang lolo't lola?"
- Ang hakbang na ito ay makakatulong din upang malaman ang higit pa tungkol sa mga pagkakaiba sa pagitan ng mga henerasyon. Halimbawa, kung ang iyong mga lolo't lola ay lumaki sa panahon ng Dakong Pagkalumbay o panahon ng Rebolusyonaryo, ang pag-alam sa kanila ay magbibigay sa iyo ng mas mahusay na pag-unawa sa kanilang pananaw sa buhay.
Hakbang 4. Maghanap ng karaniwang landas kasama ang iyong mga lolo't lola
Bilang karagdagan sa karagdagang pagpapabuti ng relasyon, ang hakbang na ito ay makakatulong sa iyo na matandaan na nagbabahagi ka ng parehong mga katangian at alituntunin sa buhay na tulad nila.
- Mayroon ka bang parehong nakatutuwang pagkamapagpatawa ng iyong lolo? Ang pag-iisip na ito ay makakatulong sa iyong matukoy kung kailan at paano harapin ang iyong lolo tungkol sa isang partikular na bagay na nakakaabala sa iyo. Kung ang iyong lolo ay mahilig sa katatawanan, maaari kang maging matagumpay kung ilabas mo ang paksa sa isang biro.
- Isipin din ang tungkol sa kung ano ang iyong nagpapasalamat mula sa iyong relasyon sa iyong mga lolo't lola: Palagi ba silang nandiyan para sa iyo? Maaari ba kayong umasa sa kanila kung bigla kang nagkasakit sa hatinggabi? Kung ang katapatan ay napakahalaga sa kanila (at sa iyo), kung gayon ang pagkilala dito ay makakatulong sa iyo na maunawaan ang mapagkukunan ng ilan sa kanilang nakakainis na gawi o maaaring makatulong sa iyo na tiisin ang mga ito.
Hakbang 5. Suriin ang iyong sariling papel sa isyung ito
Bihira para sa isang problema na maging isang panig, kaya mahalaga na sumasalamin ka sa iyong sarili nang matapat upang malaman kung anong mga bagay ang maaaring nagawa mo na nag-ambag sa problema.
- Halimbawa, maaaring maging kahit na nagagalit ka sa iyong mga lolo't lola sa hindi pagtrato sa iyo tulad ng isang nasa hustong gulang at hindi ka pinatulog nang huli, sa iba`t ibang mga oras hinayaan mong talagang palayawin ka nila na parang bata ka? Kung gayon, mapagtanto na naging sanhi ka ng hindi pagkakaunawaan para sa kanila.
- Posible bang maglipat ka-tumugon nang masama sa mga ugali na hindi mo nagustuhan tungkol sa iyong sarili nang makita mo sila sa iyong mga lolo't lola? Kung gayon, hindi makatarungan para sa iyo na punahin ang mga ito - halimbawa, sa hindi muling pagbabalik ng iyong mga tawag, kung ikaw mismo ay madalas na gumagawa ng parehong masamang bagay.
- Wala ka bang pasensya at bastos kapag nakikipag-usap sa iyong mga lolo't lola? Maaari mong isipin na nagawa mong itago ang iyong inis, ngunit tandaan na ang wika ng katawan, ekspresyon ng mukha at tono ng boses ay maaaring sabihin sa iyo ang iyong nararamdaman.
- Alam na alam ka rin ng iyong mga lolo't lola at maaaring sa gayon ay magkaroon ng kamalayan sa iyong inis. Maaari itong lalong magpalala ng mga umiiral na pag-igting.
Hakbang 6. Magpasya kung ano ang katanggap-tanggap at kung ano ang hindi
Tandaan na hindi ang bawat giyera ay dapat malutas sa pamamagitan ng pakikipaglaban, at syempre, ang laging pakikipaglaban ay tataas lamang ang pangkalahatang inis at pag-igting.
- Ang pagsasaayos ng iyong iskedyul at gawi upang hindi kayo magkita at madalas na mag-away ay hindi palaging ganoong kahirap. Lalo na kung hindi mo madalas nakikita ang iyong mga lolo't lola.
- Maaaring naghintay ka ng buong linggo upang mahuli ang pinakabagong yugto ng iyong paboritong palabas, ngunit ang programa ba sa telebisyon ay talagang sulit na labanan ka kung maaari mong i-record o panoorin ito sa ibang pagkakataon sa iyong smartphone o laptop?
- Sa kabilang banda, habang maaari mong maramdaman na okay lang kung ang iyong mga lolo't lola ay hindi gusto ang paraan ng iyong pananamit, hindi mo dapat (o ayaw) tanggapin lamang ang mga panlalait o poot na idinidirekta sa iyong kapareha.
- Ang punto dito ay upang matukoy kung ano ang mahalaga sa iyo, kapwa sa mga tuntunin ng iyong sariling buhay at sa mga tuntunin ng pagpapanatili ng isang relasyon sa iyong mga lolo't lola.
Hakbang 7. Kausapin ang iyong lolo't lola
Kapag nasubukan mo na ang iyong makakaya upang maunawaan ang pag-iisip ng iyong mga lolo't lola, hanapin ang pangkaraniwang batayan sa kanila at malaman ang iyong papel sa problema; oras na para makausap mo sila.
- Tiyaking napili mo ang tamang oras at lugar upang kausapin ang iyong mga lolo't lola. Kung matulog sila nang maaga, pagkatapos ay magpasya na makipag-usap sa kanila - tungkol sa kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa kanilang pagpapahamak sa iyong napiling karera, halimbawa - bago pa man ang oras ng pagtulog ay karaniwang hindi magagaling.
- Subukang huwag tunog mapaninisi. Kahit na sa tingin mo ay nakakainis ang iyong mga lolo't lola, huwag simulan ang pag-uusap sa "Lola, naiinis ako kay Lola kapag pinipilit niya akong kumain ng palagi."
- Sa halip, subukang i-frame ang iyong reklamo sa wikang "I": "Lola, gustung-gusto kong lutuin ni Lola ang masarap na pagkain tuwing papasok ako, ngunit kung minsan ay pinipilit akong kumain ng labis at talagang naiinis ito sa akin."
- Alamin din na ang pag-frame ng talakayan sa mga tuntunin ng kung ano ang pinahahalagahan mo tungkol sa iyong mga lolo't lola ay nakakatulong kapag nakikipag-usap ka sa kanila, kahit na ang iyong layunin ay upang talakayin ang isang isyu.
- Maaari mo ring subukang tanungin ang iyong mga lolo't lola ng kanilang mga katanungan o komento. Kung nababagabag ka ng patuloy na mga katanungan tungkol sa iyong buhay pag-ibig, sa susunod na magtanong muli sila, subukang tumugon sa "Bakit mo natanong iyon ng iyong mga lolo't lola?" Ang iyong mga sagot ay maaaring sorpresahin ka, o maaari nilang mapagtanto na sila ay nagtanong ng masyadong maraming mga katanungan.
Hakbang 8. Kumunsulta sa iyong mga magulang
Habang pinakamahusay na kung susubukan mong hawakan ang problema sa iyong sarili, nakasalalay sa antas ng kahirapan ng problema o sa antas ng iyong ginhawa sa mga lolo't lola, maaari kang magpasya na humingi ng tulong sa iyong mga magulang.
- Karaniwang maaaring bigyan ka ng mga magulang ng mabuting payo, mayroon man silang malapit o pilit na ugnayan sa kanilang mga magulang. Maaaring payuhan ng mga magulang kung paano lapitan ang iyong mga lolo't lola o kung kinakailangan, pag-usapan ang bagay sa kanila sa ngalan mo.
- Kung nagpasya kang sabihin sa iyong mga magulang o hilingin sa kanila na kausapin ang iyong mga lolo't lola, mag-ingat na huwag ilagay ang iyong mga magulang sa isang hindi komportable na posisyon.
- Kung ang problema ay simpleng ang iyong mga lolo't lola ay nakakainis (at hindi masama o mapang-abuso), kung gayon ito ay isang bagay na dapat hawakan ng isang matanda nang nakapag-iisa. Ang isa sa pinakamahalagang tungkulin ng isang magulang ay upang protektahan ka, ngunit hindi iyon nangangahulugang palagi mong pinoprotektahan ang iyong sarili mula sa pang-araw-araw na inis.
- Kung ang iyong mga lolo't lola ay marahas na kumilos, syempre ang paghawak ay ganap na naiiba. Walang patakaran na nagsasabing dapat nating panatilihin ang mga relasyon sa masasama o mapanganib na mga tao, kahit na sila ay pamilya.
Paraan 2 ng 2: Pakikitungo sa mga Apohan ng Iyong Mga Anak
Hakbang 1. Suriing mabuti ang iyong problema
Kung ikaw ay isang bagong magulang, ang iyong buhay ay nabago nang husto, at natututo ka pa ring pamahalaan ang lahat ng iba't ibang aspeto at hinihingi sa iyong buhay. Tandaan na ang mga lolo't lola ng iyong mga anak ay nagsasaayos din sa pagdaragdag ng isang bagong miyembro sa pamilya.
- Bago mo galit na sawayin ang mga lolo't lola ng iyong mga anak tungkol sa kanilang pag-uugali, subukang alamin kung ikaw ay nasa kalagitnaan din ng isang panahon ng pagsasaayos o hindi. Sa palagay mo ba sa oras at pasensya, malulutas ng hindi pagkakaunawaan ang sarili nito?
- Kung mas gusto mong alisin ang problema - sabihin mong hindi mo talaga matiis ang kanilang madalas, hindi inanunsyo na pagbisita - gumawa ng isang listahan ng kanilang mga partikular na pag-uugali na nakakainis sa iyo.
Hakbang 2. Isaalang-alang ang mga pananaw ng mga lolo't lola ng iyong mga anak
Kung nabasa mo ang unang pamamaraan sa kung paano makitungo sa iyong sariling mga lolo't lola, mapapansin mo na marami sa mga hakbang sa pamamaraang ito ay nauugnay sa mga hakbang sa itaas. Bagaman ang iyong ugnayan sa mga lolo't lola at lolo't lola ng iyong anak ay malinaw na naiiba sa maraming paraan mula sa iyong mga apo at lolo't lola, mayroon pa ring ilang pagkakatulad. Nakikipag-usap kami sa mga interpersonal na relasyon sa pamilya, at tuwing mayroon kaming problema, makakatulong na isaalang-alang muna ang pananaw ng ibang partido.
- Malamang na ikaw o ang iyong kasosyo ay kinakailangang direktang makipag-usap sa mga lolo't lola ng iyong mga anak, ngunit ang pag-iisip tungkol sa kung bakit sila kumikilos sa ganitong paraan ay makakatulong sa paghahanda sa iyo para sa pag-uusap.
- Halimbawa, maaari kang magagalit sa patuloy na mga katanungan ng iyong ina tungkol sa iskedyul ng pagpapakain ng iyong sanggol (na maaari mong isipin bilang isang medyo nakubli na pintas), ngunit maaaring nag-alala lamang ang iyong ina sa iyo dahil sa mga paghihirap na naranasan niya noong ikaw ay bata pa. baby?
- Katulad nito, maaari kang maging labis na mapataob sa kanilang hindi naipahayag na pagdating, ngunit ang iyong pananaw sa sitwasyon ay maaaring magbago kapag napagtanto mong ikaw ay bihirang mag-anyaya sa mga lolo't lola ng iyong mga anak na bumisita. Mas malaki sa posibilidad, ang mga lolo't lola ay simpleng sabik na gumugol ng oras sa kanilang mga apo.
Hakbang 3. Subukang maging mabait kapag gumagawa ng mga pagpapalagay
Ang hakbang na ito ay awtomatikong sumusunod sa naunang: susubukan mo ang iyong makakaya upang isaalang-alang ang pananaw ng lolo't lola; hindi magandang ideya na agad na isipin nang masama ang kanilang mga pagganyak.
- Halimbawa, maaari mong isipin na ang iyong biyenan ay naghihintay para sa pagkakataong tawagan ka na isang pagkabigo na magulang, na sa palagay mo ay dahilan kung bakit madalas niyang dalhin ang pagkain sa iyong bahay (sa palagay ba niya ay hindi mo mapakain ang iyong sariling pamilya?), ngunit huwag pansinin ang posibilidad na sinusubukan lamang niyang gumaan ang iyong karga.
- Siguro ang iyong mga magulang ay hindi pa tumawag o bumisita mula nang maiuwi mo ang iyong sanggol, at ipinaisip nito na hindi sila interesado sa kanilang bagong apo. Habang maaaring totoo ito, magsimula sa mga positibong kaisipan at isaalang-alang ang posibilidad na sinusubukan nilang bigyan ka ng sapat na puwang. Hindi imposible na talagang balisa silang naghihintay para sa iyong paunang pagkukusa.
Hakbang 4. Alamin ang higit pa tungkol sa mga lolo't lola ng iyong mga anak
Mayroon kang natatanging ugnayan sa mga lolo't lola ng iyong mga anak, ngunit maaaring hindi mo alam ang lawak ng kanilang karanasan sa kanilang mga magulang o biyenan. Ang kasalukuyang pag-uugali ng iyong mga magulang at biyenan ay tiyak na naiimpluwensyahan ng kanilang sariling mga karanasan bilang mga magulang, kaya maaari silang magkaroon ng ibang ideya kung gaano o mas kaunti ang kanilang kasangkot sa iyong anak.
- Tanungin ang mga lolo't lola ng iyong mga anak ng mga tiyak na katanungan tungkol sa kanilang maagang pakikipag-ugnay sa kanilang mga magulang o biyenan: "Inay, gaano kadalas bumisita si Lola noong ako ay sanggol? Tinanong mo ba siya ng maraming payo dati?"
- Gayundin, tanungin ang mga lolo't lola ng iyong mga anak tungkol sa kanilang mga karanasan sa pagpapalaki ng mga anak: "Ma, naging maselan ba ang aking asawa noong siya ay sanggol? Paano mo ito hinarap?"
- Ang pag-aaral ng maraming impormasyon hangga't maaari tungkol sa mga lolo't lola ng iyong mga anak ay makakatulong sa iyo na simulan na maunawaan ang mga ito bilang mga indibidwal at maaaring makatulong sa iyo na makahanap ng mga paraan upang mapabuti ang iyong relasyon.
Hakbang 5. Alamin ang tungkol sa lahat ng mga pagkakaiba ng henerasyon sa pagpapalaki ng mga bata
Ito ay sapat na mahirap para sa iyo upang ayusin sa pamamagitan ng maraming mga salungat at madalas na nagbabago ng payo sa pinakamahusay na paraan upang pangalagaan at palakihin ang isang bata. Ang pag-aaral tungkol sa mga pagbabago sa ilang (minsan marahas) na pamantayan ng pangangalaga ng bata sa mga nakaraang taon ay makakatulong sa iyo na maunawaan ang mindset ng mga lolo't lola ng iyong mga anak.
- Maaari kang maging napaka inis sa patuloy na pagngangalit ng iyong biyenan tungkol sa pagpapasok ng bigas sa bigas sa diyeta ng iyong sanggol na may ilang linggo lamang. Ngunit sa oras na malaman mo na inirekomenda ito ng isang pedyatrisyan na pinagkakatiwalaan niya, kung gayon mas madali para sa iyo na maunawaan ang kanyang kasalukuyang pag-uugali.
- Halimbawa, halimbawa, hindi gaanong nalalaman tungkol sa SIDS (biglaang pagkamatay ng sanggol na sindrom), kahit na isang henerasyon na ang nakakalipas. Kamakailan lamang binalaan ang mga magulang na huwag ilagay ang kanilang mga sanggol sa kanilang likod habang natutulog. Bagaman malinaw na hindi ito isang bagay na maaari mong isuko, ang pag-unawa sa mga lolo't lola ng iyong mga anak ay binigyan ng iba't ibang mga tagubilin ay makakatulong sa iyo na matukoy kung paano kausapin sila at ipaliwanag ang iyong mga saloobin.
Hakbang 6. Humingi ng tulong sa mga lolo't lola ng iyong mga anak
Sa halip na ganap na alisin ang papel na ginagampanan ng mga lolo't lola mula sa buhay ng iyong mga anak, o pag-set up ng ganap at hindi nababaluktot na mga patakaran, maghanap ng mga lugar kung saan maaari kang humingi ng payo mula sa kanila at iparamdam sa kanila na kasama sila.
Maaari kang magkaroon ng magagandang dahilan kung bakit nais mong patulugin ang iyong anak sa isang itinakdang iskedyul, ngunit kunin ang kadalubhasaan ng 'Lola Kayoko' na yaya: Kung ang lola ng iyong anak ay pinatulog ang sanggol sa loob ng ilang minuto, hilinging turuan kung paano ito gawin. Kapag natutulog ang sanggol sa bahay ng lola, maaari mong hilingin sa lola na patulugin ang sanggol sa eksaktong oras na 7
Hakbang 7. Magpasya kung ano ang katanggap-tanggap at kung ano ang hindi
Ito ay mahalaga na manatili ka bilang kakayahang umangkop hangga't maaari kapag nakikipag-usap sa mga lolo't lola ng iyong mga anak. Siyempre magkakaroon ng isang bilang ng mga problema, lalo na tungkol sa kaligtasan ng bata, na dapat mong gawin nang mahigpit na pagkilos laban sa. Ngunit subukang tukuyin kung anong mga pag-uugali sa bahagi ng lolo't lola ay simpleng nakakainis lang.
- Halimbawa, kahit na kailangan mong magkaroon ng isang balanseng diyeta at nutrisyon, ang ilang mga regalo ng matamis mula sa iyong lolo kapag bumisita ka ay hindi masisira ang lahat ng iyong mga pagsisikap sa ngayon.
- Sa kabilang banda, kung ang lolo't lola ay hindi maaaring hilingin na tulungan na matulog ang iyong anak sa kanyang likod nang walang unan at isang manika sa kuna, hindi mo siya papayagang alagaan ang iyong sanggol sa panahon ng mga naps o natutulog sa gabi.
Hakbang 8. Maging malinaw tungkol sa iyong inaasahan
Alamin na ang mga lolo't lola ng iyong mga anak ay hindi mabasa ang mga isipan at malalaman kaagad kung ano ang gusto mo mula sa kanila.
- Nagtrabaho ka ng husto upang makabuo ng isang pang-araw-araw na ugali at hanay ng mga patakaran na pinakamahusay na gumagana para sa iyong anak pagkatapos gumawa ng maraming pagsasaliksik at pagkonsulta sa isang pedyatrisyan. Kapag ang iyong mga anak ay nasa ilalim ng pangangalaga ng kanilang mga lolo't lola, siguraduhing ikaw ay tiyak at malinaw tungkol sa iyong paningin ng pagiging magulang sa kanila.
- Katulad nito, kapag nais mo ang mga lolo't lola ng iyong anak na maging bahagi ng kanilang buhay, maaaring hindi mo asahan na darating sila bawat dalawang araw. Kung nais mong bawasan nila ang bilang ng mga pagbisita, ipaliwanag: "Sir, Ma'am, natutuwa kami na dumating kayo, ngunit sa mga araw ng trabaho ay abala kami. Maaari ba kaming magsama sa Sabado o Linggo sa linggong ito?"
Hakbang 9. Tandaan ang iyong pangunahing papel para sa iyong mga anak
Una at pinakamahalaga, ikaw ang tagapagtanggol ng iyong mga anak. Kung sa tingin mo ay nasa panganib ang iyong anak mula sa pakikipag-ugnay sa sinuman, kasama na ang kanilang mga lolo't lola, dapat kang gumawa ng mga hakbang upang maprotektahan ang iyong mga anak.
- Walang patakaran na nagsasaad na dapat nating panatilihin ang mga relasyon sa mga taong walang pakundangan dahil lamang sa kamag-anak nila ng dugo.
- Gayunpaman, ang ugnayan sa pagitan ng mga lolo't lola at apo ay may potensyal na maging isa sa napakalawak na gantimpala at pagmamahal.
- Ang pagsubok na palibutan ang iyong anak ng mga taong magmamahal at protektahan sila ay iyong trabaho din. Ang pagpapabuti ng iyong sariling kaugnayan sa kanilang mga lolo't lola ay higit na magpapalakas ng ugnayan sa pagitan ng mga lolo't lola at kanilang mga apo.
