Aminin mo, hindi madali ang pagkakaroon ng romantikong relasyon sa isang nag-asawa na. Malamang, ang nakaraang pag-aasawa ng mag-asawa at mga anino ng kanilang dating asawa / asawa ay magpapatuloy sa iyo, lalo na kung ang relasyon sa pagitan ninyong dalawa ng dating asawa / asawa ng asawa ay hindi maganda. Anuman ang kaso, laging tandaan na siya ay bahagi ng nakaraan ng iyong kapareha, at maaaring maging bahagi ng iyong buhay sa hinaharap. Upang lapitan ang nakaraang pag-aasawa ng iyong kapareha na may mas positibong pag-iisip, subukang suriin ang iyong mga damdamin, subukang magpatuloy sa iyong buhay, at alamin ang tamang diskarte sa pagharap sa mga paghihirap sa iyong relasyon.
Hakbang
Paraan 1 ng 4: Sinusuri ang Iyong Mga Damdamin
Hakbang 1. Suriin ang pagkakaroon o kawalan ng magkasalungat o hindi komportable na damdamin
Kung nakakaramdam ka ng kawalang-katiyakan tungkol sa iyong sarili o sa iyong romantikong pakikipag-ugnay sa iyong kapareha, malamang na ang iyong kawalan ng katiyakan ay ang ugat ng problema. Subukang isipin ang tungkol sa mga dahilan sa likod ng iyong kakulangan sa ginhawa sa pagkakaroon ng iyong dating asawa at hanapin ang ugat ng problema.
- Halimbawa, maaari kang mag-alala na ang iyong kapareha ay mayroon pa ring nararamdaman para sa kanilang dating asawa / asawa, o na ang iyong dating asawa ay may pagkakataon pa ring makuha ang iyong minamahal. Kung iyon ang kaso, subukang tingnan ang sitwasyon mula sa isang mas makatotohanang pananaw upang maalis mo ang pakiramdam.
-
Unawain na ang mga pakikipag-ugnay na may kulay pa rin ng anino ng isang dating ay madalas na nagiging kumplikado, lalo na kung ang mag-asawa ay mayroon nang mga anak mula sa isang nakaraang relasyon at may mga hindi pagkakasundo sa kanilang dating tungkol sa pag-aalaga ng bata.
- Ang komplikado ay hindi nangangahulugang hindi kanais-nais. Ang ilang mga tao ay nagkakamali sa pag-iisip na ang "totoong pag-ibig" ay laging tatakbo nang maayos. Gayunpaman, sa kasamaang palad ang pag-unawang ito ay isang alamat lamang. Sa madaling salita, maaari ka pa ring maging masaya kahit nasa isang komplikado at mahirap kang relasyon. Ang susi ay ang pasensya at pag-unawa!
- Anuman ang sitwasyon, dapat mong masuri ang iyong kakayahang pamahalaan ang gayong relasyon. Kahit na ang iyong kapareha ay isang espesyal na tao, maaaring kailangan mong wakasan ang relasyon dahil hindi mo mahawakan ang drama sa iyong personal na buhay.
Hakbang 2. Isipin kung mayroon kang isang krisis sa pagtitiwala sa iyong kapareha
Ang iyong damdamin para sa dating asawa / asawa ng iyong asawa ay maaaring tunay na mag-ugat sa krisis ng pagtitiwala. Kung may umuusbong na gawi, palaging ipaalala sa iyong sarili na ang iyong kasosyo ay nagpasyang pakasalan ka dahil ayaw na niyang gugugulin ang kanyang buhay sa kanyang dating asawa / asawa. Tiwala sa iyong kapareha! Kung sa tingin mo nakakaranas ka ng isang krisis ng kumpiyansa, ngayon ay isang magandang panahon upang malutas ito.
- Kung nasaktan ka ng isang dating dating, ipaalala sa iyong sarili na nasa isang relasyon ka sa ibang tao, at sa ibang sitwasyon.
- O, maaari kang maapektuhan ng isang pagkawala na naranasan ng iba, tulad ng magulang, tauhan sa telebisyon, o kahit na isang tanyag na tao. Kung iyon ang kaso, palaging ipaalala sa iyong sarili na ito ay karanasan ng iba, hindi sa iyo.
Hakbang 3. Subukang pag-aralan ang anumang anyo ng paninibugho na nararamdaman mo
Kung sa tingin mo ay hindi komportable ka kapag nakita mo ang iyong kapareha na pinag-uusapan, o nakikipag-ugnay sa kanilang dating asawa / asawa, malamang ay nagseselos ka. Kung ang panibugho ay lumitaw, subukang tandaan na ang nakaraang buhay ng iyong kapareha ay walang kinalaman sa iyo.
Pagtagumpayan ang mga insecurities na sumasakit sa iyong relasyon. Maniwala ka sa akin, kapag tumaas ang iyong kumpiyansa sa relasyon, tiyak na ang pagseselos ay mawawala nang mag-isa
Hakbang 4. Maghatid ng reklamo tungkol sa dating asawa / asawa ng asawa sa asawa
Maaga o huli, kailangan mong ilabas ang paksa ng iyong dating asawa, tama ba? Halimbawa, dapat talakayin ninyong dalawa ang papel na ginagampanan ng iyong dating asawa sa buhay ng iyong asawa at kanilang mga anak sa hinaharap. Sa pagkakataong iyon, iparating din ang lahat ng mga abala at damdamin na pasanin mo sa iyong kapareha.
- Ang pag-uusap ay makakatulong sa pareho kayong hanapin ang pinakaangkop na diskarte sa pagharap sa problema.
- Magtakda ng mga hangganan upang i-minimize ang iyong mga pakikipag-ugnayan sa iyong dating asawa sa pamamagitan ng pagsala sa buong proseso ng komunikasyon sa pamamagitan ng iyong kasosyo.
- Kung nag-asawa ka na rin, ngayon ay isang magandang panahon upang talakayin ang damdamin ng iyong kapareha tungkol sa iyong dating asawa / asawa.
Paraan 2 ng 4: Patuloy
Hakbang 1. Tanggapin ang sitwasyon
Tandaan, ang katotohanan na ang iyong kapareha ay may dating asawa / asawa ay hindi mababago. Kahit na ang iyong dating asawa ay ayaw gumana sa iyo, tanggapin ang katotohanang wala kang magagawa upang baguhin iyon. Ang tanging magagawa mo lamang ay subukang balewalain siya at maging mabuti pa rin kapag nasa paligid mo siya.
Ang pinakamahusay na paraan upang labanan ang pagiging bata ay huwag pansinin ito. Kung ang kanyang pag-uugali na parang bata ay hindi tinugon, malamang na maaga o huli ay titigil siya sa paggawa nito
Hakbang 2. Huwag pansinin ang nakaraan
Malamang, ang iyong kapareha ay nasa isang relasyon sa iyo dahil nais niyang magsimula ng isang bagong buhay, tama ba? Samakatuwid, huwag pansinin ang nakaraan! Kung patuloy kang nagreklamo tungkol sa iyong dating asawa / asawa, tiyak na ang iyong relasyon ay magpapatuloy na mabangis ng isang hadlang na mahirap masira. Iwanan ang nakaraan, at ituon ang pansin sa pagbuo ng isang mas positibo, nakatuon sa hinaharap na relasyon sa iyong kasosyo.
Ituon ang pansin sa paggawa ng lahat ng mga sandali sa relasyon na makabuluhan at kasiya-siya. Bilang isang resulta, maaga o huli, ang mga bago at positibong alaalang ito ay magsisimulang palitan ang mga alaala ng mag-asawa sa kanilang dating
Hakbang 3. Alamin na maging masaya
Ang paraan? Ituon ang pansin sa kasalukuyan at sa iyong pagsasama. Maging mapagpasalamat na ikaw at ang iyong kasosyo ay maaaring makahanap ng bawat isa at mabuhay ng isang masaya. Huwag mo ring isipin ang iyong sarili bilang isang "pangalawang asawa" o "pangatlong asawa." Tandaan, ikaw ay asawa ng iyong asawa o asawa, at ngayon siya ay iyo na. Ang katotohanan ay kasing simple nito.
- Panatilihin ang ugnayan sa pagitan ninyong dalawa ng kaibig-ibig, simple, masaya, at pangmatagalan.
- Tandaan, ginamit ng iyong kasosyo ang lahat ng mga kalakasan at mapagkukunan na magagamit niya upang pagsama-samahin kayong dalawa. Samakatuwid, magpasalamat sa bawat karanasan na naranasan ng iyong kapareha dahil kung wala ang kaganapang iyon, hindi kayong magsasama ang dalawa.
- Upang mapalakas ang iyong relasyon sa pag-aasawa sa iyong kapareha, subukang gumawa ng oras sa petsa at magkasama na may kalidad na mga aktibidad.
Paraan 3 ng 4: Pakikitungo sa Mga Pinaghihirapang Lilitaw
Hakbang 1. Hayaan ang iyong kasosyo na maging pangunahing magulang
Kadalasan, mahihirapan ang mga bata na makinig o kumuha ng payo mula sa mga bagong nasa hustong gulang. Kung ang isang asawa ay may mga anak mula sa isang nakaraang pag-aasawa, hayaan siyang matukoy ang mga patakaran, inaasahan, at mga kahihinatnan para sa bata. Ang iyong trabaho ay upang paalalahanan ang iyong kasosyo na maging pare-pareho! Kapag nangyari ang isang problema, isama ang iyong kapareha at ipakita na pareho kayong isang unit sa harap ng bata. Sa paglipas ng panahon, at habang nasanay ang iyong anak na makita ang pagkakapare-pareho sa pagitan mo at ng iyong kasosyo, ang tungkulin ng iyong kasosyo bilang "pangunahing magulang" ay maaaring magsimulang magbago.
Hakbang 2. Hayaan ang oras na baguhin ang iyong relasyon sa anak ng iyong kasosyo
Tratuhin ang mga anak ng iyong kapareha nang may respeto at pagmamahal, kahit na hindi ka niya tinatrato ng parehas na paraan. Gayunpaman, huwag subukang kumilos tulad ng mga biological na magulang! Tiwala sa akin, ang iyong relasyon ay tiyak na magbabago sa paglipas ng panahon, at papayagan ang mga anak ng iyong kasosyo na matukoy ang tempo ng kanilang relasyon.
- Tandaan, ang mga bata ay maaaring hindi maibigay ang kanilang katapatan sa kanilang orihinal na mga magulang at pakiramdam ay ipinagkanulo ng iyong kasal nang maaga sa relasyon. Kung iyon ang kaso, huwag pilitin siyang pumili, at hayaang dumaloy ng natural ang kanyang damdamin.
- Laging tandaan na ang paraan ng pag-iisip ng mga bata ng diborsyo ay madalas na naiiba mula sa mga may sapat na gulang. Samakatuwid, huwag mag-atubiling anyayahan ang bata na talakayin ang kanyang mga damdamin, at huwag saktan ang saktan ng kanyang pagtatapat.
- Kung ang mga anak ng iyong kasosyo ay may sapat na gulang, ipaliwanag na wala ka roon upang palitan ang kanilang mga biological na magulang. Halimbawa, kung ikaw ang stepmother, subukang sabihin, “Wala si tita upang palitan ang iyong ina. Hindi kailanman magiging ito. Gusto lang ni Auntie na maging isang napakahusay na kaibigan o pangalawang ina sa iyo."
Hakbang 3. Subukang mapanatili ang nabuong ugnayan
Kung ang lahat ng mga partido ay handang mag-ambag sa isang matagumpay na relasyon, tiyaking nagagawa mo rin! Maunawaan na ang iyong dating asawa / asawa ay isang ordinaryong tao. Kung handa siyang magsikap upang mabigyan ka ng maayos, syempre dapat mo rin gawin iyon.
Hakbang 4. Huwag mapoot ang iyong kapareha sa pagbabayad para sa gastos sa pamumuhay ng kanilang anak
Maunawaan na hindi mo lamang ibabahagi ang iyong buhay sa iyong kapareha, kundi pati na rin sa kanilang mga anak. Subukang isipin ang mga gastos sa pamumuhay ng iyong anak bilang isang responsibilidad na mayroon lamang isang partido, ngunit dapat tanggapin at accounted ng parehong partido, tulad ng isang credit card bill.
Kung sa palagay mo ang iyong dating asawa / asawa ay labis na sakim o gusto ng isang bagay na hindi nila karapatan, siguraduhing maingat mong maihatid ang problema sa iyong kapareha. Sa halip, ihatid ang lahat ng iyong mga reklamo nang implicit at hayaan ang iyong kasosyo na gumuhit ng kanyang sariling mga konklusyon
Hakbang 5. Makipag-usap sa isang tagapayo sa kasal
Kung hindi mo mapigilan ang labis na pagkahumaling sa iyong dating asawa, subukang kumunsulta sa isang tao na maaaring matanggap nang propesyonal ang mga obsessive na saloobin na ito.
Maaari mong gawin ang proseso ng pagpapayo nang mag-isa o sa iyong kapareha, lalo na kung ang iyong hangarin ay upang matugunan ang mga isyu na nauugnay sa iyong dating asawa / asawa
Hakbang 6. Makisali sa isang therapist ng pamilya
Kung ikaw at ang mga anak ng iyong kapareha ay hindi maayos, o kung hindi kayo magkasundo tungkol sa pagiging magulang, subukang kumuha ng family therapy kasama ang natitirang pamilya. Lalo na kapaki-pakinabang ang pamamaraang ito kung ang mag-asawa ay may maraming mga anak na may iba't ibang mga tugon at pag-uugali sa kanilang bagong "mga magulang."
Paraan 4 ng 4: Pamamahala ng isang Kasal na may isang Duda o Balo
Hakbang 1. Tanggapin ang nakaraan ng iyong kasosyo
Kung ang iyong kasosyo ay diborsiyado, mas malamang na mahirap kang umangkop sa relasyon. Halimbawa Sa halip na huwag pansinin ang nakaraan, subukang tanggapin ito. Tandaan, ang dating pag-aasawa ng iyong asawa ay bahagi ng kanyang buhay, kaya natural lamang na siya ay magtatagal nang mahabang panahon. Iyon ang dahilan kung bakit kailangan mong pag-usapan ang damdamin ng bawat isa, kapwa positibo at negatibo.
- Halimbawa, hikayatin ang iyong kapareha na ibahagi sa iyo ang kanilang kalungkutan. Maniwala ka sa akin, ang mga aktibidad na ito ay maaaring makatulong na palakasin at palalimin ang relasyon sa inyong dalawa.
- Ibahagi ang iyong damdamin sa iyong kapareha. Kung nag-aalala o nag-aalaga ka tungkol sa nakaraan ng iyong kapareha, huwag matakot na pag-usapan ito.
Hakbang 2. Tanggapin ang katotohanan na palaging mahal ng iyong kapareha ang iyong dating asawa / asawa
Karamihan sa mga biyudo o biyuda na hiwalayan ay hindi mapigilan ang pagmamahal sa kanilang dating kasosyo. Gayunpaman, hindi ito nangangahulugan na hindi siya makakagawa ng isang makabuluhang romantikong relasyon sa iyo, alam mo! Samakatuwid, subukang pakawalan ang lahat ng panibugho o negatibong damdamin sa iyong dating asawa, at tanggapin ang katotohanang palaging mahal ng iyong kapareha ang kanilang dating. Gayunpaman, sa parehong oras, tandaan na mahal ka rin ng iyong kapareha at handang bumuo ng isang bagong relasyon sa iyo.
- Ang dating pag-aasawa ng iyong kapareha ay hindi magbabago ng kanyang damdamin para sa iyo. Bagaman nahihirapan kang maunawaan ang pangungusap, maniwala na maaga o huli, malalaman mong mahal ka ng kapareha mo kahit mahal pa nila ang kanilang dating asawa / asawa.
- Huwag subukang gawing isang dating asawa / asawa, o pilitin ang iyong sarili na kumilos nang ganoon. Ang pagmamasid sa mga nakaraang tradisyon ng iyong kasosyo ay maaaring maging isang makabuluhang karanasan para sa inyong dalawa, ngunit mahalaga pa rin na tanungin ang iyong kapareha para sa kanilang opinyon. Sa madaling salita, tiyakin na talagang nais ng iyong kapareha na panatilihin ang tradisyon at hindi malungkot o masaktan tungkol dito.
Hakbang 3. Talakayin ang mga item na maaaring panatilihin ng iyong kasosyo
Malamang, may natitirang isang dating asawa / asawa na nais niyang panatilihin, kahit na ang sitwasyon ay hindi mo komportable. Upang maiwasan ang hindi kinakailangang salungatan, subukang talakayin ang mga bagay na maaari at hindi maitago ng iyong kasosyo. Huwag maging tamad na makompromiso sa ganitong klaseng sitwasyon, okay!
- Halimbawa, maaari kang sumang-ayon sa kagustuhan ng iyong kasosyo na panatilihin ang lahat ng mga larawan ng kanilang dating asawa at asawa at isang kahon o dalawa sa kanilang mga natira, hangga't ang mag-asawa ay handa na magbigay ng iba pang mga item sa isang charity.
- Mas mabuti, huwag pilitin ang iyong kalooban. Sa madaling salita, subukang mag-alok ng isang ideya na maaaring makinabang sa inyong dalawa. Halimbawa, dapat itabi ng iyong asawa ang mga gamit na naiwan ng kanyang dating asawa sa isang silid kung saan mo ito maiiwasan, o ibalot ito sa paraang hindi nito maalala sa kanya ang kanyang dating asawa / asawa. Pagkatapos, sumang-ayon sa iyong kapareha na ang paksa ay maaaring talakayin muli sa pagitan ninyong dalawa pagkatapos ng isang taon o mahigit pa.
Hakbang 4. Maingat na magtakda ng mga hangganan
Kahit na sa palagay mo ay kailangan mong makiramay sa kalungkutan ng iyong kapareha, isipin ang tungkol sa iyong sariling damdamin! Sa madaling salita, kung ang iyong kapareha ay may ginawa o sinabi na nakasasakit sa iyo, huwag mag-atubiling sabihin ito. Magtakda ng mga limitasyon sa mga bagay na maaari mong tiisin pareho, upang ang iyong mga pangangailangan at kagustuhan ay maaaring matugunan pareho.
Halimbawa, kung ang iyong asawa ay tumutukoy sa iyong dating asawa / asawa bilang "unang asawa o asawa" o "aking kapareha," perpektong natural na masaktan, hindi pahalagahan, at walang katiyakan kapag narinig mo ito. Kung ganun, subukang sabihin, “Alam kong nagdadalamhati ka pa rin at mahal mo ang dati mong kaibigan. Ngunit, dapat mong malaman na nasaktan ako ng mga komentong iyon."
Hakbang 5. Ituon ang sa kasalukuyan
Sa halip na makaalis sa nakaraan kasama ang dating asawa ng iyong namatay na asawa, subukang mag-focus nang higit pa sa kasalukuyan at hinaharap sa iyong kapareha. Lumikha ng mga bagong alaala kasama ang iyong kapareha, at huwag mag-atubiling gumawa ng iba't ibang mga aktibidad na hindi pa nagagawa ng dalawa sa nakaraan. Sa partikular, subukang kumuha ng mga bagong libangan, bisitahin ang mga bagong lugar, at kumain ng mga bagong pinggan.
