Ang sakit ng puso ng isang paghihiwalay o pagkawala ng isang mahal sa buhay ay gumagawa ng maraming tao na hindi nais na umibig muli. Natatakot siguro silang mabigo ulit dahil nasaktan sila ng kanilang manliligaw. Maaari din silang makonsensya kung mahal nila ang isang bagong kasintahan dahil sa pagkawala ng isang mahal sa buhay. Kung pinagdadaanan mo ang parehong bagay, nagbibigay ang artikulong ito ng ilang mga tip upang maihanda mong mahalin at mahalin muli.
Hakbang
Bahagi 1 ng 2: Pag-unawa sa Iyong Sarili
Hakbang 1. Kilalanin na ang iyong pagkabalisa ay normal
Ang kakayahang mahalin ang iba, mapagtagumpayan ang sakit sa katawan, kahit ang pagkagumon ay kinokontrol ng parehong bahagi ng utak. Ang pag-ibig sa pag-ibig ay isang hindi malilimutang karanasan, ngunit maaari itong magpalitaw ng emosyonal na bagahe at pisikal na pagkabalisa kung ikaw ay nasaktan sa puso o nawalan ng isang mahal sa buhay. Habang makakabawi ka sa paglipas ng panahon, ang prosesong ito ay karaniwang mabagal.
Hakbang 2. Sabihin ang mga pagpapatibay na karapat-dapat kang mahalin
Siguro hindi mo pa napaniwala ang iyong sarili na karapat-dapat kang magmahal, lalo na kung nakipaghiwalay ka lang sa isang taong madalas na pinupuna ka sa halip na tanggapin ka para sa kung sino ka. Gayunpaman, nararapat na mahalin ang bawat isa at maramdaman mo na sa pamamagitan ng pag-aaral na mahalin ang iyong sarili dahil ang hakbang na ito ay higit mong pahahalagahan ang iyong sarili.
- Ang kakayahang mahalin ang iyong sarili ay may kasamang 3 pangunahing mga aspeto: maging mabait ka sa sarili mo (tanggapin ang katotohanang ikaw ay isang tao na karapat-dapat igalang kahit na hindi ka perpekto), maunawaan na may pagkakatulad sa mga aspeto ng sangkatauhan (pag-unawa na ang mga tao ay hindi malaya mula sa mga pagkakamali), at nakapag-isip ng may layunin (nararanasan at tinatanggap kung ano ang nangyayari nang hindi hinuhusgahan).
- Kung nahahanap mo ang iyong sarili na nakikipag-self-generalize ng panloob na mga dayalogo, halimbawa, "Lahat ay hindi ako mahal" o "Hindi ako karapat-dapat mahalin," maghanap ng katibayan laban sa mga pahayag na ito, halimbawa, "Hindi ko may kasintahan pa, ngunit marami akong mga kaibigan na ginagawa. mabuti sa akin "o" Ang aking kahalagahan sa sarili ay hindi natutukoy ng kung may gusto ang ibang tao sa akin o hindi. Nagagalang ako sa aking sarili at nararapat na mahalin ako ". Sinasabi ng mga psychologist na maaari mong baguhin ang iyong pang-unawa sa sarili sa pamamagitan ng paghamon ng mga negatibong pang-unawa sa iyong sarili.
Hakbang 3. Magtabi ng oras upang magnilay o pagsasanay kontrolin ang isip.
Ang kasanayan na ito ay mahalaga sa pag-ibig ang iyong sarili at harapin ang stress o pagkabalisa. Ang isa sa mga pinakapangit na epekto ng paghihiwalay ay ang panghihinayang, halimbawa: "Hindi ako dapat nagsasalita ng ganyan" o "Sa kasamaang palad hindi ako matangkad / payat / nakakatawa." Nanghinayang sa nangyari ay mahirap para sa iyo na kalimutan ang mga hindi magagandang karanasan at masiyahan sa kasiyahan ng buhay. Ang pagmumuni-muni ay makakatulong sa iyo na mapagtagumpayan ang pagkakabit sa nakaraan sa pamamagitan ng pagkakaroon ng kamalayan sa iyong nararanasan.
Hakbang 4. Alamin ang iyong pagkakakilanlan
Tiyaking makilala mo ang iyong sarili sa pamamagitan ng pag-alam kung anong mga layunin sa buhay ang nais mong makamit, ang mga bagay na interesado ka, at ang mga halagang pinaniniwalaan mo bago kumuha sa ibang relasyon. Tinutulungan ka ng hakbang na ito na matukoy kung ano ang kompromiso at kung ano ang hindi katanggap-tanggap. Sa gayon, wala ka sa isang relasyon sa isang tao tuparin Isang hiling na mapagtutuunan lamang ng sarili.
- Maraming mga aspeto ang maaari at nagbabago sa isang tao, ngunit halos lahat ay may mga pangunahing halaga na hindi nagbabago sa buong buhay, tulad ng ambisyon, katapatan, pagkakapare-pareho, kakayahang umangkop, at kahinaan na nakakaimpluwensya sa pag-uugali, mga desisyon at pagkilos ng taong nababahala. Sa pag-unawa dito, pipiliin mo ang isang taong humahawak ng parehong mga birtud bilang isang kasintahan.
- Ang iba pang mahahalagang bagay na isasaalang-alang ay ang pagpapasyang magkaroon ng mga anak o hindi, kung paano kumita ng pera, pamamahala ng pera, mga proseso ng paggawa ng desisyon, at mga paniniwala sa relihiyon.
Hakbang 5. Magpasya kung ano ang gusto mo
Maraming tao ang umaasa sa parehong mga bagay kapag nasa isang relasyon, tulad ng pag-ibig, suporta, pagpapahalaga, ngunit napagtanto ito ng bawat tao sa ibang paraan. Maglaan ng oras upang malaman ang iyong emosyonal na mga pangangailangan at mga priyoridad at pagkatapos ay isaalang-alang ang kakayahan ng iyong kapareha na makuha ang nais mo. Magpasya kung ano ang hindi maaaring makipag-ayos at kung ano ang maaaring ikompromiso.
- Magtakda ng makatotohanang mga inaasahan. Magandang bagay na magkaroon ng kapareha na pinahahalagahan at sinusuportahan ka, dahil hindi ka maaaring magkaroon ng isang malusog na relasyon nang wala ito. Gayunpaman, hindi mo kailangang maghanap ng kapareha upang maiparamdam sa iyo na "mabuti" o "pinahahalagahan" dahil ikaw lamang ang makakamit sa kanila.
- Maraming mga tao ang naghahanap para sa isang kasosyo na nakakatugon sa isang bilang ng mga pamantayan, ngunit sinabi ng mga therapist na ang pangunahing criterion para sa isang tamang kasintahan ay ang pagkakatulad ng mga birtud. Halimbawa, kung pinahahalagahan mo ang bukas na pag-iisip, ngunit hindi niya, pareho kang nahihirapan na bumuo ng isang masaya na relasyon.
Hakbang 6. Alamin kung bakit gumagana ang iba pang mga relasyon
Upang matukoy mo ang uri ng tao na ginagawang gumana ang isang relasyon, isaalang-alang ang mga pakikipag-ugnay sa ibang mga tao na ginawang kasiya-siya ang araw-araw na buhay, tulad ng sa mga kaibigan o miyembro ng pamilya. Ano ang pakiramdam mo kapag nakilala mo sila, bakit? Ano ang pakiramdam mo na konektado ka sa kanila? Paano nila maipahayag sa iyo ang kanilang damdamin?
Isaalang-alang din ang uri ng mga kaibigan na mayroon ka. Karaniwan, nakikipagkaibigan kami sa mga tao na ang mga personalidad ay magkakaiba, ngunit mayroon silang ilang mga ugali na nagpapabuti sa amin na makipagkaibigan sa kanila. Halimbawa, kung ang iyong matalik na kaibigan ay karamihan sa isang extrovert, baka gusto mong makahanap ng extroverted boyfriend. Kung nasisiyahan ka sa pakikipag-hang out sa mga taong napaka-bukas pagdating sa pagpapakita ng pagmamahal, ang mga taong nag-aatubili na ipahayag ang kanilang damdamin ay hindi para sa iyo
Hakbang 7. Pagnilayan kung bakit natapos ang relasyon
Maaaring hindi mo nais na isipin ang tungkol sa iyong dating kapag naghiwalay ka lang, ngunit ipinapakita ng pananaliksik na ang mga taong may oras na sumasalamin ay mas mabilis at mas madaling mabawi kaysa sa mga hindi. Ang pakikipag-usap sa isang therapist o kaibigan o pag-iingat ng isang talaarawan upang maipahayag ang iyong damdamin ay maaaring makatulong sa iyo na makabangon mula sa emosyonal na pasanin ng isang sirang puso at ibalik ang iyong kumpiyansa.
Ang pagmuni-muni ay isang pagkakataon upang suriin ang mga pag-uugali na humadlang o hindi kapaki-pakinabang sa isang nakaraang relasyon. Karaniwan, ang parehong pag-uugali ay inuulit kapag nasa ibang relasyon ka, maliban kung baguhin mo ito. Gayundin, isaalang-alang ang mga mungkahi sa itaas kapag pumipili ng kasintahan
Bahagi 2 ng 2: Pagsisimula at Pagbuo ng isang Malusog na Pakikipag-ugnay
Hakbang 1. Iwasan ang "pantaliang pantasiya" kapag nagsisimula ng isang romantikong relasyon
Ang term na ito ay nilikha ng isang psychologist na nagngangalang Robert Firestone upang ilarawan ang isang kababalaghan na kadalasang nangyayari kapag ang isang mag-asawa ay nagsimula ng isang romantikong relasyon. Ang pagbuo ng nagtatanggol na pag-uugali dahil sa isang sirang puso ay gumagawa ng mga tao na nagsisimula lamang ng isang romantikong relasyon na huwag pansinin ang kanilang pagkakakilanlan at personal na mga kagustuhan at isawsaw ang kanilang sarili sa buhay ng kanilang kapareha sa pag-asang makakuha ng kaligayahan at proteksyon.
- Nag-uudyok ito ng isang problema dahil ang parehong partido ay hindi maaaring mabuhay ng buhay na may kanilang sariling natatangi habang pinupukaw ang isang malusog na relasyon sa pag-ibig. Ang kondisyong ito ay gumagawa ng mga taong nasira ang puso ay maging nakasalalay, may-ari, at hinihiling na ang kanilang kasosyo ay gampanan ang isang tiyak na "papel," sa halip na maging handa na tanggapin ang mga hamon na lumitaw sa panahon ng isang romantikong relasyon.
-
Ang mga pakikipag-ugnay na nakabatay sa "mga pantasiyang pantasiya" ay nailalarawan sa pamamagitan ng:
- Pinagkakahirapan sa pagpapahayag ng mga nais o opinyon na hindi umaayon sa iyong kapareha
- Pag-asa sa pang-araw-araw na gawain para sa matalik na pagkakaibigan, kaysa sa pagiging malapit sa emosyon
- Ang paggamit ng salitang "kami" kapag nagsasabi tungkol sa iyong kapareha
- Kalakip sa isang "papel" (asawa, ina, tagapag-alaga, ama), sa halip na subukang mapagtanto ang mga layunin sa buhay at gawin ang mga bagay na interesado ka
- Pag-abala na gawin ang mga aktibidad ng interes na nag-iisa nang wala ang isang manliligaw (o hindi komportable kung gagawin niya ang mga aktibidad na ito)
Hakbang 2. Itaguyod ang makahulugang pakikipag-usap sa iyong minamahal
Ang mga taong naghiwalay dahil sa sinaktan ng kanilang kalaguyo ay karaniwang nag-aatubili na sabihin kung ano talaga ang gusto at pakiramdam. Gayunpaman, ang makabuluhang komunikasyon ay may mahalagang papel sa pagkakaroon ng isang malusog at masayang relasyon.
- Ibahagi ang iyong mga ideya, interes, at layunin sa buhay. Ang kakayahang ipahayag kung ano sa tingin mo ay mahalaga sa iyong kalaguyo ay isa sa mga batayan ng isang romantikong relasyon.
- Wag kang mag isip ng masama. Kapag sa palagay mo ay kilala mo ng maayos ang isang tao, baka gusto mong "bigyang kahulugan" ang kanilang mga salita o kilos, lalo na ang mga nakakainis sa iyo. Isang halimbawa ng isang naunang natanggap na tugon sapagkat nakalimutan ng kasintahan mong panatilihin ang kanyang petsa: "Nag-overslept ka dahil hindi mo ako pinapansin." Kung nahahanap mo ang iyong sarili na iniisip, "Kung talagang mahal mo ako, gagawin mo …", subukang pigilan ito. Kung sasabihin ito sa iyo ng iyong kasintahan, huwag maging mapusok. Itanong kung bakit, sa halip na ipagpalagay.
Hakbang 3. Hilingin sa kanya na sabihin sa iyo ang tungkol sa kanyang sarili
Sinabi ni Dr. Si Arthur Aron, isang psychologist, ay nagsagawa ng pagsasaliksik na nagresulta sa isang listahan ng 36 na katanungan upang mabuo ang interpersonal intimacy, halimbawa, "Kung alam mong ikaw ay isang taong gulang, gugustuhin mo bang baguhin ang iyong lifestyle? Kung gayon, bakit?" Napaka kapaki-pakinabang ng hakbang na ito dahil ang magagandang katanungan ay maaaring ihayag ang pagkatao at interes ng isang tao sa pamamagitan ng pagtalakay sa kanyang mga inaasahan, pangarap, hangarin, at mga birtud na pinaniniwalaan niya.
Hakbang 4. Huwag idolo ang iyong kalaguyo
Kapag na-infatuate ka sa pag-ibig, may posibilidad na idolo ang iyong crush bilang nag-iisang taong nakakaalam, maaaring magpasaya sa iyo, o maunawaan ka. Sa katotohanan, walang sinuman ang maaaring tuparin ang isang nais na katulad nito. Kapag nalaman mo ang totoo, malulungkot ka na makita ang mga bahid.
Sa halip na maiinis o mapuna ang kanyang mga pagkukulang, subukang tanggapin ang katotohanan. Tandaan na ang bawat isa ay may mga pagkukulang at maaaring magkamali. Ang pagiging matapat sa iyong sarili tungkol dito ay makakatulong sa iyo na tanggapin ang ibang tao para sa kung sino sila, sa halip na pilitin sila na maging kung sino ang nais mong maging sila
Hakbang 5. Maging sarili mo
Ang mga taong tunay na nagmamahal sa iyo ay matatanggap ka kung sino ka, kasama na ang iyong mga pagkukulang at kahinaan. Maiintindihan din niya na mayroon kang interes na nagbibigay-kahulugan sa iyong buhay kaya't hindi ka niya pipigilan sa paggawa ng mga kapaki-pakinabang at kasiya-siyang bagay. Bukod sa pagbibigay sa iyo ng kalayaan na makaramdam ng kasiyahan at kaligayahan, dapat payagan ng isang romantikong relasyon ang iyong kasintahan na ipahayag ang kanyang sarili at tangkilikin ang parehong kalayaan.
Ang mga taong nakaranas ng karahasan o traumatiko na mga relasyon ay may kaugaliang nais na magbago upang maging minamahal na tao. Kahit na gumawa ka ng maliliit na pagbabago upang matupad ang kanyang nais (sa pamamagitan ng pagpapanatiling malinis ng bahay, paglabas ng oras, atbp.), Napagtanto na hindi mo kailangang sumuko sa taong masama sa iyo o hinihiling na ikaw baguhin ang iyong sarili upang masiyahan sila. Kung natatakot kang ipahayag ang iyong damdamin o maging matapat kapag nakikipag-ugnay sa iyong kapareha, nasa isang hindi malusog na relasyon
Mga Tip
- Huwag pabayaan ang mga kaibigan at miyembro ng pamilya dahil sa isang pusong nabagbag. Mas madaling makalimutan mo ang mga hindi magagandang karanasan at umibig ulit kapag kasama mo ang mga taong nagmamahal at sumusuporta sa iyo.
- Huwag magmadali upang magsimula ulit ng isang relasyon. Sa ngayon, magandang ideya na gumawa ng mga regular na kaibigan bago ka magpasya na magsimula ng isang relasyon, lalo na kung naghiwalay lang kayo.
