Ang pagbuo ng isang malusog na relasyon sa isang tao ay hindi madali. Bilang karagdagan sa nangangailangan ng sapat na oras, proseso, pangako, at dedikasyon, maaari mo ring hindi maintindihan ang konsepto ng makatwirang mga hangganan kung wala kang sanggunian sa wastong antas ng pansin at pagmamahal. Ang pagkilala sa mga sintomas ng sobrang pag-asa ay maaaring maging mahirap, ngunit subukang gawin ito sa pamamagitan ng isang layunin na lens at ituon ang pansin sa pagkamit ng nais na layunin upang gawing mas madali ang proseso.
Hakbang
Bahagi 1 ng 4: Nasusuri ang Damdamin
Hakbang 1. Kilalanin ang mga pagkahilig na ibunyag nang mabilis ang impormasyon
Ang isang tao na may problema sa pagkagumon ay madalas na nais ipahayag ang kanyang emosyon sa lalong madaling panahon, lalo na dahil ang kanyang isipan ay puno ng takot na talikdan o hindi pansinin ng ibang tao. Halimbawa, maaaring ipinahayag mo ang iyong pagmamahal sa isang tao sa pangalawa o pangatlong date, at hiniling pa sa kanila na pakasalan ka kaagad.
- Gayundin, sa halip na isiwalat ang iyong emosyon, maaari kang magtapos sa pagbabahagi ng napaka-kilalang mga detalye tungkol sa iyong nakaraan. Halimbawa, ikinuwento mo ang pagkamatay ng iyong ina sa edad na anim hanggang sa isang katrabaho. Sa katunayan, ang personal na impormasyon na iyon ay hindi nagkakahalaga ng pagbabahagi sa mga taong hindi mo masyadong pamilyar!
- Bago ihayag ang mga detalye o personal na damdamin, isipin kung paano ka maaaring tumugon sa mga komento sa paglaon. Kung sa palagay mo ay magiging mahirap ang sitwasyon, huwag magbahagi ng labis na impormasyon!
Hakbang 2. Tukuyin ang iyong kawalan ng kakayahang magpasya
Ang mga taong may mga problema sa pagkagumon ay laging nais na gumawa ng "tamang" desisyon, isang paniniwala nila na masiyahan sila at papayagan silang makuha ang pansin ng isang tukoy na tao. Kung sa palagay mo ay palagi kang umaasa sa mga tukoy na desisyon, tulad ng kung saan pupunta sa mga menu sa kolehiyo o tanghalian, sa taong pinag-uusapan, malamang na ikaw ay masyadong umaasa sa taong iyon.
Hakbang 3. Tukuyin kung may takot sa pagkakahiwalay sa iba
Ang mga taong may mga problema sa pagtitiwala sa pangkalahatan ay napaka-nakakabit sa isang tao at natatakot na mawala ang taong iyon. Samakatuwid, subukang kilalanin ang pagkakaroon o kawalan ng mga damdaming ito para sa taong nababahala. Palagi mo bang iniisip ang sobra tungkol sa kanila kapag ang relasyon ay pinaghiwalay ng distansya? Palagi mo bang inaasahan ang muling pagkikita sa kanila? Madalas mo bang ipagpaliban ang kanyang pag-alis upang magpatuloy kang gumugol ng oras sa kanila? Kung gayon, malamang na mayroon kang paghihiwalay na karamdaman sa pagkabalisa, na kung saan ay ang takot na iwan ng isang tao.
Kung patuloy kang nagte-text, tumatawag, o bumibisita sa bahay ng isang tao, malamang na mayroon kang problema sa pagkagumon at takot na iwan ka
Bahagi 2 ng 4: Pagsusuri sa Mga Relasyon
Hakbang 1. Kilalanin ang mga tagumpay at kabiguan sa iyong relasyon
Sa madaling salita, kilalanin ang isang pag-ikot ng mga emosyonal na pag-swipe, kung saan ang iyong relasyon sa mga tila maayos na biglang sumimang sa pagtatapos ng araw. Kung iyon ang kaso, malamang na maging masyadong nakasalalay ka sa kanya.
- Halimbawa, ang iyong relasyon sa kanila ay nagsisimulang maging maayos sa tanghalian. Pagkatapos nito, pakiramdam ng relasyon ay walang kahirap-hirap kapag ikaw at sila ay nagrenta ng isang kanue at sabay na bumaba sa ilog upang tamasahin ang kalikasan. Matapos ang aktibidad, ikaw at sila ay nakaupo pa rin sa tabi tabi habang nanonood ng pelikula sa bahay. Gayunpaman, sa susunod na araw ay nagpasya silang makipagtagpo sa kanilang mga kalapit na kaibigan at magsisimulang umiiyak na nagreklamo tungkol sa kanilang pag-uugali na sa palagay mo ay hindi mo ito binibigyan pansin, kahit na gumugol ka ng ilang oras sa kanila dati. Pagkatapos, lubos mong ipinagbabawal ang mga ito mula sa pagtingin sa ibang mga tao at hiniling na bumalik sila sa paggastos ng oras sa iyo.
- Bilang karagdagan, maaari mo ring igiit na samahan sila kapag naglalakbay kasama ng ibang mga tao. Kinabukasan, kapag bumalik ka sa paggugol ng oras nang nag-iisa sa kanila, biglang pakiramdam mo ay buo ulit, mahalaga, at masaya.
Hakbang 2. Magtanong ng opinyon ng kaibigan o kapareha tungkol sa iyong potensyal na pagkagumon
Maaari mong gawin ang prosesong ito nang direkta o hindi direkta. Kung nais mong tanungin sila nang direkta, subukang lumapit sa kanila at tanungin, "Masyado akong umaasa sa iyo, hindi ba?" Malamang, magulat sila at tatawa o ngumingiti ng awkward pagkatapos. Kung ang kanilang sagot ay mahirap, maaaring nagsisinungaling sila kapag sinabi nilang ang iyong katanungan ay hindi makatuwiran. Kung ang isang pagkilala sa iyong pagtitiwala ay nagmula sa kanilang mga labi, nangangahulugan ito na nagsasabi sila ng totoo.
- Kung nais mo, maaari mo ring gamitin ang isa pa, mas implicit na diskarte. Partikular, ang pamamaraang ito ay gumagamit ng mga katanungan na naglalayon na "maghukay" ng impormasyon tulad ng, "Sa palagay mo ay sobrang nangingibabaw ako sa aming relasyon, hindi ba?" o "Sa palagay mo gumugugol kami ng sobrang oras nang magkasama, hindi ba?" Ang mga nasabing katanungan ay maaaring humantong sa isang kaibigan o kapareha na magbigay ng isang ipinahiwatig na pagtanggap ng mayroon o hindi ay isang potensyal para sa hindi malusog na pagpapakandili sa loob mo. Ang pagtatapat sa pangkalahatan ay ipahiwatig sa pamamagitan ng mga parirala tulad ng, "Hindi, ngunit …" o "Hm, sa palagay ko …"
- Halimbawa, maaaring sagutin ng iyong kaibigan ang isang direktang tanong tulad ng "Naaalala mo ba kung pupunta ako sa iyong bahay?" na may mga tugon tulad ng, "Hindi, ngunit sa palagay ko nakita natin ang madalas sa bawat isa, hindi ba." Kahit na hindi ito malinaw, ito ay talagang pahiwatig na mayroong mali sa relasyon, at masyado kang nakasalalay dito.
Hakbang 3. Makinig sa sasabihin ng iyong kaibigan o kapareha
Kung ang isang kaibigan o kahit na isang kapareha ay humihiling ng pahintulot na limitahan ang oras na ginugol nila sa iyo o upang magtakda ng mas mahigpit na mga hangganan sa relasyon, sinasabi talaga nila sa iyo na ang iyong pag-uugali sa kanila ay talagang mapag-angkin. Samakatuwid, alamin makinig sa wikang ginagamit nila upang maipahayag ang kanilang inis o kakulangan sa ginhawa.
- Sinasabi ba ng mga kaibigan o kapareha na ang iyong presensya ay nagsisimulang magalit sa kanila? O kailangan nila ng mas maraming oras upang mapag-isa?
- Ang iyong kaibigan o kapareha ba ay tila malayo sa iyo?
- Ang mga kaibigan o kasosyo ba ay tumuturo sa iyong tukoy na pag-uugali, tulad ng kapag binisita mo ang kanilang bahay sa kalagitnaan ng gabi o patuloy na tawagan sila, bilang isang uri ng pagtitiwala? Nakita mo bang normal at katanggap-tanggap ang ugali na ito?
- Narinig mo ba ang parehong reklamo mula sa ibang mga kaibigan o kamag-anak? Kung madalas silang magkomento o magbiro tungkol sa iyong ugali na laging kasama ang isang tukoy na tao, malamang na mayroon kang isang malubhang problema sa pagkagumon.
Hakbang 4. Kilalanin ang pag-uugali ng kaibigan o kasosyo na nagpapahiwatig ng kanilang kawalan ng kakayahan na bumuo ng malalim na ugnayan
Mayroon ba silang ugali na umalis mula sa ibang mga tao o matatapos bigla ang mga relasyon? Nararamdaman ba nila na nakakakuha sila ng isang tiyak na lakas pagkatapos na itulak ang iba? Kung gayon, maaaring ikaw ang nag-impluwensya sa kanila na itulak ka palayo, lalo na't mayroon silang kasaysayan ng pagkontrol o pagtanggi ng mga taong pinapahalagahan nila. Bilang isang resulta, natatakot silang tanggapin ang parehong pagtanggi mula sa iyo. Kung iyon ang kaso, maunawaan na wala kang isyu sa pagiging dependency. Sa halip, ito ay ang tao na kailangang harapin ang mga isyu na pumipigil sa kanilang paglapit sa iyo.
- Halimbawa ginawa.
- Sa kabilang banda, maaaring hindi sila makakuha ng sapat na pansin mula sa kanilang mga magulang. Ang pagiging komportable sa mga pakikipag-ugnay kung saan ang kanilang mga nagawa at tagumpay ay hindi kailanman tunay na kinikilala na maaaring gawing hindi komportable sila kapag kailangan nilang tanggapin ang pagbuhos ng pansin ng ibang tao.
- Gayunpaman, huwag ipalagay na ang iyong mga isyu sa pagpapakandili ay nakaugat lamang sa mga pagtatangka ng ibang tao na itulak ka palayo.
Bahagi 3 ng 4: Pagbawas sa Pagkagumon
Hakbang 1. Pamilyar ang iyong sarili sa mga kwento kung saan ang bawat tauhan ay nagmamahal at nagmamalasakit sa bawat isa
Minsan, ang mga tao ay nabigo upang makamit ang isang pakiramdam ng seguridad mula sa mga pinakamalapit sa kanila kapag sila ay bata pa. Kadalasan, nangyayari ang sitwasyong ito kapag ang magulang o tagapag-alaga ay hindi isang halimbawa, mayroong isang hindi malusog na problema sa pagtitiwala, o mayroong hindi matatag na relasyon. Sa pamamagitan ng pagbabago ng ideya ng isang malusog, ligtas at katanggap-tanggap na relasyon, walang alinlangan na matutulungan kang bumuo ng malusog na mga kalakip sa pamamagitan ng pagtukoy sa mga halimbawang nabasa.
- Ang isa sa mga libro na nagpapataas ng malusog na mga kalakip at batay sa paggalang sa isa't isa sa isang relasyon ay ang serye ng Chicken Soup.
- Samantala, ang mga kathang-isip na tauhan na mayroong magkaibigang pakikipag-ugnay na walang pagkakaroon ng mga bono ay maaaring matagpuan sa mga kwento ng The Avengers, X-Men, o Justice League.
Hakbang 2. Gumawa ng oras para sa mga libangan
Upang masira ang tanikala ng pagtitiwala, kailangan mong ilipat ang iyong isip sa pamamagitan ng paghabol sa isang malusog at masaya na libangan. Samakatuwid, huwag mag-atubiling maglakad nang maayos sa hapon, pagbibisikleta, o simpleng pagbasa ng isang nakawiwiling libro. Anumang aktibidad na pinili mo, gawin ito nang walang kumpanya ng isang tao na sa tingin mo ay umaasa ka. Sa madaling salita, samantalahin ang sandali upang makahanap ng isang personal na interes at ilayo ang iyong sarili sandali mula sa taong pinag-uusapan!
- Ang pagkuha ng isang libangan ay aalisin ang iyong isip sa tao at maaaring makatulong na mapalakas ang iyong kumpiyansa sa sarili.
- Maglaan ng oras upang magpatuloy sa isang bagong libangan o gumawa ng isang luma na mayroon ka. Nais mo bang malaman na tumugtog ng gitara ngunit walang pagkakataon na gawin ito? Ngayon ang perpektong oras upang subukan ito!
Hakbang 3. Mag-apply ng mga therapeutic treatment na pamamaraan
Ang Psychotherapy ay isa sa mga pinakamahusay na pagpipilian para labanan ang hindi malusog na pagkagumon. Sa pangkalahatan, susubukan ng iyong therapist na makahanap ng isang solusyon sa isang tukoy na problema, tulad ng iyong umaasa na pag-uugali sa isang partikular na tao. Upang maiwasan ang pag-uugali na ito mula sa pagbuo, malamang na kailangan mong gumawa ng pangmatagalang therapy para sa tagal na inirekomenda ng therapist.
- Magtiwala kung sinabi ng therapist na ang paggamot na iyong ginagawa ay sapat. Kung sa palagay mo ay nababagabag ka pa rin ng pagkalungkot, pagkabalisa, o kawalang-katiyakan pagkatapos ng pagtatapos ng therapy, subukang isipin ang lahat ng mga positibong pagpapaunlad na nagawa mo, at huwag gamitin ang mga emosyong iyon bilang isang dahilan upang pahabain ang proseso ng therapy.
- Maaari ding makatulong ang group therapy. Sa pamamaraang ito, may pagkakataon kang ibahagi ang iyong tukoy na karamdaman sa pag-uugali sa iba na may katulad na mga problema. Ang pakikinig sa mga kwento ng ibang tao at pagsasabi sa iyong sarili ay makakatulong sa iyo na mapagtagumpayan ang iyong mga problema, maging komportable ka at suportahan, at alisin ang pakiramdam ng kalungkutan.
Hakbang 4. Subukang uminom ng gamot
Ang mga dalubhasa na therapist ay maaaring magreseta ng mga gamot upang pamahalaan ang mga sintomas ng karamdaman sa pagkatao na maaaring nagpalitaw sa pagkagumon. Kung ang iyong kaso ay hindi nauugnay sa ibang pagkatao o sikolohikal na karamdaman, malamang na ang therapist o doktor ay hindi maaaring magreseta ng gamot. Gayunpaman, panatilihing bukas ang iyong sarili sa mga pagpipiliang ito kung sa palagay ng doktor ay angkop.
Tandaan, ang mga gamot ay hindi mahika na maaaring agad na matanggal ang iyong mga negatibong damdamin o nakakahumaling na pag-uugali. Sa katunayan, ang pinakamalaking pagbabago ay magaganap kapag tinanggap mo ang katotohanan na ang nag-iisang tao na maaaring labanan ang mga pakiramdam ng kawalang-kumpleto o kawalang-katiyakan sa isang relasyon ay ang iyong sarili
Hakbang 5. Kilalanin ang iyong damdamin, ngunit huwag reaksyon ng negatibo
Kapag ang isang taong pinagkakatiwalaan at maaasahan mo ay nagsisimulang itulak ka palayo, natural na lumitaw ang mga nasasaktan na damdamin. Sa katunayan, napagtanto na ang iyong mga damdamin at ang sa kanila ay wala sa parehong dalas ay maaaring magparamdam sa iyo na pinagtaksilan, nagalit, napahiya, at nalungkot. Gayunpaman, subukang huwag magbigay ng isang negatibong tugon, tulad ng pagsigaw, paghagis ng mga bagay, pagiging marahas, o paggawa ng iba pang mga bagay na nakakaakit ng pansin.
- Kilalanin ang kanilang mga saloobin at salita, pagkatapos ay pasalamatan sila sa kanilang pagpayag na pintasan sila. Tandaan, utang mo sa kanila ang katapatan, at ang tanging paraan upang bayaran ang utang na iyon ay upang harapin ang iyong pag-uugali.
- Ipahayag ang iyong mga paghingi ng tawad, kahit na sa tingin mo ay hindi ka masyadong umaasa sa kanila. Sabihin, "Paumanhin, hindi ko ginalang ang iyong mga hangganan kani-kanina lamang. Sana patawarin mo ako."
Hakbang 6. Maunawaan ang mga dahilan sa likod ng iyong pagtitiwala
Sa maraming mga kaso, ang mga taong masyadong umaasa sa isang tao ay may malaking takot na maiwan. Kung ang interes ng iyong kaibigan o kapareha ay tila nawawala, tulad ng kapag sinimulan nilang hindi pansinin ang iyong mga tawag o text message, gumugugol ng mas kaunting oras sa iyo, o tila hindi gaanong interesado, malamang na magsimula na ang isang pakiramdam ng pagtitiwala. sa loob mo. Sa katunayan, ang nag-uudyok sa pag-uugaling ito ay ang iyong takot na huwag pansinin at ang iyong kahirapan sa pagkontrol sa sitwasyon at pag-uugali ng mga taong pinapahalagahan mo.
Bahagi 4 ng 4: Pagbuo ng Malusog na Mga Pakikipag-ugnay
Hakbang 1. Maging mapagpasensya sa iyong sarili at sa iyong kapareha o kaibigan
Malamang, ang mga taong malapit sa iyo ay makakaramdam ng labis na pagkadismaya kung gagawin mo ang bagay ng iyong pagpapakandili. Sa partikular, ang mga ito ay napaka-suplado ng iyong labis na pansin, o kahit na ipaliwanag nang deretsahan na ang iyong pag-uugali ay napaka nangingibabaw sa relasyon. Kung iyon ang kaso, subukang makiramay sa pamamagitan ng paglalagay ng iyong sarili sa kanilang sapatos. Ano ang mararamdaman mo kung ang isang tao ay patuloy na gumagambala sa iyong pribadong oras, o iginigiit na tawagan ka nang wala ang iyong pahintulot?
- Pagpasensyahan mo rin ang iyong sarili. Sa katunayan, ang isang mahabang proseso ay hindi lamang kinakailangan upang tunay na mapagtanto ang mga sintomas ng pagtitiwala, ngunit din upang baguhin ito.
- Kailan man lumitaw ang pagkabigo o pagkabigo mula sa iyong kawalan ng kakayahan na matanggal ang kalungkutan o pagnanasa para sa taong iyon, laging tandaan na ang mga tao ay hindi nangangailangan ng ibang tao upang makaramdam ng buo! Sabihin sa iyong sarili, "Ako ay isang malakas at malayang tao. Samakatuwid, ang aking mundo ay hindi kailangang nakasentro sa ibang mga tao!"
Hakbang 2. Gumugol ng oras sa ibang mga tao
Ang pagiging masyadong umaasa sa isang tao ay maaaring humantong sa iyo na huwag pansinin ang ibang mga tao sa iyong buhay na nagmamalasakit din sa iyo. Kung ikaw ay nasa isang katulad na sitwasyon, subukang muli upang palakasin ang mga relasyon sa mga tao na iparamdam sa iyo na mahal at pinahahalagahan. Sa panahong ito, ilayo ang iyong sarili mula sa taong nakasalalay sa iyo upang pareho kang makakuha ng sariwang hangin sa relasyon.
- Kung nawalan ka ng ugnayan sa karamihan ng iyong mga dating kaibigan dahil masyadong abala ka depende sa isang tukoy na tao, subukang gumawa ng mga bagong kaibigan sa online at sa totoong buhay. Pagkatapos, anyayahan ang iyong bagong kaibigan sa tanghalian, bowling, o kahit na mag-hiking na magkasama.
- Siguraduhin na hindi mo papalitan ang isa sa pagtitiwala sa isa pa. Kung napansin mo na ang parehong emosyonal na estado ay babalik sa iyo sa iyong relasyon sa ibang tao, kumuha ng isang hakbang pabalik upang matiyak na hindi ka magiging umaasa sa ibang tao.
Hakbang 3. Igalang ang kanilang mga hangganan
Ang mga limitasyong kailangan mong sumunod ay talagang nakasalalay sa tukoy na sitwasyon. Halimbawa, kung patuloy kang nakikipag-ugnay sa kanila at hindi nakakuha ng isang tugon, maaaring hilingin sa iyo ng tao na ihinto na ang paggawa nito. Kung madalas mong bisitahin ang kanyang bahay nang walang pahintulot sa kanya, maaari kang hilingin sa iyo na makipag-ugnay sa kanya bago bumisita upang matiyak na ang tiyempo at mga kondisyon ay tama.
Hakbang 4. Gumamit ng mga diskarte sa visualization upang mailarawan ang estado ng isang malusog na relasyon
Ang pag-iisip ng malusog at ligtas na pakikipag-ugnayan sa bawat tao ay maaaring makatulong sa lahat ng mga partido na magtiwala, at maging komportable sa isa't isa. Samakatuwid, subukang gumugol ng ilang oras sa pagtalakay at pag-iisip ng perpektong relasyon sa iyong kapareha o kaibigan.
- Kung nakasalalay ka na sa ibang tao, subukang isipin ang iyong sarili na pinapayagan ang iyong kapareha o kaibigan na makipag-ugnay sa ibang tao. Isipin na handa kang tanggapin ang malusog na desisyon at igalang ang kanilang kalayaan.
- Hikayatin din ang mga kaibigan o kapareha na isipin ang parehong bagay. Paano nila tinitingnan ang iyong relasyon sa hinaharap? Ano ang gusto nilang gawin sa iyo? Ano ang mga pagkakaiba o pagkakatulad sa iyong mga pananaw?
