Ang umiikot na gulong ng mga relasyon ay isang bagay na mahirap iwasan at dapat mong magkaroon ng kamalayan. Ngayon marahil lahat ay mainit at kaaya-aya sa pakiramdam, ngunit sa susunod na araw kamusta lang sa iyong kapareha ay mahirap. Ang mga problema sa relasyon, pagiging abala sa bawat isa, at hindi magandang pattern sa komunikasyon ay ilan sa mga kadahilanan na maaaring magpalala ng ugnayan sa pagitan mo at ng iyong kapareha. Huwag magalala, hindi pa huli ang lahat upang ibalik ang pagmamahalan ng isang relasyon. Ang unang hakbang na maaari mong gawin ay upang mapabuti ang iyong mga kasanayan sa komunikasyon. Maniwala ka sa akin, ang mabuting mga pattern ng komunikasyon ay makakatulong sa iyo at sa iyong kasosyo na magbukas sa bawat isa at makalapit sa hinaharap.
Hakbang
Bahagi 1 ng 3: Pagiging mas Mahusay na Pakikinig
Hakbang 1. Magtanong
Ito ang pinakamahusay na paraan upang mapagbuti ang kalidad ng pag-uusap sa pagitan mo at ng iyong kapareha. Ugaliing tanungin kung ano ang nangyayari sa lugar ng trabaho ng iyong kasosyo, kung ano ang nararamdaman niya, at hilingin sa iyong kasosyo na sabihin sa iyo ang mga simpleng bagay na dumating sa kanyang pang-araw-araw na buhay. Siyempre, kailangan mo siyang hikayatin na gawin din ito. Magtanong din ng mga katanungan upang linawin ang kanyang pahayag o upang makakuha ng karagdagang impormasyon mula sa kanya. Hindi direkta, hikayatin siya nitong maging mas bukas sa iyo sa hinaharap.
- Magtanong ng mga katanungan na magpapahintulot sa kanya na sabihin pa. Magsimula sa mga pangkalahatang paksa; sa paglipas ng panahon, pindutin ang higit pang mga tukoy na paksa at hikayatin ang iyong kasosyo na magbukas ng higit sa iyo.
- Magsimula sa pamamagitan ng pagtatanong kung kumusta siya sa araw na iyon. Kung komportable ang komunikasyon, magpatuloy sa pagtatanong ng mga nakakainteres o nakakainis na pangyayari na nangyari sa opisina.
- Kapag nagsimula nang sabihin sa iyo ng iyong kasosyo ang mga tukoy na bagay, subukang ilabas ang kwento sa iba pang mga pag-uusap na mayroon ka. Halimbawa, maaari mong tanungin, "Nangyari iyan dati, hindi ba?" o "Wow, wala akong ideya na nangyari ito pagkatapos sabihin ni _ noong nakaraang linggo".
- Tanungin ang iyong kapareha kung ano ang pakiramdam niya tungkol sa mga pangyayaring sinasabi nila. Ipaalam sa kanya na palagi kang nagmamalasakit sa kanya at sinusuportahan siya.
Hakbang 2. Ulitin ang mga salita ng pares
Ang isa sa mga mahahalagang problema sa komunikasyon sa pagitan ng mga mag-asawa ay kapag nararamdaman ng isang partido na hindi ito naririnig o naiintindihan ng kabilang partido. Samakatuwid, ulitin kung ano ang sinabi ng iyong kasosyo (paglalagom nito sa iyong sariling wika kung kinakailangan) upang maipakita na nakikinig at pinoproseso mo ang anumang sinasabi niya. Matutulungan ka rin nitong ituon ang iyong pansin sa sinasabi; hindi bababa sa mapapansin mo kapag nagsimula nang makaabala ang iyong pagtuon.
- Gumamit ng isang makatwiran at palakaibigang tono ng boses. Kung ang iyong kasosyo ay binibigyang kahulugan ang iyong pag-uugali bilang isang paninisi, maaari lamang lumala ang mga bagay.
- Subukang huwag patuloy na ulitin ang mga salita. Kung labis na nagawa, ang mag-asawa ay maaaring makaramdam ng inis at magulo.
- Ibuod ang mga salita ng pares sa iyong sariling wika. Ipinapakita nito na naproseso mo ang mga salita, hindi lamang ang paulit-ulit na salita sa bawat salita.
- Maaari kang gumamit ng mga pariralang transitional bago ulitin ang mga salita. Sabihin, "Kaya sinabi mo iyan …" o "Sa palagay ko nakukuha ko ang ibig mong sabihin. Sabi mo kanina pa. Di ba?"
Hakbang 3. Pagmasdan ang mga diverbal signal mula sa pares
Minsan, tunog ng wika ng katawan ay kasing lakas ng mga salita. Ang paraan na ipwesto mo at ng iyong kasosyo ang iyong sarili sa isang pag-uusap ay maaaring isang hindi sinasadyang bakas, ngunit maaari itong ipakita ang hindi malay ng parehong partido. Hindi mo kailangang maging masyadong nahuhumaling sa pagbabasa ng wika ng katawan ng iyong kasosyo. Ngunit kung sa tingin mo ay nagpapakita ng kakaibang wika ng katawan ang iyong kapareha, tanungin siya kung galit siya; ipaalam sa kanya na may kamalayan ka sa wika ng kanyang katawan.
- Kung ang iyong kasosyo ay nakatiklop ng kanyang mga braso sa kanyang dibdib, maaaring siya ay nasa pagtatanggol, pakiramdam ng ilang, o pagsara ng kanyang damdamin mula sa iyo.
- Kung iniiwasan ng iyong kasosyo ang pakikipag-ugnay sa iyo, malamang na nahihiya siya, inis, hindi masyadong interesado sa sasabihin mo, o ayaw lamang makipag-usap sa iyo.
- Kung ang iyong kasosyo ay lumayo sa iyo sa kalagitnaan ng isang pag-uusap, malamang na hindi sila interesado sa sasabihin mo, nabigo, o pinipigilan ang kanilang emosyon sa iyo.
- Kung ang iyong kasosyo ay nagsasalita sa isang malakas, agresibo na tono, malamang na ang kanyang pag-init ng ulo ay nawala sa kamay, at ang iyong pag-uusap ay madaling makatapos sa isang pagtatalo. Maaari itong mangyari kung sa palagay ng iyong kapareha ay ayaw mong makinig o maunawaan.
- Ang ilang wika ng katawan ay lilitaw nang hindi sinasadya, kaya huwag akusahan ang iyong kapareha na lihim na nagagalit sa iyo. Subukang magtanong sa isang palakaibigang tono, “Ipinapakita ng wika ng iyong katawan na galit ka. Ngunit, iba ang sinasabi ng iyong mga salita. Ano ang iniisip mo?"
Bahagi 2 ng 3: Pakikipag-usap sa Mga Mag-asawa
Hakbang 1. Maging matapat at bukas
Tulad ng malamang na alam mo na, ang pagiging matapat ay nangangahulugang hindi pagsisinungaling o pag-akay sa iyong kapareha sa mga maling pag-iisip. Kung mayroon kang mabuting hangarin, syempre hindi ito isang mahirap na gawin. Sa kabilang banda, ang pagiging bukas sa iyong kapareha ay gagawin kang "walang lakas" sa isang punto. Ito ay madalas na mahirap para sa maraming tao na gawin. Kung nahihirapan ka (o nag-aatubili) na maging matapat at bukas sa iyong kapareha, mas gumana para sa isang pangmatagalang relasyon sa iyong kapareha.
- Ang matapat at bukas na komunikasyon ay ang pangunahing pundasyon ng isang pangmatagalang at matatag na ugnayan. Kung ikaw at ang iyong kapareha ay nahihirapan na magbukas sa bawat isa, malamang na mahihirapan kang harapin ang mga problemang lilitaw sa hinaharap.
- Sabihin ang totoo sa iyong kapareha. Huwag pagtakpan o itago ang iyong damdamin. Kung malalaman niya sa paglaon (mula sa iyo, o mula sa iba), mas malamang na makaramdam siya ng galit at pagkabigo.
- Kung nagkakaproblema ka sa pagbubukas, sabihin sa iyong kapareha. Ipaliwanag din kung bakit madalas kang nahihirapan ipahayag ang iyong nararamdaman. Kung alam niya ang iyong problema, malamang na susubukan niyang maging mas suportahan. Maaari rin siyang maging ugali ng pagtatanong ng mga agarang katanungan o pagtatanong sa iyo para sa karagdagang paglilinaw sa ibang araw.
Hakbang 2. Pagnilayan bago magsalita
Maraming tao ang nagmamadali upang ipahayag ang kanilang mga opinyon / saloobin na nag-aatubili sila na tumigil sandali at pagnilayan ang kanilang nasabi. Ito ang nangyayari kapag nai-usap mo ang iyong saloobin at tumutugon sa mga salita ng iyong kasosyo nang sabay.
- Pag-isipang mabuti ang nais mong sabihin bago ka magsimulang magsalita.
- Magkaroon ng kamalayan sa iyong nararamdaman kapag kausap mo ang iyong kapareha.
- Magsalita nang malinaw at malinaw hangga't maaari.
- Kung nais mong tumugon sa mga salita ng kapareha, maghintay ng ilang segundo bago tumugon; tiyaking tapos na ang kausap ng kapareha. Bilang karagdagan, kailangan mo rin ng ilang segundo upang maproseso ang mga salita at isipin ang pinakamahusay na paraan upang maiparating ang iyong tugon.
Hakbang 3. Igalang ang taong kausap mo
Itanim ang prinsipyo ng "igalang ang ibang tao" tuwing nakikipag-usap ka sa iyong kapareha. Ang paggalang sa ibang tao ay maaaring isang impormal na kasunduan na dapat gawin ng bawat isa, ngunit tiyaking nakatuon ka sa mas tiyak na mga bagay: pamahalaan ang iyong mga salita, iyong tono ng boses, ang pangunahing paksa ng iyong komunikasyon, at ang iyong pustura. Tiyaking ipinapakita ng lahat ng mga nabanggit na bahagi ang iyong pagpapahalaga sa iyong kapareha.
- Pananagutan ang lahat ng iyong ginagawa at sasabihin sa panahon ng pag-uusap, kahit na ang pananagutan na iyon ay maaaring humantong sa mga pagtatalo.
- Ikaw at ang iyong kasosyo ay dapat parehong ipahayag ang kanilang mga saloobin at damdamin malinaw; ngunit tandaan, sabihin ang mga bagay nang mahinahon, magalang, at magalang.
- Patunayan ang damdamin ng iyong kapareha. Subukang unawain kung bakit ganito ang nararamdaman ng iyong kapareha, at pagkatapos ay igalang ang katotohanang ginagawa niya hangga't maaari.
- Magpakita ng isang magalang at magalang na pustura. Huwag maupo sa isang upuan, huwag iwasan ang pakikipag-ugnay sa mata, at huwag maging abala sa paggawa ng iba pang mga bagay habang nakikipag-usap ang iyong kapareha. Tumingin sa kanyang mukha at bigyan siya ng iyong buong pansin.
- Ibigay ang iyong tugon nang magalang at magalang. Huwag matakpan ang mga salita ng iyong kapareha at huwag sisihin ang kanilang damdamin.
- Kung mayroong isang hindi pagkakaunawaan sa pagitan mo, huwag magalit o magalit kaagad. Kalmado at hindi nagmamadali, tanungin ang iyong kapareha na linawin kung ano ang ibig niyang sabihin.
Hakbang 4. Ituon ang bigkas ng "I"
Kapag ikaw at ang emosyon ng iyong kapareha ay hindi mapigilan, lalo na kapag nakikipag-away o kung nasasaktan ka, ang iyong dila ay madaling mapukaw upang gumawa ng mga nagpapahayag na pahayag (tulad ng "Sinungaling ka na maaari lamang saktan ang aking damdamin." Sumasang-ayon ang mga sikologo na ang paggamit ng pariralang "Hindi ako sapat na mabuti." "Ay maaaring gumana nang mas epektibo upang mabawasan ang pag-igting. Kapag pumipili ng isang" I "na bigkas, mukhang itinutuon mo ang diskurso sa iyong nararamdaman, hindi sa kung ano ang iyong kapareha Ginagawa ang isang mahusay at tamang pagsasalita na "I" sa mga sumusunod na sangkap na ito:
- Mga ekspresyon ng damdamin ("Pakiramdam ko ay _")
- Isang layunin at hindi pang-emosyonal na paglalarawan ng pag-uugali ng iyong kapareha na nagpapadama sa iyo ng isang bagay ("Nararamdaman kong _ kapag ikaw ay _")
- Isang paliwanag kung bakit ang isang pag-uugali o sitwasyon ay maaaring magparamdam sa iyo ng isang bagay ("Nararamdaman ko ang _ kapag ikaw ay _, dahil _")
Hakbang 5. Huwag magmadali
Kung matagal ka nang hindi nakakarelasyon, o kung hindi ka man nakakarelasyon kahit kailan at hindi ka sanay na ipahayag ang iyong nararamdaman sa ibang kasarian, hindi na kailangang magmadali. Patuloy na subukang itaguyod ang komunikasyon sa iyong kasosyo araw-araw. Ngunit sa parehong oras, matapat na sabihin sa iyong kapareha kung gaano ka komportable pagdating sa pagbabahagi ng iyong mga saloobin / damdamin sa kanya, at kung sa palagay mo masasabi mo talaga sa kanya ang lahat nang komportable at lantaran.
- Huwag magmadali sa malalim, kumplikado, o mahirap na pag-uusap. Hayaan ang mga bagay na umalis ayon sa iyong kahandaan.
- Huwag madaliin ang kapareha, huwag hayaang magmadali ka.
- Gawin kung ano ang komportable sa parehong partido, at maunawaan na kahit gaano kaliit ang pagsisikap na gagawin mo ay may positibong epekto pa rin sa iyong relasyon.
Hakbang 6. Gumamit ng mga pahayag na nagpapahayag ng iyong sarili
Ang mga nasabing pahayag ay maaaring maging napaka kapaki-pakinabang sa isang relasyon, lalo na kung hindi ka sanay sa pagbabahagi ng iyong damdamin, saloobin, o pagbabahagi ng iyong personal na buhay sa iba. Sa ganitong paraan, makasanayan mo nang mabagal na pagbukas sa iyong kapareha (sa pag-aakalang gagawin niya ang pareho sa iyo). Subukang simulan ang pagbuo ng pagiging bukas sa isa't isa sa pamamagitan ng pagsasabi ng mga sumusunod:
- Ako ay isang tao na _.
- Isa sa mga bagay na nais kong malaman ng mga tao tungkol sa akin ay si _.
- Kapag sinubukan kong ipahayag ang aking damdamin, _.
Bahagi 3 ng 3: Sama-samang Pagbutihin ang Mga Kasanayan sa Komunikasyon
Hakbang 1. Sumubok ng iba`t ibang paraan ng pakikipag-usap
Maraming iba't ibang mga paraan ng pakikipag-usap, at syempre walang mas mabuti o mas tamang paraan. Gayunpaman, tiyak na may mga paraan upang makipag-usap na mas epektibo para sa iyo. Upang mahanap ang pinakamahusay na paraan upang makipag-usap, kailangan mo munang gumawa ng iba't ibang mga eksperimento.
- Sikaping maging mas nagpapahiwatig. Ipaalam sa iyong kapareha kung ano ang nararamdaman mo, pagkatapos ay tanungin kung ano ang nararamdaman niya.
- Mas gusto ng ilang tao na unahin ang mga katotohanan kaysa sa emosyon kapag nagsasalita. Kung mas gugustuhin mong sabihin na, "Sa palagay ko ang aking kasalukuyang trabaho ay nakakagawa ng sapat na pera" kaysa sa "Nag-aalala ako tungkol sa aking pananalapi," kung gayon ikaw ay maaaring maging isa sa mga ito.
- Mas maging mapamilit. Ang ganitong paraan ng pakikipag-usap ay nangangailangan sa iyo upang ipahayag ang iyong mga damdamin, opinyon, at pangangailangan nang malinaw, nang hindi lumalabag sa mga karapatan ng iyong kapareha.
- Iwasan ang passive na komunikasyon. Ang mga taong nakikipag-usap nang passively ay karaniwang may problema sa pagpapahayag ng kanilang mga saloobin, damdamin, o pangangailangan; ito ang uri ng tagapagbalita na karaniwang magkakaroon ng masamang epekto sa mga relasyon.
- Hangga't maaari, itapon ang iyong emosyon bago talakayin ang mga mahahalagang bagay sa iyong kapareha. Tumagal ng ilang minuto upang huminahon upang ang iyong damdamin ay hindi direktang makisali sa pag-uusap. Ngunit tiyakin na kinikilala mo pa rin ang nararamdaman mo at ng iyong kasosyo.
Hakbang 2. Ituon ang pansin sa pakikipag-usap ng mga simpleng bagay
Ang ugali ng pagsasabi ng mga simpleng bagay sa iyong kapareha ay napaka epektibo sa pagpapanatili ng isang pangmatagalang relasyon. Bilang karagdagan, ang mga kaugaliang ito ay magpapataas din sa antas ng komunikasyon sa iyong relasyon. Maaari mong hilingin sa kanya na alalahanin ang mga hangal na bagay na nangyari sa nakaraan, sabihin tungkol sa mga aktibidad ng bawat isa sa araw na iyon, tanungin ang mga plano ng iyong kapareha para sa katapusan ng linggo, o sabihin lamang sa kanya ang mga bagay na nahanap mong nakakainteres o nakakatawa.
- Ang pagbabahagi ng mga simpleng bagay na nangyayari sa buhay ng bawat isa ay makakatulong na mapalapit kayo ng mag-asawa. Bilang karagdagan, ang mga kaugaliang ito ay makakatulong din sa iyo upang makilala nang husto ang bawat isa.
- Hilingin sa iyong kapareha na ipaliwanag nang mas detalyado kung ano man ang sinasabi niya sa iyo.
- Siguraduhin na magtanong ka ng mga follow-up na katanungan pagkatapos magkwento ang iyong kapareha. Tiyaking nagpapakita ka ng tunay na interes, hindi hinala o kawalan ng tiwala sa iyong kapareha.
Hakbang 3. Maglaan ng oras upang makipag-usap sa iyong kapareha
Maraming mga mag-asawa ang masyadong abala sa kani-kanilang mga iskedyul upang isantabi ang komunikasyon. Huwag magalala, hindi pa huli ang lahat upang ayusin ito; pinakamahalaga, ikaw at ang iyong kasosyo ay nais na maglaan ng oras upang makipag-usap. Gaano man ka ka-busy, laging maglaan ng oras para sa matapat at bukas na komunikasyon sa iyong kapareha. Maaari ka pa ring gumawa ng oras upang kumain, matulog, o magmaneho papunta sa trabaho. Kaya bakit hindi ka makakagawa ng katulad na bagay upang makipag-usap sa iyong kapareha?
- Kung ang pagkakaroon ng isang tiyak na iskedyul ay napakahalaga para sa iyo at sa iyong kasosyo, pagkatapos ay iiskedyul lamang ang "oras ng pahinga at makalapit sa iyong kapareha". Kumuha ng kahit isang araw sa isang linggo upang makagugol ng oras sa iyong kapareha.
- I-minimize ang iba't ibang mga nakakaabala sa paligid mo na maaaring makagambala sa daloy ng komunikasyon. Patayin ang TV o radyo, at ilagay ang iyong telepono sa mode na tahimik.
- Makipag-chat sa iyong kapareha habang ginagawa ang iyong pang-araw-araw na gawain, tulad ng kapag nagmamaneho ka o tumutulong sa kanila sa mga gawain sa bahay.
- Pansinin kung ang iyong kasosyo ay mukhang nabalisa o mukhang may sasabihin siya sa iyo. Itanong kung may mali o kung may sasabihin siya sa iyo.
- Siguraduhin na ang bawat pag-uusap sa pagitan mo at ng iyong kasosyo ay sumasalamin sa pangako, pagtitiwala, at pagiging malapit ng bawat isa.
Hakbang 4. Pag-isipang humingi ng tulong sa dalubhasa
Maaaring madalas kang nahihirapan na makipag-usap sa iyong kapareha (alinman dahil hindi ka pa sanay dito, o ang iyong relasyon ay hindi maganda). Huwag magalala, hindi ito nangangahulugang nabigo ang iyong relasyon; Kailangan mo lamang na subukang medyo mahirap. Dito kailangan ang papel na ginagampanan ng mga eksperto.
- Ang isang lisensyadong mag-asawa na tagapayo ay maaaring makatulong sa iyo at sa iyong kasosyo na maging mas nakikipag-usap at magbukas sa bawat isa.
- Maaaring kailanganin mo ring magsikap upang maging mas matapat sa bawat isa, maging mas interesado sa buhay ng bawat isa, at gumugol ng mas maraming oras na magkasama.
- Ngayon, madali kang makakahanap ng impormasyon tungkol sa mga dalubhasang tagapayo sa internet. Bilang karagdagan, maaari ka ring kumunsulta sa online sa iba't ibang mga dalubhasang sikologo sa pahina ng Magtanong ng isang Sikologo.
Mga Tip
- Hindi alintana kung ano ang nangyayari sa iyong buhay, subukang gumastos ng mas maraming oras hangga't maaari kasama ang iyong kapareha.
- Kapag kayo ay magkasama, tiyakin na maayos ang komunikasyon. Magsimula sa pamamagitan ng pag-uusap tungkol sa mga simpleng bagay; Habang tumatagal at tumataas ang iyong pakiramdam ng ginhawa, simulang hawakan ang mas malaki at mas mahahalagang bagay.
Babala
- Huwag asahan ang iyong kapareha na maging komportable (o hindi komportable) tulad ng sa iyo pagdating sa pakikipag-usap nang matapat at lantaran. Tandaan, ang lahat ay naiiba; kahit anong relasyon Maging isang mas nauunawaan na kapareha at hilingin sa kapareha na gawin din ito.
- Kung ang iyong kasosyo ay tila inis o inis, maaaring ito ay isang palatandaan na kailangan niya ng kaunting distansya. Huwag itulak ito at igalang ang mga hangganan na itinatakda nito.
