Pinahahalagahan mo ang iyong ina, ngunit kung minsan ay makagambala siya sa iyong damdamin. Mayroong maraming uri ng mga ugnayan sa pagitan ng mga bata at ina, mula sa mga masasayang relasyon hanggang sa pakiramdam na minamaltrato o pinahiya ng kanilang mga ina. Kung nagkakaproblema ka sa pagkakaroon ng magandang relasyon sa iyong ina, mapagtanto na hindi mo siya mababago, ngunit mababago mo ang paraan ng pakikipag-ugnay mo sa kanya.
Hakbang
Paraan 1 ng 4: Pakikitungo sa Mga Hindi Sumasang-ayon
Hakbang 1. Maging tagapagpasimula
Likas na asahan ang iyong ina na lumapit muna, ngunit huwag matakot na makipag-ugnay sa kanya. Marahil ay nais niyang maging una upang gumawa ng pagkusa ngunit hindi alam kung paano, o marahil ay katulad niya sa iyo na natatakot sa pagtanggi. Kung patuloy mong hinihintay ang pagkusa niya, huwag magulat kung hindi umunlad ang inyong relasyon.
Bago ka magpasya na makipag-usap sa kanya, alamin kung ano ang nais mong pag-usapan, at kung paano mo ito gagawin. Ipasok ang pag-uusap na may hangaring malutas ang problema, hindi akusahan ang iyong ina
Hakbang 2. Alisin ang takot
Sa halip na magtanim ng galit at takot, mapagtanto na hindi mo kailangang tumugon. Tanungin ang iyong sarili, "Ano ang magagawa ko upang palamigin ito?" Hindi ka mananagot sa pamamahala ng emosyon ng iyong ina, at ang kanyang galit o pagkabigo ay hindi mo rin problema.
Kilalanin ang kanyang emosyon nang hindi tumutugon sa pagsasabing, "Nakikita ko na galit ka ngayon."
Hakbang 3. Pumili
Kung tangkaing itulak ka ng iyong ina sa isang desisyon o ipadama sa iyo na wala kang pagpipilian, huwag pansinin ang kabulastugan na ito. Tandaan na palagi kang may pagpipilian, kahit gaano ka walang magawa na ginawa ka ng iba. Kapag nakarating ka sa isang punto kung saan hindi ito maaaring makipag-ayos, maging matatag at huwag sumuko.
Sabihin kay nanay na mayroon kang pagpipilian at may karapatan kang pumili. Salamat sa kanya sa pagbabahagi ng kanyang pananaw sa iyo, ngunit tandaan na malaya kang magpasya
Hakbang 4. Patawarin ang iyong ina
Huwag hawakan ang mapoot. Ang paghingi ng tawad ay hindi nangangahulugang pagbibigay-katwiran sa kanyang pag-uugali, pagpapanggap na may isang bagay na hindi nangyari, o pagpapaalam sa pagdulas. Sa pamamagitan ng pagpapatawad, maaari ka ring mapalaya mula sa poot o negatibong damdamin sa iyong ina. Ang mas maaga mong mapapatawad, mas maaga mo nang maayos ang mga bagay.
Paraan 2 ng 4: Pagharap sa Ilang Mga Kalagayan
Hakbang 1. Labanan ang kanyang mga pagtatangka upang makontrol ang iyong mga desisyon
Maaaring sinusubukan ng iyong ina na kontrolin ang iyong buhay, kung kanino ka gumugugol ng oras, kung saan ka pupunta, o kung paano mo ginagawa ang mga bagay. Maaari niyang subukang tiyakin na ang mga bagay ay maayos at magpapakita ng hindi kasiyahan kung gagawin mo ang isang bagay na labag sa kanyang kalooban. Kung nais mong magdesisyon nang mag-isa nang hindi hadlangan ng iyong ina, subukang maging mapamilit. Kapag nagpapasya, huwag hayaang maimpluwensyahan ka ng kanyang opinyon.
- Kapag bumibili ng isang item, sabihin, "Ang item na ito ay nakakatugon sa aking mga pangangailangan at kailangan ko ito."
- Kung gumagawa ka ng isang bagay na sa palagay niya ay dapat gawin nang iba, sabihin, "Ginawa ko ito sa ganitong paraan, at gumagana sa akin ang ganitong paraan."
Hakbang 2. Huwag makinig sa mga pintas
Tandaan na tulad mo, nagkamali ang iyong ina. Kapag siya ay mabilis na punahin ang iyong kasintahan, ang paraan ng iyong pamumuhay, o ang paraan ng pagpapalaki sa iyong mga anak, okay lang na aminin na sinusubukan mo ang iyong makakaya at maaari kang magkamali. Kung pinag-uusapan niya ang tungkol sa isa sa iyong mga pagkakamali, okay na aminin ito. "Oo, Inay, nagkamali ako. Ngunit ang mahalaga ay natutunan ako mula rito." Ang isang maigsi na sagot ay maaaring wakasan ang paksang ito ng pag-uusap.
- Kapag gumawa ka ng isang pagpuna, tumugon sa pagsasabing, "Salamat sa input, Inay. Ginagawa ko ang aking makakaya upang magawa ko ito."
- Siguro maaari mong tugunan ang pagpuna na ito kung talagang nakakaabala ito sa iyo. "Hindi ko alam kung napagtanto mo ito, ngunit madalas na pinupuna mo ako. Gusto ko ng mabuting relasyon sa iyo, ngunit mahirap para sa akin na magkaroon iyon kung patuloy mong pinupuna ang pamumuhay ko sa aking buhay."
Hakbang 3. Makitungo sa pagkabalisa
Ipaalala sa iyong sarili na ang pagiging magulang ay hindi madali at walang pipiliing magdusa mula sa pagkabalisa. Kahit na, sumuso ito upang maging object ng isang outlet para sa pagkabalisa ng ina. Ipaalala sa iyong sarili na huwag siyang sisihin sa kanyang pagkabalisa; hindi masaya na maranasan ang pagkabalisa.
- Kausapin si nanay at ibahagi ang nararamdaman mo. Maaari mong sabihin, "Ayoko kapag patuloy kang nag-aalala tungkol sa akin. Para bang hindi ka naniniwala sa akin."
- Kung sa palagay mo ang iyong ina ay mayroong isang karamdaman sa pagkabalisa, dahan-dahang ipaalam sa kanya upang maaari kang humingi ng tulong. "Ma, nakikita kitang nag-aalala ng marami. Gusto kong malaman mo kung ano ang kasiyahan sa buhay, at sa palagay ko ay makakatulong sa iyo ang pagpunta sa therapy."
Hakbang 4. Makitungo sa sobrang pagiging protektibo
Bilang isang maliit na bata, wala kang ibang pagpipilian kundi sundin ang mga kahilingan ng iyong mga magulang. Ngunit sa iyong pagtanda, mas marami kang kontrol sa iyong buhay kung papayagan mo ang iyong sarili na gawin ito. Maaaring hindi nais ng iyong ina na magkaroon ka ng higit na kontrol, ngunit tanungin ang iyong sarili, "Mayroon ba akong kontrol sa aking buhay o mayroon ang aking ina?" Hindi mo malamang na wakasan ang kontrol ng iyong ina sa iyong buhay hangga't sinusubukan mo pa rin siyang mangyaring. Ang pagbabago ng paraan ng iyong pakikipag-ugnay ay maaaring mapataob ang iyong ina na hindi ka na niya makontrol sa paraang nais niya.
- May awtoridad kang hayaan siyang makagambala at makontrol ang iyong buhay o mabawasan ang kanyang ugali.
- Kung nagagalit ka na tumawag sa iyo ang iyong ina nang maraming beses sa isang araw, nasa sa iyo na magpasya kung sasagutin o hindi ang telepono. Kung sa tingin mo ay hindi ka nasisiyahan kapag kailangan mo siyang makausap ng madalas, maaaring hindi mo masagot ang telepono. Habang ang desisyon mong ito ay maaaring magalit sa kanya, okay lang na magkaroon ka ng kontrol sa iyong buhay.
- Subukang sabihin, "Nay, nais kong maging isang responsable at produktibong nasa hustong gulang at nais kong gawin ito sa aking sarili. Kailangan ko talaga ang iyong tulong upang maging isang malayang may sapat na gulang."
Paraan 3 ng 4: Pag-aayos ng Iyong Pakikipag-ugnay
Hakbang 1. Sanayin ang iyong sarili na maging matanggap
Napagtanto kung gaano mo pilit, hindi mo mababago ang iyong ina o pag-uugali. Marahil nakakita ka ng isang paraan upang tanggapin siya, ang iyong relasyon sa kanya, o ang kanyang "pagiging kakatwa." Subukang malaman upang tanggapin ang iyong ina, kapwa positibo at negatibong bagay tungkol sa kanya.
Kung sa tingin mo ay responsibilidad na baguhin ito o tiyakin na ang iyong kapatid ay mayroong mas mabuting buhay, mapagtanto na malamang na hindi mo siya maimpluwensyahan na baguhin ang ugali. Hindi mo ito responsibilidad
Hakbang 2. Kontrolin ang pakikipag-ugnay sa iyong ina
Maaaring mas mahirap gawin ito kung nakatira ka pa rin sa kanya, ngunit kung magkahiwalay kang manirahan, mas madaling gawin ito. Sa halip na pumunta sa kanyang bahay o puntahan siya sa iyo, subukang makipagtagpo sa isang walang kinikilingan na lugar. Kung magkakilala ka sa isang pampublikong lugar, mas madali para sa iyo na umalis at ang pag-uusap ay maaaring maging mas walang kinikilingan dahil bastos na magalit o magawi ng masama sa isang pampublikong lugar.
Kung hindi mo gusto ang iyong ina na pumupunta sa iyong bahay o natatakot na pintasan niya ang iyong mga gamit o kalinisan ng iyong bahay, huwag mo siyang anyayahan na puntahan. Kung ang ina ay dumating nang hindi muna sinabi sa kanya, ipaalam sa kanya na hindi mo matatanggap ang kanyang pag-uugali
Hakbang 3. Subukang makiramay
Ang iyong ina ay maaaring nahihirapan sa pag-unawa sa iyong mga gusto at pangangailangan dahil wala siyang pakikiramay. Marahil ay naguguluhan ka tungkol sa kung bakit tinatrato ka ng nanay mo sa ganitong paraan at maaaring dahil hindi niya naiintindihan kung ano ang pakiramdam ng tratuhin sa paraang pagtrato niya sa iyo. Karaniwan ang nais na tanggihan o iwasan siya, ngunit mapipili mong mahalin siya. Makiramay sa kanya tulad ng inaasahan mong makiramay siya sa iyo.
Kapag nais mong gumanti dahil sa galit o pagkabigo, huminto ka at pagkatapos ay tumugon nang may kabaitan at kahabagan
Hakbang 4. Panatilihing makatotohanang mga inaasahan
Bilang isang bata, kailangan mo ng maraming pansin, pagmamahal, at patnubay. Kung pinabayaan ka ng iyong ina, madalas mong alalahanin siya palagi at maaaring magkaroon ng pagkasuko laban sa kanya para hindi matugunan ang iyong mga pangangailangan. Panatilihin ang iyong mga inaasahan na makatotohanan tungkol sa iyong relasyon sa iyong ina, at huwag magtakda ng mga pamantayan para matugunan sila. Maaaring mahirap tanggapin ito minsan, ngunit ang mga nanay ay tao rin at nagkakamali siya o hindi matugunan ang iyong mga pangangailangan.
Subukang talakayin ang iyong relasyon sa kanya. Marahil ay nais niyang makita ka ng 3 beses sa isang linggo habang nais mo lamang siyang makita isang beses sa isang linggo. Sa pamamagitan ng pag-alam sa mga hinahangad ng bawat isa at mga pagkakaiba sa pagitan ng mga pagnanasang ito, maaari mo ring mabawasan ang stress na lumilitaw sa iyong relasyon
Paraan 4 ng 4: Pagbabago ng Iyong Mga Pagkilos at Pag-iisip
Hakbang 1. Ituon ang iyong nararamdaman
Sa halip na sisihin ang iyong ina at akusahan siya (na maaaring hindi mo binubuo), subukang ituon ang iyong nararamdaman at kung paano ito nakakaapekto sa iyo. Hindi mo mababago ang pag-uugali ng iyong ina, ngunit mababago mo kung paano ka tumugon sa kanya sa pamamagitan ng iyong damdamin. Kahit na wala siyang pakialam sa iyong nararamdaman, lumikha ka ng mga limitasyong pang-emosyonal para sa iyong sarili.
Sa halip na sabihin na, "Mayroon kang isang puso," subukang sabihin, "Nasaktan talaga ako nang sinabi mo sa akin iyon."
Hakbang 2. Baguhin ang iyong pag-uugali
Ang pag-uugali ng iyong ina ay maaaring talagang mapataob ka, ngunit tandaan na hindi mo mababago ang kanyang pag-uugali habang maaari mong baguhin ang iyong pag-uugali. Kung may posibilidad kang magalit sa kanya sa panahon ng pagtatalo, subukang tumugon sa ibang paraan, tulad ng kalmadong pagtugon o hindi pagtugon sa kanyang galit. Tingnan kung paano nakakaapekto ang pagbabago sa iyong pag-uugali sa iyong relasyon at kung paano ito tumutugon sa iyo.
Kung ang iyong ina ay patuloy na pinupuna ka na hindi ka magaling sa isang gawain (tulad ng paghuhugas ng pinggan), tingnan kung paano siya tumugon kapag sinusunod mo ang kanyang lead at gawin ang gawaing ito nang maayos at sa oras
Hakbang 3. Magsanay ng matatag na mga hangganan
Marahil ay maaari kang magtaguyod ng pisikal at emosyonal na mga hangganan sa iyong ina. Marahil ay oras na upang umalis sa bahay ng iyong ina, o bawasan ang mga pagbisita mula sa kanya. Maaaring magtakda ka ng mga hangganan tungkol sa pagpunta niya sa iyong bahay nang hindi sinabi sa iyo o paglilinis ng iyong bahay. Kabilang sa mga hangganan ng damdamin ang pagiging matatag sa kung paano mo pipiliing tratuhin. Maaari mong sabihin na, "Gusto ko ng magandang relasyon sa iyo, ngunit kapag pinintasan mo ako, kailangan kong umalis dahil hindi ito malusog para sa akin."
Marahil dapat mong malinaw na ipaalam ang mga hangganan na ito sa iyong ina. Sabihin, "Ayokong ikaw sa aking silid kapag wala ako sa bahay, at inaasahan mong igalang mo ang aking privacy."
Hakbang 4. Sumang-ayon na hindi sumang-ayon
Maaari kang magpatuloy hanggang sa mapagtanto mong maraming mga paksa kung saan hindi ka sasang-ayon, kabilang ang relihiyon, romantikong relasyon, kasal, pagpapalaki ng bata, o mga pagpipilian sa karera. Subukang malaman upang makinig sa mga opinyon ng bawat isa nang may paggalang at pagkatapos ay iwanan ang paksa. Tanggapin na mayroong ilang mga paksa kung saan hindi ka sumasang-ayon at hayaan itong mangyari.
Huwag magpasiya na mangyaring ina kung hindi mo nasisiyahan. Subukang tanungin ang iyong sarili, "Dapat ba akong magpasya?"
Hakbang 5. Idiskonekta ang contact
Kung sa tingin mo ay hindi mo maaaring gawing positibo ang isang sitwasyon at ang lola ng iyong ina ay nakakalason sa iyong buhay, maaaring oras na upang lumayo sa kanya nang ilang sandali o putulin ang mga ugnayan. Isaalang-alang ito kung ang iyong pisikal at emosyonal na kalusugan ay negatibong naapektuhan ng iyong relasyon. Magkaroon ng kamalayan na ito ay isang matinding pagpipilian at dapat isaalang-alang nang mabuti. Kung ang iyong ina ay isang nasasaktan at napopoot na tao, wala kang obligasyon na makita siya o makasama ka.
- Marahil maaari mong ihinto ang nakikita ang kanyang harapan at makipag-ugnay sa pamamagitan ng telepono at email.
- Sa huli, gawin kung ano ang pinakamahusay na gumagana para sa iyo. Unahin ang iyong kaligayahan at kalusugan.
Mga Tip
- Kung napaka-stress mo sa pakikipag-usap sa iyong ina, tiyaking mayroon kang daluyan upang maibulalas ito. Maaari kang mag-ehersisyo, sumulat sa isang talaarawan, at makipag-chat sa isang tao upang mabawasan ang stress na ito.
- Kahit na nabigo ka sa iyong ina, huwag tumakbo sa droga o alkohol.
