Ang isa sa pinakamasakit at mapanirang bagay na maaaring mangyari sa isang pag-aasawa ay ang pagkasira ng puso na sanhi ng pagtataksil. Kapag natapos na ang kapakanan - talaga ito - gugustuhin mong subukang ayusin ito.
Hakbang
Pagkatapos ng isang relasyon, dapat mong tanungin muna ang iyong sarili kung sigurado kang ipagpatuloy ang relasyon. Kung talagang hindi mo nais na magsama, mas mabuti na wakasan ito nang may paggalang at kabaitan kaysa pahabain ang pagdurusa. Kung pareho pa kayong nais na manatili, ang pag-aasawa ay maaaring maayos sa oras at pasensya sa magkabilang panig.
Hakbang 1. Alamin ang mga dahilan para sa kapakanan
Dapat mong suriin ang iyong mga pagganyak, dahilan at pag-iisip sa loob. Hindi ito nangyari bigla. Ano ang lumihis sa iyo? Nag-iisa ka ba sa inyong pagsasama? Ano ang katamaran sa inyong pag-aasawa - ang isa o kayong dalawa ay nagiging kampante at nagsawa? Sigurado ka bang malambing sa pansin na ibinibigay sa iyo ng kasosyo sa pandaraya? Bakit mo gugustuhin na ipagsapalaran ang lahat para sa isang pakikipag-ugnay sa taong iyon? Ang matapat na pagsusuri sa mga pagkilos na ito ay makakatulong sa iyo na maiwasan ang mga pag-trigger na ito sa hinaharap.
Hakbang 2. Tanggapin ang iyong pagkakamali
Kapag nahayag na ang lahat, huwag ipagtanggol ang iyong sarili. Gawing buong responsibilidad at huwag subukang ibaling ang iyong mga problema sa iyong kapareha. Ang pagsasabi ng mga bagay tulad ng, "Kung sinubukan mo lang sana akong intindihin," o ang isang bagay na hindi makakatulong sa iyo ngayon. Oras upang suriin ang ugat ng iyong pagiging hindi katapatan at siyasatin ito sa paglaon. Ngunit sa mga unang araw ng isang relasyon, ang pinakamagandang gawin kung nais mo talagang tumagal ang iyong kasal ay tanggapin ang lahat ng mga sisihin.
Hakbang 3. Humingi ng tawad
Ito ay simple, ngunit tandaan na ang pagbulong-bulong ng "Paumanhin" ay hindi isang mahusay na paghingi ng tawad. Ang iyong kapareha ay makakaramdam ng labis na pagkabigla, saktan, galit at takot. Gumawa kaagad ng taos-puso, taos-pusong at seryosong paghingi ng tawad. Humingi ng kapatawaran, at manumpa na huwag ulitin ang pag-uugali. Maunawaan na ang iyong paghingi ng tawad ay maaaring hindi makapag-aliw sa iyong kasosyo, ngunit ang "kawalan" ng isang tunay na paghingi ng tawad ay sisira sa lahat.
Hakbang 4. Humingi ng tawad nang madalas
Hindi, hindi ito isang maling pag-uulit. Kapag inamin mo ang ganitong uri ng pag-uugali, kakailanganin ng iyong kasosyo ng "maraming" oras upang isipin ang tungkol sa katotohanan ng iyong pagtataksil. Sabihin mo lang kung ano ito. Mayroon kang maraming mga pagkakataon upang makagawa ng iba't ibang mga desisyon, ngunit ang desisyon na gagawin mo upang maging emosyonal o sekswal na kasangkot sa ibang tao ang iyong kinakaharap ngayon. Ang iyong kasosyo, sa mga unang ilang araw, linggo o kahit buwan, ay kailangang marinig ang iyong paghingi ng paulit-ulit, at sa bawat oras na dapat itong pakiramdam bilang taos-puso at taos-pusong tulad ng unang paghingi ng tawad. Kung talagang nais mong pagbutihin ang iyong pag-aasawa, kailangan mong tanggapin ang pangangailangan ng iyong kasosyo na marinig na ipinahahayag mo ang iyong kalungkutan at panghihinayang nang paulit-ulit, at sa maraming mga paraan.
Sinasabing "Sinabi ko sa iyo" Humihingi ako ng paumanhin "sa isang milyong beses" - ano ang gusto niya? Dugo? " hindi maaayos ang kasal mo. Ngunit ang pagsasabing, "Nagbibigay sana ako ng anumang bagay na hindi gano'n katanga, at nakikita ang pagdurusa na dulot ko, talagang, talagang paumanhin at alam kong magtatagal para maniwala kang hindi na ito mauulit" tulungan Kahit na sabihin mo ito ng isang milyong beses
Hakbang 5. Sagutin ang mga katanungan nang matapat
Ang iyong kasosyo ay dapat magkaroon ng maraming mga katanungan para sa iyo. Handaang sagutin ang lahat nang hayagan, maliban sa mga detalye ng iyong sekswal na pag-uugali. Ang paglalarawan ng mga detalyeng ito sa iyong kapareha ay maaaring magtanim ng mga masakit na imahe sa kanilang isipan, na bihirang makakatulong.
Hakbang 6. Maging tulad ng isang bukas na libro
Huwag mag-atubiling ipakita ang mga tala sa telepono, text message, chat sa Facebook, atbp. HUWAG itong tanggalin nang AGAD upang "i-save" ang iyong kapareha mula sa nasasaktan na damdamin. Dadagdag lamang ito sa takot na "nagtatago ka."
Hakbang 7. Kung hindi pa nagagawa, putulin ang lahat ng mga form ng pakikipag-ugnay sa taong ito sa telepono, sa harap ng iyong kapareha
Ipaliwanag sa taong ito na ang iyong kapareha ay naroon nang panahong iyon, ngunit na hindi mo naramdaman na "pressured" upang putulin na ang contact sa lahat. Ito ang iyong sariling pagpipilian. Kumpirmahin ang iyong dedikasyon sa pagpapabuti ng iyong kasal. Ipaliwanag na hindi ka na makikipag-ugnay sa tao, o kung hindi ito posible (kung siya ay isang katrabaho o kamag-anak), sabihin ang mga limitasyong ilalagay mo sa taong ito.
Hakbang 8. Napagtanto na maaari kang makaranas ng isang malalim na pakiramdam ng pagkawala kapag tinapos ang iyong relasyon
Hindi ito isang "negatibong pag-sign" kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa iyong kapareha. Kung magpapatuloy ang kapakanan, maaari kang magkaroon ng matitibay na damdamin para sa taong ito. Kahit na ang mga damdamin ng katapatan sa kanya, o kahit mga damdaming pagtataksil sa "kanyang sarili" (!) Sa pamamagitan ng pagtatapos nito. Ito ay hindi bihira, at bahagi ng proseso ng pagpapabuti ng sitwasyon sa pag-aasawa. Ang iyong damdamin ay ang iyong damdamin. Kilalanin iyon, at magpatuloy sa iyong buhay.
Kung ang iyong damdamin para sa iyong kasosyo sa pandaraya ay malakas, at ang mga negatibong damdamin ng iyong kasosyo ay kasing lakas din, maaari kang matuksong humingi ng ginhawa sa pamamagitan ng "pakikipag-usap" lamang sa iyong kasosyo sa pandaraya tungkol sa kung ano ang iyong pinagdaraanan. Hindi nito mapapabuti ang inyong pagsasama. Mahusay na ideya na makipag-usap sa isang tagapayo sa kasal upang mailabas ang iyong damdamin
Hakbang 9. Payagan ang oras para sa paggaling
Kung ayaw kang patawarin kaagad ng iyong kapareha, tatanggapin mo iyon. Inihambing ng mga propesyonal ang pagtataksil sa Post Traumatic Stress Disorder. Maaaring makaranas ang iyong kasosyo ng nakakagambalang damdamin at mga imahe, matinding pagkabalisa, pakiramdam ng gulat, pagkalito, atbp. Mangangailangan ang iyong kasosyo ng oras upang maproseso ang impormasyon, at dumaan sa lahat ng emosyon at sakit na dulot mo. Kailangan ng oras - hindi mo maaasahan ang isang taong may putol na binti na makakalimutan ang kanilang binti at water ski kasama ka sa susunod na katapusan ng linggo. Gayundin, ang iyong kasosyo ay mangangailangan ng oras, puwang at suporta upang malusutan ang pagsubok na ito.
Hakbang 10. Magbigay ng suporta at panatag
Kung ikaw ay isang kapareha na hindi palaging nasa paligid, kailangan mong baguhin ang iyong pag-uugali. Ang laging nasa isang relasyon ay magiging susi sa pag-aayos ng kasal upang maging malusog muli.
Hakbang 11. Maging handa kang insulto o atake ng madalas
Madalas ka niya atakihin. Kailangan mong hayaan ang iyong kasosyo na umatake sa iyo at huwag mag-atake, kahit papaano. Gayunpaman, huwag hayaang tumaas ito sa higit sa dalawa o tatlong mga panunumpa sa bawat pag-atake, o hanggang sa ito ay tumaas. Maunawaan ang galit at subukang pag-initan ito sa di-marahas na komunikasyon. Kung hindi iyon gagana, sabihin, “Gusto kong gawing tama ang mga bagay. Ayokong lumaban. Ang mga salita mo ay sumasakit sa aking damdamin,”at umalis sandali. Maaaring isipin ng iyong kasosyo na mas maganda ang pakiramdam niya pagkatapos ng pag-atake sa iyo, ngunit ang malupit na salita ay hindi malusog para sa inyong dalawa. Hindi mo nais na palakasin ang ideya na ikaw ay magiging "masamang tao" magpakailanman kung nais mong gumaling ang inyong kasal. Maging mapagpasensya, at huwag magulat kapag lumitaw ang mga mapanlait na pahayag. Lumiko ang pag-atake sa isang positibong direksyon, kung maaari, sa pamamagitan ng pakikinig sa sakit sa likod ng mga salita, o huwag gumanti.
Hakbang 12. Basahin ang sitwasyon
Sa halip na unahin nang paulit-ulit ang "sensitibong pag-uusap", lapitan siya sa mesa ng agahan, ilagay ang iyong kamay sa kanya at sabihin, "Paano tayo ngayon?" at hinting sa pareho sa iyo ay maaaring ipaalam sa iyong kasosyo na interesado ka at magbayad ng pansin sa anumang mga pakiramdam na nabubuo ngayon. Kung ang tugon ay, "Hindi napakahusay ngayon," pumalakpak lamang siya o subukang bigyan siya ng isang maliit na halik sa pisngi na may isang unawa na umintindi at sabihin, "Okay. Sabihin mo sa akin kung ano ang kailangan mo at gagawin ko ang aking makakaya. " Kung ang tugon ay, "Mabuti ngayon," pagkatapos ay magbigay ng isang malaking ngiti at isang maliit na halik sa mga labi. Sabihin, "Oo!" at magmungkahi para sa mga petsa, tulad ng paglalakad na magkasama, paglalakbay sa beach, picnics. Alam mo-ang mga romantikong bagay na dati mong ginagawa noong una kang lumapit sa kanya. Iyon ang kailangan mong gawin muli, dahil kagaya ng ginawa mo sa simula, kailangan mong makuha muli ang pagmamahal niya.
Hakbang 13. Hayaan ang iyong kasosyo na magpasya nang ilang sandali
Ang pagbibigay sa kanya ng dagdag na oras ay mahalaga para sa ngayon. Huwag mo siyang i-pressure na makipagtalik. Huwag ipilit na dumalo sa Super Bowl football party sa Linggo. Huwag abalahin siya kung nais lamang niyang umupo sa bakuran at magnilay, kahit na ito ay bores sa iyo hanggang sa mamatay. Sundin lang ito sandali.
Hakbang 14. Alalahanin na haharapin mo nang tuluyan ang mga kahihinatnan ng pasyang ito
Madaling ibigay ang pagtitiwala - umiibig tayo at binibigyan ang ating puso, at hindi natin kinukwestyon kung karapat-dapat bang pagkatiwalaan ang taong mahal natin. Pinagkakatiwalaan lamang namin ang taong iyon nang buong puso. Ngunit sa sandaling masira ang tiwala na iyon, ang muling pagtatayo ay tatagal ng oras, at malamang na magkaroon ng maraming mga kakulangan. Isipin ang pagtitiwala bilang isang magandang, marupok na pot ng bulaklak na gawa sa kristal na baso. Kamangha-mangha kung paano ang isang bagay na marupok at maganda ay maaaring humawak ng tubig, maaaring maging isang sisidlan para sa buhay mismo, at maaaring tumagal magpakailanman kung alagaan. Ngunit ang palayok ay maaaring masira, kung ikaw ay walang ingat, at bagaman maaari mong ibalik ito kasama ng pandikit, palagi kang makakakita ng mga bitak. Ang palayok ay maaaring tumayo muli, humawak ng tubig, at maging kung ano ito dati para sa inyong dalawa, ngunit palaging may isang paalala ng sirang kaldero. Ang mga bitak na ito ay makakatulong sa iyo kung hahayaan mo sila. Maaari nitong ipaalala sa iyo kung bakit pinakamahusay na manatiling totoo at panatilihin ang iyong mga panata. Gayunpaman, baka gusto mong subukang huwag bumuo muli ng marupok na relasyon. Hindi ka makakabalik sa mahina, tiwala na estado na iyon. Tanggapin mo ito Ngayon na ang oras upang muling itayo ang isang lalagyan na maaaring hindi katulad ng orihinal, ngunit maaaring maging mas malakas, mas matatag, kung masipag ka upang mapagbuti.
Paraan 1 ng 2: Kung Ang iyong Asawa Mga Cheat
Hakbang 1. Labanan ang tukso na umalis
Kapag alam mong niloko ka na, gusto mo nang umalis. Kung ang iyong kasosyo ay tunay na humihingi ng paumanhin, at kung nais mo, sa anumang paraan, upang ayusin ang relasyon, kailangan mong subukang ayusin ito nang magkasama.
Hakbang 2. Gumawa ng isang magaspang na pagsusuri
Walang saysay na sisihin ang iyong kapareha at kamuhian ang kasosyo sa pandaraya. Kung mayroong anumang mga problema o "dati" na mga palatandaan ng relasyon, maaari silang lumitaw nang malinaw sa ngayon. Kung nais mong ang iyong pag-aasawa ay maging buo muli, kailangan mong suriin kung ang iyong mga aksyon ay isang kadahilanan sa pakiramdam ng kalungkutan sa kasal. Hindi nito sasabihin na "ikaw" ang responsable para sa mga desisyon ng iyong kapareha. Ito ay upang sabihin lamang na kung ano ang pinaka kapaki-pakinabang sa ngayon ay isang matapat at masusing pagsusuri ng iyong buong pag-aasawa-kasama na ang iyong sariling pag-uugali. Maraming mga bagay na dapat isaalang-alang sa sandaling ang hindi magandang pangyayaring ito ay maipakita:
-
Kumikilos ka ba sa isang paraan na maaaring maituring na "hindi gusto"? Hindi mabangis minsan. Lahat tayo ganyan. Ngunit ang tunay na hindi mabait, hindi mapagmahal, hindi kanais-nais na pag-uugali ay maaaring maging sanhi ng isang taong nagmamahal sa atin na maghanap sa ibang lugar para sa kabaitan, pagmamahal at malambing na ugnayan. Kung ikaw ay malamig at pinipigilan mula sa iyong kapareha, mapagtanto na ang iyong kasosyo ay kasangkot sa ugnayan na ito upang makipagsosyo sa iyo. Kung pinigilan mo ang kabaitan, lambing o kasarian mula sa iyong kapareha, maaari siyang tumingin sa ibang lugar, o wakasan ang relasyon. Hindi normal para sa mga mag-asawa na pigilin ang pagtatalik sa isang hindi tiyak na tagal ng panahon. Ang pagiging mabait, banayad at / o seksing kasama ang iyong kapareha ay maaaring mag-iba ng isang relasyon.
Magtiwala sa iyong hatol. Napakahirap nitong gawin sa sandaling malaman mong nakikipag-ugnay sa iba ang iyong kapareha. Kapag nakakita ka ng isang hindi katapat na kasosyo, nakakahiya ka, bobo, nahihiya at natatakot. Pinapahina ang iyong kumpiyansa. Nakagagambala sa iyong kakayahang gumawa ng kahit na pinakamaliit na desisyon - saan makakain, kung ano ang isusuot. Pag-isipang muli ang bawat maliit na bagay. Ito ay isang masamang oras para sa karamihan ng mga tao sa iyong posisyon. Iniisip mo kung ang iyong buong relasyon ay kasinungalingan. Ang magandang balita, baka hindi. Isipin ang tungkol sa iyong relasyon at kung anong uri ng tao ang iyong kapareha talaga. Kung pinagkakatiwalaan mo siya, magtiwala sa iyong paghuhusga; maniwala sa iyong sarili at sa iyong kakayahang gumawa ng mabuting pagpapasya. Napagtanto na malamang na hindi ka magtiwala sa kanya sa puntong ito. Pinatunayan niya ang kanyang sarili sa pamamagitan ng kilos na ito na hindi siya karapat-dapat magtiwala. Ngunit habang tumatagal, maaaring makuha ang tiwala na iyon
Hakbang 3. Iproseso ang galit, kalungkutan, takot, kawalan ng paniniwala, at kahihiyan
Kung kinakailangan, magpatingin sa isang therapist upang matulungan ka sa pamamagitan nito. Maunawaan na hindi mo maaaring ayusin ang "normal" -ang normal na tugon sa pag-alam na ang iyong kasosyo ay pandaraya sa iyo ay ang lahat ng mga emosyon sa itaas. Kailangan ng oras upang pag-ayusin at pag-isipan ang mga bagay. Kakailanganin mong pag-usapan ito. Kakailanganin mo ang mga kaibigan na handang bigyan ka ng puwang at oras.
Hakbang 4. Piliing magmahal muli
kung maaari mong patawarin ang iyong kapareha, kailangan mo ring makita ang pagsisikap na talagang sinusubukan niyang ipakita sa iyo na mahal ka, at nararamdaman niyang nagsisisi siya, at taos-puso niyang nais na muling buuin ang isang nagtitiwala na relasyon sa iyo. Bagaman natural na pakiramdam na hindi mo sila lubos na mapagkakatiwalaan, hindi mo kailangang pakiramdam na hangal na mahalin ang kapareha - payagan ang sarili na mahalin ang kapareha, kahit na nasasaktan ka pa rin.
Paraan 2 ng 2: Kayong Pareho
Hakbang 1. Ito ay isang personal na usapin
Panatilihin itong pribado. Bagaman nakakaakit na subukan na makakuha ng suporta mula sa iyong mga kaibigan at pamilya upang sabihin sa "iyong panig ng kwento," huwag gawin ito. Hindi mo kailangan ang mga kaibigan at pamilya upang "katabi ka," habang ihiwalay at ginagawang masama ang iyong kapareha. Kung kailangan mo, pumili ng isang kaibigan na alam mong susuporta sa inyong dalawa, at pag-usapan nang mabuti ang tungkol sa nararamdaman mo. Mas mabuti pa, kausapin ang isang propesyonal, na maaaring magbigay sa iyo ng mahusay na payo.
Hakbang 2. Maglaan ng oras
Walang mga magic sandata. Hindi magkakaroon ng isang mahiwagang sandali kung saan biglang napatawad, lahat ng luha ay tuyo, lahat ng sugat ay gumaling, lahat ng galit ay nawala. Pareho kayong sasakit sa mahabang panahon. Maaari itong tumagal ng taon (2-5 taon sa pangkalahatan) upang maiparamdam na nagawa mo ang tamang desisyon, at ang iyong kasal ay tunay na maayos. At pagkatapos mong bigyan ito ng kaunting oras (maaaring mag-iba ito depende sa inyong dalawa)…
Hakbang 3. Kumilos nang normal, kahit na hindi mo "nararamdamang" normal
Naku, nakakatakot! Ipinapahiwatig ba nito na "magpanggap" ka na okay ka, kahit na hindi ka? Sa totoo lang, "oo," para sa ilang mga pangyayari. Nangangahulugan ba ito na hindi ka dapat mag-pout, magtampo, maging emosyonal, biglang magalit sa iyong kapareha, gumawa ng mayabang at masasakit na mga puna - kahit na nasasaktan ka pa, nagalit, atbp.? Nangangahulugan ba ito na hindi ka dapat magkaroon ng isang tunay na tugon sa iyong sakit? Hindi. May karapatan kang maramdaman ang sakit. Ngunit ang sagot na iyon ay hindi makakatulong sa iyong pag-aasawa na mapabuti. Nangangahulugan ba ito na kailangan mong "kumilos" tulad ng nais mong maging doon, kahit na nais mong pumunta nang kasing bilis ng hangin? "Syempre." Maaari mong pakiramdam na umalis araw-araw - alam lamang ng Diyos na kung minsan ang pag-alis ay mas madali kaysa sa pagdaan sa lahat ng ito. Ngunit magpatuloy. Maging magalang. Maging mainit. Maging mabait. Sa halip na gumawa ng isang masakit na komento, lapitan ang taong malapit ka nang asarin, at bigyan siya ng kaunting tapik sa likod nang hindi mo sinabi. Kapag naramdaman mong nawala o nahihiya ka, lumapit ka at magpalakpak. Ang paggawa ng mga bagay na ito ay makakatulong na ikonekta muli ang iyong mga tugon, at i-redirect ang masasamang saloobin sa mabuting paggamot. Kung kumilos ka lamang na ang lahat ay normal, balang araw ay mapagtanto mo na ang lahat ay "ganap" na normal. Ito ay isang tahimik na paggising - hindi ito sasama sa paputok.
Hakbang 4. Maghanap ng mga dahilan upang manatili
Mayroong isang milyong dahilan upang umalis. Pagkatapos ng isang kapakanan, ang buhay ay maaaring maging napakahirap sa loob ng mahabang panahon. At talagang walang obligasyon para sa nasugatan na partido na subukang makipagtagpo, kaya't maaaring maging dalawang beses na mas mahirap makahanap ng dahilan upang manatili. Ngunit anuman ang iyong pagpipilian, kung dahil ito sa mga bata, o dahil pinili mong maniwala na ang iyong kasosyo ay dumaan sa isang kaganapan na pinagsisisihan niya, at sa halip ay nararapat sa iyong pagmamahal at katapatan, sa sandaling makakita ka ng isang dahilan upang manatili, manatili dito, at ipaalala sa iyong sarili ang kadahilanang iyon kahit kailan mo nais na huminto. Ang bawat pag-aasawa ay may mga problema, at dumadaan sa mga pagsubok. Ito ang iyong kasalukuyang pagsubok.
Dahan-dahan lang. Ang nasugatan na partido ay nais na humawak sa insidente na mas mahaba kaysa sa pandaraya na partido. Ang galit at mga reaksyong lumitaw ay naiintindihan, ngunit ang pagmumura ay hindi katanggap-tanggap, at hindi makakatulong sa pag-aayos ng kasal. Makalipas ang ilang sandali, kailangan mo itong pakawalan, o masisiraan ng loob ang manloloko sa iyong pag-uugali, at magsimangot at mag-freeze sa ganitong uri ng parusa. Kung ipagpapatuloy mo siyang bastusin, kilalanin ito bilang kasuklam-suklam, pag-uugali na nakikita lamang sa mga magulong pag-aasawa. Ngayon ay "ikaw" ang nasa maling panig. Humingi ng therapy mula sa isang dalubhasang tagapayo sa kasal o humingi ng tulong mula sa isang klerigo, upang matulungan kang iwanan ito sa nakaraan, o mabibigo ang lahat ng iyong pagsisikap. Walang nais na kusang-loob na paluin ng tuluyan, kahit na matapos niyang tanggapin ang lahat ng mga sisihin sa kanyang mga ginawa. Kung susubukan mong baguhin ang iyong pangungusap sa buhay, masisira ang iyong kasal
Hakbang 5. Magsaya
Kung nagising ka isang araw at napagtanto mong tinanggap mo ang pangyayari, humingi ng paumanhin (o pinatawad) para sa kung ano ang nangyari, at nasisiyahan ka na nagpasya kang manatili sa iyong kapareha, nagawa mo ito sa pagtataksil, ang iyong kasal ay buo, buhay at maayos muli.
Mga Tip
- Magtiwala ka sa akin Ito ay posible.
- Huwag hayaang lumubog sa anino nilang dalawa nang magkasama.
- Humingi ng tulong. Huwag mong subukang ito mismo. Maraming mga tagapayo sa kasal doon. Dalhin ang iyong oras at piliin ang isa na tama para sa iyo at sa iyong kapareha.
- Kung ikaw ay relihiyoso, manalangin. Maghanap ng kanlungan sa iyong mga paniniwala. Kumunsulta sa mga pinuno ng relihiyon. Sabay kayo magdasal.
