Ang pagiging assertive ay ang kakayahang makipag-usap pati na rin ang pag-uugali. Mapagpahiwatig ng mga mapusok na tao ang kanilang mga damdamin at saloobin sa isang naaangkop na pamamaraan at sa puntong ito. Pinahahalagahan din nila ang mga saloobin, damdamin at paniniwala ng iba. Ang kakayahang maging mapamilit nang hindi lumilitaw na bastos ay isa sa pinakamahalagang bagay na dapat makabisado sa buhay.
Hakbang
Bahagi 1 ng 4: Matibay na Makipag-usap
Hakbang 1. Kilalanin ang iyong mga pangangailangan at damdamin
Bigyang pansin kung sa tingin mo ay ginagamot ka nang walang respeto. Mag-isip ng mga sitwasyon kung kailan mo naramdaman na pinipilit ka. Pagkatapos ay isipin kung paano mo nais na tratuhin ka sa gayong sitwasyon.
Kapag nakilala mo ang iyong mga pangangailangan at damdamin, matutukoy mo kung anong mga inaasahan ang nais mong tratuhin sa hinaharap
Hakbang 2. Magtakda ng mga limitasyon
Alamin kung ano mismo ang handa mong gawin o kung kailan mo naramdaman na tumawid ka sa linya. Kung alam mo na ang iyong mga hangganan, hindi mo kailangang magtakda ng mga hangganan sa gitna ng isang nakababahalang sitwasyon.
Halimbawa, kung ang iyong kapatid ay madalas na humihiling sa iyo ng pera, at hindi mo alam kung paano ito harapin, alamin kung magkano ang nais mong ibigay. Kung hindi mo nais na magbigay ng mas maraming pera, gawin iyon bago mo siya makausap muli at maging handa na upang itakda ang iyong mga hangganan
Hakbang 3. Ipaliwanag kung ano ang iyong nararamdaman at kung ano ang kailangan mo
Kung ikaw ay mapamilit, maipapaliwanag mo ang iyong mga damdamin at pangangailangan nang hindi ka dumarating bilang masungit o agresibo. Ang mga kasanayang ito ay makakatulong sa iyo na panindigan ang iyong sarili at pakitunguhan pa rin ang iba. Ipakita ang iyong mga opinyon, saloobin at damdamin nang may paggalang. Kung hindi ka sigurado kung paano ipaliwanag ang iyong nararamdaman, subukang isulat muna ito o isagawa ang nais mong sabihin.
Halimbawa, marahil ay nais mo ng isang taasan, ngunit hindi natagpuan ang tamang paraan upang pag-usapan ito. Mahusay na lumikha ng isang pagkakataon upang mapakinggan ang iyong sarili upang ang iyong kahilingan para sa pagtaas ay tinanggap
Hakbang 4. Prangkang
Ang pakikipag-usap sa iyong nararamdaman sa isang tao ay maaaring maging mahirap minsan, lalo na kung ang isa sa iyong pinakatanyag na katangian ay ang pagiging mabait. Maaari mong maramdaman na ang pagsasalita ng iyong isipan ay magpapakita sa iyo na bastos. Ngunit ang katotohanan ay hindi marahas. Ang pag-Dodging ay magpapakita sa iyo na passive o subdued. Ipakita ang pagkakaroon ng kamalayan sa sarili at lakas upang masabi mo kung ano ang iniisip mo nang hindi kinakailangang magtalo.
Huwag patamisin ang pangungusap upang ito ay gawing mas masaya. Halimbawa Huwag sabihin, "Tiya Ida, gusto mo bang tumawag bago ka dumating? Ngunit kung maaari mo, wala rin akong pakialam."
Hakbang 5. Huwag humingi ng paumanhin para sa pagbabahagi ng iyong opinyon o nais
Ang pagiging assertive ay nangangahulugang pagkilala sa iyong mga damdamin at pangangailangan, at hindi mo dapat maramdaman na mayroong anumang mali doon. Huwag humingi ng paumanhin para sa pagtatanong para sa kung ano ang kailangan mo.
Hakbang 6. Ugaliin ang mapilit na komunikasyong hindiverbal
Ang komunikasyon ay ginagawa pareho sa mga salita at body language. Ang paraan ng pagpapakita mo sa iyong sarili ay makakaapekto sa pagtanggap ng iba. Upang magkaroon ng mapilit na nonverbal na komunikasyon, ilapat ang mga sumusunod na pagsasanay:
- Panatilihin ang eye contact.
- Tumayo o umupo na may magandang pustura.
- Magsalita sa naaangkop na dami at tono ng boses.
- Nagpapakita ng isang nakakarelaks at kalmadong pustura.
Hakbang 7. Magpakita ng paggalang sa iba
Kapag nagpahayag ka nang matatag, kinikilala mo rin ang kontribusyon ng ibang tao. Maaari mo pa ring tanungin kung ano ang gusto mo, ngunit kailangan mong malaman kung kailan ang ibang tao ay nakagawa ng pagpayag o kailangang ibahagi ang kanilang nararamdaman. Kung hindi man, malamang na makatagpo ka bilang hindi interesado at bastos.
Hakbang 8. Kontrolin ang stress
Kapag na-stress ka, karaniwang pakiramdam mo wala kang kontrol sa sitwasyon. Maaari itong makaapekto sa kung paano ka tumugon sa sitwasyon. May posibilidad kang tumugon nang agresibo o pasibo. Ang pamamahala ng stress ay isang mahalagang bahagi ng matigas na komunikasyon.
Hakbang 9. Pumili ng angkop na oras upang magsalita
Kung pagod ka o nagugutom, maghintay para malinis ang balakid bago simulan ang isang pag-uusap sa isang tao. Kung hindi mo gagawin, ang mga pagkakataong ang iyong kalmado ay mabilis na maglaho at mahahanap mo bilang bastos kung hindi ka maganda ang pakiramdam.
Hakbang 10. Magsanay at maging matiyaga
Ang pag-aaral na maging mapamilit ay nangangailangan ng oras at kasanayan. Simulan ang pagsasanay ng iyong mga diskarte sa pagiging assertive sa maliliit na sitwasyon, tulad ng pagsabi sa iyong mga kaibigan na ayaw mong manuod ng isang tiyak na pelikula. Lumago mula sa bawat karanasan at mabilis mong mapapansin ang iyong pagiging assertive sa iba pang mga sitwasyon.
Bahagi 2 ng 4: Sinusubukan ang Pamimilit na Diskarte
Hakbang 1. Subukan ang sirang diskarteng rekord
Sa pamamaraang ito, mahinahon na sabihin ang iyong mga damdamin o pagnanasa nang paulit-ulit tuwing may sumusubok na makipagtalo sa iyo o inisin ka. Halimbawa, "Mangyaring huwag gumawa ng mga bulgar na biro", pagkatapos ay "Sa palagay ko hindi nakakatawa ang mga malalaswang biro na ito". Ito ay isang paraan upang manindigan para sa iyong mga prinsipyo nang hindi pinanghihinaan ng loob ang iba.
- Halimbawa, sinusubukan mong ibalik ang isang nasirang item sa isang tindahan upang maibalik ang iyong pera. Kung nag-aalok ang klerk ng tindahan ng iba pang mga kahalili (pag-aayos o sabihin na ang item ay hindi nasira), patuloy na ulitin na nais mong ibalik ang iyong pera.
- Ang pamamaraang ito ay maigi, hindi mabagsik, sapagkat pinapayagan kang linawin ang iyong punto sa pamamagitan ng paglalahad ng iyong mga intensyon nang malinaw sa isang hindi nakakasakit na paraan. Mahalaga ang wika ng katawan at tono ng boses dito. Huwag sumigaw o tratuhin nang masama ang ibang tao. Ang iyong pahayag ay sapat na malakas.
Hakbang 2. Subukan ang diskarteng fogging
Gamitin ang pariralang "marahil tama ka" kapag may sumusubok na makipagtalo sa iyo. Sa ganitong paraan, kinikilala mo na ang mga pananaw ng ibang tao ay maaaring may mga kadahilanan, ngunit nananatili kang tiwala sa iyong posisyon. Ang pagsang-ayon ay hindi nangangahulugang sumuko ka at magbago ang iyong isip.
- Halimbawa, kung may magsabing, "Hindi maganda ang gupit mo." Maaari kang tumugon sa, "Marahil ay tama ka." Maaari silang magpatuloy, "Hindi mo narinig? Mukha kang talunan. " Tumugon sa pagsasabing, "Maaaring tama ka, ngunit mamaya ito ay babalik."
- Ang pamamaraan na ito ay matatag ngunit hindi mabagsik. Dahil sumasang-ayon ka sa kalaban, nanalo ka sa pagtatalo at pinipigilan ang sitwasyon na lumala. Mahirap para sa ibang tao na makipagtalo sa iyo kapag sumasang-ayon ka sa kanya. Gayundin, ang pagsasabing "baka tama ka" ay hindi kumpirmahing tama siya, maaari lang. Ang bawat isa ay may karapatang magpahayag ng isang opinyon.
Hakbang 3. Gumamit ng mga pahayag na "I"
Ito ay isang pangkaraniwang pamamaraan na itinuro sa halos lahat ng ehersisyo ng assertiveness. Ginagamit ang pahayag na "I" kapag nagsimula ka ng isang pangungusap na may "I / I". Gumagana ang pamamaraang ito sapagkat nakatuon ito sa kung ano ang kailangan mo nang hindi nakokorner ang ibang tao. Binibigyan mo siya ng pagkakataong mag-isip, makaramdam, at gawin kung ano ang makakabuti sa kanya.
- Ang paggamit ng mga pahayag na "I" ay isang pamamaraan ng pagiging assertiveness, hindi kabastusan, dahil responsable ka sa iyong nararamdaman. Hindi mo sinisisi ang ibang tao. Ang mga pahayag na "I" ay mahusay na paraan upang mabuksan ang komunikasyon upang malutas ang mga isyu.
- Mga halimbawa ng mga pahayag na "ako": "Nagagalit ako kapag gumamit ka ng panunuya", "Napapahiya ako kapag inuuna mo ang iyong sariling hangarin", o "Nasasaktan ako kapag ganyan mo akong kausapin".
Hakbang 4. Sabihin ito nang magalang ngunit tiyak
Manatiling magalang kapag nagpapahayag ng iyong sarili. Matapos sabihin ang sasabihin mo, makinig sa ibang tao. Hindi mo kailangang itaas ang iyong boses upang marinig. Mayroong higit na kapangyarihan (at kagalang-galang) sa isang kalmado at kontroladong kilos.
Nangangahulugan din ito na dapat mong iwasan ang pagngiti o labis na pagtawa pagkatapos na ipaliwanag ang iyong punto. Maaari kang maging magalang nang hindi mo minamaliit ang iyong sarili. Ang mga ngiti at tawa upang gumaan ang kalooban ay naaangkop lamang kung tumutugma sila sa iyong pinag-uusapan
Bahagi 3 ng 4: Alam ang Pagkakaiba sa Pagitan ng Mahigpit at Magaspang
Hakbang 1. Maunawaan kung ano ang hitsura ng kabastusan
Sa kabastusan walang paggalang sa ibang tao, kanilang mga damdamin, paniniwala at pananaw. Ang isang mapang-abuso tao ay may kaugaliang maging mapanunuya, magalit, malupit, at bully.
- Sa isang bastos na pamamaraan ay mayroon ding pagsigaw, nakakasakit na wika, pananakot, pananakot na kilos tulad ng pagturo o pagtulak pa.
- Halimbawa: Si Ray at Jo ay pumila para sa mga tiket ng konsiyerto halos buong gabi. Masaya silang makita ang linya na tuluyang gumagalaw. Nagtitipid sila ng ilang linggo upang bilhin ang tiket. Biglang isang pangkat ng matatandang lalaki ang sumabog sa kanilang linya. Sinabi ni Ray, “Hoy, buong gabi kaming nakapila. Hindi mo mapuputol ang linya natin. " Ang isa sa pangkat na umaagaw sa linya ay sumigaw, "Makinig ka bata, hindi ako gumagalaw kaya manahimik ka." habang inilalagay ang mukha sa harap ni Ray at isinuot ang hintuturo sa dibdib ni Ray upang mag-pressure.
- Tulad ng guhit na magaspang sa itaas, ang thug ay hindi nagpapakita ng paggalang sa mga karapatan at opinyon nina Ray at Jo. Masungit siya, sumigaw, gumamit ng nakakasakit at pananakot na wika sa kanyang body body.
Hakbang 2. Maunawaan kung ano ang ibig sabihin ng maging mapamilit
Ang pagiging assertive ay "pagpapahayag ng sarili nang mabisa at pagtatanggol ng pananaw ng isang tao habang sabay na iginagalang ang mga karapatan at paniniwala ng iba". Ang pagiging mapusok ay nagsasangkot ng lahat ng iyong mga kasanayan sa komunikasyon: mga salita, aksyon, wika ng katawan, tono ng boses, at ekspresyon ng mukha. Kapag ang isang nakikipag-usap nang mapagpasyahan, ang lahat ng mga elementong ito ay gumagana nang maayos. Sa madaling sabi, ang pagiging assertive ay pagiging tiwala nang hindi pagiging agresibo.
Hakbang 3. Pansinin na ang mapusok na mga tao ay maaaring laging makontrol ang kanilang galit
Minsan magagalit ka, at kung minsan ang galit ay may dahilan. Ang isang mapanghimagsik na tao ay magsasalita, igalang ang ibang tao kapag siya ay nagsasalita nang mahigpit kung kinakailangan, habang ang isang agresibong tao ay sasalakayin (sa mga salita o kilos).
Ang isang mapagpahiwatig na tao ay pinupuna ang mga saloobin / pag-uugali, hindi ang indibidwal. "Ang pananalitang iyon ng racist na ginawa mo kay Mika ay napakasakit" ay naiiba sa "Ikaw ay isang bastos na rasista"
Hakbang 4. Magpakita ng paggalang sa iba
Ang pagiging assertive ay nagmumula sa paggalang sa kapwa. Nang walang paggalang mula sa parehong partido, hindi mo maaaring makipag-usap nang mapagpasyahan. Sa kabilang banda, ang diyalogo ay mapupuno ng pagsalakay o pagiging passivity. Kapag may respeto ka sa damdamin ng ibang tao, makukuha mo ang gusto mo nang hindi mo siya sinasaktan o ininsulto.
Bahagi 4 ng 4: Alam ang Iyong Estilo ng Komunikasyon
Hakbang 1. Kilalanin ang mga agresibong tugon
Natutunan namin ang mga estilo ng komunikasyon mula pagkabata, kaya't maaaring mahirap malaman eksakto kung ano ang assertiveness. Kung ang isang bata ay nakakita ng isang agresibong pakikipag-ugnay, malamang na sundin niya ang istilo na iyon. Ang isang tao ay maaaring agresibo na tumugon sa iyo kung namamahala ka upang makuha ang nais mo. Ang iba ay magiging nagtatanggol at pakiramdam takot. Narito ang isang halimbawa ng isang agresibong tugon:
Sinabi ng unang tao, "Ang bisita ay darating sandali. Maaari mo ba akong kunin ng malinis na damit bago magbago ang siglo? " Tumugon ang pangalawang tao sa pagsasabing, “Kailangan kong ihanda ang ulam na ito. Bakit hindi mo iangat ang tamad mong asno at kumuha ng malinis na damit? " Agresibo ang pakikipag-usap ng dalawang tao. Sinusubukan ng bawat isa na makuha ang kailangan nila anuman ang iba
Hakbang 2. Tukuyin ang mga passive na tugon
Kapag nakuha ng isang tao ang gusto nila sa isang sitwasyon, maaari kang makaramdam ng sama ng loob, galit, o samantalahin. Kung tumugon ka nang pasibo, hindi ka makapanindigan para sa iyong sariling mga pangangailangan. Narito ang isang halimbawa ng isang passive na tugon:
Sinabi ng unang tao, "Ang bisita ay darating sandali. Maaari mo ba akong kunin ng malinis na damit bago magbago ang siglo? " Tumugon ang pangalawang tao sa pagsasabing, “Mabuti. Hindi sa palagay ko ang ulam na ito ay magiging handa sa oras. Huwag mo akong sisihin kung magreklamo muna ang mga panauhin natin. " Ang unang tao ay agresibo pa rin at ang pangalawang tao ay passive na tumutugon. Nakukuha ng isa ang gusto niya habang ang iba ay hindi naninindigan para sa kanyang sariling mga pangangailangan
Hakbang 3. Tukuyin kung ang assertiveness ng komunikasyon ay hindi pumunta sa parehong paraan
Kahit na ang ibang tao ay agresibo o walang pasubali, tumutugon nang mapagpasyahan. Patunayan ang iyong mga karapatan at damdamin sa pamamagitan ng pagsasabi ng hindi mo gusto. Sabihin mo sa akin kung ano ang kailangan mo.
Sinabi ng unang tao, "Ang bisita ay darating sandali. Maaari mo ba akong kunin ng malinis na damit bago magbago ang siglo? " Ang pangalawang tao ay maaaring tumugon nang mahigpit, "Ang malinis na damit ay nakasabit sa kubeta. Kailangan kong ihanda ang ulam na ito. " Habang ang mga kahilingan ng unang tao ay mananatiling agresibo at mapanunuya, ang pangalawang tao ay nakapagpasagot nang mapagpasyang. Maaaring igiit ng pangalawang tao ang kanyang mga karapatan at damdamin sa pamamagitan ng pagsasabi na hindi niya gusto ang pangungutya ng unang tao at pahalagahan niya ito kung makita ng unang tao na pareho silang abala sa paghahanda para sa pagdiriwang
Hakbang 4. Kilalanin ang mga assertive na tugon
Sa isang matatag na tugon, kapwa ikaw at ang ibang tao ay nararamdaman na pinahahalagahan at narinig. Kahit na natutunan mong tumugon nang agresibo o pasibo mula sa isang murang edad, maaari mo pa ring matutunan na makipag-usap nang mapilit at magalang sa iba.
