Ang komunikasyon ay masipag. Samakatuwid, ang komunikasyon ay ang susi sa isang malusog na relasyon. Kung nais mong makipag-usap nang mas mahusay sa isang relasyon, hindi mo lamang kailangang malaman kung paano ipahayag ang iyong opinyon, ngunit kailangan mo ring "makinig" sa iyong kapareha. Kung nais mong maunawaan kung paano makipag-usap nang mas mahusay sa isang relasyon, sundin ang mga hakbang na ito.
Hakbang
Paraan 1 ng 3: Pagpapahayag ng Mga Opinyon
Hakbang 1. Alamin na sabihin ang iyong isip
Narinig namin ang mga biro tungkol sa kung ano ang ibig sabihin niya sa kung ano ang sinabi niya - kapag sinabi niya na "ito," ang ibig niyang sabihin ay "iyon" - o, "kung ano ang talagang nais niyang sabihin sa iyo ay …" Ang mga biro ay tulad ng mga nakakatawang biro dahil madalas silang totoong nangyari. Minsan inaasahan namin na maunawaan ng aming mga kasosyo ang aming mga nakatagong hangarin, ngunit ang pag-asa o pag-asa sa kanila ay hindi patas o epektibo. Sa halip, kailangan mong ipahayag nang direkta ang iyong opinyon.
- Kapag ipinahayag mo ang iyong opinyon, magbigay ng isang solidong halimbawa ng kung ano ang ibig mong sabihin upang gawing mas makatwiran ang iyong opinyon. Huwag sabihin, "Nararamdaman kong hindi mo ginagawa ang iyong takdang-aralin sa bahay na ito …" Sa halip, sabihin mo, "Kailangan kong maghugas ng pinggan gabi-gabi sa nakaraang dalawang linggo …"
- Magsalita ng dahan-dahan upang maunawaan ng iyong kapareha ang ibig mong sabihin. Huwag palabasin kaagad ang iyong galit o hindi masundan ng iyong kapareha ang iyong lohika.
- Tandaan na walang gantimpala para sa haba ng pakikipag-usap. Alamin ang punto, at "huwag" patuloy na makipag-usap hanggang sa magapi ang iyong kapareha.
- Ang pagpapahayag ng iyong opinyon nang direkta ay maaaring alisin ang sama ng loob at pagkalito tungkol sa iyong mga layunin. Sa halip na mag-alok ng isa pang pagpipilian para sa iyong kasintahan na dalhin ka sa isang pagdiriwang, sabihin ang totoo na hindi mo nais na makita ang maraming tao pagkatapos mong magkaroon ng isang matigas na linggo sa opisina, na sinusundan ng isang bagay tulad ng, "Ako" m sorry, wala ako sa mood mag-party ngayong gabi. this."
Hakbang 2. "Gamitin ang pahayag na" I
Huwag magsimula ng pagtatalo sa pamamagitan ng pag-akusa sa iyong kasosyo sa paggawa ng mali. Kung sasabihin mong, "Palagi kang …" o "Hindi ka kailanman …" kung gayon ang iyong kasosyo ay ipagtatanggol ang kanyang sarili at malamang na hindi siya makikinig sa iyong pananaw. Gumamit ng mga pangungusap tulad ng, "Napagtanto ko na …" o "Kamakailan lamang, nararamdaman ko …" Ang pagpapanatiling nakatuon sa pag-uusap sa iyong damdamin ay magpaparamdam sa iyong kasosyo na hindi gaanong hinatulan at ipadama sa kanya na siya ay nasa isang mabungang talakayan.
- Kahit na sinasabi, "Kamakailan lamang, nararamdaman kong medyo nakalimutan" ay mas mahusay ang tunog kaysa sa "Nakalimutan mo ako."
- Kahit na natapos mong sabihin ang parehong bagay gamit ang isang pahayag na "I", ang banayad na paghahatid na ito ay gagawing hindi gaanong nagtatanggol sa iyong kasosyo at mas malamang na makipag-usap nang mas bukas.
Hakbang 3. Subukang maging matiyaga hangga't maaari
Habang hindi ka masyadong matiyaga kapag ikaw at ang iyong kapareha ay nagkakaroon ng maiinit na talakayan, mas maraming pasyente kayo, mas madali para sa iyo na ipahayag ang iyong damdamin. Kaya't kung nagagalit ka sa kalagitnaan ng isang pag-uusap, o kahit galit "dati" ay pinag-uusapan mo ang tungkol sa isang problema, subukang huminga nang malalim hanggang sa maramdaman mo ang sapat na pasensya upang makapagsimula ng isang produktibong talakayan.
- Magsalita sa isang mabagal, kahit na tono upang mailabas ang iyong mga saloobin.
- Huwag matakpan ang iyong kapareha. Mas magagalit lang ito sa kanya.
- Huminga ng malalim. Huwag maging hysterical sa gitna ng isang pagtatalo.
Hakbang 4. Panatilihin ang positibong wika ng katawan
Ang positibong wika ng katawan ay maaaring makatulong na magtakda ng isang positibong tono sa talakayan. Tumingin sa mga mata ng iyong kasosyo at ibaling ang iyong katawan sa harap niya. Maaari mong gamitin ang iyong braso bilang isang pahiwatig, ngunit huwag ilipat ito nang napakalawak na nagsimula kang mawalan ng kontrol. Huwag tawirin ang iyong mga braso sa harap ng iyong dibdib o maramdaman ng kapareha na natakpan ka na sa sasabihin niya.
Huwag hawakan ang mga bagay sa paligid mo nang hindi mapakali, maliban kung makakatulong ito sa iyo na palabasin ang tensyonadong enerhiya
Hakbang 5. Ipahayag ang iyong opinyon nang may kumpiyansa
Hindi ito nangangahulugang kailangan mong pag-usapan ang iyong kasosyo na para bang naglalakad ka sa isang silid ng pagpupulong. Huwag lumakad sa silid, makipagkamay sa iyong kasosyo, at ipahayag ang iyong opinyon. Ang kailangan mo lang gawin ay, ipakita ang kumpiyansa sa pamamagitan ng pagsasalita nang kumportable hangga't maaari. Patuloy na ngumiti, maingat na magsalita, at huwag mag-atubiling, huwag magtanong ng masyadong maraming mga katanungan, at huwag ipahayag ang iyong opinyon sa isang hindi nakakumbinsi na paraan. Kung ang iyong kasosyo ay nag-aalinlangan sa iyong pangako sa iyong damdamin, hindi ka niya seryosohin.
Kung mas may kumpiyansa ka, mas malamang na matakot ka o pagod ka. Tutulungan ka nitong ipahayag ang iyong opinyon
Hakbang 6. Gumawa ng isang plano bago ka magsimula
Ito ay napakahalaga. Huwag tumalon sa isang pagtatalo kung kailan mo ito inaasahan, at sabihin mo lamang sa kanya kung gaano karaming mga pagkakamali ang nagawa niya. Kahit na nalungkot ka o nasaktan para sa iba't ibang mga kadahilanan, napakahalagang mag-focus sa pangunahing bagay na nais mong sabihin, at isipin kung anong mga layunin ang nais mong ilabas mula sa pag-uusap sa pagitan mo at ng iyong kapareha; kung ang iyong hangarin ay gawing masama ang pakiramdam ng kapareha mo sa kanyang nagawa, marahil dapat mag-isip ka ng dalawang beses bago ka magsimula.
- Bahagi ng iyong plano ang "kailan" upang talakayin sa iyong kapareha. Ang pagdadala ng mga makatuwirang argumento sa mga hindi tamang pagkakataon, tulad ng sa isang piknik ng pamilya o sa gitna ng isang mahalagang larong pampalakasan sa TV, ay maaaring iwanang walang laman at guwang ang buong punto ng iyong pag-uusap.
- Mag-isip ng isang tukoy na halimbawang gagamitin mo upang maipahayag ang iyong opinyon. Halimbawa, nais mo ang iyong kapareha na maging isang mahusay na tagapakinig. May naiisip ka bang dalawa o tatlong beses na hindi ka pinakinggan ng kapareha mo at nasaktan ka? Huwag sampalin siya ng negatibong pagpuna, ngunit gumamit ng matibay na ebidensya upang makuha ang pansin na kailangan mo.
- Isaisip ang iyong mga layunin - ipinapakita ang iyong kasosyo kung bakit ka nasasaktan, upang talakayin ang mga mahahalagang salungatan at upang makahanap ng gitnang landas na magpapasaya sa iyo at sa iyong kasosyo, o upang talakayin kung paano mo makitungo ang stress bilang mag-asawa. Laging isinasaalang-alang ang iyong layunin ay magbibigay-daan sa iyo upang mag-isip nang maayos.
Paraan 2 ng 3: Pakikinig sa Iyong Kasosyo
Hakbang 1. Iposisyon ang iyong sarili bilang iyong kapareha
Gamitin ang lakas ng imahinasyon upang makita ang pananaw ng kapareha sa kasalukuyang sitwasyon. Magkaroon ng kamalayan na maaaring may ilang mga kadahilanan na hindi mo alam. Kapag siya ay nagsasalita, ang paglalagay ng iyong sarili sa kanyang sapatos ay maaaring makatulong sa iyo na maunawaan kung bakit ang iyong pag-uugali, o ang kasalukuyang sitwasyon, ay maaaring biguin siya. Kapag ikaw ay galit o malungkot, maaaring mahirap makita ang pagtatalo mula sa ibang anggulo, ngunit makakatulong ito sa iyo na maabot ang isang resolusyon nang mas mabilis.
- Ang empatiya ay maaaring palaging makakatulong na malutas ang mga problema sa iyong relasyon. Ang pagbibigay diin na sinusubukan mong maunawaan ang iyong kapareha sa pagsasabing, "Naiintindihan ko na dapat kang lumungkot dahil …" o "Nauunawaan kong mayroon kang isang matigas na linggo sa trabaho …" ay maaaring iparamdam sa iyo ng kapareha.
- Ang paglalagay ng iyong sarili sa sapatos ng iyong kasosyo ay makakatulong sa iyo na maunawaan ang kanyang damdamin at ipaalam sa kanya na naiintindihan mo ang kanyang mga pakikibaka.
Hakbang 2. Bigyan ang iyong kasosyo ng kalayaan na magtrabaho sa pamamagitan ng hidwaan sa loob niya
Bagaman masarap sa pakiramdam na makapagsalita tungkol sa lahat ng mga bagay na nakakabigo sa iyo, kung minsan sinusubukan pa rin ng iyong kasosyo na makahanap ng mga solusyon sa kanyang mga saloobin at damdamin, at kailangan niya ng kaunting oras. Ang pagbibigay sa kanya ng puwang at oras upang magmuni-muni sa sarili ay maaaring hadlangan siya sa pagtatalo at sabihin ang isang bagay na pagsisisihan niya. Mayroong isang mahusay na linya sa pagitan ng pag-anyaya sa iyong kasosyo na makipag-usap at pagpuwersa sa iyong kasosyo na magsalita bago siya handa.
Ang pagsasabi lamang, "Palagi akong nandiyan kung kailangan mong makipag-usap," maaaring iparamdam sa iyong kapareha na nagmamalasakit ka nang hindi pinipilit ang mga ito
Hakbang 3. Bigyan mo siya ng buong pansin
Alamin ang mga palatandaan na nais ng iyong kasosyo na magkaroon ng isang seryosong pag-uusap. Kung nais niyang makipag-usap, kailangan mong patayin ang iyong telebisyon, alisin ang iyong trabaho, itabi ang iyong cell phone, at gawin ang anumang kinakailangan upang ganap na bigyang-pansin ang iyong kapareha. Kung nagtatrabaho ka ng maraming o ang iyong pansin ay nahahati, sa gayon ang iyong kasosyo ay mas mabibigo. Kung "talagang" gumagawa ka ng isang bagay, kung maaari mo, maaari kang tumagal ng ilang minuto upang matapos ito upang hindi ka maagaw kapag nag-usap ang iyong kasosyo.
- Ang pagpapanatili ng pakikipag-ugnay sa mata at hindi pagtingin sa paligid para sa anumang bagay na maaaring maging interes sa iyo ay makakatulong sa iyong kapareha na tunay na narinig mo.
- Hayaan ang iyong kasosyo na tapusin ang pangungusap, ngunit kakailanganin mong tumango ang iyong ulo o sabihin, "Naiintindihan ko ang nararamdaman mo …" paminsan-minsan upang mapanatili ka sa pag-uusap.
Hakbang 4. Hayaan ang iyong kasosyo na tapusin ang pangungusap
Habang maaaring sinabi niya ang isang labis na galit o isang bagay na "kailangan" mong bigyang katwiran, huwag mo siyang abalahin sa gitna ng isang pag-uusap. Itala sa iyong utak ang kabuuan ng nais mong pag-usapan matapos mong hayaan ang iyong kasosyo na tapusin ang kailangan niyang sabihin. Kapag natapos na niya ang pakikipag-usap, nasa iyo na ngayon upang tumugon, at maaari mong isa-isahin ang core ng iyong kasosyo.
Ito ay halos imposibleng gawin kapag nararamdaman mo talaga ang pangangailangan na makagambala sa iyong kasosyo at ibalik ang kanyang mga salita, ngunit ang iyong kasosyo ay magiging mas mahusay kapag pinabayaan niya ang kanyang ulo
Hakbang 5. Napagtanto ang pagkakaiba
Kapag nakikinig ka sa iyong kapareha, kailangan mong malaman na hindi mo kailangang tanggapin o tanggapin ang lahat ng sinabi niya. Hindi mahalaga kung gaano kayo balanseng pareho, gaano kayo kapareho, at kung gaano nakahanay ang inyong mga layunin, magkakaroon ng mga oras na pareho kayong hindi sumasang-ayon, kung gaanong sinisikap mong ikonekta ang iyong nararamdaman. At okay lang iyon - ang pagkakaroon ng kamalayan sa pagkakaiba sa pagitan mo at ng pag-unawa ng iyong kapareha sa kasalukuyang sitwasyon ay magiging mas madaling tanggapin mo ang sasabihin niya.
Ang pagkilala sa mga pagkakaiba na ito ay magpapadali sa iyo kung hindi kayo magkaintindihan ng iyong kapareha
Paraan 3 ng 3: Pagbuo ng isang Malakas na Foundation
Hakbang 1. Panatilihin ang pagiging malapit
Hindi ito nangangahulugang kailangan mong tumalon sa kama kasama ang iyong kasosyo sa tuwing magkasundo kayo at ang iyong kasosyo pagkatapos ng away. Gayunpaman, ikaw at ang iyong kasosyo ay dapat na magpatuloy na maging matalik na hangga't maaari, maging iyon ay pag-cuddling, paghaplos sa bawat isa at pagtawa sa mga random na bagay, o paggastos lamang ng oras na nakaupo sa sopa na magkahawak at nanonood ng iyong paboritong palabas sa telebisyon. Hatiin ang oras para sa intimacy sa pagitan mo at ng iyong kapareha kahit ilang beses sa isang linggo, gaano man ka ka-busy - makakatulong ito sa iyo pagdating ng oras para sa mahihirap na pag-uusap.
Ang pagiging matalik ay may mas makabuluhang kahulugan kaysa sa pagpindot lamang. Ang intimacy ay tungkol sa pagtingin sa bawat isa nang mas malalim at sinusubukang lumikha ng puwang sa iyong isipan para sa mga salita, wika ng katawan, o pagkilos ng iyong kasosyo
Hakbang 2. Alamin na malaman kung ang iyong kapareha ay nalulungkot
Siyempre mas maganda ang pakiramdam kung ipaalam sa iyo ng iyong kapareha tuwing may isang bagay na nakakaabala sa kanya. Gayunpaman, ang mga kaso tulad nito ay bihirang. Kung nais mong bumuo ng isang matibay na pundasyon para sa komunikasyon, kailangan mong kilalanin ang mga di-berbal o pandiwang mga palatandaan na ipaalam sa iyo na ang iyong kasosyo ay nababagabag. Kilalanin ang mga palatandaan ng iyong kapareha at dapat kang komportable na sabihin, “Hoy, para kang nababagabag. Mayroon bang nakakaabala sa iyo? Maaaring hindi niya nais na makipag-usap sa lahat ng oras, ngunit ang pagpapaalam sa kanya na naiintindihan mo na siya ay nagagalit ay maaaring magparamdam sa kanya na nagmamalasakit siya.
- Iba't iba ang ipapakita nito, mula sa pananatiling tahasang tahimik, na sinasabing hindi siya nagugutom, gumawa ng mga passive ngunit agresibong mga komento, o nagreklamo tungkol sa isang maliit na bagay kapag iniisip niya ang tungkol sa isang malaking problema.
- Hindi ito nangangahulugang sasabihin mong, "Hoy, may problema ba?" kung ang iyong kapareha ay hindi 100% masaya - marahil ay pagod lang siya matapos ang isang mahabang araw sa trabaho. Ang pagkilala sa mga palatandaan kung ang pakiramdam ng iyong kasosyo ay talagang maganda ay isang bagay na naiiba sa pagtatanong kung okay siya bawat 5 segundo; maaari itong nakakainis
- Minsan ang wika ng katawan ay maaaring maghatid ng higit pa sa mga salitang lumalabas sa iyong bibig. Kung ikaw at ang iyong kasosyo ay nasa hindi pagkakaunawaan, napakahalagang patunayan ang iyong pagpayag na makipag-usap.
- “Sinusubukan kong maunawaan, ngunit hindi ko talaga maintindihan. May nagawa ba ako upang ikagalit ka? " "Hindi." "May nagawa pa ba na ikagagalit mo?" "Hindi." "Nag-abala ka ba?" "Opo." "Kasama ko?" "Hindi. Hindi talaga. " Pinakipot mo ito. Mukhang isang pulutong ng pagsisikap, ngunit maaaring sulit ito sa huli.
Hakbang 3. Maging mas aktibo
Hindi mo kailangang magalala tungkol sa bawat maliit na bagay na nakakaabala sa iyo, ngunit kailangan mong maglabas ng malalaking problema pagdating ng oras. Huwag maging passive agresibo at hayaang lumakas ang iyong galit, o mapunta ka sa isang malaking away sa mga hindi naaangkop na oras na pareho mong hindi inaasahan ng iyong kapareha. Alamin na maglabas ng malalaking katanungan upang masaya ka kapag nakipagkompromiso ka at ang iyong kasosyo sa halip na hayaan ang iyong sariling galit na lumakas.
Maaari kang mag-alok ng iyong kasosyo sa bawat isa ng mga solusyon hanggang sa magkasundo kayo. Ang tunay na kompromiso ay kapag nararamdaman ng mag-asawa na ang kanilang mga saloobin at damdamin ay naihatid kapag nahaharap sa isang tunay na problema: posibilidad, oras, gastos, atbp
Hakbang 4. Mamahinga
Maghanap ng oras na magkasama upang magsaya. Kung gugugol mo ang lahat ng iyong oras sa pagtatrabaho at pagkatapos ay labanan ang tungkol sa iyong mga problema, hindi mo masisiyahan ang iyong relasyon. Kung ikaw at ang iyong kasosyo ay masaya sa bawat isa at may positibong damdamin sa bawat isa at lumilikha ng maraming mga alaala para sa bawat isa, malamang na hindi ka magalit sa gitna ng isang pagtatalo. Ang pagbuo ng isang matatag na pundasyon ng pag-ibig sa isa't isa at kaligayahan ay magdadala sa iyo sa mahihirap na oras.
Sabay tawa. Alinman sa gumawa ka ng mababaw na mga biro, manuod ng mga komedya, o tumawa lamang nang walang dahilan. Ang pagtawa ay makakatulong sa iyo na mas nasiyahan ang iyong relasyon at mas magiging handa ka upang harapin ang mga mahirap na oras
Hakbang 5. Kilalanin kung ang isang pag-uusap ay hindi na nagbubunga
Kung ikaw at ang iyong kasosyo ay sumisigaw sa bawat isa, nasasaktan ang bawat isa, at ang iyong pag-uusap ay hindi napupunta kahit saan, kung gayon ang pag-uusap ay hindi na mabunga. Hindi mo na kailangang mag-away kung pinalala mo lang ang mga bagay. Sa halip, huminga ng malalim, sabihin sa iyong kapareha na kailangan mong maging mapagpasensya at ipagpatuloy ang pag-uusap sa ibang oras, kung pinag-uusapan mo ang tungkol sa isang napakahalagang bagay. Ito ay isang mature na paraan upang mapanatili ang komunikasyon mula sa kamay.
- Subukang sabihin, "Sa palagay ko ang paksang ito ay napakahalaga sa amin, ngunit dapat nating pag-usapan muli ito tungkol sa pareho nating kalmado."
- Huwag maglakad palayo sa pamamagitan ng pagbagsak ng mga pintuan o pagsisigaw ng mga salita na maaaring makasakit. Magpatuloy ka ng mabuti, kahit na galit ka pa rin.
- Minsan, maaari ka lamang makipagtalo nang walang dahilan upang makita lamang kung ano ang reaksyon ng bawat isa. Kung ito ang kaso, pagkatapos ay sabihin mo. Sabihin, "Ano ang pinagtatalunan natin?" Matutulungan ka nito at ng iyong kasosyo na umalis mula sa problema at saliksikin ang sitwasyon.
Hakbang 6. Alamin na ikompromiso
Sa isang malusog na relasyon, ang pagiging masaya ay dapat palaging mas mahalaga kaysa sa tama. Huwag gugulin ang lahat ng iyong oras sa pagsubok na patunayan na ikaw ay tama o nakikipaglaban upang makuha ang nais mo, o mabibigo nang mabilis ang iyong relasyon. Subukang hanapin ang mga produktibong solusyon na maaaring makapagpasaya sa iyo at sa iyong kasosyo. Ito ay magiging mas mahusay para sa iyong pangmatagalang relasyon at makakatulong sa iyo na maipaabot ang iyong totoong mga pangangailangan.
- Minsan, hindi mo makuha kung ano ang gusto mo kapag nagkakaroon ka ng isang itim at puting talakayan, tulad ng paghanap ng bagong tirahan. Gayunpaman, tiyaking makukuha mo ang nais mo sa susunod, o na masaya ka sa paglutas ng isang salungatan sa susunod.
- Pumalit kayo Hindi palaging makukuha ng isang tao ang gusto niya.
- Ang paggawa ng isang listahan ng mga kalamangan at kahinaan ay maaari ding makatulong sa iyo na maabot ang isang solusyon sa isang lohikal at hindi gaanong nakababahalang paraan.
- Minsan, kapag ikaw at ang iyong kasosyo ay nagtatalo, mahalagang isaalang-alang kung sino ang higit na nagmamalasakit. Matutulungan ka nitong masuri ang sitwasyon. Kung ang isang bagay ay "talagang" mahalaga sa iyo, ngunit tila hindi gaanong mahalaga sa iyong kapareha, ipaalam sa kanya.
Hakbang 7. Huwag kalimutang igalang ang bawat isa
Kung nais mong mapanatili ang malusog na komunikasyon, dapat ikaw at ang iyong kasosyo ay magpuri sa bawat isa, magpadala sa bawat isa ng mga magagandang mensahe, sabihin sa bawat isa kung ano ang gusto nila tungkol sa bawat isa, at maglaan ng oras upang gawin kung ano ang gusto mo at ng iyong kasosyo. Isang lingguhang petsa ng gabi, at madalas na mga hapunan kung kayo ay nakakasama, ay maaaring makatulong sa iyo na masiyahan sa kumpanya ng bawat isa at maakasan mo at ng iyong kapareha na makipag-usap sa isa't isa sa isang positibong paraan. Gagawin nitong mas madali para sa iyo na makipagtalo pagdating ng oras.
