Ang terminong "passive-agresibo" ay unang ginamit pagkatapos ng World War II upang ilarawan ang pag-uugali ng mga sundalo na palihim na hinahamon ang awtoridad ng kanilang pinuno. Ang passive-agresibong pag-uugali na ito ay ipinapakita bilang isang hindi direktang paraan ng pagtanggi sa isang pinuno na may awtoridad o upang ipakita ang pagkabigo sa ilang mga tao. Ang isang tao na kumilos nang passively-agresibo sa pangkalahatan ay susubukan na maiwasan ang hidwaan. Ang mapang-abusong passive-agresibong pag-uugali ay maaaring hindi napansin dahil ang pinagbabatayan ng pagkabigo ay naulawan ng isang polish ng kabaitan. Sa paglaon, lalabas ang iyong galit kung ang sitwasyon ay napakasakit sa iyo. Sa pamamagitan ng pag-unawa sa mga hilig na passive-agresibo na pag-uugali at pagbabago ng mga ito, maaari kang gumawa ng mahahalagang hakbang patungo sa pagbuo ng isang mas mahusay at mas masayang buhay sa iyong karera at sa iyong buhay panlipunan.
Hakbang
Bahagi 1 ng 4: Pagkilala sa Iyong Ugali ng Passive-Aggressive na Pag-uugali
Hakbang 1. Simulan ang pag-journal tungkol sa iyong pag-uugali
Ang pagpapanatiling isang journal ay isang napaka kapaki-pakinabang na paraan ng pagkilala, pagsusuri, at pagpapabuti ng iyong sariling pag-uugali. Ang journal na ito ay maaaring magbigay sa iyo ng higit na kalayaan upang matukoy ang mga nag-uudyok ng iyong pag-uugali, makilala ang iyong reaksyon, at matukoy ang iba't ibang mga pag-uugali.
Hakbang 2. Alamin ang mga yugto sa pasibong-agresibong tunggalian
Mayroong maraming mga yugto sa passive-agresibo tunggalian na gumawa ng isang tao na may gawi na maging pasibo-agresibo.
- Ang unang yugto sa siklo ng passive-agresibo tunggalian ay ang pagbuo ng passive-agresibo na pag-uugali. Sa pagbuo ng buhay panlipunan, karaniwang iniisip ng mga tao na ang pagpapakita ng mga galit na expression ay isang mapanganib na pag-uugali at dapat na iwasan. Daigin nila ang galit sa pamamagitan ng pagbuo ng passive-agresibo na pag-uugali.
-
2nd stage sa siklo ng passive-agresibo tunggalian ay ang paglitaw ng stress na nagpapalitaw ng mga hindi naiisip na kaisipan batay sa mga karanasan sa pagkabata.
Halimbawa Sa halip na pakiramdam na gagantimpalaan siya ng hiniling na tumulong, ang mag-aaral na ito ay magagalit na ang kahilingan ng kanyang guro ay nag-uudyok ng tugon na natutunan niya dati
- Ika-3 yugto nangyayari kapag ang mga tao na kumilos sa passive-agresibo na mga paraan ay tinanggihan ang kanilang galit, na nagbibigay ng negatibong damdamin at galit sa iba.
- Ika-4 na yugto ng siklo na ito ay ang paglitaw ng passive-agresibo na pag-uugali. Ang yugtong ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng (ngunit hindi limitado sa): pagtanggi ng galit, pag-atras, kinagawian na pagmamaktol, panunuya, pagpapaliban, hindi mabisang pagsasagawa ng mga gawain o hindi kasiya-siyang mga resulta sa trabaho, at paghawak ng mga sama ng loob.
- Ika-5 yugto sa siklo na ito ay ang paglitaw ng mga reaksyon mula sa ibang mga tao. Ang mga tao sa pangkalahatan ay negatibong reaksyon sa passive-agresibo na pag-uugali at ito ang karaniwang inaasahan ng mga nang-agaw. Ang reaksyong ito ay magpapatibay sa paglitaw ng passive-agresibo na pag-uugali upang ang pag-ikot ay umuulit mismo.
Hakbang 3. Kilalanin ang mga kaganapan na nakitungo ka sa passive-agresibo na pag-uugali
Maaari kang makaramdam ng labis na pasanin kung kailangan mong itala ang lahat ng mga kaganapan kapag nagpakita ka ng passive-agresibo na pag-uugali. Sa halip, subukang tandaan lamang ang tatlo o apat na mga kaganapan.
- Ang isa sa mga lokasyon na maaaring humantong sa passive-agresibo na pag-uugali ay ang lugar ng trabaho. Mayroong apat na tukoy na pag-uugali sa lugar ng trabaho na itinuturing na kinagawian para sa mga taong walang pasibo-agresibo: panandaliang pagsunod, sinasadyang hindi mabisang trabaho, pinapayagan ang mga problema na lumala, at sinasadya na maghawak ng mga galit.
- Kung nais mong makilala ang passive-agresibo na pag-uugali sa iyong sarili, isang napakahusay (at pinakamahalagang) lugar upang simulang makilala ang pattern na ito ay nasa iyong propesyonal na buhay sa trabaho.
Hakbang 4. Itala ang impormasyon tungkol sa kung ano ang nangyari
Dapat mong makilala at matanggal ang maling mga pattern ng pag-iisip na nabuo mula pagkabata. Upang matanggal ang maling proseso ng pag-iisip na ito, dapat mo munang malaman kung kailan at paano nabuo ang mga kaisipang ito. Bumalik sa iyong pagkabata at subukang alalahanin ang iyong pag-uugali nang detalyado. Maganda kung maaari mong tingnan ang sitwasyon bilang isang ika-3 tao na isang tagamasid lamang upang maaari kang maging hangarin hangga't maaari. Kung nagsimula kang maging emosyonal, huminga ng malalim at kalmahin ang iyong isip bago magpatuloy. Huwag subukang tanggihan ang iyong sariling papel sa nangyari. Ang layunin ng hakbang na ito ay upang malaman ang mga sitwasyon at pagganyak na humantong sa iyong pasibo-agresibong pag-uugali. Subukang maghanap ng mga sagot sa mga sumusunod na katanungan:
- Sino ang sangkot? Ano ang relasyon nila sa iyo (halimbawa: boss, katrabaho, kaibigan, magulang, kasama sa kuwarto, guro)? Mayroon ba silang awtoridad sa iyo; sila ba ang iyong mga kasamahan; ikaw ay may pahintulot na magdesisyon?
- Saan naganap ang insidenteng ito? Nasa trabaho ba, sa bahay, sa paaralan, sa isang pagdiriwang, sa isang laro, o sa isang club?
- Kailan naganap ang kaganapang ito? Minsan ang oras ay isang malaking kadahilanan, halimbawa sa simula ng taon ng pag-aaral o sa panahon ng isang busy na bakasyon.
- Paano naganap ang kaganapang ito? Mayroon bang isang tukoy na pag-trigger o nagsasangkot ito ng isang serye ng mga kaganapan? Ano ang pagkakasunud-sunod ng mga aksyon at tugon na lilitaw?
- Anong nangyari sa huli? Sa pag-uugali ba nang negatibo, ang resulta ay naaayon sa gusto mo? Ano ang reaksyon ng ibang tao?
Hakbang 5. Alamin kung ano ang iyong mga passive-agresibong reaksyon sa kaganapang ito
Sa pangkalahatan, ang pag-uugali na ito ay isang pagpapakita ng isang sinadya na pagkakasalungatan sa pagitan ng sinasabi mo (passive) at kung ano ang talagang ginagawa mo (agresibo). Ang mga sumusunod na ugali ay pagpapakita ng karaniwang pag-uugali na passive-agresibo:
- nag-aalok ng suporta sa publiko ngunit hindi direktang pinipigilan, naantala, o hadlangan ang pagkumpleto ng mga gawain sa lipunan at lugar ng trabaho
- sumasang-ayon na gumawa ng isang bagay, ngunit hindi ito natutupad o nagpapanggap na nakakalimutan
- lihim na nagbibigay ng isang bagay sa isang tao nang hindi sinasabi ang dahilan
- nakalulugod ang isang tao sa publiko ngunit pinapahiya ang taong ito sa likuran nila
- hindi gaanong magagawang mapilit sa pagpapahayag ng damdamin at hangarin, ngunit asahan ang iba na maunawaan kung ano ang nararamdaman at nais mo
- gumawa ng mga positibong komento nang may panunuya o gumamit ng negatibong wika ng katawan
- magreklamo tungkol sa hindi maintindihan at hindi pinahahalagahan ng iba
- maasim na mukha at mahilig makipagtalo nang hindi nagbibigay ng mga nakabubuo na ideya
- sinisisi ang iba sa lahat, ngunit ayaw tanggapin ang responsibilidad
- ihatid ang di-makatarungang pagpuna at panunuya tungkol sa mga taong may awtoridad sa mga kapantay
- pagtugon sa mga hindi pinangarap na pinuno na may hindi taos-pusong mga lihim na pagkilos
- pinipigilan ang damdamin dahil sa takot sa salungatan, pagkabigo, o pagkabigo
- ipahayag ang inggit at galit sa mga mukhang mas masuwerte
- labis at paulit-ulit na mga reklamo tungkol sa mga personal na kasawian
- palaging nagbabago sa pagitan ng pag-uugali ng pagsalungat na nagdudulot ng poot at panghihinayang dito
- hulaan ang mga negatibong resulta, bago pa magsimula ang trabaho
Hakbang 6. Maghanap ng mga pattern sa iyong pag-uugali
Kapag sinuri ang mga pagkilos na iyong nagawa, napapansin mo ba ang isang ugali ng paulit-ulit sa parehong paraan kapag tumugon ka sa ilang mga sitwasyon o tao? Pareho ba ang mga resulta? Ganyan din ang reaksyon ng mga taong ito sa iyo? Nakaramdam ka ba ng mas mahusay pagkatapos? O mas masahol pa? Subukang isipin kung ang mga pattern na ito ay talagang hindi ka makakabuti?
Hakbang 7. Tanggapin ang iyong emosyon
Ang isa sa mga sanhi ng mga problema sa pag-uugali na passive-agresibo ay ang ugali ng pagtanggi sa iyong tunay na nararamdaman. Ang ugali na ito ay nangyayari dahil hindi mo nais na malaman ng iba na ikaw ay galit, nasaktan, o nabigo. Kaya kumilos ka na parang walang nangyari. Ang mga damdaming ito ay lalo lamang lumakas at mas hindi makatuwiran dahil hindi mo mai-channel ang mga ito sa tamang paraan. Samakatuwid, dapat mong bigyan ang iyong sarili ng pagkakataong maramdaman at kilalanin ang iyong emosyon upang ang problemang ito ay matugunan sa isang mabuting paraan.
Hakbang 8. Linangin ang kamalayan sa sarili
Dito mo kailangang maging matapat sa iyong sarili upang maunawaan kung ano ang mga pangunahing dahilan para sa mga negatibong damdaming ito. Dahil ba sa sinabi ng mga katrabaho mo? Napipilitan ka bang gumawa ng isang bagay na ayaw mong gawin? Ang iyong kontribusyon ba sa huling proyekto ay hindi kinilala ng iyong manager? Ang iyong kaibigan ba ay nakakakuha ng mas mahusay na mga marka kaysa sa nararapat? Subukang maghukay ng malalim at hanapin kung ano talaga ang gusto mo.
Bahagi 2 ng 4: Pagbawas ng Iyong Pagkiling sa Passive-Aggressive Behaviour
Hakbang 1. Kilalanin ang iyong pasibong-agresibong pag-uugali
Ang unang hakbang upang bawasan ang passive-agresibo na pag-uugali ay ang pagbuo ng kamalayan sa sarili tungkol sa iyong pag-uugali. Mag-ingat para sa mga pag-uugali tulad ng pag-alis mula sa lipunan, panunuya, paggawa ng mga gawaing hindi mabisa (sa hangarin), katigasan ng ulo, at pagpapaliban. Naturally, ang personalidad na ito ay hindi nabuo sa isang maikling panahon. Kaya, nangangailangan ng oras at matinding determinasyon na baguhin ito.
Hakbang 2. Makinig at obserbahan
Karaniwan ang komunikasyon tungkol sa pakikinig at pag-unawa sa mga mensahe na hindi nasasabi hangga't nauugnay ito sa isang bukas at direktang pag-uusap. Subukang unawain kung ano ang nais ng ibang tao (o ayaw) na sabihin bilang tugon sa iyong mga aksyon. Maaari din silang maging passive-agresibo tulad mo. Subukang makita ang mga bagay mula sa ibang pananaw. Nag-overact ka ba? Mabuti kung sumasalamin at suriin mo ang kasalukuyang sitwasyon.
Hakbang 3. Tanggalin ang iyong panlalait
Ang sarcasm ay isang pangkaraniwang pamamaraan na ginagamit ng mga taong passive-agresibo at magpapalala lamang ito sa isang hindi magandang kalagayan. Mayroong ilang mga karaniwang parirala upang maiwasan: upang maiwasan:
- "Bahala ka"
- "Ayos lang ako"
- "Bakit ka bigo?"
- "Nagbibiro lang ako"
Hakbang 4. Iwasan ang panandaliang pagsunod
Sa trabaho, ang mga empleyado na may ilang mga passive-agresibong pag-uugali na tinatawag na panandaliang pagsunod ay magsasagawa ng isang gawain, ngunit huli na sa pagkumpleto nito. Maaaring maganap ang pagka-antala na ito dahil gusto niyang mag-antala. Posibleng pakiramdam niya ay hindi pinahahalagahan sa trabaho, ngunit hindi alam ang tamang paraan upang maipahayag ang kanyang nararamdaman.
- Kung nais mong maging sunud-sunuran sandali, subukang alamin kung ginagawa mo ito dahil sa tingin mo ay hindi pinahahalagahan.
- Ang passive-agresibong pag-uugali na ito ay maaari ring mangyari sa bahay. Halimbawa, ipinangako mo sa iyong kapareha na regular kang maghuhugas ng pinggan, ngunit kusa mong inilabas ito hanggang sa magalit siya.
Hakbang 5. Aminin kung mayroon kang isang ugali ng hindi mabisa na pagtatrabaho sa hangarin
Sa ganitong ugali, pinahahalagahan ng isang tao ang posibilidad na ma-antagonize nang higit kaysa pahalagahan niya ang kanyang sariling kakayahan. Ang isang halimbawa ng ugali na ito ay ipinapakita ng isang empleyado na laging gumagana na may parehong mga resulta, ngunit ang kalidad ay bumabawas nang malaki. Ang mga empleyado na nag-uugali ng ganito ay kadalasang inilalagay ang kanilang mga sarili bilang mga biktima. Ang pag-uugali na ito ay maaaring makapinsala sa may-ari ng kumpanya at makapinsala sa reputasyon ng empleyado na nababahala.
- Ang pagkilala sa mga pag-uugaling ito ay makakatulong sa iyong mabawasan ang passive-agresibo na pag-uugali sa trabaho upang mapabuti mo ang iyong landas sa karera.
- Sa bahay, ang pag-uugali na ito ay maaaring lumitaw sa pamamagitan ng sadyang pagkaantala ng paghuhugas ng pinggan o gawin itong kalahating puso upang ang iyong kasosyo ay kailangang hugasan muli ang lahat ng pinggan bago itabi.
Hakbang 6. Huwag hayaang lumaki ang problema
Ang pagpapahintulot sa mga problema na lumala ay isang passive-agresibong pag-uugali na isinagawa ng isang taong ayaw harapin o malutas ang mga problema. Sa halip, pinayagan niyang bumuo ang problema hanggang sa maging isang malaking problema.
- Ang mga halimbawa ng pag-uugali na pinapayagan na lumala ang mga problema ay ang ugali ng pagpapaliban at pagtatalo tungkol sa pagkakasakit o pagliban ng oras.
- Sa bahay, ang pag-uugali na ito ay maaaring lumitaw sa pamamagitan ng pagtanggi na maghugas ng pinggan nang mahabang panahon na ang mga maruming pinggan ay nakasalansan sa lababo at ang buong lababo upang ang iyong pamilya ay kumain sa mga plato ng papel dahil naubusan sila ng malinis na pinggan. (Magagalit din sa iyo ang kapareha mo sa sitwasyong ito).
Hakbang 7. Kilalanin ang nakatago, may malay na galit
Ang paghihiganti na ito ay lumitaw kapag lihim na may nais na ibagsak ang taong nabigo sa kanya. Ang sama ng loob na ito ay maaaring lumitaw sa anyo ng tsismis o iba pang mga hindi kilalang kilos ng pagsabotahe.
- Sa opisina, ang isang taong mapaghiganti ay maaaring magkalat ng tsismis tungkol sa taong nagalit sa kanya. Masisira nito ang iyong sariling propesyonalismo at makakasira sa reputasyon ng iba.
- Sa bahay, maaari itong gawin sa pamamagitan ng pagsubok na manalo sa mga bata at subtly impluwensyahan sila na salungatin ang iyong kapareha.
- Iwasan ang pag-uugali na nakakagapi sa sarili. Ang pag-uugali na ito ay nagsasangkot sa isang taong nais na saktan ang kanyang sarili upang makapaghiganti sa isang taong bigo sa kanya.
- Ang isang halimbawa ng pag-uugali na ito ay ang pag-uugali ng isang mag-aaral na sadyang nabigo na kumuha ng isang pagsusulit upang makuha ang pansin ng kanyang guro o isang atleta na sadyang natalo sa isang tugma upang makuha ang pansin ng kanyang coach.
- Sa lugar ng trabaho, maipapakita ang pag-uugali na ito sa pamamagitan ng hindi pagbibigay pansin sa isang kliyente o paghadlang sa isang proyekto mula sa "napansin" ng kumpanya, kahit na nangangahulugan ito na gawin mo ang iyong sarili ng isang pagkadismaya.
Bahagi 3 ng 4: Pagbuo ng Mabuting Mga Karaniwang Emosyonal
Hakbang 1. Bigyan ang iyong sarili ng pagkakataong magbago
Ito ay tumatagal ng maraming oras at pag-uulit upang mabago ang mga gawi na matagal nang nakatanim. Alam na ang pagbabago ay isang proseso na hindi laging madali. Huwag matakot na magsimulang muli at muling suriin ang iyong pag-uugali. Samantala, huwag talunin ang iyong sarili kung hindi ka magtagumpay sa unang pagsubok. Magiging matagumpay ka sa pagbabago ng mga hilig sa pag-uugali na passive-agresibo na may mas maraming kasanayan. Kung nahaharap ka sa mga hamon sa pagsubok na baguhin ang pasibong-agresibong pag-uugali na ito, huminto ka at pagnilayan kung ano ang nangyayari. Itanong sa iyong sarili ang mga sumusunod na katanungan:
- Mahahanap mo ba ang dahilan na umatras sa iyo?
- Dapat mo bang ihinto ang pagsubok at pumili ng ibang paraan upang mabago ang ilang mga pag-uugali?
- Mayroon bang mga damdamin o emosyonal na tugon na hindi mo pa nakilala o naitama?
Hakbang 2. Alamin na maging mapamilit at ipahayag ang iyong sarili nang matapat at may paggalang sa iyong sarili
Kapag naisip mo kung ano ang nakakaabala sa iyo, simulang sabihin ang iyong paninindigan at ipaliwanag kung ano ang ibig mong sabihin. Ugaliing ipahayag ang iyong opinyon sa mga tamang salita at pagkatapos ay makinig sa kung paano mo ito nasabi. Maaari kang maging malakas at mapamilit nang hindi nasasaktan ang damdamin ng ibang tao. Huwag kailanman sisihin ang iba at ipahayag ang iyong damdamin sa positibong paraan. Sa una, ang pagiging bukas ay maaaring magalit sa iyo, ngunit magiging mas tiwala ka sa pagsulong mo.
- Halimbawa, maaari kang makaramdam ng inis kung ang isang nasa trabaho ay laging kumukuha ng huling paggawa ng kape para sa kanyang sarili nang hindi naghahanda ng bagong timpla para sa iba. Sa halip na magalit at itago ito sa iyong sarili hanggang sa maging sanhi ito ng isang insidente, sabihin ang iyong isip. Subukang sabihin, "Alam ko na iyong ibinuhos ang huling serbesa. Naisip mo bang maghanda ng isang bagong serbesa upang lahat tayo ay makainom din ng kape sa aming pahinga? Salamat!"
- Sa bahay, maaari mong ipaliwanag ang iyong mga kagustuhan sa iyong kapareha. Kung ang iyong kasosyo ay dapat na maghugas ng pinggan pagkatapos ng hapunan at hindi niya, subukang sabihin tulad ng, "Alam kong nagtatrabaho ka buong araw, ngunit sumang-ayon kami na kung maghanda ako ng hapunan, ikaw ang maghuhugas ng pinggan. Kung gusto mo upang magluto at ako na naghuhugas ng pinggan, magagawa natin ito, ngunit sa palagay ko dapat nating ibahagi ang responsibilidad para sa pang-araw-araw na gawain sa bahay ".
Hakbang 3. Napagtanto na ang hidwaan ay normal
Ang mga pagkakaiba-iba ng opinyon ay hindi pangkaraniwan. Ang laban na mayroon ka ay maaaring hindi isang salungatan, ito ay isang hindi pagkakaunawaan. Karaniwan hindi ito makakasama kung maaari mong maibawas ang iyong galit at magkaroon ng talakayan sa isang positibo, nakabubuo na paraan. Maaari kang sumang-ayon na hindi sumasang-ayon at subukang maghanap ng karaniwang batayan na nagbibigay ng isang "manalo-manalo" na solusyon para sa parehong partido. Sa ganitong paraan, maaari kang makontrol sa halip na payagan ang passive-agresibong pag-uugali na maging sanhi ng mga problema sa labas ng iyong kontrol.
- Sa trabaho, maaari kang hindi sumasang-ayon sa paraan ng pagkumpleto ng isang proyekto ng isang tao. Mas gusto mong gumana sa isang plano, habang mas gusto ng iyong kasosyo na dumiretso sa trabaho at pagkatapos ay magtakda ng isang pangitain sa layunin ng pagtatapos nang hindi iniisip kung paano ito makakamtan. Sa halip na magalit o magalit, ipaliwanag sa taong ito kung paano ka nag-iba sa trabaho. Maaaring hindi ka sumasang-ayon sa kung paano makukumpleto ang proyekto, ngunit maaari mong hatiin ang gawaing ito sa pamamagitan ng pagsasama-sama ng iyong mga kalakasan, lalo ang iyong plano at paningin.
- Sa bahay, maaari kang makipag-usap sa iyong kapareha at mapagtanto na "nagbigay ka ng isang takdang aralin" na talagang hindi niya gusto. Marahil maaari kang makakuha ng isang kasunduan sa pamamagitan ng pag-aalok kung nais niyang gumawa ng iba pang mga gawain na maaari pa rin niyang tanggapin at gawin mo ang trabaho. Halimbawa, ang iyong kapareha ay maaaring mag-vacuum, magluto, at kumuha ng basurahan upang hindi niya kailangang magluto ng pinggan.
Hakbang 4. Piliin ang tagumpay
Huwag habulin ang mga negatibong resulta, ngunit baguhin ang iyong pokus upang makamit ang tagumpay. May mga tao na gustong aminin ang kanilang mga pagkabigo nang maaga upang hindi sila magkaroon ng anumang mga inaasahan, kabilang ang kanilang mga sarili. Kung kumikilos ka ng passively-agresibo sa trabaho dahil sa tingin mo ay hindi pinahahalagahan, subukang ipagmalaki ang iyong trabaho. Kung kaya mo, gumawa ng mga pagbabago upang mapasaya ang iyong trabaho.
Hakbang 5. Pakiramdam ang pagmamataas ng iyong tagumpay
Kahit na gumagawa ka ng mabagal ngunit positibong pag-unlad, mababago mo pa rin ang iyong pag-uugali sa direksyon na nais mo. Sa pamamagitan ng pagwawasak sa iyong ugali ng pagtugon nang passively-agresibo, maaari mong iwanan ang pag-uugali ng pangangalaga sa sarili na iyong nakagawian. Kaya, okay lang kung sa tingin mo ay medyo hindi sigurado. Ang kakayahang makipag-usap nang maayos sa nararamdaman mo ay makakatulong sa iyong maging isang mas mahusay na tao at palakasin ang iyong relasyon.
Bahagi 4 ng 4: Paghahanap ng Tulong Kapag Kailangan Mo Ito
Hakbang 1. Humingi ng tulong kung kailangan mo ito
Huwag matakot na humingi ng tulong mula sa isang bihasang psychiatrist o psychologist. Ang mga ugat ng passive-agresibo na pag-uugali ay karaniwang napakalalim at hindi mababago lamang sa sarili. Makakatulong sa iyo ang psychological therapy na harapin ang mga malalim na ugat na problema.
Hakbang 2. Alamin kung ano ang ibig sabihin ng passive-agresibong pagkatao ng pagkatao
Ang bisa ng pagtukoy ng pagkakaroon ng passive-agresibo pagkatao karamdaman ay kasalukuyang nasa debate. Mayroong mga eksperto sa kalusugan ng isip na nagtatalo na ito ay isang karamdaman sa pagkatao, ngunit mayroon ding mga hindi sumasang-ayon. Hindi alintana kung ang karamdaman ay "opisyal na kinikilala", humingi ng agarang pagpapayo sa isang propesyonal na therapist kung hindi mo mapigilan ang pasibong-agresibong pag-uugali na ito.
Hakbang 3. Magkaroon ng kamalayan sa mas mataas na peligro ng pagkalumbay o pag-iisip ng paniwala
Ipinakita ng pananaliksik na ang mga taong may passive-agresibo na pagkatao ng pagkatao ay nakakaranas ng pagkalumbay at pag-iisip na paniwala. Kung nahaharap ka sa depression at ideation ng paniwala bilang isang resulta ng problemang ito, humingi kaagad ng tulong! Maaari kang makipag-ugnay sa isang sentro ng kalusugang pangkaisipan sa iyong lugar o tumawag sa serbisyo sa pag-iwas sa pagpapakamatay para sa karagdagang impormasyon. Kung nakatira ka sa US, tumawag sa 1-800-273-8255. Para sa mga nakatira sa Indonesia, makipag-ugnay sa Halo Kemkes sa numero ng telepono na 500-567.
Mga Tip
- Kung ang iyong passive-agresibo na pag-uugali ay napakalalim na naka-root na hindi mo ito mahawakan nang mag-isa, humingi ng tulong at patnubay ng isang propesyonal na tagapayo upang makakuha ng mahusay na pamamahala ng therapy.
- Karaniwan may iba pang mga problema na nag-aambag sa passive-agresibo na pag-uugali; Kasama rito: ang pangangailangan para sa pagiging perpekto, ang takot sa pagkabigo, tagumpay, o pagtanggi. Ang problemang ito ay dapat ding malutas bilang bahagi ng pagsisikap na maunawaan ang mga pagganyak na pinagbabatayan ng iyong mga salita at kilos.
