Ang passive agresibong pag-uugali ay isang paraan ng pagharap sa salungatan nang hindi hinarap ito nangunguna. Ang pag-uugali na ito ay maaaring makapinsala sa mga relasyon dahil sa una, ang mga passive agresibo na tao ay mukhang palakaibigan, ngunit sa paglipas ng panahon, nagbago ang kanilang mga saloobin. Ang salitang "ipokrito" ay karaniwang ginagamit upang ilarawan ang ugali na ito. Ang mga passive agresibong tao ay may posibilidad na itago ang pagtanggi, galit, pagkabigo, o saktan. Hindi rin nila nais na pag-usapan ang mga bagay na ito sa mga taong makakasakit sa kanilang damdamin (passive side), ngunit sa huli, agresibo silang kumilos sa pamamagitan ng pagkagambala o pinsala sa mga relasyon upang saktan ang damdamin ng ibang tao para sa paghihiganti. Basahin ang artikulong ito upang makilala ang passive agresibong pag-uugali at kung paano ito haharapin.
Hakbang
Bahagi 1 ng 3: Pagkilala sa Passive Aggressive Behaviour
Hakbang 1. Pagmasdan ang mga pag-uugali ng ibang tao na pumupukaw sa iyong damdamin
Ang mga passive agresibong tao ay nais na magalit ang iba at mawalan ng kontrol, ngunit tila kalmado sila at inosente sa kanilang sarili. Kung ang isang tao ay mukhang sinusubukan mong pukawin ka, ngunit mananatiling kalmado at magiliw, maaari kang makitungo sa isang tao na kumikilos nang agresibo.
Halimbawa, ang iyong kasama sa kuwarto ay magpapatuloy na magsuot ng iyong kolorete, kahit na ipinagbabawal ito. Kung tatanungin mo siya kung ano ang ginagawa niya at kumilos siya na parang walang nangyari, maaaring nakikipag-usap ka sa isang passive agresibong tao. Magpapanggap siyang hindi niya alam na ang mga kilos niya ay nakakaabala sa iyo, at masisiyahan ka pa siyang magalit
Hakbang 2. Kilalanin ang isang papuri sa isang nagkubli na hangarin
Ang mga passive agresibong tao ay nais na magbigay ng mga papuri na may mga disguised na hangarin, lalo na ang mga papuri na talagang inilaan upang mang-insulto nang hindi direkta. Ang taong pinupuri ay maaaring hindi makaramdam ng insulto, ngunit ang taong pumupuri ay nasiyahan na siya ay nagtagumpay sa paggawa nito.
Halimbawa, ang mga passive agresibong tao ay pinupuri ang kanilang bagong na-promosyong mga katrabaho sa pagsasabing, “Binabati kita! Dapat ay napakasaya mo na makuha ang promosyong ito pagkatapos ng pagsusumikap sa loob ng maraming taon. " Sa pamamagitan ng papuri na ito, talagang nais niyang bastusin ang kanyang kasamahan sa na-promosyon lamang matapos ang mahabang paghihintay
Hakbang 3. Alalahanin kung madalas niyang kinakansela ang mga tipanan o pangako
Ang mga passive agresibong tao ay gustung-gusto na gumawa ng mga pangako o mga pangako, ngunit simpleng masira ang mga ito upang makapaghiganti at mapataob ang ibang tao.
Halimbawa, nangako ang iyong kaibigan na tutulungan ka na ayusin ang bahay, ngunit kinabukasan, sinabi niya na hindi siya maayos at hindi makakatulong. Ang ugali na ito ay naiintindihan sa isang beses na batayan, ngunit ang isang kaibigan na madalas na mag-quibble ay hindi maaaring makatulong na ituro na siya ay kumikilos nang passively agresibo
Hakbang 4. Panoorin ang pagtatampo, mag-isa, o nagtatago ng damdamin
Ang passive agresibong pag-uugali ay ipinapakita sa pamamagitan ng pagtanggi na pag-usapan ang mga bagay na nagagalit sa kanya sa isang magalang na paraan, ngunit pinapanatili ang inis sa kanyang puso.
- Halimbawa, ang isang kaibigan na passive agresibo ay karaniwang pinipilit na sabihin na "Hindi ako galit!" kapag halatang galit siya, ayaw makipag-usap pagkatapos ng away, o hindi ba sinasagot ang iyong mga tawag at text.
- Gayunpaman, ang mga taong hindi nais na pag-usapan ang kanilang nararamdaman ay hindi kinakailangang passive agresibo na pag-uugali. Ang isang tao na tunay na mapusok na agresibo ay magpapakita ng isang inis na ekspresyon o mag-urong sa isang walang pasubali na pag-uugali at pagkatapos ay atakehin ang ibang tao, karaniwang sa pamamagitan ng pagbato ng isang pag-aalsa o pagkasira ng relasyon.
Hakbang 5. Pagmasdan kung paano pakitunguhan ang isang tao sa iba pa
Kapag nasa isang bagong relasyon ka, ang mga taong napaka-passive agresibo ay susubukan na kontrolin ang kanilang masamang pag-uugali sa harap mo. Gayunpaman, malalaman mo kung mahusay siyang nakikipag-usap o kumilos nang pasibo sa pamamagitan ng pagmamasid sa kung paano niya tinatrato ang ibang mga tao, lalo na ang kanyang dating asawa o mga taong may awtoridad, tulad ng mga magulang o nakatataas.
- Gusto ba niyang magsalita ng masama sa iba, ngunit hindi kailanman ipahayag nang direkta ang kanyang mga hinaing? Madalas ba niyang sinisira ang kanyang relasyon sa ibang tao? Madalas ba siyang magsimula ng mga relasyon at pagkatapos ay biguin ang iba? Nagpakita ba siya ng kabaitan, pag-aalala, o ginagamit ang kanyang mga anak upang makitungo (hal. Kapag nakikipag-usap sa kanyang dating asawa o magulang)? Ang mga ito ay passive agresibong mga ugali ng pagkatao.
- Kahit na pakitunguhan ka niya ng maayos, sa huli ay gagamitin ka niya sa parehong paraan sa sandaling pakiramdam niya ay komportable ka sa isang relasyon sa iyo.
Hakbang 6. Panoorin ang panunuya
Maraming tao ang gumagamit ng panunuya sa katatawanan, ngunit ang isang taong laging mapanunuya ay maaaring itinago ang katotohanang nahihirapan siyang ipahayag ang kanyang nararamdaman.
Ang isang tao ay passive agresibo dahil nahihirapan siyang ipahayag ang kanyang nararamdaman nang direkta, kaya pinigilan niya ang kanyang pagkabigo o galit at sinubukan itong harapin sa pamamagitan ng pagiging agresibo. Ang pagkadismaya at galit ay maaaring ipahiwatig sa pamamagitan ng panlalait, lalo na sa pamamagitan ng paggawa ng mga biro na sumasakit o makakasakit sa damdamin ng ibang tao
Hakbang 7. Maghanap ng isang tukoy na pattern
Ang lahat ng mga ugali ng passive agresibong pag-uugali, tulad ng pangungutya, sirang mga pangako, excuse, at martyrdom ay mga pag-uugali na paminsan-minsan ding ipinapakita ng mga taong malusog sa emosyonal.
Ang pag-uugali na ito ay nagiging isang problema kung bumubuo ito ng isang pattern o makagambala sa mga relasyon dahil regular itong nangyayari
Bahagi 2 ng 3: Pakikitungo sa Passive Aggressive People
Hakbang 1. Maging matapat
Direktang sabihin sa taong ito nang walang pagiging bastos o sobrang pagmamalabis na nakakaapekto sa iyo ang kanyang pag-uugali. Ituon ang iyong sarili at ang iyong damdamin, hindi sa taong ito. Halimbawa, sa halip na sabihin na, "Ginulo mo ang aming proyekto," palitan ito ng, "Sa ngayon, hindi kami maayos sa trabaho at nais kong tiyakin na gagaling kami sa hinaharap."
Kapag kausap mo ang taong ito tungkol sa kanilang nakakasakit na pag-uugali, karaniwang tatanggihan nila ito dahil ang mga passive agresibo na tao ay hindi nais na pag-usapan ang tungkol sa kanilang mga damdamin at hindi kukuha ng anumang input! Magpakita ng mga katotohanan at halimbawa bilang katibayan, ngunit maging handa na tanggapin ang mga pagtanggi at pagtanggi
Hakbang 2. Subukang unawain ang kanyang saloobin
Ang mga passive agresibo na tao ay karaniwang may mababang pagpapahalaga sa sarili o may hindi malutas na mga problema mula pagkabata na nagpapahirap sa kanila na ipahayag nang maayos ang kanilang mga damdamin.
- Kung handa kang umiwas sa paghusga at maunawaan ang ibang tao, pag-usapan ang taong ito upang malaman kung bakit siya nagiging passive agresibo sa sandaling handa siyang magbukas.
- Magtanong tungkol sa kanyang mga karanasan sa pagkabata, mga relasyon sa teenage, mga relasyon (lalo na ang mga natapos nang masama), o iba pang mga karanasan sa buhay na nakakaabala sa kanya. Tandaan na ang passive agresibo na pag-uugali ay karaniwang ginagamit ng mga taong nagkaroon ng mga negatibong karanasan na humantong sa pakiramdam ng kawalan ng pag-asa o kawalan ng kakayahan.
Hakbang 3. Tukuyin kung ang ugnayan na ito ay nagkakahalaga ng pagpapanatili
Maaari mong isaalang-alang ang tugon na ibinibigay niya kapag pinag-uusapan ang tungkol sa kanyang pag-uugali upang matukoy kung ang relasyon na ito ay mabubuhay pa rin o hindi, kung nagpatuloy siya sa kanyang pag-uugali at ayaw na magbago.
Kadalasan beses, ang pag-iwas ay ang tanging paraan upang mapigilan ka mula sa pagiging biktima, ngunit kung handa siyang kilalanin ang isyu at maging handa na magbago, ang iyong relasyon ay maaari pa ring magpatuloy sa pamamagitan ng pagpapabuti ng paraan ng iyong pakikipag-usap
Bahagi 3 ng 3: Pakikipag-usap sa Mga Passive Aggressive People
Hakbang 1. Linangin ang kumpiyansa
Ang bawat isa sa isang relasyon ay dapat magkaroon ng kumpiyansa upang makapag-usap nang maayos nang hindi nagpapakita ng passive agresibong pag-uugali.
- Ang kumpiyansa sa isang relasyon ay kinakailangan upang makaramdam ka ng ligtas kapag ipinahahayag ang iyong totoong damdamin kapag nasaktan ka, inatake, o nagagalit. Kailangan mong magkaroon ng pananampalataya na palagi kang tatanggapin at minamahal, anuman ang iyong gawin o sasabihin. Ang pagbuo ng tiwala sa mga relasyon ay isang proseso na nangangailangan ng oras. Ito ay maaaring mapagtanto sa pamamagitan ng palaging pagiging isang maaasahang at sumusuporta sa isang tao.
- Ang kumpiyansa sa sarili ay pinaparamdam sa isang tao na karapat-dapat siya at may kumpiyansa na ang kanyang mga ideya at damdamin ay karapat-dapat pakinggan upang maipahayag niya ang kanyang opinyon. Ang isang passive agresibong kasosyo ay kailangang dagdagan ang kanyang kumpiyansa upang magkaroon siya ng matagumpay na relasyon. Alamin kung paano mabuo ang kumpiyansa sa iyong sarili sa pamamagitan ng pagbabasa ng artikulong wikiHow na ito.
Hakbang 2. Alamin kilalanin ang damdamin
Ang hakbang na ito ay dapat gawin ng isang tao na nakikipag-ugnay sa isang passive agresibong kasosyo. Maraming mga passive agresibo na tao ay hindi mapagtanto at hindi makilala ang kanilang sariling mga damdamin nang maayos at pagkatapos ay magsimulang sumasalamin at sabihin na sa tingin nila ay hindi komportable, nasaktan, atbp.
Pagmasdan kung paano nakakaapekto sa iyo ang pisikal na galit, kalungkutan, kakulangan sa ginhawa, o iba pang mga pakiramdam. Kapag nararamdaman mo ang isang emosyonal na reaksyon, obserbahan kung ano ang nangyayari sa iyong katawan: mas mabilis ba ang pintig ng iyong puso, pawis ang iyong mga palad, masikip ang iyong dibdib? Nagkakaproblema ka ba sa pag-iisip ng malinaw? Nagkakaproblema ka ba sa pagsasama-sama ng mga salita? Pagkatapos nito, pag-isipang muli ang tungkol sa kasalukuyang sitwasyon at tukuyin ang iyong damdamin. Ang pag-unawa sa nararamdaman mong pisikal at pagkilala sa mga damdaming iyon bilang isang emosyonal na tugon ay makakatulong sa iyo na matukoy kung ano ang mararamdaman mo kung mayroon kang parehong karanasan muli
Hakbang 3. Tukuyin ang mga bagong patakaran para sa pakikipag-usap
Ang anumang mga patakaran ay hindi na nalalapat sa isang relasyon na napinsala ng passive agresibo na pag-uugali. Kailangan mong pag-usapan nang bukas ang mga bagong alituntunin ng pag-uugali nang sa gayon ay malaman ng lahat kung ano ang nais mo.
- Maging magalang sa bawat isa. Mag-apply ng mga patakaran upang maging matanda at matalino kung may hindi pagkakasundo ng opinyon, halimbawa: walang mga slamming door, walang pagpapahiya, walang panlalait, walang panlalait, walang pananakot, o iba pang mga patakaran na nagpapakita ng paggalang sa kapwa.
- Bigyan ng kalayaan. Isaisip na ang mga tao ay karaniwang kailangang huminahon pagkatapos ng isang pagtatalo upang magkaroon ng isang makatuwirang talakayan at maghanap ng solusyon na gagana para sa parehong partido.
- Sabihin ang iyong opinyon. Huwag maging pasibo sa pamamagitan ng pag-iwas sa pag-uusap tungkol sa damdamin. Sa kabilang banda, mahihirapan din ang mga taong passive agresibo na ipahayag kung ano ang nararamdaman nila. Sa halip, maghanap ng isang paraan upang maipahayag ng bawat isa ang kanilang mga damdamin at hangarin nang hindi nag-aalala tungkol sa mga negatibong kahihinatnan, halimbawa sa pamamagitan ng pagsulat ng kanilang mga damdamin upang maiwasan ang paglitaw ng mga negatibong damdamin.
Hakbang 4. Huwag maging isang gatilyo
Ang mga tao ay may posibilidad na maakit sa mga kaibigan o kapareha na passive agresibo dahil mayroon silang isang sikolohikal na pagnanais na tumulong o dahil sa may problemang pag-uugali na ito pakiramdam pamilyar at ligtas. Halimbawa, kung pinalaki ka ng mga passive-agresibo na magulang, mas malamang na pumili ka ng mga kaibigan o kasosyo na passive-agresibo.
- Sinusuportahan mo ang mga taong passive agresibo kung protektahan mo sila, maghanap ng mga dahilan upang bigyang katwiran ang kanilang masamang pag-uugali o masira ang mga pangako, at "iligtas" ang taong ito mula sa kanilang mga maling desisyon.
- Sinusuportahan mo ang passive agresibong pag-uugali sa pamamagitan ng pag-iingat ng iyong bibig, hindi pagbubunyag ng pag-uugali, at pinapayagan na magpatuloy ang masamang pag-uugali sapagkat ipinapakita nito na hindi mo tutulan ang maling pag-uugali.
- Sinusuportahan mo ang passive agresibong pag-uugali kung pipigilan mo ang iyong kapareha o kaibigan mula sa pagpapahayag ng kanilang mga saloobin. Nakaramdam ka ba ng pagkairita o galit kung ayaw sumama sa iyong kaibigan? Ang pag-uugali na ito ay nagdudulot sa isang tao na magpatawad o masira ang kanilang mga pangako sa takot na magalit ka. Katulad nito, kung tatanggi kang pag-usapan ang tungkol sa iyong nararamdaman, hindi magbubukas ang ibang tao at magagalit sa iyo.
