Ang pag-asa sa sarili, o kung ano ang nararamdaman natin tungkol sa ating sarili, ay isang bahagi lamang sa kung ano ang humuhubog sa ating emosyon. Kung mayroon kang mataas na pagpapahalaga sa sarili, maaaring mahirap para sa iyo na makita ang isang kaibigan o minamahal na may mababang pagpapahalaga sa sarili. Bagaman hindi mo mapagaan ang pakiramdam ng ibang tao tungkol sa kanilang sarili, maaari kang mag-alok ng suporta at paghimok at magpakita ng isang halimbawa ng positibong pagpapahalaga sa sarili.
Hakbang
Bahagi 1 ng 4: Suporta sa Pag-aalok
Hakbang 1. Maging isang mabuting kaibigan
Ang mabubuting kaibigan ay maaaring gampanan sa parehong paraan bilang isang therapist sa pamamagitan ng tunay na pakikinig, at pagsasalita mula sa puso. Habang ang pagpapanatili ng isang pakikipagkaibigan sa isang taong hindi matatag ang damdamin ay maaaring maging isang hamon, tandaan na ito ay (sana) pansamantala, at siya ay patungo sa pagpapabuti.
- Subukang gumastos ng oras sa iyong mga kaibigan: ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay karaniwang walang pagkukusa upang gumawa ng mga plano sa isang tao, kaya kailangan mong simulan ang mga plano. Ang kanyang kahirapan sa pakikipag-ugnay at dumikit sa mga plano sa lipunan ay walang kinalaman sa iyo. Ito ay talagang sumasalamin sa pagkabalisa, takot, o pagkalumbay na naranasan ng mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili.
- Ang regular na pagpupulong ay maaaring maging kapaki-pakinabang dahil binabawasan nito ang pangangailangan na gumawa ng mga plano habang tinitiyak na ang mga linggo ay hindi dumadaan nang walang contact. Alinman sa isang appointment para sa kape tuwing Linggo, o isang laro ng mga kard tuwing Miyerkules ng gabi, o isang paglangoy tuwing umaga ay maaaring makatulong sa iyo.
- Makinig sa iyong mga kaibigan, makipag-ugnay sa mata habang nakikipag-usap. Ang pagpapakita na nagmamalasakit ka sa kanya ay maaaring magbigay sa kanya ng suporta upang madagdagan ang kanyang kumpiyansa sa sarili.
Hakbang 2. Huwag subukang sabihin sa kanya kung paano niya dapat isipin
Pinapamahalaan mo ang panganib na ihiwalay ang taong talagang nais mong tulungan kung sasabihin mo sa kanila kaagad kung paano nila dapat isipin ang tungkol sa kanilang sarili o kung paano kumilos. Sa halip, suportahan siya bilang siya, at subukang itulak siya pasulong at magpakita ng isang halimbawa para sa mas malusog na pag-aalaga ng emosyonal.
-
Kung susubukan mong kontrahin ang pagiging negatibo ng tao, maaaring hindi siya tumugon nang maayos. Hindi ito isang problema na malulutas lamang sa pamamagitan ng lohika.
- Halimbawa, kung sasabihin niya na "Nararamdaman kong napakatanga," hindi makakatulong kung sasabihin mong, "Hindi ka torpe, napakatalino mo." Malamang na ilalarawan ng iyong mga kaibigan ang kanilang kabobohan, sapagkat ito ang iniisip nila.
- Sa halip, subukang tumugon sa "Pakiramdam ko ay napakatanga" sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng "Pasensya ka na naramdaman mo iyon. Ano ang nag-isip sa ganoong paraan? May nangyari ba?". Ang ganitong uri ng tugon ay magbubukas ng isang mas produktibong pag-uusap.
-
Patunayan ang kanilang damdamin. Ang pakiramdam ng narinig ay napakalakas. Maaari kang matukso upang labanan ang kanyang walang batayan na negatibong damdamin. Gayunpaman, dapat mong iwasan ito.
- Oo: "Tila nabigo ka talaga na hindi ka makahanap ng kapareha na dumating sa palabas. Naiisip ko na matigas iyon. Napagdaanan ko rin iyon."
- Hindi: "Mas mabuti kung hindi ka masyadong malungkot na hindi ka makahanap ng kapareha na dumating sa kaganapan. Hindi ito isang malaking pakikitungo, huwag mag-alala. Nandoon ako at okay lang."
Hakbang 3. Malutas ang problema kung kaya niya
Ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay madalas na isinasagawa ang kanilang mga problema sa personal. Nasa kanila ang problema at hindi malulutas. Ang pagtingin sa kanya na tingnan ito mula sa ibang anggulo ay maaaring makatulong. Tandaan na ang paglutas ng problema ay magagawa lamang matapos mailabas ang mga negatibong damdamin.
-
- Tulad ng halimbawa sa itaas: "Sa katunayan maraming mga tao ang dumadalo sa kaganapan kasama ang isang kapareha, ngunit alam ko din na may mga dumadalo nang mag-isa. Tiyak na hindi ka lang ang nag-iisa."
- O: "Magsasama kami doon, kung nais mong sumama. Gustung-gusto ko ito kung nais mong sumama sa amin. Gusto ko rin sanang ipakilala sa aking mga kaibigan, sa palagay ko magiging maayos kayo. ".
Hakbang 4. Magboluntaryo nang magkasama
Ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay madalas na nahihirapan na masama ang pakiramdam tungkol sa kanilang sarili kapag gumagawa sila ng boluntaryong gawain para sa iba. Maaari mong dagdagan ang pagpapahalaga sa sarili ng isang kaibigan sa pamamagitan ng paghihikayat sa kanila na magboluntaryo sa iyo.
- O subukang humingi ng tulong sa kanya. Ang isang taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ironically ginusto upang makatulong sa iba kaysa sa kanilang sarili. Ang pag-aalok ng mga pagkakataon upang matulungan ang iba ay maaaring lumikha ng mga sandali para sa kanila na mabuo ang kumpiyansa sa sarili.
- Halimbawa, hilingin sa kanya na tulungan kang malutas ang isang problema sa relasyon o ayusin ang isang computer.
Hakbang 5. Magbigay ng lugar na masasandalan kung umiiyak siya
Kung nais ng iyong kaibigan na pag-usapan ang tungkol sa kanyang damdamin o tungkol sa mga ugat ng kanyang mababang pagpapahalaga sa sarili, ang pinaka-kapaki-pakinabang na bagay na maaari mong gawin ay ang makinig habang pinoproseso niya ang problema. Kadalasan, kapag kinilala ng isang tao ang pangunahing sanhi ng kanyang mababang problema sa kumpiyansa sa sarili, maaari niyang mapagtanto na ang mga negatibong damdamin ay nagmumula sa labas.
Hakbang 6. Magmungkahi ng pagbabago sa panloob na boses
Tanungin ang iyong minamahal kung ano ang sinasabi ng kanyang panloob na boses tungkol sa kanyang sarili. Malamang na mahahanap mo na ang kanyang panloob na boses ay patuloy na nagsasabi ng mga negatibong bagay. Subukang turuan siya na maging mas mabait sa kanyang sarili sa pamamagitan ng pagtigil sa negatibong pag-uusap sa sarili at gawing positibo ito.
-
Halimbawa, kung sinabi ng kanyang panloob na boses, "Ginulo ko ang lahat ng negosyo sa relasyon," na nagpapahiwatig na siya ay nakalaan na mag-isa batay sa isang relasyon lamang. Ang kaisipang ito ay nagpapahiwatig din na walang matutunan mula sa pagkabigo, o mga kasanayang matutunan. Bilang isang kaibigan, makakatulong kang i-refame ang mga pahayag na tulad nito sa:
- "Ang relasyon na ito ay nabigo, ngunit mas mahusay na malaman ngayon kaysa sa paglaon. Sa kabutihang palad alam ko ngayon kaysa sa paglaon pagkatapos magpakasal at magkaroon ng tatlong anak."
- "Maaaring makatagpo pa ako ng ilan pang mga palaka bago ko makita ang prinsipe. Karamihan sa mga tao ay ganoon din."
- "Natututo akong makipag-usap nang mas mahusay. Susubukan kong maging mas mahusay dito".
Hakbang 7. Magmungkahi ng therapy, subtly
Kung sa palagay mo ang tao ay may mas malalim na mga problema kaysa sa personal mong makakatulong, subukang imungkahi na pumunta sila sa therapy. Ang parehong nagbibigay-malay na behavioral therapy at psychodynamic therapy ay maaaring makatulong sa mababang pagpapahalaga sa sarili.
- Kailangan mong hawakan nang maingat ang pag-uusap na ito. Hindi mo nais na ilayo siya o isipin na sa tingin mo ay baliw siya.
- Kung nag-therapy ka mismo, ipaliwanag kung paano ito natulungan sa nakaraan.
- Huwag magalit kung ang iyong mungkahi ay tinanggihan kaagad. Maaaring nagtanim ka ng binhi na magpapatuloy na lumaki sa kanyang isipan; marahil ay sa wakas ay nagpasya siyang subukan ang isang tagapayo.
Bahagi 2 ng 4: Pagmomodelo ng Malusog na Pagpapahalaga sa Sarili
Hakbang 1. Gumugol ng oras sa mga kaibigan na may mababang pagtingin sa sarili
Ang pagiging malapit sa isang tao na may mas mataas na kumpiyansa sa sarili ay makakatulong sa mga taong walang kumpiyansa sa sarili. Kung gagamitin mo ang pagkakataong makipag-usap sa iyong sariling pang-unawa sa sarili, maaari mong i-modelo ang malusog na kagalingang pang-emosyonal.
Hakbang 2. Magtakda ng mga layunin at kumuha ng mga panganib
Ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay madalas na nag-aalangan na kumuha ng mga panganib o magtakda ng mga layunin sa takot sa pagkabigo. Sa pamamagitan ng pagtatakda ng mga layunin at pagkuha ng iyong sariling mga panganib, maaari mong ipakita ang isang positibong diskarte sa buhay. Kung maaari, pag-usapan ang iyong mga proseso ng pag-iisip sa mga taong mababa ang kumpiyansa sa sarili. Maaaring kailanganin mong bigyang-diin:
- Ano ang itinakda mong mga layunin at bakit. (Halimbawa, pagkuha ng bahagi sa isang 5 km karera upang mapabuti ang fitness ng katawan).
- Ano ang gagawin mo kapag naabot mo ang hangarin na iyon. (Matapos na matagumpay na makumpleto ang karera, maaaring plano kong magpatakbo ng isang kalahating marapon).
- Ano ang mararamdaman mo kung hindi mo naabot ang layuning iyon? Ano ang mangyayari kung pagkatapos gawin ang iyong makakaya at subukan at hindi ito gumana? (Malulungkot ako kung hindi ko natapos ang karera, ngunit laging may iba pang mga karera. Bukod, ang pangunahing layunin ko ay upang mapabuti ang aking pisikal na fitness. Kung mas malusog ako, nanalo na ako. Kung tumatakbo Para sa akin, may iba pang mga aktibidad na maaari kong subukan.).
- Mga posibleng gantimpala para sa pagkuha ng mga panganib. (Maaari akong maging payat, maaari kong saktan ang aking tuhod. Maaari akong tumingin ng hangal sa gym. Maaari akong maging mas mahusay. Siguro gusto ko talaga ito).
- Ano ang pakiramdam mo tungkol sa iba't ibang mga resulta. (Masisiyahan ako kung gumana ito at mas tiwala ako. Gayunpaman, ang mga pinsala ay maaaring maging nakakainis, at hindi ko rin gusto ang isang estranghero).
Hakbang 3. Ipahayag ang iyong panloob na boses
Tayong lahat ay nabubuhay kasama ang aming sariling panloob na tinig, at mahirap sabihin kung abnormal ang iyong boses kung hindi mo maikukumpara ito sa anupaman. Ang pakikipag-usap sa isang taong may mababang pag-asa sa sarili tungkol sa kung paano ka makipag-usap at kung paano mo iniisip ang tungkol sa iyong sarili ay makakatulong sa kanila na maunawaan ang isang mas positibong panloob na tinig.
- Bigyang-diin na kapag ang mga bagay ay hindi umaayon sa inaasahan mong paraan, hindi mo sisihin o pintasan ang iyong sarili.
- Ipahiwatig na hindi mo ipinapalagay na ang ibang tao ay humuhusga o hindi masama ang tingin sa iyo sa kanilang isipan.
- Ipaliwanag kung paano mo pinupuri ang iyong sarili para sa iyong mga nagawa, at ang pagiging mapagmataas sa iyong sarili ay hindi nangangahulugang pagiging mayabang.
- Modelo ng panloob na boses na tunay na nagpapahiwatig ng suporta na ibibigay mo sa iyong minamahal na kaibigan, hindi ang paggamot na hindi mo nais na magkaroon ng sinuman.
Hakbang 4. Ipaliwanag na hindi ka perpekto
Sa isang taong may mababang pag-asa sa sarili, ang isang tiwala na tao ay maaaring mukhang perpekto. Ang mga may mababang pagpapahalaga sa sarili ay madalas na kritikal sa sarili, at kapag inihambing nila ang kanilang sarili sa iba, inihambing nila ang nakikita nilang pinakamasamang bahagi ng kanilang sarili sa pinakamagandang bahagi ng iba. Ang pagpapaliwanag na ikaw ay hindi - at ayaw mong maging - perpekto, at mahal mo ang iyong sarili para sa kung sino ka ay maaaring maging kapaki-pakinabang para sa mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili.
Hakbang 5. Ipakita na tinatanggap mo ang iyong sarili
Gumamit ng iyong mga salita at kilos upang ipaalam sa kanya na tinatanggap mo ang iyong sarili sa iyong pagkatao. Kahit na mayroon kang mga layunin at ambisyon, masaya ka sa kung sino ka ngayon.
Subukang gumamit ng mga positibong pangungusap tulad ng "Magaling ako sa …", "Sana ay magpatuloy na pagbuti sa …", "Malugod kong tinatanggap ang sitwasyong naroroon ako …" at "Masarap ang pakiramdam ko kapag …"
Hakbang 6. Ilarawan ang iyong setting ng personal na layunin
Ang pagpapaalam sa taong may mababang kumpiyansa sa sarili na malaman na mayroon kang mga lugar na nais mong pagbutihin na hindi mo nakikita bilang mga kahinaan ay makakatulong sa kanila na maunawaan ang isang mas malusog na paraan ng pagtatasa sa kanilang sarili.
- Habang ang mga taong may mababang pag-asa sa sarili ay maaaring mag-isip, "Nabigo ako sapagkat hindi ako nakakahanap ng trabaho," maaari kang magmomodelo ng mas mahusay na diskarte sa pagsasabing, "Ako ay isang mahusay na empleyado, at naghahanap ng trabaho na akma sa akin."
- Sa halip na ipahayag ang isang bagay tulad ng, "Masyado akong disorganisado," masasabi mo, "Mas mahusay ako sa ideya na" malaking larawan "kaysa sa detalye, ngunit sinusubukan kong maging mas organisado at maasikaso sa detalye."
Bahagi 3 ng 4: Pag-unawa sa Mababang Pagpapahalaga sa Sarili
Hakbang 1. Napagtanto na maaaring hindi ka makakatulong
Sa huli, ang pagpapahalaga sa sarili ay isang personal na bagay, at ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay dapat na tulungan ang kanilang sarili na tunay na gumaling. Maaari kang mag-alok ng paghihikayat at suporta, ngunit hindi mo maaaring taasan ang kumpiyansa sa sarili ng ibang tao.
Hakbang 2. Kilalanin ang mga sintomas ng mababang pagtingin sa sarili
Ang kakayahang makilala ang mga sintomas ng mababang pagtingin sa sarili ay makakatulong sa iyong mag-alok ng suporta sa mga mahal sa buhay. Ang ilan sa mga sintomas na dapat bantayan ay kasama ang:
- Ang paggawa ng patuloy na negatibong mga komento tungkol sa kanilang sarili
- Ang pagpapahayag na ang anumang mas mababa sa perpekto sa kanyang buhay ay hindi katanggap-tanggap
- Pagkabalisa o gulat kapag nasa paligid ng mga bagong tao
- Sumuko nang hindi kahit na sinusubukan para sa takot sa pagkabigo
- Pagkuha talaga ng pagtatanggol sa kaunting kagalit-galit
- Ipagpalagay na palaging iniisip ng ibang tao ang pinakamasama tungkol sa kanya
Hakbang 3. Tanungin ang kanyang panloob na mga saloobin
Ang isang katangian na tumutukoy sa mababang pagpapahalaga sa sarili ay ang pagkakaroon ng isang panloob na tinig na nagsasabi sa isang tao na siya ay hindi sapat na mabuti, na ang iba pang mga tao ay masama ang tingin sa kanya, at na siya ay hindi perpekto, na siya ay hindi isang karapat-dapat na tao. Kung ganito ang nararamdaman ng iyong minamahal, malamang na siya ay may mababang kumpiyansa sa sarili.
- "Mataba ako bilang baboy. Syempre wala akong boyfriend."
- "Ayaw ko sa trabaho ko, ngunit walang ibang kumpanya ang kukuha sa akin."
- "Ako talaga ay isang pagkabigo".
Hakbang 4. Hakbang in bago maging matindi ang problema
Napagtanto na sa paglipas ng panahon ang mababang pagpapahalaga sa sarili ay maaaring lumala, hindi mas mahusay, kung hindi ginagamot. Kung sa palagay mo ay nangangailangan ng tulong ang isang tao, dapat mo silang kausapin nang mas maaga kaysa mag-antala. Ang mga indibidwal na may mas mataas na mga problema sa pagpapahalaga sa sarili ay may kaugaliang:
- Pinapayagan ang mga mapang-abusong relasyon
- Nakasisindak o nakaka-bastos sa iyong sarili
- Pagsasakripisyo ng mga pangarap at layunin para sa takot sa pagkabigo
- Hindi pinapansin ang personal na kalinisan
- Nakikilahok sa pag-uugali na nakapinsala sa sarili
Bahagi 4 ng 4: Pag-aalaga ng Iyong Sarili
Hakbang 1. Magtakda ng malinaw na mga hangganan kung kinakailangan
Ang isang taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay maaaring kailanganin ka. Kahit na nais mong tumulong, maaari ka ring makatanggap ng madalas na mga tawag sa 3:00, dumalo sa emosyonal na pag-ubos ng mga pag-uusap, o hilinging makipagkita kapag mayroon kang ibang mga dapat gawin. Kaya maaaring kailanganin mong magtakda ng mga hangganan upang ang iyong pagkakaibigan ay hindi naging lason. Halimbawa:
- Ang iyong pangunahing responsibilidad ay ang mga bata. Hindi iyan sasabihin na ang iyong mga kaibigan ay hindi isang priyoridad, ngunit ang mga palabas sa sayaw ng mga bata ay tiyak na may mas mataas na priyoridad kaysa sa pagbabasa ng tula ng iyong mga kaibigan.
- Ang mga tawag pagkatapos ng 10pm ay dapat na isang emergency. Ang isang aksidente sa sasakyan ay isang kagipitan, ngunit ang paghihiwalay ay hindi.
- Kailangan mo ng oras na malayo sa mga kaibigan upang mapangalagaan ang iba pang mga relasyon. Mahalaga ang iyong pagkakaibigan, ngunit kailangan mo ring maglaan ng oras sa iba pang mga kaibigan, pamilya, kasintahan, at kahit mag-isa.
- Bilang karagdagan sa pakikipag-usap tungkol sa kung ano ang nakakagambala sa iyong kaibigan, sasabihin mo ang tungkol sa iyong sariling buhay, pati na rin ang iba pang mga bagay. Ang pagkakaibigan ay isang dalawang-way na relasyon at nagbibigay at kumukuha.
Hakbang 2. Tandaan na ikaw ay kaibigan lamang at hindi ang therapist
Tulad ng mga therapist na hindi kaibigan, "ang mga kaibigan ay hindi therapist." Upang matulungan ang isang tao na may napakababang pagtingin sa sarili, maaaring gumastos ng maraming oras at lakas ang pagtulong sa isang kaibigan na nagdurusa, ngunit hindi kayang bayaran ito. Maaari itong gawin ang parehong malungkot at hindi balanseng. Samantala, makakatulong ang isang therapist kung ano ang hindi nagawa ng kahit mga matalik na kaibigan.
Hakbang 3. Huwag tanggapin ang mga gawa ng pagpapahirap
Ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay maaaring sa kasamaang palad ay maging napaka negatibo sa iba. Minsan ito ay napakalubha na nagiging pahirap. Hindi mo kailangang tulungan ang isang taong nag-abuso sa iyo sa salita, pisikal, o sa anumang ibang paraan.
- Ang mababang pagtingin sa sarili ay hindi nagpapalaya sa isang tao na gumawa ng kasamaan, anuman ang sanhi ng kanyang karanasan.
- May karapatan kang protektahan ang iyong sarili mula sa karagdagang sakit. Maaaring kailanganin mong i-cut ang mga ugnayan at may karapatan kang gawin ito.
Mga Tip
- Ang isang paraan upang madagdagan ang pagpapahalaga sa sarili ng isang tao ay ang turuan silang mahalin ang kanilang sarili.
- Ang mga taong may mababang kumpiyansa sa sarili ay maaaring nahihirapang makakuha ng trabaho o makahanap ng mas mahusay na trabaho. Kaya't ang pagtulong na ma-uudyok siya ay maaaring makatulong.
