Ang ilan ay natural na nahihiya, habang ang iba ay maaaring madaling makisama. Karamihan sa mga tao ay nasa pagitan ng "introvert" at "extrovert." Anuman ang iyong likas na pagkahilig, kung minsan ang mga bagay tulad ng pagkabalisa sa lipunan at kawalan ng kumpiyansa sa sarili ay maaaring hadlangan at ilayo ka sa mga nasa paligid mo. Sa kabutihang palad, maaari mong malaman kung paano sanayin ang iyong utak upang talunin ang mga bagay na ito!
Hakbang
Bahagi 1 ng 4: Positibong Pag-iisip
Hakbang 1. Alamin ang pagkakaiba sa pagitan ng pagiging introvert at mahiyain
Ang pagiging introvert at pagiging mahiyain na hindi ka makikipag-usap sa ibang tao sa isang pagdiriwang ay dalawang magkakaibang bagay. Ang Introvert ay isang uri ng pagkatao; ito ang nagpapasaya at komportable sa iyo. Ang pagkamahiyain, sa kabilang banda, ay nilikha mula sa isang takot o pagkabalisa upang makipag-ugnay sa ibang mga tao. Ang pag-aaral kung paano sabihin ang pagkakaiba sa pagitan ng pagiging introvert at mahiyain ay maaaring makatulong sa iyo na mapagtagumpayan ang mababang pagtingin sa sarili.
- Karaniwang tulad ng pag-iisa ang mga introvert. Nakaramdam sila ng "pag-refresh" sa pamamagitan ng pag-iisa. Gusto nila ng pakikipagtagpo sa ibang tao, ngunit mas gusto nilang gawin ito sa maliliit na grupo at pagtitipon kaysa sa maraming bilang. Kung sa tingin mo masaya at komportable ka sa pag-iisa, na parang natutugunan nito ang iyong mga pangangailangan, malamang na ikaw ay isang introvert.
- Ang kahihiyan ay maaaring maging sanhi ng pagkabalisa kapag nakikipag-ugnay sa ibang mga tao. Hindi tulad ng mga introvert, na gustong mag-isa, ang mga mahiyain na tao ay karaniwang hinahangad na madalas silang makipag-ugnay sa iba, ngunit natatakot na gawin ito.
- Ipinapakita ng pananaliksik na ang pagkamahiyain at pagiging introverted ay may napakalayong relasyon - sa madaling salita, ang pagiging mahiyain ay hindi nangangahulugang ikaw ay introvert, at ang isang taong introvert ay hindi nangangahulugang "galit sila sa ibang tao."
- Maaari kang kumuha ng pagsusulit sa pagkamahiya sa online ng Wellesley College upang malaman kung gaano ka ka mahiyain. Ang isang marka sa itaas ng 49 ay nagpapahiwatig na ikaw ay masyadong mahiyain, sa pagitan ng 34-49 ay nagpapahiwatig na ikaw ay medyo nahihiya, at sa ibaba 34 ay nagpapahiwatig na ikaw ay hindi.
Hakbang 2. Gawin ang kamalayan sa sarili sa paglakas ng sarili
Ang pagkaya sa mababang pagpapahalaga sa sarili ay mahirap kapag sa palagay mo ay may problema ang ibang tao sa lahat ng tungkol sa iyo. Gayunpaman, ipinapakita ng agham na tayo ang ating pinakamasamang kritiko - madalas, hindi napapansin ng ibang tao ang ating mga kahinaan na sa palagay natin ay napakapangit. Alamin kung paano pag-aralan ang iyong mga aksyon mula sa isang pag-uugali ng pagtanggap at pag-unawa sa iyong sarili sa halip na punahin ang mga ito.
- Ang pagkakaroon ng kamalayan sa sarili ay nilikha mula sa kung saan nakatuon ang kahihiyan at kawalan ng kapanatagan. Nag-aalala kami na ang ibang tao ay hinuhusgahan tayo ng masama tulad ng ginagawa natin sa kanila, sapagkat lagi nating hinuhusgahan ang ating sarili batay sa ating mga pagkakamali at kasalanan.
- Halimbawa, ang isang pag-iisip na batay sa kamalayan sa sarili ay maaaring magsabi ng isang bagay tulad ng, "Hindi ako naniniwala na sinabi ko lang iyan. Ano ang isang idiot." Ang mga saloobing ito ay mapanghusga sa sarili at hindi makakatulong.
- Ang isang kaisipang nagbibigay lakas sa sarili ay parang isang tunog, “Wow, hindi ko talaga maalala ang kanyang pangalan! Kailangan kong magkaroon ng isang diskarte upang mas maalala ko ang mga pangalan ng ibang tao. " Ang kaisipang ito ay umamin na may ginulo ka, ngunit hindi mo nakikita ang gulo bilang huli. Ang kaisipang ito ay nagpapalakas din sa sarili sa pamamagitan ng pagmumungkahi na maaari mong malaman kung paano gawin ang mga bagay nang iba sa paglaon.
Hakbang 3. Tandaan na walang nagmamalasakit sa iyo ng mas malapit sa iyong pagbibigay pansin sa iyong sarili
Ang mga taong nagpupumilit na may mababang pagtingin sa sarili ay madalas na iniisip na ang mga nasa paligid nila ay nanonood at naghihintay para sa kanilang pagbagsak. Kapag nasa isang sitwasyong panlipunan, ginugugol mo ba ang iyong lahat ng oras sa panonood ng mga kilos ng bawat isa sa silid? Siyempre hindi - magiging abala ka sa pagtuon sa mga bagay na talagang mahalaga sa iyo. At, alam mo ba? Gayundin ang kaso sa karamihan ng ibang mga tao.
- Ang "Pag-personalize" ay isang pangkaraniwang nakakaabala ng pansin, o masamang paraan ng pag-iisip, na ang utak ay nabuo bilang isang ugali. Isapersonal ang pagsisi sa iyong sarili para sa mga bagay na hindi mo talaga responsibilidad. Ang pag-personalize ay maaaring isipin mo ang lahat bilang personal, kahit na ito ay talagang isang bagay na walang kinalaman sa iyo.
- Alamin itong harapin sa pamamagitan ng pagpapaalala sa iyong sarili na hindi lahat ng bagay sa mundong ito ay tungkol sa iyo. Ang iyong katrabaho na hindi kumikibo sa iyo ay maaaring hindi magalit sa iyo; baka hindi ka niya nakita, o nagkasama lang siya ng masamang araw, o baka nag-aalala siya sa mga bagay na hindi mo alam. Tandaan na ang bawat isa ay may mayamang panloob na buhay, na binubuo ng mga saloobin, damdamin, pangangailangan, at pagnanasa. Matutulungan ka nitong mapagtanto na ang karamihan sa mga tao ay malamang na masyadong abala upang mag-aksaya ng oras sa panonood ng iyong bawat paggalaw.
Hakbang 4. Pag-aralan ang mga saloobing kritikal sa sarili
Maaaring nag-aalala ka tungkol sa pag-overtake ng iyong mababang pagpapahalaga sa sarili dahil patuloy mong pinapaalala ang iyong sarili sa lahat ng mga bagay na iyong ginagawa na gumugulo sa isang sitwasyong panlipunan. Maaari mong iwanan ang mga sitwasyong ito na nag-iisip ng, "Ako ay masyadong tahimik," "Ang tanging mga komentong ginawa ko ay talagang bobo," o "Sa tingin ko nasaktan ko siya at siya …" Hoy, sigurado, lahat tayo ay nagkagulo ng isang kwento. mga sitwasyon, ngunit ang totoo lahat tayo ay matagumpay sa pagharap sa kanila! Sa halip na mahumaling sa mga masasamang bagay na maaari mong gawin o hindi, mag-focus sa mga positibo. Paalalahanan ang iyong sarili na maaari mong patawarin ang ibang tao, na tila tunay silang masaya na makita ka, o na gumawa ka ng magandang punto tungkol sa isang bagay.
- Ang pag-screen ay isa pang karaniwang pagkagambala sa nagbibigay-malay. Nangyayari ito kapag nakatuon ka lamang sa kung ano ang mali, at hindi pinapansin ang lahat ng iba pa na tama. Ito ay isang likas na ugali ng tao.
- Labanan ang pag-filter sa pamamagitan ng pag-iisip nang higit pa tungkol sa iyong karanasan at pagkilala sa mga totoong bagay dito. Maaari mong panatilihin ang isang maliit na kuwaderno at isulat ang anumang mga positibong bagay sa tuwing nangyari ito, gaano man kaliit ang tingin nila sa iyo. Maaari ka ring kumuha ng mga tala sa iyong Twitter o Instagram account upang maitala ang mga maliit na sandali.
- Kapag napagtanto mong iniisip mo ang mga negatibong bagay, tandaan ang mga positibo at ipaalala sa iyong sarili na nagawa mong mabuti ang mga bagay. At kung hindi ka magaling sa isang bagay sa ngayon, matututunan mo pa rin ito!
Hakbang 5. Alamin kung ano ang nagpapatangi sa iyo
Kung nais mong mapagtagumpayan ang mababang pag-asa sa sarili, pagkatapos ay dapat kang bumuo ng isang tiwala sa sarili at pagmamahal sa sarili. Kung masaya ka sa kung sino ka, mas malamang na ibahagi mo ang iyong sarili sa iba. Mag-isip tungkol sa mga bagay na nagpapas espesyal sa iyo: ang iyong natatanging pagkamapagpatawa, ang iyong mga karanasan sa paglalakbay, ang katalinuhan na nakukuha mo bilang isang resulta ng pagbabasa ng mga bagay. Ipagmalaki ang mga bagay na gumagawa sa iyo kung sino ka at paalalahanan ang iyong sarili na mayroon kang mga katangiang nararapat ibahagi sa susunod na lalabas ka sa mundong ito.
- Gumawa ng isang listahan ng mga bagay na ipinagmamalaki mo ang iyong sarili sa ilang paraan.
- Walang masyadong "maliit" para sa listahang ito! Sa pangkalahatan ay nakaugalian nating minamaliit ang ating mga talento at mga nagawa (ito ay isa pang karamdaman sa pag-iisip), sa pag-aakalang ang anumang nalalaman natin ay hindi kasing cool ng alam ng ibang tao. Ngunit tandaan, hindi alam ng lahat kung paano maglaro ng ukulele o gawin ang perpektong mga piniritong itlog, o maghanap ng pinakamahusay na mga deal sa pamimili. Anuman ang maaari mong gawin, ipagmalaki ito.
Hakbang 6. Mailarawan ang tagumpay
Bago ka pumasok sa isang sitwasyong panlipunan, isipin ang iyong sarili, paglalakad sa silid na ipinagmamalaki at tiwala. Pag-isipan ang mga tao na tunay na masaya na makita ka, at pinapahirapan mo sila ng positibo sa kanilang pakikipag-ugnay sa lipunan. Hindi mo kailangang isipin ang iyong sarili bilang sentro ng pansin (sa katunayan, ang mga bagay ay maaaring hindi kahit na kung ano ang gusto mo!), Ngunit kailangan mong isipin ang huling resulta na nais mong makamit. Tutulungan ka ng aksyon na ito na magtrabaho patungo sa pagkamit nito.
- Mayroong dalawang uri ng visualization, at kailangan mong gamitin ang pareho upang makamit ang pinakamahusay na mga resulta. Sa "visualization ng resulta ng pagtatapos," naiisip mo ang iyong sarili na pinindot ang target. Ipikit ang iyong mga mata at isipin ang iyong susunod na pakikipag-ugnay sa lipunan, isa na magiging masaya at kasiya-siya para sa iyo. Mag-isip ng wika ng katawan, mga salita, at kilos, pati na rin mga positibong reaksyon mula sa ibang tao. Pag-isipan ang mga ito na nakangiti sa iyo, tumatawa sa iyong mga biro, at tunay na nasisiyahan sa paggastos ng oras sa iyo.
- Sa "proseso ng paggunita," kailangan mong isipin ang mga hakbang na kailangan mong gawin upang makamit ang iyong layunin. Halimbawa, upang makamit ang madali at nakakarelaks na pakikipag-ugnayan sa lipunan, ano ang ginagawa ng iyong haka-haka na sarili? Siguro maghanda ng ilang "maliit na usapan?" Pinasasaya ang iyong sarili sa ilang mga positibong pangungusap muna? Anong mga aksyon ang magpapataas sa iyong mga pagkakataong magtagumpay?
- Ang visualization ay talagang isang "kasanayan" sa pag-iisip. Pinapayagan ka ng visualization na "mag-ensayo" ng isang sitwasyon bago mo ito maranasan. Maaari mo ring makilala ang mga potensyal na gulo at maghanap ng mga paraan upang malutas ang mga ito.
- Matutulungan ka ng mga visualization na makamit ang iyong mga layunin dahil maaari talaga nilang linlangin ang iyong utak na maniwala na nakamit mo talaga ang iyong mga layunin.
Bahagi 2 ng 4: Palakasin ang Kumpiyansa
Hakbang 1. Magkaroon ng isang bagay
Ang isa pang paraan upang mabuo ang kumpiyansa at sigasig sa pakikipag-usap sa iba ay upang malaman ang bago. Maaari itong maging anumang mula sa pandekorasyon na surfing hanggang sa malikhaing pagsulat, o pagluluto ng pagkaing Italyano. Hindi mo kailangang maging pinakadakilang tao sa mundo sa isang larangan; ang mahalaga ay subukan mo at kilalanin ang iyong tagumpay. Ang pag-master ng mga bagay ay hindi lamang magpapataas sa iyong kumpiyansa sa sarili, ngunit magbibigay din ito ng mga paksang pinag-uusapan sa ibang tao, at maaari mo ring makilala ang mga bagong kaibigan.
- Kung dalubhasa ka na sa isang bagay, mahusay! Idagdag ang mga ito sa iyong listahan ng mga bagay na nagpapasikat sa iyo. At huwag matakot na subukan ang iba pa.
- Ang pag-aaral ng mga bagong kasanayan ay makakatulong din upang mapanatiling matalas ang iyong utak. Habang ang utak ay patuloy na hinahamon ng bagong impormasyon at mga gawain, nagiging mas may kakayahang umangkop at madaling ibagay - at ito ang perpektong paraan upang matulungan kang mapagtagumpayan ang mababang pagtingin sa sarili.
- Subukang kumuha ng isang klase! Kung ito man ay isang klase sa yoga para sa mga nagsisimula o isang klase sa pagluluto ng Italya, lahat sila ay maaaring maging mahusay na paraan upang makilala ang mga tao na natututo din ng mga bagong bagay. Malalaman mo na ang bawat isa ay nagkakamali na sinusubukan na umabot sa puntong panginoon, at maaari ka ring magkaroon ng malapit na ugnayan sa mga tao sa iyong bagong libangan.
Hakbang 2. Lumabas sa iyong comfort zone
Ang pakiramdam na mas mababa ay maaaring maging isang komportableng bagay. Alam mo kung ano ang galing mo, at hindi ka dapat gumawa ng anumang nakakatakot o magpapahirap sa iyo. Ang problema ay, ang pananatili sa iyong comfort zone ay papatayin ang iyong pagkamalikhain at paglalakbay. Ang paggawa ng mga bagay na hindi mo pa nagagawa dati ay makakatulong sa iyo na mapagtagumpayan ang mababang pagtingin sa sarili.
- Ang pag-iwan sa iyong comfort zone ay nangangahulugang kinikilala mo na ang takot at pagkabalisa ay mayroon, at normal na pakiramdam ang mga damdaming ito. Hindi mo lang hinahayaan ang mga damdaming iyon na pigilan ka sa pagtuklas sa mundo. Kung nagsasanay ka ng pagkuha ng mga peligro kahit na medyo takot ka, malalaman mo na sa susunod na mas madali ito.
- Natuklasan ng mga psychologist na talagang kailangan mo ng mas kaunting pagkabalisa upang maging mas malikhain. Mas gagana ang mga tao kapag hindi sila sigurado sa isang sitwasyon, kaya't magganap din sila.
- Sa kabilang banda, huwag subukang sobra sa masyadong maikling panahon. Ang labis na pagkabalisa ay magiging sanhi ng iyong utak na gumana nang mahina. Kaya itulak nang kaunti ang iyong sarili, ngunit maging matiyaga dito.
- Hindi ito nangangahulugang kailangan mong mag-skydiving kung natatakot kang tumayo sa balkonahe ng pangalawang palapag. Anuman ito, sinusubukan mo man ang pagsayaw sa salsa, pag-hiking ng isang bundok, o paggawa ng iyong sariling sushi, ipangako sa iyong sarili na magsisimula kang gumawa ng mga bagay sa labas ng iyong comfort zone.
Hakbang 3. Magtakda ng ilang mga "madaling" layunin
Ang isang paraan upang mapahamak ang iyong sitwasyong panlipunan ay upang asahan agad ang pagiging perpekto. Sa halip na gawin ito, palakasin ang iyong kumpiyansa sa sarili sa pamamagitan ng pagtatakda ng ilang mga layunin na tila hamon ngunit maaabot pa rin. Habang tumataas ang iyong tiwala sa sarili, maaari kang magtakda ng mas mahirap na mga layunin.
- Subukang makipag-usap sa isang tao lamang sa isang kaganapan. Ang pakiramdam na kailangan mong "kontrolin ang buong silid" at nakikipag-ugnay sa lahat ay maaaring mag-iwan sa iyo ng pagkapagod, lalo na kung natututo ka lamang makitungo sa mababang pagtingin sa sarili. Sa halip na gawin ito, planuhin na makipag-usap sa isang tao lamang. Posible ito! At sa sandaling nagawa mo na iyan, maaari mo itong idagdag sa iyong listahan sa iyong "success rak".
- Humanap ng ibang mga tao na maaari ring mahiyain. Hindi lamang ikaw ang tao sa mundo na nagkakaproblema sa pagharap sa mababang pagtingin sa sarili. Sa susunod na nasa isang pagtitipon ka, maghanap ng iba na mukhang hindi komportable o nakatayo lamang sa sulok ng silid. Lumapit sa kanya at ipakilala ang iyong sarili. Maaari kang maging inspirasyon na kailangan nila upang mapagtagumpayan din ang kanilang mababang pagpapahalaga sa sarili.
Hakbang 4. Tanggapin ang posibilidad na magkamali
Hindi lahat ng mga pakikipag-ugnayan ay tatakbo nang maayos tulad ng maaari mong asahan. Hindi lahat ay tutugon nang maayos sa iyong diskarte. Minsan, maaari mo ring sabihin ang isang bagay na hindi maganda. Hindi na ito mahalaga! Ang pagtanggap ng posibilidad ng kawalan ng katiyakan at iba't ibang mga kinalabasan mula sa iyong pinlano ay makakatulong sa iyo upang manatiling bukas sa ideya ng pagkilala sa ibang mga tao.
- Ang pagtingin sa mga hamon o hindi maaabot na mga bagay bilang mga karanasan sa pag-aaral ay makakatulong din sa iyo na maiwasan ang pagtingin sa kanila (o sa iyong sarili) bilang isang "pagkabigo." Kapag nag-isip kami ng mali tungkol sa ating sarili at nakikita ang ating sarili bilang isang pagkabigo, hindi tayo uudyok na patuloy na subukang, dahil ano ang mayroon dito? Sa halip na mag-isip ng ganyan, maghanap ng mga bagay na maaari mong matutunan mula sa bawat sitwasyon, kahit na mga bagay na sa tingin mo ay hindi komportable o hindi gumana tulad ng inaasahan mo.
- Halimbawa, maaari mong subukang ipakilala ang iyong sarili sa isang tao sa isang pagdiriwang, ngunit ang tao ay hindi interesado na kausapin ka at iniiwan ka. Talagang hindi komportable, ngunit alam mo kung ano? Hindi ito isang pagkabigo; kahit isang pagkakamali, sapagkat napatunayan mong mayroon kang lakas at lakas ng loob na mapagtagumpayan ang mga hamon. Maaari mo ring matutunan ang ilang mga bagay mula sa karanasan, tulad ng panonood ng mga palatandaan na ang isang tao ay hindi interesado sa isang pag-uusap, at napagtanto na ang paraan ng pagkilos ng ibang tao ay hindi mo kasalanan.
- Kapag nahihiya ka sa isang bagay, ipaalala sa iyong sarili na lahat ay nagkakamali. Marahil ay nagtatanong ka tungkol sa kung kumusta ang kanyang kasintahan, kung saan alam ng iba na ang kanyang kasintahan ay nakipaghiwalay lamang sa kanya ilang linggo na ang nakakaraan. Marahil ay napag-uusapan mo nang labis ang tungkol sa iyong pagkahumaling sa pagkabata sa mga ferrets. Ang lahat ng mga bagay na ito ay natural - lahat tayo ay hindi sinasadyang napahiya ang ating sarili. Ang mahalaga ay bumangon ka ulit. Huwag hayaan ang isang pagkakamali sa lipunan na pigilan ka mula sa pagsubok muli sa hinaharap.
Bahagi 3 ng 4: Pagpoposisyon sa Iyong Sarili
Hakbang 1. Iposisyon ang iyong sarili bilang madaling lapitan
Bahagi ng trick sa pagharap sa mababang pagtingin sa sarili ay upang makuha ang mga tao na nais makipag-usap sa iyo. Maaari kang mabigla na marinig na ang mga tao ay nag-iisip na ikaw ay mayabang o walang pakundangan dahil lamang sa mahiyain (kaya't hindi mo maisip na lumikha ng isang positibong impression sa iba). Maaari itong mabago, ngayon. Sa susunod na may dumating sa iyo o magsimulang makipag-usap sa iyo, tumayo nang tuwid gamit ang iyong mga braso sa iyong mga tagiliran. Magtanong ng mga katanungan tungkol sa kung paano ang tao ay gumagawa ng may sigasig. Kakailanganin mo ng kasanayan upang magsimulang magmukhang magiliw kapag naramdaman mong mas mababa ang iyong sarili, ngunit magagawa mo ito.
- Kung nahihiya ka, marahil ay sanay ka na sa baluktot at pagtingin sa iyong libro o cell phone. Magkaroon ng kamalayan na maaari itong mag-isip sa mga tao na isipin na ikaw ay masyadong abala upang makipag-usap sa kanila.
- Maaari ka pa ring lumitaw na madaling lapitan at kaakit-akit kahit nahihiya ka o hindi masyadong nagsasalita. Maaari kang simpleng tumango, makipag-ugnay sa mata, ngumiti sa tamang sandali, at lumitaw na tanggap sa sarili. Ito ang lahat ng mga palatandaan na ikaw ay nagiging isang "aktibong tagapakinig." Ang pagiging isang aktibong tagapakinig ay tumutulong sa mga tao na pakiramdam na interesado ka at nakikipag-usap. Kung nakaupo ka lamang at tumitig sa sahig, makalimutan ng mga tao na naroroon ka.
- Subukang ulitin ang ilang pangunahing ideya mula sa isang pag-uusap bilang batayan para sa iyong kontribusyon. Hindi lamang ipapakita nito na nakikinig ka, ngunit madarama ng ibang tao na kinikilala ang kanilang presensya. Halimbawa, kung nakikinig ka sa isang tao na pinag-uusapan ang kanilang paglalakbay sa India, maaari kang tumugon sa isang bagay tulad ng, "Kapansin-pansin iyon! Hindi pa ako nakapunta sa India, ngunit minsan ako nakapunta sa Indiana…”
- Kung nahihirapan ka pa ring pag-usapan ang tungkol sa iyong sarili, maaari mong gamitin ang taktika na ito sa sandaling pakiramdam mo ay mas komportable ka sa pagbabahagi.
Hakbang 2. Magtanong ng ibang mga tao ng bukas na tanong
Kapag nagkaroon ka ng mga pag-uusap sa mga tao, ang tamang pamantayang mode na tatanungin ay mga simpleng tanong, tungkol man ito sa kanilang sarili, kanilang mga plano, o kung ano man ang pinag-uusapan nila. Ang pagtatanong ay hindi gaanong stress sa pakikipag-ugnay sa pakikipag-ugnay dahil hindi mo pinag-uusapan ang tungkol sa iyong sarili, ngunit nagpapakita pa rin ng interes upang magpatuloy ang pag-uusap. Hindi mo kailangang magtanong ng isang milyong katanungan o tunog tulad ng isang tiktik at iparamdam sa ibang tao na hindi komportable; magtanong lamang ng isang palakaibigang tanong kapag ang puwang ay nasa isang pag-uusap.
- Siyempre, ang mga mahiyain na tao ay nahihirapang magbukas at magsalita tungkol sa kanilang sarili. Ito ay isang magandang panahon upang subukang magsimula!
- Ang mga bukas na tanong ay nangangahulugang binibigyan ng pagkakataon ang ibang tao na ibahagi ang kanilang kwento, sa halip na sagutin lamang ang "oo" o "hindi."
- Ang ilang mga halimbawa ng mga bukas na tanong ay kinabibilangan ng: "Saan mo nahanap ang cool na t-shirt na iyon?" o “Ano ang iyong paboritong libro? Bakit?" o "Saan ang pinakamagandang lugar para sa kape sa paligid ng lugar na ito?"
Hakbang 3. Simulang magbahagi ng ilang mga bagay tungkol sa iyong sarili
Sa pagiging mas komportable ka sa mga taong kausap mo, o kahit sa iyong mga kaibigan, dahan-dahan kang makakapagbukas. Hindi mo kailangang ibahagi ang iyong pinakamalalim at pinakamadilim na mga lihim, ngunit maaari mong simulang magpakita ng ilang mga bagay, nang paunti-unti. Alisin ang presyon sa iyong sarili. Magkuwento ng nakakatawa tungkol sa isa sa iyong mga guro. Ipakita ang mga nakatutuwang larawan ni Muffin, ang iyong alagang hayop na kuneho. Kung may nagsalita tungkol sa kanilang paglalakbay sa Vegas, maligayang pagdating sa kwento sa pamamagitan ng pagbabahagi ng iyong maloko na paglalakbay sa pamilya doon. Ang susi dito ay ang hakbang tulad ng isang sanggol, iyon ay, dahan-dahan.
- Maaari mo ring simulang magbahagi nang kaunti sa pagsasabi ng, "Ako rin," o "Alam ko nang eksakto kung ano ang ibig mong sabihin. Noon, ako …" nang ibinahagi ng mga tao ang kanilang mga karanasan.
- Kahit na ang pagbabahagi ng mga nakakatawang anecdote o mga bagay na walang kabuluhan ay makakatulong sa iyong maghanda upang harapin ang mababang pagpapahalaga sa sarili. Kapag positibo ang reaksyon ng mga tao sa sasabihin mo, mas malamang na gusto mong manatiling bukas.
- Hindi mo kailangang maging una upang magbahagi ng isang bagay. Maghintay para sa maraming tao na magsalita muna.
- Habang bastos na pag-usapan ang iyong sarili sa lahat ng oras, maaari mo ring masumpungang masungit kung talagang introverted ka. Kung ang isang tao ay nagbabahagi ng maraming mga kwento sa iyo, at ang sinabi mo lang ay "Oh yeah …" kung gayon baka masaktan sila na hindi ka komportable sa pagbabahagi ng iyong sariling kwento. Kahit na mga maiikling salita tulad ng "Ako rin!" ay makakatulong sa iba na pakiramdam na mas kasangkot sa iyo.
Hakbang 4. Master maliit na pagsasalita
Ang maliit na usapan ay hindi maliit. Maraming matitibay na pakikipagkaibigan at ugnayan ay nagsisimula sa mga pag-uusap tungkol sa panahon o mga lokal na koponan sa palakasan. Ang ilang mga tao ay nagsasabi, "Ayoko ng maliit na usapan" sapagkat sa palagay nila ito ay walang katuturan at pag-aaksaya ng oras, ngunit ang kasanayan sa pag-uusap sa simple, mababang-panganib na mga paksa sa mga bagong tao ay isang mahalagang kasanayan upang makilala ang ibang mga tao sa ang unang lugar. mas malalim na antas. Ang maliit na usapan ay talagang nagbibigay sa mga tao ng pagkakataon na makihalubilo sa mga hindi gaanong personal na mga paksa. Kapag ang mga tao ay nagkakilala sa unang pagkakataon, natutukoy nila kung anong personal na impormasyon ang maibabahagi nila, na itinuturing nilang "ligtas." Ang maliit na pag-uusap ay nagbibigay ng maraming mga pagkakataon upang makapagbahagi ng ligtas na impormasyon habang gumagawa ng maliliit na hakbang upang mabuo ang tiwala. Upang magkaroon ng maliit na pag-uusap, kailangan mo lamang malaman kung paano gawing komportable ang isang tao, magtanong nang magalang, at mapanatili ang isang matatag na daloy ng pag-uusap.
- Gumamit ng mga pangalan ng mga bagong tao sa mga pag-uusap. Ipadarama sa kanila na mahalaga sila sa iyo.
- Gumamit ng mga pahiwatig upang simulan ang isang pag-uusap. Kung ang ibang tao ay nakasuot ng isang 49ers na sumbrero, maaari mong tanungin kung ang koponan na iyon ay ang kanyang paboritong koponan, o kung paano siya naging isang tagahanga ng 49ers.
- Maaari kang gumawa ng isang simpleng pahayag na sinusundan ng isang katanungan. Halimbawa, maaari mong sabihin, "Buweno, iningatan ako ng ulan sa bahay noong huling linggo. Kailangan kong tulungan ang aking ina sa iba't ibang mga gawain. Paano ka? Nagawa mo ba ang isang bagay na mas kawili-wili?"
Hakbang 5. Ugaliing basahin ang mga pagkatao ng ibang tao
Ang kasanayang ito ay isang kasanayang panlipunan na makakatulong sa iyong lumikha ng mas mahusay na mga pag-uusap at mapagtagumpayan ang mababang pagtingin sa sarili. Ang paghula kung ang isang tao ay interesado at handang makipag-usap o nagagambala o sa isang masamang kalagayan ay maaaring makatulong sa iyo na magpasya kung ano ang pag-uusapan - o kung dapat mo silang kausapin.
- Ang pag-unawa sa dynamics ng pangkat ay kinakailangan ding; ang isang pangkat ba ay may mga partikular na biro at nahihirapang tanggapin ang mga tagalabas, o ang mga miyembro nito ay para sa anumang bagay? Matutulungan ka nitong matukoy kung paano iposisyon ang iyong sarili dito.
- Kung ang isang tao ay ngumingiti at dahan-dahang lumalakad na para bang hindi niya alam kung saan pupunta, kung gayon oo, mas gugustuhin niyang kausapin kaysa sa isang taong humawak ng malamig na pawis, patuloy na sinusuri ang kanyang mga text message, o mabilis na naglalakad sa isang minuto.
Hakbang 6. Ituon ang iyong sandali
Kapag nakipag-usap ka sa ibang tao, ituon ang nangyayari: ang likas na katangian ng pag-uusap, ang mga expression sa mukha ng tao, kung ano ang naiambag ng lahat sa pag-uusap, at iba pa. Huwag mag-alala tungkol sa sinabi mo limang minuto na ang nakakaraan o kung ano ang sasabihin mo sa susunod na limang minuto kapag may pagkakataon kang magbigay ng puna. Naaalala ang bahagi tungkol sa pagwawalang-bahala sa iyong kamalayan? Sa gayon, nalalapat ito hindi lamang sa iyong pang-araw-araw na saloobin, ngunit lalo na sa iyong pag-iisip sa panahon ng isang pag-uusap.
- Kung masyado kang abala sa pag-aalala tungkol sa lahat ng iyong sinabi o sasabihin, malamang na hindi ka masyadong nagbibigay ng pansin o makabuluhang nag-aambag sa isang pag-uusap. Kung ang iyong isip ay nagagambala o nag-aalala ka, mapapansin ng ibang tao.
- Kung napansin mo na ang iyong isip ay ganap na nagagambala o nag-aalala tungkol sa isang pag-uusap habang nasa iyo ito, pagkatapos ay huminga at huminga nang palabas habang binibilang sa 10 o 20 (syempre dapat mong gawin ito nang hindi nawawala ang pagtuon sa pag-uusap!). Panatilihin ka nitong mas maraming ugat sa sandaling ito at hindi gaanong nahuhumaling sa iba pang mga detalye.
Bahagi 4 ng 4: Sanay na hindi maging mababa
Hakbang 1. Simulang sabihin ang "oo" at ihinto ang paggawa ng mga dahilan
Kung nais mong masanay sa pakikihalubilo, kung gayon hindi mo lang kailangang makabisado ang magagandang kasanayan sa panlipunan. Maaari mong sabihin ang hindi sa ilang mga bagay dahil natatakot ka sa mga sitwasyong panlipunan, ayaw mong maging komportable kung hindi mo alam ang sapat na mga tao sa isang kaganapan, o dahil lamang sa mas gusto mong mag-isa sa kasama ng ibang mga tao. Ang mga palusot na ito ay dapat huminto ngayon.
- Sa susunod na may magtanong sa iyo na gumawa ng isang bagay, maging matapat sa iyong sarili, kung sumagot ka hindi lamang dahil sa takot o katamaran, at hindi para sa anumang mabuting dahilan. Kung ang iyong dahilan ay katamaran, sabihin na "hindi" sa pakiramdam ng katamaran at lumabas!
- Hindi mo kailangang sabihin na oo sa isang paanyaya sa isang "magkasintahan" club na itinapon ng isang batang babae sa iyong silid ng dorm, o sa lahat ng hinihiling sa iyo ng ibang tao. Itakda lamang ang isang layunin na mas madalas na oo. Siyempre magagawa mo ito.
Hakbang 2. Ikalat ang higit pang mga paanyaya
Ang isang mahalagang bahagi ng pagwawasto sa mababang pagtingin sa sarili ay hindi lamang pagtanggap sa nais ng iba na gawin mo, ngunit nagsisimula na ring planuhin ang iyong mga aktibidad. Kung nais mong makilala bilang isang mas sosyal at palakaibigan, pagkatapos ay kailangan mong gumawa ng pagkusa sa mga oras, kahit na ang pagkusa ay simple at inaanyayahan lamang ang mga tao sa isang pizza party at manuod ng Scandal o kumuha ng isang tasa ng kape mula sa isang kaibigan na umalis sa silid aralan. Sa paggawa ng mga bagay na ito, makikilala ka bilang isang tao na makakasama.
- Siyempre, maaaring lumitaw muli ang takot sa pagtanggi. Maaaring sabihin ng mga tao na hindi, ngunit dahil siguro sa abala sila.
- Dagdag pa, kung mag-anyaya ka ng mga tao na gumawa ng isang bagay, mas malamang na imbitahan ka nila sa ibang pagkakataon.
Hakbang 3. Kilalanin na hindi mo ganap na mababago. Kung ikaw ay isang napaka mahiyain na introvert, kung gayon, aba malamang na hindi ka maging isang madaldal na tao pagkatapos ng isang buwan. Ang mga introver ay hindi talaga maaaring maging extroverts, lalo na sa magdamag. Gayunpaman, mababago nila ang kanilang pag-uugali at pag-uugali. Dagdag pa, hindi mo kailangang maging isang tunay na extrovert o ang pinaka-palakaibigan na tao sa isang silid upang mapagtagumpayan ang mababang pagtingin sa sarili at bigyang-diin ang iyong pinakamahusay na mga katangian.
Nangangahulugan ito na hindi ka dapat bigo kung hindi mo madala ang iyong sarili na sumayaw sa mesa at wow sa lahat. Malamang na kahit na hindi ito ang gusto mo
Hakbang 4. Tiyaking i-recharge mo ang iyong katawan
Kung ikaw ay isang dalisay na introvert, kailangan mo ng oras upang muling magkarga pagkatapos gugulin ito sa isang pakikipag-ugnay sa lipunan. Ang mga klasikong extrovert ay nakakakuha ng kanilang lakas mula sa ibang mga tao, habang ang mga introvert ay karaniwang naubos pagkatapos ng pagiging malapit sa mga tao. At kung ang iyong katawan ay nauubusan ng enerhiya, pagkatapos ay kailangan mong muling mag-recharge sa pamamagitan ng paggastos ng ilang oras na nag-iisa.
Habang maaaring handa kang punan ang iyong kalendaryong panlipunan nang mas mahigpit, palaging siguraduhin na gagawa ka ng ilang "nag-iisa na oras," kahit na pakiramdam mo ay hindi komportable
Hakbang 5. Maghanap ng mga tao na tumutugma sa iyo
Aminin mo na Sa huli, maaaring hindi mo malampasan ang iyong mababang pagtingin sa sarili kapag nakikipag-usap sa mga hindi kilalang tao. Gayunpaman, sa nakasanayan mo na ito, mahahanap mo ang mga taong talagang nakakaintindi sa iyo at ginagawang komportable ka. Marahil ang mga taong ito ay limang lamang sa iyong mga malalapit na kaibigan na lubos na nauunawaan ka, hayaan kang kumanta tulad ng isang tanga, at sumayaw sa awiting "Macarena." Gayunpaman, ang mga pangunahing pangkat na ito ay maaaring makatulong sa iyo na pamilyar ang iyong sarili sa pangkalahatang publiko.
Ang paghanap ng mga taong ito ay makakatulong sa iyong pakiramdam na mas komportable ka tungkol sa iyong sarili, makakuha ng kumpiyansa, at mapagtagumpayan ang mababang pagtingin sa sarili sa pangmatagalan. Ano pa ang mas mahusay kaysa sa lahat ng ito?
Hakbang 6. Lumago mula sa pakiramdam na hindi komportable
Kung nagkakaproblema ka sa pagharap sa mababang pagtingin sa sarili, maaaring dahil sa madalas mong umalis sa silid tuwing sa tingin mo ay hindi komportable. Kung nasa isang sitwasyong panlipunan ka sa maraming tao na hindi mo kakilala, o hindi ka talaga makakapagbigay ng malaki sa isang sitwasyon, o hindi mo nararamdaman na tama, malamang na gusto mo umalis, maghanap ng mga dahilan upang magmadali sa bahay, o tahimik na mawala mula sa bahay. Sa ngayon, sa oras na ito, hindi mo dapat gawin ito kapag hindi ka komportable - kailangan mo lamang sumisid sa iyong kakulangan sa ginhawa at malalaman mo na ang mga bagay ay hindi talaga masama sa iniisip mo.
