Ang pagharap sa mga taong hindi magalang at madalas na kumilos nang masama ay hindi madali; madalas, hindi mo lang alam kung paano tumugon. Dapat mo ba itong balewalain? Dapat mo bang protektahan ang iyong sarili sa pamamagitan ng pagharap sa kanya nang direkta? Kung magpasya kang magkaroon ng isang direktang paghaharap, magpapalala ba ang sitwasyon pagkatapos? Basahin ang para sa mas malakas na mga tip na sasagot sa lahat ng iyong mga alalahanin!
Hakbang
Bahagi 1 ng 3: Sinusuri ang Kaganapan
Hakbang 1. Kilalanin ang mga negatibong pag-uugali na hindi sinasadya at hindi personal
Masungit at walang galang na pag-uugali ay palaging nakakainis at kung minsan ay mahirap ding tiisin. Gayunpaman, hindi lahat ng mga aksyon ay may parehong balak. Sa madaling salita, kailangan mo ng iba't ibang mga diskarte upang matugunan ang iba't ibang mga intensyon.
- Halimbawa, ang isang katrabaho ay patuloy na ngumunguya ng gum sa tabi mo. Bilang isang resulta, nahihirapan ka ring mag-focus sa opisina.
- Maaari mong isipin na ang kanyang pag-uugali ay hindi magalang at hindi naaangkop sa isang pampublikong lugar. Gayunpaman, malamang na ang kanyang pag-uugali ay isang "masamang ugali" na patuloy niyang ginagawa nang hindi namamalayan. Bilang isang resulta, ang mga hindi magandang gawi na ito ay may negatibong epekto sa mga nasa paligid niya (sa kasong ito, ikaw!) Nang hindi niya alam ito. Malamang, ang kanyang pag-uugali ay hindi din inilaan upang saktan o siraan ka. Hindi sinasadya, ikaw ang nasa malapit at awtomatikong nagiging "biktima" ng kanyang pag-uugali.
- Isaalang-alang ang mga posibilidad na ito upang matukoy ang pinakamatalinong diskarte at tugon.
Hakbang 2. Kilalanin ang hindi sinasadya ngunit personal na negatibong pag-uugali
Sa sitwasyong iyon, ang tao ay hindi nangangahulugang maging bastos, ngunit ang kanyang mga aksyon ay partikular na nakatuon sa iyo.
- Halimbawa, inaanyayahan ka ng isang kaibigan na makipagkita bawat linggo para sa isang pakikipag-chat. Sa katunayan, lahat ng iyong oras ay ginugol sa pakikinig sa mga problema sa kanyang buhay. Sa katunayan, hindi rin siya maglalaan ng oras upang tanungin kung kumusta ka.
- Sa katunayan, ang pag-uugali ay makasarili, walang galang, at nakadirekta sa iyo; sa madaling salita, hindi niya nais na isaalang-alang ang iyong mga pangangailangan at nais sa account at gamitin ang iyong presensya upang matupad ang kanyang mga interes. Gayunpaman, malamang na hindi niya ito ginawa nang kusa upang saktan ka. Malamang, hindi niya napansin na ang pag-uusap ay papunta sa isang paraan!
Hakbang 3. Kilalanin ang mga negatibong pag-uugali na sinadya ngunit hindi pansarili
Ang ganitong uri ng pag-uugali sa pangkalahatan ay isang uri ng "paglabag sa mga pamantayan" na nalalapat. Sa sitwasyong iyon, ang tao ay ganap na may kamalayan sa kanyang mga aksyon at mas malamang na malaman na ang kanyang pag-uugali ay labag sa pamantayan (o itinuturing na hindi magalang sa iba). Malamang, wala lamang siyang pakialam sa umiiral na mga pamantayan o hindi talaga iniisip ang epekto nito sa ibang tao.
- Kung ang isang negatibong pag-uugali ng isang tao ay sadya ngunit hindi personal, nangangahulugan ito na ginagawa nila ito nang may kamalayan ngunit hindi sa hangaring saktan ka.
- Halimbawa, ang isang tao na dumadaan sa linya sa isang supermarket na pag-checkout ay alam na ang kanyang pag-uugali ay lumalabag sa umiiral na kagandahang-asal; ang aksyon ay tapos na sinadya ngunit hindi inilaan upang atake sa iyo nang personal. Sa madaling salita, hindi siya nagmamadali sa linya hindi dahil galit siya o hindi gusto ang hitsura mo. Malamang, nagawa niya ito sapagkat sa palagay niya mas madali ang kanyang interes kaysa sa iyo.
- Isa pang halimbawa, ang isang taong naninigarilyo sa isang pampublikong lugar ay dapat magkaroon ng kamalayan na ang kanyang mga aksyon ay nakakaabala sa iba at lumalabag sa umiiral na mga pamantayan ng kagandahang-asal. Sa katunayan, pipiliin pa rin niya na huwag igalang ang pamantayan o tiyakin sa kanyang sarili na ang kanyang pag-uugali ay hindi nakakaabala sa sinuman.
- Anuman ang dahilan sa likod ng kanyang mga aksyon, hindi niya ginagawa ito para lang asarin ka.
Hakbang 4. Kilalanin ang sinadya at personal na negatibong pag-uugali
Sa sitwasyong iyon, ang tao ay ganap na may kamalayan sa kanyang ginagawa, at ang pag-uugali ay nakadirekta sa iyo. Malamang, handa pa siyang aminin na ang kanyang mga aksyon ay bastos at walang galang.
- Palaging pinupuna ng iyong ina ang iyong mga pagpipilian sa pagkain? Ang pag-uugali ay personal sapagkat ito ay partikular na nakadirekta sa iyo, at ito ay sadyang ginagawa dahil sinasadya itong sabihin ng iyong ina.
- Gayunpaman, hindi kinakailangan ang layunin ng kanyang pag-uugali ay upang saktan ka. Sana, ang mga komento ng iyong ina ay hindi ginawa upang makaramdam ka ng pagkonsensya. Gayunpaman, tahasang nilayon niyang pintasan (kahit na ang pagpuna ay nakabalot sa anyo ng "pag-aalala ng isang ina").
Bahagi 2 ng 3: Pagkontrol sa Reaksyon
Hakbang 1. Huwag tumalon sa mga negatibong konklusyon
Kahit na naintindihan mo ang ilan sa mga paraan ng hindi paggalang na pag-uugali sa isang tao, malamang na mahihirapan ka ring malaman kung personal o hindi ang pag-uugali. Sa kasamaang palad, ang mga "kawalan ng kakayahan" na ito ay karaniwang hinihikayat kang hatulan ang tao at gumawa ng mga negatibong palagay. Tiwala sa akin, ang paggawa nito ay magpapataas lamang sa iyong pagkabigo at galit!
- Kahit na alam mo na ang taong nagba-bar in ay hindi nangangahulugang saktan ka nang personal, marahil ay hindi mo mapigilan ang tugon, “Damn it! Ang taong iyon ay dapat maging makasarili at ayaw mag-isip tungkol sa ibang mga tao. " Kahit na may posibilidad siya syempre isang taong makasarili at isang maloko, marahil ay talagang ginawa niya ito nang walang malay sapagkat hindi ka niya nakita.
- Dapat kang makaramdam ng inis kapag naabutan ka sa gitna ng kalsada. Gayunpaman, bago hatulan ang taong naabutan ka, isaalang-alang ang posibilidad na nakatanggap lamang siya ng masamang balita mula sa isang mahal sa buhay at nagmamadali upang makarating sa ospital.
- Maaari kang maiinis sa ugali ng chewing gum ng isang katrabaho. Gayunpaman, bago siya akusahan ng pagiging makasarili, isaalang-alang ang posibilidad na ginawa niya ito upang mapagtagumpayan ang kanyang pagkagumon sa paninigarilyo o pagkabalisa sa pagkabalisa.
Hakbang 2. Gawin ang iyong makakaya upang makiramay
Huwag palaging gumawa ng pinakapangit na palagay tungkol sa ibang mga tao (kahit na napaka-bastos nila), at subukang makiramay sa kanila. Upang maunawaan ang kanyang ugali at kilos, gawin ang iyong makakaya upang mailagay ang iyong sarili sa kanyang sapatos.
- Kung ang isang empleyado ng restawran ay kumilos nang masama o walang pakundangan habang hinahatid ka, subukang obserbahan ang iyong paligid: naging abala at kulang sa trabaho ang restawran? Kahit na hindi iyon ang kaso, magkaroon ng kamalayan na ang trabaho ay nakababahala at madaling kapitan ng stress. Tandaan, kinakailangan niyang maghatid ng maraming tao nang sabay-sabay para sa isang bayarin na hindi masyadong malaki. Hindi ba natural na ang kanyang pagkabigo ay hindi sinasadyang naipakita sa kanyang pag-uugali sa iyo?
- Tandaan, ang empatiya ay hindi pareho sa pagbibigay-katwiran sa masamang pag-uugali ng isang tao. Talaga, kinakailangan ang empatiya upang mapagaan ang iyong pangangati at matulungan kang magpatuloy sa iyong buhay na mas mahusay.
- Kahit na alam mo (at naniniwala) na ang kanyang mga aksyon ay personal (halimbawa, patuloy na pinupuna ng iyong ina ang iyong mga pagpipilian sa pagkain), ang problema ay mas madaling lutasin kung susubukan mong makiramay. Ang pintas ng nanay mo ay masakit. Gayunpaman, kung alam mo ang dahilan sa likod ng kanyang mga aksyon, malamang na ang iyong inis ay humupa nang kaunti.
- Kung ang iyong ina ay may mga problema sa kanyang timbang, hugis ng katawan, o kumpiyansa sa sarili, maaari mong tapusin na ang kanyang negatibong pag-uugali sa iyo ay isang salamin ng kanyang kawalan ng seguridad.
Hakbang 3. Kung maaari, huwag pansinin ang pag-uugali
Sa yugtong ito, maaari mong mapagtanto na ang pag-uugali ay hindi sinasadya at / o hindi pansarili. Kung iyon ang kaso, maaari mong maramdaman na hindi na kailangang harapin ang tao dahil ang kanilang pag-uugali ay hindi sinadya upang saktan ka. Sa kabilang banda, maaari mo ring piliing balewalain ang pag-uugali na ginagawa nang sadya at nilayon upang saktan ka, alam mo!
- Maaari mong palaging pakiramdam ang pangangailangan upang protektahan ang iyong sarili sa pamamagitan ng pagharap sa masama, mapang-abuso, o nakakasakit na pag-uugali dahil ang pagtutol na iyon ay isang salamin ng iyong mataas na antas ng pagtitiwala at pagpapahalaga sa sarili bilang isang tao. Sa katunayan, maaari mo ring isipin na ang kabiguang harapin ang isang hindi kanais-nais na pag-uugali ay dahan-dahang bubuo ng iyong sariling pagkabigo.
- Sa katunayan, maraming mga lohikal na dahilan upang magmungkahi na ang hindi papansin na hindi kanais-nais na pag-uugali ay kinakailangan upang mapanatili ang iyong katinuan at kalusugan ng emosyonal. Ipinakita ng kamakailang pananaliksik na ang mga respondente na hindi pinapansin ang hindi kasiya-siyang pag-uugali (sa halip na harapin ito) ay mas mahusay na makumpleto ang kanilang responsibilidad sa pag-iisip. Ipinapakita ng pananaliksik na ang paglayo sa mga hindi kasiya-siyang tao ay talagang ang pinaka-makapangyarihang diskarte para sa pagprotekta sa iyong sarili at mapanatili ang iyong katinuan.
Hakbang 4. Tukuyin ang mga aksyon na hindi mo matiis
Sa kasamaang palad, hindi lahat ng masama o hindi magalang na pag-uugali ay maaaring balewalain; Halimbawa, maaaring nahihirapan kang balewalain ang mga kaugaliang tsismosa ng iyong katrabaho na nagpapahirap sa iyo na ituon ang pansin o maayos ang iyong trabaho. Kung ito ang kaso, subukang gumawa ng mga naaangkop na diskarte upang matigil ang pag-uugali.
- Pag-isipang mabuti kung mayroon kang magagawa upang maiwasan ito. Halimbawa, kung ang isang katrabaho ay patuloy na sumisipol ng malakas malapit sa iyo, maaari mo bang baguhin ang mga lokasyon ng trabaho o magsuot ng mga earplug kapag nasa paligid mo siya?
- Syempre hindi dapat ikaw lang ang nagbabago. Gayunpaman, sa katunayan, ang pagbabago ng iyong sarili ay mas madali kaysa sa pagbabago ng iba. Ang pinakamahalagang bahagi ng pakikitungo sa mga nakakainis na tao ay ang pagsasaayos mula sa iyong panig; walang taong ginagarantiyahan na maaari mong baguhin ang pag-uugali ng ibang tao, tama?
- Kung handa kang malaman na huwag makagambala o makaatras sa isang nakakainis na sitwasyon, malamang na malutas nang madali ang problema.
- Talaga, subukang panatilihin ang iyong balanse hangga't makakaya mo. Tandaan, hindi mo kailangang maging kaisa-isang tao ang gumagawa ng mga pagsasaayos, lalo na kung ang taong iyon ay kaibigan, pamilya, katrabaho, o ibang tao na hindi mo maaaring (o ayaw) na matanggal mula sa iyong buhay.
Bahagi 3 ng 3: Paghaharap
Hakbang 1. Huwag makisali sa agresibong paghaharap
Kung magpasya kang magkaroon ng isang direktang paghaharap, tiyaking ginagawa mo ito nang may pag-iingat. Ang pagpapahayag ng galit ay makakagawa lamang ng taong nagtatanggol. Bilang isang resulta, ang sitwasyon ay magiging mas mainit.
- Iwasan ang mga pangungusap na parang akusado. Sa halip na tumugon sa iyong ina sa pagsasabing, "Ang ina na ito ay talagang gusto ang paghusga sa mga tao, huh," subukang i-impake ang iyong reklamo gamit ang mga salitang "I". Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Ma, nararamdaman kong hinuhusgahan ako at walang katiyakan sa tuwing nagkokomento ka sa bahagi ng aking pagkain."
- Huwag rin magtapon ng mga panlalait sa mga hindi naaangkop na salita. Kahit na sa palagay mo ang tao ay isang asshole (o mas masahol pa), huwag mo siyang tawaging "isang haltak" o gumamit ng iba pang mga negatibong salita; magtiwala ka sa akin, magmumukha kang badass kung gagawin mo.
Hakbang 2. Ipahayag ang iyong reklamo sa isang prangka ngunit magalang na pamamaraan
Kapag nagpasya kang harapin ang hindi kanais-nais na pag-uugali ng isang tao, huwag gumawa ng maliit na pagsasalita o gumamit ng mga diskarte na passive-agresibo. Malinaw na sabihin ang problema at maging tiyak tungkol sa iyong mga pangangailangan.
- Kung napabuntong-hininga ka lamang o tumawa nang malakas tuwing nadaanan mo ang isang katrabaho na gustong sumipol nang hindi alam ang oras, mararamdaman niya lamang na nabigo ka sa iyong trabaho.
- Ang problema ay malulutas nang mas mabilis kung ipaliwanag mo ang iyong reklamo nang mahinahon at magalang. Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Hindi ako sigurado na alam mo ang iyong whistling na ugali, ngunit kailangan ko talagang mag-focus sa aking trabaho. Puwede mo na lang itong sipolin sa kusina o sa waiting room?”
- Kung ang ilan sa iyong mga kasamahan sa trabaho ay nakikipag-tsismisan sa harap ng iyong tanggapan, maaaring gumana ang paghampas sa pintuan upang sila ay lumipat, ngunit hindi nito mapapabuti ang pangmatagalang sitwasyon.
- Sa halip, sawayin sila at sabihing, “Hoy, pasensya na makagambala, ngunit nasa telepono ako kasama ang isang kliyente. Mangyaring ipagpatuloy ang iyong tsismis sa ibang lugar, ok? Salamat!".
Hakbang 3. Kung maaari, harapin nang direkta ang tao
Kung sino man ang tao, ang pagharap sa kanya ay ang pinaka matalinong desisyon. Kung iuulat mo ang kanyang pag-uugali sa ibang tao (tulad ng kanyang boss, halimbawa), mas malamang na galit ka sa iyo para sa potensyal na pagtanggap ng isang mas matinding parusa kaysa sa nararapat sa kanya; nang hindi mo namamalayan, binubuksan mo ang pintuan sa pagtanggap ng pag-uugali na mas masahol kaysa sa dati mong tinanggap.
- Kung patuloy kang nagagalit tungkol sa pag-uugali ng isang empleyado ng restawran, subukang dalhin ang iyong reklamo nang direkta sa kanya bago pagbabanta na makita ang manager. Halimbawa, kung nahuhulog niya ang iyong plato nang hindi humihingi ng paumanhin, subukang sabihin na, “Humihingi ako ng paumanhin, ngunit tila nababagabag ka. Mayroon ba sa aking mga salita o kilos na nasaktan?"
- Pagkakataon ay, nag-iingat lamang siya o inilalabas ang kanyang mga pagkabigo sa ibang mga bisita sa iyo nang hindi mo namamalayan. Kung dumiretso ka sa manager, malamang na makatanggap siya ng napakatinding kaparusahan o kahit na matanggal ka.
- Kung gagawin mo ang parehong bagay upang harapin ang hindi kasiya-siyang pag-uugali ng isang katrabaho sa opisina, malamang na ang iyong imahe sa kanyang mga mata ay magiging mas masahol pa. Bukod sa paglitaw na hindi kaya ng pagharap sa iyong sariling mga problema, tatawagin ka ring tagreklamo. Dagdag pa, kung nalaman niyang ikaw ang nagrereklamo tungkol sa kanya, mas malamang na lumala ang iyong relasyon pagkatapos nito.
- Siyempre, hindi lahat ng masamang pag-uugali ay maaaring malutas nang direkta sa kinauukulang partido; sa madaling salita, may mga oras na kailangan mo rin ng tulong ng isang taong nakahihigit. Kapag nagkakaroon ng komprontasyon, siguraduhing naitala mo ang talakayan baka sakaling lumala ang sitwasyon.
- Kung tumugon siya sa iyong reklamo sa isang agresibong pamamaraan o kung ang kanyang pag-uugali ay mananatiling negatibo pagkatapos, huwag mag-atubiling iulat ito sa isang nakahihigit na tao tulad ng isang manager, boss, atbp.
Hakbang 4. Talunin siya ng kabaitan
Ang pangunahing etika sa moral ay hinihiling sa iyo na tratuhin ang iba sa paraang nais mong tratuhin ka. Sa pamamagitan ng pagsunod sa etika na ito, awtomatiko kang uudyok na pakitunguhan ang iba nang may kabaitan at sinseridad; bilang karagdagan sa pagdala ng positibong epekto sa lipunan, ang paggawa nito ay talagang magpapadali sa iyo upang makuha ang nais mo. Sa pamamagitan ng pagiging mabait sa iba, mas malamang na tratuhin ka nila ng positibo. Samakatuwid, huwag tumugon sa hindi paggalang na pag-uugali nang may pagkaagresibo o pagkamuhi. Sa halip, ngumiti at / o positibong reaksyon. Kadalasan, ang hindi inaasahang reaksyon ang makakagulat sa kanila at pipigilan silang gawin ito.
- Kung ang iyong katrabaho ay palaging nag-aatubiling kumusta kapag dalawa kayong dumaan sa elevator, gumawa ng hakbangin na batiin muna siya nang nakangiti.
- Marahil hindi lamang siya isang napaka-palakaibigang tao, ngunit posible rin na mayroon talaga siyang pagkabalisa sa lipunan o palaging nasa masamang pakiramdam sa umaga. Kung nais mong batiin muna siya ng masigla. maaari siyang maganyak na maging mas lundo at mainit sa iyo. Kung ang mga inaasahan na iyon ay hindi nagkatotoo, ito ay isang palatandaan na talagang binibigyang diin niya ang kanyang pagiging negatibo sa harap ng ipinakita mong pagiging positibo.
