Ang hindi mapang-akit na pagpuna ay lason sa anumang malusog na relasyon; ang pagpuna nang madalas ay maaaring dagdagan ang pag-igting ng relasyon at magkaroon ng isang negatibong epekto sa iyong mga relasyon sa ibang mga tao. Likas na ipahayag ang galit sa taong nanakit sa iyo. Gayunpaman, ang simpleng pagpuna nang hindi nagbibigay ng tamang solusyon ay hindi rin isang matalinong aksyon. Maraming bagay ang kailangan mong gawin upang mabawasan ang ugali ng pagpuna. Una sa lahat, kailangan mong malaman na baguhin ang iyong pag-uugali upang maiwasan ang pag-unlad ng ugali. Pagkatapos nito, maghanap ng isang mabisang paraan upang maiparating ang iyong pagkabigo. Ang huling hakbang na kailangan mong gawin ay turuan ang iyong sarili at pagdudahan ang bawat negatibong palagay na pumapasok sa iyong isipan. Gawin ang tatlong mga hakbang na ito, kung gayon tiyak na ang ugali ay dahan-dahang mawala.
Hakbang
Paraan 1 ng 3: Pagbabago ng Pag-uugali
Hakbang 1. Mag-isip bago ka magsalita
Bago pintasan, i-pause at isaalang-alang ang pagka-madali ng iyong pahayag. Kung may nagpapagalit sa iyo, kailangan mo ba talagang sabihin sa kanila? Minsan, may mga bagay na hindi sulit talakayin. Sa halip na pumuna, subukang huminga ng malalim at iwanan ang sitwasyon.
- Mas mainam na huwag punahin ang pagkatao ng isang tao. Ang mga tao ay may napakakaunting kontrol sa kanilang "natatanging" at "hindi karaniwang" mga personalidad. Kung ang iyong kaibigan ay may ugali na patuloy na pag-usapan ang kanilang interes sa isang bagay, hindi na kailangan punahin ang gawi. Ngumiti at pakinggan ang tainga upang pakinggan ang kanyang mga kwento tungkol sa kanyang mga paboritong palabas sa telebisyon. Malamang, ang pagpuna sa kanya ay hindi magpapabago sa ugali.
- Iwasang punahin ang pagkatao ng isang tao dahil may ginagawa siya na nakakainis sa iyo. Halimbawa, maaari kang mapataob na palaging nakakalimutan ng iyong kasosyo na bayaran ang singil sa telepono. Sinasabi ang isang bagay tulad ng "Bakit nakakalimutin mo?" talagang hindi produktibo. Mabuti kung manahimik ka muna. Kapag huminahon na siya, pag-usapan niya ang mga produktibong solusyon para sa pamamahala ng mga singil, tulad ng paghiling sa kanya na mag-download ng isang app na gumaganap din bilang isang paalala.
Hakbang 2. Mag-isip ng mas realistiko
Ang mga taong nais na pumuna ay karaniwang may napakataas na inaasahan sa mga nasa paligid nila. Malamang ikaw din. Kung sa palagay mo ay madalas kang pinabayaan o naiinis ng ibang tao, magandang ideya na magsimulang matuto upang ayusin ang iyong mga inaasahan.
- Isipin ang huling kritikong ginawa mo sa ibang tao. Ano ang itinapon mo? Makatotohanan ba ang iyong mga inaasahan para sa sitwasyon? Halimbawa, isiping pinupuna mo ang iyong kapareha sa pagiging huli sa pagtugon sa mga mensahe dahil kasama nila ang mga kaibigan. Sa iyong palagay, ang mga pagkilos na ito ay mali at iparamdam sa iyo na hindi ka napapansin.
- I-pause at suriin ang mga inaasahan. Maaaring ang iyong kasosyo ay may hawak ng kanyang cell phone sa lahat ng oras kapag kasama niya ang kanyang mga kaibigan? Okay lang ba sa iyong kapareha na magkaroon ng isang buhay panlipunan sa labas ng iyong relasyon sa kanya? Maaaring hindi mo pinansin o nahuli ka sa pagtugon sa mga mensahe noong ikaw ay napaka-abala. Subukang itugma ang iyong mga inaasahan. Ang paghingi sa kanya na agad na tumugon sa iyong mga mensahe kapag kasama niya ang kanyang mga kaibigan ay isang hindi likas na kahilingan.
Hakbang 3. Huwag personal na gawin ang kilos ng ibang tao
Minsan, ang mga taong nais na pumuna ay may posibilidad na tumugon sa mga bagay na may damdamin. Bilang isang resulta, madalas nilang isapuso ang anumang ginagawa ng ibang tao sa kanilang paligid. Kung may magalit sa iyo o pahihirapan ka ng buhay, uudyok ka na punahin kaagad sila. Tandaan, ang bawat isa ay may kani-kanyang mga paghihirap at problema. Kung ang isang tao ay gumawa ng isang bagay na nakakainis sa iyo, laging tandaan na ang karamihan sa kanilang mga aksyon ay hindi nakadirekta sa iyo.
- Halimbawa, ipagpalagay na mayroon kang isang kaibigan na palaging nagkansela ng mga tipanan. Maaari kang maganyak upang punahin siya at tawagan siyang walang respeto sa pagkakaibigan. Kung tiningnan nang lohikal, ang mga pagkilos na ito ay hindi personal at maaaring batay sa iba`t ibang mga panlabas na dahilan.
- Pagmasdan ang sitwasyon mula sa isang panlabas na pananaw. Napaka-abala ng kaibigan mo? Talaga bang mahirap hulaan ang pagkatao ng iyong kaibigan? Ang iyong kaibigan ba ay isang napaka-introvert na tao? Maraming mga kadahilanan na gumawa ng isang tao na madalas na kanselahin ang kanyang mga tipanan. Malamang, ang mga kadahilanang ito ay hindi direktang nauugnay sa iyo. Ang pagpuna sa kanya ay magpapataas lamang ng kanyang mga antas ng stress.
Hakbang 4. Paghiwalayin ang indibidwal sa pagkilos
Ang mga taong nais na pumuna ay may posibilidad na palaging "salain" ang iba. Ibig sabihin, pipiliin lamang nilang ituon ang mga negatibong aspeto ng isang tao at mahihirapang makita ang mga positibong aspeto. Ito ang nagtutulak sa kanila na patuloy na punahin ang iba. Kailan ka magsimulang gumawa ng mga pagpapalagay tungkol sa pagkatao ng ibang tao, huminto kaagad. Subukang paghiwalayin ang negatibong pag-uugali ng tao mula sa tao bilang isang indibidwal. Ang bawat isa ay may negatibong pag-uugali. Ngunit ang isang pagkakamali o negatibong pag-uugali ay hindi kinakailangang ipaliwanag kung sino talaga sila, hindi ba?
- Kung nakikita mo ang isang tao na nagmamadali sa pila, agad mo ba silang label bilang bastos? Kung gayon, huminto muna sandali at mag-isip. Siguro ang tao ay nagmamadali. Posible rin na iniisip niya ang maraming mga bagay na hindi niya namalayan ang kanyang mga aksyon. Ang pagkuha sa pila ay sumuso. Gayunpaman, subukang huwag husgahan agad ang kanyang pagkatao dahil sa isang aksyon na iyon.
- Kung nais mong paghiwalayin ang mga kilos ng isang tao mula sa taong iyon bilang isang indibidwal, likas mong babawasan ang ugali ng pagpuna. Kapag napagtanto mo na ang pagkatao ng isang tao ay hindi natutukoy ng isang solong aksyon o desisyon, hindi mo na magagawang punahin o hatulan nang madali ang isang tao tulad ng pag-on ng iyong palad.
Hakbang 5. Ituon ang positibo
Kadalasan, ang desisyon na pumuna ay isang produkto ng kung paano mo tinitingnan ang isang sitwasyon. Tandaan, lahat ay may mga pagkukulang. Gayunpaman, karamihan sa kanila ay tiyak na may mga positibong katangian na makakabawi sa mga pagkukulang na ito. Subukang mag-focus nang higit pa sa mga positibong katangian ng isang tao.
- Ang pagkakaroon ng isang positibong pag-uugali ay maaaring baguhin ang paraan ng iyong pagtugon sa stress, lalo na dahil ang mga negatibong damdamin ay maaaring buhayin ang amygdala (ang bahagi ng utak na nagpapalitaw ng stress o pagkabalisa). Ang pagkabalisa at pagkabalisa ay maaaring magkaroon ng isang negatibong epekto sa iyong pakikipag-ugnayan sa ibang mga tao. Ang pagsasanay sa pagbuo ng mga positibong pag-uugali at damdamin ay maaaring makatulong na mabawasan ang iyong mga nakagawian na pumuna.
- Makatiyak na ang bawat isa ay may likas na positibong mga katangian. Kahit na pinagdudahan mo ito, subukang ilapat ang mindset na iyon sa lahat ng makilala mo. Ituon ang pansin sa mga taong naghahasik ng mga binhi ng pagiging positibo sa paligid mo. Ituon ang pansin sa mga cashier sa supermarket na madalas sabihin, "Maligayang pista opisyal!" na may isang ngiti at isang friendly na tono sa kanyang mga customer. Ituon ang mga katrabaho na laging ngumingiti sa iyo sa trabaho.
- Kadalasan, ang mga kapintasan ng ibang tao ay nakaugat sa kanilang mga positibong katangian. Halimbawa, ang iyong asawa ay madalas na nakikipagpunyagi upang makumpleto ang pinaka pangunahing gawain sa bahay. Siguro siya ay masyadong masinsinang at nagtagal upang maghugas ng pinggan.
Paraan 2 ng 3: Mas Maepektibong Pakikipag-usap sa Mga Bagay
Hakbang 1. Sa halip na pumuna, subukang magbigay ng puna
Tulad ng nabanggit na, ang ilang mga tao ay may mga isyu na kailangang tingnan at pamahalaan. Ang iyong kaibigan na patuloy na nahuhuli para sa mga bayarin ay maaaring mangailangan ng tulong ng ibang tao upang paalalahanan ka. Samantala, ang iyong katrabaho na patuloy na nahuhuli sa mga pagpupulong ay maaaring kailanganin upang mapabuti ang kanyang pamamahala ng oras. Dapat pansinin, ang puna ay may napaka-pangunahing pagkakaiba sa pamimintas. Kapag tinatalakay ang isang problema, ituon ang iyong mga pagsisikap na matulungan ang ibang tao na mapabuti. Ito ay higit na mabisa kaysa sa pagpuna lamang. Lalo na dahil ang mga tao ay may posibilidad na tumugon nang mas mahusay sa mga produktibong pahayag. Samakatuwid, mag-alok ng feedback at pagganyak, hindi lamang ang pagpuna.
- Bumalik tayo sa halimbawa sa itaas. Buwan-buwan, palaging nakakalimutan ng iyong kasosyo na bayaran ang singil sa telepono. Ang ugali na ito ay nagbibigay-diin sa kanya at nagsisimulang makaapekto sa kanyang marka sa kredito. Maaari kang mag-prompt na sabihin, "Bakit hindi ka makapagbigay ng higit na pansin sa iyong mga singil?" o "Bakit hindi mo matandaan ang takdang petsa?". Ang mga nasabing tugon ay hindi makakatulong sa iyong kapareha. Alam na niya na dapat ay mas masinsin at masusing siya, ngunit nahihirapan pa rin siyang gawin ito.
- Sa halip, magbigay ng feedback na nagsisimula sa isang papuri at nagtatapos sa isang solusyon. Subukang sabihin, “Namangha ako na sinusubukan mong maging mas responsable. Paano ka naman bibili ng isang kalendaryo na medyo malaki? Kailan man dumating ang iyong singil, maaari mo agad itong isulat sa kalendaryo.” Maaari ka ring mag-alok ng tulong sa pagsasabi ng, "Maaari kong ipaalala sa iyo na isulat ito kapag dumating ang iyong singil."
Hakbang 2. Malinaw na sabihin ang iyong mga nais
Ang hindi mahusay na komunikasyon ay madaling kapitan ng kritisismo; hindi malalaman ng mga tao kung ano ang gusto mo kung hindi mo ito nilinaw. Tiyaking maihahatid mo ang lahat nang malinaw, prangka, at magalang. Bawasan nito ang iyong pagnanasa at posibilidad ng pagpuna.
- Sabihin nalang nating palaging nakakalimutan ng iyong kasosyo na hugasan ang mga kubyertos pagkatapos gamitin ito. Sa halip na talakayin ito sa isang pag-iisa (na karaniwang hahantong sa pagpuna), itaas ito at agad na tugunan ang isyu.
- Manatiling kalmado at magalang kapag tinatalakay ang isang problema. Huwag sabihin, "Ang ugali mong hindi hugasan ang iyong tinidor pagkatapos kumain ay nakakabaliw sa akin! Hugasan ito sa susunod!”. Sa halip, sabihin sa kanya, "Naisip mo bang hugasan ang tinidor sa susunod kapag ginamit ito? Nakita ko ang aming mga kubyertos na nakasalansan sa lababo."
Hakbang 3. Gumamit ng talumpating "I"
Ang bawat relasyon ay dapat na kulay ng mga mahirap na oras. Kung may sumakit sa iyong damdamin o magagalit ka, dapat mong ibahagi ang iyong pagkabigo sa taong iyon. Sa halip na pumuna, ipahayag ang iyong inis sa pamamagitan ng paggamit ng mga salitang "I". Ang pananalitang "Ako" ay ginagamit upang bigyang-diin ang iyong damdamin, hindi bigyang-diin ang iyong paghuhusga sa iba.
- Ang pananalitang "Ako" ay nahahati sa tatlong bahagi. Magsimula sa pagsasabi ng "Pakiramdam ko," kasunod ang isang pagkilala sa nararamdaman mo. Pagkatapos nito, ilarawan ang pag-uugali na naramdaman mo sa ganitong paraan. Sa huli, ipaliwanag kung bakit ang ugali mong naramdaman sa ganoong paraan.
- Halimbawa, maaari kang mapataob na ang iyong kasosyo ay gumugol ng labis na pagtatapos ng linggo sa kanilang mga kaibigan. Kung ganoon ang kaso, huwag sabihin, “Nasaktan mo ako sa pamamagitan ng patuloy na paggugol ng oras sa iyong mga kaibigan at hindi mo ako iniimbitahan. Parang lagi mo akong iniiwan.”
- Palitan ang pangungusap sa itaas sa pagsasalita na "I". Sabihin, “Pakiramdam ko ay wala ako kung palagi kang gumugugol ng oras sa iyong mga kaibigan at hindi mo ako iniimbitahan. Bilang isang resulta, nararamdaman kong hindi mo ginugugol ang iyong libreng oras sa akin."
Hakbang 4. Isaalang-alang ang pananaw ng ibang tao
Karaniwang sumasabay ang paghuhusga sa pamimintas. Kung masyadong pinupuna mo ang iba, malamang na isara mo ang iyong sarili mula sa kanilang pananaw. Subukang ilagay ang iyong sarili sa sapatos ng ibang tao bago pintasan. Alamin na makita ang mga bagay mula sa pananaw ng ibang tao.
- Isipin ang tungkol sa mga pintas na nais mong iparating. Ano ang nararamdaman mo pagkatapos ng pagpuna? Kahit na totoo ang sasabihin mo, napili mo ba ang mga tamang salita at hindi parang nakakagalit? Halimbawa, kung ang iyong kasosyo ay patuloy na nahuhuli, maaari kang ma-prompt na sabihin, "Hindi mo talaga ako pinahahalagahan na huli ako." Malamang, ang iyong kapareha ay makaramdam ng pag-atake dahil wala siyang ganap na balak na guluhin o siraan ka. Ano ang mararamdaman mo kung ang isang katulad na pagpuna ay naipakita sa iyo?
- Subukang isaalang-alang ang iba't ibang mga panlabas na kadahilanan na maaaring maka-impluwensya sa pag-uugali ng isang tao. Siguro nitong huli ang iyong matalik na kaibigan ay tila bihirang makisalamuha sa iyo. Maaaring bihira niyang kunin ang iyong mga tawag o hindi agad tumugon sa iyong mga mensahe. Subukang isaalang-alang, anong mga sitwasyon ang nakakaapekto sa kanyang pag-uugali? Halimbawa, marahil nagkakaproblema siya sa trabaho o paaralan; baka nakipaghiwalay lang siya sa kapareha niya. Ang mga ganitong sitwasyon ay maaaring makaapekto sa kanyang kakayahan o pagnanais na makihalubilo. Maunawaan ang mga panlabas na kundisyon at huwag agad na mag-konklusyon.
Hakbang 5. Maghanap ng isang solusyon na makikinabang sa parehong partido
Isa sa mga pinakamahusay na paraan upang maiwasan ang pagpuna ay upang makahanap ng solusyon sa problema nang magkasama. Sa isip, ang pagpuna ay dapat na mabago sa isang mabisang solusyon. Ang pagpuna lamang nang hindi nag-aalok ng solusyon ay hindi makakabuti sa sinuman.
- Sabihin kung ano sa palagay mo ang kailangang baguhin. Halimbawa, kung ang iyong kasosyo ay palaging huli, sabihin sa kanya kung ano ang kailangan niyang gawin upang mabago ang ugali. Halimbawa, baka gusto mong laging dumating siya nang mas maaga kaysa sa ipinangakong oras. Ipahayag ang iyong hiling upang siya ay makapaghanda at makaalis ng maaga.
- Kailangan mo ring maging handa na makompromiso. Halimbawa, ang pagdating ng 30 minuto bago magsimula ang partido ay maaaring medyo sobra. Sa hinaharap, subukang sumang-ayon upang maagang dumating ng 10-15 minuto.
Paraan 3 ng 3: Pagpunta sa Pagpasa
Hakbang 1. Tanggihan ang iyong mga palagay tungkol sa ibang mga tao
Hindi maikakaila, ang mga palagay ay isang bagay na hindi maaaring ihiwalay mula sa buhay ng bawat isa. Mas masahol pa, ang ugali ng pag-aakalang magpapasaya sa iyo sa pagpuna sa iba. Mula ngayon, ugaliing magtanong ng anumang mga pagpapalagay na naisip mo; labanan ang iyong pagganyak na punahin ang iba.
- Marahil ay madalas mong naiisip ang isang taong nagsusuot ng make-up o mga brand na damit bilang materyalistiko. Huwag magmadali sa konklusyon. Marahil ay nakakainsecure lang sila tungkol sa kanilang sarili. Ang pagbibihis sa isang tukoy na paraan ay talagang makakatulong sa kanilang pakiramdam na mas mahusay. Posible rin na ang ilan sa iyong mga kaibigan ay hindi nagtapos mula sa kolehiyo, tila tamad, o kawalan ng sigasig. Huwag maging masyadong nagmamadali upang mag-akala. Maaaring siya ay nakakaranas ng mga problema sa pamilya na siyang nagpapahina at mahirap mag-aral.
- Tandaan, lahat ay nagkamali. Kung may nakikita kang nagkamali, pag-isipan muli ang panahon kung kailan ka nabigo. Halimbawa, kung hahatulan mo ang isang tao na nagpatakbo ng isang pulang ilaw, pag-isipan muli kapag gumawa ka ng isang katulad na pagkakamali.
Hakbang 2. Suriin ang iyong sarili
Mayroon ka bang mga problema sa buhay na madalas mong gawin sa mga tao sa paligid mo? Kung hindi mo gusto ang trabaho, mga relasyon, buhay panlipunan, o iba pang mga aspeto ng iyong buhay, subukang kilalanin at lutasin ang mga problemang ito. Ang hindi kasiyahan na ito ay maaaring makaapekto sa iyong kalusugan at mabawasan ang iyong kakayahang pamahalaan ang stress. Ang kondisyong ito ay maaari ding magkaroon ng isang negatibong epekto sa iyong mga pakikipag-ugnayan sa lipunan sa nakapaligid na kapaligiran. Kung nais mong malaman na maging isang mas positibong tao, ang iyong pakikipag-ugnay sa lipunan sa ibang mga tao ay mapapabuti din. Tutulungan ka rin nitong pamahalaan ang hidwaan sa isang malusog at mas positibong paraan.
Hakbang 3. Turuan ang iyong sarili
Napagtanto mo man o hindi, maraming tao sa paligid mo ang may iba't ibang mga pagkukulang / kapansanan na hindi mo nakikita at naiintindihan. Bago hatulan o pintasan ang iba, huminto muna at subukang isaalang-alang ang mga posibilidad.
- Kung mayroon kang isang katrabaho na hindi gusto ng maliit na usapan, maaari mong agad na ipalagay na siya ay bastos. Sa katunayan, maaari talaga siyang magkaroon ng isang panlipunang karamdaman sa pagkabalisa. Kung ang isang kaibigan mo ay hindi maaaring tumigil sa pag-uusap tungkol sa kanilang pusa, maaari talaga silang nasa autism spectrum. Kung ang isang mag-aaral sa iyong klase sa matematika ay patuloy na nagtatanong ng parehong mga katanungan, maaaring mayroon siyang kapansanan sa pag-aaral.
- Maglaan ng oras upang i-browse ang mga pahina ng mga pang-internasyonal na website na tumatalakay sa mga nakatagong mga bahid ng isang tao. Bago gumawa ng mga pagpapalagay tungkol sa karakter ng isang tao, ipaalala sa iyong sarili na hindi mo maintindihan o makita ang kalagayan ng lahat.
Hakbang 4. Kung kinakailangan, subukang sundin ang proseso ng therapy
Kung sa tingin mo na ang ugali ng pagpuna na ito ay nagmumula sa iyong kalungkutan, malamang na kailangan mong pumunta sa therapy. Ang mga karamdaman sa sikolohikal tulad ng pagkalumbay, halimbawa, ay maaaring mag-udyok sa iyo upang patuloy na mailabas ang iyong galit sa iba. Matutulungan ka ng Therapy na pamahalaan ang iyong emosyon at mabawasan ang ugali ng pagpuna.
- Kung sa palagay mo kailangan mo ng therapy, subukang magtanong sa iyong doktor para sa isang referral. Maaari ka ring mag-browse ng data ng personal na seguro upang makahanap ng isang listahan ng mga ospital o klinika na nagbibigay ng mga sesyon ng pagpapayo para sa iyo.
- Kung nasa kolehiyo ka pa, malamang na magbigay ang iyong kolehiyo ng mga libreng serbisyo sa pagpapayo na maaari mong salihan.
