Hindi marahas na Komunikasyon (NVC) ay ginagawa sa isang simpleng pamamaraan upang makipag-usap nang malinaw at empetiko. Ang hindi marahas na komunikasyon ay maaaring maibahagi sa 4 na pokus na mga lugar:
- Pagmamasid
- Nararamdaman
- Pangangailangan
- Hiling
Nilalayon ng hindi marahas na komunikasyon na matulungan ang mga tao na makahanap ng mga paraan upang makuha ang nais nilang sabihin nang walang pagkakasala, kahihiyan, pagsisi, pamimilit, o pananakot sa iba. Ang ganitong uri ng komunikasyon ay kapaki-pakinabang din para sa paglutas ng mga salungatan, nauugnay sa iba, at pamumuhay sa isang malay, kasalukuyan at mabisang paraan sa iyong mahahalagang pangangailangan.
Hakbang
Paraan 1 ng 3: Pagsasagawa ng Nonviolent Communication
Hakbang 1. Ipahayag ang isang pagmamasid na nais mong sabihin
Ito ay dapat na puro makatotohanang pagmamasid lamang, nang walang paghuhusga o paghuhusga. Ang mga tao sa pangkalahatan ay hindi sumasang-ayon sa mga hatol sapagkat mayroon silang magkakaibang pananaw, ngunit ang direktang sinusunod na mga katotohanan ay nagbibigay sa iyo ng isang karaniwang batayan upang mapadali ang komunikasyon. Bilang halimbawa,
- "2 ng umaga at naririnig ko pa rin ang iyong stereo" nagpapahayag ng isang obserbasyong katotohanan, habang "Sa palagay ko huli na upang gumawa ng gulo" ay isang paghatol.
- "Tumingin lang ako sa ref at hindi nakahanap ng anumang pagkain, at sa palagay mo ay hindi ka nagpunta sa pamimili ngayon" nagpapahayag ng mga tunay na obserbasyon (na may mahusay na natukoy na konklusyon), habang ang "Sinayang mo ang lahat ng iyong oras ngayon" ay nagpapahiwatig ng paghuhusga.
Hakbang 2. Ipahayag ang mga damdaming natiwi ng mga obserbasyon
Kung hindi, subukang hulaan kung ano ang nararamdaman ng ibang tao, at magtanong. Ang pakikipag-usap tungkol sa mga emosyon, nang walang paghuhusga sa moral, ay nag-uugnay sa iyo sa isang diwa ng paggalang sa isa't isa at kooperasyon. Gawin ang hakbang na ito upang tumpak mong makilala kung ano ang nararamdaman mo o ng ibang tao sa sandaling ito, hindi sa hangaring mapahiya siya sa nararamdaman o sinusubukang pigilan siya mula sa pakiramdam ng nararamdaman. Minsan, ang damdamin ay mahirap ilagay sa salita.
- Halimbawa, "May kalahating oras pa na natitira bago magsimula ang palabas, at nakita kitang naglalakad pabalik-balik (pagmamasid). Mayroon ka bang takot sa entablado?"
- "Nakita ko ang iyong aso na tumatakbo sa paligid nang walang tali at tumahol sa lahat ng oras (pagmamasid). Takot ako."
Hakbang 3. Ipahayag ang pangangailangan na sanhi ng pakiramdam
O, subukang hulaan ang pangangailangan na sanhi ng pakiramdam na iyon sa ibang tao at magtanong. Kapag natutugunan ang aming mga pangangailangan, maganda ang pakiramdam at masaya kami; kung hindi man, nilalamon tayo ng hindi kanais-nais na damdamin. Ang mga damdamin ay madalas na tumutulong sa amin na maunawaan ang pangunahing mga pangangailangan. Ang pagpapahayag ng mga pangangailangan, nang hindi gumagawa ng mga paghuhusga sa moral, ay nagbibigay sa inyong dalawa ng kalinawan tungkol sa kung ano ang nangyayari sa iyo o sa ibang tao sa oras na iyon.
- Halimbawa, "Nakita kita na naghahanap sa ibang lugar habang nagsasalita ako, at tahimik kang nagsalita, hindi kita naririnig (pagmamasid). Mangyaring magsalita ng mas malakas upang maunawaan ko kung ano ang iyong sinasabi.
- “Pakiramdam ko ay hindi komportable (pakiramdam) dahil kailangan ko ka makilala sa lalong madaling panahon. Ngayon ba ay isang magandang panahon para magsama tayo?"
- “Nakita kong hindi nabanggit ang iyong pangalan sa pahina ng salamat. Nasaktan ka ba dahil hindi mo nakuha ang pagpapahalagang kailangan mo?"
- Tandaan na ang "mga pangangailangan" ay may isang napaka-espesyal na kahulugan sa hindi marahas na komunikasyon: ang mga pangangailangan ay karaniwan sa lahat at hindi nauugnay sa mga tiyak na pangyayari o diskarte para matugunan ang mga ito. Kaya't ang pagnanais na pumunta sa mga pelikula kasama ang isang tao ay alinman sa pangangailangan o isang pagnanais na gumastos ng oras sa isang tao. Ang mga pangangailangan sa kontekstong ito ay maaaring maunawaan bilang pagsasama. Maaari mong matupad ang iyong pangangailangan na magsama sa maraming mga paraan, hindi lamang ang pagpunta sa mga pelikula o paggastos ng oras sa ilang mga tao.
Hakbang 4. Magsumite ng mga kongkretong kahilingan sa pagkilos upang matugunan ang mga pangangailangan na natukoy lamang
Magtanong nang malinaw at partikular kung ano ang kailangan mo ngayon sa halip na mapanunuya o ibunyag kung ano ang hindi mo nais. Para sa isang kahilingan na maging isang kahilingan, hindi isang kahilingan, hayaan ang tao na tanggihan o imungkahi ng isang kahalili. Pananagutan ka para matugunan ang iyong mga pangangailangan, at iwanan ang iba na responsable para sa kanilang sariling mga pangangailangan.
“Napansin kong wala kang sinabi sa huling 10 minuto (pagmamasid). Naiinip ka na ba? (damdamin) Kung oo ang sagot, maaari mong ipahayag ang nararamdaman mo at magmungkahi ng isang aksyon: “Sa gayon, naiinip din ako. Eh, paano tayo pumunta sa museo ng Elephant? " o marahil, “Napakahusay kong nakakausap ang mga taong ito. Kumusta naman tayo sa isang oras matapos ang aking trabaho?"
Paraan 2 ng 3: Mga paghihigpit sa Pangangasiwa
Ang hindi marahas na komunikasyon ay isang istilo ng komunikasyon na itinuturing na perpekto, ngunit hindi kinakailangang naaangkop sa bawat sitwasyon. Narito kung paano ito magagamit sa mahusay na paggamit, at makilala kung kinakailangan ng isang mas direkta at assertive na estilo ng komunikasyon.
Hakbang 1. Tiyaking makakatanggap ang tao ng hindi marahas na komunikasyon
Ang hindi marahas na komunikasyon ay gumagamit ng ilang uri ng emosyonal na intimacy at hindi lahat ay komportable sa paggamit nito sa bawat sitwasyon, at may karapatan silang magtakda ng mga hangganan. Kung ang isang tao ay hindi maaaring maging bukas tungkol sa pagpapahayag ng kanilang damdamin, huwag pilitin o manipulahin sila sa paggawa nito.
- Huwag psychoanalyze ang isang tao nang walang pahintulot sa kanya.
- Kung nakikipag-usap ka sa isang tao at sa ilang mga punto ay tumanggi siyang pag-usapan ang tungkol sa kanyang damdamin, alamin na mayroon siyang karapatang gawin ito at pinapayagan siyang iwanan ang pag-uusap.
- Ang mga taong may kapansanan sa pag-iisip at intelektwal, lalo na kapag nasa ilalim ng stress, ay maaaring magkaroon ng kahirapan sa pagsasalita at pagbibigay kahulugan ng mga hindi marahas na istilo ng komunikasyon. Sa kasong ito, pinakamahusay na gumamit ng isang malinaw at direktang istilo ng komunikasyon.
Hakbang 2. Malaman na walang responsable para sa damdamin ng iba
Hindi mo kailangang baguhin ang isang aksyon dahil lang sa may hindi nagugustuhan nito. Kung may humiling sa iyo na yumuko paatras o hindi pinapansin ang iyong mga gusto at pangangailangan, syempre may karapatan kang tanggihan.
- Kung ang isang tao ay kumikilos nang agresibo, maaari mong tanungin ang iyong sarili kung ano ang kailangan nila. Gayunpaman, ang pagsisikap na ito ay mapapagod ka ng emosyonal, at maiiwasan mo ito at sabihin sa iyong sarili na ang negatibong pag-uugali ay hindi mo responsibilidad.
- Sa kabilang banda, ang ibang mga tao ay hindi obligadong tanggapin ang iyong damdamin. Kung may tumanggi sa iyong hiling, huwag magalit o iparamdam na nagkonsensya siya.
Hakbang 3. Napagtanto na ang mga tao ay maaaring mag-abuso sa hindi marahas na komunikasyon
Maaaring gumamit ang mga tao ng hindi marahas na komunikasyon upang saktan ang iba at mahalaga na magkaroon ka ng kamalayan nito kapag nangyari ito. Minsan, hindi mo kailangang matugunan ang "mga pangangailangan" ng ibang tao. Mahalagang tandaan na ang tono na ginagamit ng isang tao ay hindi mas mahalaga kaysa sa kung ano ang sinabi niya, at ang ilang mga damdamin ay hindi dapat na ipahayag.
- Posibleng abusuhin ng mga tao ang hindi marahas na komunikasyon upang makontrol ang iba. "Nararamdaman kong hindi mo ako nirerespeto sa hindi mo pagtawag sa akin bawat 15 minuto."
- Ang pagpuna sa tono ng boses ay maaaring magamit upang makagambala sa pag-uusap tungkol sa mga pangangailangan ng isang tao (halimbawa, "Nasaktan ako nang sinabi mong naiinis ka sa akin" o "Inatake ako nang ginamit mo ang tono ng boses na"). Ang mga tao ay may karapatang marinig kahit hindi nila ito maipahayag sa paraang magpapaligaya sa lahat.
- Walang obligadong makinig sa mga pagpapahayag ng napaka negatibong damdamin sa kanya. Halimbawa, hindi nararapat para sa isang magulang na sabihin sa kanilang autistic na anak kung gaano kasakit ang manirahan kasama siya, o para may magsabi sa isang Muslim na sa palagay niya lahat ng mga Muslim ay terorista. Ang ilang mga paraan ng pagpapahayag ng damdamin ay maaaring maging nakakasakit.
Hakbang 4. Kilalanin na posible na ang ilang mga tao ay walang pakialam sa iyong damdamin
Halimbawa, ang pagsasabing "Nakaramdam ako ng insulto kapag pinagtatawanan mo ako sa harap ng aking mga kaibigan" ay hindi gagana kung ang tao ay walang pakialam sa iyong nararamdaman. Ang hindi marahas na komunikasyon ay pinaka-epektibo kung ang mga tao ay nasasaktan ang bawat isa nang hindi sinasadya, ngunit wala itong ginagawa kung sadya nilang ginagawa ito, o kung ang isang partido ay walang pakialam kung nasaktan niya ang ibang tao o hindi. Sa mga kaso tulad nito, pinakamahusay na maging prangko at sabihin na "huminto", "huwag mo akong abalahin", o "masakit".
- Minsan, kung may nagalit sa iyo, hindi kinakailangan dahil mali ang nagawa mo. Kung ang isang tao ay umatake sa isa pa, alinman sa panig ay walang tunay na wastong dahilan upang gawin ito.
- Ang paggawa ng mga paghuhusga sa moral tulad ng, "siya ay malupit" o "hindi makatarungan at hindi ito ang aking kasalanan" ay kinakailangan minsan, lalo na para sa mga biktima ng karahasan, api, tao, biktima ng pananakot, at iba pa na nais na protektahan ang kanilang sarili mula sa iba pa.
Paraan 3 ng 3: Maayos ang Pakikipag-usap
Hakbang 1. Magpasya nang magkasama sa solusyon kung maaari
Kung gumawa ka ng isang bagay sa ibang tao, nais mong gawin ito sa pamamagitan ng pagsang-ayon sa isa't isa, bilang isang paraan upang masiyahan ang iyong tunay na mga pangangailangan at hangarin, hindi dahil sa pagkakasala o pamimilit. Minsan maaari kang makahanap ng isang kurso ng aksyon na nababagay sa pareho ng iyong mga pangangailangan, at kung minsan ay bibigyan mo lamang ang iyong sarili ng isang pagkakataon na gawin ito nang isa-isa. Kung hindi ka handa na gawin ito sa ganoong paraan, ayos lang, marahil kailangan mo ng higit na pakikiramay para sa iyong sarili.
Hakbang 2. Makinig ng mabuti sa sasabihin ng ibang tao
Huwag kumilos tulad ng alam mo kung ano ang nararamdaman niya o kung ano ang pinakamahusay para sa kanya. Hayaang ipahayag niya ang kanyang mga ideya at damdamin. Maging matatag tungkol sa nararamdaman niya, huwag magmadali upang matiyak na naririnig niya, at ipaalam sa kanya na nagmamalasakit ka sa kanya.
Kung gumugol ka ng labis na oras sa pagtukoy ng kanyang mga pangangailangan, maaaring pakiramdam niya ay sinusubukan mong gampanan ang therapist role sa halip na talagang makinig sa sasabihin niya. Ituon ang iyong atensyon sa kung ano ang sinasabi niya, hindi kung ano ang "binibigyang kahulugan" mo mula sa kanyang mga salita
Hakbang 3. I-pause kung ang isa o kapwa partido ay masyadong nai-stress upang magkaroon ng isang pag-uusap
Kung masyadong nababagabag ka na hindi ka makapagsalita nang seryoso at malinaw, ang ibang tao ay hindi nais na makipag-usap nang hayagan, o ang isa sa mga partido ay nais na wakasan ang pag-uusap, huminto. Maaari mong ipagpatuloy ang pag-uusap sa isang mas mahusay na oras, kung ang parehong partido ay pakiramdam ng handa at may kakayahan.
Kung ang mga pag-uusap sa isang tao ay nagpatuloy na natapos nang masama, subukang bigyang pansin ang sitwasyon dahil baka may mas malaking mga problema
Mga Template ng Pangungusap
Ang mga template ng pangungusap na nakaimbak sa memorya ay maaaring makatulong sa iyo kung paano sasabihin:
- "Nararamdaman mo ba ang _ dahil kailangan mo ng _?" Ilagay ang iyong pinakamahusay na pagbibigay diin sa pagpunan ng mga blangko, at malamang na makita mo ang sitwasyon na nakalantad sa parehong paraan tulad ng sinumang iba pa.
- "Galit ka ba sa pag-iisip ng _?" Ang galit ay nag-uudyok ng mga negatibong saloobin tulad ng, "Sa palagay ko nagsisinungaling ka" o "Sa palagay ko mas karapat-dapat akong taasan nang higit sa A." Sabihin kung ano ang nasa isip mo, at matutuklasan mo ang pangunahing pangangailangan.
- Ang "Nagtataka ako kung naramdaman mo ang _" na maaaring ibang paraan upang makiramay, nang hindi malinaw na tinatanong ang tanong. Malinaw na ipinapakita ng ekspresyong ito na ito lang ang hulaan mo, at hindi isang pagtatangka na pag-aralan ang ibang tao o sabihin sa kanya ang nararamdaman niya. Kaya, palambutin ang pagpapahayag ng iyong damdamin o pangangailangan sa simpleng mga salita tulad ng "kung nais mo, paano kung, posible, posible ba,…
- Ang "nakikita ko si _" o "Naririnig ko si _" ay maaaring maging isang paraan upang malinaw na sabihin ang isang obserbasyon upang maunawaan ng ibang tao na ito ay isang pagmamasid lamang.
- Ang "sa palagay ko _" ay isang paraan ng pagpapahayag ng mga saloobin upang maunawaan nila bilang mga saloobin, na maaaring magbago kung makakakuha ka ng bagong impormasyon o ideya.
- "Kung payag ka _?" ang halatang paraan upang humiling.
- "Gusto mo ba ito kung _?" ay isang paraan ng pag-alok ng tulong sa isang tao upang matulungan siyang matugunan ang mga pangangailangan na natukoy lamang, habang nagpapahiwatig din na mananatili siyang responsable para sa kanyang sariling mga pangangailangan.
- Ang isang kumpletong template para sa lahat ng apat na mga hakbang ay maaaring basahin ang mga sumusunod: "Nakikita ko ang _. Pakiramdam ko ay _ dahil kailangan ko ng _. Handa ka bang gumawa ng _?” O, "Nakikita ko si _. Nararamdaman mo ba ang _ dahil kailangan mo ng _?” kasunod ang pangungusap na "Matutugunan ba ang pangangailangan kung ako ay _?" o isang pagpapahayag ng iyong sariling mga damdamin o pangangailangan na sinusundan ng isang kahilingan.
Mga Tip
- Huwag sabihin ang "Pinaparamdam mo sa akin ang _", "Nararamdaman ko ang _ dahil sa ginawa mong _," at lalo na, "Ginagalit mo ako." Ang mga pangungusap na ito ay pinaparamdam sa ibang tao na responsable siya sa iyong damdamin, at pinipigilan kang makilala ang totoong sanhi ng mga damdaming iyon. Bilang kahalili, sabihin ang "Kapag gumawa ka ng _, nararamdaman ko ang _, dahil kailangan ko ng _." Sa kabilang banda, tulad ng nabanggit na mas maaga, kung ang mga hindi gaanong malinaw na ekspresyon ay maaaring ipahayag nang maayos ang iyong mga pangangailangan, nang hindi sinisisi ang iba para sa iyong damdamin, hindi mo kailangang ganap na maipahayag ang lahat.
- Ang apat na mga hakbang na ito ay hindi kinakailangan sa lahat ng mga sitwasyon.
- Maaari mong mailapat ang parehong apat na mga hakbang sa iyong sarili upang makakuha ng kalinawan tungkol sa iyong sariling mga pangangailangan at matalinong piliin ang iyong landas ng pagkilos. Halimbawa, kung nasa isang sitwasyon ka na nagagalit, isang diskarte na maaari mong gamitin ay upang bastusin ang iyong sarili o ibang tao: "Ang mga taong ito ay bobo! Hindi ba nila alam na sisirain nila ang buong proyekto gamit ang kanilang pettiness?” Ang isang hindi marahas na personal na komunikasyon ay maaaring ganito ang tunog: "Ang iba pang mga inhinyero ay hindi kumbinsido. Sa palagay ko hindi sila nakinig sa aking pagtatalo. Galit ako na hindi nila ako pinakinggan sa paraang gusto ko. Inaasahan nila na igalang nila ako sa pamamagitan ng pakikinig sa aking mga disenyo, at tanggapin ang mga ito. Paano ko makukuha ang paggalang na iyon? Siguro hindi ko maasahan sa koponan na ito. O marahil ay maaari akong magkaroon ng isang pakikipag-usap sa harap ng ilang mga inhinyero kapag ang pag-uusap ay hindi masyadong panahunan, at maaari kong magpasya ang aking mga susunod na hakbang mula doon."
- Sa simpleng tunog nito, ang hindi marahas na komunikasyon ay maaaring mas mahirap na sanayin. Basahin ang isang libro, dumalo sa isang workshop minsan o dalawang beses, subukang isagawa ang natutunan sa iyong pang-araw-araw na buhay at tingnan kung ano ang mga resulta. Huwag matakot na magkamali, pansinin kung ano ang maling nangyari, at ilapat ang natutunan sa susunod. Sa paglipas ng panahon, magagawa mo ito nang natural. Nakatutulong na makita ang hindi marahas na komunikasyon na isinagawa ng mga namumuno dito. Mayroong higit pang impormasyon tungkol sa hindi marahas na komunikasyon na lampas sa apat na yugto sa itaas: iba't ibang paraan ng pagharap sa iba't ibang mahirap na sitwasyon (mga bata, asawa, hadlang sa trabaho, mga gang sa kalye, mga bansa sa giyera, karahasan sa kriminal, pagkagumon sa droga), mas malalim na mga ideya tungkol sa mga pangangailangan kumpara sa diskarte at iba pang mga pangunahing pagkakaiba, mga kahalili sa pangingibabaw, pagpili sa pagitan ng pakikiramay sa iba, pakikiramay sa sarili, o pagpapahayag ng sarili, mga kultura na nagsasagawa ng hindi marahas na komunikasyon bilang isang normal na istilo, at marami pa.
- Maaaring hindi mo laging mahulaan kung ano ang nararamdaman o kailangan ng isang tao kapag nagpapakita ng pakikiramay. Ang iyong pagpayag na makinig at ang iyong pagnanais na maunawaan, nang walang pagpuna o paghusga o pag-aralan o payo o pagtatalo, ay madalas na humantong sa ibang tao na magbukas upang magkaroon ka ng isang mas mahusay o ibang pag-unawa sa kung ano ang nangyayari. Ang tunay na interes sa likod ng mga damdamin at mga pangangailangan na maghimok ng mga aksyon ng bawat isa ay magdadala sa iyo sa mga bagong sitwasyon, sa mga antas na hindi mo akalain bago magkaroon ng pag-unawa. Kadalasan makakatulong ka sa isang tao na magbukas sa pamamagitan ng unang pagpapahayag ng iyong sariling damdamin at nangangailangan ng matapat.
- Ang mga halimbawa ng pangungusap at template sa itaas ay tinawag pormal na di-marahas na komunikasyon: isang paraan ng pagsasalita na ginagawang ganap na malinaw ang bawat isa sa apat na mga hakbang. Ang pormal na hindi marahas na komunikasyon ay nakakatulong sa pag-aaral ng hindi marahas na komunikasyon at sa mga sitwasyon kung saan may panganib na malito. Sa pang-araw-araw na pagsasanay, maaari mong gamitin pang-araw-araw na komunikasyon na hindi marahas, na nagpapahintulot sa iyo na gumamit ng impormal at lubos na nakasalalay sa konteksto na wika upang maiparating ang parehong impormasyon. Halimbawa, kung kasama mo ang isang kaibigan habang nakikipag-usap ang kanilang boss sa bawat isa pagkatapos ng pagsusuri sa kanilang pagganap, maaari mong sabihin na, “Patuloy kang lumalakad. Kinakabahan?" sa halip na sabihin ang isang bagay na hindi gaanong natural tulad ng, "Kapag pinapanood kita sa paglalakad, Dave, nagtataka ako kung kinakabahan ka sa kagustuhang mapanatili ang iyong trabaho upang makapagkaloob ng damit, pagkain at tirahan?"
- Ang hindi marahas na komunikasyon ay maaaring maging kapaki-pakinabang kahit na hindi ito ginagawa ng ibang tao o hindi pa naririnig. Maaari mong pagsasanay ito nang unilaterally at tamasahin ang mga resulta. Habang kailangan mong magbayad para sa pagsasanay sa website ng NVC, nag-aalok sila ng maraming libreng mapagkukunan ng nagsisimula, libreng mga kurso sa online at audio, at iba pa upang matulungan kang makapagsimula. Maaari mong ma-access ito sa pamamagitan ng pag-click sa link na "NVA Academy" sa ibaba.
- Kung may nagmumura, nang-insulto, o nangingibabaw sa iyo, subukang palaging isaalang-alang ang sinasabi nila bilang isang pagpapahayag ng kanilang hindi natutugunan na pangangailangan. "Bobo mo! Tumahimik ka at umupo doon! " maaaring isang pagpapahayag ng isang hindi natutugunan na pangangailangan para sa kagandahan at kagandahan. "Tamad ka. Inasar mo talaga ako!” ay maaaring isang pagpapahayag ng isang pangangailangan para sa kahusayan o isang pagnanais na tulungan ang iba na magtrabaho ang kanilang mga talento na hindi natutugunan. Kailangan mong alamin.
Babala
- Ang empatiya ay hindi isang mekanikal na proseso. Hindi sapat na sabihin lamang ang ilang mga salita. Kailangan mong tunay na maunawaan ang emosyon at mga pangangailangan ng ibang tao, nakikita ang sitwasyon mula sa kanyang pananaw. "Ang empatiya ay isang lugar na nag-uugnay sa aming pansin at kamalayan. Ang empatiya ay hindi ang sinasabi nang malakas. "Minsan, ang pag-iisip tungkol sa kung ano ang mararamdaman mo kung nasa sitwasyon ka ng taong iyon ay makakatulong sa iyo na maunawaan sila. Makinig sa sinasabi ng kanilang mga salita: kung ano talaga ang nangyayari sa loob nila, ano ang hinihimok sa kanila kumilos.maganyan o sabihin ang mga salitang iyon?
- Hinihiling sa iyo ng pangunahing pamamaraan na kumonekta ka muna sa emosyonal upang makilala ang mga pangangailangan ng bawat isa, pagkatapos ay magkaroon ng mga solusyon o magkaroon ng mga kadahilanang maunawaan ang mga bagay nang iba. Ang pagpapasya upang makakuha ng diretso sa punto o makakuha ng isang pagtatalo ay karaniwang nagpaparamdam sa mga tao na hindi sila naririnig o ginagawang mas atubili silang manindigan para sa kanilang sariling opinyon.
- Ayon sa NVC, ang "pangangailangan" ay hindi isang bagay na dapat ay mayroon ka, anuman ang. Ang pangangailangan ay hindi isang dahilan upang sabihin na "kailangan mong gawin ito sapagkat ito ang kailangan ko."
- Huwag subukang makipagtalo sa isang taong galit. Makikinig ka lang. Kapag naintindihan mo ang kanyang totoong damdamin at pangangailangan, at ipinakita mo sa kanya na nakikinig ka sa kanya nang walang anumang preconceptions, maaaring handa kang makinig sa iyo. Pagkatapos nito ay maaari kang gumawa ng mga tukoy na hakbang na makikinabang sa pareho sa iyo.
-
Sa mga sitwasyong kinasasangkutan ng matitinding emosyon, ang pagpapakita ng pakikiramay sa damdamin ng isang tao ay madalas na pumupukaw ng ibang damdamin, marami sa kanila ang negatibo. Kung nangyari ito, subukang magpatuloy na makiramay.
Halimbawa, ang isang kasama sa bahay ay maaaring sabihin, "Inilagay mo ang aking panglamig sa dryer at ngayon ay nasira na! Talaga kang walang ingat!” Maaari kang tumugon nang may pakikiramay: "Naiintindihan ko na nagagalit ka na sa palagay mo ay hindi ako nag-iingat sa iyong mga bagay." Maaari kang makatanggap ng isang sagot tulad ng, "Wala kang pakialam sa iba kundi ang iyong sarili!" Patuloy na ipakita ang pakikiramay: "Naiinis ka bang kailangan mo ng higit na pansin at konsiderasyon kaysa sa binibigay ko?"
Nakasalalay sa tindi ng iyong emosyon at kung gaano masama ang iyong komunikasyon sa nakaraan, maaaring kailangan mong subukan nang maraming beses bago makakuha ng isang sagot tulad ng, "Oo! Yun ang ibig kong sabihin! Wala kang pakialam!" Sa puntong ito, maaari kang magbunyag ng ilang mga bagong katotohanan ("Sa totoo lang, hindi ako gumagamit ng dryer ngayon") o humihingi ng paumanhin o magmungkahi ng ilang iba pang bagong kurso ng pagkilos, tulad ng ilang paraan upang ipaalam sa iyong kasama sa kuwarto na nagmamalasakit ka.
