Palagi ka bang sinisisi ng kasosyo mo sa iba`t ibang mga sitwasyon? Kung gayon, malamang na ang relasyon sa inyong dalawa ay kasalukuyang pakiramdam na mas mababa sa kaaya-aya. Upang mapagtagumpayan ito, ang pinakamahusay na taktika na maaari mong gawin ay upang talakayin ang mabibigat na damdamin sa iyong kapareha. Gayunpaman, kung ang iyong kapareha ay isang taong mapagpahalaga sa sarili, aka may ugali na palaging sisihin ka at hindi magpapakilos, malamang na ang sitwasyon ay lalong maging mahirap. Samakatuwid, subukang basahin ang artikulong ito upang masuri ang kalusugan ng iyong relasyon. Kung ang sitwasyon sa relasyon ay hindi na mai-save, huwag mag-atubiling iwanan ito!
Hakbang
Bahagi 1 ng 3: Anyayahan ang Iyong Kasosyo na Talakayin
Hakbang 1. Agad na harapin ang mga isyung nagaganap
Tandaan, ang mga problemang nagaganap ay dapat talakayin sa iyong kasosyo, lalo na dahil maaaring hindi niya namalayan ang kanyang ugali na palaging sisihin ka sa lahat ng ito. Bagaman mahusay ang tukso na iwasan ang komprontasyon, maunawaan na ang paggawa nito ay magpapalala lamang sa inyong relasyon. Iyon ang dahilan kung bakit, kailangan mong harapin ang problema dahil nangyayari ito sa lalong madaling panahon!
Kung ang problema ay maiiwasan nang masyadong mahaba, malamang na balang araw sumabog ang iyong emosyon sa iyong kapareha. Bilang isang resulta, magiging mas malala ang sitwasyon ng relasyon dahil dito
Hakbang 2. Isipin ang nais mong sabihin
Walang mali sa paglalaan ng sandali upang isipin ang tungkol sa mga bagay na talagang nais mong iparating sa iyong kapareha. Hindi kailangang i-type at i-print ito tulad ng kung kailan ka magbibigay ng pagsasalita upang ang personal na distansya sa pagitan mo at ng iyong kapareha ay hindi mawala. Gayunpaman, tandaan ang iba't ibang mahahalagang paksa na kailangang itaas, upang maihanda mo ang mga parirala na tamang target, ngunit huwag mo sakaling saktan ang iyong kapareha.
Hakbang 3. Maghanap ng tamang oras upang talakayin
Subukang i-signal sa iyong kapareha na nais mong talakayin ang isang seryosong paksa. Bilang isang resulta, hindi maramdaman ng mag-asawa na "sinalakay" bigla. Bilang karagdagan, pareho kayong may pagkakataon na pumili ng oras na itinuturing na angkop na magkasama.
- Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Gusto kong pag-usapan kung paano kami nakikipaglaban sa lahat ng oras na ito, lalo na ang nararamdaman ko kapag natapos kang masisisi dito. Kailan ka makakausap?"
- Kung medyo kakaiba ang iyong sitwasyon, subukang sabihin, “Gusto kong talakayin kung ano ang nararamdaman ko kung hindi ko pinahahalagahan ang iyong opinyon. Kailan tayo makaka-chat?"
Hakbang 4. Gumamit ng talumpating "I"
Kapag tinatalakay ang mga problema sa iyong kapareha, ang pinakamabisang paraan ay ang paggamit ng "I" na pagsasalita. Sa madaling salita, simulan ang iyong reklamo sa "I," upang ang pahayag ay maaaring mas nakatuon sa iyong nararamdaman kaysa sa pagsubok na sisihin ang iyong kapareha, na parang nagsimula ang pangungusap sa "iyo." Tiwala sa akin, ang pagsasabing "Ako" ay isang mabisang pamamaraan ng pagbubukas ng proseso ng dayalogo.
- Halimbawa, maaari mong sabihin, "Palagi akong nararamdamang 'mali' sa karamihan ng aming mga talakayan o debate. Medyo naiinis ako, dahil palagi kang nararamdaman na tama, kaya't napagpasyahan kong tumahimik at sumuko sa halip na magpaliban."
- Maaari mo ring sabihin na, "Nararamdaman kong hindi mo pinahahalagahan ang aking opinyon o kadalubhasaan sa maraming mga sitwasyon. Naiirita ako dahil mukhang palaging mali ako."
- Sa kabilang banda, ang "Palagi kang nararamdaman na tama at patuloy na sinisisi ako" ay hindi isang matalinong pangungusap upang simulan ang isang pag-uusap.
Hakbang 5. Makinig sa mga salita ng kapareha
Magkaroon ng isang dayalogo sa halip ng isang monologue! Sa madaling salita, dapat mo ring makinig sa sasabihin ng iyong kapareha habang sinusubukang iparating ang mga problemang nararamdaman mo. Sa madaling salita, ang pag-uusap ay dapat na pumunta sa parehong paraan, at ang lahat ng mga partido ay dapat magkaroon ng pagkakataon na marinig.
- Ang sorpresa ng iyong kasosyo ay maaaring sorpresahin ka. Halimbawa, maaari mong malaman na ang iyong tunay na kasosyo ay palaging nararamdamang sisihin mo. Matapos mapagtanto na pareho kayo ng nararamdaman, ang susunod na hakbang ay upang makahanap ng mga solusyon upang mapabuti ang mga pattern ng komunikasyon sa hinaharap.
- Upang mausap ang iyong kapareha, subukang simulan ang pag-uusap sa isang pangungusap na maaaring makapukaw ng isang tugon. Halimbawa, maaari mong sabihin na, “Aba, naisip ko na. Ngayon nais kong pakinggan ang iyong opinyon. Ano ang iniisip at nararamdaman mo?"
Hakbang 6. Sukatin ang reaksyon ng kapareha
Matapos makinig sa opinyon ng iyong kapareha, subukang suriin ang kahulugan sa likod ng kanilang mga salita. Sa huli, ang tugon ng iyong kasosyo ay magpapakita ng kanilang pagpayag o pag-aatubili na makahanap ng mga solusyon upang mapagbuti ang iyong relasyon! Sa madaling salita, ang kanilang tugon ay maaaring ipahiwatig na ang problema ay mas malalim kaysa sa iniisip mo, na pareho kayong nangangailangan ng tagapayo upang magawa ito, o na dapat magtapos ang relasyon.
- Halimbawa, kung sinabi ng iyong kapareha, "Tanga ka talaga. Pagkatapos ng lahat, halos palaging mali ka," mag-ingat, dahil ang tugon ay hindi bukas o sumusuporta.
- Sa kabilang banda, isang tugon na tulad ng, "Hindi ko namalayan na pinaramdam ko sa iyo nang ganoon. Gayunpaman, ito ay isang problema. Maghanap tayo ng isang paraan upang ayusin ito," ay isang positibong senyas dahil ipinapakita nito ang kanyang pagpayag na makipagtulungan sa ikaw. Kung ganoon ang kaso, maaari mong sabihin, “Natutuwa akong marinig ang iyong tugon. Sa palagay ko, ang isang solusyon na tila kapaki-pakinabang ay …”
- Makinig sa tugon ng iyong kapareha. Kung hindi maibalik ng kapareha mo ang salitang "I" o sisihin ka ulit, nangangahulugan ito na hindi siya handang makipagtulungan sa iyo upang mapabuti ang relasyon.
Hakbang 7. Hanapin ang solusyon
Matapos magkaroon ng pagkakataong makapag-usap ang dalawa, subukang talakayin kung anong mga solusyon ang maaaring maabot upang magpatuloy sa relasyon nang mas mabuti. Halimbawa, talakayin kung ano ang kailangan mong gawin upang mapagbuti ang relasyon, at hilingin sa iyong kasosyo na ibahagi ang kanilang opinyon.
- Halimbawa, maaari mong ipagpaliban ang debate upang suriin kung ano ang nararamdaman ng bawat partido sa sitwasyon. Ang paghinto lamang ng debate upang suriin ang mga damdamin ng parehong partido ay maaaring makatulong na tulungan ang puwang sa proseso ng komunikasyon sa pagitan ninyong dalawa, alam mo!
- O kaya, maaari mo ring pangakoin na paalalahanan ang iyong kapareha tuwing nagsimula siyang igalang ang iyong opinyon o kadalubhasaan.
Hakbang 8. Subukang sundin ang proseso ng pagpapayo
Kung nais ng iyong kasosyo na magbago ngunit hindi alam kung paano, subukang hilingin sa iyong kasosyo na kumunsulta sa isang therapist o dalubhasang tagapayo na malapit sa iyo. Kung nagkakaproblema ka sa paghanap nito, subukang tanungin ang pinakamalapit sa iyo para sa mga rekomendasyon mula sa isang pinagkakatiwalaang tagapayo.
Bahagi 2 ng 3: Pakikitungo sa Hindi Malusog na Mga Pakikipag-ugnay
Hakbang 1. Isaalang-alang ang istraktura ng kuryente sa loob ng relasyon
Palaging sinisisi ka ng iyong kasosyo ay maaaring maging bahagi ka ng mas malaking problema. Halimbawa, maaari kang subukang manipulahin ka upang magkaroon ng kontrol sa iyo at sa mismong relasyon. Kung patuloy na ginagawa, ang pag-uugali ay maaaring maiuri bilang isang karahasang emosyonal. Iyon ang dahilan kung bakit, kailangan mong isaalang-alang ang posibilidad ng relasyon na magpatuloy. Kung magpasya kang manatili sa relasyon, subukang magsimulang ipagtanggol ang iyong sarili sa pamamagitan ng paggiit ng iyong posisyon.
- Pag-isipan kung ang pag-uugali ng iyong kasosyo ay inilaan upang baguhin ang iyong pag-uugali o upang manipulahin ka (sinusubukang tiyakin na ang sa tingin mo ay tama ay talagang mali).
- Halimbawa, pareho kang nanonood ng pelikula. Pagkatapos, sa palagay mo ay hindi maganda ang ugali ng isa sa mga pangunahing tauhan sa pelikula. Gayunpaman, tinangka talaga ng mag-asawa na kumbinsihin na ang palagay ay mali sa pagsasabing, "Hindi bastos ang tauhan, ah. Sinusubukan lang niyang ipagtanggol ang sarili. Hindi mo alam kung paano mo ipagtanggol ang iyong sarili. Mahina ka kaya hindi tayo magkakasundo."
- Ang iyong kasosyo ay maaaring gumamit ng karahasang emosyonal upang makumbinsi ka na ang iyong damdamin ay mali, upang makontrol ang relasyon. Sa sitwasyong iyon, maaari mong sabihin na, “Hindi ako sumasang-ayon, at may karapatan ako sa aking opinyon. Tinawag ng tauhan ang kanyang asawa sa isang hindi magalang na pamamaraan at hindi nakokonsensya pagkatapos. Masungit yan, alam mo!"
Hakbang 2. Kilalanin ang mga paraan ng pagmamanipula sa iyo ng iyong kasosyo
Ang pagsisi sa iyo ay isang paraan lamang ng pagmamanipula sa iyo. Samakatuwid, subukang kilalanin ang iba pang mga paraan. Halimbawa, ang iyong kasosyo ay maaaring subukan na yumuko ang iyong mga hinahangad upang matugunan ang kanilang mga pangangailangan. Ang pagkilala lamang sa kanila ay makakatulong sa iyo na baguhin ang direksyon ng relasyon, alam mo! Dagdag nito, maaari mong simulang labanan ang kanyang mga pagtatangka sa pagmamanipula, tama?
- Halimbawa, maaaring iparamdam sa iyo ng iyong kapareha na may kasalanan ka, kahit na gumagawa ka ng mga masasayang aktibidad. Kung napagpasyahan mong manuod ng pelikula, halimbawa, maaaring sabihin ng kapareha mo, "Mabuti na gusto mo ito, ngunit ayokong makita ang pelikulang iyon, di ba. Ibig kong sabihin, malinaw na ang iba pang mga pelikula ay mas mahusay, ngunit kung nais mong makita iyon pagkatapos ay pagmultahin. "Kung iyon ang kaso, maaari kang tumugon," Hindi mo ako mapapatawad sa pagnanais na makita ang pelikulang iyon. Natutuwa kaming manuod ito."
- Maaari ka ring makaramdam ng kasalanan sa iyong kasosyo sa pakiramdam ng pagiging insecure sa relasyon. Halimbawa, kapag nais mong lumabas kasama ang iyong mga malalapit na kaibigan sa gabi at hindi gusto ng iyong kapareha, sasabihin niya,. Ang pagkakaroon lamang doon ay hindi sapat, para ba sa iyo? "Kung sakali, maaari kang tumugon," Para kang walang katiyakan sa aking ibang relasyon, hindi ba. Makinig kang mabuti, nirerespeto ko ang aming relasyon, ngunit pinahahalagahan ko rin ang aking pagkakaibigan. May isang tao na makikilala, mapapahalagahan at masiyahan ka sa dalawang relasyon nang sabay."
Hakbang 3. Huwag pakiramdam responsable para sa kanyang damdamin
Pagkakataon ay, iparamdam sa iyo ng kapareha na responsable ka sa kanilang nararamdaman. Halimbawa, maaari niyang sabihin na, “Galit ako dahil sa iyo. Hindi mo dapat ginawa iyon! "Tandaan, ang tanging taong responsable para sa nararamdaman ng iyong kapareha ay ang iyong sarili. Iyon ang dahilan kung bakit hindi mo kailangang humingi ng tawad dahil ang iyong kapareha ay nakakaramdam ng ilang mga emosyon. Sa halip, maaari mong sabihin," Alam ko nagagalit ka. Paumanhin kung hindi naging maayos ang sitwasyon, ngunit sinubukan ko rin. Bukod, ang iyong galit ay tila hindi makatuwiran.
Hakbang 4. Paglabanan ang mga pagtatangka na ibagsak ka
Ang isa pang "lason" sa mga relasyon ay isang kapareha na patuloy na gumagamit ng kanyang kawalan ng seguridad upang mapahamak ka. Sa madaling salita, maaari niyang subukang kontrolin ka o panatilihin kang nasa tabi niya sa pamamagitan ng patuloy na pagpapahina ng iyong kumpiyansa.
- Halimbawa, maaaring sabihin ng iyong kapareha, "Mabuti na sumama ka sa akin, dahil ang iyong pisngi ay tumaba kani-kanina lang. Walang ibang gugustong makasama ka. "Kung sinabi iyan ng kapareha mo, maaari kang tumugon," Medyo malupit iyan, oo. Ipinagmamalaki ang aking katawan, at hindi ko hahayaang mapahiya mo ito."
- Habang nakikipaglaban ka laban sa mga pagtatangka ng iyong kasosyo na pababain ka, subukang isaalang-alang kung ang relasyon ay nagkakahalaga o panatilihin kung nakikita mo ang sakit na emosyonal na dulot nito.
Hakbang 5. Isaalang-alang ang mga pakinabang na kapwa mo makukuha mula sa relasyon
Tandaan, ang lahat ng mga partido sa relasyon ay dapat ding magbigay ng suporta na kailangan ng kanilang kasosyo, hindi lamang tanggapin ito. Samakatuwid, isaalang-alang kung nakatanggap ka ng mas maraming bilang naibigay sa iyo. Nakukuha mo ba ang suportang kailangan mo mula sa iyong kapareha? Kung hindi, malamang na wakasan mo ang relasyon.
Talakayin ang mga benepisyo sa iyong kapareha. Halimbawa, maaari mong sabihin, Ang ibig sabihin nito, mayroon akong isang pangangailangan na hindi ko pa nakuha mula sa iyo hanggang ngayon."
Bahagi 3 ng 3: Pagkilala at Pag-unawa sa isang Narsisista
Hakbang 1. Magkaroon ng kamalayan na palaging nadarama ng iyong kasosyo na siya ay superior
Dahil palaging ipinapalagay ng iyong kasosyo na nasa iyo ang kasalanan, malamang na sa tingin niya ay higit siya sa iyo. Bilang isang resulta, hindi siya mag-aalangan na kumbinsihin ka na siya ay nasa tama, at ikaw ang may kasalanan.
Naglabas ba ang iyong kasosyo ng isang pahayag na nagpapahiwatig ng kanilang pagiging higit? Halimbawa, maaari niyang sabihin ang isang seryosong bagay, “Mas matalino ako kaysa sa iyo. Sigurado akong tama ako, hindi ba?"
Hakbang 2. Magkaroon ng kamalayan ng patuloy na nagbabago ng mga hangarin
Talagang naiisip ng isang narsisista na umiikot sa kanya ang mundo. Iyon ang dahilan kung bakit kailangan mong magkaroon ng kamalayan na ang iyong kapareha ay nais lamang kumain kung saan nila nais, manuod ng telebisyon na gusto nila, at dumating at pumunta anumang oras nang hindi nag-aalala tungkol sa mga kahihinatnan. Ang bagay ay, ang iyong kasosyo ay maaaring magtakda ng isang tiyak na pamantayan para sa iyo!
Iyon ang dahilan kung bakit hindi humihingi ng paumanhin ang isang taong mapagpahalaga sa sarili kung siya ay huli na (higit sa isang oras) sa isang kaganapan. Kung nagkamali ka, syempre masama ang pakiramdam mo at agad na hihingi ng tawad, di ba?
Hakbang 3. Mag-ingat kung ang alinman sa iyong pag-uugali ay nakikita na hindi nakakatugon sa mga pamantayan ng iyong kasosyo
Pangkalahatan, ang mga narsista ay may napakataas na pamantayan. Dahil nahihirapan silang obserbahan ang mga sitwasyon sa labas ng kanilang buhay, awtomatiko nilang hindi malalaman kung mayroon talagang mga labis na inaasahan. Bilang isang resulta, nahihirapan din silang makita ang pagsusumikap na ginagawa ng iba, at madalas na napansin bilang pagkakaroon ng masyadong mataas na pamantayan. Bilang karagdagan, madali din nilang matandaan ang mga pagkakamali kaysa sa mga positibong bagay na ginawa ng mga tao sa kanilang paligid.
Hakbang 4. Subukang makiramay
Habang ang payo na ito ay maaaring magkasalungat, ang katotohanan ay ang borderline narcissistic disorder ay madalas na nakaugat sa matinding kawalan ng kapanatagan. Bilang isang resulta, maraming mga taong narsisismo ang nagtatapos na maging makasarili dahil sa palagay nila ay mas mababa sila sa perpekto. Samakatuwid, kung ano ang talagang kailangan mong gawin ay subukang unawain ang kawalang-katiyakan ng iyong kapareha at tulungan silang mapagtagumpayan ang mga ito.
- Halimbawa, maaari mong mapansin na ang narcissism ng iyong kapareha ay tumindi kapag naglalakbay ka kasama ang mga malapit na kaibigan. Malamang, ipinapahiwatig ng sitwasyon na nararamdaman ng iyong kapareha na ang pagkakaroon nila ay hindi sapat para sa iyo. Samakatuwid, subukang kumbinsihin siya na ang palagay ay talagang mali.
- Maaari mong sabihin na, "Pupunta ako kasama ang aking mga kaibigan ngayong gabi. Oh yeah, bakit ang impiyerno minsan ay parang hindi mo naiisip kapag ginawa ko iyon?"
Hakbang 5. Ilarawan ang iyong mga kinakailangan
Kung ang iyong kasosyo ay isang taong mapagpahalaga sa tao, malamang na mahihirapan siyang maunawaan ang iyong mga pangangailangan dahil napuno lamang ang kanyang utak ng kanyang mga interes. Kung iyon ang kaso, kailangan mong maipahayag ang iyong mga pangangailangan at kagustuhan sa iyong relasyon nang malinaw upang makilala at matugunan sila ng iyong kapareha.
Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Palagi mong ipinapalagay na mali ako. Maaari ba nating sabay na malutas ang problemang ito?"
Hakbang 6. Maunawaan na ang isang relasyon sa isang narsisist ay mahirap magtagumpay
Kung ang iyong kasosyo ay mayroon lamang borderline narcissistic disorder, ang iyong relasyon ay maaari pa ring maligtas. Gayunpaman, kung ang kaguluhan ay higit pa rito, malamang na ang pagnanais na mai-save ang relasyon ay hindi makamit. Sa paglipas ng panahon, magsisimula kang makaramdam na nawawala ang iyong pagkakakilanlan dahil palagi mong sinusubukan na "ibigay" sa iyong kapareha. Iyon ang dahilan kung bakit, dapat mong isaalang-alang ang pagpipilian na wakasan ang relasyon sa kanya.
Kung ang iyong kasosyo ay nag-aatubili na maunawaan ang iyong pananaw, o kung patuloy kang sinusubukan na manipulahin ka, huwag mag-atubiling tapusin ang relasyon! Kung kinakailangan, humingi ng payo upang gawing mas madali ang proseso
Hakbang 7. Bumuo ng isang plano sa pagtakas
Pagkakataon ay, hindi mo magagawang baguhin ang ugali ng iyong kasosyo nang walang tulong o interbensyon ng isang dalubhasang tagapayo. Kung ang iyong kasosyo ay patuloy na nagmamanipula sa iyo o nang-aabuso sa iyo, agad na gumawa ng isang plano upang wakasan ang relasyon sa isang malusog na paraan.
- Ang isang propesyonal na tagapayo o therapist ay maaaring magrekomenda ng mga tip na maaari mong gawin upang wakasan ang isang relasyon sa iyong kapareha.
- Kung pareho kayong may asawa, subukang makipag-ugnay sa isang abugado upang talakayin ang mga pagpipilian sa diborsyo.
- Kung kasalukuyan kang nakatira kasama ang iyong kapareha, magsimulang maghanap ng bagong matitirhan pagkatapos wakasan ang iyong relasyon. Maaari ka bang manirahan kasama ang isang kaibigan o kamag-anak? Handa ka na bang ilipat ang tirahan sa isang bagong lugar at mamuhay nang nakapag-iisa pagkatapos?
- Tukuyin ang iyong mga layunin. Ano ang gusto mong gawin sa susunod na taon? Ituon ang layunin na iyon at iwanan ang iyong kasosyo sa narsismo sa nakaraan!
