Minsan mahirap maramdaman ang narinig, dumalo ka man sa isang pagpupulong sa trabaho, sa iyong kapareha, o sinusubukang ibahagi ang iyong opinyon sa iba. Mas totoo ito, lalo na sa mga kababaihan na madalas na nasa ilalim ng presyon (o pagbabanta) na may label na "madaldal" o "smug" kapag sinusubukang boses ng isang opinyon. Habang walang tiyak na resipe para makinig sa iyo ang ibang mga tao, may mga bagay na maaari mong gawin upang madagdagan ang posibilidad na marinig ang iyong opinyon.
Hakbang
Paraan 1 ng 4: Simula sa Iyong Sarili
Hakbang 1. Mag-isip ng isang perpektong larawan ng nais mo mula sa ibang mga tao
Bago makipag-ugnay sa ibang mga tao, magandang ideya na malaman kung ano ang nais ng taong iyon (sa kasong ito, pakiramdam na narinig) at kung ano ang kahulugan nito sa iyo. Sa ganitong paraan, malalaman mo kung kailan ito nakamit.
- Halimbawa, kung nais mong marinig nang higit pa sa trabaho, pag-isipan kung ano ang hitsura ng perpektong "nakinig" na imahe. Nais mo bang makapagbahagi ng maraming opinyon? Gumawa ng isang kahilingan na natatakot kang sabihin? O iba pa?
- Magtakda ng mas maliit, ngunit mas malinaw na mga layunin upang masira mo ang isang malaking layunin (sa kasong ito, na maririnig ng iba) sa maliit, madaling maabot na mga hakbang.
Hakbang 2. Subukang makipag-usap nang husto
Ang ilang mga tao ay nag-aalangan na makipag-usap nang mapilit dahil ayaw nilang makita bilang mayabang. Gayunpaman, ang mapanatag na komunikasyon ay talagang tumutukoy sa kakayahang magpahayag ng sariling opinyon at pangangailangan, habang iginagalang pa rin ang iba. Ang ganitong uri ng komunikasyon ay nagpapakita ng pakikipagtulungan, hindi kayabangan, at hindi kumplikado, at hindi nakakumbaba sa iba. Maaari kang magsanay ng maraming mga mapilit na pamamaraan na makakatulong sa iyong makipag-usap nang mas malinaw sa iba:
- Gumamit ng mga pahayag na may panghalip na "I" (o "I"). Sa pamamagitan ng isang pahayag o pangungusap na tulad nito, maaari kang makipag-usap nang malinaw at matatag, nang hindi tila sisihin ang iba. Halimbawa, kung ang iyong kasintahan ay patuloy na nakakalimutan ang tungkol sa mga petsa na ginawa niya, maaari mong sabihin, "Nasasaktan talaga ako na nakalimutan mo ang aming mga petsa. Nararamdaman kong hindi ako ang iyong inuuna. " Pagkatapos nito, maaari mong hilingin sa ibang tao na ibahagi kung ano ang pakiramdam nila tungkol sa problema o isyu sa pamamagitan ng pagsasabing "Gusto mo bang pag-usapan ito?" o "Ano ba talaga ang nangyayari?"
- Sabihing hindi Para sa ilang mga tao, ang pagsabing hindi ay isang napakahirap na bagay. Gayunpaman, mahalagang mapagtanto na ang pagiging magalang ay hindi nangangahulugang sumasang-ayon ka lamang sa mga bagay na hindi mo talaga gusto, upang makakuha lamang ng pangkaraniwang batayan o kasunduan mula sa parehong partido. Subukang humingi ng oras upang mag-isip bago magpasya. Maaari mo ring ipaalam sa ibang tao ang tungkol sa iba pang mga bagay o responsibilidad na kailangan mong kumpletuhin sa pamamagitan ng pagsasabi, halimbawa, "Karaniwan maaari kitang tulungan, ngunit sa linggong ito mayroon akong isang abalang iskedyul at kailangan ko ng oras upang makapagpahinga." Tandaan na mayroon ka ring mga obligasyon sa iyong sarili.
- Makipag-usap nang malinaw hangga't maaari. Minsan nararamdaman mong hindi ka naririnig dahil hindi ka malinaw na nagsasalita nang sa gayon ay hindi maintindihan ng ibang tao ang iyong sinasabi. Halimbawa, kung nais mong umuwi ang mga bata o bumisita para sa bakasyon, maaari mong ihatid ang iyong mga kahilingan nang hindi direkta sa pagsasabing, Maaaring hindi bigyang kahulugan ng iyong mga anak ang pagbati bilang isang kahilingan. Gayunpaman, kung sasabihin mo, halimbawa, “Pakiramdam ko mahalaga na magkasama tayo sa Araw ng Pasko. Nais kong dumating ka,”Nagawa mong ihatid ang iyong mga pangangailangan nang malinaw at taos-pusong, nang hindi lumilitaw na hinihingi o mayabang. Hindi mo mapipigilan ang mga pagkilos ng ibang tao sa iyong mga salita, ngunit hindi bababa sa sinubukan mo.
- Humingi ng tawad kung tama ang sitwasyon, ngunit huwag labis na gawin ito. Tanggapin ang responsibilidad kapag nagkamali ka at subukang maging isang mas mahusay na tao sa hinaharap. Gayunpaman, ang paulit-ulit at labis na paghingi ng tawad ay maaaring magpakita sa iyo na may pag-aalinlangan at pagkabalisa. Magpakita ng matapat, taos-puso, hindi kumplikadong paghingi ng tawad.
Hakbang 3. Magsanay mula sa simula
Kung sinusubukan mo lamang na maging matatag sa iyong sarili, maaaring makaramdam ito ng hamon at nakakatakot. Samakatuwid, ugaliing masugid na makipag-usap mula sa simula upang magagawa mo itong mas madali sa ibang mga tao. Maaari mong subukan ito sa iyong sarili, o hilingin sa isang kaibigan na magsanay sa iyo (sa pamamagitan ng pag-play ng papel). Hindi mo kailangang kabisaduhin ang mga teksto o dayalogo, ngunit pagsasanay kung paano sasabihin ang mga bagay (at magbigay ng mga tugon sa ilang mga bagay) upang maging mas tiwala ka. Ang kumpiyansa ay isang mahalagang aspeto ng pagdinig, lalo na sa mundo ng negosyo.
- Magsanay sa harap ng isang salamin. Bigyang pansin ang iyong ekspresyon o hitsura kapag nagsasalita. Subukang makipag-ugnay sa mata sa iyong sarili kapag nagsasalita. Okay lang kung may pagdududa ka sa sarili mo. Gayunpaman, kung ang mga pag-aalinlangan na iyon ay pinipigilan ka na makapagsalita ng isang bagay na mahalaga, maaaring kailanganin mong gumawa ng mga hakbang upang mapalakas ang iyong kumpiyansa. Halimbawa, kung mayroon kang mga pimples sa iyong mukha, subukang gumamit ng isang produkto ng paghuhugas ng mukha na angkop sa uri ng iyong balat. Kung sa tingin mo ay hindi komportable o nasiyahan sa hitsura ng iyong katawan, subukang magsuot ng mga damit na magpatingkad sa iyong lakas. Habang maaaring hindi ito masyadong makakatulong, kung tumaas ang iyong tiwala sa sarili, mas maaasahan mo ang tungkol sa pag-aksyon.
- Mag-record ng mga video habang nagsasanay ka at nag-aaral ng mga recording. Ang paraan ng iyong pagsasabi ng mga bagay kung minsan ay higit na mahalaga kaysa sa iyong sasabihin.
Hakbang 4. Bigyang pansin ang ipinakitang wika ng katawan
Ang wika ng katawan na sumasalamin sa kumpiyansa ay magpapakita ng iyong kontrol sa iyong sarili, pati na rin ang kumpiyansa sa iyong kontribusyon. Kung maipakita mo ang kumpiyansa, malamang na makita ito ng iba at makatiwala sa iyo. Kung ang katawan ng iyong katawan ay hindi nagpapakita ng iyong kumpiyansa, ang ibang tao ay hindi magiging interesado sa sasabihin mo. Bilang karagdagan, ipinapakita rin ng pananaliksik na hindi ka magiging kumpiyansa na ipahayag ang iyong opinyon.
- Tukuyin ang iyong "personal na puwang" sa pamamagitan ng mastering ito hangga't maaari. Huwag ilagay ang iyong mga paa sa isang upuan, itiklop ang iyong mga bisig sa iyong kandungan, o i-cross ang iyong mga binti (o bukung-bukong). Siguraduhin na ang iyong mga paa ay mananatili sa sahig kapag nakaupo, at tumayo nang magkakahiwalay ang iyong mga paa, bukod sa lapad ng balikat. Gayunpaman, hindi mo dapat punan ang iyong "personal na puwang" higit sa kailangan mo o kunin ang puwang ng ibang tao (ito ay sumasalamin sa pananalakay, hindi pagiging mapusok). Ipakita lamang na ikaw ay may kumpiyansa kaya ang iba ay hikayatin na makinig sa iyong sasabihin.
- Sumalamin sa bukas na wika ng katawan. Huwag itiklop ang iyong mga braso sa iyong dibdib o i-cross ang iyong mga binti kapag nakatayo o nakaupo. Huwag hawakan ang bag sa harap ng iyong katawan, o ilagay ang iyong mga kamay sa iyong mga bulsa. Ang mga galaw tulad nito ay nagpapahiwatig na sa tingin mo ay hindi komportable o hindi interesado ka sa sitwasyong nasa kamay.
- Tumayo nang matangkad at malakas. Hindi ka dapat tumayo nang mahigpit, ngunit tiyaking hindi mo binibigyan ang timbang sa isang binti at ilipat ito sa isa pa, o ikiling ang iyong katawan pabalik-balik. Tumayo nang komportable at ituwid ang iyong mga balikat, at ibuhos ang iyong dibdib.
- Ipakita ang pakikipag-ugnay sa mata. Ang pakikipag-ugnay sa mata ay isang mahalagang aspeto ng pakikipag-usap sa ibang mga tao. Ipakita at mapanatili ang pakikipag-ugnay sa mata sa ibang tao sa loob ng 4-5 segundo. Subukang mapanatili ang pakikipag-ugnay sa mata para sa 50% ng iyong tira upang magsalita, at 70% ng iyong tira upang makinig.
Hakbang 5. Bigyang pansin ang istilo ng pagsasalita o mga elementong pangwika na iyong nasasalamin sa iyong pagsasalita
Ang istilo ng pagsasalita ay tumutukoy sa paraan ng iyong pagsabi ng isang bagay, at may kasamang tono ng boses, bilis ng pagsasalita, dami, pag-pause, pagpili ng salita, at iba pang mga aspeto ng retorika. Ang iyong istilo sa pagsasalita ay nakakaapekto rin kung ang mga tao ay nais na makinig sa iyo o hindi.
- Subukang huwag magsalita ng masyadong mabilis (o masyadong mabagal). Kung masyadong mabilis kang magsalita, maaaring hindi maintindihan ng mga tao, o maramdaman na kinakabahan ka. Sa kabilang banda, kung masyadong mabagal kang magsalita, ang mga tao ay hindi maiinip o ipagpalagay na wala kang kumpiyansa sa (o maniwala) sa iyong sinasabi. Subukang magsalita sa isang matatag (hindi nagbabago) na bilis.
- Ang mga pagkakaiba sa kultura at mga kapaligiran sa lipunan ay maaaring maglaro ng natatanging papel sa komunikasyon. Halimbawa, sa Indonesia, ang mga tao sa Solo ay bantog sa kanilang malambot at mabagal na pagsasalita. Ang isang tao mula sa Solo ay maaaring makaramdam ng labis na bilis ng pagsasalita ng isang tao mula sa Jakarta (sa kasong ito, Betawi). Sa kabilang banda, ang isang tao mula sa Jakarta ay maaaring makaramdam ng hindi komportable sa bilis ng pagsasalita ng mga taong Solo na may posibilidad na maging mabagal. Gayunpaman, dapat pansinin na hindi lahat ng mga tao sa Solo (o mga tao sa Jakarta) ay nagpapakita ng ganitong istilo ng pagsasalita.
- Ang mga kababaihan ay may posibilidad na turuan na ituon ang pansin sa mga aspeto / gawi sa wika na nagsasangkot ng mga ugnayan sa lipunan (o pagbuo ng relasyon), habang ang mga kalalakihan ay may posibilidad na turuan na ituon ang pansin sa mga bagay na kinasasangkutan ng katayuan at pagiging derekta. Kapag ipinakita ang mga aspeto / gawi na ito, ang mga tao mula sa magkakaibang pinagmulan ay maaaring maling kahulugan ng kahulugan sa likod ng mga sinasalitang salita.
- Magbayad ng pansin sa mga nagsasalita o kilalang tao, tulad ng Mario Teguh, Ridwan Kamil, o Deddy Corbuzier. Bagaman magkakaiba ang mga ito ng istilo ng pagsasalita, ang mga istilong ginagamit nila ay epektibo sa paghahatid ng mga mensahe. Maaari nilang baguhin ang dami at bilis ng pagsasalita upang maitugma ang puntong o ideya na nais nilang iparating. Naglalagay din sila ng mga pag-pause sa ilang mga seksyon upang ang mga mahahalagang opinyon o impormasyon ay maaaring matunaw ng mga nakikinig. Sa pamamagitan ng panonood ng mga talumpati o pagganap ng napakahusay na mga nagsasalita, maaari mong makuha ang kanilang mga kasanayan upang mailapat sa iyong sariling buhay.
Hakbang 6. Maghanap ng isa pang "lalagyan" upang maipahayag ang iyong opinyon
Hindi lahat ay maaaring maging palakaibigan at tiwala, kahit na pagkatapos ng pagsasanay. Gayunpaman, sa panahong teknolohikal na ito, maraming mga paraan na maaari mong sundin upang ang iyong boses o opinyon ay marinig. Subukang mag-blog, mag-post ng isang journal sa social media, magsulat ng isang liham sa editor ng isang lokal na pahayagan, o kahit na panatilihin ang isang personal na journal. Minsan, ang pinakamahalagang bagay na dapat gawin muna ay ang magkaroon ng isang opinyon.
Hakbang 7. Maging isang aktibong tagapakinig
Ang isa sa mga susi sa pagdinig ng iyong opinyon ay ang pag-alam kung paano makinig sa ibang mga tao. Bilang karagdagan sa pagtulong sa iyo na makahanap ng mga tao na tunay na makikinig sa sasabihin mo, ang mga nakadarama o naniniwala na narinig mo ang sasabihin nila ay magiging mas interesado sa pandinig kung ano ang iyong sasabihin sa hinaharap. Mayroong maraming mga diskarte sa pakikinig na maaari mong sundin:
- Itabi ang iyong telepono o music player kapag nakikipag-usap ka sa ibang tao. Huwag sulyap sa paligid ng silid. Bigyan ng buong pansin ang ibang tao.
- Humingi ng paglilinaw kung kinakailangan. Tuwing ngayon at pagkatapos, maaari mong sabihin, halimbawa, “Hoy, sandali lang! Kaya, _. Tama iyan?" Ang pananalita na tulad nito ay magbibigay sa ibang tao ng isang pagkakataon upang malinis ang anumang hindi pagkakaunawaan, nang hindi siya pinaparamdam na inatake.
- Gumawa ng mga konklusyon. Subukang ikonekta ang impormasyong nakukuha mo mula sa pag-uusap. Halimbawa, maaari mong isara ang pagpupulong sa pamamagitan ng pagsasabi ng, “Kaya, batay sa pagpupulong ngayon, masasabi nating kailangan natin ng _ at _. Mayroon bang ibang maidaragdag?"
- Gumamit ng mga "suportadong" aspeto. Maaari mong bigyan ang ibang tao ng "maliit na mga pampasigla" upang patuloy na makipag-usap, tulad ng isang tango, isang simpleng salita (hal. "Ah, oo"), o isang tanong (hal. "Ah, kaya ano?").
- Huwag tumugon habang ang ibang tao ay nagsasalita pa rin. Makinig ng mabuti sa sasabihin niya, pagkatapos ay ibigay ang iyong opinyon pagkatapos niyang magsalita.
Paraan 2 ng 4: Makinig sa Trabaho
Hakbang 1. Ayusin ang iyong istilo ng komunikasyon sa ibang tao o nakikinig
Isang mahalagang bagay na dapat gawin upang marinig ang iyong boses, lalo na sa lugar ng trabaho, ay tiyakin na nagsasalita ka sa pinakamabisang paraan para sa nakikinig. Palaging isaalang-alang kung sino ang kausap mo kung nais mong makinig ang ibang tao.
- Isaalang-alang kung paano nagsasalita ang ibang tao. Alamin kung ang iyong katrabaho ay mabilis na nagsasalita upang maiparating ang kanyang ideya, o kung dahan-dahan siyang nagsasalita habang isinasaalang-alang ang maraming bagay.
- Kung mabilis kang nagsasalita sa isang tao na nasanay na magsalita nang mabagal, malaki ang posibilidad na hindi nila maunawaan ang iyong sinasabi, gaano man kahusay ang iyong opinyon. Kailangan mong magtakda ng isang rate ng pagsasalita na tumutugma sa bilis ng pagsasalita ng ibang tao.
Hakbang 2. Kilalanin ang iyong mga katrabaho
Ang hakbang na ito ay bahagi ng pagsasaayos ng istilo ng pakikipag-usap sa ibang tao. Kahit na, kailangan mo pa ring malaman kung paano makipag-usap nang epektibo sa mga katrabaho. Kung nais mong marinig ka ng iyong mga katrabaho, kailangan mong magsalita sa isang paraan / antas ng wika na naaayon sa kanilang paraan / antas. Upang gawin ito, syempre, kailangan mong malaman ang pamamaraan / antas ng wika na ginagamit nila muna.
- Alamin kung ano ang nakakainteres ng iyong opinyon at umaangkop sa pananaw ng mga kasamahan. Kung mayroon silang isang blog, subukang basahin ang nai-post na mga post sa blog. Kung nagsusulat sila ng mga artikulo para sa mga magazine na nauugnay sa iyong larangan, basahin ang mga artikulong iyon. Kailangan mong tuklasin at maunawaan ang kanilang mga ideya.
- Alamin kung anong mga paksa ang interesado o interesado sila. Upang marinig nang mabisa, kailangan mong idirekta ang iyong mga opinyon sa kung ano ang interesado ang karamihan sa iyong mga katrabaho. Halimbawa, kung alam mo na ang iyong mga katrabaho ay interesado sa pag-save ng kapaligiran, maaari mong subukang ipakita sa kanila kung paano mai-save ang kapaligiran.
-
Bigyang pansin kung paano nakikipag-usap ang ibang tao. Malaman at maunawaan kung paano gawin ang iyong mga opinyon, opinyon, at komentong naririnig ng mga kasamahan. Pagmasdan ang paggalaw ng komunikasyon at kung paano maririnig ang mga opinyon ng ibang tao. Ang mga aspetong ito ay maaaring magkakaiba sa kultura sa kultura, lugar ng trabaho hanggang sa lugar ng trabaho, at indibidwal sa indibidwal.
- Bigyang-pansin ang pag-uugali ng iba pang mga katrabaho sa mga pagpupulong, pakikipag-ugnayan, at iba pang mga aktibidad sa trabaho. Halimbawa, maaari mong mapansin na hindi maintindihan ng iyong boss ang "code" o hindi direktang mga direksyon, at sa halip ay tumugon o maunawaan ang direktang diskarte.
- Pansinin ang lahat ay naiiba. Isipin kung bakit pinapaunawa ng pinsan mo sa lola ang isang bagay? O, bakit makukuha ng atensyon ng boss ang isang intern mula sa seksyon ng accounting, habang hindi mo magawa?
- Maunawaan ang mga pagkakaiba-iba ng kultura na mayroon. Minsan, ang pagkakaiba ay hindi masyadong halata. Sa ibang mga sitwasyon, halata ang pagkakaiba. Ang kultura ng trabaho sa Canada ay maaaring naiiba sa kultura ng trabaho sa Indonesia.
Hakbang 3. Huwag maliitin ang iyong sariling opinyon o ideya
Marahil ito ay nasasalamin nang hindi sinasadya sa pamamagitan ng paraan ng iyong pakikipag-usap, ngunit masyadong madalas na sumasalamin ng panghihinayang o pagpahiya sa iyong sariling opinyon sa wikang ginagamit mo ay maaaring makapinsala sa iyo. Subukang isipin kung may dumaan sa iyo sa pasilyo at sinabi, halimbawa, “Paumanhin kung inabala kita. Mayroon ka bang isang minuto upang marinig ang aking opinyon? Sigurado ka ba sa sasabihin niya? Ang kumpiyansa ay isang mahalagang aspeto ng pagkumbinsi sa iba na ang iyong mga ideya o opinyon ay mahalaga, lalo na sa lugar ng trabaho.
- Gumamit ng assertive na mga diskarte sa komunikasyon na inilarawan sa artikulong ito upang makatulong na maiparating ang iyong mga ideya / opinyon na may kumpiyansa.
- Kapag nagpakita ka ng kumpiyansa, hindi mo kinakailangang mapilit o mayabang. Maaari mo pa ring kilalanin at tanggapin ang mga kontribusyon ng iba at ipakita ang paggalang sa oras ng iba, nang hindi pinapahiya ang iyong sariling tungkulin. Halimbawa, maaari mong sabihin na, “Hoy! Sa palagay ko mayroon akong magandang ideya para sa proyektong ito! Mayroon ka bang isang minuto upang pag-usapan ito? " Ang mga kasabihan na tulad nito ay nagpapakita na pinahahalagahan mo pa rin ang kahalagahan ng oras ng ibang tao, nang hindi lumilitaw na "may kasalanan" para sa pagbabahagi ng iyong opinyon.
Hakbang 4. Magkaroon ng magandang kaalaman sa paksa o paksang tinatalakay
Huwag hayaang magkaroon ka lamang ng ideya sa isang pagpupulong, nang hindi alam kung ano ang tinatalakay. Tiyaking alam mo kung ano ang tatalakayin sa pulong o sa trabaho.
Ang tamang paraan ng pag-uusap (nang hindi nagpapakita ng bongga) at maririnig sa panahon ng isang pagpupulong o talakayan ay upang maghanda ng mga paksa at kuro-kuro tungkol sa tatalakayin nang maaga. Sa ganitong paraan, magkakaroon ka ng isang "stepping stone" upang ipahayag ang iyong opinyon, lalo na kung madalas kang nag-aatubili na magsalita
Hakbang 5. Piliin ang pinakaangkop na paraan ng pagpapahayag ng iyong opinyon / pakiramdam
Gumamit ng paraang pinakamahusay ka sa pagpapahayag ng iyong opinyon kapag tinatalakay ang isang bagay o nagpapaliwanag ng isang sitwasyon sa trabaho, habang nasa isip ang madla. Kung mahusay ka sa paggawa ng mga presentasyon gamit ang PowerPoint, gumamit ng mga presentasyon bilang isang medium para sa pagpapahayag ng mga opinyon.
- Ang bawat isa ay natututo at sumisipsip ng impormasyon sa ibang paraan. Maaari mong subukan o alamin kung ang iyong mga kasamahan o sinumang naroroon sa pagpupulong ay inuri bilang isang tao na mas epektibo para sa visual, kinetic, o pandinig.
- Ang pagsasama-sama ng mga estilo ng paghahatid ng impormasyon ay maaari ding maging isang paraan upang matiyak na ang mga tagapakinig ay makakasabay sa iyong mga paliwanag. Halimbawa, maaari mong ihanda ang mga pagtatanghal ng PowerPoint, mga handout, at talakayan tungkol sa impormasyong / opinyon na iyong ipinarating.
Hakbang 6. Una sa pagsasalita sa talakayan
Sa pangkalahatan, ang unang taong nag-ambag sa talakayan ay maririnig ng mas madalas kaysa sa mga taong nagsasalita sa paglaon. Kung mayroon kang isang opinyon, sabihin ito mula nang umpisa. Kung magpapaliban ka, may magandang pagkakataon na hindi ka makapagsalita at mahihirapan kang sundin nang maayos ang talakayan.
- Siyempre, hindi mo maaaring ipahayag lamang ang iyong opinyon maliban kung may nagtanong o humingi ng payo. Ang mga bagay na ganyan ay maaari kang magmamataas.
- Ang mga bagay na tulad nito ay nangangailangan ng tamang sandali. Ang ilang mga tao ay nakakahanap ng mga maikling pahinga upang maging "mahirap" na sandali, habang ang iba ay kailangan lamang ng pahinga upang makalikom ng mga saloobin o ideya. Subukang tantyahin ang eksaktong tagal ng pahinga, pagkatapos ay ibahagi ang iyong opinyon.
Hakbang 7. Magtanong ng mga katanungan
Kadalasan, ang mga tao ay nakatuon sa pagpapahayag ng kanilang opinyon na nakakalimutan nila na ang pagtatanong ay mahalaga din at, kung minsan, mas mabuti pa kaysa sa simpleng pagdala lamang ng isang ideya. Ang mga katanungan ay maaaring linawin ang mga isyu o hikayatin ang iba na mag-isip sa ibang pananaw o paraan.
- Halimbawa, kung tinatalakay ng mga tao ang pinakamahusay na paraan upang masulit ang araw ng trabaho, tanungin kung ano ang gusto ng iyong boss, mga lugar ng problema, at iba pa.
- Maghanda ng maaga ng mga katanungan, kahit na hindi ka nagtatapos sa paggamit ng mga ito sa huli. Mas magiging handa ka at magkakaroon ng isang mas malinaw na isip / imahe sa mga paksang tinatalakay.
Hakbang 8. Pakilahok ang madla
Tiyaking ang pamamaraan ng paghahatid ng ideyang sinusundan ay malinaw at maigsi. Kung hindi man, ang mga ideya o kuru-kuro na ipinarating mo ay papasok lamang sa kanang tainga ng nakikinig, at palabas sa kaliwang tainga.
- Maaari mong gamitin ang ilang mga diskarte upang mapanatili ang atensyon ng ibang tao, tulad ng paggamit ng mga kagiliw-giliw na koleksyon ng imahe, pagsasabi ng mga nakalarawang anecdote, at pag-ulit ng iba pang mga bagay na napag-usapan / nangyari na.
- Makipag-ugnay sa mata kapag nagsasalita, kahit na nakaharap ka sa isang mas malaking madla. Tumingin sa paligid ng silid at makipag-ugnay sa mata sa iba't ibang mga tao. Sa pagtatapos ng pangungusap, panatilihin ang iyong ulo (hindi pababa) at panatilihing nakatuon ang iyong mga mata sa nakikinig.
Hakbang 9. Huwag asahan na may magtanong ng iyong opinyon
Nalalapat ito sa lahat ng aspeto ng buhay, lalo na sa mundo ng trabaho. Minsan, ang mga tao ay masyadong abala sa pagtatayo ng kanilang sariling mga ideya upang hindi magtanong tungkol sa iyo. Ipinapalagay nila na kung mayroon kang isang ideya, dapat mong isipin ang iyong sarili (nang hindi hiniling).
- Kailangan mong gumawa ng isang tunay na pagsisikap upang marinig at magbigay ng mga mungkahi. Kung hindi man, tiyak na hindi ka maririnig ng iba. Maaaring tumagal ng kaunting oras para sa iyo upang maging komportable ka sa pagsasalita sa harap ng malalaking grupo ng mga tao, ngunit kung mas ginagawa mo ito, mas mahusay kang magsalita.
- Ito ay maaaring mukhang mahirap, lalo na para sa mga kababaihan na tinuruan mula sa simula na maging "magalang" at isaalang-alang ang mga pangangailangan ng iba, kahit na kailangan nilang isakripisyo ang kanilang sariling mga pangangailangan.
Paraan 3 ng 4: upang Makinig sa Pakikipag-ugnay
Hakbang 1. Piliin ang tamang oras
Isa sa mga bagay na kailangang gawin upang matiyak na maririnig ka ng iyong kapareha ay ang pagpili ng tamang oras at lugar. Mahalagang isipin ito, lalo na kung kailangan mong pag-usapan ang mga kumplikado / mahirap na bagay.
- Kailangan mong pumili ng isang saradong sandali, at hindi isang bukas na sandali (hal. Sa isang pampublikong kaganapan). Kapag may isang problema sa relasyon, ang komunikasyon ay hindi gagana na nakakatulong kung tatalakayin mo ito sa iyong kasosyo sa harap ng buong pamilya sa Bisperas ng Pasko.
- Gayundin, kapag pareho kayong nagdamdam o nagagalit (hal. Habang nasa mahabang paglalakbay), maaaring hindi makinig nang epektibo ang iyong kasosyo sa sasabihin o reklamo.
Hakbang 2. Alamin kung ano ang nais mong iparating mula sa simula
Habang hindi mo kailangang isulat ang lahat ng iyong mga puntos, magandang ideya na malaman kung ano ang sinusubukan mong sabihin. Mahalagang alalahanin ito, lalo na kung nahihiya ka o may posibilidad na mahihirapan kang mag-isip at makipag-usap nang harapan.
- Ang mga puntos ng bullet na na-set up mula sa simula ay makakatulong sa iyo na manatili sa tuktok ng pag-uusap (at maayos ito). Sa mga puntong ito, maaalala mo ang mga bagay na kailangang talakayin.
- Tanungin ang iyong sarili ng mga katanungan, tulad ng "Anong uri ng solusyon ang inaasahan ko?" o "Mayroon bang ibang paraan upang mapakinggan ang aking opinyon?"
Hakbang 3. Tingnan kung bukas ang iyong kasosyo sa pakikinig ng mga opinyon
Habang ito ay may kinalaman sa pagpili ng tamang oras at lugar, mahalagang malaman mo kung handa / bukas siyang makinig sa iyo. Kung hindi man, ang iyong sasabihin o ang paraan kung saan mo susundan ito ay walang epekto. Kapag hindi siya nakikinig sa anumang bagay, hindi siya makikinig at maiintindihan ang sinasabi mo.
- Maraming ipinapakita ang kanyang body language. Kung siya ay lumayo o tumitingin palayo, hindi nakikipag-ugnay sa mata, o itiniklop ang kanyang mga braso sa kanyang dibdib, posible na siya ay nasa pagtatanggol o ayaw makinig sa iyo.
- Napakahirap para sa iyo upang makinig siya sa sasabihin mo kapag siya ay agresibo o galit. Sa kasong ito, magandang ideya na lumayo sa kanya hangga't maaari.
Hakbang 4. Siguraduhin na ang wika ng katawan na ipinakita mo ay sumusuporta upang kausapin ang iyong kapareha
Kung nais mong marinig ng iyong kapareha, tiyaking ipinapakita ng iyong wika sa katawan ang pagpayag na iyon. Gawin ang iyong makakaya upang mapigilan ang pag-uusap sa pamamagitan ng pagbibigay pansin sa mensahe na ipinaparating ng iyong sariling wika sa katawan.
- Kung kaya mo, umupo ka sa tabi niya kapag nais mong marinig niya ang sasabihin mo. Siguraduhin na mayroong isang sapat na sapat na distansya sa pagitan mo at ng iyong kapareha upang hindi siya pakiramdam "masikip", ngunit sapat na malapit upang magkaroon ng koneksyon sa inyong dalawa.
- Hangga't maaari mapanatili ang isang walang kinikilingan na tono ng wika ng boses at katawan. Huwag itiklop ang iyong mga braso sa iyong dibdib o gumawa ng kamao. Siguraduhin na ang iyong dibdib ay pinananatiling bukas din (hindi nakayuko).
- Panatilihin ang pakikipag-ugnay sa mata sa iyong kapareha. Tinutulungan ka ng pakikipag-ugnay sa mata na hulaan kung ano ang nararamdaman niya, pati na rin makita kung handa pa rin siyang makinig. Bilang karagdagan, ang paningin sa mata ay maaari ring mapanatili ang ugnayan sa inyong dalawa.
Hakbang 5. Itakda ang tamang sitwasyon upang magsalita
Upang mapakinggan, kailangan mong isama ang iyong kasosyo sa pag-uusap, nang hindi pipigilan ang kanilang pagsasalita. Kung hindi mo siya bibigyan ng pagkakataon na makisali sa simula, malaki ang posibilidad na hindi siya makinig sa sasabihin mo. Ang kailangan mong gawin ay ibahagi ang iyong opinyon sa pamamagitan ng live na pakikipag-chat, hindi akusahan o sisihin siya.
- Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Sa totoo lang nagkakaroon ako ng problema, at iniisip ko kung matutulungan mo ako." Pagkatapos nito, maaari mong ipagpatuloy ang pag-uusap sa pamamagitan ng pagpapaliwanag na kailangan mo ng tulong sa pangangalaga ng mga bata.
- Bilang pangalawang halimbawa, maaari mong sabihin, halimbawa, "Sa totoo lang naguguluhan ako. Masaya ako kung tutulungan mo akong maunawaan ang bagay na ito. " Pagkatapos, ipaliwanag na sa palagay mo ay may puwang sa pagitan ninyong dalawa, at nais mong subukang tulayin ang distansya na iyon.
Hakbang 6. Ipakita ang iyong "marupok" na bahagi, hindi galit
Kadalasan ang mask ay nagtatakip ng mas malalim, mas sensitibong damdamin, tulad ng takot o saktan. Kapag nagpakita ka agad ng galit, isinasara mo ang isang matagumpay na pag-uusap / talakayan sa halip na buksan ito.
- Kahit na ito ay mas mahirap (at nakakatakot) upang ipahayag, ang iyong marupok na bahagi ay ginagawang mas pinakinggan ka ng iyong kapareha. Gayunpaman, nangangahulugan ito na kailangan mong ibahagi ang nasasaktan na nararamdaman mo sa isang mas matalinong paraan.
- Ipinapakita nito ang kahalagahan ng paggamit ng mga pangungusap na may panghalip na "I". Sa pangungusap na ito, maaari mong ipaliwanag kung bakit nasasaktan ka o nagagalit. Halimbawa, ang pagsasabi ng isang bagay tulad ng "Nararamdaman kong nasaktan ako kapag nakalimutan mong kunin ang iyong damit mula sa labahan dahil sa palagay ko hindi mo iniisip na ang aking recital ay mas mahalaga kaysa sa pag-uwi at pamamahinga" ay mas mahusay at mas nakahahayag kaysa, halimbawa, " Palaging nakakalimutan mong gawin ang iyong takdang aralin. Mukhang wala kang pakialam sa recital ko!"
Hakbang 7. Tiyaking handa kang makinig sa ibang tao
Ang mga pag-uusap (at mga pagkakataong marinig) ay hindi nangyayari sa isang direksyon. Kung hindi mo nais na makinig sa iyong kapareha, hindi mo maaasahan na makikinig sila sa iyo. Maaaring mahirap pakinggan ang mga bagay tungkol sa iyong sarili o sa iyong relasyon na hindi ka sumasang-ayon, ngunit kung nais mong marinig ka ng iyong kapareha, handa kang makinig sa sasabihin nila.
- Makinig sa sasabihin ng ibang tao. Kung hindi mo pakikinggan ang kanyang mga paliwanag (hal., "Nakalimutan kong kunin ang aking damit mula sa labahan dahil labis akong nalulumbay sa bumababang marka ng aming anak sa paaralan"), hindi mo rin siya pakikinggan.
- Kapag siya ay nagsasalita, subukang makinig ng aktibo. Kung sa tingin mo ay naguguluhan o masyadong "nawala" sa iyong sariling mga saloobin, hilingin sa kanya na ulitin ang sinabi niya. Tumingin sa kanya sa mata kapag siya ay nagsasalita at bigyang pansin ang kanyang sinasabi sa halip na ituon lamang ang nais mong sabihin.
Hakbang 8. Bumuo ng isang katatawanan
Ang mga mahahalagang pag-uusap, sinusubukang makinig sa iyo ng ibang tao, at maging bukas kapag nasaktan ka o nagagalit ay lahat ng napakahirap na bagay na gawin at maiiwan kang "pagod" nang emosyonal. Gayunpaman, kung maaari kang kumuha ng isang nakakatawang diskarte, malagpasan mo ito nang maayos (at makuha ang ninanais na resulta).
Karaniwan, ang mga tao ay may posibilidad na maging mas bukas sa pakikinig kapag maaari mong ilabas ang nakakatawa na bahagi ng sitwasyon sa halip na ibuhos ang mga emosyon (lalo na ang labis na reaksiyon)
Hakbang 9. Tanggapin na kung minsan ang iyong kapareha ay ayaw makinig sa kahit kanino
Tandaan na ang ibang mga tao ay hindi laging nais na makinig sa iyo (at sa katunayan sila). Kahit na sinubukan mo at nagawa ang mga "tamang" hakbang, kung minsan ang iyong mga pagsisikap ay hindi magkakaroon ng epekto. Sabihin nating pinamahalaan mo ang sitwasyon, pumili ng tamang oras, at nagpakita ng isang walang kinikilingan na bahagi (hindi galit). Sa kasamaang palad, kung minsan ang mga tao ay hindi handa na makinig sa iyong opinyon o kung ano ang sasabihin mo (sa katunayan, may mga tao na hindi kailanman magiging handa na makinig sa sasabihin ng ibang tao).
Kung madalas na hindi niya (o ayaw) makinig sa sasabihin mo, subukang isiping muli kung ang iyong kasalukuyang relasyon ay nagkakahalaga ng manatili sa
Paraan 4 ng 4: pakinggan ng iba sa iba't ibang mga setting ng lipunan
Hakbang 1. Isaalang-alang kung talagang kailangan mong makipag-usap
Upang marinig ng iba, kailangan mong magsalita sa tamang oras. Nangangahulugan ito, hindi mo kailangang makipag-usap sa lahat ng oras. Tandaan na ang dami at kalidad ay hindi palaging direktang proporsyonal.
- Minsan, ang kailangan ng ibang tao ay isang mahusay na tagapakinig. Ang pagiging nakikinig ay minsan napakahalaga.
- Bumuo ng isang pag-uugali o ugali upang ipahayag ang isang bagay na talagang mahalaga na sabihin lamang. Ang mga tao ay magiging mas interesado sa pakikinig sa iyo kung alam nila na ang sasabihin mo ay kawili-wili.
Hakbang 2. Alamin kung kailan hindi ka dapat makipag-usap
Hindi mo kailangang makipag-usap sa sinuman, at sa lahat ng oras. Sa ilang mga oras o lugar, ang mga tao ay maaaring maging mas bukas sa pakikinig sa iyo (o kabaligtaran). Sa pamamagitan ng pag-alam sa tamang lugar o sitwasyon, may pagkakataon kang marinig, kapwa ngayon at sa hinaharap.
- Halimbawa, ang isang taong lumilipad sa gabi ay maaaring hindi gaanong interesado sa iyong chat kaysa sa isang taong naghihintay sa pila upang makita ang isang konsyerto na pareho mong nasisiyahan.
- Gayundin, maaari mong mapansin ang isang tao sa bus na nakikinig ng musika sa pamamagitan ng mga headphone habang nakatingin sa bintana. Maaaring hindi interesado ang tao na marinig ang mga kwento tungkol sa iyong negosyo sa pagbebenta ng kotse sa Ferrari.
- Ang mga taong gustong makipag-usap ay maaaring mawala sa kanila ang kanilang "konsentrasyon" pagkatapos ng mahabang chat. Kung nakipag-usap ka nang higit sa 40 segundo nang hindi tumitigil, marahil oras na para huminto ka sa pagsasalita at bigyan ng pagkakataon ang ibang tao na makipag-usap.
Hakbang 3. Ipaalam sa ibang tao kung ang nais mo lang ay ipahayag ang inis o damdamin
Sa buhay, kung minsan may mga sandali na ang isang tao lamang ay kailangang pakinggan ng may kahabagan habang ipinapahayag ang kanyang emosyon tungkol sa di-makatarungang naranasan niya. Gayunpaman, ang ilang mga tao ay maaaring maging mas interesado sa pagbibigay ng isang solusyon kaysa sa simpleng pakikinig sa iyong mga alalahanin.
- Maraming mga tao na masaya na makiramay o makinig kapag alam nila na iyon talaga ang kailangan mo. Kung sa palagay nila kailangan nilang magkaroon ng solusyon, maaaring hindi sila masyadong magsalita at mag-atubiling makinig sa iyong kwento.
- Bilang karagdagan, tanungin ang iyong mga kaibigan kung kailangan nila ng isang taong makakatulong sa kanilang mga problema, o kung nais lamang nilang mapakinggan kapag mayroon silang problema.
Mga Tip
- Tandaan na ang pagsasalita ng malakas (o pagsisigaw) ay hindi nangangahulugang maririnig ka ng ibang tao. Sa katunayan, mas malakas ang iyong pagsasalita (o mas madalas kang magsalita), mas malamang na ang iba pang mga tao ay mag-atubiling makinig sa sasabihin mo (samantalang maaaring gusto nilang makinig dati).
- Kung ikaw ay isang mahiyain na tao, subukang isipin ang ibang tao na nakasuot lamang ng kanilang damit na panloob! Kahit na nakakatawa ito, maraming tao ang gumagamit ng ganitong uri ng imahinasyon upang maglakas-loob na magsalita.
