"Sabagay, kailangan mong umuwi ng ganap na alas-9 ng gabi!" Narinig mo na ba ang mga salitang iyon na lumabas sa labi ng iyong mga magulang? Bilang isang tinedyer na gustong makihalubilo, natural para sa iyo na tingnan ang pagbabawal bilang isang "pagsisikap na kontrolin", hindi "isang uri ng pag-aalala ng magulang". Pangkalahatan, may dalawang kadahilanan na ipadama sa isang bata ang kanyang buhay ay masyadong napipigilan ng kanyang mga magulang. Una, posible na ang bata ay mas matanda kaysa sa iniisip ng mga magulang; at samakatuwid ay bumubuo siya ng kanyang sariling mga hangganan. Pangalawa, posible na sinusubukan ng kanyang mga magulang na kontrolin ang kanyang buhay; marahil dahil sila ay mga perpektoista o masyadong takot na maulit ng kanilang mga anak ang mga pagkakamali na nagawa nila noong nakaraan. Sa kasamaang palad, hindi nila napagtanto na madalas ang ganitong uri ng pag-uugali ay hindi pinoprotektahan, ngunit talagang sinasaktan pa ang kanilang mga anak.
Hakbang
Paraan 1 ng 4: Palakasin ang Iyong Sarili
Hakbang 1. Kilalanin ang pagkontrol o pag-uugali ng pag-uugali
Ang ilang mga magulang ay hinihingi, ngunit hindi kinakailangan na sinusubukan nilang kontrolin ang kanilang mga anak. Ang isang tao na talagang naglalayong kontrolin ang buhay ng iba ay karaniwang gumagamit ng ilang mga taktika nang malinaw o implicit. Ang pagkontrol sa pag-uugali ay tumatagal din ng iba't ibang anyo, simula sa isang pagkahumaling sa pagpuna hanggang sa paggawa ng mga banta. Ang ilan sa mga katangian ng mga magulang na may pagkontrol sa pag-uugali ay kinabibilangan ng:
- ilayo ka mula sa iyong mga kaibigan at / o kamag-anak; halimbawa, bihira o hindi ka nila pinapayagan na gumastos ng oras kasama ang iyong mga kaibigan o kamag-anak.
- Patuloy na pinupuna ang mga hindi gaanong mahalagang bagay tulad ng iyong hitsura, ugali, o mga pagpipilian sa buhay.
- Nagbabanta upang saktan ka o saktan ang kanilang sarili sa pagsasabing, "papatayin ko ang aking sarili kung hindi ka umuwi ngayon!".
- Ang pagbibigay ng kondisyong pag-ibig at pagtanggap ay tulad ng pagsasabing, "Mahal lang kita kapag nililinis mo ang silid."
- Ang pagdadala ng iyong dating mga pagkakamali lamang upang makaramdam ka ng pagkakasala o maghanda sa iyo na gawin ang nais nila.
- Ang paggamit ng iyong pagkakasala upang matupad ang kanilang mga hangarin ay tulad ng pagsasabi ng, "Nagastos ako ng 18 oras sa pagdadala sa iyo sa mundong ito at hindi mo nais na gumugol ng ilang oras kasama si Nanay?"
- Pagbabaybay sa iyo o ayaw igalang ang iyong privacy; halimbawa, lagi nilang sinisiyasat ang mga nilalaman ng iyong silid o binabasa ang mga nilalaman ng iyong cell phone nang hindi mo alam.
Hakbang 2. I-account ang iyong tugon
Maaaring makontrol ka ng iyong mga magulang; subalit ang tugon na ibibigay mo ay responsibilidad mo. Maaari mong igiit ang iyong mga hiling o hayaan silang diktahan ng kanilang mga. Maaari ka ring tumugon sa kanilang mga salita nang magalang o may galit.
Magsalita sa iyong pagsasalamin sa salamin. Patugtugin ang maraming mga posibleng sitwasyon at magsanay kung paano ka tumugon sa bawat isa. Sa ganitong paraan, mas madali para sa iyo na kontrolin ang iyong sarili pagdating ng oras
Hakbang 3. Huwag mahumaling sa kasiyahan ang iyong mga magulang
Ang trabaho ng isang magulang ay tiyakin na lumaki ka upang maging isang masaya, malusog, at positibong anak. Ang iyong trabaho ay upang maging isang masaya, malusog, at positibong anak. Kung ang nagpapasaya sa iyo ay hindi ang nais ng iyong mga magulang, huwag talikuran ang iyong kaligayahan. Tandaan, ito ang iyong buhay, hindi sa kanila.
Hakbang 4. Lumikha ng isang layunin na plano
Ang paghiwalay sa kontrol ng magulang ay hindi ganoon kadali sa pag-on ng palad. Sa pinakamaliit, kailangan mo ng isang malinaw at makatotohanang plano upang maganap ito. Simulan ang iyong plano sa pamamagitan ng pagbuo ng iyong kumpiyansa; araw-araw, sabihin sa iyong sarili na ikaw ay may kontrol. Sa isip, ang pagtaas ng kumpiyansa sa sarili ay magpapataas sa iyong kakayahang gumawa ng mga desisyon para sa iyong sarili.
Hakbang 5. Tanggapin ang katotohanang hindi mo mababago ang ugali ng iyong mga magulang
Tulad ng hindi mapigilan ng iyong mga magulang ang iyong damdamin at pag-iisip, hindi mo mababago ang kanilang mga damdamin at saloobin. Maaari mo lamang makontrol kung paano ka tumugon sa kanila; madalas, ang iyong tugon na magbabago sa pakikitungo nila sa iyo. Ang nag-iisang tao na maaaring baguhin ang kanilang pagkatao ay ang kanilang mga sarili.
Kung determinado kang pilitin ang iyong magulang na magbago, ano ang pagkakaiba sa pagitan mo at nila? Isaisip ang katanungang ito; tiyak na mas madali mong tatanggapin ang katotohanang ang kanilang desisyon ay nasa kanilang kamay lamang
Paraan 2 ng 4: Pag-aayos ng Sitwasyon
Hakbang 1. Pisikal na ilayo ang iyong sarili sa iyong mga magulang
Kadalasan, ang mga tao ay gumagamit ng emosyon upang makontrol ang ibang tao, halimbawa sa pamamagitan ng pagkagalit, pagpaparamdam ng pagkakasala ng tao, o hindi pagbibigay ng pahintulot sa tao sa hinihiling niya. Kung nais mong makawala mula sa pagpigil ng iyong mga magulang, ang isang pamamaraan na maaari mong gawin ay ang malayo ang iyong sarili sa kanila; gumugol ng mas kaunting oras sa kanila at hindi na kailangang tawagan ang mga ito nang madalas.
Kung nakatira ka pa rin sa kanilang bahay (lalo na kung hindi ka matanda), maaaring mahihirapan kang mapanatili ang distansya. Ngunit huwag mag-alala, maaari mo pa ring magtakda ng makatwirang mga personal na hangganan; Upang magawa ito, subukang humingi ng tulong sa isang guro o tagapayo sa iyong paaralan
Hakbang 2. Subukang huwag maging nagtatanggol
Ang pagbawas ng oras na ginugol mo sa iyong mga magulang ay maaaring magalit sa kanila. Kung tutol ang iyong mga magulang sa iyong pag-uugali (o akusahan ka na hindi mo sila mahal), subukang huwag tumugon nang may pagtatanggol.
- Subukang sabihin, "Naiintindihan ko kung bakit galit sina Nanay at Itay. Patawad.".
- Tandaan, ang sitwasyon ay maaaring lumala kahit na bago ang anumang nakikitang pagpapabuti. Gayunpaman, subukan ang iyong makakaya upang mapanatili ang iyong distansya at hindi sumuko sa mga pagbabanta. Halimbawa, kung nagbabanta ang iyong ina na papatayin ang kanyang sarili kung hindi ka umuwi, sabihin na tatawag ka sa pulis at pagkatapos ay bibitin. Huwag masanay na bigyan ang kanyang mga kahilingan nang madali.
Hakbang 3. Gupitin ang mga ugnayan sa pananalapi sa iyong mga magulang
Ang pera ay isang malakas na bagay sa pagkontrol. Samakatuwid, kung mayroon ka nang sariling kita, agad na ihiwalay ang iyong mga pinansiyal na gawain mula sa iyong mga magulang. Ang paggawa nito ay hindi madali, lalo na't nangangahulugan ito na kailangan mong mapagkapital ang iyong sariling buhay. Ngunit kung nais mong gawin ito, tiyak na ang kanilang kontrol bilang mga magulang ay maluwag; Bilang karagdagan, maaari mo ring malaman na maging mas responsable para sa iyong sarili.
Para sa iyo na nag-aaral pa, tiyak na magiging mahirap at mahaba ang proseso, ngunit hindi imposibleng gawin. Dahan-dahang iproseso; kung hindi mo kayang bumili ng sarili mong bahay, kahit papaano ay subukang magbayad para sa iyong sariling pang-pangalawang pangangailangan. Hindi bababa sa, ang kakayahang magbayad para sa iyong sariling mga tiket sa sinehan ay tinanggal ang isang hadlang na nilikha ng iyong mga magulang, katulad ng pera. Kahit na hindi mo kinakailangang makakuha ng pahintulot upang pumunta sa sinehan, hindi bababa sa sinubukan mong ipakita ang iyong kalayaan
Hakbang 4. Hangga't maaari, huwag humingi ng tulong sa iyong mga magulang
Sa pamamagitan ng paghingi ng tulong, binigyan mo sila ng bargaining na posisyon; ibig sabihin, bibigyan nila ang iyong kahilingan hangga't handa kang gumawa ng isang bagay para sa kanila din. Ang ganitong uri ng negosasyon ay hindi laging masama, ngunit ang iyong mga pagkakataong ipagtanggol ang iyong desisyon ay tiyak na mababawas. Huwag mag-atubiling humingi ng tulong mula sa iyong mga pinakamalapit na kaibigan o kamag-anak kung kailangan mo ng tulong mula sa isang third party.
Hakbang 5. Kilalanin ang mga katangian ng karahasan
Kung sa palagay mo nakakaranas ka ng karahasan sa tahanan, magsampa kaagad ng ulat sa pulisya o mga lokal na serbisyong pang-emergency; Maaari mo ring iulat ito sa mga awtoridad ng paaralan tulad ng mga tagapayo sa paaralan. Tandaan, ang karahasan ay maaaring magkaroon ng maraming anyo. Kung hindi mo maintindihan kung anong uri ng karahasan ang nararanasan mo, tiyaking tatanungin mo ang iyong tagapayo sa paaralan. Ang ilan sa mga karaniwang uri ng karahasan:
- Kasama sa pisikal na pang-aabuso ang pagsampal, pagsuntok, pagpigil sa mga tool (tulad ng mga lubid o posas), pagsunog sa sunog, o paggawa ng iba pang mga pagkilos na maaaring makapinsala sa iyo.
- Kasama sa pang-aabusong emosyonal ang panunuya, pagkahiya sa publiko, pagsisi, at paggawa ng hindi makatuwirang mga kahilingan.
- Kasama sa karahasang sekswal ang paghaplos, paghawak sa mga pribadong bahagi ng katawan, pakikipagtalik, at pagsali sa ibang mga aktibidad na sekswal.
Paraan 3 ng 4: Pag-aayos ng Mga Pakikipag-ugnay
Hakbang 1. Patawarin ang mga nangyari sa nakaraan
Ang pagkakaroon ng dating galit sa iyong mga magulang o sa iyong sarili ay hindi matalino. Subukang patawarin ang lahat ng mga pagkakamali na nagawa ng iyong mga magulang sa nakaraan; Paumanhin din sa paraan ng pagtugon mo sa mga pagkakamaling ito.
- Tandaan, ang kapatawaran na ibinibigay mo ay hindi lamang kapaki-pakinabang para sa taong pinatawad mo, ngunit para din sa iyong kalusugan sa emosyonal. Ang pagpapatawad ay hindi nangangahulugang binibigyang katwiran mo ang kanilang nakasasakit na mga salita o kilos sa nakaraan; Ang kapatawaran ay nangangahulugang pinayagan mo ang iyong sarili na bitawan ang galit at pagkabigo na matagal nang sumasagi sa iyong buhay.
- Upang patawarin ang isang tao, kailangan mo munang payagan ang iyong sarili na bitawan ang iyong galit sa isang positibong paraan. Ang isang makapangyarihang paraan upang pakawalan ang galit ay ang pagsulat ng isang liham sa iyong mga magulang ngunit hindi talaga naihatid. Sa liham, ipaliwanag nang matapat ang iyong damdamin, sabihin sa kanila kung ano ang nagalit sa iyo, at ibahagi ang iyong opinyon sa mga dahilan sa likod ng kanilang pag-uugali. Pagkatapos nito, wakasan ang iyong liham sa pamamagitan ng pagsulat ng isang pangungusap na nangangahulugang "Hindi ko binibigyang katwiran ang nangyari, ngunit pinili kong kalimutan ang aking galit". Bukod sa pagsulat nito, maaari mo rin itong sabihin nang malakas.
Hakbang 2. Makipagtulungan sa iyong mga magulang nang magalang
Una sa lahat, kailangan mo munang iparating kung ano ang nararamdaman mo at kung bakit mo inilalayo ang iyong sarili sa kanila. Tandaan, hindi nila magagawang malutas ang mga problema na hindi nila namalayan. Huwag mag-akusa o gumamit ng mga nakakasakit na salita! Sabihin kung ano ang nararamdaman mo, hindi kung ano ang ginagawa nila.
Sa halip na sabihin na, "Kinuha ng nanay at tatay ang aking mga karapatan!", Subukang gumamit ng mas nakabubuo na mga pangungusap tulad ng "Pakiramdam ko ay wala na akong mga personal na karapatan sa harap mo."
Hakbang 3. Magtakda ng malinaw na mga hangganan para sa iyo at sa iyong mga magulang
Subukan hangga't maaari upang ang relasyon na napabuti ay hindi mahulog sa parehong butas. Mag-isip nang maaga tungkol sa mga bagay na magagawa ng iyong mga magulang - at hindi dapat - gawin. Pagkatapos nito, magtakda ng mga hangganan tungkol sa kung ano ang maaari mong - at hindi maaaring - gawin at / o hilingin sa kanila na gawin.
- Halimbawa, maaari kang magpasya na kumunsulta sa iyong mga magulang para sa mga pagpipilian sa karera at edukasyon. Ngunit sa kabilang banda, nais mong hindi sila makagambala sa iyong personal na mga gawain, tulad ng tungkol sa babaeng magiging kasosyo mo sa buhay sa hinaharap.
- Maaari mo ring tanggihan na tumugon sa mga tukoy na bagay na dinala ng iyong mga magulang (halimbawa, kung sinimulan nilang talakayin ang iyong buhay pag-ibig). Gayunpaman, handa kang magbigay ng mas maraming suporta hangga't maaari kung mayroon silang mga malubhang problema sa kalusugan tulad ng cancer o sakit sa puso.
Paraan 4 ng 4: Pagpapanatiling Mga Hangganan
Hakbang 1. Igalang ang napagkasunduang mga hangganan
Tandaan, hindi mo maaaring hilingin sa kanila na igalang ang mga hangganan kung hindi mo nais na gawin ito sa iyong sarili. Kung may mga hangganan na hindi ayon sa gusto mo (o mahirap para sa iyo na sumunod), bukas na talakayin ang mga ito sa iyong mga magulang upang makahanap ng pinakamahusay na solusyon.
Kung may mga problemang lumitaw sa pagitan mo at ng iyong mga magulang, subukang isipin ang iyong sarili bilang isang maayos na koponan. Halimbawa, subukang sabihin, “Sinubukan kong igalang ang mga hangganan nina Inay at Itay, ngunit sa palagay ko hindi ganun din ang ginagawa sa akin nina Mama at Papa. Ano ang magagawa upang ang ating mga pangangailangan ay maaaring matugunan nang walang sinumang isakripisyo?”
Hakbang 2. Sabihin sa kanila ang lahat ng mga "paglabag" na nagawa nila
Kung nilabag ng iyong magulang ang anumang mga hangganan na iyong itinakda (maaaring sinadya o hindi sinasadya), ipaalam sa kanila. Ngunit tandaan, kailangan mo pa ring respetuhin at respetuhin sila bilang mga nakatatanda; mahinahon na iparating ang lahat ng iyong mga reklamo at hilingin sa kanila na ihinto ang paggawa nito. Kung pahalagahan ka nila, ang pagbibigay sa kanila ng distansya na kailangan mo ay hindi isang mahirap gawin.
Ang pakikipag-usap ng mga reklamo sa mga biro ay maaari ding maging isang mabisang paraan upang harapin ang ugali ng iyong mga magulang. Halimbawa, kung ang iyong mga magulang ay patuloy na pinupuna ang iyong napiling karera, subukang tumugon sa isang biro tulad ng "Ituloy, hanapin ito. Ang aking karera ay hindi nakalulugod sa Old Lady. Marami pa?"
Hakbang 3. Panatilihin ang iyong distansya kung magpapatuloy ang problema ng sobra
Kung hindi bumuti ang sitwasyon, maaari kang bumalik sa pag-iingat ng iyong distansya mula sa iyong mga magulang. Hindi ito nangangahulugang kailangan mong putulin ang lahat ng uri ng komunikasyon sa kanila; pinakamahalaga, ipakita sa kanila na ikaw (at sila) ay kailangang matuto na igalang ang mga hangganan na napagkasunduan ng parehong partido. Gumugol ng kaunting oras nang agwat, at bumalik tuwing handa ka at sila.
Hakbang 4. Isaalang-alang ang pagdaan sa therapy kung ang sitwasyon ay hindi bumuti
Sa ilang mga kaso, kung minsan humihingi ng tulong mula sa isang propesyonal na tagapayo o psychologist ay ang pinakamahusay na paraan, lalo na kung ang lahat ng mga talakayan na mayroon ka sa iyong mga magulang ay hindi gumagana. Kung ang mga hangganan na iyong ginagawa ay hindi iginagalang ng iyong mga magulang, subukang dalhin ang iyong mga magulang sa proseso ng family therapy.
Sabihin sa kanila, “Napakahalaga sa akin ng aming relasyon. Iyon ang dahilan kung bakit sa palagay ko kailangan namin ng tulong mula sa isang third party upang ayusin ito. Nais mo bang sumama sa proseso ng therapy?"
Mga Tip
- Sabihin ang iyong problema sa isang malapit na kaibigan o kamag-anak; pagkakataon ay makakatulong sila sa iyo na makahanap ng pinakamahusay na solusyon.
- Bago talaga ilayo ang distansya mo sa iyong mga magulang, subukang talakayin muna ang lahat bilang isang pamilya. Marahil hindi mo kailangang gawin ang labis na iyon upang maabot ang isang solusyon na makikinabang sa parehong partido.
Babala
- Kung nakakaranas ka ng karahasan at nangangailangan ng agarang tulong, makipag-ugnay kaagad sa pulisya o mga lokal na serbisyong pang-emergency.
- Huwag ipagpalagay ang anumang payo bilang "kanilang pagtatangkang kontrolin o kontrolin ka". Pangkalahatan, ang bawat magulang ay nais ang pinakamahusay para sa kanilang mga anak. Bilang karagdagan, aminin na mayroon silang mas maraming karanasan sa buhay kaysa sa iyo.
