Ang pagpapahayag ng mga nais sa pamamagitan ng pagiging mapamilit ay isang paraan na patas sa iyong sarili at sa iba. Makakaramdam ka ng nasiyahan at masaya sa pamamagitan ng pakikipag-usap at pagiging mapamilit. Bilang karagdagan sa pagtulong sa iyo na maging mas tiwala, ang pamamaraang ito ay gumagawa ng pakiramdam ng iba pang mga tao na komportable at tiwala kapag nakikipag-ugnay sa iyo. Gayunpaman, ang pagiging mapusok sa komunikasyon ay madalas na hindi naiintindihan bilang kayabangan, pagkamakasarili, o kawalang-interes. Gayunpaman, maaari mong pagbutihin ang iyong kaugnayan sa isang katrabaho, kaibigan, o kapareha sa pamamagitan ng pag-aaral na magtakda ng malinaw na mga hangganan at ipahayag ang iyong mga nais o ideya nang malinaw at magalang.
Hakbang
Bahagi 1 ng 3: Pag-unawa sa Kahulugan ng pagiging Matatag
Hakbang 1. Paghambingin ang pagiging assertive at passivity
Ang pagka-assertive ay hindi katulad ng kayabangan. Ang mga taong walang pasensya ay may posibilidad na labagin ang kanilang mga karapatan at nais na gumawa ng mga bagay na hindi nila gusto, ayaw na gumawa ng kanilang sariling mga desisyon, pakiramdam magaling, hindi maipahayag nang matapat ang kanilang mga saloobin at damdamin. Tumatanggi ang mga taong mapusok sa mga kahilingan na hindi naaangkop, maipahahayag ang kanilang damdamin o hangarin, at maaaring tumugon sa ibang tao.
- Hindi pinapayagan ng mga taong mapusok ang kanilang mga karapatan na lumabag, magalang ang mga karapatan o damdamin ng iba kapag ipinahayag nila ang kanilang mga damdamin, at dumikit sa mga bagay na pinaniniwalaan nila (halimbawa, may paniniwala na laging kumilos alinsunod sa mga halaga At laging gawin ang kanilang makakaya).
- Ang pagiging mapamilit ay nagpapahintulot sa iyo na ipahayag ang iyong mga damdamin nang matapat, ipakita ang pagiging bukas sa iba, at maitaguyod ang mga ugnayan ng interpersonal. Hindi ka maaaring magkaroon ng isang masayang relasyon hangga't hindi mo pinapansin ang iyong sariling opinyon at hayaan ang ibang tao na magpasya para sa iyo. Ang mga taong hindi maipapahayag ay kadalasang hindi gaanong masaya at walang katiyakan sa emosyonal.
Hakbang 2. Alamin kung ano ang ibig sabihin ng maging mapamilit
Ang pagiging mapamilit ay nangangahulugang pagkaunawa nang mabuti kung paano iparating ang nais mong sabihin. Ang pagiging mapamilit ay nangangahulugan ng kakayahang ipahayag ang iyong mga karapatan sa pamamagitan ng iyong mga saloobin, hangarin at damdamin, halimbawa:
- Malinaw na ipahayag ang damdamin
- Ang pagsasabi ng mga kahilingan sa iba nang hindi pinagbabantaan sila
- Huwag sumigaw, mangaway, at pakitunguhan ang iba sa hindi naaangkop na paraan
- Makipag-usap nang matapat at lantaran
- Pagkilala sa mga karapatan ng iba upang makipag-usap
- Gumamit ng mga pangungusap na magiliw at makinig sa mga opinyon ng ibang tao
- Ang isang halimbawa ng mapagpahiwatig na pag-uugali ay mahinahon na nagsasalita sa taong nakakagambala sa linya sa harap mo mismo, halimbawa: "Nakapila na ako rito. Tutol ako sa iyo na nagagambala ng isang linya na tulad nito."
- Sa kabilang banda, kung hindi mo sinasadyang maputol ang linya, kumilos nang responsable at humihingi ng paumanhin: “Paumanhin, hindi ko alam na nasa linya ka. Lilipat ako sa likuran. " Ang pagiging mapamilit sa pamamagitan ng pagtanggap ng responsibilidad ay hindi nangangahulugang mapahiya o mapahamak ang iyong sarili, ngunit nangangahulugan ito na naiintindihan mo ang mga hangarin ng ibang tao habang nauunawaan mo ang iyong sarili.
Hakbang 3. Kilalanin na ang assertiveness ay isang kasanayan na kailangang isagawa
Habang ang ilang mga tao ay maaaring mukhang mas tiwala kaysa sa iba, ang pagbuo ng mga kasanayan sa komunikasyon sa pamamagitan ng pagiging mapamilit at naaangkop ay nangangailangan ng oras at kasanayan. Totoo ito lalo na para sa mga kababaihan na kailangang harapin pa rin ang mga panggigipit sa lipunan at pangkulturang laban sa kanila kung nais nilang maging mapilit sa kanilang pag-uugali at komunikasyon.
Ang paghingi ng tawad at pagkuha ng responsibilidad ay isang mahusay na paraan upang matulungan kang mapagtagumpayan ang mga pagkabigo sa komunikasyon upang mapanatili mong mahusay ang komunikasyon
Hakbang 4. Malaman na mayroon kang mga karapatan
Ang mga pamimilit sa lipunan at kultura ay may posibilidad na itanim ang paniniwala na wala kang karapatang sabihin na "hindi" sa ilalim ng ilang mga kundisyon, tulad ng sa trabaho o sa pagkakaibigan. Karaniwan na kailangang harapin ng mga kababaihan ang stigma sa lipunan kapag sila ay assertive, halimbawa na may label na "madaldal", "sassy", o "mapusok". Kung sabagay, walang dapat maliitin o takutin. May karapatan kang magkaroon ng mga hinahangad, saloobin, damdamin, at ipahayag ito nang maayos.
Hakbang 5. Alamin kung ano ang kailangan mong baguhin
Kung palagi kang naramdaman na napilitan tungkol sa pagkakaroon ng pagbibigay ng pag-apruba sa isang katrabaho o kaibigan, maaaring kailangan mong malaman na maging mapilit tungkol sa pagharap sa problema. Gayundin kung sa tingin mo nalulumbay at walang magawa sa pakikipag-ugnay sa ibang tao. Tandaan na ang pagiging pasibo ay ganap na walang silbi sapagkat bilang karagdagan sa pagpaparamdam sa iyo na hindi pinahahalagahan at hindi pinapansin, hindi ka nagiging matapat sa iba sa pamamagitan ng pagiging pasibo.
Itala sa isang journal kung sa tingin mo ay takot, pinilit, pressured, passive, o takot. Sa ganitong paraan, maaari mong matukoy kung aling mga aspeto ang nagdudulot ng pinakamalaking mga problema at dapat kang tumuon sa natutunan mong maging assertive
Hakbang 6. Humingi ng tulong
Kung nahihirapan kang maging mapamilit sa ilang mga sitwasyon, tanungin ang isang taong pinagkakatiwalaan mo para sa tulong, tulad ng isang kaibigan, kapareha, boss, o tagapayo. Ilarawan nang detalyado ang sitwasyon at problemang kinakaharap at pagkatapos ay ilarawan ang ugali na nais mong baguhin.
- Halimbawa, kung nagkakaproblema ka sa paggawa ng labis na trabaho nang walang kompensasyon, talakayin ito sa isang katrabaho na pinagkakatiwalaan mo upang matukoy kung paano maging mapilit sa susunod na hilingin sa iyo na gumawa ng labis na trabaho.
- Magsanay ng mga assertive na tugon sa mga taong pinagkakatiwalaan mo bago mo talaga ito ginawa. Sa pagsasanay, mahahanap mo ang pinakaangkop na paraan upang harapin ang aktwal na sitwasyon at matulungan kang harapin ang pagkabalisa.
Hakbang 7. Simulang magsanay sa mga sitwasyong madaling harapin
Kailangan mong maging mapagpasensya at magsanay ng maraming upang maging isang tagapagbalita na may mga kasanayan na maging mapamilit. Ang proseso ng pag-aaral na ito ay maaaring magpalitaw ng pagkabalisa para sa mga taong hindi sanay na maging mapamilit. Gumamit ng mga kasanayang assertiveness sa mga sitwasyon kung saan ito ay ligtas na sapat at ang mga pakikipag-ugnay ay hindi maapawan ka.
Halimbawa, kung nakikipaglaban ka sa pagka-assertive at ang iyong order sa isang restawran o coffee shop ay hindi handa nang maayos, magalang na ipaliwanag ang problema at humingi ng solusyon:. Maaari mo bang palitan ito?"
Hakbang 8. Suriin muna ang aktwal na sitwasyon
Minsan ang mga passive o agresibo na tao ay nag-iisip na ikaw ay mayabang, ngunit hindi. Kailangan mong kilalanin ang kritisismo na ibinibigay dahil may hindi naintindihan ang iyong saloobin at kung wasto ang pagpuna. Upang tumugon sa mga pintas na tulad nito, subukang ipakita na ikaw ay nakikipagtulungan, hindi dominante.
- Ang mga taong walang pasensya ay may posibilidad na bigyang-kahulugan ang pagiging assertive bilang bastos na pag-uugali sapagkat hindi sila sanay na sabihin kung ano ang gusto nila. Para sa mga taong walang pasibo, ang pagiging bukas sa mapilit na komunikasyon ay isang bagay na naiiba mula sa kanilang mga nakagawian at madalas na hindi hinuhusgahan.
- Ang mga taong passive-agresibo ay madalas na hindi ipahayag ang kanilang mga saloobin at damdamin nang direkta sa pamamagitan ng pagtatago ng kanilang totoong damdamin at parusahan ang iba sa pamamagitan ng pag-atras, pagtatampo, atbp. Ang pasibong-agresibong pag-uugali ay makakasira sa mga ugnayan at komunikasyon. Para sa mga taong passive-agresibo, ang iyong katapatan sa pagpapahayag ng iyong damdamin sa isang mapamilit na paraan ay makikita bilang masungit o pagalit na pag-uugali sapagkat nasanay na silang itago ang kanilang damdamin at ayaw ipahayag nang diretso ang mga ito.
- Ang mga agresibo na tao ay maaaring makaramdam ng pagkabigo na ang mga assertive na tagapagbalita ay maaaring sabihin ang kanilang pananaw, sa halip na sumunod sa kanilang mga nais. Ito ay dahil ang mga agresibo na tao ay may posibilidad na makita ang komunikasyon sa paraang nais nila o kailangan ito. Nabibigyan din nila ng kahulugan ang mapusok na komunikasyon bilang pagalit sapagkat nakasanayan na nila ang paggalang sa kanilang sarili kaysa sa iba at inaasahan ang iba na pakitunguhan sila sa parehong paraan.
- Sa ilang mga kaso, ang iba ay maaaring mapagpasyahan ang iyong saloobin dahil sa kanilang sariling mga pagkiling o pag-unawa. Ang rasismo, paghatol, at iba pang mga pagkiling ay maaaring humantong sa iba na hatulan ang iyong saloobin alinsunod sa mali at nakaliligaw na mga pamantayan. Halimbawa: sa kulturang Amerikano, ang karaniwang imahe ng "isang galit na itim na babae" ay may posibilidad na humantong sa marami na bigyang-kahulugan ang paninindigan ng isang Amerikanong Amerikano sa komunikasyon bilang agresibong pag-uugali. Ang mga kababaihan sa lipunan ng Kanluran ay karaniwang inaasahan na maging "huwaran" at huhusgahan nang hindi maganda para sa masiglang pakikipag-usap. Sa kasamaang palad, hindi gaanong magagawa mo upang mabago ang mga nabuong pag-iisip ng ibang tao.
- Ang kawalan ng timbang ng kapangyarihan sa ilang mga sitwasyon ay maaari ring humantong sa maling interpretasyon. Halimbawa, kung namumuno ka sa isang koponan, maaaring makita ka ng iyong mga nasasakupan bilang hinihingi at makasarili, sa halip na bilang isang mapilit na pinuno. Ituon ang pagtutulungan, pagtutuon ng pansin ang damdamin at kagustuhan ng iba, at hikayatin silang ipahayag ang kanilang sarili. Sa halip na agresibo, ang pagmamalasakit sa mga tao sa paligid mo ang pinakamahusay na paraan upang maging mapamilit.
- Alamin kung paano maging "mabuting pagka-assertive" sa pamamagitan ng pagbabasa ng hakbang 2 upang matiyak na ikaw ay tunay na may kakayahang maging mapamilit, hindi pasibo o agresibo.
Bahagi 2 ng 3: Magpakita ng Mabuting Kakayahang Matibay
Hakbang 1. Maging isang mabuting tagapakinig
Ipaalam sa iba ang iyong mga hangganan at damdamin habang binubuksan ang mga pagkakataong makipag-usap, talakayin, at ipahayag ang damdamin. Magtanong ng karagdagang mga katanungan sa panahon ng pag-uusap at magbigay ng mga pagpapatunay, halimbawa sa pamamagitan ng pagtango, paggamit ng body body, at pagbibigay ng suporta.
- Makipag-ugnay sa mata sa taong nagsasalita, ngunit huwag manatiling nakatingin sa kanila. Subukang gumawa ng mas maraming kontak sa mata hangga't maaari habang nakikinig ka. Ipapakita nito na interesado ka at handang magbayad ng pansin sa taong nagsasalita.
- Huwag masyadong makagambala na naisip mo na ang sasabihin mo dahil nais mong tumugon sa pahayag ng ibang tao bago siya matapos sa pagsasalita. Halimbawa, habang pinag-uusapan ng iyong kaibigan ang tungkol sa kanyang mga problema, nagsisimula ka nang mag-isip tungkol sa pagbabahagi ng iyong sariling mga problema. Ipinapakita ng ganitong paraan na hindi ka nakatuon sa ibang tao.
- Kung nagkakaproblema ka sa pag-concentrate habang nakikinig sa pakikipag-usap ng iyong kaibigan, sabihin ito nang tahimik o ibuod ang sinabi ng iyong kaibigan. Sa gayon, ikaw ay "napipilit" na magbayad ng pansin sa ibang mga tao.
- Kapag ikaw ang magsalita, magtanong o gumawa ng mga pahayag upang linawin kung ano ang narinig. Halimbawa, pagkatapos marinig ang ipinapaliwanag ng kapareha mo kung paano naging nakakainis ang iyong mga aksyon, tiyaking nakikinig ka nang maayos sa pamamagitan ng pagtatanong: “Narinig kong sinabi mo kanina si _. Di ba? " Pipigilan ka nito mula sa paglukso sa mga konklusyon o pag-iwas sa hindi pagkakaunawaan.
Hakbang 2. Maging mapagpakumbaba at magalang
Ang pagiging assertive at kababaang-loob ay ang tamang kumbinasyon. Ang mga mapagsikapang tao ay hindi kailangang sumigaw upang makita ng iba. Mayroon kang karapatang kumuha ng kredito para sa iyong tagumpay o ipaalala sa iba na nag-ambag ka, hangga't hindi ito dapat magyabang o maging mahusay sa tunog sa pamamagitan ng pagbagsak ng ibang tao.
- Ang pagiging mapagpakumbaba ay hindi nangangahulugang mahina ka o nagpapakumbaba. Ipagdiwang ang iyong tagumpay at batiin ang iyong sarili sa isang trabahong mahusay, ngunit huwag itaas ang iyong sarili sa pamamagitan ng pagbagsak ng iba.
- Halimbawa, kung may magsabi na mahusay ang iyong pagtatanghal, huwag tumugon sa pagsasabing, "Ay, wala iyan." Ang ganitong uri ng tugon ay pinapahina lamang ang iyong sariling mga pagsisikap at mga nagawa. Sa halip, maging mapamilit sa pamamagitan ng pagbibigay ng isang sagot na pinahahalagahan ang iyong mga pagsisikap habang nagpapakumbaba: “Salamat. Nagtrabaho ako nang husto at nakakuha ng maraming suporta.”
Hakbang 3. Gumamit ng salitang "I" o "I"
Ang mga pahayag na nakatuon sa kung ano ang iyong nararamdaman, iniisip, o nararanasan ay maaaring ihatid kung ano ang gusto mo nang hindi sisihin o sinusubukang basahin ang isip ng ibang tao (paggawa ng mga palagay na parang alam mo kung ano ang iniisip o nararanasan ng ibang tao). Maaari mong ipahayag ang mga damdamin, tulad ng "Gusto ko_" at "Ayokong_" at magbigay ng nakabubuting pagpuna, tulad ng "Nakaramdam ako ng inis dahil sa iyo_".
- Halimbawa, kung nakalimutan ng iyong kaibigan ang kanyang pangako na sasamahan ka sa tanghalian, huwag ipagpalagay na wala siyang pakialam. Sa halip, gumawa ng isang pahayag na may salitang "Ako" at magpatuloy sa pamamagitan ng pag-anyaya sa kanya na ibahagi ang iyong karanasan: "Talagang nabigo ako na hindi ka lumapit para sa tanghalian. Ano ba talaga ang nangyayari?"
- Maipahayag ang iyong damdamin nang matapat. Kung naanyayahan ka sa isang kaganapang pang-opisina na hindi mo gusto, huwag sabihin, "Siguro darating ako, kahit hindi ko talaga gusto." Maaari mong sabihin na, "Hindi ako komportable na kasama ang mga tao, kaya't pinili kong hindi sumama."
Hakbang 4. Huwag gamitin ang salitang "dapat" o "dapat"
Ang mga salitang "dapat" o "dapat" ay nagpapahiwatig ng pagtatasa ng pag-uugali ng iba at maaaring iparamdam sa isang tao na sisihin o dinemanda siya. Ang mga salitang ito ay kilala bilang "mga kategorya na kinakailangan" na maaaring magalit o makonsensya ang ibang tao (o mararanasan mo mismo ang mga ito, kung ang pahayag na ito ay nakadirekta sa iyong sarili).
- Halimbawa, sa halip na sabihin sa iyong anak, "Huwag manatiling naglalaro ng mga video game hanggang sa makalimutan mong gawin ang iyong takdang aralin," maaari mong sabihin na, "Dapat mong tapusin ang iyong takdang aralin bago maglaro ng mga video game."
- Palitan ang salitang "dapat" ng "Mas gusto ko" o "Inaasahan kong gawin mo".
Hakbang 5. Magsalita sa isang patag, nakakarelaks na tono ng boses
Huwag sumigaw o sumigaw, dahil ang nakakaabala na pag-uugali na ito ay maaaring makaramdam ng hindi komportable sa ibang tao at maiiwasang marinig ka. Sa halip na magsalita sa isang matayog na boses, magsalita sa isang kalmado, nakakarelaks na boses.
Hakbang 6. Anyayahan ang iba na ibahagi ang kanilang mga saloobin at karanasan
Huwag ipagpalagay na alam mo kung ano ang problema o na alam mo kung paano ito malulutas nang malutas. Sa halip, isali sa pag-uusap ang ibang tao sa pagsasabing, "Ano sa palagay mo?" o "Mayroon ka bang mga mungkahi tungkol sa _?"
- Lalo na kapaki-pakinabang ito kung nais mong magbigay ng nakabubuting pagpuna o ipahayag ang mga negatibong damdamin. Ang mga tao ay makakaramdam na kasama kung hihilingin mo sa kanila na ibahagi ang kanilang mga saloobin at damdamin.
- Halimbawa, kung ang iyong kaibigan ay madalas na nagkansela ng mga plano bigla, sabihin sa kanya ang nararamdaman mo at hilingin sa kanya na ibahagi ang kanyang karanasan: Minsan, pakiramdam ko ayaw mo na akong makita. Ano ba talaga ang nangyayari?"
Hakbang 7. Huwag sisihin ang iba
Ang pagsisi sa iba sa iyong mga pagkakamali at pagkakamali ay maaaring hadlangan ang komunikasyon. Kritika ang iba para sa kanilang kapabayaan sa isang mapanirang tono, lalo na sa pamamagitan ng paglalahat, halimbawa, "Palagi mong nakakalimutan akong kunin ako!" o "Tinatamad ka!" ay isang walang silbi na paraan ng dayalogo.
Halimbawa, kung nakalimutan ng iyong empleyado na panatilihin ang isang mahalagang ulat, huwag sabihin ang mga negatibong salita ng pagsisisi sapagkat maaari na siyang makonsensya sa hindi paggawa ng kanyang trabaho. Sa halip, maging mapamilit sa pamamagitan ng pagtuon sa iba pang mga paraan na magagawa niya ito: "Alam kong nakalimutan mong i-save ang ulat. Kung mayroong isang deadline, karaniwang ginagamit ko ang isang paalala sa agenda upang hindi ko makalimutan. Ano sa palagay mo, makakatulong ba ang pamamaraang ito?"
Hakbang 8. Pagkilala sa pagitan ng mga katotohanan at opinyon
Kung nagkakaroon ka ng hindi pagkakasundo sa ibang tao, huwag subukang alamin kung sino ang tama. Totoo ito lalo na kapag walang tamang sagot sa ilang mga sitwasyon, halimbawa sa kaganapan ng isang insidente na sumasakit sa damdamin ng isang tao. Ang pagsasabi ng "Iba't ibang karanasan ko" ay magbibigay sa bawat isa ng pagkakataong ipahayag ang kanilang nararamdaman.
- Halimbawa, isipin na sinabi ng iyong kapareha na nasaktan mo ang kanyang damdamin sa isang pag-uusap kanina. Sa halip na agad na tumugon sa "Hindi ko sinasadya" o subukang ipagtanggol ang iyong sarili, tanggapin mo muna kung ano ang nararamdaman niya. Halimbawa: “Humihingi ako ng pasensya sa nasaktan ko ang iyong damdamin. Hindi ko talaga sinasadya sa ganoong paraan at hindi ko na ito uulitin."
- Tandaan na ang bawat isa ay nabubuhay nang magkakaiba sa buhay at ang pagiging naiiba ay hindi nangangahulugang mali sila. Halimbawa, isipin na ang iyong kasamahan ay nakakagawa ng trabaho sa paraang sa tingin mo ay hindi mabisa. Ang mga taong agresibong nakikipag-usap ay sasabihin: "Ganyan ang pagtatrabaho ng mga hangal" o "Sino ang gumagana nang ganoong paraan?"
- Kung ikaw ay isang taong may awtoridad, tulad ng namamahala sa isang proyekto o bilang isang superbisor, ipahayag ang iyong mga saloobin sa kahusayan sa isang assertive na pamamaraan. "Nakita kong hinahawakan mo ang proyekto sa paraang X. Mayroon akong karanasan sa proyektong ito at sa ngayon, ang Y way ay magiging mas mabilis at ang mga resulta ay mas mahusay. Paano mo ginagamit ang Y way?"
- Tandaan na hindi ka palaging may karapatang iwasto ang iba. Minsan, kailangan mong labanan ang pagganyak na pilitin ang iyong opinyon sa iba.
Hakbang 9. Isaalang-alang ang ibang paraan
Pati na rin ang pagiging napaka kapaki-pakinabang, ang pag-kompromiso ay madalas na pinakamahusay na paraan upang makipag-ugnay sa ibang mga tao. Sa halip na igiit ang pagtatanggol sa iyong sariling pananaw o plano para sa pagharap sa isang partikular na sitwasyon, ipakita ang iyong pagpayag na maghanap ng iba pang mga solusyon. Maaari mong ipahayag nang mahigpit ang iyong mga ideya at tanungin ang iba para sa mga mungkahi. Sa ganitong paraan pakiramdam ng ibang tao na kasama siya at pinahahalagahan. Bilang karagdagan, mas gugustuhin din niyang makipagtulungan, hindi lamang magsagawa ng mga order.
Halimbawa, kung napansin mo at ng iyong kasosyo na pareho kayong nagpapatuloy na nakikipaglaban para sa parehong dahilan, tanungin ang iyong kapareha: "Ano ang maaari nating gawin upang malutas ang problemang ito?"
Hakbang 10. Gumawa ng malinaw at taos-pusong mga pahayag
Kahit na nagagalit ka, huwag gumamit ng malupit o nakakahiya na mga salita, dahil maaari itong saktan ang damdamin ng ibang tao at hadlangan ang komunikasyon. Subukang gumawa ng isang taos-pusong pahayag ng iyong mga saloobin at hangarin.
- Halimbawa, kung ang iyong kaibigan ay palaging huli, ipaliwanag kung ano ang nararamdaman mo nang walang pagiging bastos. Huwag harapin ang kaibigan mo ng masamang ugali, halimbawa: “Wow, sorpresa lang ito. Hindi bababa sa kalahating hapunan ka lang ng hapunan ngayong gabi."
- Sa halip, masasabi mo: “Gumawa kami ng mga plano, ngunit hindi ka nagpakita sa tamang oras. Pakiramdam ko hindi mahalaga sa iyo ang pagsasama namin. Mas masaya ako na maglakbay kasama mo kung maaari kang dumating sa tamang oras ayon sa plano na magkasama tayo."
Hakbang 11. Gumamit ng mapamilit na wika ng katawan
Ang komunikasyon ay madalas na hindi nagsasalita at ang paraan ng iyong paggamit ng wika sa katawan ay makakaapekto sa kung paano ka nakikipag-ugnayan sa ibang mga tao. Maaari mong gamitin ang wika ng katawan upang maging komportable ang ibang tao at maiparating ang iyong damdamin. Ang mapang-akit na wika ng katawan ay maaaring makilala ng mga sumusunod na katangian:
- Direktang pakikipag-ugnay sa mata. Gamitin ang gabay na 50/70: makipag-ugnay sa mata ng 5 minuto sa tuwing nagsasalita ka ng 10 minuto at 7 minuto sa tuwing nakikinig ka sa ibang tao na nag-uusap ng 10 minuto.
- Kalmado at nakakarelaks na paggalaw. Ang mapang-aswang wika ng katawan ay hindi lilitaw na panahunan, sarado, o nahihiya, ngunit sa halip ay matatag at kalmado. Hayaan ang iyong mga palad na mamahinga, sa halip na ituro o gumawa ng mga kilos ng nerbiyos na kamay.
- Pustura na nagpapakita ng pagiging bukas. Tumayo nang bahagya sa iyong balikat at harapin ang taong nakikipag-ugnay sa iyo habang inaayos ang iyong mga binti upang ang iyong timbang ay pantay na ibinahagi sa mga talampakan ng iyong mga paa. Huwag tawirin ang iyong mga binti. Panatilihin ang mga talampakan ng iyong mga paa 10-15 cm ang layo.
- Ang panga at bibig ay nakakarelaks. Ang matatag na pagdikit ng iyong mga labi o pag-igting ng iyong panga ay nagpapahiwatig ng pag-igting, kakulangan sa ginhawa, o pagsalakay. Hayaan ang iyong bibig at panga na magpahinga at ipakita ang iyong emosyon sa pamamagitan ng mga ekspresyon ng mukha (ngiti kapag masaya ka, nakasimangot kapag nabigo ka, atbp.)
Bahagi 3 ng 3: Pag-iwas sa Arogance
Hakbang 1. Paghambingin ang kayabangan sa pagiging madiin
Ang pagiging mapamilit ay isang paraan ng pagtatanggol sa iyong mga opinyon at hangarin, habang ang kayabangan ay isang paraan ng pag-iisip at pag-uugali nang agresibo upang maiangat ang iyong sarili sa pamamagitan ng paglabag sa mga karapatan ng iba at pag-uya-hiya ng iba. Ang mga mapagmataas na tao ay may kakayahang ipahayag din ang kanilang mga ideya at hangarin, ngunit ginagawa nila ito sa pamamagitan ng pagbagsak ng iba. Bilang karagdagan, ang mga mayayabang na tao ay may posibilidad na iwasan ang responsibilidad para sa kanilang mga pagkukulang at pagkakamali.
- Ang mga mapagmataas na tao ay karaniwang nakadarama ng higit na tiwala kapag mayroong panlabas na suporta (nakikita nila ang kanilang sarili batay sa kung ano ang iniisip ng ibang tao tungkol sa kanila). Habang ang kumpiyansa sa sarili na ito ay hindi isang negatibong bagay, may kaugaliang gawin nilang unahin ang kanilang pagpapahalaga sa sarili kaysa sa damdamin ng ibang tao.
- Ang pagkamamataas ay isang uri ng pananalakay na karaniwang ginagawa sa ibang tao na pakiramdam na hindi masyadong komportable, inis, o maliitin. Karaniwang inaatake o sinisisi ng mga taong arogante ang iba kung sa palagay nila nanganganib sila o natalo.
Hakbang 2. Alamin kung ano ang ibig sabihin ng pagiging mayabang
Ang pagmamataas ay maaari ding makita mula sa mga saloobin, hangarin, at damdamin, ngunit sa pamamagitan ng pag-aakma at / o pagbagsak ng ibang tao. Kahit na ang mga taong mayabang at mapamilit sabihin ang parehong bagay, tulad ng "Ayokong gawin ito," ang mga taong mayabang ay hindi nagpapakita ng pakikiramay o pananagutan. Maaari mong makilala ang kayabangan sa pamamagitan ng mga katangiang ito:
- Pagsasabi ng hindi naaangkop na mga salita sa iba
- Ipadama sa iba na minaliit o maliit
- Paggamit ng isang sarcastic o condescending style ng pagsasalita
- Banta
- Madaling sisihin ang iba
- Pag-atake sa iba
- Protektahan ang iyong sarili nang hindi nagmamalasakit sa iba
- Halimbawa
- Sa kabilang banda, kung ang isang mapagmataas na tao ay makagambala sa iyo habang nasa linya ka, sisihin niya o hamakin ang ibang tao: "Okay, kung ayaw mong magambala ako sa harap mo, tiyaking tumayo ka sa linya kaya alam kong nakapila ka."
Hakbang 3. Huwag maliitin o maliitin ang ibang tao sapagkat ito ay makakahadlang sa komunikasyon
Kahit na ang isang mayabang ay nakagawa ng pagkakamali o nasasaktan ang iyong damdamin, huwag mong bastusin o maliitin sila.
Mga halimbawa ng mayabang na ugali sa pakikipag-usap: “Napakarumi mo! Hindi mo ba mapanatili ang malinis na silid na ito?” Mga halimbawa ng pagiging masigasig sa komunikasyon: "Malaya kang gumawa ng anumang bagay sa iyong pribadong silid, ngunit nais kong tulungan mong panatilihing malinis at malinis ang aming silid."
Hakbang 4. Makinig sa mga opinyon ng ibang tao
Ang mga mapagmataas na tao ay may posibilidad na maging makasarili sa pamamagitan ng pagbibigay ng priyoridad sa kung ano ang kanilang nararamdaman, iniisip, at karanasan. Iwasan ang kayabangan sa pamamagitan ng pakikinig sa ibang mga tao na nagpapahayag ng kanilang saloobin, hangarin, at damdamin.
Hakbang 5. Huwag gamitin ang salitang "ikaw" o "ikaw"
Ang paggawa ng isang pahayag gamit ang salitang "ikaw" o "ikaw" ay kinikilala na hindi mo maaaring suportahan ang kanyang mga aksyon. Kailangan mo lamang ipahayag ang mga katotohanan nang tumpak at may kumpiyansa, halimbawa tungkol sa napagkasunduang oras at kung ano ang nararamdaman o karanasan mo. Gumamit ng mga salitang "I" o "I" at pag-usapan ang tungkol sa mga katotohanan na nangyari, sa halip na talakayin ang mga hangarin ng ibang tao.
Halimbawa, huwag sisihin ang ibang tao sa pagsasabing: "Pinagagalit mo ako!" Magbigay ng mga pahayag na nakatuon sa sarili, tulad ng: "Nakaramdam ako ng pagkabalisa ngayon."
Hakbang 6. Huwag pagbabanta sa iba
Ang mga banta at pananakot ay hindi dapat gamitin sa matigas na komunikasyon. Ang mga salitang ito ay madalas na lumilitaw sa mayabang na komunikasyon. Nilalayon ng mapusok na komunikasyon na gawing komportable ang tagapakinig dahil alam niya na magiging tapat ka sa kanya. Ang mga banta at pananakot ay maaaring takutin ang iba, biguin sila, at hadlangan ang komunikasyon.
Ang mga pananakot na pangungusap ay karaniwang ginagawa sa ibang tao na nagkonsensya. Halimbawa, kung tatanungin mo ang koponan ng isang katanungan at walang sumasagot, isang agresibong tugon: "Naiintindihan mo ba ang aking katanungan?" Sa halip na sisihin at bantain ang iba, baguhin ang iyong katanungan sa: "Malinaw ko bang naiparating ang konsepto?"
Hakbang 7. Huwag sabihin ang mga hindi naaangkop na salita
Huwag mag-akusa, mangalma, mang-insulto, at sumigaw sa iba. Subukang huwag gumamit ng mga salita sa isang pangkalahatang tono. Ang mga salitang "palagi" o "hindi kailanman" ay karaniwang ginagamit upang gawing pangkalahatan ang mga hangarin ng isang tao.
Halimbawa, isipin ang iyong katrabaho na madalas kalimutan na sunduin ka upang pumunta sa trabaho ng kanyang kotse. Magiging mayabang ka kung sasabihin mo sa kanya: “Palagi mong nakakalimutan akong kunin ako. Talagang nabigo ako sa paggamot mo. Hindi ko maintindihan kung bakit palagi mong nakakalimutan ang mga maliliit na bagay tulad nito. " Halimbawa ng isang assertive na tugon: "Noong nakaraang linggo nakalimutan mo akong kunin nang dalawang beses. Nakaramdam ako ng pagkabigo at pag-aalala kung makalimutan mo akong sunduin dahil mahuhuli ako sa trabaho. Maaari mo bang subukang huwag kalimutan na kunin ako sa susunod? Kung hindi, maghanap ako ng ibang paraan."
Hakbang 8. Iwasan ang agresibong wika ng katawan
Ang agresibong katawan ng wika ay magpapadala ng parehong mensahe sa mga salitang sinasalita mo. Upang maiwasang mayabang, bigyang pansin ang wika ng iyong katawan at huwag gawin ang mga sumusunod:
- Paglabag sa mga personal na lugar ng ibang tao. Ang bawat isa ay may personal na lugar na isang metro sa publiko at sa tanggapan. Huwag lumapit maliban kung tatanungin, tulad ng kapag nakikipag-date ka o kailangan mong tulungan ang iba.
- Mapusok na paggalaw ng kamay, tulad ng pagturo o pagkakuyom ng mga kamao.
- Mag-cross arm. Ang pagtawid sa iyong mga binti ay nagpapahiwatig ng kawalan ng kumpiyansa. Ang pagtawid sa iyong mga bisig ay nagpapakita ng ugali ng isang taong ayaw mag-usap.
- Higpitan ang panga. Lilitaw kang mayabang o pagalit kung igalaw mo ang iyong baba o higpitan ang iyong panga.
- Paggamit ng masyadong malawak na lugar. Ginagawa ito nang mas madalas ng mga kalalakihan kaysa sa mga kababaihan. Ang wika sa katawan na nagpapakita ng labis na pagnanais na mangibabaw sa lugar ay maaaring isang palatandaan ng kayabangan, hindi kumpiyansa sa sarili. Mas okay gamitin ang lugar kung kinakailangan upang maging komportable ka, ngunit huwag abalahin ang ginhawa ng iba.
Mga Tip
- Ang pagkamamataas ay nagpapahiwatig ng isang pakiramdam ng kataasan, pagka-elitismo, kayabangan, o kayabangan. Kung nakakaranas ka ng isa sa mga ito, maaari kang maging bastos sa ibang tao, sa halip na subukang bumuo ng isang mahusay na ugnayan sa pamamagitan ng pakikipag-usap nang masigasig at aktibong pakikinig. Ang isang taong sanay na sa pakikipag-usap nang masinsinang minsan ay nagkakamali pa rin at kailangang pagbutihin. Gawin mo lang, huwag kang mahiya.
- Habang ang pagiging bukas at pagrespeto sa iba sa masigasig na komunikasyon ay maaaring gumana nang maayos, kung minsan kailangan mong harapin ang mga taong hindi makikipagtulungan, anuman ang gagamitin mong pamamaraan. Maaari mo lamang makontrol ang iyong sariling pag-uugali. Samakatuwid, manatiling magalang at mapamilit at huwag pansinin ang mga taong nais makahanap ng gulo.
- Kung hindi ito gumana, magandang ideya na kumuha ng pormal na pagsasanay upang ikaw ay maging mapilit. Maraming mga tagapayo at therapist ang maaaring makatulong o maaari kang sumali sa isang pamayanan na nagbibigay ng mga serbisyong pangkalusugan.
