Kapag binastos ka ng asawa mo, kumplikado ang sitwasyon dahil mahal mo pa rin siya ngunit sa kabilang banda ang kanyang karahasan ay nakakasira sa iyong sarili pati na rin sa iyong kalusugang pangkaisipan at emosyonal. Tandaan na hindi mo mababago ang kanilang pag-uugali; siya lamang ang maaaring tumigil sa karahasang ginawa niya. Kung ayaw niyang magbago, maging handa na iwan siya at putulin ang siklo ng karahasan.
Hakbang
Bahagi 1 ng 4: Pagbibigay ng Iba't ibang Tugon
Hakbang 1. Gumawa ng iba't ibang mga pagpipilian hinggil sa mga tugon na ibibigay mo
Hindi mo mababago ang kanyang pag-uugali, ngunit kahit papaano mapipigilan mo ang iyong sarili na lumubog sa pagkalumbay. Kung nangyari ito ng marami, maaari kang agad na magpaka-mababa pagkatapos marinig ang tungkol sa kanyang karahasan. Isipin ang mga hakbang na dapat mong gawin - ang iyong mga paniniwala tungkol sa kung ano ang nangyari at bakit. May posibilidad na ang karahasan ay naganap hindi dahil sa iyong kasalanan, ngunit dahil sa pangangati at galit ng iyong asawa. Maunawaan na ang karahasan ay kanyang sariling ginagawa, at hindi ang iyong pagkabigo o kasalanan (tulad ng maaari mong asahan). Isipin ang mga bagay tulad nito:
- Masungit siya sa akin dahil pakiramdam niya sobrang haba ng gamit ko ng banyo. Hindi ako dapat magdamdam tungkol sa pagligo at paglalagay ng pampaganda, maaari pa rin siyang gumamit ng ibang banyo.
- Tumanggi siyang kainin ang inihanda kong pagkain. Sinabi niya na ang pagkain ay mukhang hindi kanais-nais. Gayunpaman, ang problema ay hindi sa aking pagluluto. Gusto lang niya akong panghinaan ng loob, at hindi ko iyon maramdaman.
- Sinabi kong mukhang mataba ako sa aking bagong damit. Alam kong hindi ako. Gusto niya lang iparamdam sa akin na mas mababa ako.
Hakbang 2. Suriing damdamin ang iyong nararamdaman
Upang maging handa para sa iyong asawa, tukuyin kung ano ang nararamdaman mo at kung paano ipaliwanag ang mga emosyong iyon sa kanya. Malusog ba ang iyong damdamin (hal. Kalungkutan, pagkabigo)? O ito ay hindi malusog (hal. Pinahihirapan ang iyong sarili para sa pakiramdam na hindi mabuti ang katawan, pagkabalisa, at pagkasuklam sa sarili)? Subukang idirekta ang mga damdaming ito sa isang malusog na direksyon at tukuyin kung paano ipahayag ang nararamdaman mo sa iyong asawa. Maaari mong isaalang-alang ang mga katanungang tulad nito:
- Ano ang pakiramdam ko kapag pinagtatawanan niya ako at ang aking mga kaibigan para sa aming pagnanasa sa mga nakakatawang pelikula? Hindi ko dapat binigyan ng pansin ang sinabi niya. Sayang hindi siya matutuwa dahil may mabuting kaibigan ako.
- Nabigo ako na ayaw niyang sumabay sa pag-hiking sa akin, kahit na pagkatapos na iparamdam niya sa akin na may kasalanan ako kung hindi ko siya kasama. Ayokong gugulin ang Linggo sa pagluluto at paglilinis para sa kanya, magiging masungit pa rin siya sa akin. Kailangan kong lumayo sa kanyang pagiging negatibo.
- Ako ay naging sapat na mabuti para sa aking asawa. Sinabi niya kung hindi, ngunit ang pinagmulan ng problema ay nakasalalay sa kanyang pakiramdam ng pagiging mababa at ang kanyang mga problema sa trabaho.
Hakbang 3. Idirekta ang pansin ng iyong asawa sa kanyang mga salita
Sapagkat siya na lumilikha ng mga problema, ang dapat magbago. Maaari itong mangailangan ng mas maraming pagsisikap kaysa sa pag-isipan lamang ang tungkol sa kung ano ang sinasabi, ngunit maaari mo siyang maunawaan. Minsan, sa pamamagitan ng pagseseryoso sa isyu at hindi pagwawalang-bahala o pagbalewala sa pandiwang pang-aabuso, maaari mong ipaalam sa kanya ang pang-aabuso. Panatilihin ang iyong pansin sa kanyang mga salita. Lahat ng sinabi niya ay nilayon upang panghinaan ka ng loob, at tiyak na hindi mo ito dapat tanggapin. Mayroong ilang mga bagay na maaari mong sabihin sa kanya:
- “Masama ang loob ko kapag pinagtatawanan mo ang aking hitsura. Hindi mo ba ito ulitin?"
- “Naiirita ako at nababahala kapag nagalit ka sa akin dahil ang iyong mga damit ay hindi pa tuyo at malinis. Sa halip na pagalitan ako, baka masubukan mo akong tulungan.”
- “Para akong tanga dahil palagi mo akong tinatawag na tanga. Alam kong hindi ako tanga. Kaya, tigilan mo na ang pagtawag sa akin niyan."
Bahagi 2 ng 4: Pagtatanggol sa Iyong Sarili at Pagpapahayag ng Iyong Kalooban
Hakbang 1. Labanan siya kapag nagsimula siyang pang-aabuso sa salita
Minsan, maaari mong baguhin ang isang pakikipag-ugnay sa pamamagitan ng pagtugon dito, sa halip na patahimikin lamang ito. Gayunpaman, tandaan na ang hakbang na ito ay hindi palaging malulutas ang problema. Ang verbal na pang-aabuso ay madalas na may isang pattern, at maaari mong sirain ang pattern sa pamamagitan ng pagsasabi:
- "Huwag ka nang magsalita sa akin ng ganyan."
- "Nais kong isulat mo kung ano ang sasabihin mo sa akin upang mai-save ko ito at mabasa ito sa iyo sa paglaon."
- "Ako ay pupunta ako. Maaari tayong mag-usap sa paglaon kapag naramdaman mong huminahon ka.” (Huwag gawin ito kung ang sitwasyon ay may potensyal na lumala.)
Hakbang 2. Huwag subukang tanggapin ito
Ang pandiwang karahasan ay hindi isang bagay na makatuwiran. Hindi ka makakakuha ng ugat ng problema sa iyong sarili, at maaaring hindi nais ng iyong asawa na pag-usapan kung bakit din. Napagtanto na ang karahasan ay hindi makatuwiran at huwag subukang tanggapin o pahintulutan ang sanhi ng karahasan na maganap. Gayundin, huwag subukang kumuha ng payo sa mga mag-asawa. Ang ganitong uri ng pagpapayo ay hindi angkop para sa mapang-abusong mga relasyon.
Hakbang 3. Magtakda ng mga limitasyon
Kapag siya ay nang-aabuso sa salita, ipaalam sa kanya na ayaw mo na siyang tanggapin. Ipaliwanag na nagtakda ka ng mga limitasyon sa kung ano ang katanggap-tanggap para sa kanya, at hindi mo nais na makarinig ng anumang mas mahigpit na mga salita mula sa kanyang bibig. Kung siya ay naging masungit pa rin, maaari kang umalis sa silid (maliban kung mapalala nito ang mga bagay). Ang hindi pagpapansin dito at paggawa ng iba pa ay nagpapakita din na nagtakda ka ng mga hangganan. Gayundin, kailangan mong ipaalam sa kanya na handa ka nang iwan siya kung ayaw niyang magbago.
Hakbang 4. Maghanda ng plano sa pagtakas
Ipaalam sa kanya na ayaw mong makasama sa isang masakit na relasyon. Gayundin, tandaan na ang pandiwang pang-aabuso ay maaaring humantong sa pisikal na karahasan, at hindi mo dapat tanggapin ang anumang uri ng karahasan. Maging handa na maglakad palayo kung sa tingin mo ay maaaring maganap ang pang-aabuso sa katawan. Gumawa ng mga plano para sa iyong sarili kung nararamdaman mong kailangan mong umalis. Bilang karagdagan, kailangan mo ring maghanda:
- Naitabi na ang mga pagtipid (hiwalay sa pera ng asawa).
- Naglalaman ang supot ng pagkakakilanlan (hal. Pasaporte), kard sa seguridad ng lipunan, pananamit, gamot, impormasyon sa bangko, at mga ligal na dokumento (hal. Pagpaparehistro ng sasakyan, sertipiko ng kasal, sertipiko ng kapanganakan) na maaari mong iwan kasama ang isang katrabaho o ibang hindi kilalang kaibigan ng asawa.
- Kung balak mong isama ang iyong mga anak, ihanda mo rin ang kanilang sertipiko ng kapanganakan, social security card, kasaysayan ng pagbabakuna, mga gamot, at identification card (kung magagamit).
Bahagi 3 ng 4: Paghahanap ng Suporta
Hakbang 1. Lumikha ng isang network ng suporta para sa iyong sarili
Kasama sa network na ito ang pamilya, mga kaibigan, o katrabaho. Kailangan mong kausapin sila tungkol sa iyong sitwasyon. Habang maaaring pakiramdam tulad ng pagdala ng pandiwang pang-aabusong naranasan mo, kailangan mo ng tulong ng ibang tao upang malaman ang kanilang reaksyon at maunawaan na ang karahasan ay hindi mo kasalanan, at ito ay hindi makatuwiran.
Hakbang 2. Tumawag sa isang therapist
Walang dapat dumaan sa pandiwang nag-iisa nang mag-isa. Humanap ng tamang therapist upang makinig sa iyong kwento at maghanap ng mga paraan upang harapin ang sitwasyon upang makakuha ka ng tulong.
Hakbang 3. Maghanda ng pupuntahan kung kailangan mong umalis sa bahay
Ang mga pakikipag-ugnayan na puno ng pandiwang pang-aabuso ay karaniwang nakasalalay, at ang parehong partido ay may limitadong pakikipag-ugnay lamang sa "labas ng mundo". Mahihirapan kang mag-iwan ng isang relasyon kung wala kang mga kaibigan o pamilya. Gumawa ng isang plano para sa iyong sarili kung wala kang isang malakas na network ng suporta. Marahil maaari kang manatili sa hotel nang ilang sandali. Anuman ang plano, dapat mong pisikal na lumayo mula sa iyong asawa kapag ang pandiwang pang-aabuso ay masyadong karaniwan.
Bahagi 4 ng 4: Ipinapakita ang Tamang Reaksyon
Hakbang 1. Huwag gumanti gamit ang parehong taktika
Maaaring nakakaakit na tumugon sa iyong asawa na may parehong mga insulto, ngunit hindi mo dapat. Ang iyong relasyon ay hindi lamang magpapabuti o mahuhulog sa "antas."
Hakbang 2. Napagtanto na hindi mo mababago ito
Kung handa siyang humingi ng tulong at makapag-therapy, mayroon ka pa ring pag-asa. Kung hindi niya nais na baguhin ang kanyang pag-uugali, magandang ideya na iwanan ang relasyon, kahit na sandali hanggang nais niyang sumali sa isang programa sa therapy.
Hakbang 3. Alamin ang tamang oras upang pumunta
Marahil ay hindi ka makapaghintay na mabilis na makagawa ng malalaking desisyon (hal. "Kung insulto niya ulit ako, iiwan ko siya"), ngunit isipin ang sitwasyon nang realistiko. Manatili ka ba sa relasyon kung binago niya ang kanyang pag-uugali? Sa anong yugto maaari kang sumuko at iwanan ito? Ibahagi ang iyong mga plano sa isang network ng suporta upang matulungan ka ng mga tao kapag kailangang maisakatuparan ang isang plano sa pagtakas.
Hakbang 4. Iwanan ito kung nakaplano
Karaniwan, hindi mo maaaring ayusin ang isang mapang-abuso relasyon. Huwag lamang banta sa kanya na aalis ka, ngunit na manatili ka sa kanya sa huli. Iwanan mo siya kung tatawid siya sa linya na itinakda mo. Tumawag o bisitahin ang pamilya at mga kaibigan. Sabihin sa kanila na aalis ka sa iyong asawa at sabihin sa kanila kung paano ka makipag-ugnay sa iyo.
- Baguhin ang SIM card ng iyong telepono at bigyan ang mga pinagkakatiwalaang kaibigan at miyembro ng pamilya ng bagong numero ng telepono, at hilingin sa kanila na huwag ibahagi ang iyong impormasyon sa pakikipag-ugnay.
- Tanggalin ang kasaysayan ng paghahanap ng iyong pagtakas sa computer. Kung natatakot kang magalit ang iyong asawa at maghiganti, mag-iwan ng pekeng landas. Gumawa ba ng isang paghahanap sa internet para sa mga lungsod na may ilang oras ang layo mula sa iyong tunay na patutunguhan. Gumawa ng tala ng numero ng telepono ng hotel o hotel sa lungsod (na syempre hindi mo bibisitahin).
- Bisitahin ang isang ligtas na lugar na handa mo nang maaga (hal. Isang kanlungan, ang bahay ng isang taong hindi alam ng iyong asawa, o isang hotel).
- Makipag-usap sa iyong asawa sa pamamagitan ng mensahe na iniwan mo sa bahay at ipaalam sa kanya na umalis ka na, at ipaliwanag ang mga hakbang na gagawin (hal. Humihiling ng isang ipinagbabawal na kautusan, diborsyo, atbp.). Ipaalam din sa kanila na maaari silang makipag-ugnay sa ilang mga miyembro ng pamilya o kaibigan kung nais nilang makipag-usap sa iyo, ngunit hindi ka pa rin sila makaugnayan nang personal.
