Maraming kwento ng mahirap na biyenan, ngunit paano kung ang manugang na babae ang nagdudulot ng gulo at alitan? Kung ang iyong relasyon sa iyong manugang ay mahirap at pakiramdam mo ay naglalakad ka sa isang minefield tuwing nakikipag-ugnay ka sa kanya, dapat kang mag-ingat. Mahalagang tanggapin mo ang katotohanang siya ang pinili ng iyong anak, at may mga bagay na maaari mong gawin upang maghanap ng mga butas at gawing mas madali ang mahirap na pakikipag-ugnay na ito. Kung talagang nangangailangan siya ng sikolohikal na tulong, maaari kang makatulong na mahanap siya.
Para sa kadaling mabasa, isipin na ang manugang na babae dito ay isang mahirap na manugang
Hakbang
Hakbang 1. Igalang ang mga pagpipilian ng iyong anak
Mahal ng anak mo ang babaeng ito kahit hindi mo maintindihan kung bakit. Alalahanin ang pariralang "ang pag-ibig ay bulag at bingi". Dapat mong tandaan iyon kapag nakikipag-usap sa manugang. Anuman ang pakiramdam mo, huwag sabihin ang anumang masama tungkol sa kanya sa harap ng iyong anak.
Hakbang 2. Maging palakaibigan sa lahat ng oras
Siguro hindi niya alam ang customs at bastos. Marahil siya ay bulgar at hindi maramdaman. Marahil ay nanunumpa siya tulad ng isang thug habang ang iyong pamilya ay relihiyoso. Maaaring siya ay masama, malupit, o manipulative at pagkontrol, hindi nagmamalasakit sa iba hangga't natutupad ang kanyang mga hinahangad. Wala kang magagawa upang baguhin ito. Kailangan mo lang maging magalang na parang nakikipag-usap ka sa isang hindi kilalang tao.
Ang tanging pagbubukod ay kung mayroong isang maliit na bata (ang iyong apo ng ibang bata, halimbawa) kapag siya ay nanunumpa tulad ng baliw. Sa ganitong kaso, maaari mong sabihin, subtly, "Oh, maaari ba nating kontrolin ang wika habang ang mga bata ay narito? Parurusahan sila sa pagsasabi nito at hindi ko nais na matutunan nila ang mga salita mula dito. Salamat. " Kahit na siya ay kahila-hilakbot, kailangan mong manatiling kalmado, pigilan, at magalang
Hakbang 3. Itakda ang mga limitasyon ayon sa iyong kaginhawaan
Marahil ay hindi mo nais na magbigay ng higit pang suporta sa pag-aasawa kaysa kinakailangan upang mapanatili ang isang mabuting relasyon sa iyong anak. Ito ay ganap na iyong pinili. Kaya, magtakda ng mga hangganan upang maunawaan nila mula sa simula.
- Kung ang manugang na ito ay gumawa ng mga panunuya o ibig sabihin ng mga puna tungkol sa miyembro ng iyong pamilya (marahil isa pang manugang), sabihin mong, "Oo, maaaring wala siyang pakiramdam sa moda, ngunit siya ay isa sa pinakamatamis na taong kilala ko, at mahal na mahal ko siya. " Ito ay isang kalmado, walang kritika na paraan upang maiparating na hindi ka interesado na marinig ang kanyang matalas na komento.
- Kung siya ay tumitigil nang hindi sinasabi sa iyo muna, huwag magsinungaling, ngunit ihinto siya sa pintuan ng isang matibay na paghingi ng tawad, at mag-isip ng isang bagay na dapat mong gawin. Halimbawa, "Paumanhin, An, mayroon akong negosyo, kaya kailangan kong pumunta. At mas mabuti kang tumawag bago ka dumating, kung sakaling naligo ako o baka nagbago." Pagkatapos, ngumiti at pumasok sa loob. Kung sinabi niyang nais niyang lumapit, sabihin na dapat kang pumili ng isang kaibigan at ang opurtunidad na ito ay espesyal na isinaayos kasama ang iyong kaibigan. Sabihin sa kanila na bihira kang makakita ng mga kaibigan at hindi mo magugustuhan kung magdala sila ng iba sa huling minuto. Sabihin, "Kung sinabi mo kanina, maaari akong muling mag-iskedyul kasama si Tita Erni, o tanungin kung nais niyang sumali ka. Sa susunod, okay?"
- Patuloy na makitungo sa kanya na may positibong pag-uugali.
Hakbang 4. Tandaan na siya ang ina ng iyong apo
Kukunin niya ang iyong pag-access sa mga anak ng iyong anak na lalaki. Ang pinakamahusay na paraan upang mapanatili ang iyong mga apo ay mapanatili ang isang magalang at mapayapang relasyon. Kung kinakailangan, kagatin ang iyong dila upang maiwasan ang mga salitang magsisisihan ka sa paglaon. Huwag pintasan ang kanyang pagiging magulang, huwag magalit kung binago niya ang mga plano sa huling minuto at iniiwan kang naghihintay nang walang katuturan kung ang orihinal na plano ay para sa mga bata na manatili sa iyong bahay para sa katapusan ng linggo. Ito ay isang paraan na kinokontrol ng ilang tao ang mga sitwasyon at iba pa (tingnan ang artikulong Paano Kilalanin ang isang Manipulative at Controlling Relasyon). Ang pinakamagandang bagay na maaari mong gawin ay maunawaan na may kapangyarihan siya sa anumang bagay tungkol sa kanyang mga anak. Huwag lokohin ang iyong sarili sa pagsasabi na mayroon kang mga karapatan din. Ang korte ay hindi at pinapaboran ang mga lolo't lola maliban kung ang ina at / o ama ay idineklarang hindi karapat-dapat o naaresto para sa isang kriminal na kilos. Subukan ang iyong makakaya upang mapanatili ang isang mabuting relasyon kahit na dumudugo ang iyong dila.
Hakbang 5. Kausapin ang iyong anak
Gayunpaman, gumamit ng matalinong wika. Huwag bombahin ang iyong anak na lalaki ng barrage ng mga negatibong katangian ng kanyang asawa. Sa halip, kumuha ng diplomatiko, hindi kritikal na diskarte. Magsimula sa pagsasabi ng problema, pagkatapos ay tanungin ang nais mong solusyon.
-
Halimbawa 1: Ang iyong manugang na babae ay dapat kumuha ng mga bata para sa isang Biyernes ng gabi, ngunit hindi sila sumipot. Naghintay ka ng isang oras at kalahati bago tuluyang tumawag sa iyong anak, nag-aalala at inis, upang malaman na ang mga plano ay binago at nakansela ang pagbisita. Pagkatapos nito, maghintay ng isang araw, pagkatapos ay makipag-ugnay muli sa iyong anak na lalaki upang talakayin ang pinakaangkop na paraan upang harapin ang gayong problema.
- Ikaw: "Jo, hiniling mo sa amin na alagaan ang mga bata noong huling linggo. Ibaba na sana sila ni Anna bandang 5pm ng Biyernes at kunin sila Linggo ng hapon. 6:30 ng gabi, labis kaming nag-aalala. Kailangan ko kang tawagan upang hanapin na ang kanyang mga plano ay nagbago, kahit na ginagawa mo ang mga pagbabagong iyon mula noong Huwebes."
- Si Johan (iyong anak) ay sumagot: "Ma, paumanhin. Akala ko tumawag si Anna, at naisip niya na tumawag ako kay Inay, kaya nagkaroon ng hindi pagkakaunawaan. Napaka-abala namin, at nang may pagbabago ng mga plano, ginawa ito sa huling minuto. Pasensya na po, ma'am."
- Ikaw: "Naiintindihan ko na ito ay isang hindi pagkakaintindihan, ngunit nangyari ito dati. Ang bagay ay, tila hindi ka pinahintulutan ni Anna na may pagbabago ng mga plano. Ang nangyari ay tinawag ka ni Nanay upang tanungin kung ano ang mali. Ito ay napaka walang pag-iisip, Jo, at alam mo ito. May buhay din sina Nanay at Itay, at abala rin kami. Nilinaw namin ang aming iskedyul noong nakaraang linggo upang ang mga bata ay makapunta at manatili dito, at kinailangan ni Tatay na tanggihan ang mga tawag sa pangingisda mula sa mga kaibigan. pasulong, nais kong tumawag ka, kahit papaano. hindi sa araw bago kung may pagbabago ng mga plano. Ngunit, syempre, nais kong hawakan mo ito, sa halip na ipagkatiwala kay Anna na tumawag. Ayokong upang maging isang nakakainis na biyenan at magdulot ng kaguluhan sa iyong asawa. Ngunit hindi ko rin nais na iwan naghihintay, sinasadya o hindi. Pakiramdam ni Nanay ay tulad ng isang doormat. Kaya maaari ba kaming sumang-ayon na kung may pagbabago ng mga plano at pagkansela, ikaw ang tumatawag, hindi si Anna?"
-
Halimbawa 2: Ang problema ay kabaligtaran. Si Anna ay madalas na lumalabas sa asul at nais na iwanan ang mga bata sa iyo, halos hindi ka hinayaan na masiyahan ka sa nag-iisa na oras, at tinatrato ka tulad ng isang handa nang personal na yaya.
- Ikaw: "An, sorry. Hindi ko maalagaan ang mga bata ngayon."
- Anna: "Oh, alam kong biglaan ito, ngunit mangyaring, mangyaring, mayroon akong ilang negosyo …" (pagdidirekta sa mga bata sa pintuan)
- Ikaw: (matatag na nakatayo sa pintuan) "Mahal, pasensya ka, hindi ko kaya ngayon. Gusto ko sana, pero dapat sinabi mo muna sa akin. Mayroon akong hindi mababawi na pangako, at hindi ko kayang gawin ang mga bata din."
- Huwag madali sa "pagpapanatili ng kapayapaan". Hindi ito gagana. Patuloy niyang gagawin iyon, at patuloy kang makakaramdam ng galit. Sa huli, marahil ay sasabog ka at sasabihin mo ang isang bagay na hindi kanais-nais at maging sanhi ng pagkalito sa pamilya. Sa halip, maging matatag ngunit manatiling mabait, at bigyang-diin na may mga limitasyon. Ilang sandali pa, tawagan ang iyong anak.
- Ikaw: "Akala ko sinabi sa iyo ni Anna na ikaw ay" masama "ngayon, at hindi mapangalagaan ang mga bata."
- John: "Opo." (Maaari niyang maunawaan at hindi magalit sa iyo, ngunit inis na galit ang kanyang asawa at hindi niya alam kung paano siya patahimikin)
- Ikaw: "Nag-aalala ako, ngunit anak, mayroon ka ring buhay, at ilang sandali ay tila naisip ni Anna na palagi mong mababantayan ang mga bata sa tuwing nais niyang mag-shopping kasama ang kanyang mga kaibigan o kung ano man ang karaniwang ginagawa niya. Hindi ko ' Gusto kong tratuhin ng ganito. Ayokong magsimula ng World War III at ayokong saktan ang kanyang damdamin. Mahal ko ang mga bata at laging nais na mag-enjoy ng oras sa kanila, ngunit, Jo, kailangan ko ng paunang paunawa. A kaunting pag-unawa na hindi madali para sa iyo na alagaan ang mga maliliit na bata. Mahal ko talaga sila, ngunit tumatanda na din ako. Pinalaki mo ang iyong sariling mga anak at sa palagay ko ay nararapat ka ng kaunting respeto na magtanong muna kung maaari kang mag-ingat ng iyong mga apo sa halip na dalhin lamang dito. Maaari mo bang kausapin ang iyong asawa? Sa palagay ko siya. Tatanggapin ko ito kung sasabihin mo. Ngunit sa pagpunta, inaasahan kong tumawag siya. Kahit na ilang oras lamang bago, hindi bababa sa kung may isang pagpipilian upang sabihin oo. o tatanggi, si Mama ay magiging mas mabuti ang pakiramdam."
- Muli, kahit na sa palagay mo ang iyong manugang ay ganap na hindi sensitibo at kumikilos sa kanyang sariling mga tuntunin, mas mahusay na ipahayag ang nararamdaman mo kaysa sa pintasan. Maiintindihan ng iyong anak, at kung maaari mo siyang makausap ang kanyang asawa sa halip na hilingin sa iyo na panatilihin ang pagtanggi, ito ay magiging isang mas mahusay na solusyon. Gayunpaman, kung sinubukan niya na hindi kumita dahil ang kanyang asawa ay ang uri ng tao na nararamdamang may karapatang gumawa ng kahit na kahit na hindi ito komportable sa ibang tao, kailangan mong magtakda ng mga mahigpit na hangganan at hindi ikompromiso. Hindi ka dapat sumang-ayon na alagaan ang mga bata maliban sa paunawa ng 24 na oras, at tiyaking malinaw na nauunawaan ng iyong mga anak na lalaki at lalaki ang mga patakaran. Sabihin na mayroon kang sariling buhay at kung tinanong noong araw, maaari kang maglaan ng oras upang alagaan ang mga bata, ngunit kung malampasan mo iyan, hindi mo magawa. Sa madaling salita, kung tumawag siya at humihingi ng tulong ng isang oras nang maaga, sabihin sa kanya na mayroon kang ibang mga plano. Kung ikaw ay matatag at huwag hayaan siyang mabaliw, ngunit tanggihan nang matiyaga at kalmado nang hindi masyadong naipaliwanag, mauunawaan niya na hindi ka niya magagawa sa ganoong paraan.
Hakbang 6. Tanggapin ang katotohanan ng sitwasyon
Kung ang iyong anak na lalaki ay may mga anak sa babaeng ito, anuman ang iyong opinyon, kailangan ng mga bata ang kanilang ina. Ang pagtatangka na ilayo ang mga bata sa kanilang ina ay ilalayo ka lamang ng iyong anak, at ng kanyang mga anak. Sa halip, makipagkasundo sa sitwasyon. Siguro hindi siya ang manugang na nais mo, ngunit siya pa rin ang manugang. Piliin na tanggapin ang isang relasyon sa kanya upang mapanatili ang isang relasyon sa iyong anak na lalaki at mga apo.
Hakbang 7. Tratuhin siyang tamis, kung nabigo ang lahat
Kung siya ang mayabang na uri ng babae, purihin siya. Kung gusto niya ng tsismis, maghanap ng ibang lugar kung saan hindi ka nakikisali sa tsismis. Kung gumagamit siya ng malupit na wika at nasaktan ka, huwag mo siyang sawayin sa bahay, ngunit hilingin sa kanya na palambutin ang wika sa iyong tahanan. Kung patuloy niyang pinupuna ang iyong pagluluto, dekorasyon sa bahay, o iyong damit, huwag pansinin ito. Alamin kung paano makitungo sa mga mahirap na tao. Makinig sa kanya nang maayos at magalang, pagkatapos ay pumunta at gawin ang nais mo. Kung matigas lang siya, siguro para sa pinakamahusay. Kung mapanganib siya, iyan ay ibang kuwento (hal., Madalas na pag-hangover, pagkagumon sa droga, atbp.). Sa mga ganitong kaso, dapat kang makipag-ugnay sa ahensya ng proteksyon ng bata (o katulad).
Hakbang 8. Sundin ang daloy
Matutong magpahinga. Walang point sa patuloy na pagreklamo sa iyong anak na lalaki tungkol sa kanyang asawa. Kung naipahayag mo ang iyong damdamin, tinukoy ang mga hangganan, at tinanong ang iyong anak na makialam, at lahat ng mga pagsisikap na iyon ay walang bunga, tanggapin lamang ito para sa kung ano ito. Sa kasong ito, ang magagawa mo lang ay huwag mong hayaang asahan ka niyang alagaan ang mga bata at iba pa. At kung matalim ang bibig niya at mahilig pumuna o gumawa ng matitigas na puna, huwag mo nalang pansinin. At hindi kailanman sabihin ang isang kritikal o malupit tungkol sa kanya sa iyong mga apo. Siya ang kanilang ina, at kahit na gusto mo kung hindi man, ang mga ina ay laging nakahihigit sa mga lola, kahit na hanggang sa sila ay matanda na upang mapagtanto na ang kanilang mga ina ay mahirap, nakalilito, at makasariling mga tao. Subukang umangkop para sa kapakanan ng iyong mga anak upang makapagbigay ka ng katatagan at pagmamahal sa kanilang buhay, inaasahan na mabawasan ang epekto ng pinsala na nilikha ng kanilang ina.
Mga Tip
- Subukang huwag alisin ang iyong pagkabigo sa iyong anak na lalaki.
- Napagtanto na hindi mo ito mababago. Maaari mo lamang baguhin ang iyong sariling reaksyon, at ang pagsasakatuparan na ito ay magiging higit na isang kaluwagan.
- Huwag hawakan ang pangangati ng ilang oras pagkatapos niyang gumawa ng isang mapanirang o hindi sensitibong komento. Tandaan na ang kanyang mga nakakahamak na komento ay masasalamin ng higit sa kanyang sarili, hindi ikaw.
- Ang kanyang positibong pag-uugali at pagpayag na maghanap para sa positibong bahagi ng anumang sitwasyon na sanhi ng babaeng ito ay makakatulong sa iyo sa pangmatagalan.
- Magpakita ng respeto kahit hindi mo nakuha sa kanya.
- Napagtanto na maaaring siya ay talagang mahiyain, may kanya-kanyang mga isyu sa pagtitiwala, o labis na sabik na tanggapin, at sa diwa na iyon, maaaring siya ay humakbang sa normal na mga hangganan. Maaari itong maging isang problema sa una, ngunit mababawasan ito dahil nararamdaman niyang mas tinatanggap siya at bahagi ng pamilya. Kung malugod mong tinatanggap siya ng bukas na bisig ngunit tinanggihan, huwag baguhin ang iyong pag-uugali hanggang sa matanggap niya ang iyong kamay sa pagtulong bilang isang kapwa babae, hindi isang hindi mapigilan na mayabang na manugang o isang malamig, malayo at mayabang na estranghero.
- Tanggapin na mayroong ilang mga tao na, tulad ng langis at tubig, ay hindi naghahalo. Marahil ang katotohanan ng paghihirap na ito ay hindi na siya ay malamig ang puso, o kabaligtaran. Maaaring mangyari ang problemang ito dahil sa mga pagkakaiba sa pagkatao na hindi tumutugma. Marahil lahat tayo ay hindi nagustuhan ang isang tao sa isang punto. Kung tatanggapin mong hindi siya magiging isang paboritong manugang at subukang pahalagahan ang mga sandaling ibinabahagi namin, mas madali mong makakapagpasyahan ang sitwasyong ito.
Babala
- Ang matitigas na salitang sinabi mo sa kanya ay hindi matatanggap ng mabuti sa iyong anak. Kaya kailangan mong huminahon.
- Ang pagkabigo kasama ang iyong manugang ay maaaring maging bahagi ng iyong buhay. Kung maaari kang bumalik sa normal na damdamin sa tuwing nakakasalubong mo siya, sa madaling salita nakikita siya bilang isang bagong tao, hindi mo hahawakin ang mga dating inis o pagkabigo at panatilihin ang pagbibilang ng mga hindi kasiyahan sa iyong puso.
