Ang pagiging sensitibo sa damdamin ay talagang isang magandang bagay, ngunit sa ilang mga sitwasyon maaari itong maging nakakainis. Kontrolin ang iyong matitibay na damdamin upang sila ay maging iyong 'kaibigan', hindi 'kaaway'. Ang sobrang pagkasensitibo ay maaaring madali kang magalit sa pamamagitan ng 'mga panlalait' (na sa katunayan, sa imahinasyon mo lamang) o hindi sinasadyang mga pagkakamali. Ang maling pag-interpret ng nakabubuo na pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan ay maaaring aktwal na limitahan ang iyong kakayahang mabuhay ng isang masaya at malusog na buhay. Samakatuwid, kailangan mong subukang balansehin ang iyong pagiging sensitibo sa emosyon na may sentido komun, kumpiyansa at kakayahang umatras mula sa kahirapan upang hindi mo kailangang mag-overreact sa mga bagay na nangyayari araw-araw.
Hakbang
Bahagi 1 ng 3: Pagsubaybay sa Umiiral na Damdamin
Hakbang 1. Kilalanin na ang iyong mataas na pagiging sensitibo ay malamang na iyong ugali
Natuklasan ng mga Neuros siyentista na mayroong isang kakayahan para sa pagiging sensitibo sa emosyonal na nauugnay sa mga gen. Humigit-kumulang 20% ng populasyon sa buong mundo ang tinatayang mayroong mataas na pagiging sensitibo sa emosyon. Nangangahulugan ito na mayroon silang higit na kamalayan sa mga pag-trigger na hindi naramdaman o hindi halata sa karamihan ng mga tao, at may mas malakas na karanasan sa mga pag-trigger na iyon. Ang nadagdagang pagiging sensitibo na ito ay nauugnay sa isang gene na nakakaapekto sa hormon norepinephrine, isang 'stress' na hormone na gumana rin bilang isang neurotransmitter sa utak na nagpapalitaw ng pansin at tugon.
- Minsan ang labis na pagiging sensitibo sa emosyon ay nauugnay din sa oxytocin, isang hormon na gumaganap upang mabuo ang mga damdamin ng pagmamahal at matalik na pagkakaibigan sa isang indibidwal sa isa pa. Ang hormon na ito ay nagpapalitaw din ng pagiging sensitibo sa emosyon. Kung natural kang may mataas na antas ng hormon oxytocin, ang iyong mga kasanayang pangangatwiran sa lipunan ay magpapabuti, na ginagawang mas sensitibo ka sa pagbabasa (at posibleng maling interpretasyon) ng mga bagay, kahit na maliliit na bagay.
- Ang iba`t ibang mga pangkat ng komunidad ay maaaring tumugon nang magkakaiba sa mga taong may mataas na pagiging sensitibo sa emosyonal. Sa maraming kultura ng Kanluranin, ang mga taong may mataas na pagiging sensitibo sa emosyon sa pangkalahatan ay hindi naiintindihan bilang mahina o hindi gaanong matatag, at madalas ay binu-bully. Gayunpaman, tandaan na sa buong mundo hindi ito laging totoo. Sa maraming mga lugar, ang mga taong may mataas na pagiging sensitibo sa emosyon ay itinuturing na may likas na regalo sapagkat pinapayagan sila ng kanilang pagiging sensitibo na basahin at maunawaan ang ibang mga tao. Ang mga ugali ng tauhan ng isang tao ay maaaring matingnan nang iba, depende sa kultura na kinabibilangan mo, pati na rin iba pang mga kadahilanan tulad ng kasarian, kapaligiran sa pamilya, at paaralan na pinapasukan mo.
- Habang maaari mong (at kailangan!) Matutong kontrolin ang iyong emosyon nang mabisa, kung natural kang isang sensitibong tao, kailangan mong malaman na tanggapin ang iyong pagiging sensitibo. Sa pagsasanay, matututunan mong hindi maging labis na reaktibo, ngunit hindi ka talaga magiging ibang tao - at hindi mo dapat subukan. Sikaping maging pinakamahusay na tao na maaari kang maging (nang walang ibang tao).
Hakbang 2. Gumawa ng pagtatasa sa sarili
Kung hindi ka sigurado kung talagang ikaw ay labis na sensitibo, maaari kang kumuha ng ilang mga hakbang upang magsagawa ng isang pagtatasa sa sarili. Ang isang paraan na magagawa ay upang punan ang mga palatanungan, tulad ng "Ang Emosyonal na Sensitibong Tao" na palatanungan na magagamit sa website ng PsychCentral. Ang mga tanong sa gayong talatanungan ay maaaring makatulong sa iyo na maipakita ang iyong emosyon at karanasan.
- Subukang huwag hatulan ang iyong sarili kapag sinasagot ang mga katanungan. Sagutin ang mga katanungan nang matapat. Kapag alam mo ang iyong antas ng pagiging sensitibo sa emosyon, maaari kang tumuon sa pamamahala ng iyong emosyon sa isang mas mahusay at mas kapaki-pakinabang na paraan.
- Tandaan na hindi ito ginagawa upang mabago ka sa isang taong sa palagay mo ay 'perpekto' (sa palagay mo dapat kang maging taong iyon). Sumagot ng matapat, kung ikaw ay isang sensitibong tao, o isang tao na mas sensitibo kaysa sa iyo talaga.
Hakbang 3. Subaybayan ang iyong emosyon sa pamamagitan ng pag-journal
Ang pagsulat ng isang 'journal ng damdamin' ay maaaring makatulong na subaybayan at makilala ang iyong mga emosyon, pati na rin ang mga tugon sa kanila. Bilang karagdagan, makakatulong din sa iyo na makilala kung ano ang nagpapalitaw sa iyo upang pukawin ang labis na emosyonal na mga tugon, pati na rin malaman upang malaman kung kailan ang tamang oras upang ipakita ang mga emosyonal na tugon.
- Isulat kung ano man ang nararamdaman mo ngayon at isipin kung ano ang nagpalitaw ng damdaming iyon. Halimbawa, kasalukuyan ka bang nababagabag? Kung gayon, ano ang nangyari sa araw na, marahil, na nag-uudyok ng pagkabalisa? Sa pagtingin mo sa likod, maaari mong mapansin na ang maliliit na mga kaganapan ay maaaring mag-udyok sa iyo upang ipakita ang malalaking emosyonal na mga tugon.
-
Para sa bawat entry sa journal o entry, maraming mga katanungan na maaari mong itanong sa iyong sarili:
- Ano ang nararamdaman ko ngayon?
- Ano sa palagay mo ang nag-uudyok sa akin upang ipakita ang ganitong uri ng emosyonal na tugon?
- Ano ang gagawin kapag nararamdaman ko ito?
- Naramdaman ko na ba ang ganito dati?
- Maaari ka ring magsulat sa loob ng isang tiyak na limitasyon sa oras. Sumulat ng isang pangungusap, tulad ng "Nalulungkot ako" o "Nararamdamang galit". Pagkatapos nito, magtakda ng isang timer para sa dalawang minuto at, sa loob ng dalawang minuto na iyon, isulat ang anumang nauugnay sa mga damdaming dati mong isinulat. Huwag tumigil upang mai-edit o ma-rate ang iyong damdamin. Sa ngayon, ang kailangan mo lang gawin ay isulat ang mga bagay na nauugnay sa mga damdaming iyon.
- Kapag tapos ka na, basahin ang iyong isinulat. May nakikita ka bang mga pattern? Mayroon bang emosyon sa likod ng iyong mga tugon? Halimbawa, ang pagkabalisa na nararamdaman mo ay madalas na sanhi ng takot, kalungkutan sa pagkawala, galit sa pakiramdam na inatake, at iba pa.
- Maaari mo ring subukang tandaan at subaybayan ang ilang mga kaganapan. Halimbawa, kapag nasa bus ka, maaaring may tumingin sa iyo ng isang 'isinalin' na hitsura na parang pinupuna ang iyong hitsura. Ito ay talagang maaaring saktan ang iyong damdamin, at kahit na malungkot ka o magalit. Subukang ipaalala sa iyong sarili ang mga sumusunod na dalawang bagay: 1) hindi mo talaga alam kung ano ang iniisip ng tao, at 2) ang paghuhusga ng ibang tao tungkol sa iyo ay hindi mahalaga. Sino ang nakakaalam na ang 'makulit na titig' ay isang reaksyon sa iba pa. Kahit na ang titig na iyon ay ipinapakita ang paghuhusga niya sa iyo, hindi ka kilala ng tao at hindi alam tungkol sa iba pang mga bagay na nagpapahanga sa iyo.
- Tandaan na palaging ipakita ang pagmamahal para sa iyong sarili sa iyong pagsusulat ng journal. Huwag husgahan ang sarili mo para sa iyong nararamdaman. Tandaan na hindi mo mapipigilan ang mga damdaming nauna, ngunit maaari mong makontrol at matukoy kung paano ka tutugon sa kanila.
Hakbang 4. Huwag tatak ng iyong sarili
Sa kasamaang palad, ang mga taong masyadong sensitibo ay madalas na nakakakuha ng mga panlalait o masamang palayaw, tulad ng 'the crybaby' o 'whiner'. Ano ang mas masahol pa, ang mga panlalait na ito minsan ay nagiging isang 'stamp' na ginagamit ng iba upang ilarawan ang taong nag-aalala. Sa huli, mas madali para sa iyo na manatili sa selyo na iyon at makita ang iyong sarili, hindi bilang isang sensitibong tao na minsan ay umiiyak (hindi gumagasta ng 99.5% ng oras na umiiyak, syempre). Kung markahan mo ang iyong sarili, maaari kang ganap na mag-focus sa isang aspeto (na itinuturing na may problema) na ginagawang label mo ang iyong sarili sa ganoong paraan.
- Tanggihan ang iba't ibang mga negatibong 'selyo' na mayroon sa pamamagitan ng muling pagtatayo ng 'mga selyo'. Nangangahulugan ito, kailangan mong bitawan ang selyo, itapon ito, at tingnan ang sitwasyon sa isang mas malawak na konteksto.
- Halimbawa: May isang binatilyong batang babae na umiiyak dahil nabigo siya, at may isang tao sa malapit na nagbubulungan ng "You crybaby!" habang wala. Sa halip na isapuso ang mga salita, maaaring isipin ng tinedyer na batang babae, "Alam kong hindi ako isang crybaby. Oo, minsan nagpapakita ako ng mga emosyonal na tugon sa ilang mga sitwasyon. Minsan umiyak ako kapag ang ibang tao na hindi gaanong sensitibo ay hindi umiyak. Susubukan kong ipakita ang aking emosyonal na tugon sa isang mas mahusay na paraan. Pagkatapos ng lahat, nakakainsulto sa isang taong umiiyak. Masyado akong mabait na gawin ang pareho sa ibang tao."
Hakbang 5. Kilalanin ang mga pag-trigger para sa pinaghihinalaang pagiging sensitibo
Marahil ay alam mo nang eksakto kung ano ang nagpapalitaw (o hindi) nag-uudyok ng labis na sensitibong mga tugon. Bumubuo ang iyong utak ng isang pattern ng 'awtomatikong mga reaksyon' sa ilang mga pag-trigger, tulad ng mga nakababahalang karanasan. Sa paglipas ng panahon, ang pattern ay naging isang ugali hanggang sa agad kang tumugon sa isang bagay sa isang tiyak na paraan, nang hindi iniisip ito. Sa kasamaang palad, matututunan mong muling sanayin ang iyong utak at bumuo ng mga bagong pattern.
- Kung sa anumang oras ay nakakaramdam ka ng isang tiyak na damdamin, tulad ng gulat, pagkabalisa, o galit, agad na itigil ang iyong ginagawa at ibaling ang iyong pansin sa nararanasan ng iyong pandama. Ano ang mangyayari sa iyong limang pandama kapag lumitaw ang mga emosyong ito? Huwag hatulan o hatulan ang iyong sarili sa mga pandamang karanasan na ito; Sa halip, kailangan mong i-record ang mga karanasang ito.
- Kilala ito bilang isang ehersisyo na 'pagmamasid sa sarili' at makakatulong sa iyo na paghiwalayin ang iba't ibang 'agos ng impormasyon' na bumubuo sa mga pandamang karanasan na ito. Kadalasan sa mga oras, nadarama natin ang labis na labis at nahuhulog sa mga emosyong nararamdaman natin, at hindi makilala ang pagitan ng mga karanasan sa pandamdamin at pandama na nangyayari nang sabay-sabay. Sa pamamagitan ng pagpapakalma sa ating sarili, pagtuon sa isang kahulugan nang paisa-isa, at paghiwalayin ang mga landas ng impormasyon dito, kung ano ang nararamdaman ng bawat pakiramdam), maaari mong ayusin muli ang mga 'awtomatikong' gawi na nakatanim sa iyong utak.
- Halimbawa, ang iyong utak ay maaaring tumugon sa stress sa pamamagitan ng pagdaragdag ng rate ng iyong puso, na pakiramdam mong hindi mapakali at kinakabahan. Sa pamamagitan ng pag-alam kung paano natural na tumutugon ang iyong katawan sa mga bagay, maaari mong basahin o bigyang kahulugan ang iyong mga reaksyon sa iba't ibang paraan.
- Kapaki-pakinabang din ang pagsusulat ng journal. Kailan man sa tingin mo ay maaaring tumugon ka ng emosyonal, isulat kung ano ang naramdaman mong emosyonal, kung ano ang naramdaman mo nang nangyari ito, kung ano ang naramdaman ng iyong katawan, kung ano ang iniisip mo, at ang mga detalye ng sitwasyon. Sa impormasyong ito, maaari mong sanayin ang iyong sarili na tumugon sa mga sitwasyon sa iba't ibang paraan.
- Minsan ang isang pandama na karanasan (hal. Sa isang lugar o, kahit na amoy isang pamilyar na amoy o samyo) ay maaaring pukawin ang isang emosyonal na reaksyon. Gayunpaman, hindi ito palaging itinuturing na 'sobrang pagkasensitibo'. Halimbawa, ang pang-amoy na apple pie ay maaaring magpalitaw ng isang emosyonal na reaksyon ng kalungkutan dahil sa nakaraan, ikaw at ang iyong yumaong lola ay madalas na pinagsama ang apple pie. Ang pagkilala at pagkilala sa mga ganitong uri ng emosyonal na tugon ay malusog. Pag-isipan ang damdamin para sa isang sandali, at mapagtanto kung bakit ang karanasan sa pandama ay maaaring magkaroon ng gayong epekto. Halimbawa, maaari mong sabihin o isipin ang isang bagay tulad ng, "Nalulungkot ako sapagkat masarap ako sa paggawa ng apple pie kasama ang aking lola. Namimiss ko siya." Kapag nakilala at pinahahalagahan mo ang pakiramdam, gawin o isipin ang isang bagay na positibo, tulad ng: "Gagawa ako ng apple pie ngayon bilang memorya ng aking yumaong lola."
Hakbang 6. Alamin kung ikaw ay kapwa umaasa (umaasa o nakakabit sa isang bagay o sa isang tao)
Nangyayari ang isang magkakaugnay na ugnayan kapag naramdaman mong ang iyong pagpapahalaga sa sarili at pagkakakilanlan ay nakasalalay sa mga aksyon at tugon ng iba. Maaari mong maramdaman na ang iyong layunin sa buhay ay upang ibigay at isakripisyo ang iyong sarili alang-alang sa iyong kapareha. Maaari ka ring masaktan kapag hindi naaprubahan o minamaliit ng iyong kasosyo ang iyong ginagawa o nararamdaman. Sa mga romantikong relasyon, ang ganitong uri ng pagtitiwala ay napaka-pangkaraniwan, bagaman sa ibang mga relasyon posible ang pagpapakandili na ito. Maraming mga palatandaan na nagpapahiwatig ng isang magkakaugnay na ugnayan, tulad ng:
- Nararamdaman mo na ang kasiyahan sa iyong buhay ay naayos o umaasa sa isang tao
- Alam mo ang hindi malusog na pag-uugali na ipinakita ng iyong kapareha, ngunit nasa isang relasyon ka pa rin sa kanya
- Sinisikap mong suportahan ang iyong kapareha, kahit na kailangan mong isakripisyo ang iyong sariling mga pangangailangan at kalusugan
- Patuloy kang nakaramdam ng pagkabalisa tungkol sa katayuan ng iyong relasyon
- Wala ka ring personal na hangganan
- Madalas kang hindi komportable kapag sinabi mong "hindi" sa ibang tao (o anumang alok)
- Nagpapakita ka ng mga reaksyon sa saloobin at damdamin ng ibang tao, alinman sa pamamagitan ng pagsang-ayon sa kanila o kaagad na nagtatanggol
- Maaaring hawakan ang mga dependency o codependency. Isa sa mga pinakamahusay na pagpipilian na maaaring magawa ay upang humingi ng payo sa isang propesyonal sa kalusugan ng isip. Gayunpaman, ang mga programang pinapatakbo ng mga pangkat ng suporta (hal. Sa Estados Unidos, mayroong isang Co-Dependents Anonymous na pangkat ng suporta) ay makakatulong din sa iyo na harapin ang iyong pagkagumon.
Hakbang 7. Dumaan sa mga pagsasanay at dahan-dahang nagbabago
Ang pagsubaybay ng damdamin, lalo na para sa mga sensitibong bagay, ay nangangailangan ng labis na pagsisikap. Huwag agad pilitin ang iyong sarili na gumawa ng malalaking hakbang. Ipinapakita ng Psychology na ang isang tao ay kailangang humakbang sa labas ng safety zone alang-alang sa kaunlaran. Gayunpaman, ang pagmamadali sa proseso (o paggawa ng labis o pagdaan sa proseso) ay maaaring humantong sa mga pagkalugi.
- Gumawa ng isang tipanan sa iyong sarili upang subukan ang iyong pagiging sensitibo. Sabihin na nais mong subaybayan ang pagiging sensitibo sa loob ng 30 minuto sa isang araw. Matapos mong gawin iyon, gumawa ng isang bagay na nakakarelaks o kasiya-siya upang mai-refresh ang iyong isip.
- Itala kung kailan hindi mo nais mag-isip tungkol sa iyong pagiging sensitibo sapagkat ito ay sa tingin mo ay hindi komportable o masakit. Ang pagpapaliban na tulad nito ay karaniwang hinihimok ng takot - nangangamba tayo na ang isang bagay ay makaramdam ng hindi kanais-nais upang hindi natin ito gawin. Ang kailangan mo lang gawin ay sabihin sa iyong sarili na ikaw ay sapat na malakas upang gawin ito, pagkatapos ay pagtagumpayan ang takot na iyon sa pamamagitan ng paggawa nito.
- Kung talagang nahihirapan kang buuin ang inisyatiba upang harapin ang iyong emosyon, subukang itakda ang pinaka-makakamit na mga layunin para sa iyong sarili. Kung nais mo, magsimula sa pamamagitan ng pagharap sa kanya sa loob ng 30 segundo. Ang kailangan mo lang gawin ay harapin ang pagkasensitibo sa loob ng 30 segundo. Maniwala na kaya mo ito. Kapag matagumpay ka, pahabain ang tagal ng 30 minuto mula sa paunang tagal. Kung matagumpay ka, malalaman mo sa kalaunan na ang mga maliliit na nakamit na ito ay makakatulong na mabuo ang iyong tapang at hangarin.
Hakbang 8. Payagan ang iyong sarili na madama ang emosyon
Sa pamamagitan ng pananatiling malayo sa sobrang pagkasensitibo ng emosyon, hindi ito nangangahulugan na hindi ka dapat makaramdam ng anumang mga emosyon. Sa katunayan, mapanganib ang pagsubok na sugpuin o tanggihan ang mga emosyon. Sa halip, ang iyong layunin ay kilalanin ang mga hindi kasiya-siyang damdamin tulad ng galit, saktan, takot, at kalungkutan na mahalaga sa iyong kalusugan sa emosyonal, pati na rin ang positibong emosyon tulad ng kagalakan at kasiyahan. Siguraduhin lamang na ang mga hindi kanais-nais na damdaming ito ay hindi maapawan ka. Maghanap ng isang balanse sa pagitan ng dalawang uri ng damdamin.
Mag-set up o magbigay ng isang 'ligtas' na puwang upang maipakita ang anumang nararamdaman mo. Halimbawa, kung nalulungkot ka tungkol sa pagkawala ng isang tao, maglaan ng kaunting oras bawat araw upang ibahagi ang iyong emosyon. Magtakda ng isang oras, pagkatapos ay isulat kung ano ang nararamdaman mo sa isang journal, umiyak, kausapin ang iyong sarili tungkol sa iyong nararamdaman, o gawin ang anumang kailangang gawin. Matapos ang oras ay natapos, bumalik sa iyong karaniwang gawain sa araw-araw. Matapos maalala at pahalagahan ang mga damdaming iyon, mas magiging maayos ang iyong pakiramdam. Dagdag pa, hindi ka gugugol sa buong araw na nalulunod lamang sa parehong damdamin (hal. Kalungkutan) na hindi mabuti para sa iyong kalusugan sa emosyonal. Ang pagkakaroon ng isang tukoy na oras upang pakawalan ang anumang nararamdaman mo ay maaaring gawing mas madali para sa iyo na makabalik sa iyong pang-araw-araw na mga gawain, nang hindi kinakailangang masobrahan ng mga negatibong damdamin
Bahagi 2 ng 3: Sinusuri ang Umiiral na Mga Saloobin
Hakbang 1. Alamin na makilala ang mga pagbaluktot na nagbibigay-malay na gumawa ng sobrang pagkasensitibo sa iyo
Ang nagbibigay-malay na pagbaluktot ay masamang ugali ng pag-iisip o pagtugon, at natutunan o naalala ng utak sa paglipas ng panahon. Sa kasamaang palad, matututunan mong kilalanin at labanan ang mga pagbaluktot na ito kapag lumitaw ang mga ito.
- Karaniwang hindi nangyayari o lilitaw nang nag-iisa ang mga nagbibigay-kilalang pag-iisip. Kapag sinuri mo ang iyong pag-iisip, maaari mong malaman na nakakaranas ka ng pagbaluktot bilang tugon sa isang partikular na pakiramdam o kaganapan. Sa pamamagitan ng paglalaan ng oras upang lubos na suriin ang mga emosyonal na tugon na iyong ipinakita, maaari mong malaman ang tungkol sa kung aling mga pattern ng pag-iisip ang mabisa at alin ang hindi.
- Mayroong maraming mga uri ng mga pagbaluktot na nagbibigay-malay, ngunit ang ilan sa mga pinaka-karaniwang uri ng pagbaluktot na nauugnay sa sobrang pagkasensitibo ay ang pag-personalize, pagtikim, mga pautos na pahayag, pangangatuwirang emosyonal, at direkta (nang walang anumang pagsasaalang-alang) na naghuhukom.
Hakbang 2. Kilalanin at kontrahin ang pag-personalize na pop up
Ang pag-personalize ay isang pangkaraniwang uri ng pagbaluktot ng nagbibigay-malay at maaaring magpalitaw ng sobrang pagkasensitibo. Kapag naisapersonal mo, nararamdaman mong ikaw ang sanhi ng mga bagay na walang kinalaman sa iyo (o sa palagay mo ikaw ang sanhi ng mga bagay na wala kang kontrol). Maaari mo ring isapuso ang mga salita o kilos ng isang tao, kahit na ang mga salitang iyon o aksyon ay hindi talaga naipadala sa iyo.
- Halimbawa, kung ang iyong anak ay nakakakuha ng mga negatibong komento mula sa kanyang guro tungkol sa kanyang pag-uugali, isapersonal mo ito sa pamamagitan ng pagpuna sa iyo, na para bang pinupuna ka ng guro: "Ang guro na nagturo kay Reyhan sa klase ay nag-iisip na masamang ama ako! Paano ba siya pinupuna sa paraan ng paglaki ko sa aking mga anak!” Ang ganitong uri ng interpretasyon ay maaaring mag-udyok sa iyo na mag-overreact dahil binibigyan mo ng kahulugan ang pintas bilang isang paratang ng maling gawain.
- Sa halip na mag-isip ng ganyan, subukang tingnan ang sitwasyon nang lohikal (nangangailangan ito ng pagsasanay upang kailangan mong maging mapagpasensya). Alamin kung ano ang nangyari at kung ano ang natutunan mo mula sa sitwasyon. Kung ang guro ng iyong anak ay nagbibigay ng isang mensahe na ang iyong anak ay dapat na magbayad ng higit na pansin sa klase, halimbawa, ang mensahe ay hindi isang paratang na mali dahil hindi ka maaaring maging isang mabuting magulang. Ang mensahe ay ibinigay upang magbigay ng impormasyon upang matulungan mo ang iyong anak na mapabuti ang kanyang pagganap sa paaralan. Ito ay isang pagkakataon para sa kanya upang paunlarin ang higit pa, hindi isang paninisi.
Hakbang 3. Kilalanin at kontrahin ang lasa
Ang pag-label ay isang uri ng lahat-ng-wala na pag-iisip. Ang pag-iisip na ito ay madalas na kasama ng pag-personalize. Kapag na-brand mo ang iyong sarili, lumikha ka ng isang pangkalahatang pagtingin sa iyong sarili batay sa isang solong pagkilos o kaganapan. Hindi mo lang iniisip na ang ginagawa mo ay hindi katulad ng kung sino ka talaga.
- Halimbawa, kung nakakakuha ka ng mga negatibong komento sa likod na pahina ng isang sanaysay na iyong sinusulat, maaari mong lagyan ng label ang iyong sarili bilang isang pagkabigo o isang 'natalo'. Ipinapakita ng mga pagtikim tulad nito na sa palagay mo ay hindi ka makakagawa ng anumang mas mahusay, kaya't ayaw mong subukan. Maaari itong mag-agaw ng damdamin ng pagkakasala at kahihiyan, at gawing napakahirap para sa iyo na tanggapin ang nakabubuting pagpuna dahil tinitingnan mo ang anumang pagpuna bilang isang palatandaan ng 'pagkabigo'.
- Subukang kilalanin at tanggapin ang mga pagkakamali at hamon para sa kung ano sila; nangangahulugan ito, nahahalata mo ang dalawang bagay na ito bilang isang partikular na sitwasyon na tumutulong sa iyo na malaman at paunlarin sa hinaharap. Sa halip na lagyan ng kabiguan ang iyong sarili kapag nakakuha ka ng hindi magagandang marka, aminin at tanggapin ang iyong mga pagkakamali at isipin kung ano ang maaari mong matutunan mula sa mga karanasan o pagkakamali: "Okay, hindi ako nakakuha ng magagandang marka sa sanaysay na ito. Nakakainis, ngunit hindi ito ang wakas. Kakausapin ko ang aking propesor tungkol sa kung ano ang maaari kong pagbutihin sa hinaharap."
Hakbang 4. Kilalanin at kontrahin ang mga pautos na pahayag na naisip mo
Mapanganib ang mga pahayag na tulad nito dahil maaari ka nilang makulong (at iba pa) sa madalas na hindi makatuwirang mga pamantayan. Ang mga pahayag na ito ay madalas na lilitaw batay sa mga pagpapalagay sa labas, hindi sa mga bagay na talagang mas mahalaga sa iyo. Kapag nilabag mo ang sinabi sa pahayag, maaaring pinaparusahan mo ang iyong sarili at hindi gaanong pagganyak na baguhin pa. Ang mga pagpapalagay na ito ay maaaring humantong sa pakiramdam ng pagkakasala, sama ng loob, at galit.
- Halimbawa, maaari mong sabihin sa iyong sarili, “Kailangan kong mag-diet. Hindi ako maaaring maging tamad ng ganito. " Talaga, hinihingi mo ang pagkakasala sa iyong sarili upang magawa mo ang isang bagay, kahit na ang ganoong uri ng pagkakasala ay hindi magandang mapagkukunan ng panghihimok.
- Maaari mong kontrahin ang mga pautos na pahayag na ito sa pamamagitan ng pagsusuri sa totoong nangyari o mga dahilan sa likod ng mga pahayag. Halimbawa, isipin kung nararamdaman mo ang pangangailangan na mag-diet dahil lamang sa sinabi sa iyo ng ibang tao, o dahil napilitan ka ng mga pamantayang panlipunan na magkaroon ng isang tiyak na hitsura. Ang mga kadahilanang ito ay hindi malusog at kapaki-pakinabang na mga kadahilanan upang hikayatin kang gumawa ng isang bagay.
- Kung sa palagay mo ay kailangan ng pag-diet pagkatapos mong makausap ang iyong doktor at sumang-ayon siya na ang pagdidiyeta ay magiging mabuti para sa iyong kalusugan, gawing mas nakabubuti ang pag-uutos na sinabi: "Gusto kong alagaan ang aking "Kaya't magsasagawa ako ng ilang mahahalagang hakbang tulad ng pagkain ng mas sariwang pagkain. upang igalang ang aking sarili." Sa ganitong paraan, hindi ka gaanong kritikal sa iyong sarili; Gumagamit ka talaga ng positibong pagganyak, at hinuhusgahan na mas epektibo sa pangmatagalan.
- Ang mga pahayag na kinakailangan ay maaari ring magpalitaw ng sobrang pagkasensitibo ng emosyon kapag ipinasa mo ang mga ito sa ibang tao. Halimbawa, baka maiinis ka kapag kausap mo ang isang taong hindi nagpapakita ng reaksyon na gusto mo. Kung sasabihin mo sa iyong sarili, "Dapat ay interesado siya sa sasabihin ko," makakaramdam ka ng inis at-posibleng masaktan kung hindi ipakita sa iyo ng tao kung ano sa palagay mo 'dapat'. Tandaan na hindi mo mapipigilan ang damdamin o tugon ng ibang tao. Samakatuwid, subukang huwag asahan ang ibang tao na magpakita ng isang tiyak na aksyon o reaksyon (na gusto mo).
Hakbang 5. Kilalanin at ihinto ang pangangatuwirang pang-emosyonal
Kapag gumamit ka ng pangangatuwirang emosyonal, ipinapalagay mo na ang iyong damdamin ay katotohanan. Ang ganitong uri ng pagbaluktot ng nagbibigay-malay ay napaka-karaniwan, ngunit sa kaunting pagsisikap, maaari mong malaman na makilala at labanan ang mga pagbaluktot na ito.
- Halimbawa, maaari kang masaktan na itinuro ng iyong boss ang ilang mga pagkakamali sa isang malaking proyekto na natapos mo lang. Sa emosyonal na pangangatuwiran, maaari mong ipalagay na ang iyong boss ay hindi patas dahil mayroon kang mga negatibong damdamin. Maaari mo ring ipalagay na, dahil sa palagay mo ay isang 'talunan', ikaw ay isang walang silbi na manggagawa o empleyado. Tandaan na ang mga palagay na tulad nito ay walang lohikal na patunay.
- Upang mapigilan o mapigilan ang pangangatuwiran na pang-emosyonal, subukang isulat ang ilang mga sitwasyon kung saan nakaranas ka ng mga negatibong reaksyong pang-emosyonal. Pagkatapos nito, isulat ang mga kaisipang pumapasok sa iyong isipan. Isulat din ang mga damdaming naramdaman mo matapos ang mga pagiisip na ito. Panghuli, suriin ang totoong kahihinatnan ng sitwasyon. Ang mga kahihinatnan ba ay naaayon sa kung ano ang tinutukoy ng iyong damdamin bilang 'katotohanan' o 'katotohanan'? Kadalasan malalaman mo sa kalaunan na ang mga damdaming ito ay hindi totoong katibayan.
Hakbang 6. Kilalanin at sirain ang ugali ng pagguhit ng direktang konklusyon
Ang ganitong uri ng pagbaluktot ay halos kapareho ng pangangatuwirang pang-emosyonal. Kapag tumalon ka sa konklusyon, nakakagawa ka ng isang negatibong interpretasyon ng isang sitwasyon, na walang ibang mga katotohanan upang suportahan ang interpretasyon na iyon. Sa ilan sa mga mas matinding kaso, maaari mong hayaan ang iyong mga saloobin na maiikot sa labas hanggang sa maisip mo ang pinakamasamang kalagayan sa kamay.
- Ang pagbabasa ng isip ay isang halimbawa ng direktang pag-uugali ng paghihinuha na humahantong sa labis na pagkasensitibo sa emosyonal. Kapag nabasa mo ang isip ng ibang tao, ipinapalagay mo na ang mga tao ay negatibong reaksyon sa iyo, kahit na wala kang katibayan.
- Halimbawa, kung ang iyong kasosyo ay hindi mag-text pabalik kapag tinanong mo siya kung ano ang gusto niyang hapunan, maaari mong ipalagay na hindi ka niya pinapansin. Bagaman walang katibayan para sa palagay na ito, ang iyong maikling interpretasyon ay maaaring makasakit o magalit pa sa iyo.
- Ang kapalaran ay nagsasabi rin ng isang halimbawa ng pag-uugali ng pagguhit ng direktang konklusyon. Ito ay kapag nahulaan mo na ang mga bagay ay matatapos nang hindi maganda, anuman ang katibayan na mayroon ka. Halimbawa, maaaring hindi mo nais na magmungkahi ng isang bagong proyekto sa trabaho dahil sa palagay mo ay kinamumuhian ito ng iyong boss.
- Ang mga halimbawa o matinding anyo ng pag-uugali na pagguhit ng agarang konklusyon ay maaaring makita kapag naisip mo ang isang napakasamang mangyayari, kahit na sa totoo lang hindi ito (sa English, kilala ito bilang sakuna). Halimbawa, kapag wala kang nakuhang tugon mula sa iyong kapareha, maaari mong ipalagay na siya ay galit sa iyo. Pagkatapos nito, ipalagay mo na ayaw ka niyang kausapin dahil mayroon siyang itinatago, tulad ng pagbabago ng kanyang damdamin para sa iyo (hindi ka na niya mahal). Maaari mo ring ipalagay na ang relasyon ay tiyak na mapapahamak at sa paglaon, babalik ka upang manirahan kasama ang iyong mga magulang. Ito ay isang matinding halimbawa, ngunit ipinapakita nito ang lohikal na paglundag na maaaring mangyari kung papayagan mo ang iyong sarili na tumalon sa mga konklusyon nang walang ibang pagsasaalang-alang.
- Labanan at itigil ang pag-uugali sa pagbasa ng isip sa pamamagitan ng lantad at matapat na pagsasalita sa iba. Huwag lumapit sa iba na gumagamit ng mga paratang, ngunit tanungin kung ano talaga ang nangyari. Halimbawa, maaari mong i-text ang iyong kapareha, "Hoy, mayroon bang isang bagay na nais mong sabihin sa akin?" Kung tatanggi ang iyong kapareha, igalang ang desisyon at huwag itong itulak.
- Labanan at itigil ang mga hindi magagandang hula o imahe sa pamamagitan ng pagsusuri sa lohikal na katibayan para sa bawat hakbang sa iyong proseso ng pag-iisip. Mayroon ka bang ebidensya para sa iyong palagay? May napansin ba kayong konkretong katibayan para sa iyong mga palagay o pananaw sa sitwasyong malapit na? Kadalasan, kapag sinubukan mong suriin ang iyong mga tugon nang paisa-isa sa bawat yugto ng pattern ng pag-iisip, mahahanap mo na nakakagawa ka ng mga lohikal na talon na hindi tumutugma sa katotohanan. Sa pagsasanay, maaari mong ihinto ang paggawa ng mga lohikal na paglukso.
Bahagi 3 ng 3: Pagkilos
Hakbang 1. Subukang magnilay
Ang pagmumuni-muni, lalo na ang pagmumuni-muni ng pag-iisip, ay makakatulong sa iyo na pamahalaan o makontrol ang iyong mga tugon sa mga emosyong lumabas. Ang pagmumuni-muni ay makakatulong din na madagdagan ang reaktibiti ng utak sa mga mapagkukunan ng stress. Samantala, ang pagmumuni-muni ng pag-iisip ay nakatuon sa pagtulong sa iyo na makilala at tanggapin ang mga emosyon na lumitaw, nang hindi kinakailangang hatulan silang negatibo. Ang pagmumuni-muni na ito ay lubhang kapaki-pakinabang para sa pagharap sa labis na pagiging sensitibo sa emosyon. Maaari kang kumuha ng isang klase ng pagmumuni-muni, gumamit ng isang gabay sa pagmumuni-muni na magagamit sa internet, o matutong gawin ang pag-iisip ng pagmumuni-muni sa iyong sarili.
- Humanap ng isang tahimik na lugar kung saan hindi ka maaistorbo o makagagambala. Umupo ng tuwid, alinman sa sahig o sa isang upuan na may isang tuwid na likuran. Huwag mag-slouch (o katamaran na sumandal) upang hindi ka nahihirapan huminga nang maayos.
- Magsimula sa pamamagitan ng pagtuon sa isang elemento ng iyong hininga, tulad ng pang-amoy ng iyong dibdib na itulak pabalik sa orihinal na posisyon nito, o ang tunog ng iyong paghinga. Ituon ang elementong ito ng ilang minuto habang humihinga nang malalim (at sa isang matatag na ritmo).
- Palawakin ang iyong pokus upang ang higit na pandama ay gumagana. Halimbawa, simulang mag-focus sa iyong naririnig, naaamoy, o hinawakan. Magandang ideya din na isara ang iyong mga mata dahil may posibilidad kaming madaling makagambala o makagambala sa pagbukas ng aming mga mata.
- Tanggapin ang iyong mga saloobin at sensasyon, ngunit huwag hatulan ang anuman bilang 'mabuti' o 'masama'. Matutulungan ka nitong makilala ang kaisipan o pang-amoy nang sinasadya kapag nangyari ito (lalo na kapag ito ay unang lumitaw): "Pakiramdam ko malamig ang aking mga daliri sa paa. Pakiramdam ko ay nalilihis ang aking isipan."
- Kung nagsimula kang makagambala, subukang mag-focus muli sa iyong paghinga. Tumagal ng halos 15 minuto upang magnilay araw-araw.
- Sa internet, maaari mong ma-access ang mga gabay sa pagmumuni-muni mula sa website ng UCLA Mindful Awcious Research Center at sa website ng BuddhaNet.
Hakbang 2. Matutong makipag-usap nang masigasig
Minsan, ang isang tao ay naging sobrang sensitibo dahil hindi niya malinaw na maihatid ang kanyang mga pangangailangan o damdamin sa iba. Kung ikaw ay masyadong passive kapag nakikipag-usap, mahihirapan kang sabihin na 'hindi' at hindi maiparating ang iyong mga saloobin at damdamin nang malinaw at matapat. Sa pamamagitan ng pag-aaral na makipag-usap nang masigasig, maaari mong maihatid ang iyong mga pangangailangan at damdamin sa iba upang maiparamdam sa iyo na narinig at pinahahalagahan.
- Simulan ang iyong pahayag o pangungusap sa salitang "Ako" upang maiparating ang iyong damdamin. Halimbawa, maaari mong sabihin, "Nasasaktan ako na nahuli ka sa date natin" o "Mas gusto kong umalis ng maaga kapag may appointment ako dahil natatakot akong ma-late ako." Ang mga pahayag na tulad nito ay pumipigil sa iyo mula sa tunog tulad ng sinisisi mo sa iba, ngunit pinapayagan ka nilang manatiling nakatuon sa iyong sariling emosyon.
- Magtanong ng mga follow-up na katanungan habang nakikipag-chat. Sa pag-uusap, lalo na ang mga emosyonal, ang pagtatanong upang linawin ang pag-unawa ay maaaring hadlangan kang mag-overreact. Halimbawa, matapos ang pagsasalita ng ibang tao, tanungin: "Kinuha ko ang sinabi mo bilang _. Totoo ba yan?" Pagkatapos nito, bigyan ng pagkakataon ang ibang tao na linawin kung ano ang sinabi niya.
- Iwasang gumamit ng mga walang salitang utos na salita. Ang mga salita ng utos, tulad ng 'must' o 'must', ay maaaring magbigay ng moral na paghuhusga sa pag-uugali ng iba, pati na rin magbigay ng impresyon na sinisisi mo o hinihingi ang iba. Subukang palitan ang mga salitang-utos ng mga parirala tulad ng "Mas gusto ko" o "Gusto kita." Halimbawa, sa halip na sabihin na "Dapat mong tandaan na ilabas ang basurahan," sabihin "Gusto kong tandaan mong ilabas ang basurahan dahil palagi akong naramdaman na responsable kapag nakalimutan mong gawin ito."
- Itapon ang mga pagpapalagay na iyong ginawa. Huwag ipalagay na lubos mong nalalaman ang nangyayari. Hayaang ibahagi ng iba ang kanilang saloobin at karanasan. Gumamit ng mga parirala tulad ng "Ano sa palagay mo tungkol doon?" o "Mayroon ka bang mga mungkahi?"
- Magkaroon ng kamalayan na ang ibang mga tao ay maaaring may iba't ibang mga karanasan o opinyon. Ang pagtatalo kung sino ang 'tama' sa isang sitwasyon o chat ay magpapupukaw lamang at magagalit sa iyo. Ang emosyon ay paksa; tandaan na kadalasang walang 'tamang' sagot sa mga tanong o bagay na nauugnay sa emosyon. Sa mga chat, gumamit ng mga parirala tulad ng "Iba't iba ang aking karanasan" habang iginagalang ang emosyon ng ibang tao upang maibahagi ng bawat isa ang kanilang mga karanasan o opinyon.
Hakbang 3. Bago kumilos, hintaying humupa ang iyong galit
Ang mga emosyonal na lumitaw ay maaaring makaapekto sa kung paano ka tumugon sa isang sitwasyon. Ang paggawa ng aksyon kapag ikaw ay galit ay maaaring mag-udyok sa iyo na gumawa ng mga bagay na maaari mong pagsisisihan sa paglaon. Maglaan ng sandali upang kalmado ang iyong sarili (kahit na para lamang sa ilang minuto) bago ka tumugon sa isang sitwasyon na nagpapalitaw ng isang malaking emosyonal na tugon.
- Itanong ang katanungang "Kung… kung gayon?" sa sarili mo. Magtanong ng mga tanong tulad ng "Kung ginawa ko ito ngayon, kung gayon ano ang mangyayari?" Isaalang-alang ang maraming mga kahihinatnan (parehong positibo at negatibo) hangga't maaari para sa aksyon na nais mong gawin. Pagkatapos nito, ihambing ang mga kahihinatnan na iyon sa iyong mga aksyon.
- Halimbawa, ikaw at ang iyong kapareha ay talagang nagkakaroon ng malaking away. Galit na galit at nasaktan ka na gusto mong hiwalayan siya. Sa puntong iyon, huminahon ka sandali at tanungin ang iyong sarili sa katanungang "Kung … pagkatapos". Kung nais mo ng diborsyo, ano ang mangyayari pagkatapos? Ang iyong kapareha ay maaaring makaramdam ng saktan at hindi mahal. Maaari niya itong maalala kapag siya at ikaw ay huminahon nang sapat at dalhin ito bilang isang tanda na hindi ka niya mapagtiwalaan kapag galit ka. Kapag siya ay galit, sino ang nakakaalam, maaari siyang sumang-ayon sa hiwalayan mo. Nais mo bang kumuha ng mga kahihinatnan tulad nito?
Hakbang 4. Lumapit sa iyong sarili at sa iba na may pakikiramay
Maaari mong mapansin na iniiwasan mo ang mga sitwasyon na nalulumbay ka o hindi komportable dahil sa iyong sobrang pagkasensitibo. Maaari mo ring isipin na ang mga pagkakamali sa relasyon ay maaaring makasira sa relasyon upang maiwasan mo ang anumang relasyon, o mabuhay lamang sa mga 'mababaw' na relasyon. Lumapit sa iba (at sa iyong sarili) nang may pagkahabag. Sulitin ang ibang tao, lalo na ang mga taong nakakakilala sa iyo. Kung nasasaktan ka, huwag agad ipalagay na sadyang ginawa ito ng taong nanakit sa iyo. Ipakita ang iyong pag-unawa at maunawaan na ang sinuman, kasama ang iyong mga kaibigan at mga mahal sa buhay, ay maaaring magkamali.
- Kung nasasaktan ka, makipag-usap nang masigasig upang maiparating ang nararamdaman mo sa taong pinapahalagahan mo. Maaaring hindi niya mapagtanto na sinaktan ka niya, at kung mahal ka niya, dapat niyang malaman kung paano ka hindi ka ulit masaktan sa hinaharap.
- Huwag punahin ang iba. Halimbawa, kung nakakalimutan ng iyong kaibigan na mayroon siyang appointment na makipaglunch sa iyo at nasasaktan ka, huwag sabihin sa kanya na "Nakalimutan mo ako tungkol sa akin at nasasaktan iyon sa aking damdamin." Sa halip, sabihin mong, “Nasaktan ako na nakalimutan mo ang appointment mo sa tanghalian kasama ko. Para sa akin, ang paggugol ng oras na magkasama ay mahalaga.” Pagkatapos nito, magpatuloy sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanya ng pagkakataong ibahagi ang kanyang karanasan o kwento: "May mali ba? Gusto mong sabihin sa akin?"
- Tandaan na ang ibang tao ay hindi laging nais na ibahagi ang kanilang emosyon o karanasan, lalo na kung bago sila sa iyo. Huwag itong gawin nang personal kung ang taong pinapahalagahan mo ay hindi nais na pag-usapan agad ang kanilang mga problema o damdamin. Hindi nangangahulugang nagkamali ka; kailangan lang niya ng oras upang makontrol o makontrol ang kanyang nararamdaman.
- Lumapit sa iyong sarili tulad ng isang kaibigan na nagmamalasakit at nagmamalasakit sa iyo. Kung hindi mo nais na sabihin ang isang bagay na nakasasakit o nakakainsulto sa isang kaibigan, bakit mo dapat sabihin sa iyong sarili?
Hakbang 5. Humingi ng tulong sa propesyonal kung kinakailangan
Minsan, pinagsisikapan mo ang iyong makakaya upang makontrol ang iyong pagiging sensitibo sa emosyon, ngunit nararamdaman mo pa rin na nababagabag ka ng pagka-sensitibo. Ang pagtatrabaho sa isang lisensyadong propesyonal sa kalusugan ng isip sa pagharap sa mga sensitibong ito ay maaaring makatulong sa iyo na subaybayan ang iyong mga damdamin at emosyonal na tugon sa isang ligtas at sumusuporta sa kapaligiran. Ang isang bihasang tagapayo o therapist ay maaaring makatulong sa iyo na makilala ang hindi malusog na paraan ng pag-iisip at turuan ka ng mga bagong kasanayan upang pamahalaan ang iyong mga damdamin sa isang malusog na paraan.
- Ang mga sensitibong tao ay nangangailangan ng karagdagang tulong sa pag-aaral upang pamahalaan ang mga negatibong damdamin, pati na rin ang kakayahang hawakan ang mga sitwasyong pang-emosyonal. Kung kailangan mo ng karagdagang tulong, hindi ito nangangahulugan na ang taong nababahala ay mayroong sakit sa isip; ginagawa ito upang matulungan kang makakuha ng mga kapaki-pakinabang na kasanayan sa 'pakikipag-ayos' sa mga sitwasyong maaaring dumating sa iyo.
- Ang mga ordinaryong tao kung minsan ay nakakakuha ng tulong mula sa mga propesyonal sa kalusugan ng isip. Hindi mo kailangang magkaroon ng sakit sa pag-iisip o harapin ang mga seryosong problema upang makakuha ng tulong mula sa isang tagapayo, psychologist, therapist, o katulad. Ang mga ito ay mga propesyonal sa kalusugan, tulad ng mga hygienist ng ngipin, optalmolohista, pangkalahatang mga tagapag-alaga ng kalusugan, o mga pisikal na therapist. Bagaman ang pangangalaga sa kalusugan ng kaisipan ay minsang itinuturing na isang bawal na paksa (hindi tulad ng paggamot sa mga sakit tulad ng sakit sa buto, mga lukab, o sprains), maaari itong magbigay ng maraming mga benepisyo para sa mga sumasailalim dito.
- Ang ilang mga tao ay naniniwala na ang ibang mga tao ay dapat na 'tanggapin' o 'lunukin' lamang ang nangyayari sa kanila at subukang maging matigas sa kanilang sarili. Ang alamat na ito ay talagang mapanganib. Habang maaaring kailangan mong gawin kung ano ang maaari mong pamahalaan o harapin ang mga emosyong nararamdaman mo, maaari kang makinabang mula sa tulong ng iba. Ang ilang mga karamdaman, tulad ng pagkalungkot, mga karamdaman sa pagkabalisa, at bipolar disorder, ay hindi pinapayagan ang nagdurusa na pisikal na hawakan ang kanilang sariling emosyon. Ang paghahanap o pagdalo sa pagpapayo ay hindi isang kahinaan. Ipinapakita lamang nito na nagmamalasakit ka sa iyong sarili.
- Karamihan sa mga tagapayo at therapist ay hindi maaaring magreseta ng gamot. Gayunpaman, malalaman ng isang bihasang propesyonal sa kalusugan ng isip kung kailan nararapat na mag-refer sa iyo sa isang dalubhasa o medikal na doktor na maaaring magpatingin sa doktor at magbigay ng paggamot para sa mga karamdaman tulad ng mga karamdaman sa depression o pagkabalisa.
Hakbang 6. Ang mataas na pagiging sensitibo ay maaaring isang tanda ng pagkalumbay o iba pang mga problema
Ang ilang mga tao ay ipinanganak na sensitibo, at ito ay ipinakita mula pa noong sila ay mga sanggol. Ito ay hindi isang karamdaman, sakit sa pag-iisip, o isang bagay na 'mali' - ito ay likas na katangian o ugali ng tao. Gayunpaman, kung ang isang tao ay naging napaka-sensitibo (hindi dati nagkaroon ng pagiging sensitibo na iyon), mas madaling hawakan, mas maraming iyak, mas madaling maiirita o isang bagay na tulad nito, maaaring ito ay mga palatandaan na may mali.
- Minsan lumilitaw ang mataas na pagiging sensitibo dahil sa pagkalumbay, at sanhi ng taong nararanasan na ito ay maapi ng mga emosyong nararamdaman (kapwa negatibo at, kung minsan, positibong emosyon).
- Ang mga imbalances sa kemikal ay maaaring maging sanhi ng mataas na pagiging sensitibo sa emosyonal. Halimbawa, ang isang buntis ay maaaring magpakita ng isang napaka-emosyonal na reaksyon sa isang bagay. Ang pareho ay maaaring mangyari sa isang batang lalaki na dumaranas ng pagbibinata, o isang taong may mga problema sa teroydeo. Ang ilang mga uri ng gamot o paggamot sa medisina ay maaari ring maging sanhi ng mga pagbabago sa emosyonal.
- Ang isang bihasang manggagamot ay maaaring makatulong na protektahan ka mula sa pagkalumbay. Habang ang depression ay madaling ma-diagnose sa sarili, maaaring mas mahusay ito sa huli kung nakikipagtulungan ka o humingi ng tulong ng isang propesyonal na maaaring makilala kung ikaw ay nalulumbay o kung sobra kang sensitibo dahil sa iba pang mga kadahilanan.
Hakbang 7. Maging mapagpasensya
Ang pagbuo ng emosyonal ay katulad ng pag-unlad na pisikal; ang pag-unlad na ito ay tumatagal ng oras, at maaaring gawin kang hindi komportable. Malalaman mo mula sa mga pagkakamali na kailangang gawin. Bilang karagdagan, ang mga kakulangan o hamon ay mahahalagang aspeto din na dapat ipasa sa proseso ng pag-unlad na pang-emosyonal.
- Ang mga taong lubos na sensitibo ay maaaring makaranas ng higit pang mga paghihirap bilang isang binatilyo kaysa sa pagtanda. Gayunpaman, sa iyong pagtanda, matututunan mong pamahalaan ang iyong damdamin nang mas epektibo, at makakuha ng mga kapaki-pakinabang na kasanayan sa paglutas ng problema.
- Tandaan na dapat may alam ka nang mabuti bago ka kumilos. Kung hindi man, para kang pupunta sa isang bagong lugar pagkatapos ng mabilis na pagsulyap sa mapa, nang hindi mo muna ito nauunawaan. Wala kang sapat na pagkaunawa upang maglakbay sa lugar at, malamang, mawala. Samakatuwid, dumaan muna sa iyong mapa ng isip upang magkaroon ka ng mas mahusay na pag-unawa sa mga emosyonal na pagkasensitibo na nararamdaman mo at kung paano pamahalaan ang mga ito.
Mga Tip
- Ang pangangalaga at pakikiramay na ipinapakita mo sa iyong sarili (sa kabila ng iyong mga pagkukulang) ay maaaring mawala ang kahihiyan at dagdagan ang pakikiramay sa iba.
- Huwag pakiramdam na parang palagi mong ipinapaliwanag ang pagkabalisa na nararamdaman mo sa iba bilang isang dahilan o para sa mga kilos o emosyong ipinakita mo. Hindi mahalaga kung kailangan mong itago sa iyong sarili.
- Labanan ang mga negatibong kaisipang lumitaw. Negatibong panloob na dayalogo ay maaaring makapinsala sa iyo. Kapag nararamdaman mo ang sobrang pagpuna sa iyong sarili, isipin: "Ano ang mararamdaman ng ibang tao kung sinabi ko sa kanila ito?"
- Talaga, ang mga emosyonal na pag-trigger ay magkakaiba mula sa isang indibidwal patungo sa isa pa. Kahit na ang isang taong kakilala mo ay mayroong isang pang-emosyonal na pag-uudyok para sa parehong problema, ang paraan ng pag-trigger na nakakaapekto sa iyo at nakakaapekto sa iyo ay hindi palaging pareho. Ang pagkakatulad ay nagkataon, hindi karaniwan.
