Ang paghihiwalay ng mga relasyon sa mga may sapat na gulang na bata ay napakasakit. Maaaring maayos ang mga relasyon, ngunit nangangailangan ng oras at pasensya. Bilang isang magulang, mapagtanto na ang unang hakbang sa pagpapabuti ng iyong relasyon ay nakasalalay sa iyo, sa pamamagitan ng pagsubok na makipag-ugnay kahit na hindi ka sigurado na nagawa mo ang pagkakamali na nagtulak sa kanya. Igalang ang mga hangganan at huwag pilitin silang pumasok. Kailangan mo ring magtakda ng iyong sariling mga hangganan. Alamin na tanggapin ang mga bata ayon sa kanilang kalagayan, at kilalanin ang kanilang kalayaan at kakayahang gumawa ng kanilang sariling mga pagpipilian.
Hakbang
Paraan 1 ng 4: Pakikipag-ugnay sa Mga Bata
Hakbang 1. Alamin kung ano ang mali
Bago makipag-ugnay sa iyong anak, maaaring magandang ideya na alamin kung bakit siya nasaktan o nagalit sa iyo. Ang impormasyong ito ay maaaring makuha nang direkta mula sa kanya o mula sa ibang mga tao na alam ang sitwasyon. Upang maayos ang isang relasyon, dapat mo munang kilalanin ang problema.
- Kapag mayroon ka nang ideya, pag-isipan ang iyong mga susunod na hakbang at kung ano ang nais mong makipag-usap sa iyong anak.
- Tumawag sa kanya at tanungin. Maaari mong sabihin, “Reni, alam kong ayaw mo akong kausapin ngayon, ngunit nais kong malaman kung anong nangyari sa iyo. Sasabihin mo ba Kung hindi mo nais na makipag-usap, ayos lang iyon, ngunit sana ay magsulat ka ng isang mensahe sa akin. Hindi mo maaayos ang problema kung hindi mo alam kung ano ang problema."
- Kung hindi ka nakakakuha ng tugon, tanungin ang iba pang mga miyembro ng pamilya o mga kaibigan na maaaring alam ang nangyari. Halimbawa, “Jo, nakausap mo ba ang iyong kapatid kamakailan? Ayaw niyang kausapin siya, at hindi niya alam kung ano ang problema. Alam mo kung anong nangyari?"
- Kahit na sinubukan mo ang iyong makakaya upang malaman ang mga dahilan sa likod ng pagkalansag, magkaroon ng kamalayan na maaaring hindi mo pa rin maisip kung ano ang nangyayari. Gayunpaman, huwag hayaan na hadlangan ka mula sa pagsubok na mapagbuti ang iyong relasyon sa iyong anak.
Hakbang 2. Subukang sumalamin
Isipin kung anong mga kadahilanan ang maaaring mailayo ang iyong anak. Na-trigger ba siya ng isang bagay mula sa nakaraan? Kamakailan ba ay nagkaroon ng isang pangunahing pagbabago sa buhay na naging sanhi ng pagkakagulo (tulad ng pagkamatay sa pamilya, o pagsilang ng isang bata)? Marahil ay tumanggi kang makipag-usap sa iyong anak nang ilang sandali, at ngayon ay ayaw niyang makipag-usap sa iyo.
Tandaan na ang mga malalaking anak ay nagiging estranghero sa mga diborsyo na magulang. Ang mga bata mula sa nabigong pag-aasawa ay nararamdaman na ang kanilang mga magulang ay inuuna ang kanilang sariling kaligayahan kaysa sa kanilang mga anak (kahit na ang diborsyo ang pinakamahusay na pagpipilian). Karaniwan, sa isang diborsyo, pinapahiya ng isang magulang ang isa pa, hindi namalayan na ang bata ay nasisipsip ng anumang sinabi. Ang mga sitwasyong tulad nito ay may negatibong epekto sa relasyon ng anak ng magulang na pasulong, lalo na kung ang isang magulang ay may kaunti o walang contact habang lumalaki ang bata. Ang mga bata na ang kanilang mga magulang ay diborsiyado ay maaaring saktan dahil sa palagay nila hindi sila inuuna
Hakbang 3. Gawin ang unang hakbang
Kung sino man ang may kasalanan, sa pangkalahatan ang mga magulang ay kailangang gumawa ng unang hakbang sa pagsubok na makitungo sa kanilang anak. Huwag pansinin ang kawalan ng katarungan ng sitwasyong ito at bitawan ang ego. Kung nais mong makipag-ugnay muli sa iyong anak, mapagtanto na kailangan mong magpahiram ng isang kamay, at huwag nang umatras.
Anuman ang edad ng bata, 14 o 40 taong gulang, nais pa rin niyang malaman na mahal siya at pinahalagahan ng kanyang mga magulang. Ang isang paraan upang maipakita na mahal mo at igalang ang iyong anak ay ang pagpayag na magsumikap upang ibalik ang maayos na pakikipag-ugnay dati. Isaisip ito kung sa tingin mo ay hindi patas na ang pasanin ng pagbubuo ay nasa iyo
Hakbang 4. Tawagin ang bata
Kahit na nais mong makita ang bawat isa kaagad, maaaring maging mas komportable ang iyong anak kung makipag-ugnay ka sa kanila sa pamamagitan ng telepono, text, o sulat. Igalang ang kanyang pangangailangan para sa distansya at bigyan siya ng pagkakataon na tumugon sa isang oras na kanyang sariling pinili. Maging mapagpasensya at maghintay ng ilang araw para sa isang tugon.
- Ugaliin ang nais mong sabihin bago tumawag. Gayundin, maging handa upang mag-iwan ng mga mensahe ng boses. Maaari mong sabihin, "Tomi, nais kong makipagkita sa iyo upang pag-usapan ang nararamdaman mo. Nais mo bang makilala si papa minsan?”
- Magpadala ng isang text message o email. Maaari kang sumulat ng tulad ng, Kapag handa ka na, sana ay magkita kayo upang pag-usapan ito. Mangyaring ipaalam sa akin kung handa ka na. Mahal at miss na kita."
Hakbang 5. Sumulat ng isang liham
May posibilidad na ang bata ay atubiling makilala. Kung iyon ang kaso, maaari kang magsulat ng isang liham. Sabihin na humihingi ka ng paumanhin para sa saktan mo siya, at sabihin na naiintindihan mo kung bakit siya nagkaganito.
- Ang pagsusulat ng mga liham ay nakakagaling din para sa iyo. Ang nakasulat ay nililinaw ang iyong damdamin at tumutulong sa iyo na makontrol ang iyong emosyon. Dagdag nito, maaari mong i-string ang mga salita nang magkasama hangga't kailangan mong makuha ang resulta nang eksakto kung nais mo ito.
- Magmungkahi ng pagpupulong kung handa na ang bata. Maaari kang sumulat, "Alam kong galit ka ngayon, ngunit inaasahan kong balang araw ay magkita tayo at makapag-usap. Ang pintuan ng ama ay laging bukas."
Hakbang 6. Tanggapin ang mga limitasyong ginawa niya
Ang bata ay maaaring bukas sa pakikipag-usap, ngunit maaaring hindi handa na makipagkita nang harapan (at maaaring hindi kailanman). Maaaring gusto lang niyang mag-email o makipag-usap sa telepono. Huwag iparamdam sa kanya na nagkonsensya habang sinusubukan mong buksan ang pagkakataong magkita balang araw.
Kung sa wakas ay nakikipag-usap ka lamang sa iyong anak sa pamamagitan ng email, maaari kang sumulat ng, "Natutuwa akong maaari na kaming makipag-usap sa pamamagitan ng email. Inaasahan kong makarating tayo sa isang punto kung saan maginhawa upang makipagkita nang harapan, ngunit walang pamimilit doon."
Paraan 2 ng 4: Ang pagkakaroon ng Unang Pag-uusap
Hakbang 1. Ayusin ang isang pagpupulong
Kung nais ng iyong anak na makipag-usap nang harapan, iminumungkahi na kumain ng sama-sama sa isang pampublikong lugar. Ang pagpili ng isang pampublikong lugar ay isang magandang ideya dahil pareho kayong pipigil sa iyong emosyon, at ang sama-samang pagkain ay isang paraan din upang makabuo ng isang relasyon.
Siguraduhin na kayo lang dalawa. Huwag magdala ng kapareha o iba pang suporta. Kung may ibang mga tao, ang bata ay maaaring pakiramdam ganged up sa
Hakbang 2. Hayaan siyang pangunahan ang pag-uusap
Makinig sa kanyang mga reklamo nang hindi nakikipagtalo o nagtatanggol sa kanyang sarili. Maaaring dumating siya na umaasa sa isang paghingi ng tawad. Kung nararamdaman mo iyon, huwag matakot na magsorry.
Ang paghingi ng tawad nang maaga sa pulong ay maaaring makatulong na ipaalam sa kanya na alam mong nasasaktan mo siya, at lumikha ng isang "laro ng balanse." Pagkatapos ng paghingi ng tawad, maaari mong hilingin sa kanya na pag-usapan ang tungkol sa kanyang nararamdaman
Hakbang 3. Makinig sa iyong anak nang walang paghatol
Tandaan na ang kanyang mga pananaw ay wasto kahit na hindi ka sumasang-ayon. Maaaring mangyari ang pagbawi kapag nararamdaman niyang narinig at naintindihan, at bukas ka sa kanyang pananaw.
- Ang kahandaang makinig nang walang paghatol at pagtatanggol sa sarili ay maghihikayat sa mga bata na maging matapat. Ang naririnig ay maaaring napakasakit, ngunit maunawaan na kailangan niyang magsalita at palabasin ang kanyang damdamin.
- Maaari mong sabihin, "Humihingi ako ng paumanhin na pinaramdam ko sa iyo nang ganoon, at nais kong maunawaan iyon. Maaari kang magpatuloy?"
Hakbang 4. Aminin ang mga pagkakamali
Maunawaan na hindi ka makakagawa ng buo kung hindi mo aaminin na nag-ambag ka sa problema. Nais ng mga nasa wastong anak na ang kanilang mga magulang ay responsibilidad para sa kanilang mga aksyon. Kaya ipakita na handa kang tanggapin ang responsibilidad, maniwala ka na may ginawa kang mali o hindi.
- Kahit na hindi mo maintindihan kung bakit galit ang iyong anak, aminin mo na siya. Huwag subukang bigyang katwiran ang iyong pag-uugali. Sa halip, makinig at humingi ng tawad para sa pananakit sa kanya.
- Subukang unawain ang kanyang pananaw. Ang empatiya ay hindi nangangahulugang pagsang-ayon, ngunit ipinapakita na nauunawaan mo ang kanyang pananaw. Ang pag-unawa sa pananaw ng ibang tao ay isang mahalagang bahagi ng paglutas ng hidwaan.
- Maaari mong sabihin, "Alam kong tinulak kita ng sobra kapag bata ka hanggang sa lumaki ka. Gusto ko lang maging matagumpay ka. Maaari kong maunawaan kung sa palagay mo hindi ako nasisiyahan. Hindi iyon ang ibig sabihin, hindi naman. Ngayon nakikita ko na kung bakit mo nararamdaman iyon."
Hakbang 5. Labanan ang pagnanasa na talakayin ang iyong sariling damdamin
Tulad ng hindi makatarungang tila, ngayon ay hindi ang oras upang ilabas ang iyong kalungkutan at sakit sa hindi nakipag-usap sa iyong sariling anak. Napagtanto na kailangan niya ng oras upang maproseso ang kanyang emosyon at ayusin ang mga bagay. Ang pag-uusap tungkol sa iyong kalungkutan, galit, at pagkabigo ay ipapaisip sa iyong anak na nais mong iparamdam sa kanya na nagkonsensya, at sa huli ay mag-aatubili na ayusin ang relasyon.
- Maaari mong sabihin, "Nasasabik akong makipag-usap sa iyo, ngunit alam ko kung minsan kailangan mo ng ilang oras na nag-iisa."
- Huwag gumawa ng mga reklamo tulad ng, "Ako ay nalulumbay dahil hindi ka tumawag" o "Alam mo ba ang pagpapahirap na nararamdaman ko dahil sa hindi ko naririnig mula sa iyo?"
Hakbang 6. Sabihin na humihingi ka ng tawad
Ang isang mahusay na paghingi ng tawad ay dapat na sabihin kung ano ang nagawa mong mali (sa gayon alam niyang naiintindihan mo), nagpapahayag ng panghihinayang, at nag-aalok ng isang paraan upang makagawa ng pag-aayos. Sabihin ang isang taos-puso na paghingi ng tawad na aminin ang kanyang sakit ng puso. Tandaan, kailangan mo pa ring humingi ng tawad kahit na naniniwala kang tama ang ginawa mo. Ang punto ngayon ay pagalingin ang mga sugat ng mga bata, hindi upang malaman kung sino ang tama at kung sino ang mali.
- Maaari mong sabihin, “Tina, humihingi ako ng pasensya sa nasaktan kita. Alam kong kailangan mong harapin ang maraming mga problema noong umiinom pa ako. Humihingi ako ng paumanhin para sa paggawa ng napakaraming mga pagkakamali sa iyong pagkabata. Naiintindihan ko na nais mong panatilihin ang iyong distansya, ngunit inaasahan kong maaayos natin ito."
- Huwag subukang bigyang katwiran ang iyong mga aksyon kapag humihingi ng tawad, kahit na sa palagay mo ay mayroon kang wastong dahilan para gawin ito. Halimbawa, "Humihingi ako ng paumanhin sinampal kita sa iyo limang taon na ang nakakaraan, ngunit ito ay dahil sa paglaban mo," ay hindi isang paghingi ng tawad at maaari talagang gawing mas panlaban ang iyong anak.
- Tandaan na ang isang taos-puso at mabisang paghingi ng tawad ay batay sa iyong mga aksyon, hindi ang reaksyon ng ibang tao. Halimbawa, sabihin ang "Paumanhin, nasaktan ka ng aking ugali." Gayunpaman, "Humihingi ako ng pasensya kung nasaktan ang iyong puso," ay hindi isang paghingi ng tawad. Huwag kailanman gamitin ang "kung".
Hakbang 7. Isaalang-alang ang therapy ng pamilya
Kung sumasang-ayon ang iyong anak, maaari kang pumunta sa therapy ng pamilya sa kanila upang talakayin ang iyong mga damdamin sa harap ng isang propesyonal. Ang mga therapist sa kasal at pamilya ay gagabay sa mga miyembro ng pamilya upang makilala ang mga disfunction ng pag-uugali at mga solusyon sa disenyo sa mga problema. Hangad din ng pamilya therapy na kilalanin at palakasin ang ugnayan ng pamilya sa isa't isa.
- Ang family therapy ay karaniwang panandalian at nakatuon sa isang solong problema na gumugulo sa pamilya. Maaari kang payuhan ang iyong anak na magpatingin sa isang magkakahiwalay na therapist upang tumuon sa mga indibidwal na reklamo.
- Upang makahanap ng isang therapist sa kasal o pamilya, tanungin ang iyong doktor para sa isang rekomendasyon, suriin sa isang sentro ng serbisyo sa pamayanan o departamento ng kalusugan, o maghanap sa internet para sa isang therapist na malapit sa iyo.
Paraan 3 ng 4: Paggalang at Pagtatakda ng Mga Hangganan
Hakbang 1. Magsimula nang dahan-dahan
Labanan ang pagganyak na kumonekta na parang walang nangyari. Sa karamihan ng mga kaso, ang isang sirang relasyon ay hindi maaaring maayos nang magdamag. Maaari itong tumagal ng mga linggo, buwan, o kahit na taon para bumalik ang relasyon sa "normal", depende sa kalubhaan ng ugat na sanhi ng pagkakahiwalay mismo.
- Isaisip na maaaring kailangan mong dumaan sa ilang mahihirap na pag-uusap habang pinoproseso ng parehong partido ang iyong damdamin. Halos imposibleng malutas ang mga problema at bumalik sa dati ang lahat sa isang pag-uusap lamang.
- Magdagdag ng mga contact nang paunti-unti. Sa una, makilala ang bata sa isang pampublikong lugar. Huwag siyang anyayahan sa isang malaking kaganapan sa pamilya, tulad ng isang birthday party, maliban kung mukhang handa siya at handang sumama.
- Maaari mong sabihin, "Gusto namin ito kung nais mong pumunta sa pagtitipon ng pamilya, ngunit naiintindihan ko kung ayaw mo. Okay lang, alam kong kailangan mo ng oras."
Hakbang 2. Napagtanto na ang iyong anak ay nasa hustong gulang
Ngayon, siya ay nasa hustong gulang na may kakayahang gumawa ng sarili niyang mga desisyon. Maaari kang hindi sumasang-ayon sa ilan sa kanyang mga desisyon, ngunit hayaan siyang maging malaya at mabuhay ng kanyang sariling buhay. Ang pakikialam sa buhay ng isang may sapat na bata ay maaaring talagang panatilihin siya sa isang distansya.
Huwag mag-alok ng hindi hinihiling na payo. Labanan ang pagnanasa na iwasto ang buhay ng iyong anak, at payagan siyang magkamali
Hakbang 3. Huwag magbigay ng payo sa pagiging magulang, kung mayroon na siyang mga sariling anak
Ang mga magulang kung minsan ay hindi madaling tanggapin ang payo ng magulang mula sa labas kahit na ito ay balak na mabuti. Kaya huwag ialok ang iyong opinyon maliban kung tanungin. Napalaki mo ang iyong sariling anak, ngayon bigyan ng pagkakataon ang susunod na henerasyon na itaas ang kanilang anak.
Ipahiwatig na pinahahalagahan mo at iginagalang ang kanyang mga prinsipyo at inaasahan sa pagiging magulang. Halimbawa, kung ang oras ng iyong apo na manuod ng TV ay limitado, sabihin sa kanyang mga magulang na ilalapat mo rin ang panuntunan sa iyong tahanan, o tanungin nang maaga kung ang mga patakaran ay kailangang pansamantalang malabag
Hakbang 4. Humingi ng pagpapayo para sa iyong sarili
Ang pagsubok sa pagwawasto sa mga bata ay isang mahirap at masakit na bahagi ng buhay. Maaaring kailanganin mong humingi ng tulong ng isang propesyonal sa kalusugang pangkaisipan upang makontrol ang iyong emosyon at magkaroon ng mabisang diskarte sa komunikasyon at paglutas ng problema.
- Maaaring kailanganin mong makita ang isang therapist na dalubhasa sa mga usapin ng pamilya. Gayunpaman, tandaan na ang indibidwal na therapist ay maaaring mag-refer sa iyo sa isa pang therapist kung nais mong makipagtulungan sa iyong anak upang malutas ang problema sa isang tagapayo na naroroon. Kinakailangan para sa tagapayo na manatiling layunin.
- Maaari ka ring humingi ng tulong mula sa mga forum ng pangkat ng suporta sa online. Maaari kang makahanap ng ibang mga taong nahaharap sa mga katulad na problema, at pag-uusapan ang tungkol sa mga problema at magbahagi ng mga kwento ng tagumpay.
Hakbang 5. Masipag magtrabaho, ngunit huwag pilitin ito
Kung hindi tumugon ang iyong anak sa iyong mga pagtatangka upang makipag-usap, magpatuloy na subukan. Magpadala ng isang kard ng pagbati, sumulat ng isang liham, o mag-iwan ng isang mensahe ng boses, upang ipaalam sa kanya na iniisip mo siya at nais mong makipag-usap.
- Tiyaking bibigyan mo siya ng puwang, at igalang ang distansya at privacy na kailangan niya. Tumawag sa kanya nang hindi hihigit sa isang beses sa isang linggo, at bawasan kung alam mong ang iyong mga pagsisikap ay nakakaabala sa kanya. Gayunpaman, huwag tumigil.
- Maaari mong sabihin, “Kumusta Marisa, nais ko lang sanang kumusta at sabihin na iniisip kita. Sana maging maayos ka. Miss na kita. Maaari kang tumawag sa ina anumang oras na nais mong makipag-usap. Mahal kita, baby."
- Huwag subukang bisitahin ito. Igalang ang mga hangganan at mapanatili ang hindi gaanong mapanghimasok na pakikipag-ugnay.
Hakbang 6. Bitawan, kung mas mabuti sa ganoong paraan
Maaaring isipin ng isang may sapat na bata na ang iyong mga pagtatangka na makipag-ugnay sa kanila ay sobra at sobra, kahit na hindi mo iginigiit. Baka ayaw pa rin niyang bumalik ka sa buhay niya kahit na humingi ka ng tawad at pinagsisisihan. Sa kasong iyon, maaaring pinakamahusay na ibigay ito para sa iyong sariling kalusugan sa pag-iisip, at umatras.
- Ipaubaya sa kanya ang pangwakas na kilos. Magpadala ng isang mensahe o mag-iwan ng isang mensahe ng boses na nagsasabing tulad ng, “Pras, alam kong nais mo akong tumigil sa pakikipag-ugnay sa iyo. Kahit na ito ay malungkot, pahalagahan ito ng tatay at hindi na muling tatawag pagkatapos nito. Kung sa anumang oras nais mong tawagan si tatay, narito ang tatay. Mahal ka ni ama."
- Tandaan na ang pakikipagkasundo ay maaaring maging mahirap sa mga kaso na kinasasangkutan ng alkohol o pag-abuso sa droga, sakit sa isip, o isang hindi malusog na relasyon sa kasal ng isang bata (halimbawa, ang iyong anak ay ikinasal sa isang labis na kumokontrol na tao). Ang pagkakahiwalay ay maaaring resulta ng problema, ngunit maaaring wala kang magawa tungkol dito hanggang sa malutas ng iyong anak ang ugat na sanhi.
- Kung ang iyong anak ay humiling na huwag makipag-ugnay sa lahat, isaalang-alang ang paghahanap ng isang therapist upang matulungan kang harapin ang kalungkutan. Ang pagtanggi mula sa isang bata ay napakahirap harapin, at maaaring kailanganin mo ng karagdagang suporta.
Paraan 4 ng 4: Tumatanggap ng Mga Bata Kung Ganoon Sila
Hakbang 1. Tanggapin na nakikita ng iyong anak ang buhay mula sa ibang pananaw
Maaaring nakatira ka sa iisang bahay at gumugol ng maraming oras na magkasama, ngunit ang pang-unawa ng isang tao ay ibang-iba pa rin sa iba. Kilalanin na ang memorya o pananaw ng bata ay kasing-wasto ng sa iyo.
- Ang mga pananaw ng tao ay magkakaiba-iba depende sa edad, lakas ng lakas, o pagiging malapit sa relasyon. Halimbawa, ang paglipat ng mga lungsod ay maaaring maging mahusay para sa iyo, ngunit ang iyong anak ay nahihirapan dahil wala siyang pagpipilian kundi ang sundin ang suit.
- Ang katotohanan ng paghihiwalay ay bahagi ng buhay ng pamilya. Halimbawa, noong bata ka pa, dinala ka ng iyong mga magulang sa isang museo. Ang kanilang mga alaala ng mga oras na iyon ay maaaring maging kagiliw-giliw na mga eksibit at kapanapanabik na mga kaganapan sa pamilya. Ang natatandaan mo ay ang init sa iyong dyaket at natakot ka ng mga buto ng dinosauro. Ang iyong memorya at ng iyong mga magulang ay pareho na may bisa, ang pagkakaiba lamang ay ang pananaw.
Hakbang 2. Tanggapin ang pagkakaiba ng bawat isa
Ang mga relasyon ay maaaring mapigilan dahil ang isa o parehong partido ay hindi sumasang-ayon sa mga pagpipilian sa buhay ng isa pa. Kahit na hindi mo mababago ang ugali ng iyong anak, ipakita na tanggap mo sila para sa kung sino sila, anuman ang mangyari.
- Gumawa ng mga hakbang upang maipakita na nagbago ka. Halimbawa, kung dati kang hindi sumasang-ayon sa kanyang pagiging artista, subukang alamin ang kagandahan ng sining at kumuha ng mga klase sa sining para sa iyong sarili.
- Maaari mo ring sabihin na nagbabasa ka ng isang tiyak na libro upang subukang maunawaan ang kanyang pananaw.
- Kung ang iyong anak ay lumayo dahil hindi sila sumasang-ayon sa iyong mga pagpipilian sa buhay, magiging mas mahirap ito. Dapat kang maging matatag at tiwala, ngunit ipakita mo pa rin na mahal mo siya. Subukan ang iyong makakaya upang makipag-ugnay at maghanap ng mga pagkakataong makilala siya.
Hakbang 3. Igalang ang kanyang karapatang hindi sumang-ayon sa iyo
Hindi mo kailangang baguhin ang iyong opinyon o paniniwala, ngunit huwag ipakita na hindi mo ito pinahahalagahan. Maaari mo pa ring igalang at mahalin ang isang tao kahit na hindi ka sumasang-ayon sa kanilang pipiliin. Ang mga opinyon ay hindi palaging magiging pareho.
- Igalang ang kanilang magkakaibang pananaw hangga't maaari. Kung ikaw ay relihiyoso at ang iyong anak ay hindi, maaari kang pumili na huwag sumamba sa katapusan ng linggo na binibisita niya.
- Maghanap ng mga paksa ng pag-uusap bukod sa mga isyu na maaaring maging sanhi ng debate. Kung ang iyong anak ay nagsimulang makipag-usap tungkol sa isang paksa na dating pinagkukunan ng pagtatalo, maaari mong sabihin na, "Manalo, mas mabuti kung hindi natin ito pag-usapan ngayon. Sa palagay ko tuwing pinag-uusapan natin ito, pagtatalo lang."
