Minsan, mahirap sabihin ang pagkakaiba kung nagkakaroon lang ng masamang araw ang iyong kasintahan o kung mayroon lamang siyang mapang-abusong karakter. 57% ng mga mag-aaral sa kolehiyo ang umamin na hindi nila naintindihan nang eksakto kung paano makilala ang isang negatibong relasyon sa isang mapang-abuso tao. Ang pagpapahirap ay maaaring tumagal ng maraming anyo, at higit pa sa pisikal na karahasan. Ang pang-aabusong emosyonal, karahasang sikolohikal, at pang-aabuso sa salita ay lahat ng uri ng pagpapahirap. Sinusubukan ka ng nagpapahirap na kontrolin ka gamit ang mga banta, pamimilit, pagmamanipula, at iba pang mga taktika. Ang malusog na relasyon ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagtitiwala sa isa't isa, respeto sa isa't isa, pagtanggap sa isa't isa, at pagpapahintulot sa bawat isa na maging kanilang sarili. Kung sa tingin mo ay ikaw ay magkaparehong kasarian, hindi kasarian, bisexual, o kung hindi man, malamang na ikaw ay ma-trap sa isang hindi malusog na relasyon sa nang-aabuso. Kung nag-aalala ka tungkol sa kung ang iyong relasyon sa iyong kasintahan ay hindi malusog, o kung mapang-abuso ang iyong kasintahan, patuloy na basahin ang artikulong ito upang malaman ang mga palatandaan at maunawaan ang mga paraan upang mapanatili mong malusog at masaya ang iyong sarili.
Hakbang
Bahagi 1 ng 3: Pagkilala sa Karahasan sa Emosyonal at Sikolohikal
Hakbang 1. Maghanap ng isang pag-uugali sa pagkontrol
Ang pagkontrol na pag-uugali na ito ay maaaring natural sa iyo, ngunit ito ay talagang isang uri ng karahasan. Maaaring sabihin ng iyong kasintahan na nais niyang malaman kung ano ang iyong ginagawa sa lahat ng oras dahil talagang nagmamalasakit siya sa iyo, ngunit ang tunay na pagmamalasakit ay may panig ng pagtitiwala dito. Nasa ibaba ang ilang mga halimbawa ng pag-uugali ng controller:
- hinihiling na patuloy kang magpadala sa kanya ng balita, kahit na sa hindi naaangkop o hindi naaangkop na mga oras,
- nais malaman ang lahat ng iyong ginagawa,
- ay hindi nais na payagan kang makihalubilo sa ibang mga tao maliban kung siya mismo ay lumahok,
- subaybayan ang paggamit ng iyong telepono, internet o social media,
- ipahayag ang aking kasiyahan kung gumugugol ka ng oras sa ibang tao bukod sa kanilang sarili,
- puwersahin upang suriin ang iyong mga text message o iba pang mga mensahe,
- humingi ng mga password para sa iyong mga account,
- sinusubukan mong kontrolin ang paraan ng iyong pananamit, ang mga lugar kung saan ka naglalakbay, ang mga salitang sinasabi mo, atbp.
Hakbang 2. Isipin kung ano ang iyong nararamdaman kapag kasama mo siya
Minsan maaaring maging mahirap makilala ang isang relasyon na nailalarawan sa pamamagitan ng pang-aabuso, lalo na kung sa palagay mo ito ay isang tanda ng "karahasan" (halimbawa ng pisikal na karahasan, halimbawa). Gayunpaman, isinasaalang-alang ang mga damdaming dulot ng kasintahan sa iyo ay makakatulong sa iyo na matukoy kung malusog ang iyong relasyon o hindi. Maaari mong maramdaman na may mali, o palagi kang nag-aalala na ang isang bagay sa relasyon ay maaaring sumabog ng iyong kasintahan. Maaari mo ring palaging masisisi sa lahat ng mga problemang nagaganap sa ugnayan ninyong dalawa. Isipin ang mga sumusunod na katanungan:
- Nararamdaman mo ba na tinanggap ka kung sino ka, o palagi kang pinipilit na magbago?
- Nahihiya ka ba o napahiya kapag nasa paligid mo ang iyong kasintahan?
- Pinapahamak ka ba ng kasintahan mo sa sarili niyang nararamdaman o kilos?
- Masama ba ang pakiramdam mo sa iyong sarili sa paligid ng iyong kasintahan?
- Sa palagay mo ba kailangan mong palaging "mahalin" ang kasintahan para mabago siya?
- Nararamdaman mo ba ang pagod o pagod sa lahat ng oras sa pakikipag-ugnay sa kanya?
Hakbang 3. Panoorin kung paano ka niya kinakausap
Maaari tayong lahat na magsabi ng mali minsan at pagkatapos ay pagsisihan ito. Kahit na sa isang malusog na relasyon, ang parehong partido ay hindi laging gumagamit ng mabait at magalang na mga salita. Ngunit kung nakakita ka ng isang pare-pareho na pattern ng mapang-abuso, mapagpakumbaba, pananakot, o nakakahiya na pananalita, ito ay isang palatandaan na ang relasyon na iyong naroon ay hindi malusog. Tanungin ang iyong sarili sa sumusunod:
- Sa palagay mo ba ang iyong kasintahan ay patuloy na pinupuna ka, kahit na sa harap ng ibang tao?
- Tumatawag sa iyo ang iyong kasintahan o tumatawag sa iyo ng marahas o maruming salita?
- Sanay na bang sumigaw o sumigaw sa iyo ang kasintahan mo?
- Nararamdaman mo ba ang pinahiya, pinahinto, hindi pinapansin, o pinagtawanan?
- Sinabi ba ng kasintahan mo na wala nang iba na mas mahusay para sa iyo kaysa sa kanya, o "hindi ka karapat-dapat" sa iba maliban sa kanya?
- Masama ba ang pakiramdam mo dahil sa mga bagay na sinasabi ng kasintahan tungkol sa iyo?
Hakbang 4. Isipin kung nararamdaman mo ang narinig sa relasyon na ito
Ang ilang mga tao ay ipinanganak na may likas na talento bilang isang pinuno, kaya nasanay sila na "pangunahin" ang lahat, at ito ay talagang hindi isang problema. Ngunit kung sa palagay mo ay hindi pinapansin ng kasintahan mo ang iyong mga pangangailangan at ideya, o kung madalas siyang magpasya ng mga bagay na nakakaapekto sa pareho kayong hindi muna tinatalakay sa iyo, ito ang isang problema. Sa isang malusog na relasyon, ang parehong partido ay nakikinig sa bawat isa, kahit na kung minsan ay hindi sila sumasang-ayon, at nagtutulungan upang makompromiso. Ang mga pakikipag-ugnay sa nagpapahirap sa loob ay karaniwang isang panig.
- Halimbawa, tingnan kung mayroon kang sasabihin sa paggawa ng mga plano para sa inyong pareho. Sa palagay mo ba nakikinig sa iyo ang iyong kasintahan, o karaniwang ginagawa mo lamang ang nais niya?
- Nararamdaman mo ba na ang iyong damdamin ay pinangangalagaan? Halimbawa, kung sasabihin mo sa iyong kasintahan na ang sinabi niya ay sumasakit sa iyong damdamin, tatanggapin ba niya ang iyong nasaktan na damdamin at handang humingi ng tawad?
- Komportable ka ba sa pakikipag-usap o pagkakaroon ng komprontasyon sa iyong kasintahan? Sa palagay mo ba nakikinig siya ng input o mga opinyon na hindi umaayon sa sarili niya?
Hakbang 5. Isipin kung ang iyong kasintahan ay isang responsableng tao
Ang isang pangkaraniwang katangian ng mga mapang-abuso tao ay may posibilidad na subukan nilang ilipat ang responsibilidad mula sa kanilang mga aksyon at damdamin sa iba. Ang nagpapahirap sa iyo ay makukunsensya sa iyo dahil sa hindi mo ginagawa ang nais niya.
- Maaari itong maging labis na kasiyahan dahil parang isang papuri sa iyo, lalo na kung ikaw ay talagang maganda / gwapo. Halimbawa, ang iyong kasintahan ay maaaring sabihin, “Salamat sa Diyos na nakilala kita. Ibang-iba ka sa loko ng babaeng baliw na dati kong nakikipag-date …”Napagtanto na kung ang kasintahan mo ay madalas na sisihin ang ibang tao sa kanyang damdamin at kilos, ito ay isang masamang tanda.
- Maaari ka ring sisihin ng nagpapahirap sa kanyang marahas na kilos. Halimbawa, ang mga karaniwang dahilan ng karahasan ay "pinaparamdam mo sa akin na galit na hindi ko na mapigilan ang sarili ko" o "Hindi ko mapigilang maiinggit sa iyong mga kaibigan dahil mahal na mahal kita." Tandaan na ang bawat isa ay responsable para sa kanilang sariling mga damdamin at / o mga aksyon. Hindi ka responsable para sa damdamin at / o kilos ng iyong kasintahan.
- Ang nagpapahirap ay madalas na subukan upang makuha kung ano ang gusto niya sa pamamagitan ng pagpaparamdam sa iyo na may kasalanan, na parang ang kanyang damdamin ang nasa iyo kasalanan. Halimbawa, "kung makikipaghiwalay ka sa amin, magpapakamatay ako" o "Mababaliw ako kung nakikipag-hang out ka ulit sa lalaking iyon". Ang ganitong uri ng pag-uugali ay hindi patas at hindi malusog.
Bahagi 2 ng 3: Pagkilala sa Karahasan sa Sekswal
Hakbang 1. Isipin kung nasisiyahan ka sa pakikipagtalik sa iyong kasintahan
Ang isang pangkaraniwang alamat tungkol dito ay kung sumang-ayon ka sa isang pakikipagdate, "dapat" makipagtalik sa kasintahan. Hindi ito tama. Sa isang malusog na relasyon, ang aktibidad na sekswal ay dapat palaging maganap dahil sa mga hangarin ng parehong partido, kumuha ng pag-apruba ng bawat partido, at kapwa kasiya-siya / nagbibigay-kasiyahan para sa parehong partido din. Kung sa palagay mo ay hindi iginagalang ang iyong mga hiling, ito ang mga palatandaan ng pagpapahirap.
- Ang ilang mga tao ay naniniwala na walang kagaya ng panggagahasa sa relasyon ng mag-asawa, ngunit ito ay isang maling paniniwala. Ang pagkakaroon ng relasyon sa kapareha sa isang tao ay hindi kinakailangang lumikha ng isang kontrata na nagpapahiwatig sa iyo na makipagtalik sa kanila. Kung pipilitin ka ng iyong kasintahan na makipagtalik sa kanya na labag sa iyong kalooban, kahit na mayroon ka o kahit na nagustuhan mo ang paulit-ulit na pakikipagtalik sa kanya dati, ito ay panggagahasa.
- Ang pakikipag-ugnay sa sekswal sa iyong sarili habang ikaw ay lasing, walang malay, sa ilalim ng impluwensya ng mga gamot, o sa isang estado ng kawalan ng kakayahang magbigay ng may malay na pahintulot ay pagpapahirap at karahasan.
Hakbang 2. Isipin kung nararamdaman mong pinilit kang gumawa ng isang bagay
Bukod sa panggagahasa, may iba pang mga uri ng karahasang sekswal. Halimbawa, maaaring pinipilit ng nagpapahirap ang isa pa na makipagtalik laban sa kalooban ng taong iyon. Kung sa tingin mo ay napilitan o minamanipula sa pakikipagtalik, ito ay pang-aabusong sekswal.
- Halimbawa, ang iyong kasintahan ay maaaring sabihin, "Gusto mong gawin iyon kung talagang mahal mo ako," o "Lahat ng iba pang mga batang babae, ikaw din." Ito ang mga halimbawa ng pamimilit, na kung saan ay isang paraan upang mapilit ka sa pakiramdam na nagkasala na gawin ang nais ng iyong kasintahan.
- Ang paghingi ng ilang mga aktibidad na sekswal na hindi mo nais o masiyahan ay isa ring uri ng pang-aabusong sekswal. Habang nasisiyahan ka sa ilang mga uri ng sekswal na aktibidad, hindi ka dapat makaramdam ng pamimilit o pagpilit na makisali sa mga aktibidad na hindi mo nais, na matakot ka, o na makagambala sa iyo. Maaari mong palaging sabihin ang "oo" sa ilang mga bagay at sabihin na "hindi" sa iba.
- Ang pagpindot sa iyo sa pagpapadala ng mga tahasang malalaswang mensahe o pagpapadala ng mga hubad na larawan ay mga paraan din ng karahasang sekswal. Dapat mo ring magkaroon ng kamalayan na kung ikaw ay menor de edad (sa ilalim ng 17 o 18, sa karamihan ng mga bansa), ang pagpapadala ng mga mensahe na naka-sex o may hubad na larawan ay ligal na inuri bilang isang uri ng pornograpiya ng bata.
Hakbang 3. Isaalang-alang kung igalang ang iyong mga pagpipilian sa kalusugan
Dapat kang magkaroon ng karapatang magpasya sa lahat ng mga bagay na nauugnay sa iyong personal na kalusugan at kalusugan sa sekswal. Kasama sa mga pagpipiliang ito ang paraan ng pagpipigil sa pagbubuntis at proteksyon laban sa mga STD (mga sakit na nakukuha sa sex) na iyong pinili.
- Dapat igalang ng iyong kasintahan ang iyong pinili. Halimbawa
- Ang iyong kasintahan ay hindi dapat magtangkang makipagtalik sa iyo nang hindi gumagamit ng anumang pagpipigil sa pagpipigil sa pagbubuntis o STD na iyong napili. Hindi siya dapat magtalo na "nakalimutan niyang magsuot ng condom".
Bahagi 3 ng 3: Pagkilala sa Karahasan sa Physical
Hakbang 1. Maunawaan na ang karahasang pisikal ay maaaring hindi agad mangyari
Ang mga pakikipag-ugnay na nailalarawan sa pamamagitan ng pagpapahirap ay hindi palaging kasangkot sa pisikal na karahasan mula sa isang maagang yugto. Sa katunayan, ang mga ganitong uri ng pakikipag-ugnay ay madalas na tila "masyadong maganda" sa una, kasama ang isang kasintahan na lilitaw na "pangarap na kasintahan". Gayunpaman, ang anumang uri ng karahasan ay magiging mas malala sa paglipas ng panahon, at kung ang isang tao ay may kakayahang maging marahas sa isang paraan sa iyo, malamang na maging marahas siya sa iba pang mga paraan.
Ang pisikal na pang-aabuso ay maaari ring magpakita ng mga paulit-ulit na pattern tulad ng mga pag-ikot. Karaniwan, may mga tahimik na oras, kung ang tormentor ay banayad sa iyo at tinatrato ka ng sobrang ganda. Gayunpaman, ang tensyon ay malapit nang lumaki, na magreresulta sa marahas na mga insidente. Matapos ang pangyayaring ito, ang nagpapahirap ay hihingi ng kapatawaran, aaminin na labis na humihingi ng paumanhin, at nangangako (o kahit manumpa) na magbabago. Gayunpaman, ang pag-ikot na ito ay ulitin ang sarili nito nang paulit-ulit
Hakbang 2. Kilalanin na minsan ay ang kategorya na "masyadong madalas" para sa karahasan. Wala naman
minimum na limitasyon para sa mga gawa ng karahasan. Ang isang mapang-abusong kasintahan ay maaaring patawarin ang kanyang mga aksyon sa pamamagitan ng pag-angkin na "galit" sa isang bagay o pagsisi sa alak o droga. Gayunpaman, ang mga taong may malusog na relasyon ay hindi gumagamit ng karahasan upang maipahayag ang damdamin. Kung ang iyong kasintahan ay gumagamit ng karahasan sa iyong relasyon, nangangahulugan ito na kailangan niya ng espesyal na pagpapayo.
- Walang sinumang "agad" na nagmumula habang umiinom. Kung sisihin ng kasintahan mo ang alak sa kanyang marahas na pag-uugali, nangangahulugan ito na gumawa siya ng mga dahilan upang maiwasan ang responsibilidad para sa kanyang mga aksyon.
- Ang pagpayag o pagnanais na ipahayag ang mga emosyon sa anyo ng karahasan ay isang palatandaan na ang karahasan na ito ay tataas sa hinaharap. Kung ang iyong kasintahan ay nagpapakita ng mga palatandaan ng karahasan anumang oras, dapat mong isaalang-alang na wakasan ang relasyon sa kanya.
Hakbang 3.
Isipin kung sa tingin mo ligtas ka sa paligid niya.
Ang mga taong nasa malusog na relasyon ay maaaring magalit sa bawat isa paminsan-minsan, at ito ay tao. Gayunpaman, ang mga gumagalang sa bawat isa ay hindi kailanman sasaktan o magbabanta na saktan ang kanilang kapareha, kahit na sa tingin nila ay galit. Kung sa tingin mo ay hindi ligtas sa paligid ng iyong kasintahan, ito ay isang malakas na palatandaan na mapang-abuso ang iyong kasintahan.
- Ang mga taong transgender at ang mga may mga relasyon sa labas ng karaniwang relasyon sa kabaligtaran ng kasarian ay madalas na banta ng pagbubukod mula sa pamayanan at panlipunang kapaligiran na pinagmulan (mga kaibigan, pamilya, paaralan, atbp.) Ng gumawa ng pagpapahirap. Ito rin ay marahas na pag-uugali.
- Ang ilang mga umaabuso ay nais na magbanta upang saktan ang kanilang sarili kung hindi mo ginawa ang nais nila. Ito rin ay isang uri ng karahasan.
Kilalanin ang iba pang mga uri ng pisikal na karahasan. Ang pagsipa, pagsakal, pagpindot, at pagsampal ay halatang anyo ng pisikal na karahasan. Gayunpaman, may iba pang mga uri ng pisikal na karahasan na maaaring hindi mo namalayan dati, kasama ang:
- sinisira ang iyong mga gamit, halimbawa sa pagsira ng iyong telepono o pag-lock ng iyong sasakyan,
- pinipigilan ang iyong pangunahing mga pangangailangan, tulad ng pagtulog at pagkain,
- pisikal na igapos ka nang walang pahintulot,
- pinipigilan kang iwanan ang iyong bahay o kotse, pagpunta sa ospital, o tumawag sa mga serbisyong pang-emergency,
- banta ka ng armas,
- palayasin ka sa bahay o ihulog ka mula sa kotse,
- iwan ka sa isang kakaiba o mapanganib na lugar,
- pinahihirapan ang ibang mga tao o nilalang, tulad ng iyong mga anak o alaga,
- pagmamaneho sa isang mapanganib na paraan habang nasa kotse ka.
Pagtatagumpay sa Pagpapahirap
-
Maunawaan na ang pagpapahirap ay hindi kasalanan ng biktima. Isang karaniwang maling kuru-kuro tungkol sa pagpapahirap ay ang biktima na "karapat-dapat" na pahirapan. Halimbawa Hindi ito totoo. Hindi ito bagay sa iyong ginawa o hindi. Walang sinumang karapat-dapat o karapat-dapat na pahirapan, at ang pagpapahirap ay "palaging" kasalanan at responsibilidad ng salarin.
Alamin kung Mapang-abuso ang Iyong Boyfriend Hakbang 13 Nalalapat ang prinsipyong ito sa lahat ng uri ng pagpapahirap, hindi lamang sa pisikal na karahasan. Ang bawat tao'y may karapatang tratuhin nang maayos at maayos
-
Tumawag sa mga serbisyong pang-emergency sa karahasan sa tahanan. Ang serbisyong ito ay dapat na maging kapaki-pakinabang sa sinumang pakiramdam na biktima sila ng karahasan sa relasyon (hindi lamang sa konteksto ng "domestic" o kasal, kundi pati na rin sa iba pang mga paraan ng mga relasyon ng kasosyo sa labas ng kasal). Ang ilan sa mga serbisyong ito ay may kasamang mga espesyal na bihasang mga chaperone, na makikinig sa iyo at magkakasamang makahanap ng solusyon sa iyong sitwasyon.
Alamin kung Mapang-abuso ang Iyong Boyfriend Hakbang 14 Sa Indonesia, maaari kang tumawag sa mga serbisyong pang-emergency ng pulisya para sa hangaring ito, katulad sa mga numero ng telepono na 110 o 112. Kung nakatira ka sa lugar ng DKI Jakarta, maaari ka ring tumawag sa 119. Kung nakatira ka sa US, maraming mga serbisyo sa emerhensiyang domestic domestic violence na nagbibigay din ng tulong sa mga taong LGBTQ (tomboy, bakla, bisexual, transgender, queer)
-
Makipag-usap sa mga taong mapagkakatiwalaan mo. Kung sa tingin mo ay mapang-abuso ang iyong kasintahan, kausapin ang isang taong pinagkakatiwalaan mo. Ang taong ito ay maaaring maging iyong magulang, tagapayo, kawani ng paaralan, o chaplain. Ang mahalagang bagay ay upang makahanap ng mga taong makikinig sa iyo nang hindi mapanghusga at maaaring suportahan ka.
Alamin kung Mapang-abuso ang Iyong Boyfriend Hakbang 15 - Ang pagtatapos ng ganitong uri ng relasyon ay maaaring mapanganib. Mahalagang kausapin ang mga taong makakatulong at suportahan ka upang hindi mo harapin itong mag-isa.
- Tandaan, ang paghingi ng tulong ay hindi tanda ng kahinaan o pagkabigo. Sa halip, ito ay isang tanda na ikaw ay sapat na malakas upang gumawa ng mga desisyon na malusog at pinakamahusay para sa iyo.
-
Humanap ng ligtas na tirahan. Kung sa palagay mo nasa panganib ka ng emergency mula sa iyong kasintahan, lumayo ka sa lalong madaling panahon. Tumawag sa isang kaibigan o miyembro ng pamilya na pinagkakatiwalaan mo, at humingi ng pahintulot na manatili sa kanilang bahay sandali. Makipag-ugnay sa serbisyong pang-emergency ng karahasan sa tahanan sa iyong lokasyon upang hanapin ang pinakamalapit at pinakaligtas na silungan para sa mga biktima ng karahasan sa tahanan. Tumawag sa pulis kung kinakailangan. Huwag manatili sa isang kapaligiran kung saan maaari kang magpatuloy na abusuhin o saktan.
Alamin kung Mapang-abuso ang Iyong Boyfriend Hakbang 16 Kung nakakaranas ka ng pisikal o sekswal na pag-atake, tawagan ang pulisya at humingi ng agarang medikal na atensiyon
-
Lumikha ng isang malakas na network ng suporta. Ang pagtatapos ng isang mapang-abuso na relasyon ay maaaring maging napakahirap. Pangkalahatan, ang nagpapahirap ay matagal nang ihiwalay ka mula sa mga kaibigan at mga mahal sa buhay. Ang isang mapang-abusong dating kasintahan ay magpaparamdam sa iyo ng takot, nag-iisa, o ganap na walang halaga. Ang muling pagtatayo ng iyong network ng suporta ay makakatulong sa iyong magpatuloy sa iyong buhay pagkatapos na iwan ang isang mapang-abusong kasintahan at muling maunawaan na ikaw ay isang mahusay na tao at nararapat na respetuhin at mahalin.
Alamin kung Mapang-abuso ang Iyong Boyfriend Hakbang 17 - Sumali sa mga ekstrakurikular na aktibidad o iba pang mga komunidad na interesado sa paaralan.
- Maging isang boluntaryo na samahan ang iba pang mga biktima ng karahasan sa tahanan sa iyong komunidad. Maraming mga paaralan at pamayanan ang mayroong mga programa upang matulungan ang mga tao na maunawaan ang karahasan sa tahanan. Kung ang ganitong programa ay hindi pa magagamit sa iyong lokasyon, bakit hindi ka magsimulang lumikha ng isa?
-
Igalang mo ang iyong sarili. Marahil ay narinig at naranasan mo ang labis na pagpapahirap na tinatanggap ito ng iyong isip bilang isang kurso. Tandaan na ang mga masasakit na salitang sinabi sa iyo ng kasintahan mo noon ay hindi totoo. Kung nalaman mong madalas mong naiisip nang hindi maganda ang tungkol sa iyong sarili, maglaan ng kaunting oras upang harapin ang mga negatibong saloobin na iyon. Sa halip, maaari kang maghanap ng mga positibong bagay na sasabihin sa iyong sarili, isang lohikal na pagkakamali sa mga negatibong kaisipang iyon, o para mabago nila ang mga negatibong kaisipang iyon sa isang bagay na kapaki-pakinabang.
Alamin kung Mapang-abuso ang Iyong Boyfriend Hakbang 18 - Halimbawa, maaari kang mag-isip ng negatibo tungkol sa iyong sarili o sa iyong hitsura, lalo na kung ang nagpapahirap sa iyo ay kritikal sa iyo. Ilipat ang iyong pokus sa mga bagay na gusto mo at hinahangaan tungkol sa iyong sarili. Maaari itong tunog "pekeng" sa una dahil hindi ka sanay sa pag-iisip ng ganito, ngunit ang pagpili ng palaging positibong pag-iisip ay makakatulong sa iyo na mapagtagumpayan ang trauma ng pagpapahirap.
- Kung may posibilidad kang gawing pangkalahatan, halimbawa, "O, ako ay isang taong sumususo …" hanapin ang tamang lohika upang mapalakas ang kaisipang ito. Karaniwan, walang tunog na lohikal na batayan para sa ganitong uri ng pag-iisip. Partikular ang pagtuon sa bawat item, at kung may problema, maghanap ng mga paraan upang mabigyan ito ng naaangkop, halimbawa, “Gumugugol ako ng mas maraming oras sa panonood ng telebisyon at hindi talaga gumagawa ng anumang takdang-aralin. Bukas ay gagawin ko muna ang aking takdang aralin bago gumawa ng iba pa, at matapos ang takdang-aralin, gagantimpalaan ko ang aking sarili nang hindi ako nasisiyahan."
- Magkaroon ng kamalayan sa bawat nakamit, gaano man kaliit. Kadalasan, ang mga taong nakaranas ng pagpapahirap ay nakikipagpunyagi sa mga pakiramdam ng kawalang-halaga. Maglaan ng oras upang magkaroon ng kamalayan sa iyong mga nagawa, kahit na ang mga ito ay maliit.
Mga Tip
- Huwag matakot na humingi ng tulong. Walang karapat-dapat na iwanang mag-isa bilang biktima ng pagpapahirap.
- Kung may humahatol sa iyo kapag binuksan mo at sinabi sa kanila, huwag tanggapin na totoo ang paghuhukom na iyon. Minsan, nahihirapan ang mga tao na maniwala na ang labis na pagpapahirap ay "totoong nangyari". Ang mahalaga ay nararamdaman mo ang iyong sarili, hindi ang sinasabi ng ibang tao. Kung hindi ka makakakuha ng suporta nang walang paghatol mula sa isang tao, huwag matakot na hanapin ito mula sa iba.
- Maraming magagamit na mapagkukunan upang magbigay ng suporta sa mga biktima ng karahasan sa tahanan. Ang isang online na paghahanap o isang dilaw na paghahanap ng libro ay magpapakita ng impormasyon tungkol sa mga institusyon ng pamayanan, mga klinika sa kalusugan ng isip, tulong sa karahasan sa tahanan, at iba pang mga katulad na suporta.
Babala
Huwag ipagpalagay na ang nagpapahirap ay tutupad sa pangako niyang magbabago. Maliban kung ang nagpapahirap ay sumasailalim sa counseling therapy at tunay na nais na baguhin mula sa loob, halos imposible para sa kanya na magbago sa isang mas mabuting tao
- https://www.loveisrespect.org/resource/dating-violence-statistics/
- https://www.avp.org/storage/documents/ncavp_2012_ipvreport.final.pdf
- https://teens.webmd.com/boys/feature/abusive-relationship-and-teens
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html
- https://www.womenshealth.gov/violence-against-women/am-i-being-abused/
- https://psychcentral.com/blog/archives/2014/10/13/21-warning-signs-of-an-emotionally-abusive-relationship/
- https://www.conflictmanagementinc.com/uploads/Universal_Red_Flags.pdf
- https://www.biomedsearch.com/article/essential-elements-healthy-relationship-Relationships/99514103.html
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/domestic-violence-and-abuse.htm
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognizing-the-signs-of-domestic-violence/
- https://utpolice.utk.edu/files/2013/01/Signs-to-Look-for-in-an-Abusive-Personality.pdf
- https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/200812/are-you-dating-abuser
- https://psychcentral.com/blog/archives/2013/09/28/recognizing-the-signs-of-domestic-violence/
- https://www.rainn.org/public-policy/sexual-assault-issues/marital-rape
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/sexual-abuse/
- https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/types-of-abuse/
- https://teenrelationships.org/sexual-abuse/
- https://cyberbullying.us/summary-of-state-sexting-laws/
- https://www.plannedparenthood.org/learn/stds-hiv-safer-sex/safer-sex
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined/
- https://www.ncadv.org/need-support/what-is-domestic-violence
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://www1.umn.edu/humanrts/svaw/domestic/link/al alkohol.htm
- https://www.justice.gov/ovw/domestic-violence
- https://www.helpguide.org/articles/abuse/help-for-abused-men.htm
- https://www.thehotline.org/is-this-abuse/abuse-defined
- https://stoprelationshipabuse.org/educated/types-of-abuse/physical-abuse/
- https://teens.webmd.com/boys/feature/abusive-relationship-and-teens?page=2
- https://www.thehotline.org/help/what-to-expect-when-you-contact-the-hotline/
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://www.pamf.org/teen/abc/unhealthy/abusiverelationships.html
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://kidshealth.org/teen/your_mind/relationships/abuse.html#
- https://psychcentral.com/lib/challenging-negative-elf-talk/
