Ang nakakasakit na mga puna ay laging nakakagulat, lalo na kapag ang mga ito ay ginawa ng mga taong pinapahalagahan mo at pinagkakatiwalaan. Kung ang isang kaibigan ay nagsabi ng isang bagay na nakakasakit, mayroon kang karapatang harapin ito. Maingat na suriin ang sitwasyon upang matukoy ang naaangkop na diskarte, pagkatapos ay kalmado at magalang na ipaliwanag ang problema sa kanya. Sa hinaharap, inaasahan nating kapwa makakalimutan ang kaguluhang nangyari at matutunan ng kaibigan mo na pumili ng mas matalino sa kanyang mga salita.
Hakbang
Paraan 1 ng 4: Tumugon Kaagad sa Kanyang mga Salita
Hakbang 1. Ulitin ang pagsasalita
Minsan, hindi napagtanto ng isang tao ang epekto o kahulugan ng kanyang mga salita. Maaari lamang siyang sabihin nang hindi binibigyang pansin ang sitwasyon at sa halip ay gumawa ng isang nakakasakit na pahayag nang sadya. Kung naririnig niya ang kanyang sariling mga salita na inuulit ang kanilang sarili, maaari niyang mapagtanto na siya ay mali at sinabi na nakasasakit.
Halimbawa, may nagtanong sa isang panauhing Tsino sa isang pagdiriwang, "Eh, sino ka?" Maaari kang tumugon sa pagsasabing, “Paumanhin? "Sino ka?" Ibig sabihin?"
Hakbang 2. Katanungan ang kanyang talumpati
Magandang ideya na isipin siyang muli sa kanyang mga pagpipilian o salita. Taos-puso, tanungin ang kahulugan ng kanyang mga salita. Kapag kailangan niyang sagutin ang tanong, maaari niyang mapagtanto ang negatibong epekto ng kanyang mga salita.
Halimbawa, maaaring sabihin ng iyong kaibigan, "Ang taong iyon ay hindi katulad ng sinumang taong bakla na nakilala ko." Maaari kang tumugon sa pagsasabing, "Ano ang ibig mong sabihin? Ano ang ugali ng mga taong bakla?"
Hakbang 3. Tumugon nang tahimik
Minsan ang katahimikan ang pinakamahusay na tugon. Kapag may nagsabi ng isang bagay na nakakasakit, tumugon lamang sa pamamagitan ng walang sinabi sa loob ng ilang segundo, pagkatapos ay lumayo. Ang iyong mga aksyon ay napagtanto niya ang mga pahiwatig na iyong ibinigay.
Hakbang 4. Bigyang pansin ang taong nasaktan
Kung ang mga komentong iyong ginawa ay hindi personal na nauugnay sa iyo, subukang bigyang pansin ang mga taong maaaring masaktan bago sumagot sa iyong kaibigan. Matapos niyang magawa ang komentong iyon, tumingin sa paligid mo upang makita kung may iba pang kumurot o nakasimangot. Pagkatapos nito, tanungin ang mga tao na nagagalit kung kailangan mong sabihin ng isang bagay sa kaibigan na nauna nang gumawa ng hindi kanais-nais na puna.
Halimbawa, ang iyong kaibigan mula sa Padang ay mukhang nagulat at inis kapag ang isa pang kaibigan mo ay nagkomento tungkol sa mga mangangalakal na may lahi ng Padang sa iyong lungsod. Kapag may pagkakataon kang makipag-usap sa kanya mag-isa, masasabi mong, “Hoy! Sa tingin ko nasaktan ka ng komento ni Jimmy. Medyo kilala ko siya. Sa palagay ko makakausap ko siya kung gusto mo."
Paraan 2 ng 4: Nasusuri ang Sitwasyon
Hakbang 1. Isipin kung kailangan mo talagang tumugon
Timbangin ang kalamangan at kahinaan ng paghawak ng problema. Kung sobrang nasaktan ka na hindi mo makakalimutan ang komento, kailangan mo talagang pag-usapan ito. Gayunpaman, kung minsan ang paghawak ng problema ay maaaring makapagsimula ng isa pang hidwaan.
- Isaalang-alang kung gaano ka kalapit sa kanya. Ang mga malapit na kaibigan ay maaaring tanggapin kapag kumilos ka sa kung ano sa tingin nila ay nakakasakit, ngunit ang mga kaswal na kakilala ay maaaring pakiramdam na inaatake. Kung ang taong iyon ay nasa iyong pangkat ng mga kaibigan, ngunit hindi isang napakalapit na kaibigan, maaaring magandang ideya na kalimutan ang problema na nasa ngayon.
- Gayundin, isaalang-alang kung gaano kadalas ka tumambay o nakikipag-ugnay sa kanila. Kung nagtatrabaho siya sa iyo o gumugol ng maraming oras sa iyo para sa ilang kadahilanan, mahalagang ipaalam mo sa kanya na naiinis ka ng kanyang mga komento dahil may pagkakataon na makagawa siya ulit.
- Gayunpaman, huwag kalimutan o iwanan ang problema sa kamay kung ang mga komento ay tunay na nagtatangi. Kahit na hindi sinasadyang nakakasakit na mga komento ay kailangang tugunan sapagkat may tungkulin kang labanan ang pagtatangi at diskriminasyon sa mundo.
Hakbang 2. Napagtanto na maaaring hindi maunawaan ng iyong kaibigan ang sinasabi niya
Ang kamangmangan o "kabobohan" ay hindi isang dahilan para gumawa ng mga nakakasakit na komento. Gayunpaman, sa pamamagitan ng pagtatasa ng kanyang kaalaman, mas mahusay mong mahawakan ang sitwasyon sa kamay. Maaaring hindi pa niya nakikita ang mga bagay mula sa isang tiyak na pananaw noon kaya't nagsasabi siya ng maling bagay. Mag-isip ng pinakamahusay na paraan upang "maturuan" siya kung sa palagay mo ang kanyang mga komento ay nagmula sa kanyang kamangmangan.
Halimbawa, sabihin nating ikaw ay bisexual at tinawag ka ng iyong kaibigan na "kalahating" liko ", kalahating tuwid". Maraming mga tao ang hindi napagtanto na ang mga bisexual na indibidwal ay nakikita ang kanilang sekswalidad bilang kanilang sariling pagkakakilanlan. Maaaring pakiramdam ng iyong kaibigan na ang kanilang mga komento ay maaaring makatulong sa iyo na ipahayag o ipaliwanag ang iyong sekswalidad
Hakbang 3. Napagtanto na marahil ay hindi sinasadya ng iyong kaibigan na masaktan ka
Kadalasan, kapag nasaktan ka ng isang kaibigan, hindi niya ito sinasadya nang may masamang hangarin. Minsan, ang isang tao ay gumagawa ng isang puna mula sa isang pagnanais na tumulong o upang maging nakakatawa, nang hindi napagtanto na ang sinabi niya ay nakasakit sa ibang tao. Hindi ito dapat maging dahilan, ngunit kung mayroon kang mabuting pag-uugali, maaari mong hawakan ang sitwasyon nang mas mahinahon. Subukang pag-usapan ang tungkol sa problema upang ipaalam sa kanya ang tamang paraan ng pakikipag-usap sa iyo.
Paraan 3 ng 4: Paghawak ng Mga Komento
Hakbang 1. Ihanda kung ano ang nais mong sabihin mula sa simula
Siyempre nakaka-stress at nakakahilo kapag may kaharap ka sa isang tao, lalo na kapag sinaktan ka ng isang pinagkakatiwalaang kaibigan. Isulat ang mga pangkalahatang opinyon na nais mong sabihin at sanayin ang mga ito sa salamin ng ilang beses. Sa ganoong paraan, ikaw ay magiging kalmado at maipahahayag ang iyong opinyon kapag kailangan mo itong harapin sa paglaon.
Hakbang 2. Makipag-usap sa kanya nang pribado
Huwag lutasin ang mga problema sa harap ng maraming tao. Tiyaking makakausap mo siya mag-isa, nang walang ibang nakikinig sa usapan. Dalhin siya sa isang cafe o salubungin siya sa isang saradong silid o iyong opisina.
Subukang sabihin, halimbawa, “May nais akong talakayin. Mayroon ka bang oras upang makipag-usap sa akin mag-isa?”
Hakbang 3. Pag-usapan nang mahinahon ang isyu
Prangkahang magsalita sa kanya, nang hindi lumalampas sa dagat. Sa halip na magmula, sabihin na nais mong talakayin ang komentong ginawa niya, at kung ano ang nakagalit sa iyo ng komento.
Halimbawa, simulan ang pag-uusap sa pamamagitan ng pagsasabi ng, “Iniisip ko ang sinabi mo tungkol sa aking sekswalidad kahapon. Alam kong marahil ay wala kang ibig sabihin, ngunit nasaktan ako at nais kong pag-usapan ito."
Hakbang 4. Tratuhin siya bilang iyong tagataguyod
Tandaan na kaibigan mo siya sa ilang kadahilanan. Mayroong isang magandang pagkakataon na sinusubukan ka talaga niyang suportahan sa sitwasyong iyon. Kung talagang nagmamalasakit siya sa iyo, hindi niya sasaktan ang iyong nararamdaman. Tratuhin siya bilang isang kaibigan o tagasuporta na aksidenteng nagkamali, kaysa makita siya bilang isang taong "umatake sa iyo".
Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Karaniwan, ang mga taong heterosexual ay hindi masyadong nakakaintindi ng biseksuwalidad. Alam kong hindi mo sinasadya na masaktan ako. Samakatuwid, nais kong mas maintindihan mo ako."
Hakbang 5. Ipaliwanag kung ano ang nag-abala sa iyo ng komento
Tandaan na ang iyong layunin ay upang turuan siya. Samakatuwid, mahalaga na maunawaan niya kung bakit ang kanyang mga komento ay itinuring na walang galang. Sa gayon, hindi siya gagawa ng mga katulad na komento sa hinaharap.
Halimbawa, maaari mong sabihin, "Mas gusto kong tukuyin ang aking sariling sekswalidad at hindi mo ito kailangang ipaliwanag sa akin. Gayundin, ang mga bisexual na indibidwal ay hindi nakikita ang kanilang sarili bilang" kalahating nakabukas, kalahating tuwid ". Mayroon kaming sariling pagkakakilanlan."
Hakbang 6. Kritika ang mga komento, hindi ang tao
Kapag nakikipag-chat sa kanya, tiyaking hindi mo siya aakusahan na nakakainis. Huwag mo siyang sisihin o maging masyadong nagtatanggol. Simulan ang iyong pahayag sa salitang "Ako" upang maipakita na sinasabi mo lamang ang iyong pananaw. Kahit na ang iyong kaibigan ay may pagtatangi, siya ay maaaring makagawa ng negatibong reaksyon kapag nararamdamang personal na inaatake. Samakatuwid, pakitunguhan ang kanyang mga komento nang mahinahon at may layunin kaysa sa pag-atake lamang sa kanya.
Halimbawa, huwag sabihin, "Sa palagay ko hate mo talaga ang mga bisexual na indibidwal." Sa halip, sabihin mong, "Sa palagay ko ang iyong mga komento ay sumasalamin ng pagkamuhi sa mga bisexual na indibidwal."
Hakbang 7. hawakan ang iyong opinyon
Ang mga tao ay hindi palaging tumanggap ng pagpuna. Ang iyong kaibigan ay maaaring maging nagtatanggol at subukang gumawa ng mga dahilan. Mahinahon, manatili sa iyong pahayag kung ang iyong kaibigan ay ayaw makarinig ng mga pintas mula sa iyo. Mahalaga para sa iyo na pakiramdam narinig, at dapat maunawaan ng iyong kaibigan na ang iyong damdamin ay nasaktan.
- Maaari mong subukang pakinggan ang kwento. Sa totoo lang, makakatulong ito sa iyo. Kung ang iyong kaibigan ay hindi nag-iisip tungkol sa paggawa ng isang masakit na komento, maaari niyang subukang ipaliwanag kapag humihingi ng tawad. Gayunpaman, huwag hayaan ang paliwanag na iyon na maging isang dahilan upang mapatawad siya ng pagkakasala. Maaari mong sabihin na, "Okay, naiintindihan kong nagbibiro ka, ngunit nasasaktan talaga ako."
- Maaari ka ring magtanong sa pagtatapos ng chat upang matiyak na naiintindihan niya ang iyong pananaw at hindi gagawa ng mga katulad na komento. Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Alam mo bang nakakasakit ang iyong komento?" o "Maaari ka bang maging mas maingat sa hinaharap bago gumawa ng mga puna na tulad nito?"
Paraan 4 ng 4: Pagsasaayos at Pagkalimot sa Mga Suliranin Matapos ang Pagharap
Hakbang 1. Sabihin sa kanya kung ano ang mga puna na maiiwasan sa hinaharap
Siguraduhin na ipaliwanag mo ang pag-uugali na nakikita mong nakakagambala upang maiiwasan niya ito sa hinaharap. Magtakda ng ilang mga hangganan upang ang masasakit na mga komento ay hindi na lumabas sa kanyang bibig.
Halimbawa, maaari mong sabihin, "Mas gusto kong ipaliwanag ang aking sariling sekswalidad. Hayaan mo akong ipakita ito sa aking sariling pamamaraan. Wala kang dapat ipaliwanag sa akin."
Hakbang 2. Tandaan na hindi ka responsable para sa pagbabago ng isang tao
Matapos ang komprontasyon, subukang huwag tandaan o hawakan ang isyu at magtaka kung ang iyong paliwanag ay sapat na malinaw. Mahalagang kausapin mo siya upang marinig ang iyong boses. Gayunpaman, hindi mo siya mapipilitang magbago. Basta magkaroon ng kamalayan na ginagawa mo ang iyong makakaya upang ipaliwanag na ang komento ay nainis sa iyo. Ngayon, ang desisyon na tanggapin at maunawaan ang iyong paliwanag ay nakasalalay sa kanya.
Hakbang 3. Siguraduhing may mga kahihinatnan na nakukuha niya
Kung hindi siya makinig sa iyong paliwanag, kailangan niyang magdusa ang mga kahihinatnan. Dapat na maunawaan ng iyong kaibigan na hindi mo tiisin muli ang kanyang pag-uugali. Ipakita na muling isasaalang-alang mo ang iyong pagkakaibigan sa kanya kung magpapatuloy siyang gumawa ng mga katulad na komento.
Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Alam kong wala kang ibig sabihin, ngunit hindi ko lang kayang gawin ang iyong puna. Inaasahan kong hindi mo sasabihin ang mga bagay na ganyan sa hinaharap dahil hindi ko gusto ang nakikipag-hang out sa mga tao na puno ng pagtatangi."
Hakbang 4. Lumakad palayo kung ayaw niyang magbago
Kung ang iyong kaibigan ay patuloy na gumawa ng mga katulad na komento sa hinaharap, oras na upang muling suriin ang iyong pagkakaibigan. Hindi ka maaaring magpatuloy sa paniniwala dito. Kung nasasaktan ka pa rin siya, kahit na nagtakda ka ng mga hangganan, may karapatan kang tapusin ang pagkakaibigan sa kanya.
