Ang pakikitungo sa mga taong galit ay hindi nakakatuwa. Mas masahol pa kung ang taong iyon ay iyong kasintahan, lalo na kung ang kanyang galit ay sanhi sa kanyang sabihin o gumawa ng malupit at masasakit na bagay. Maaari ka niyang sigawan, insulto, o yawanin. Alinmang paraan, ang pagharap sa isang kasintahan na mainit ang ulo ay maaaring maging napaka-stress. Gayunpaman, sa pamamagitan ng pananatiling kalmado at mapamilit, maaari kang bumuo ng isang magalang, nakabubuo, at malusog na relasyon.
Hakbang
Paraan 1 ng 3: Pagkakalma ng Sitwasyon
Hakbang 1. Piliin ang tamang oras
Kapag ang isang tao ay nakaramdam ng pagod o pagkabigo, siya ay may kaugaliang kumilos nang masama. Samakatuwid, kung ang iyong kasintahan ay nababahala o nababagabag, mas mabuti na huwag talakayin ang mga sensitibong isyu. Sa halip, imungkahi na ipagpatuloy ang pag-uusap kapag ang damdamin ay humupa at pareho mong naramdaman na mas kalmado ka upang magawa ang isyu nang hindi nag-away.
Ang taktika na ito ay hindi laging epektibo, sapagkat kapag nagalit ka minsan mahirap mag-isip nang makatuwiran. Kung hindi ito gagana, may iba pang mga pamamaraan upang maiwasan ang paglala ng sitwasyon
Hakbang 2. Ipakita sa kanya na naiintindihan mo ang kanyang estado ng pag-iisip
Ang aktibo o mapanasalaming pakikinig ay susi sa mabisang komunikasyon. Ang pag-unawa sa kanyang galit ay tulad ng pagwawakas ng apoy na may tubig. Kung naiintindihan mo ang kanyang pananaw, maaaring humupa ang kanyang galit dahil pakiramdam niya mas malapit ka sa iyo. Ipakita ang iyong pagkaunawa at ulitin kung ano ang sinabi niya upang huminahon siya.
- Subukan na maging detalyado hangga't maaari at iwasang gumamit ng mga parirala tulad ng "Naiintindihan ko." Ang mga komentong ito ay hindi ipinapakita na nauunawaan mo talaga at nagbibigay ng impresyon na hindi ka nagiging matalino.
- Sa halip, subukang sabihin ang isang bagay tulad ng, "Naiintindihan ko na nagagalit ka na hindi kita tinawag pabalik."
- Ituon ang pansin sa galit. Huwag pansinin ang iyong sarili sa pagsasabi ng, "Naiintindihan ko dahil nararamdaman ko rin iyon."
Hakbang 3. Tanungin mo siya kung ano ang inaasahan niya sa iyo
May nagsasabi ng mga masasakit na salita at malupit na kumikilos dahil sa pakiramdam nila ay nasaktan o hindi maganda ang pagtrato sa kanila. Kung tatanungin mo ang iyong kasintahan na sabihin kung ano ang inaasahan niya sa iyo (sa isang mabuting paraan, syempre), nangangahulugang binabago mo ang mainit na pag-uusap patungo sa nakabubuting dayalogo.
Subukang sagutin tulad nito: "Ano ang inaasahan mo sa akin ngayon?" o "Ano sa palagay mo ang dapat kong gawin upang malutas ang problemang ito?"
Hakbang 4. Mag-alok ng tulong kung maaari
Kung nililinaw ng kasintahan mo kung ano ang inaasahan niya sa iyo, isipin kung ito ay isang bagay na maaari mong talagang gawin, o isang bagay na nais mong gawin. Sa pamamagitan ng pag-alok ng tulong, tumutulong ka upang kalmahin ang kanyang galit, itigil ang kanyang marahas na pag-uugali, at ipagpatuloy ang pag-uusap sa isang produktibong paraan.
- Ang inaasahang tulong ay maaaring malawak na mag-iba. Halimbawa
- Minsan, maaaring hindi ka makapag-alok ng tulong. Halimbawa t."
- Minsan maaaring lumitaw ang mga sitwasyon kung maaari kang mag-alok ng tulong, ngunit pumili na hindi. Ito ay katanggap-tanggap. Halimbawa, kung nais ng iyong kasintahan na laktawan mo ang trabaho o paaralan upang gumugol ng oras sa kanya, maaari mong sabihin, “Humihingi ako ng paumanhin. Siyempre gusto kong gumugol ng oras sa iyo ngayon, ngunit hindi ko basta-basta mapaglaro at kalimutan ang tungkol sa aking mga responsibilidad. " Huwag sabihin, "Ayoko."
Hakbang 5. Subukang gumamit ng katatawanan
Ang humor ay maaaring ilipat ang mga sitwasyon at makakatulong na mapawi ang pag-igting. Siguraduhing hindi mo pinagtatawanan ang iyong kasintahan dahil maaaring mas lalong magalit ito sa kanya. Sa halip, subukang tawanan ang iyong sarili o ang sitwasyon. Ang pamamaraang ito ay magiging mas epektibo para sa isang relasyon na may kulay ng mga biro.
- Ang bawat isa ay may magkakaibang pagkamapagpatawa, ngunit subukang sabihin nang masigla tulad ng, "Ang bagay na ito ay hindi ko mapigilan. Kaya, hayaan mo akong kumonsulta sa aking ibang pagkatao,”o“Humihingi ako ng paumanhin sa hindi ka pagtawag sa iyo. Sa oras na iyon ay abala ako sa pagpapaalis ng mga negatibong saloobin sa aking isip."
- Iwasan ang pamamaraang ito kung pinagtatawanan ka ng iyong kasintahan sa isang malupit o nakasasakit na paraan. Ang pamamaraang ito ay magkakaroon ng kabaligtaran na epekto at mag-uudyok ng isa pang kahihiyan.
Paraan 2 ng 3: Pagtatakda ng Mga Hangganan
Hakbang 1. Itakda ang iyong mga limitasyon
Kapag nagtatakda ng mga hangganan, maging lantad at sabihin sa kanya kung anong uri ng pag-uugali ang hindi mo tiisin. Tingnan siya sa mata, at ipakita ang iyong lakas sa loob upang igalang niya ang mga hangganan na iyong itinakda. Maaari mo ring sanayin kasama ang isang kaibigan muna upang makaramdam ka ng mas kumpiyansa sa pagdating ng oras.
Hakbang 2. Huwag tiisin ang mga panlalait o masasakit na salita
Ang mga panlalait o malupit na salita ay nauugnay sa pagpipigil sa sarili at nais na mapahiya ang iba at hindi bahagi ng isang malusog na relasyon. Sa katunayan, kung insulto ng iyong kasintahan ang iyong hitsura, katalinuhan, opinyon, o pagpipilian, maaari itong maituring na karahasang sikolohikal. Kung gumagamit ang iyong kasintahan ng malupit na mga salita, huminto muna sandali, tingnan siya sa mata, sabihin ang mga salitang ito nang mahigpit, "Huwag na akong tawaging muli sa iyo." Hindi mo kailangang sagutin o magbigay ng anumang paliwanag. Pasulitin mo lang ang iyong mga salita hanggang sa maunawaan niya.
- Ang mga panlalait ay maaaring maging napakasakit. Bilang karagdagan, ang mga panlalait ay maaari ring maging sanhi ng pangmatagalang pinsala dahil sinisira nito ang kumpiyansa sa sarili at ginagawang hindi ka malaya at umasa sa iyong kasintahan.
- Huwag talunin ang iyong sarili kung ang iyong kasintahan ay nagsasabi ng mga bastos na bagay, at huwag maniwala sa kanya. Halimbawa, kung tinatawag ka ng iyong kasintahan na mataba sa gitna ng isang pagtatalo, huwag maniwala.
Hakbang 3. Huwag gumamit ng malalaswang salita
Ang pagmumura na itinapon sa panahon ng pagtatalo ay maihahalintulad sa pagwagayway ng isang pulang bandila sa isang toro. Pinapalakas lamang ng pagkilos ang mga negatibong damdamin. Kung sinusumpa ka ng iyong kasintahan, bumubuo siya ng negatibong enerhiya sa iyo at pinaparamdam kang pinahiya at nagtatanggol. Gumamit ng "I" bilang paksa sa iyong pangungusap upang maipakita sa iyong kasintahan na ayaw mong tiisin ang ugaling ito.
Halimbawa, sabihin ang isang bagay tulad ng, "Naiintindihan ko na nagagalit ka na hindi kita tinawag, ngunit hindi kita hinayaang magmura ka ng ganoon. Nagalit ako nang marinig iyon."
Hakbang 4. Huwag hayaang sumigaw siya sa iyo
Lumilikha lamang ang sigaw ng negatibong enerhiya at madalas na magagalit, matakot, o mapagtanggol. Minsan, ang mga taong madaling magalit ay hindi man lang namalayan na sumisigaw sila. Gumamit ng "I" bilang paksa sa iyong pangungusap upang magtakda ng mga hangganan at sabihin sa iyong kasintahan na hindi mo tiisin ang kanyang pag-uugali.
- Halimbawa, subukang sabihin na, “Hindi ko matanggap ang ugali na ito. Nagagalit ako kapag sumisigaw ka at hindi ito nakabubuo ng pag-uugali. Itutuloy ko ang pag-uusap na ito kapag pareho kaming huminahon.”
- Kung tatanggihan niya ang pagsisigaw, maghanda ng isang tape recorder na magrekord ng anuman sa mga kaganapan at hayaan siyang makinig. Kapag nagpe-play ng recording, magalang na ipaliwanag na ang sinasabi niya ay hindi nauugnay at pinapatugtog mo lang ito upang ipakita sa kanya kung gaano ito kalakas.
Hakbang 5. Huwag hayaang sisihin ka niya
Walang kabuluhan ang pagsisi dahil nililimitahan nito ang diyalogo at hinahadlangan ang iyong kakayahang malutas ang mga problema. Kapag nagalit ang kasintahan mo, maaaring masisi ka niya, ilantad ka nang masama at sirain ang iyong kumpiyansa. Magtakda ng mga hangganan at linawin na hindi mo tatanggapin ang kanyang paninisi. Gumamit ng mga pangungusap na may "I" bilang paksa.
- Gumamit ng mga pangungusap na may "I" bilang paksa upang ipaalam sa iyong kasintahan kapag sinisisi ka niya. Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Naiinis ako kapag sinisisi mo ako sa lahat ng aming mga problema."
- Ipahayag ang iyong sarili sa ganitong paraan upang ipaliwanag na hindi mo tiisin ang kanyang pag-uugali na palaging sinisisi ka. “Sa palagay ko ang pagsisi sa bawat isa ay makakatulong sa amin na malutas ang problema. Ayokong managot sa tuwing magagalit ka."
Paraan 3 ng 3: Pamamahala ng Mga Emosyon
Hakbang 1. Baguhin ang iyong pananaw
Maaaring alisin ng utak ang mga signal ng elektrikal na bumubuo ng mga negatibong damdamin. Upang magawa ito, mag-isip ng iba pang mga paraan upang harapin ang galit ng iyong kasintahan. Sabihin sa iyong sarili ang isang bagay tulad ng, "Dapat ay nagkaroon siya ng isang masamang araw." Kung sadyang inilalapat mo ang ibang pananaw sa galit ng iyong kasintahan, maaari mong piliing baguhin ang iyong tugon sa emosyon at hindi maging negatibo.
- Hindi palaging madaling makiramay sa isang taong hindi maganda ang pag-uugali at galit. Gayunpaman, kung pipiliin mong tingnan ang sitwasyon nang iba, hindi ka magiging nagtatanggol.
- Subukang sabihin ang tulad ng, "Ginawa niya ang kanyang makakaya," o "Ito ang kanyang paraan upang mabuhay." Sa ganoong paraan, hindi ka makokonsensya.
- Kahit na binago mo ang iyong pananaw sa kanyang galit, hindi ito nangangahulugang tanggapin mo ang kanyang pag-uugali. Kapag naintindihan mo na wala kang kasalanan, maghanap ng malusog na paraan upang magtrabaho sa paligid nito, tulad ng pagtatakda ng mga hangganan o paglalakad sandali.
Hakbang 2. Huwag masyadong matigas sa iyong sarili
Kadalasan beses, kung ano ang sinabi ng iyong kasintahan ay maaaring magpagalit sa iyo, bigo, takot, o walang magawa. Upang maiwasan ang mga damdaming ito, dapat mong tanggapin ang iyong sarili sa iyong kalagayan at kung paano mo pipiliin na hawakan ang sitwasyon. Kausapin mo ang iyong sarili at sabihin sa iyong sarili na okay lang kung hindi mo maiayos ang ugali ng kasintahan.
Halimbawa, kung nasisiyahan ka tungkol sa pagsasabi sa iyong kasintahan na hindi ka makakatulong, sabihin sa iyong sarili, "Gusto kong tumulong, at alam kong patuloy siyang magagalit ng ganoon, ngunit dapat kong alagaan ang sarili ko."
Hakbang 3. Panoorin ang antas ng iyong galit
Kung ang iyong kasintahan ay bastos at galit, maaari ring mapukaw ang iyong galit. Nang hindi namamalayan, maaari kang magsimulang "mag-uudyok" o "pintasan" ang iyong kasintahan, na lalo siyang nagagalit. Bigyang pansin ang iyong pananalita at wika ng katawan upang matiyak na hindi mo inilalabas ang iyong galit sa iyong kasintahan.
- Iwasan ang mga pangungusap na nagsisimula sa “Palagi kang,” at huwag pintasan at hamakin ang ugali ng iyong kasintahan. Ang mga pangungusap na ganyan ay pinalakas ng galit at pagnanais na sisihin ang iyong kasintahan at palalain lamang ang mga bagay.
- Subukang gumawa ng isang listahan ng mga bagay na magagalit sa iyong kasintahan at pansinin kung paano ang iyong pag-uugali ay sanhi ng kanyang galit.
- Huwag sunugin ang kanyang galit o ang iyong sariling galit. Sikaping hindi pukawin ang kanyang galit nang kusa.
Hakbang 4. Ilarawan ang nararamdaman mo
Ipahayag ang iyong sarili sa "I" bilang isang paksa na responsibilidad para sa iyong sariling damdamin at pag-uugali nang hindi binibigyan ng impression na sinisisi mo siya. Ipahayag ang iyong damdamin hangga't maaari sa pamamagitan ng paggamit ng mga pangungusap tulad ng, "Nasasaktan ako kapag sinabi mo ang masasamang bagay." Huwag magsimula ng isang pangungusap sa "Palagi kang …" sapagkat maaari itong magbigay ng impression ng akusasyon sa kanya.
- Magsanay sa paggamit ng mga pangungusap na may "I" bilang paksa kapag hindi ka galit upang sa paglipas ng panahon ay magiging natural sila at maging bahagi ng iyong bokabularyo.
- Kung ibinabahagi mo ang iyong damdamin sa ganitong paraan, hindi mo lamang ipinapahayag ang iyong emosyon, ngunit nagdaragdag din ng pagiging malapit.
- Matutulungan ka ng pamamaraang ito na maibsan ang iyong galit at ituon ang iyong lakas sa iyong mga layunin sa relasyon, hindi alintana ang mga masasakit na salita.
Mga Tip
- Huwag subukang akitin ang isang tao na galit. Sa halip, pumunta at hintayin ang sitwasyon na huminahon bago ka magtakda ng mga hangganan at harapin ang problema.
- Ang ilang mga kalalakihan ay may posibilidad na baguhin ang kanilang pag-uugali sa harap ng ibang tao upang hindi magmukhang masama. Samakatuwid, pag-usapan ang mga sensitibong bagay sa publiko upang matiyak na siya ay mananatiling kalmado.
- Minsan, ang paghingi ng tulong ng isang walang kinikilingan na ikatlong partido ay maaaring malutas ang problema. Magtanong sa isang kapwa kaibigan, kamag-anak, therapist o isang taong pinagkakatiwalaan mo para sa tulong. Maaari kang makahanap ng maraming impormasyon sa internet tungkol sa kung paano hawakan ang galit sa isang ligtas na paraan.
Babala
- Ang isang malusog na relasyon ay dapat na nakakarelaks at kasiya-siya. Ang isang kasintahan ay hindi dapat magpalungkot sa iyo tungkol sa iyong sarili, at dapat bigyan ka ng kalayaan upang ipahayag kung sino ka. Kung hindi, ito ay isang palatandaan na nakakaranas ka ng pang-emosyonal na pang-aabuso.
- Huwag hawakan ang galit dahil balang araw sasabog ito. Hayaan ang iyong kasintahan na ipahayag ang kanyang galit sa isang malusog na paraan at okay kung hindi ka sumasang-ayon.
- Iwasan ang pang-aabuso sa pisikal o pandiwang. Kung ikaw ay nasa isang mapang-abusong relasyon, humingi kaagad ng tulong.
