Ang pagharap sa mga taong galit sa iyo ay maaaring maging mahirap. Ang galit ay maaaring lumitaw sa halos anumang sitwasyon: kapag kasama mo ang mga kaibigan, isang estranghero, sa bahay, o sa kalye. Ang mga galit na komprontasyon ay maaari ding maganap sa lugar ng trabaho, sa mga kasamahan, superbisor, o customer - lalo na kung ang iyong trabaho ay nagsasangkot ng direktang pakikipag-ugnay sa pangkalahatang publiko, halimbawa sa pamamagitan ng pagbibigay ng mga serbisyo o pamamahala ng pananalapi. Ang karanasang ito ay maaaring mangyari nang madalas, ngunit ito ay hindi pa rin kasiya-siya at nakalilito. Hindi mo makontrol ang mga reaksyon ng ibang tao, subalit, magkaroon ng kamalayan na may mga diskarte na maaari mong gamitin upang mapanatiling ligtas ang iyong sarili at makontrol ang mga pakikipag-ugnay.
Hakbang
Paraan 1 ng 5: Pagpapanatiling ligtas ng Iyong Sarili
Hakbang 1. Lumabas sa mga sitwasyong pakiramdam na mapanganib
Maaaring hindi ka laging may pagpipilian na mag-iwan kaagad ng isang galit na estado, tulad ng kapag sumisigaw sa iyo ang isang customer sa trabaho. Gayunpaman, kung sa palagay mo nasa panganib ka, umalis kaagad o subukang panatilihin ang distansya hangga't maaari mula sa banta.
- Kung nakikipag-usap ka sa isang galit na tao sa bahay o sa trabaho, bisitahin ang isang ligtas na pampublikong lugar. Iwasan ang mga lugar na walang exit, tulad ng banyo. Iwasan din ang mga lugar na may mga item na maaaring magamit bilang sandata, tulad ng kusina.
- Kung nakikipag-usap ka sa isang galit na customer, subukang ilayo ang iyong distansya sa kanila. Sumakay sa likod ng desk ng serbisyo at panatilihing maabot ng kanyang mga kamay.
Hakbang 2. Humingi ng tulong
May karapatan kang manatiling ligtas. Nakasalalay sa uri at kalubhaan ng banta, maaari kang makipag-ugnay sa isang kaibigan para sa tulong. Kung sa palagay mo nasa malubhang panganib ka, tawagan ang 112 o iba pang mga serbisyong pang-emergency.
Kung ikaw ay nasa isang lugar ng trabaho, makipag-ugnay sa isang awtoridad figure, tulad ng isang manager o miyembro ng mga puwersang panseguridad
Hakbang 3. Kumuha ng isang "oras ng pahinga"
Kung ang sitwasyon ay panahunan ngunit hindi aktibong mapanganib, maglaan ng oras upang mag-pause. Gumamit ng mga pahayag na batay sa "I", tulad ng "Kailangan kong huminahon ng 15 minuto bago muling magsalita." Sa oras na ito, gumawa ng isang bagay na pagpapatahimik upang makontrol ang iyong emosyon at bigyan ng kaunting oras ang ibang tao upang huminahon din. Magkita ulit sa isang tukoy na lugar at oras upang pag-usapan ang problema.
- Palaging gumamit ng mga pahayag na "ako" kapag humihiling ng pahinga, lalo na kung sa palagay mo ay may kasalanan talaga ang ibang tao. Ang pagsasabing "Kailangan ko ng kaunting oras upang mag-isip" ay maaaring huminahon ang isang galit na tao sa halip na gawin silang nagtatanggol.
- Iwasan ang mga pahayag na akusado, tulad ng "Kailangan mo ng kaunting oras upang mag-cool off" o "Huminahon". Kahit na sa tingin mo ang mga bagay na ito ay dapat na sinabi, ang taong kausap mo ay magiging mas nagtatanggol o magalit pa.
- Huwag matakot na humiling ng dagdag na oras ng pahinga kung ang ibang tao ay mapanganib pa o galit. Sa isip, pareho kayong dapat gumawa ng isang bagay na pagpapatahimik at pagpapagaan habang nagpapahinga ka.
- Kung maraming pagpapahinga ay hindi pa rin kalmado ang kausap mo, pag-isipang imungkahi lamang na talakayin ang bagay lamang kapag mayroong isang walang kinikilingan na third party. Ang ikatlong partido na ito ay maaaring maging isang therapist, kinatawan ng HR, pigura ng pinuno ng espiritu, atbp.
Paraan 2 ng 5: Pagsubaybay sa Tugon
Hakbang 1. Huminga ng malalim
Ang mga nakababahalang sitwasyon, tulad ng kapag may nagalit sa atin, ay maaaring magpalitaw ng isang tugon na "away o flight", na nagpapabilis sa rate ng puso, nagpapabilis sa paghinga at pinapaikli ito, at nagpapadala ng mga stress hormone sa buong katawan. Makontra ang tugon na ito sa pamamagitan ng paghinga ng malalim upang matulungan ang iyong sarili na manatiling kalmado. Tandaan: ang dalawang taong galit ay gagawing mas malala ang sitwasyon.
- Huminga para sa isang bilang ng 4. Pakiramdam ang iyong baga at tiyan ay lumawak habang lumanghap.
- Hawakan ng 2 segundo, pagkatapos ay dahan-dahang huminga nang palabas para sa isang bilang ng 4.
- Habang nagbubuga ka ng hangin, tumuon sa pagrerelaks ng mga kalamnan ng sathe sa iyong mukha, leeg, at balikat.
Hakbang 2. Panoorin ang iyong emosyon
Ang reaksyon ng mahinahon sa isang taong galit ay maaaring makatulong na mabawasan ang isang panahunan na sitwasyon. Ang pagtugon sa galit ay magpapalala lamang sa mga bagay. Maglakad, magnilay, at magbilang mula 50 upang kumalma ang iyong sarili.
Hakbang 3. Iwasang gawin ang personal
Mahihirapan kang bitawan ang mga personal na damdamin mula sa isang paghaharap sa isang taong galit. Tandaan, ang galit ay karaniwang isang palatandaan na ang ibang tao ay hindi natutunan na tumugon sa isang malusog, mapamilit na paraan sa mga sitwasyon na sa tingin nila ay nagbabanta. Ipinapakita ng mga pag-aaral na kapag pinapaalalahanan ng mga tao ang kanilang sarili na hindi sila responsable para sa galit ng ibang tao, ang kanilang mga pagkakataong magalit ay nabawasan din.
- Ang galit ay pinalala ng maraming mga kadahilanan: kawalang-kapanatagan, kawalan ng pagpipilian, kawalang galang, o passive-agresibong mga tugon sa isang problema.
- Ang mga tao ay nararamdaman na walang katiyakan kapag may isang tiyak na antas ng kawalan ng katiyakan sa isang sitwasyon. Kung nanganganib ang kanilang pangunahing antas ng kaayusan at seguridad, maaaring tumugon ang mga tao sa pamamagitan ng pagpapakita ng galit.
- Ang mga tao ay maaari ding maging bastos kapag sa palagay nila limitado ang kanilang mga pagpipilian. Ang saloobing ito ay nagmumula sa isang pakiramdam ng kawalan ng kakayahan dahil sa ilang mga pagpipilian na magagamit sa isang sitwasyon.
- Kapag ang mga tao ay nakadarama ng hindi pinahahalagahan, maaari silang magalit. Halimbawa, kung nakikipag-usap ka sa isang tao sa galit na tono o hindi mo iginagalang ang kanilang oras, maaari ka ring magalit sa iyo.
- Bilang karagdagan, maaari ring magalit ang mga tao upang mapabuti ang kanilang pakiramdam. Kung may nagalit, isaalang-alang ang posibilidad na ang galit ay isang tugon sa isang bagay sa kanilang buhay, hindi sa iyong nagawa.
- Kung nagkamali ka sa ibang tao, tanggapin ang responsibilidad at humingi ng tawad. Hindi ka kailanman mananagot para sa tugon; sa katunayan, walang sinuman ang maaaring "magagalit" sa ibang tao. Gayunpaman, ang pag-amin ng mga pagkakamali ay makakatulong sa ibang tao upang maproseso ang kanilang mga nararamdamang galit at saktan.
Hakbang 4. Manatiling kalmado
Magsalita sa isang mahinahon na tono. Huwag itaas ang iyong boses o hiyawan bilang tugon sa galit ng isang tao. Gumamit ng body language na kalmado ngunit matatag.
- Iwasang baluktot o tawirin ang iyong mga braso sa harap ng iyong dibdib. Ang wika sa katawan tulad nito ay nagpapahiwatig na ikaw ay nababagot o tumigil sa pakikipag-usap.
- Relaks ang katawan. Itakda ang pustura para sa assertiveness: panatilihing matatag ang iyong mga paa sa sahig at tumayo sa iyong balikat sa likod at dibdib na nakasandal. Makipag-eye contact sa ibang tao. Ang pananalita sa katawan tulad nito ay nagpapakita na ikaw ay kalmado at may kontrol, ngunit hindi dapat maliitin.
- Panoorin ang mga agresibong tugon, tulad ng pagpikit ng iyong mga kamao o paghihigpit ng iyong panga. Ang paglabag sa "pribadong espasyo" ng ibang tao (na sa pangkalahatan ay 90 cm) ay isang palatandaan din na masyadong agresibo ang iyong pagkilos.
- Tumayo sa isang tiyak na anggulo mula sa isang taong galit, sa halip na direkta sa kanilang harapan. Ang posisyon na ito ay makaramdam ng hindi gaanong paghaharap.
Hakbang 5. Panoorin ang mga mapanganib na komunikasyon
Ang pagpapanatiling kalmado kapag may galit sa iyo ay napakahirap, ngunit dapat mo pa ring subukang gawin ito at makipag-usap sa isang malinaw na isip. Kung ang alinman sa mga sumusunod ay naroroon sa iyong pakikipag-ugnay, nangangahulugan ito na ang komunikasyon ay hindi epektibo at dapat mo itong tugunan kaagad:
- Sigaw
- Pananakot
- cuss
- Dramatic na pahayag o hyperbole
- Mapanganib na mga katanungan
Paraan 3 ng 5: Pakikipag-ugnay sa Isang Taong Nagagalit
Hakbang 1. Alamin kung kailan oras na upang hindi magsalita
Ang ilang emosyonal at pisikal na pahiwatig ay pangunahing tagapagpahiwatig ng mapanganib na mga pattern ng komunikasyon. Ang mga pahiwatig na ito ay may maikling term na HALT, na nangangahulugang gutom (gutom), galit (galit), malungkot (malungkot), at pagod (pagod). Ang mga kundisyong ito ay maaaring magpalala ng init at maiwasan ang paglutas. Kahit na ang ibang tao ay galit na sa iyo, kung ang galit na ito ay hindi humupa (kahit na huminga nang pahinga) o pinalala ng alinman sa nabanggit, iwasan ang talakayan hanggang sa matugunan ang pisikal at emosyonal na mga pangangailangan ng bawat partido. Mabilis naming tatalakayin kung bakit ang bawat isa sa mga kundisyong ito ay maaaring maiwasan ang paglutas ng problema at unti-unting komunikasyon.
- Kapag sa tingin mo ay nagugutom, ang kakayahang mag-isip nang makatuwiran na nakatuon sa mga layunin ay mabawasan. Ang katawan ay hindi naglalaman ng sapat na gasolina at maaari mong gawin o masabi ang anumang bagay upang matugunan ang mga pangangailangan nito. Ipinapakita ng pananaliksik na ang mga tao at gutom na hayop ay mas handang kumuha ng mga panganib. Ang kagutuman ay nakakaapekto sa ating mga kakayahan sa paggawa ng desisyon pati na rin ang aming pag-uugali - ito ang dalawang bagay na dapat nating palaging kontrolin kapag nangyari ang komprontasyon.
- Ang galit ay isang emosyon na mahirap ipahayag nang nakabubuo. Sa pangkalahatan, ang galit ay ipinapahayag sa pamamagitan ng mga panlalait, insulto, mga kalokohang kilos, at maging ang pisikal na karahasan. Ano pa, ang mga tao ay madalas na nagpapakita ng galit, sa kabila ng katotohanang nakadarama sila ng kalungkutan, pagkalito, pagseselos, o pagtanggi. Kapag ang ibang emosyon ay nakakaimpluwensya sa galit, mas mahirap para sa isang tao na tingnan ang sitwasyon nang may layunin at maghanap ng solusyon. Kailangan niyang maglaan ng oras at magkaroon ng isang personal na puwang upang suriin ang kanyang damdamin bago siya makipag-usap nang produktibo.
- Ang kalungkutan ay nangangahulugang ang isang tao ay nakakaramdam ng ihiwalay mula sa iba. Ang mga taong walang pakiramdam na kabilang sa isang pamayanan ay mahihirapan mapanatili ang isang layunin na pag-uugali sa isang paghaharap.
- Ang pakiramdam ng pagod sa panahon ng pagtatalo ay maaari ring maging sanhi ng mga problema. Ang kakulangan ng pagtulog ay nagreresulta sa hindi magandang kalagayan, nagbibigay-malay na pag-andar, at pagganap. Ang pagkahapo ay nakakaapekto rin sa kakayahang gumawa ng mga desisyon. Maaari mong makita nang malinaw ang isang solusyon kung nakakuha ka ng sapat na pahinga, ngunit ang pag-aantok ay magdudulot lamang sa iyong mag-isip nang maraming oras nang hindi nagtagumpay.
Hakbang 2. Kilalanin ang galit ng ibang tao
Kung sinisigawan ka niya, huwag suportahan ang kanyang galit. Gayunpaman, magkaroon ng kamalayan na ang galit ay karaniwang isang tugon sa mga damdaming hindi naiintindihan o hindi pinansin. Ang pag-amin na mayroon siyang bawat karapatang magalit ay hindi katulad ng pagsang-ayon sa kanyang mga aksyon.
- Subukang sabihin ang isang bagay tulad ng, "Naiintindihan ko na galit ka. Nais kong maunawaan kung ano ang nangyari. Ano ang nagalit sa iyo? " Ipinapakita nito na sinusubukan mong makita ang mga bagay mula sa kanilang pananaw, na makakatulong sa tao na maging mas mahusay.
- Subukang iwasan ang pagiging mapanghusga kapag ginagawa ito. Huwag magtanong tulad ng, "Bakit ka nakakainis na galit?"
- Magtanong ng mga tiyak na katanungan. Magtanong ng mga tiyak na katanungan (mahinahon) tungkol sa mga bagay na ikagagalit ng ibang tao. Halimbawa, "Anong mga salita ang sinabi ko na nagalit sa iyo?". Ang mga pananalitang tulad nito ay maaaring hikayatin siyang huminahon at isipin kung bakit siya galit, at mapagtanto na ang lahat ng totoong nangyari ay isang hindi pagkakaunawaan lamang.
Hakbang 3. Iwasan ang mga kilos na pumipilit na manahimik ang ibang tao
Ang paggawa ng isang hiss ng "Psst" o pagpigil sa kanya mula sa pagpapahayag ng kanyang nararamdaman ay hindi makakatulong. Sa katunayan, baka mas lumala pa ito.
Ipinapakita rin nito na hindi mo kinikilala ang kanyang nararamdaman. Tandaan, kahit na hindi mo naiintindihan kung ano ang nararamdaman niya, ang parehong karanasan ay ganap na totoo sa taong iyon. Ang pagwawalang bahala dito ay hindi makakatulong sa iyo upang maipagdepensa ang sitwasyon
Hakbang 4. Makinig sa ibang tao
Maging isang aktibong tagapakinig. Ipakita na interesado ka sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa mata, pag-nod, at paggamit ng mga parirala tulad ng "uh huh" o "mmm-hmm."
- Huwag mahuli sa kilos ng pagtatanggol sa iyong sarili habang siya ay nagsasalita. Ituon ang mga salita.
- Makinig sa mga ibinigay na dahilan kung bakit siya nagagalit. Subukang isipin ang sitwasyon mula sa kanyang pananaw. Kung ikaw ang nasa sitwasyong iyon, ganoon din ang pakiramdam mo?
Hakbang 5. Kumpirmahin kung ano ang sinasabi nito
Isa sa mga kadahilanang maaaring maging mas malala ang isang sitwasyon ay dahil sa maling komunikasyon. Matapos sabihin sa iyo ng isang tao kung bakit nagagalit sila, kumpirmahin ang narinig mo.
- Gumamit ng mga pahayag na nakatuon sa salitang "I". Halimbawa, “Naririnig kong nagagalit ka na ito ang pangatlong telepono na binili mo sa amin, at hindi ito gumagana. Totoo ba yan?"
- Mga bagay tulad ng, ay makakatulong matiyak ang iyong pag-unawa sa ibang tao. Makatutulong din ito sa kanila na makilala ang pagkilala, kaya't maaari silang makaramdam ng hindi gaanong galit.
- Huwag palamutihan o muling ayusin ang mga salita ng ibang tao pagkatapos mong kumpirmahin ito. Halimbawa, kung nagreklamo siya na palagi kang huli upang kunin siya sa huling 6 na araw, huwag sabihin tulad ng, "Narinig kong galit ka dahil palagi akong nahuhuli." Gayunpaman, pagtuon sa kung ano talaga ang sinasabi niya: "Narinig kong galit ka na palagi akong nahuhuli sa huling 6 na araw".
Hakbang 6. Gumamit ng mga pahayag na "I" upang maipaabot ang mga pangangailangan sa sarili
Kung ang ibang tao ay patuloy na sumisigaw o kumikilos nang agresibo, gamitin ang mga pahayag na "I" upang maihatid ang iyong mga pangangailangan. Sa ganitong paraan, maiiwasan mong sisihin siya.
Halimbawa, kung sinisigawan ka niya, sabihin ang isang bagay tulad ng: “Gusto kong tumulong, ngunit hindi ko maintindihan kung ano ang sinasabi mo kung masyadong malakas kang magsalita. Maaari mo ba itong ulitin nang mas mabagal?”
Hakbang 7. Maging makiramay
Subukang isaalang-alang ang kanyang pananaw. Ang empatiya ay maaaring makatulong sa iyo na harapin ang iyong sariling mga emosyonal na tugon. Bilang karagdagan, ang empatiya ay nagbibigay-daan sa iyo upang makipag-usap nang epektibo sa ibang tao.
- Ang pagsasabi ng isang bagay tulad ng, "Nakakainis talaga iyon" o "Oo, naiintindihan ko na magagalit ka" ay maaaring makatulong na kalmado ang iyong galit. Sa ilang mga kaso, nais lamang ng tao na marinig. Kapag naramdaman nilang naiintindihan, madali silang makapagpahinga.
- Maaaring kailanganin mong sabihin sa isip mo sa iyong sarili na ang tao ay galit at gawin ang iyong makakaya upang maiparating ang kanyang damdamin. Sa ganitong paraan, maaari mong muling isipin ang sitwasyon sa iyong isipan.
- Huwag maliitin ang problema. Bagaman tila walang halaga, maaaring hindi ito maramdaman ng ibang tao.
Hakbang 8. Iwasang banggitin ang iyong hangarin
Isipin ang mga maaaring maging bunga. Kung may nagalit sa iyo, nangangahulugan ito na nasasaktan ka sa ilang paraan. Ang iyong unang reaksyon ay maaaring ipagtanggol ang iyong sarili at sabihin ang dahilan sa likod ng isang aksyon. Halimbawa, iwasang sabihin, "Plano kong kunin ang iyong shirt mula sa labahan, ngunit nakalimutan ko dahil nahuhuli ako sa trabaho." Kahit na ang iyong hangarin ay mabuti, sa puntong ito, ang taong galit ay malamang na walang pakialam. Hinarap niya ang mga kahihinatnan ng iyong mga aksyon, at ito ang dahilan kung bakit siya galit.
- Sa halip na ideklara ang isang mabuting dahilan, subukang makita ito mula sa kanilang pananaw at pansinin kung paano nakakaapekto sa tao ang mga kahihinatnan ng iyong mga aksyon. Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Napagtanto ko ngayon na ang pagkalimot sa iyong shirt ay naging mahirap para sa iyo na magplano para sa pulong bukas."
- Ang konseptong ito ay maaaring magparamdam sa iyo na hindi tapat sa iyong sariling mga prinsipyo. Maaari mong maramdaman na nagawa mo ang tama at malas ka lang kapag nagkasala ka. Kung ito ang kaso, subukang isipin na ang ibang tao ay hindi galit sa iyo, ngunit sa isang tao / iba pa. Isaalang-alang kung paano mo malulutas ang sitwasyon kung hindi ikaw ang 'nagkasalang partido'.
Paraan 4 ng 5: Paglutas ng Galit
Hakbang 1. Lumapit sa sitwasyon sa isang bukas na isip
Matapos mong makinig sa ibang tao, isaalang-alang kung paano ito malulutas.
- Kung naniniwala kang ang ibang tao ay may wastong dahilan upang magalit sa iyo, tanggapin ang dahilang iyon. Aminin ang iyong mga personal na pagkakamali at tanungin kung ano ang maaari mong gawin upang ayusin ang mga ito.
- Huwag gumawa ng mga palusot o maging nagtatanggol. Lalo mo lang siyang gagalitin, dahil pakiramdam niya ay parang hindi mo kinikilala ang kanyang mga pangangailangan.
Hakbang 2. Mag-alok ng solusyon
Maging makatuwiran at makipag-usap nang malinaw at mahinahon. Subukang ituon ang sinabi sa iyo.
Halimbawa, kung ang ibang tao ay nagalit dahil itinapon ng iyong anak ang bola at sinira ang bintana, sabihin sa kanila kung ano ang iyong gagawin. Halimbawa: "Sinira ng aking anak na babae ang iyong bintana sa kanyang bola. Maaari akong ayusin ang isang appointment sa isang handyman upang ayusin ito sa loob ng dalawang araw, o maaari kang tumawag sa iyong sariling handyman at ipadala sa akin ang bayarin."
Hakbang 3. Humingi ng mga alternatibong pagpipilian
Kung hindi siya nasisiyahan sa iyong iminungkahing solusyon, hilingin sa kanya na mag-alok ng isa pang resolusyon. Halimbawa, sabihin ang isang bagay tulad ng, "Ano ang gusto mo sa sitwasyong tulad nito?"
- Subukang talakayin ang mga solusyon na nakatuon sa salitang "kami" upang hikayatin ang pakikipagtulungan. Halimbawa, "Okay, kung ang aking mungkahi ay hindi katanggap-tanggap, gusto ko pa ring maghanap ng paraan upang malutas ang problemang ito. Ano ang maaari nating gawin?"
- Kung nagpapahiwatig siya ng isang bagay na walang katuturan, huwag mo siyang pagalitan. Sa halip na gawin ito, imungkahi ang isang alok na counter. Halimbawa: "Nais mong ayusin ko ang sirang bintana at magbayad para sa paglilinis ng karpet para sa buong bahay. Sa palagay ko mas makatarungan kung aayusin ko ang bintana at bayaran ang karpet sa sala. Ano sa palagay mo?"
- Ang pagsubok na sumang-ayon ay makakatulong na patnubayan ang pakikipag-ugnayan patungo sa isang solusyon. Halimbawa, maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng "Naiintindihan ko na kailangan tayong maging patas dito …". Ang paraang ito ay makakatulong na maihatid na sinusubukan mo ring makamit ang parehong layunin.
Hakbang 4. Iwasang gamitin ang salitang "ngunit"
Ang "Ngunit" ay kilala bilang isang "pandiwang komunikasyon sa komunikasyon," sapagkat maaari nitong tuluyang tanggihan ang sinabi mo kanina. Kapag naririnig ng mga tao ang salitang "ngunit," may posibilidad silang tumigil sa pakikinig. Ipagpalagay lang nila na sinasabi mong, "Mali ka".
- Halimbawa, huwag sabihin ang mga bagay tulad ng "nakikita ko ang ibig mong sabihin, ngunit dapat kang _"
- Sa halip, gumamit ng "at" mga pahayag tulad ng "Maaari kong makita kung ano ang ibig mong sabihin AT alam ko ang pangangailangan para sa _".
Hakbang 5. Sabihin salamat
Kung namamahala ka upang maabot ang isang resolusyon, tapusin ang iyong pakikipag-ugnay sa ibang tao. Magpasalamat ka sa kanya. Ipinapakita nito na pinahahalagahan mo siya at matutulungan siyang madama na natutugunan ang kanyang mga pangangailangan.
Halimbawa, kung nakakapagnegosasyon ka sa isang galit na customer, sabihin mo: "Salamat sa pagpapahintulot sa amin na lutasin ang isyung ito."
Hakbang 6. Maglaan ng kaunting oras
Sa ilang mga kaso, ang galit ng isang tao ay maaaring hindi mawala kaagad, kahit na gawin mo ang iyong makakaya upang malutas ito. Lalo na karaniwan ito sa mga sitwasyong kinasasangkutan ng mas malalim na pinsala, tulad ng sa pakiramdam ng ibang tao na ipinagkanulo o manipulahin siya sa ilang paraan. Tanggapin ang katotohanang ang mga pakiramdam ng galit ay maaaring tumagal ng ilang oras upang ganap na mawala. Huwag pilitin ang iyong kalooban.
Hakbang 7. Maghanap para sa isang third party na maaaring mamagitan kung kinakailangan
Hindi lahat ng mga hidwaan ay maaaring malutas, at hindi lahat ng galit ay maaaring mawala, kahit na ikaw ay manatiling kalmado at magalang sa buong araw. Kung sinubukan mo ang iba't ibang mga taktika na walang makabuluhang pag-unlad, maaaring kailangan mong lumayo. Ang isang third party, tulad ng isang therapist, tagapamagitan, o kinatawan ng HR ay maaaring makatulong na makipag-ayos sa sitwasyon.
Hakbang 8. Isaalang-alang ang tulong sa propesyonal
Bilang karagdagan sa mga serbisyo ng arbitrasyon ng third-party, ang pagtulong sa isang therapist o psychologist na sinanay sa pamamahala ng galit at paglutas ng kontrahan ay maaaring maging kapaki-pakinabang. Lalo itong kapaki-pakinabang kung ang taong nagagalit sa iyo ay isang taong mahalaga sa iyong buhay, tulad ng asawa, magulang, kapatid, o anak. Kung patuloy kang nakikipagtalo o kung may isang taong madaling magalit sa kaunting kagalit, magpatingin sa isang propesyonal. Maaari siyang makatulong na makitulong ang mga sitwasyon at magturo ng mabisang kasanayan sa komunikasyon at paglutas ng problema.
Maaaring turuan ng therapist ang mga miyembro ng pamilya o kaibigan ng mga paraan upang makapagpahinga at makitungo sa stress, mga pamamaraan ng pagharap sa pakiramdam ng galit, mga diskarte para sa pagpapahayag ng emosyon, at ang mga therapist ng jA ay maaaring turuan ang miyembro ng iyong pamilya o kaibigan kung paano mag-relaks at hawakan ang stress, mga pamamaraan ng pag-overtake ng galit damdamin, diskarte ng pagpapahayag ng damdamin, at mga paraan upang makilala ang mga negatibong pattern ng pag-iisip na sanhi ng galit
Paraan 5 ng 5: Epektibong Paghingi ng Paumanhin
Hakbang 1. Isipin kung ano ang ginawa mo na ikinagalit ng ibang tao
Kung nagawa mo ang isang maling bagay, maaaring kailangan mong iwasto ang sitwasyon sa pamamagitan ng paghingi ng tawad at pagwawasto.
- Huwag subukang gumawa ng mga dahilan para sa iyong pag-uugali. Kung nagkasala ka, aminin ang pagkakamali.
- Mag-isip tungkol sa kung mas mahusay na humingi ng paumanhin sa panahon ng pakikipag-ugnayan o sa ibang pagkakataon kapag ang iba ay huminahon.
- Pag-aralan kung ang iyong paghingi ng tawad ay pakiramdam ng taos-puso at makabuluhan sa sitwasyon. Huwag humingi ng paumanhin kung hindi mo sinasadya, o ang iyong problema ay lalala pa.
Hakbang 2. Ipahayag ang pakikiramay at pagsisisi
Ipakita sa ibang tao na pinagsisisihan mo ang iyong mga salita o kilos na naka-impluwensya sa kanila.
- Marahil ay hindi mo sinasadya na mapataob siya o saktan ang kanyang damdamin. Hindi alintana ang iyong mga hangarin, tiyaking makikilala mo ang iyong sariling pag-uugali na may negatibong epekto.
- I-frame ang iyong paghingi ng tawad sa isang pahayag ng panghihinayang. Halimbawa, maaari kang magsimula sa pagsasabi ng "Pasensya na. Alam kong nasaktan ko ang iyong damdamin."
Hakbang 3. Magkaroon ng responsibilidad para sa iyong mga aksyon
Ang isang paghingi ng tawad ay dapat magsama ng isang pahayag ng responsibilidad upang maging epektibo at magagawang malutas ang isyu. Sa madaling salita, sabihin kung paano nag-ambag ang iyong mga aksyon sa paglikha ng mga pakiramdam ng pagkabigo at nasaktan sa ibang tao.
- Ang isang halimbawa ng isang responsableng pahayag ay, "Humihingi ako ng paumanhin. Napagtanto kong ang aking pagiging pagkahuli ay ginawa naming makaligtaan ang palabas."
- Bilang kahalili, maaari mong sabihin na, "Humihingi ako ng pasensya. Alam kong nabigo ka sa aking kawalang-ingat."
Hakbang 4. Mag-alok ng solusyon sa sitwasyon
Ang mga paghingi ng tawad ay walang silbi maliban kung isasaad mo kung paano nalutas ang sitwasyon o kung paano ito maiiwasang mangyari muli sa hinaharap.
- Ang mga alok na ito ay maaaring may kasamang mga alok upang matulungan ang ibang tao o mga paraan na hindi ulitin ang parehong pagkakamali sa hinaharap.
- Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Humihingi ako ng pasensya. Alam ko ang aking pagiging pagkahuli na dahilan upang makaligtaan namin ang palabas. Mula ngayon, maglalagay ako ng isang alarma sa aking cell phone isang oras bago ang naka-iskedyul kong pag-alis."
- Ang isa pang halimbawa ay, "Humihingi ako ng pasensya. Alam ko ang aking kawalang-ingat na sanhi sa iyo ng madapa. Mas mag-iingat ako kung saan ko inilalagay ang aking bagahe sa hinaharap."
Mga Tip
- Huwag matakot na magtanong ng ilang minuto nang nag-iisa bago hawakan ang isang galit na sitwasyon. Sa ganitong paraan, makakaramdam ka ng kaginhawaan at tutulungan kang makontrol ang iyong emosyon.
- Subukang maging taos-puso kapag humihingi ng tawad. Ang mga tao ay may kakayahang tuklasin ang kawalang-galang at kawalang-katapatan. Parehong ng mga bagay na ito ay maaaring gumawa ng sa amin mas galit.
- Tandaan: hindi mo makontrol ang mga tugon ng ibang tao. Maaari mo lamang makontrol ang iyong sariling mga pagkilos.
Babala
- Mag-ingat sa mga taong nagsasabi ng mga bagay tulad ng "Bakit mo ako palaging galit?". Ito ay isang palatandaan na hindi nila tinanggap ang responsibilidad para sa kanilang pag-uugali.
- Kung sa palagay mo nasa panganib ka, tumawag para sa tulong at subukang iwanan ang sitwasyon.
- Huwag gumamit ng mapang-abusong wika o pag-uugali.
