Ang isang kasosyong mapagkumbabang maaaring magparamdam sa iyo na walang halaga, bigo, at malungkot. Kung ang iyong kasosyo ay minamaliit ka ng personal at sa harap ng ibang tao, ang pag-uugali na ito ay hindi lamang dapat talakayin ngunit binago din. Ang kasal ay hindi magtatagal kung ang isang kapareha ay palaging minamaliit ang iba pang kapareha. Kaya, harapin kaagad ang pag-uugaling ito at alamin ang iba't ibang mga paraan upang gumawa ng pagbabago.
Hakbang
Bahagi 1 ng 3: Paghaharap sa Iyong Kasosyo
Hakbang 1. Tukuyin ang pinakamahusay na oras upang lapitan ang iyong kapareha
Ang isang mainit na sitwasyon ay maaaring hindi ang pinakamahusay na oras upang magkaroon ng pag-uusap dahil ang galit ay tumakbo at ang isa sa iyo ay maaaring sabihin ng isang bagay na iyong pagsisisihan.
- Magkaroon ng isang pagpupulong kaagad pagkatapos maganap ang nakakahiyang aksyon. Kung hahayaan mong lumipas ang masyadong maraming oras, makakalimutan ang insidente at malabo ang mga detalye. Subukang umupo kasama ang iyong kasosyo sa loob ng ilang araw mula sa insidente upang talakayin ang bagay habang sariwa pa rin ito sa iyong isip.
- Maghanap ng isang tahimik na lokasyon kung saan maaari kang mapag-isa. Ang pagtaas ng iyong kaso sa harap ng mga kaibigan ay magiging masaktan ka at ang iyong kapareha ay parang isang haltak.
- Kausapin ang iyong kasosyo pagkatapos na magkaroon siya ng oras upang makapagpahinga at makapagpahinga mula sa trabaho. Maghintay hanggang sa makatulog ang mga bata at pagkatapos na magkaroon kayo ng pagkakataong makapagpahinga.
Hakbang 2. Itaas ang iyong kaso sa isang hindi nagbabantang tono
Huwag tanggapin ang responsibilidad para sa pag-uugali ng iyong kasosyo, ngunit subukang iparating kung ano ang nararamdaman mo sa isang hindi nagbabantang paraan. Sabihin na nakakaramdam ka ng kalungkutan / pagkabalisa / nasaktan kapag ang iyong kapareha ay humihimok sa iyo.
- Halimbawa, maaari mong sabihin ang isang bagay tulad ng, "Nalulungkot ako kapag kinausap mo ako sa tono na iyon." O, "Nagagalit ako kapag binabaan mo ang aking kaalaman."
- Iwasang sabihin na pinaparamdam sa iyo ng kapareha mo na may isang bagay ka dahil sa mga salitang ito ay maaaring magpagtanggol sa kanya.
Hakbang 3. Gumamit ng isang halimbawa upang ilarawan ang iyong punto
Ang pagbibigay ng mga tiyak na halimbawa ay makakatulong sa iyo kapag nakikipag-usap sa iyong kapareha tungkol sa kanilang pag-uugali. Pumili ng isang kamakailang kaganapan at maging tiyak tungkol sa kung ano ang sinabi at nagawa.
- Halimbawa, maaari mong sabihin na, "Kagabi, sa hapunan, sinabi mo na medyo nagpapalumbay. Sinabi mong walang kabuluhan ang subukang ipaliwanag sa akin ang iyong bagong proyekto dahil hindi ko ito maintindihan."
- Iwasang pumili ng isang halimbawa ng kung ikaw o ang iyong kasosyo ay lasing, dahil ang mga detalye ng kaganapan ay maaaring hindi masyadong malinaw.
Hakbang 4. Tanungin ang iyong kapareha kung bakit siya nagpapakumbaba
Maaaring tumugon sa iyo ang iyong kasosyo sa isang mapagpakumbabang pamamaraan dahil sa kawalan ng kapanatagan o pagkawala sa iyo. Ang pag-alam sa motibasyon para sa hindi magandang pag-uugali ng iyong kapareha ay maaaring gawing mas madali para sa iyo na makiramay sa kanila at magsimula silang maging mas magalang.
- Subukang tanungin ang iyong kapareha na sabihin sa iyo kung ano talaga ang nangyayari sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay tulad ng, "Sa palagay ko maaari kang magalit tungkol sa ibang bagay kaysa sa akin. Ano ang nangyayari?"
- Halimbawa, kung ang iyong kapareha ay nagalit at nagsasalita ng isang mahinhin na tono kapag tinanong mo siya tungkol sa kanyang trabaho, maaari kang maging hindi sigurado tungkol sa kanyang kakayahang gumawa ng isang mahusay na trabaho. Kahit na ang pag-uugali ng iyong kasosyo ay mananatiling hindi naaangkop, ang pag-alam kung ano talaga ang nangyayari sa likod ng kanyang mapagkumbabang pag-uugali ay makakatulong sa iyo na malaman ang isang mas mahusay na paraan upang manirahan nang magkasama.
Hakbang 5. Tukuyin ang isang bilang ng mga kahihinatnan
Gawin itong malinaw na ang nakakagambalang pag-uugali ay hindi katanggap-tanggap at hindi mo ito tiisin. Hawakan ang iyong paninindigan at huwag baguhin ang iyong isipan kung binibigyan ka ng iyong kasosyo o sinubukang gaanong gampanan ang sitwasyon.
Ang isang halimbawa ng isang kahihinatnan na maaari mong planuhin ay ang pagsasabi ng isang bagay tulad ng "Kung kausapin mo ako sa tono na iyan, lalabas ako sa silid na ito. Kung patuloy mong pinapahiya ako sa harap ng ibang tao, gagawa ako ng mga hakbang upang wakasan ang aming relasyon."
Hakbang 6. Gumamit ng katatawanan upang mapupuksa ang mapagkumbabang pag-uugali
Huwag hayaang makarating sa iyo ang mga panlalait ng iyong kapareha. Sa susunod na magpapakumbaba siya, isipin ang nakakatawang bahagi ng sitwasyon. Magbiro o tumawa sa sitwasyon sa pamamagitan ng pagpapanggap na ang iyong kasosyo ay dapat na nagbiro. Sa pamamagitan ng paggamit ng katatawanan, mawawala sa iyong kasosyo ang ilang lakas na sinusubukan niyang sandata sa pamamagitan ng paghinahon.
Ang uri ng pagpapatawa na iyong ginagamit ay dapat na tiyak na partikular sa konteksto, ngunit mas mainam na iwasan ang nakakainis na katatawanan dahil pinapahiya at minaliit ka niya
Hakbang 7. I-rewind ang posisyon
Ang isang paraan upang ihinto ang mga mapanirang pangungusap ay upang baligtarin ang posisyon sa taong gumagawa ng komento.
Upang magawa ito, magtanong ng mga katanungang nauugnay sa konteksto ng pag-uusap. Halimbawa, kung minamaliit ng iyong kasosyo ang iyong mga kakayahan sa pagpapalaki ng anak, maaari mong tanungin, "Maaari mo bang nagawa nang mas mahusay?" o "Nagawa mo ba ang ganitong gawain sa paraang gusto mo?"
Bahagi 2 ng 3: Sinusuri ang Pagganyak para sa Pag-uugali ng Pag-uugali
Hakbang 1. Pansinin kung kailan nagsisimula ang pagpapahina
Isipin kung ang iyong kasosyo kamakailan ay nagsimulang magpakumbaba o kung naging ganoon siya sa buong relasyon. Magagawa mo ito sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyong sarili ng ilang mga katanungan: Nag-asawa ka ba ng isang taong pumasok sa relasyon nang pababa sa una, o ang pag-uugaling ito ay nabuo sa paglaon ng relasyon sa kasal. Ang pagtukoy kung ito ay isang bagong pag-uugali o isang pag-uugali na kanyang dinala ay maaaring makatulong sa iyo na malaman ang pinakamahusay na paraan upang harapin ang hindi naaangkop na pag-uugali na ito.
- Ang iyong kasosyo ba ay ganap na nagbago pagkatapos ng kasal? Mayroon bang isang pagkakataon na hindi mo nakita ang totoong tao ng iyong kasosyo noon o gumamit pa siya ng ibang guise bago ang kasal upang maakit ka?
- Maaari bang maimpluwensyahan ng kanyang bagong trabaho ang pag-uugali ng iyong kasosyo? Mula sa pakiramdam na binibigyang diin ng workload hanggang sa pakiramdam na nagapi sa pamamagitan ng pagiging hinirang sa isang mataas na posisyon, ang impluwensya ng trabaho ay maaaring magkaroon ng isang malakas na epekto sa kahit na ang kalmado ng mga indibidwal.
- Habang ang impormasyon na ito ay makakatulong sa iyo na malaman ang higit pa tungkol sa kung bakit ang iyong kasosyo ay nagpapakumbaba, kapag kinumpronta mo siya, huwag kalimutang panatilihing nakatuon ang pag-uusap at tungkol sa kasalukuyan.
Hakbang 2. Tukuyin kung ang pag-uugali ay tukoy sa konteksto
Maaari mong sabihin kung ang pagpapakumbaba ay na-uudyok ng isang bagay na maaaring nagawa mo sa pamamagitan ng pagtingin kung kailan ang mga mapanirang salita ay malamang na mangyari. Nangyayari lamang ito sa ilang mga konteksto, tulad ng sa mga talakayan tungkol sa pagiging magulang? O, mas malawak ba ang mga komento? Ang pagtukoy ng tukoy na oras at mga pangyayari ay makakatulong sa iyo na matukoy kung mayroong isang pag-uugali o konteksto na nagpapalitaw sa iyong kasosyo na maging mapagpakumbaba. Gayunpaman, tandaan na minsan ang mga tao ay hindi alam ang pagganyak para sa kanilang sariling pag-uugali, kaya huwag mabitin sa hakbang na ito kung hindi ito makakatulong sa iyo nang personal.
- Kung minaliit ka ng iyong kapareha sa konteksto ng pagiging malapit sa mga kasamahan, nagaganap ba ang pag-uugaling iyon sa harap ng iyong boss, mga katrabaho o mga sakop (o sa harap ng lahat ng mga katrabaho)? Anong uri ng mga puna ang ginawa? Minamaliit ka ba niya kapag sinusubukan mong malaman kung ano ang nangyayari sa trabaho?
- Ang isang posibilidad ay ang iyong kapareha pakiramdam takot o kahit napahiya sa iyong trabaho at tinatakpan ang kanyang tunay na damdamin ng matalim at walang galang na mga salita. Kung ito ang kaso, maaari kang tumuon sa pagtugon sa kanyang nakakababang pag-uugali sa loob ng saklaw ng partikular na konteksto na ito.
- Nalaman mo bang palagi mong nadaragdagan ang iyong pagkaalerto kapag ikaw at ang iyong kasosyo ay nasa paligid ng iyong pamilya at mga kaibigan? O sa palagay mo ay patuloy kang "binabaan" ng iyong kapareha kapag nasa paligid ka ng pamilya at mga kaibigan?
Hakbang 3. Pagmasdan kung may kamalayan ang iyong kapareha sa kanilang pag-uugali
Sa ilang mga kaso, ang iyong kasosyo ay paulit-ulit na nagpapalumbay sa punto na ang pag-uugali ay bahagi ng kanyang pagkatao. Samakatuwid, ang mga tao ay hindi laging may kamalayan ng kanilang sariling pag-uugali. Marahil ay hindi niya alam na kumilos siya nang hindi naaangkop. Bilang karagdagan, kung ang iyong kasosyo ay sobra sa kabayaran para sa kawalan ng kapanatagan, maaaring siya ay masigasig na magkaroon ng kumpiyansa sa sarili na hindi niya napansin na ang kanyang pag-uugali ay nasasaktan.
- Patuloy bang kinakausap ka ng iyong kapareha na parang walang problema pagkatapos gumawa ng mga nakakumbinsi na pangungusap? Kung ganito ang nangyari, maaaring hindi niya namalayan na ang kanyang mga salita ay mabagsik at hindi naaangkop.
- Ang iyong kapareha ba ay tila nagsasalita ng parehong paraan sa lahat ng tao sa paligid niya o ikaw lang ang target? Maaaring isipin ng isang sarkastikong tao na ang pagpapakumbaba ay bahagi lamang ng kanyang "charisma." Maaaring hindi niya namalayan na sa halip na nakakatawa, ang kanyang mga komento ay masama at nakasasakit.
Bahagi 3 ng 3: Paggawa ng Mga Pagbabago
Hakbang 1. Panoorin ang mga palatandaan ng pang-aabuso sa sikolohikal
Ang karahasan ay maaaring tumagal ng maraming anyo at ang pagkilala sa isang gumagawa ng karahasan ay hindi laging madali. Ang ilang banayad na mga palatandaan ng pang-emosyonal o sikolohikal na pang-aabuso ay kinabibilangan ng:
- sabihin ang mga bagay upang makapaghinayang ka
- kusa kang pinahiya
- napaka-kritikal sa iyo
- balewalain ka
- nakikipagtalik o nanligaw ng kalaro nang hayagan
- kausapin ka sa isang mapanunuyang tono o bugyain ka
- na nagsasabing "Mahal kita, ngunit …"
- sinusubukang kontrolin ka sa pamamagitan ng paghihiwalay sa iyo, sa pera o sa mga banta
- patuloy na pagtetext o pagtawag sa iyo kapag wala siya sa kanya
Hakbang 2. Protektahan ang iyong mga anak
Kung ang iyong kasosyo ay mapang-abuso din sa sikolohikal at pinapahiya ang iyong mga anak, dapat kang gumawa ng mga karagdagang hakbang upang maprotektahan sila sa panahon ng mahina itong yugto ng pag-unlad. Upang magawa ito maaari mong:
- Maging mabait sa iyong mga anak upang mabayaran ang karahasang dinanas nila. Sabihin sa kanila kung gaano mo sila kamahal at tratuhin sila nang mabuti.
- Ipaliwanag sa mga bata na kapag ang mga tao ay galit, nagsasabi sila ng mga bagay na hindi talaga nila sinasadya.
- Ipaliwanag na ang sinabi sa kanila ng ibang tao, kahit na mula sa kanilang mga magulang, ay hindi laging totoo. Ang mahalaga ay ang pakiramdam nila sa kanilang sarili.
- Mag-ulat sa mga serbisyong panlipunan para sa tulong kung ang karahasan ay malubha o paulit-ulit.
- Sabihin sa iyong kapareha na sinasaktan niya ang mga bata nang emosyonal at ito ay hindi nararapat, at kung hindi siya titigil ay gagawa ka ng mga hakbang upang wakasan ang relasyon at makuha ang pangangalaga ng pareho mong mga anak.
Hakbang 3. Kausapin ang iyong mga kaibigan at pamilya
Ang mga kaibigan at pamilya ay maaaring magbigay ng mahusay na suporta at payo sa panahon ng isang krisis sa relasyon. Subukang makipag-usap sa iyong mga kaibigan at pamilya tungkol sa nangyari. Humingi ng payo sa susunod na gagawin o kung saan pupunta para sa tulong.
Maaari ka ring manatili sa mga kaibigan o miyembro ng pamilya hanggang sa makita mo ang iyong paglabas at isang lugar na titirahan nang mag-isa. Ito ang maaaring maging pinakamahusay na paraan upang magawa mo ito. Kung mayroon kang mga anak, ang pag-iingat sa kanila mula sa isang mapang-abusong kasosyo ay gagana rin para sa kanila
Hakbang 4. Humingi ng payo
Sabihin sa iyong kapareha na nais mong pareho kayong magpunta sa mga therapy ng mag-asawa. Ang therapy ng mag-asawa ay maaaring maging epektibo sa pagtulong sa inyong dalawa na baguhin ang dynamics ng isang hindi gumaganang relasyon. Ito ay maaaring isang mabisang paraan upang ipaliwanag mo sa kanya, sa isang ligtas na lugar, na ang kanyang pag-uugali sa pag-uugali ay hindi naaangkop at dapat baguhin.
- Upang maunawaan niya kung gaano kahalaga sa iyo ang pagpapayo na ito, pag-isipang sabihin sa kanya na kung hindi niya nais na subukan ito, gagawa ka ng mga hakbang upang wakasan ang relasyon.
- Upang makahanap ng isang propesyonal sa kalusugan ng isip na malapit sa iyo, maghanap sa isang search engine sa internet para sa: "pagpapayo sa kasal (pangalang panrehiyon)" o "pagpapayo sa kasal (pangalang panrehiyon)".
Hakbang 5. Mag-usap kaagad sa isang tagapayo
Matutulungan ka ng payo na maging mas mapilit at makatulong na matukoy kung nais mong manatili sa relasyon o dapat iwanan ito. Kung ang iyong kapareha ay hindi nais na gumawa ng payo sa pakikipag-ugnay nang magkasama, dapat ka pa ring kumunsulta sa isang tagapayo lamang.
Subukang maghanap ng isang tagapayo na may karanasan sa pagharap sa mga sitwasyong katulad mo
Mga Tip
- Habang maaaring gusto mong manahimik at harapin ang isyu nang hindi agresibo, gawin ang iyong makakaya upang magkaroon ng bukas na komunikasyon.
- Humingi ng propesyonal na pagpapayo kung ang iyong kasosyo ay hindi nais na iwasto ang kanyang pag-uugali sa iyo nang walang interbensyon.
