Ang pag-unawa sa mga kadahilanan sa pagmamaneho na nakakaimpluwensya sa iyong pag-uugali at pag-uugali ng iba ay isang mahalagang bahagi ng buhay. Ang mga tao ay may posibilidad na magkaroon ng pakiramdam ng kawalan ng kapanatagan (pag-aalinlangan sa sarili, kawalan ng kumpiyansa, o kawalan ng kumpiyansa), at ang mga damdaming ito ay nakakaimpluwensya sa pag-uugali. Ang kasanayang makilala ang kawalan ng katiyakan sa iyong sarili at sa iba ay sa huli ay makikinabang sa iyo sa anumang sitwasyon at relasyon. Ito ay sapagkat ang pagkilala sa kawalang-seguridad ay ang unang hakbang patungo sa pagbabago. Mapapabuti ng artikulong ito ang iyong kakayahang kilalanin ang mga pakiramdam ng kawalan ng kapanatagan, at sa gayo'y mapasigla ka na lumago at mas maunawaan ang iba.
Hakbang
Paraan 1 ng 3: Pagmamasid sa Iyong Sarili
Hakbang 1. Suriin ang self-talk na nangyayari sa iyo
Napansin mo ba ang patuloy na pag-uusap na nangyayari sa iyong sariling isip? Ang pag-uusap sa sarili ay maaaring maging positibo at mabunga o negatibo at makasasama sa iyong kagalingan. Ang pagtuon sa iyong mga masasamang katangian batay sa iyong sariling paghatol ay makakapagpigil sa iyo sa pakiramdam ng kawalan ng katiyakan. Kung sabagay, ang paghusga sa iyong sarili nang husto ay hindi makakabuti.
- Huwag husgahan nang husto ang iyong sarili dahil magreresulta ito sa isang hindi totoo / hindi patas na imahen sa sarili. Ang pagpahiya sa iyong sarili ay sisira sa iyong kalooban, pagganyak, at pananaw sa buhay.
- Tumingin sa salamin tuwing umaga at sabihin sa iyong sarili ang mga bagay na gusto mo tungkol sa iyong sarili. Kung mas maraming makahanap ka ng mga positibong bagay, mas magagawa mong paunlarin ang kumpiyansa sa sarili at bitawan ang hindi secure na pag-uusap sa sarili.
- Ang negatibong pag-uusap sa sarili ay magpapahirap sa iyo na magsalita para sa iyong sarili. Sa kabilang banda, ang positibong pagsasalita sa sarili ay bubuo ng iyong kakayahang magsalita para sa iyong sarili.
Hakbang 2. Makitungo sa mga sitwasyong panlipunan
Mayroong ilang mga sitwasyong panlipunan na nagdudulot sa mga tao ng pakiramdam ng pagkabalisa at walang katiyakan. Marahil kailangan mong magpumiglas upang magkasya sa isang pagdiriwang, makipag-chat sa ibang mga tao, o lumakad sa pangunahing pasilyo sa paaralan. Minsan, kung hindi ka makaramdam ng kumpiyansa o hindi magaling sa isang bagay, ang mga tao ay makadarama ng pagdududa at hindi sigurado. Ang magandang balita ay matutunan mong makilala at harapin ang mga problemang ito.
- Ang mga sitwasyong panlipunan ay maaaring magpalitaw ng mga saloobin at damdamin na gumagawa ka ng isang maling bagay o naalis ka sa maling oras at nais mong maiwasan ang kahihiyan. Sa kasong ito, gumamit ng mga diskarte sa visualization upang mapakalma ang iyong sarili. Ipakita ang iyong pakiramdam na komportable ka lamang sa pagmamasid at pag-enjoy sa karanasan.
- Humingi ng propesyonal na tulong sa pagkabalisa sa lipunan. Tutulungan ka ng mga propesyonal na pag-isipang muli at labanan ang nakagagambalang mga saloobin ng bawat isa sa mga sitwasyong panlipunan at bumuo ng isang malusog na pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili.
- Maaaring lumabas ang iyong kawalan ng seguridad sa mga sitwasyong panlipunan sa anyo ng mapang-abuso na pag-uugali. Sa katunayan, ang ganitong uri ng pag-uugali ay ang iyong pagtatangka upang makontrol ang isang sitwasyon na sa tingin mo ay hindi ako secure. Maghanap ng iba pang mga paraan upang maging matagumpay sa iyong buhay, tulad ng pakikipagtulungan sa ibang mga tao sa halip na pilitin ang iyong opinyon sa kanila.
- Bigyang-pansin kung sa tingin mo ay hindi komportable ang pagpapahayag ng iyong mga pangangailangan at kagustuhan sa harap ng ibang mga tao, at kung ang kakulangan sa ginhawa na ito ay nag-uudyok ng sama ng loob at pagkabigo. Kung ipinapahayag mo lamang ang iyong sarili nang passively, ang iyong mga pangangailangan ay malamang na hindi natutunan, at magsisimula kang makaramdam ng galit at napahiya.
- Ugaliin ang paggamit ng isang assertive na istilo ng wika upang hilingin para sa kung ano ang kailangan mo. Hindi ito komportable sa una, ngunit sa paglaon ay magiging komportable ka kapag naipahayag mong matagumpay ang iyong mga pangangailangan.
- Ang takot sa pagkawala ng seguridad ay maaari ring hikayatin ang negatibong pag-uugali. Halimbawa
Hakbang 3. Humingi ng input mula sa iba
May mga oras na dapat kang humiling ng input mula sa iba. Hindi mo palaging kinikilala ang iyong sariling pag-uugali, kaya maaaring maging kapaki-pakinabang na tanungin ang isang pinagkakatiwalaang kaibigan o miyembro ng pamilya para sa input. Maaari nilang mapansin na ikaw ay naging napaka, napaka tahimik sa paligid ng ilang mga tao, o na hindi ka gumalaw at hindi makipag-usap sa lahat sa ilang mga sitwasyon.
- Hindi lahat ay may kakayahang magbigay ng nakabubuo na feedback, kaya mag-isip ng isang kaibigan o miyembro ng pamilya na magiging matapat sa iyo nang hindi masungit, mang-insulto, o magmamaliit.
- Hilingin sa tao na mapansin kung nagpapakita ka ng anumang mga palatandaan ng kawalan ng kapanatagan. Hilingin din na maging ganap na matapat.
- Maaari kang makaramdam ng mahina dahil kailangan mong tanungin ang iba para sa input tungkol sa iyo, ngunit tandaan na ang iyong layunin ay upang makilala nang mas mahusay ang iyong sarili upang mabawasan mo ang pakiramdam ng kawalan ng katiyakan.
- Ang isang halimbawa ng mahusay na puna ay maaaring: "Mukhang masyadong iniisip mo ang iyong pagiging tugma sa ibang mga tao na sa tingin mo ay cool, kaya't ikaw ay naging masyadong madaldal at nahihirapan kang kontrolin ang iyong sarili kapag nasa paligid ka ng mga taong iyon. Maraming kalamangan, at siguradong mabubuo mo ang tiwala sa sarili."
- Ang isang halimbawa ng isang nagwawasak na puna ay maaaring: "Napaka-weirdo mo at sumuso."
Hakbang 4. Subaybayan ang iyong tugon sa hidwaan
Sa gitna ng isang maiinit na sitwasyon, maaari mong mapansin na ang iyong mga tugon ay magaspang at nagtatanggol. Maaari kang matakot at mapahiya o mapahiya. Sa esensya, ang iyong mga aksyon ay maaaring magkakaiba sa bawat sitwasyon o sa pagkakaroon ng bawat tao at ang tunggalian ay magpapakita ng pinakapangit na bahagi ng maraming tao.
- Halimbawa, maaari kang makaramdam ng kawalang-katiyakan tungkol sa iyong edukasyon dahil sa mga paghihirap sa pagbabasa noong ikaw ay nasa elementarya. Bilang isang resulta, sa iyong paglaki, kapag ang isang kasamahan ay nagbiro tungkol sa iyo na hindi nauunawaan ang mga nilalaman ng iyong memo, galit kang tumutugon sa taong iyon, dahil ang biro ay nag-uudyok ng iyong mga kawalan ng katiyakan tungkol sa iyong kakayahang magbasa.
- Pag-isipan ang ilan sa mga pangunahing salungatan na mayroon ka. Subukang kilalanin ang iyong tugon. Ang iyong tugon ay maaaring tila pinalaki sa pag-trigger. Ang mga nakatagong damdaming natiyak ng kaganapan ay karaniwang nauugnay sa kawalan ng kapanatagan.
Paraan 2 ng 3: Pagmamasid sa Iba
Hakbang 1. Pagmasdan ang iyong personal na kalagayan
Ang mga tao ay karaniwang nag-uugali nang iba kapag nasa isang mas pribadong setting kaysa sa publiko. Makakakita ka ng mas bukas, matapat, at kahit na lantad na pag-uugali mula sa iba't ibang mga tao kapag nasa isang pribadong setting. Marahil, ang mga tao ay mas komportable kapag nasa isang mas maliit na bilog. Ang paghahanap ng mga palatandaan ng kawalan ng kapanatagan ay kapaki-pakinabang sapagkat nagdadala ito ng mahabagin na pag-unawa sa ibang tao.
- Maghanap ng mga ugali at pag-uugali tulad ng inggit (labis na pag-aalala para sa iba kaakibat ng hinala na ang ibang tao ay may ilang mga pagkakamali / pagkakamali); makasarili (labis na pagtuon sa sariling pangangailangan nang walang pag-aalala sa iba); nagtatampo (pagtatangka upang makontrol ang ibang tao o sitwasyon sa pamamagitan ng "pagtatampo").
- Gayunpaman, kung magpasya kang pag-usapan ang tungkol sa kawalan ng seguridad ng isang tao, tandaan na ito ay isang sensitibong paksa. Itatanggi ito ng kausap mo kapag nahaharap sa mga direktang katanungan tulad ng, "Insecure ka, hindi ba, dahil kasama ko ang aking kapatid?" Isaalang-alang ang iba pang mga salita tulad ng, "Lubos akong nagpapasalamat na nasisiyahan na makasama ang aking kapatid na babae. Nararamdaman kong lubos akong sinusuportahan dahil sa kanya, at mas masaya ako dahil sa pagsasama na iyon. Bilang isang resulta, napabuti rin ang aming relasyon."
Hakbang 2. Pag-aralan ang mga karaniwang sitwasyon
Kung kasama mo ang isang pangkat ng mga kaibigan, pagbisita sa ibang lungsod, o pagsali lamang sa isang tumatakbo na koponan, makikilala mo ang mga kawalang-seguridad ng mga tao sa pamamagitan lamang ng pagmamasid at pakikipag-ugnay. Ang mga tao na mayroong maraming mga insecurities ay karaniwang mahirap maiugnay o makipag-ugnay. Ang kawalan ng kapanatagan ay maaaring tumagal ng maraming anyo sa mga karaniwang sitwasyon.
- Maghanap ng mga ugali at pag-uugali tulad ng: nagnanais na mangyaring labis sa iba (pagtatangka na mangyaring ang iba na panatilihin ang kagustuhan ng iba sa kanya); kayabangan (pinalaking pananaw sa sarili at mapagmataas tungkol sa lahat ng mga nagawa); labis na mapagkumpitensya instincts (gawing isang hamon upang makuha ang anumang sitwasyon o pag-uusap); masyadong materyalistiko ("dumidikit" ng mga mamahaling bagay sa kanyang sarili upang kumbinsihin ang iba na siya ay dakila at mahalaga).
- Pagmasdan ang wika ng katawan bilang isang paraan upang makilala ang kawalang-seguridad. Ang mga taong pakiramdam na walang katiyakan ay iposisyon ang kanilang mga sarili sa pamamagitan ng baluktot o pagyuko, na para bang sinusubukan nilang magtago mula sa mundo. Ang kabaligtaran ay nangyayari sa mga taong may kumpiyansa. Ang isang kumpiyansa na tao ay tatayo na matangkad at tuwid, na hinugot ang mga balikat, habang nakikipag-ugnay sa mata sa iba.
- Iwasang harapin ang isang tao sa publiko tungkol sa kanilang mga insecurities. Ilabas ang tao sa karamihan ng tao saglit upang magkaroon ng isang pribadong pakikipag-usap sa iyo. Tandaan, ang tao mismo ay maaaring hindi magkaroon ng kamalayan na siya ay nagpapakita ng mga uri ng kawalan ng kapanatagan. Ipaalam sa kanya na ang kanyang pag-uugali ay sanhi ng ilang mga hindi ginustong pagkalito, sinasabing, "Hoy, alam ko na ito ay isang sensitibong paksa, ngunit tila maraming tao ang nagagalit kapag ikaw ay masyadong mapagkumpitensya. Hindi ko alam kung ' na may kamalayan sa lahat ng iyon.."
Hakbang 3. Pag-aralan ang mga tugon sa pag-uugali na lumilitaw sa panahon ng tunggalian
Ang pagmamasid sa ibang tao na nagtatanggol o galit ay maaaring maging mahirap. Bukod dito, ang pagsali sa mga naturang salungatan ay isang hamon sa sarili nito. Kapag ang isang tao ay nasa isang posisyon kung saan naniniwala siyang kailangan niyang ipagtanggol ang kanyang sarili, ipapakita niya ang kanyang mga insecurities sa pamamagitan ng iba`t ibang reaksyon. Bigyang pansin ito at higit mong mauunawaan ang tao at ang kanilang mga pagganyak.
- Humanap ng mga ganitong ugali at ugali; labis na mapag-uugaling pagkilos (alam at nakakainsulto at nakakahiya sa iba); pagtatanggol sa sarili (hindi makatanggap ng pag-input nang hindi ito kinukuha bilang isang personal na atake); matinding passivity (ayaw mag-away o ipagtanggol ang sarili).
- Kapag nagmamasid ng isang salungatan, tanungin ang iyong sarili sa mga sumusunod na katanungan:
- Inilabas ba ng tao ang kanilang pagiging nagtatanggol sa pamamagitan ng paggamit ng pisikal na karahasan? (Kung gayon, iulat ang tao sa mga awtoridad).
- Wala bang sinabi ang tao o sumasang-ayon lamang ngunit nagpapakita ng isang passive-agresibong reaksyon pagkatapos (hindi direktang pagtutol sa iyong kahilingan, halimbawa sa pamamagitan ng pagpapaliban)?
- Kung ang tao ay hindi maganda ang pakiramdam tungkol sa kanyang sarili dahil sa pagkawala ng kanyang trabaho, naging siya ay magagalitin, magagalitin, at walang pakialam sa karamihan ng mga bagay?
Hakbang 4. Pag-aralan ang mga verbal na tugon na lumitaw sa panahon ng isang salungatan
Maraming mga halimbawa ng mga verbal na tugon na na-trigger ng mga nakatagong insecurities. Maunawaan na ang mga konseptong ito ay hindi maaaring gamitin bilang mga dahilan para sa negatibong pag-uugali. Gayunpaman, ang lahat ng ito ay nagbibigay ng pananaw upang mapanatiling ligtas ka, makalabas sa sitwasyon, o malutas nang maayos ang hidwaan.
- Kapag pinagmamasdan ang mga pandiwang aspeto ng salungatan, itanong sa iyong sarili ang mga sumusunod na katanungan:
- Kapag sa tingin mo hinamon, inaatake ba ng tao ang iyong mga kahinaan o binastos ka ng salita?
- Gumagawa ba ang tao ng mga tugon tulad ng, "Ano? Sinasabi mo na bobo ako ???" kapag hindi mo sinabi tungkol sa kanyang antas ng katalinuhan?
- Ang tao ba ay tumutugon sa iyong mga salita nang iba kaysa sa iyo at ginawang atake ng sarili nila ang kahulugan ng iyong mga salita?
Paraan 3 ng 3: Pagmamasid sa Iyong Mga Pakikipag-ugnay
Hakbang 1. Maunawaan ang kawalang-seguridad sa anyo ng personal na paglahok
Ang kakayahan ng isang tao na makisangkot sa emosyonal sa ibang mga tao sa isang relasyon ay malakas na naiimpluwensyahan ng relasyon na mayroon siya bilang isang bata sa taong may pangunahing papel bilang tagapag-alaga. Kung ang relasyon sa tagapag-alaga ay sinalanta ng kawalan ng kapanatagan, malamang na ang ugnayan ng tao sa kanyang kasosyo sa pang-adulto ay haharap sa mga katulad na pakikibaka. Ang mga form ay malawak na nag-iiba, ngunit sa pangkalahatan ang mga estilo ng paglahok ng emosyonal sa mga personal na relasyon ng may sapat na gulang ay nahulog sa apat na mga kategorya. Alamin ang iyong kategorya o ang mga taong sinusunod mo:
- Ligtas: ang tao ay napakadali upang makisangkot sa ibang mga tao.
- Kinakabahan ngunit labis na nag-iisip: ang tao ay nais na magkaroon ng isang emosyonal na malapit na relasyon sa ibang tao, ngunit naniniwala na ang ibang mga tao ay hindi nararamdaman ng parehong paraan.
- Pag-iwas at pagtakbo palayo: ang tao ay napaka-independyente at hindi nais na umasa sa iba o umaasa sa iba.
- Pag-iwas sa takot: ang tao ay nais ng pagiging malapit ngunit pakiramdam ay walang katiyakan dahil sa posibilidad na masaktan.
- Kung nahanap mo ang iyong sarili sa alinman sa mga kategorya sa itaas, maraming mga bagay na maaari mong gawin: pag-aralan ang mga teorya tungkol sa mga pattern ng paglahok ng tao sa mga relasyon mo mismo; humingi ng mga therapist na dalubhasa sa lugar na ito; naghahanap ng kapareha na nasa ligtas na kategorya; sumali sa mga payo ng mag-asawa; at pag-usapan ang tungkol sa iyong relasyon.
Hakbang 2. Alamin ang dynamics ng pamilya
Ang pamilya ay kung saan mo natutunan ang maraming mga bagay na kalaunan ay nagdadala sa karampatang gulang. Ang ilan sa mga ito ay mga bagay na magpapalakas sa iyong buhay at mahusay, ngunit ang iba ay magiging pambihirang hamon. Kadalasan, ang mga kawalan ng seguridad ay nagmumula sa mga pakikipag-ugnayan na mayroon ka at patuloy na mayroon sa iyong pamilya, at nakakaapekto pa rin sa mga anyo ng mga relasyon na hinahangad mo sa karampatang gulang.
- Isulat ang isang listahan ng lahat ng mga miyembro ng iyong malapit na pamilya. Pagkatapos sa tabi ng bawat pangalan, isulat ang mga positibong bagay na mayroon ka dahil natutunan mo ito mula sa taong iyon. Susunod, isulat ang mga bagay na naniniwala kang nag-aambag sa iyong mga negatibong damdamin at pag-uugali.
- Halimbawa Hindi lamang ito makakaapekto sa iyong relasyon sa iyong ama at kuya, ngunit ito rin ay magiging isang patuloy na "tema" sa marami sa iyong mga pang-adultong sitwasyon sa buhay.
Hakbang 3. Galugarin ang iyong pagkakaibigan
Ang pinakamalaking pagkakaiba sa pagitan ng pamilya at mga kaibigan ay maaari kang pumili ng iyong mga kaibigan. Sa mga oras, magiging mas malapit ka sa mga kaibigan kaysa sa mga miyembro ng pamilya. Ang kawalang kapanatagan ay maaaring gawing napakahirap ng pagkakaibigan minsan. Ang pagkilala sa kawalan ng seguridad ng isang kaibigan at pagpapakita ng pakikiramay sa kanila ay makakatulong sa iyong makabuo ng mas malakas na pagkakaibigan.
- Marahil ay mayroon kang mga kaibigan na nagpapalakas ng iyong insecurities. Halimbawa, ang isa sa iyong mga kaibigan ay kaakit-akit na kapag kasama niya siya ay nakakuha siya ng labis na atensyon mula sa ibang mga tao. Nararamdaman mo rin na nakahiwalay at hindi kaakit-akit. Kapag nangyari ito, pahalagahan ang iyong magagaling na mga katangian at ituon ang mga ito nang hindi hinuhusgahan ang iyong sarili.
- Sa kabilang banda, kung ang isa sa iyong mga kaibigan ay nagpapakita ng mga palatandaan ng kawalan ng kapanatagan, tulungan siyang makuha muli ang kanyang kumpiyansa at ayusin ang problema. Halimbawa, ang iyong kaibigan ay maaaring hindi mapili para sa isang audition ng teatro ng paaralan at magsimulang sabihin, "Napakasuso ko. Siyempre alam ko na mabibigo ako. Dahil sa sobrang flat ng aking ilong." Sabihin mo sa kanya, "Hoy, hindi mo masasabi iyon sa iyong sarili. Maganda ka at matalino, at dapat mong tandaan na ang teatro ay naghahanap ng isang tiyak na uri ng cast para sa papel. Hindi ka tamang akma para sa papel na iyon, at hindi iyon Hindi nangangahulugang hindi magkakaroon ng iba pang mga kamangha-manghang cool na papel para sa iyo sa hinaharap."
Hakbang 4. Pagmasdan ang mapanirang pag-uugali
Mahirap kapag pinapanood mo ang iyong kaibigan na nagkakamali ng mga desisyon na nakakaapekto sa kanya at sa mga taong nagmamalasakit sa kanya. Sa kasamaang palad, ang kawalan ng kapanatagan ay maaaring maging sanhi ng mga tao na gumawa ng mga bagay na hinihiling sa iyo o sa iba na makisali upang makatulong.
- Kung ang iyong kaibigan ay nagkakaroon ng maraming kasosyo sa sekswal, kadalasan ito ay tanda ng isang mas napapailalim na problema. Ang mga taong gumamit ng kanilang sekswalidad bilang isang paraan upang magustuhan ng iba ay malamang na magkaroon ng mga insecurities. Ang iyong kaibigan ay malamang na hatulan ang kanyang sarili batay sa kanyang kaakit-akit na sekswal sa paningin ng iba, at hindi maglakas-loob na hatulan bilang isang ganap na tao. Ang ganitong uri ng pag-uugali ay nagdadala ng iba't ibang mga peligro ng mga problema sa kalusugan, sinasamantala ng iba, at isang nabawasan na pagpapahalaga sa sarili.
- Karaniwan din ang kawalang-seguridad para sa mga tao na subukang "pagalingin" ang kanilang sarili sa alkohol at droga. Siguro ang isa sa iyong mga kaibigan ay lasing upang makaramdam ng higit na kumpiyansa at lundo. Gaano katindi ang ginagawa ng iyong kaibigan ito ang totoong isyu. Ang pagkagumon ay isang seryosong problema at nangangailangan ng pagtitiyaga at tulong ng propesyonal upang mapagtagumpayan. Tulungan ang iyong sarili o ang iyong mga kaibigan sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyong doktor para sa tamang therapist o isang malapit na kaibigan o miyembro ng pamilya. Gayunpaman, kung hindi ito posible, makipag-ugnay sa iyong lokal na serbisyo sa kalusugan ng isip para sa impormasyon tungkol sa magagamit na pagpapayo.
Hakbang 5. "Surge" ang iyong mga relasyon sa trabaho
Ang kawalan ng kapanatagan sa kapaligiran ng trabaho ay maaaring makaapekto sa iyong kabuhayan. Kung gusto ng iyong boss na insultoin at hamakin ang ibang tao ngunit dapat mong sundin ang kanyang mga tagubilin, kailangan mong maging mapagbantay. Ang pagkilala sa kawalang-katiyakan sa mga katrabaho ay pipigilan kang mapanganib ang iyong trabaho. Ang layunin ay maunawaan ang mga insecurities na iyon upang maiwasan mo ang mga pag-uusap at aksyon na nagpapalitaw at sumabog ang tao.
- Ang iyong katrabaho ay ayaw magbahagi ng impormasyon sa iyo dahil hindi siya sigurado sa kanyang trabaho. Huwag harapin ang tao, ngunit maghanap ng iba pang mga mapagkukunan ng impormasyon. Kung ang sitwasyon ay naging napakahirap, at nagbabanta sa pagpapatuloy ng iyong trabaho, talakayin ang bagay sa iyong boss. Pahalagahan ang umiiral na mga linya ng awtoridad at humingi ng kanyang payo sa kung paano hawakan ang sitwasyon.
- Marahil ay nagtatrabaho ka para sa isang online na kumpanya at hindi nakikipagtagpo nang harapan sa ibang mga katrabaho. Ang sitwasyong ito ay tiyak na malilimitahan ka sa posibilidad ng pagbuo ng mga relasyon o ang kumpiyansa na ipagpatuloy ang trabaho. Upang labanan ang kawalang-seguridad, ilagay ang pinakamahusay na pagganap at hayaang magsalita ang iyong gawain para sa sarili nito. Ituon ang pansin sa pagbuo ng kumpiyansa sa sarili sa pamamagitan ng mga paraan tulad ng pag-eehersisyo, boluntaryong gawain, o paglahok sa mga pangkatang aktibidad sa pamayanan.
Mga Tip
- Ang mga pakiramdam ng kawalan ng kapanatagan ay maaaring maibalik sa pamamagitan ng pagkilos at pagharap sa iyong mga kinakatakutan, at pakikilahok sa mga aktibidad na lumilikha ng bago, may kumpiyansang mga pag-uugali.
- Mas okay na ipakita ang kawalan ng kapanatagan sa mga pinagkakatiwalaang kaibigan at miyembro ng pamilya. Ang pagbubunyag ng iyong "lihim" sa bagay na ito ay magiging kapaki-pakinabang at isang hakbang pa sa proseso ng pagbabago ng iyong pag-uugali para sa mas mahusay.
- Maging sensitibo sa iba na mayroong insecurities. Kung nakakakita ka ng isang taong walang katiyakan, huwag gumawa ng abala tungkol dito sapagkat ito ay mapapahiya sa kanila.
- Magsanay ng pakikiramay sa iba at tratuhin ang iba tulad ng nais mong tratuhin.
- Maraming mga uri ng kawalang-seguridad ay malulutas sa paglipas ng panahon sa pamamagitan lamang ng pamilyar sa iba't ibang mga sitwasyon. Gagawing madali ng pagsasanay ang prosesong ito.
- Hindi pa huli ang lahat upang humingi ng tulong na kailangan mo kung ang kawalan ng kapanatagan ay pipigilan ka sa pamumuhay sa nais mong buhay.
- Ang pagbabago ay hindi madali, ngunit posible pa rin kung nais mong magsikap at maghanap ng mga paraan upang harapin ang iyong mga problema.
Babala
- Kung hahayaan mong makontrol ka ng iyong kawalan ng seguridad, maaari kang magtapos sa paghingi ng paumanhin sa ibang mga tao nang paulit-ulit, o kahit na mas masahol pa, mapipilitang makabawi para sa iyong negatibong pag-uugali sa napakataas na presyo. Itigil ang iyong sarili bago kumilos nang negatibo sa iba.
- Kung ikaw ay biktima ng pang-aabuso sa pisikal o mental dahil sa kawalan ng katiyakan ng iba, humingi ng tulong sa mga awtoridad.
