Lahat ng mga magulang ay nais ang kanilang mga anak na maging disiplinado at mabait. Gayunpaman, kung minsan nahihirapan ang mga magulang na pigilan o mawalan ng kontrol sa kanilang mga anak. Nangyayari ito kapag ang istilo ng pagiging magulang na ipinakita ng mga magulang ay tumawid sa linya at naging marahas na emosyonal. Gayunpaman, ano ang ibig sabihin ng pang-emosyonal na pang-aabuso? Ang pang-aabusong emosyonal (kilala rin bilang karahasang sikolohikal) ay pang-aabuso sa pang-emosyonal o pag-iisip, o pagpapabaya sa mga bata. Ang karahasan na ito ay isang seryoso at nagpapatuloy na problema at maaaring humantong sa paghihiwalay, pagkalungkot, kalungkutan, pananakit sa sarili at (sa ilang matinding sitwasyon) pagpapakamatay kung pinapayagan itong magpatuloy. Tutulungan ka ng artikulong ito na harapin ang pang-emosyonal na pang-aabuso.
Hakbang
Hakbang 1. Maunawaan ang mga sanhi at epekto ng emosyonal na mapang-abusong pakikipag-ugnay
Ang mga magulang ay maaaring maabuso nang emosyonal dahil nakaranas sila ng karahasan (emosyonal) at kapabayaan (karaniwang sa pagkabata dahil ang karahasan sa oras na iyon ay may pinakamalaking epekto sa pag-iisip ng isang tao o pagtingin sa pagiging magulang). Maaari ring magawa ang karahasan kapag ang mga magulang ay naiirita, nagagalit o nagagalit at, bilang isang resulta, nagpapalabas ng kanilang emosyon sa kanilang mga anak. Maaaring hindi mapagtanto ng mga magulang na sila ay inabuso sapagkat sila ay lumaki o lumaki sa parehong paraan o maaaring mag-atubiling magkaroon ng kamalayan sa karahasan ng magulang. Gayunpaman, anuman ang dahilan, walang sinumang may karapatang saktan ka, pisikal o emosyonal. Ang pang-aabusong emosyonal ay kasing mapanganib din sa anumang iba pang karahasan, at may karapatan kang humingi at humingi ng tulong. Tandaan na hindi ka mananagot para sa karahasang naranasan. Pagkatapos ng lahat, ang karahasang nagaganap ay isang desisyon na ginawa ng salarin (sa kasong ito, ang mga magulang).
Hakbang 2. Tukuyin ang uri ng karahasang naranasan
Sa ganitong paraan, maipapaliwanag mo ito sa iba (o kahit papaano maiintindihan ang karahasan), at makakuha ng isang mas malinaw na larawan sa sitwasyong nasa kamay. Ang pang-aabusong emosyonal ay hindi laging ipinakita sa isang anyo lamang; Mayroong maraming iba't ibang mga uri ng pang-aabusong emosyonal na maaaring mangyari, nakasalalay sa salarin at sa sitwasyong nasa kamay. Ang mga karaniwang uri ng pang-aabusong emosyonal na maaaring maganap ay kinabibilangan ng:
-
Pandiwang pag-atake:
Sinasalakay ka ng iyong mga magulang sa iba't ibang paraan. Maaari nilang palakihin ang iyong mga kamalian, pagtawanan, insulto, maliitin, sumpain, banta o punahin ka (masyadong). Maaari ka rin nilang sisihin sa anumang bagay o mapahiya ka ng barcage ng panlalait at panlalait. Sa paglipas ng panahon, ang ganitong uri ng karahasan ay maaaring ganap na sirain ang kumpiyansa sa sarili at tiwala sa sarili ng isang tao.
Makitungo sa Pang-aabusong Emosyonal mula sa Iyong Mga Magulang (para sa Mga Kabataan) Hakbang 2Bullet1 -
Emosyonal na pag-abandona:
Maaaring matupad ng iyong mga magulang ang lahat ng iyong pisikal at materyal na mga pangangailangan, ngunit ganap na balewalain ang mga pang-emosyonal na pangangailangan. Maaaring hindi sila magpakita ng pagmamahal o pagmamahal, patuloy na huwag pansinin ka, o mag-atubiling suportahan ka sa mga mahirap na oras (kung kailangan mo ng suportang pang-emosyonal).
-
Di-wasto:
Malapit na nauugnay at maaaring sumabay sa emosyonal na pag-abandona, nangyayari ang kawalan ng bisa kapag ang mga damdamin at pangangailangan ng biktima ay ganap na hindi pinansin o hindi pinaghihinalaang totoo (karaniwang may masamang hangarin). Halimbawa, kapag sinubukan ng biktima na harapin ang kanyang mga magulang at pag-usapan ang karahasang naranasan niya, sinabi ng kanyang mga magulang na "Hindi namin kailanman ginawa iyon", "Masyado mong iniisip ito", "Hindi ka dapat magalit", o "Ikaw sobra na ito.” Karaniwang kinokontrol ng nang-aabuso ang damdamin ng biktima sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanya na ang anumang nararamdaman at opinyon na mayroon siya ay mali, patuloy na hindi pinapansin at tinanggihan ang kanyang pang-emosyonal na pangangailangan, at naiimpluwensyahan siyang isipin na may mali sa kanya. Ang kawalan ng bisa ay maaari ding gawin nang pasibo, halimbawa, kapag sinubukan ng biktima na ipahayag ang kanyang nararamdaman sa kanyang mga magulang tungkol sa isang problema, ngunit sinabi ng mga magulang na hindi ito isang mahalagang problema (o hilingin ng mga magulang sa bata na kalimutan ang problema). Mapanganib ang hindi wasto para sa biktima sapagkat maaari itong humantong sa kanyang isiping mali siya, maging tanga sa pakiramdam ng mga bagay na nararamdaman niya, at hindi karapat-dapat na maramdaman ang mga bagay na iyon.
-
Hindi makatotohanang Mga Inaasahan:
Ang mga biktima ay binibigyan ng iba`t ibang mga inaasahan na hindi makatotohanang o imposibleng makamit, tulad ng mga hinihiling na magpakita perpekto o pamimilit upang ang bata ay maging isang taong hindi niya gusto. Kung ang mga inaasahan na ito ay hindi natutugunan, ang biktima ay pipintasan o parusahan pa.
Hakbang 3. Kilalanin ang mga pangunahing tagagawa ng karahasan
Ang mga magulang mo lang ba ang marahas? Kung ang iyong mga magulang ay diborsiyado, ang isa sa mga partido (sa kasong ito, ang mga magulang) ay maaaring hindi alam ang pang-aabuso ng ibang partido. Minsan, ang isang partido ay nagbibigay ng karahasang emosyonal, habang ang iba pang partido ay nagbibigay ng pisikal na karahasan. O, bilang kahalili, ang parehong partido ay umaakit sa karahasang emosyonal, ngunit ang isang partido ay ginagawa ito nang mas madalas. Ang pag-uugaling ipinakita ng isang partido ay maaaring maimpluwensyahan ng pag-uugali ng kabilang partido. Posibleng ang isang partido ay gumagamit ng karahasan dahil ang iba pang partido ay gumagawa ng parehong bagay. Samakatuwid, kilalanin kung sino ang pangunahing gumagawa ng karahasan at ang mga anyo o pamamaraan ng karahasan na iyong natanggap. Matutulungan ka nito kapag kailangan mong sabihin sa iba ang tungkol sa karahasang nangyari sa iyo, o kung nais mong pagbutihin ang sitwasyon.
Hakbang 4. Kilalanin na ang karahasan ay maaaring mapili; maaaring tratuhin ng mga magulang ang isang anak na mas masama kaysa sa isa pa, na nagpapalitaw ng sama ng loob, tunggalian, at inggit sa mga kapatid
Ang ganitong uri ng karahasan ay isang paglalaro ng kapangyarihan na sinadya upang makontrol ang parehong mga bata. Ang isang bata na "kinikilala" o nakakakuha ng maraming papuri ay patuloy na pinipigilan na makilala siya ng kanyang mga magulang, kahit na sa kabilang banda ay nakonsensya siya sa kapabayaan o inhustisya na naranasan ng kanyang kapatid. Sa kabilang banda, ang mga batang "biktima" ay patuloy na nagsisikap na "makakuha" ng pagkilala o pagtanggap, ngunit palaging nabigo. Gayunpaman, pakiramdam niya masaya na ang kanyang kapatid ay nakakakuha ng papuri o positibong pananaw mula sa kanyang mga magulang. Ang dalawang magkakapatid ay nagtatago ng lihim: ang bata na "pinupuri" ay lihim na nagpapasalamat sa hindi pagiging "biktima" at nararamdaman na ipinagmamalaki ang papuri na nakuha niya, habang ang bata na "biktima" ay lihim na naiirita at naiinggit. Parehong nagmamahal at umaasa sa bawat isa, ngunit pinahihirapan ng negatibong damdamin tungkol sa bawat isa at kanilang mga magulang. Ang mga sitwasyong tulad nito ay nagtatayo ng mga dinamika ng pamilya na napakahirap at napakahirap ayusin.
Hakbang 5. Maunawaan na ang karahasan ay hindi mo kasalanan
Kahit na subukang akitin ka ng nang-aabuso na kunin ang personal na responsibilidad para sa iyong nararamdaman (hal sa pamamagitan ng pagsasabing "Ginagawa mong malungkot kami ng marami!") At ang paraan ng pakikitungo nila sa iyo (hal. parusahan ka ng madalas "), sa huli ang mga magulang ang" pumili "na gumawa ng karahasan. Kung ang iyong mga magulang ay may mga problema sa kalusugan ng pag-iisip o ilang mga emosyonal na kondisyon, tulad ng mga sakit sa pag-iisip o maraming negatibong damdamin tungkol sa nakaraan, tandaan na hindi mo ito kasalanan, at ang karahasang naranasan mo ay hindi katanggap-tanggap.
Hakbang 6. Subukang tumugon nang naaangkop sa karahasan
Ang paglaban sa likod ay hindi palaging ang pinakamahusay na pagpipilian. Kung nais ng mga magulang na kontrolin, mangibabaw at saktan ang kanilang anak, lalo silang magagalit kung ang kanilang anak ay tumili o tumugon sa mga panlalait. Gayunpaman, kung ang iyong mga magulang ay tila may kamalayan o nagkonsensya tungkol sa kanilang pang-aabuso, subukang makipag-usap sa kanila tungkol sa negatibong epekto at saktan na iyong nararanasan upang makabalik sila upang harapin ang katotohanan. Ang mga magulang na mas agresibo at gustong pamahalaan ay hindi dapat labanan. Sa halip, subukang huwag tumugon sa kanila sa lahat, at maghintay hanggang sa lumipas ang karahasan bago gumawa ng anumang mga hakbang. Kapag nahanap mo ang pinakamahusay na paraan upang direktang tumugon sa karahasan (hal. Tanggapin at tiisin ang karahasan nang hindi nagrereklamo, humihingi ng paumanhin, tumatanggap ng responsibilidad at tanungin kung ano ang maaaring gawin upang mapagbuti ang mga bagay), mas makokontrol mo ang sitwasyon at magkaroon ng oras upang maisagawa ang iyong plano.
Hakbang 7. Alamin kung masasabi mo sa isa sa mga magulang ang tungkol sa pang-aabuso
Kung ang isa sa iyong mga magulang ay mas malamang na abusuhin ka, o isa lamang sa iyo ang umaabuso sa iyo, magandang ideya na sabihin sa ibang magulang ang tungkol sa iyong pang-aabuso. Kung hindi alam ng isang magulang ang pang-aabuso, kumuha ng tulong mula sa ibang magulang sa pamamagitan ng pagsabi sa kanya ng sitwasyon upang tumigil ang karahasan. Kung ang isang magulang ay hindi gaanong gumagawa ng karahasan ngunit tila pinilit na gawin ito, o madalas na nagkonsensya pagkatapos maging marahas, ang pakikipag-usap sa kanya ay maaaring magpalawak ng kanyang pananaw sa sitwasyon at gawing mas mahusay ang mga bagay para sa inyong dalawa. Gayunpaman, kung nakakaranas ka ng maraming karahasan mula sa parehong magulang at naramdaman na ang pakikipag-usap sa kanila ay hindi isang ligtas o kapaki-pakinabang na hakbang, hindi na kailangang makipag-usap sa kanila tungkol sa iyong pang-aabuso. Humanap ng ibang tao (hal. Isang mapagkakatiwalaang tagapayo sa paaralan, magulang ng kaibigan, tiyahin o tiyuhin) upang pag-usapan ang iyong kalagayan.
Hakbang 8. Humanap ng kausap
May mga tao sa paligid mo na makakatulong sa iyo. Kahit na hindi mababago ng iyong mga kaibigan ang iyong sitwasyon, hindi bababa sa naroroon sila para sa iyo at maaaring magbigay sa iyo ng suporta upang harapin ang sitwasyon. Kausapin ang isang malapit na kaibigan na pinagkakatiwalaan mo. O, maaari mo ring sabihin sa ibang miyembro ng pamilya dahil maaaring makatulong siya na baguhin ang sitwasyon o (kahit papaano) bigyan ka ng suporta upang harapin ang sitwasyong nasa kamay. Kung hindi, subukang makipag-usap sa isang pinagkakatiwalaang guro, tagapayo sa paaralan o pinuno ng relihiyon. Kung sa palagay mo hindi ka maaaring makipag-usap nang isang tao nang paisa-isa, maraming mga hindi nagpapakilalang mga numero ng helpline na maaari mong tingnan mula sa mga libro sa internet o telepono, o mula sa paaralan. Huwag hayaan ang iyong sarili na maniwala na walang nagmamalasakit sa iyo dahil hindi iyon totoo. Mayroong mga tao na nag-aaral at nagsasanay upang matulungan ang mga tao sa iyong sitwasyon, tulad ng mga guro at tagapayo. Ang iyong mga kaibigan ay naroroon din para sa iyo. Bilang karagdagan, ang ibang mga miyembro ng pamilya na naging biktima ng karahasan ay maaaring maunawaan ang iyong sitwasyon.
Hakbang 9. Maghanap ng mga paraan upang maipahayag o maipahayag nang wasto ang mga emosyon
Mahalagang malaman ang mga bagay na makakatulong sa iyong ipahayag ang iyong emosyon, pakawalan ang galit, sama ng loob at kalungkutan, o ilayo ang iyong isipan mula sa nasasaktan na damdamin. Ang pagpipigil at ipasok ang iyong emosyon ay magpapalala lamang sa mga bagay. Marahil ay may isang bagay na maaaring huminahon ka, o makakatulong sa iyong matanggal ang anumang mga negatibong damdamin tulad ng pagsulat ng isang talaarawan, o pagsulat ng isang kuwento, tula, o kanta. Maaari ka ring gumuhit upang makagawa ng isang visual na interpretasyon ng sitwasyong nasa kamay, tumugtog ng isang instrumentong pangmusika, o kahit na kumanta. Bilang karagdagan, ang pakikinig sa musika at pakikipag-usap sa isang taong pinagkakatiwalaan mo ay maaari ding maging isang mahusay na paraan upang palabasin ang mga emosyong nararamdaman mo.
Hakbang 10. Gumawa ng isang plano
Hindi ka karapat-dapat na abusuhin sa anumang sitwasyon. Ang pang-aabusong emosyonal ay kasing mapanganib din sa anumang iba pang karahasan. Samakatuwid, ang karahasang nagaganap ay dapat (hindi bababa sa) ihinto o, kung hindi ito ganap na matigil, bawasan ang paglitaw nito, matugunan at malaman. Marahil nahihirapan ka, nahihiya o natatakot na magsalita at sabihin sa isang tao na maaaring baguhin ang sitwasyon. Gayunpaman, ang simpleng paghahanap ng isang paraan upang harapin ang sitwasyon at ibuhos ang iyong damdamin sa isang kaibigan ay hindi maaaring makatulong na baguhin ang sitwasyon. Kausapin ang tagapayo sa paaralan tungkol sa mga bagay na maaari mong gawin upang mabago ang sitwasyon at mabawasan ang karahasan, o sabihin sa iba (hal. Ibang miyembro ng pamilya) upang matulungan ka niya.
Hakbang 11. Maghanap ng mga paraan upang mapalayo ang iyong sarili sa sitwasyon kung kinakailangan
Ang hakbang na ito ay marahil ang pinaka-kakila-kilabot na hakbang sa lahat sapagkat ikaw ay "lumalabas" sa iyong karaniwang gawain ng pagharap sa nasaktan at (hindi maiwasang) sabihin sa iba ang tungkol sa iyong sitwasyon. Gayunpaman, mahalagang isaalang-alang. Ang tagapayo o tao na iyong sasabihin ay maaaring mangailangan na makipag-ugnay sa isang ahensya o ahensya ng nagpapatupad ng batas kung ang iyong pang-aabuso ay napakalubha. Maaari itong maging nakakatakot at maaaring baguhin ang maraming mga bagay sa iyong buhay, ngunit tandaan na hindi bababa sa makakatulong ito sa iyo na ihinto o ilayo ang iyong sarili mula sa nang-aabuso (sa kasong ito, ang iyong mga magulang).
Hakbang 12. Sundin ang therapy kapag nagawa mong lumayo mula sa sitwasyon
Ang naranasang karahasan ay maaaring mag-iwan ng mga peklat na tatagal sa buong buhay at hindi kailanman gagaling nang walang tulong. Kung hindi mo kayang bayaran ang therapy, may mga boluntaryong organisasyon na makakatulong sa iyo nang walang bayad.
Hakbang 13. Trabaho sa pagtanggap, pagmamahal at pag-aalaga para sa iyong sarili
Ang bagay na sumisira sa biktima at nagpapalala ng karahasan ay ang pananaw o paniniwala na ang mga biktima ng karahasan ay may karapatan sa karahasan mismo. Ang mga biktima ay maaaring saktan ang kanilang sarili, pati na rin ang mga tunay na gumagawa ng karahasan. Alamin na tandaan na ang karahasang naganap ay hindi mo kasalanan, at ikaw ang pinakamahalagang pag-aari sa iyong sarili. Karapat-dapat ka ng pag-ibig, pag-aalaga, pagpapahalaga at pagtanggap. Alamin mong mahalin ang iyong sarili. Subukang isipin na ikaw ay isang tunay na natatanging tao. Walang sinumang eksaktong kapareho mo. Mayroon kang sariling lakas, natatangi, kahinaan at talento. Ang bawat isa ay may kanya-kanyang "kagandahan". Walang sinumang may eksaktong kapareho mong character, kahit na may magkaparehong kambal ka! Pag-aari mo ang iyong pagkatao at walang ibang may eksaktong kapareho mong pagkatao. Palaging tandaan na ang karahasang naganap ay hindi mo kasalanan, anuman ang sinabi o ginawa ng iyong mga magulang.
Mga Tip
- Pahalagahan ang pinakamahalagang bagay na maaari mong magamit upang mabuhay: ang iyong isip. Walang nakakaimpluwensya sa iyong isipan kung hindi mo sila bibigyan ng pagkakataon. Ang emosyonal na pang-aabuso ay maaaring makaramdam ka ng hindi komportable tungkol sa iyong sarili, ngunit sa pamamagitan ng pagbuo ng isang pag-uugali upang matiis at labanan ang karahasang naranasan mo, maaari kang maging isa sa mga taong namamahala upang mabuhay, matuto, at makaalis sa mga marahas na sitwasyon. Dahil lamang sa may ibang tumutukoy kung ano ang nararapat at minamaliit mo na "nararapat" sa iyo, hindi nangangahulugang ang taong iyon ay tama. Tiwala sa iyong mga likas na ugali, kahit na sinabi ng mga nasa paligid mo na mali ang pagkilos na iyong ginagawa.
- Palaging mayroong isang contact number at isang lugar na maaari mong tawagan o puntahan sa isang emergency, tulad ng bahay ng isang kaibigan, bahay ng isang kamag-anak o ibang may sapat na gulang na pinagkakatiwalaan mo. Sa ganitong paraan, kung ang sitwasyon ay lumala o lumala, kahit papaano mayroon kang isang lugar na pupuntahan o isang taong makakatulong sa iyo.
- Hangga't maaari subukang iwasan ang iyong mga magulang. Kung mayroon silang isang pang-araw-araw na iskedyul, alamin ang tungkol dito at subukang huwag maging sa parehong silid kasama nila hangga't maaari.
- Hangga't maaari subukang alamin. Habang nakakaranas ng karahasan ay tiyak na isang sitwasyon na walang nais, kung nakikita mo ito bilang isang bagay na maaari mong palakasin ang iyong sarili at matuto nang higit pa tungkol sa iyong sarili, mga relasyon, at buhay, hindi mo malulungkot. Maraming nakaligtas sa karahasan ay nagsasabi na kahit na ang karahasan na naranasan nila ay nag-iwan ng mga galos, hinimok din sila ng karahasan na maging mas malakas at magmalasakit sa kapaligiran sa kanilang paligid. Hindi alintana kung gaano kahirap ang sitwasyon, maaari kang makakuha ng isang bagay na maaaring magamit sa paglaon ng iyong buhay. Kumuha ng mga aralin mula sa iyong mga karanasan upang ikaw ay maging isang mas malakas na tao at higit na makaharap sa iba't ibang mga bagay sa buhay.
- Huwag magmadali. Maraming mga biktima ng pang-emosyonal na pang-aabuso, lalo na ang mga kabataan, na sumasalamin ng kanilang sama ng loob at galit sa pamamagitan ng paghihimagsik upang ipakita sa kanilang mga magulang na ayaw nilang igalang ang mga patakaran. Gayunpaman, ang hindi magandang pagganap sa paaralan, labis na pag-inom ng alak, o anumang pag-uugali na nakapinsala sa sarili ay hindi makakabuti sa iyo. Kung tratuhin mo ang iyong sarili nang maayos at gawin kung ano ang makakabuti para sa iyo, maaari mong mapasaya ang iyong sarili. Sa huli, ipinakita mo sa nang-aabuso (sa kasong ito, ang iyong mga magulang) na hindi mo maaaring pahalagahan at tanggapin ang kanilang karahasan.
- Huwag mong saktan ang sarili mo para gumaan ang pakiramdam mo. Ang pagputol, pagpindot, at sadyang pananakit sa iyong sarili ay magdaragdag lamang sa sakit na nararamdaman mo (lalo na ang mga sugat na hindi mawawala). Maraming iba pang mga paraan na magagawa mo ito bilang isang anyo ng emosyonal na pagpapahayag at produktibong "vent", nang hindi mo sinasaktan ang iyong sarili.
- Kung kailangan mong tumawag sa isang hotline o magpadala ng isang mensahe sa pamamagitan ng isang website na hindi proteksyon ng karahasan, tandaan na maging tiyak tungkol sa nang-aabuso at ang uri ng karahasan na ginagamit niya.
Babala
- Maraming mga tao na walang karanasan at walang malawak na pag-unawa sa pang-emosyonal na pang-aabuso. Mayroon ding mga taong may posibilidad na gumawa ng "maanghang" na mga puna tungkol sa mga nangyayari sa buhay. Kailangan mong mag-ingat dahil ang mga taong ito ay hindi palaging tamang lugar upang magreklamo. Tiyaking sasabihin mo sa isang taong pinagkakatiwalaan mo. Kung hindi man, maaaring isipin ng iba na nagsisinungaling ka, labis na reaksiyon, o kumakaloko. Kung iyon ang kaso, mahalagang huwag kang magtiwala sa mga taong ito. Kung nakakaranas ka ng karahasan, maniwala na ikaw ay nasa maling sitwasyon at huwag lamang umupo doon hangga't hindi mo mahahanap ang isang tao na makakatulong sa iyo.
- Kung nasa gamot ka, huwag kailanman baguhin ang iyong dosis o ihinto ang pag-inom ng gamot nang hindi kausapin muna ang iyong doktor. Paggamot ayon sa mga tagubiling ibinigay ng doktor.
- Sa maraming sitwasyon, ang pang-aabusong emosyonal ay maaaring lumala at maging pisikal o sekswal na pang-aabuso. Kung lumala ang sitwasyon, laging sabihin sa isang tao na mapagkakatiwalaan mo tungkol sa iyong sitwasyon. Kung manahimik ka lang, isasara mo talaga ang posibilidad ng anumang tulong na maaaring makuha. Samakatuwid, huwag kalimutang sabihin sa isang tao. Mapipigilan lamang ang karahasan kung bibigyan mo ng pagkakataon ang isang tao o isang bagay na pigilan ito.
- Huwag kailanman isipin ang tungkol sa pagpapakamatay. Tandaan na palaging may mga kahaliling hakbang na maaari mong gawin. Ang pagpapakamatay ay isang permanenteng solusyon sa isang problema na talagang pansamantala, kahit na ang problema ay tila permanente kapag nahaharap mo ito. Marahil ay nararamdaman mo na walang point sa paghawak sa iyong panloob na saktan. Gayunpaman, maaari ka talagang makinabang mula rito. Dahil hindi mo makita ang mga benepisyo ngayon, hindi nangangahulugang wala sila. Ang mga damdamin o saloobin ng pagpapakamatay ay maaaring isang epekto ng gamot (o lumitaw nang bigla mong itigil ang pag-inom nito). Makipag-usap sa mga kaibigan, isang tagapayo, o isang doktor kung nagsisimula kang mag-isip tungkol sa pagpatiwakal.
