Maaaring sirain ng mga obsession ang mga relasyon. Ang pagnanais na magpatuloy na makasama ang iyong kapareha 24 na oras sa isang araw, o hindi hayaan ang iyong kasosyo na "mawala" sandali mula sa iyong paningin o isipan ay maaaring maging bagay na talagang pumapatay sa pag-ibig na umiiral. Kakatwa, ang nasabing pagkahumaling ay nawawalan ka ng ugnayan sa taong kinahuhumalingan mo. Alamin kung paano madaig ang mga obsessive na hamon at hanapin ang pag-ibig na totoo at dalisay.
Hakbang
Bahagi 1 ng 2: Pag-unawa sa Kailaliman ng Pag-iisip
Hakbang 1. Kilalanin ang mga panganib na dulot ng pagkahumaling sa ibang tao
Pinipigilan ng mga pagkahumaling ang personal na pag-unlad at pag-iisa. Hindi mo makukuha ang lahat ng kailangan mo sa buhay mula sa ibang tao. Kung pipilitin mo ang iyong sarili na gawin ito, pinapahirapan mo lang ang iba at pakiramdam mo ay umaasa at walang magawa. Parehong negatibong epekto na nararamdaman, kapwa mo at ng iba pa.
Hakbang 2. Maghanap para sa purong pag-ibig
Mahal mo ang isang tao para sa iyong sarili, hindi ang iba. Hindi matutupad ng ibang tao ang wala ka; ikaw lang ang makakaya nito. Ang pag-ibig sa pag-ibig ay isang pagpipilian, hindi isang bagay na itinapon sa iyo bilang ilang uri ng "pagliligtas". Ang pag-ibig ay hindi isang dahilan o nakakagambala mula sa mga hamon na kinakaharap mo sa buhay. Ang pag-ibig ay hindi rin isang "tagong lugar" mula sa proseso ng pagpapahinog sa sarili at ang paghahanap para sa isang paraan ng pamumuhay.
Hakbang 3. Tandaan na ang mga kinahuhumalingan ay maaaring mapawalang-bisa ang maraming mga posibilidad
Kapag nahumaling ka sa ibang tao, malaki ang posibilidad na hindi mo makita ang mga hangganan at taluktok ng iyong relasyon. Samantala, ang isang tao na talagang mas angkop para sa iyo ay maaaring lumayo habang ikaw ay natigil pa rin sa isang pagkahumaling sa isang panig na relasyon. Sa pamamagitan ng hindi pagkahumaling sa sinuman sa buhay, pinapalaya mo ang iyong sarili upang malaman na ang relasyon ay tama. Kung hindi, maaari kang magsimulang humiwalay sa relasyon at maghanap ng isang malusog na relasyon.
Hakbang 4. Tandaan na ang tiyempo ay mahalaga at lahat ay hindi pareho
Ang iyong kapareha ay maaaring may mga priyoridad sa buhay na hindi mo naiintindihan. Ang pagkahumaling at pag-asa na ang iyong pagkakaroon lamang ay sapat na upang mabago ang mga prayoridad na ito ay sumasalamin sa iyong kakulangan ng pag-unawa at ipinapakita na kailangan mong tingnan ang katotohanan. Ang isang tao na nagbago ng kanyang buhay ay nagplano dahil may ibang nagtutulak o nagtutulak sa kanya sa kalaunan ay magagalit talaga sa taong iyon. Sa puntong ito, ang inis ay maaaring hindi pa ipakita, ngunit sa huli ay masasalamin nito ang kanyang inis. Madalas itong nangyayari kapag tunay mong nadarama na kung mawala ito sa iyo, mawawala sa iyo ang isang bahagi ng iyong sarili. Samakatuwid, mas mabuti kung kumilos ka ng matalino sa mga posibilidad na mayroon mula sa simula kaysa sa pinapantasyahan, akitin at pilitin ang isang tao na mahalin ka.
Hakbang 5. Subukang maging mas kalmado
Kung sa palagay mo ay isang tao ang tamang tao para sa iyo, paalalahanan ang iyong sarili na maaaring magkaroon sila ng ibang pananaw sa iyong relasyon. Sa halip na itulak ang mga bagay upang mas mabilis, huminahon at maging sarili mo. Ayusin ang iyong mga hakbang. Hindi lahat ay umibig sa parehong "bilis" at kung nais mong maging mas kalmado, mas mabuti ang pakiramdam mo at (na may alam) na gugustuhin ng tao na gumawa ng isang mas seryosong pangako sa iyo.
Bahagi 2 ng 2: Pagtatagumpay sa Pag-iisip
Hakbang 1. Aminin na mayroon kang pagkahumaling
Sa pamamagitan ng pagkilala dito, maaari mong bigyan ang iyong sarili ng puwang upang magtrabaho ito. Mahihirapan kang harapin ito hanggang sa handa mong aminin na ang iyong pagkahumaling ay isang problema.
Hakbang 2. Mahalin mo muna ang iyong sarili
Huwag malito ang pagmamahal sa sarili sa pagiging abala sa sarili sapagkat ang dalawa ay walang kaugnayan. Kasama sa pagmamahal sa sarili ang paggalang at suporta sa pagpapahalaga sa sarili, pagkilala at paglilinang ng mga talento, at pagtupad sa mga pangangailangan at kagustuhan. Ang pagkakaroon ng kamalayan sa iyong layunin sa buhay na umaangkop sa iyong pagkakakilanlan ay tumutulong din sa iyo na mahalin ang iyong sarili, kahit na ang ilang mga tao ay nangangailangan ng mas maraming oras upang makilala kung sino sila.
Sa kaibahan, ang pagmamalasakit sa sarili ay nababahala sa paglalagay ng mga pangangailangan at kagustuhan ng isa na higit sa mga pangangailangan o kagustuhan ng iba. Ang mga nasabing tao ay kadalasang nagsisikap na makakuha ng pagtanggap mula sa iba at madalas ay walang kanais-nais na pagtingin o opinyon sa kanilang sarili
Hakbang 3. Ipaalala sa iyong mga mahal sa buhay na sinusubukan mo pa ring hanapin ang iyong sarili
Kung mas naguguluhan ka sa kung sino ka, mas malaki ang "pasanin" sa iyo na huwag mag-obsess sa ibang tao at upang magtakda ng malinaw na mga hangganan sa iyong relasyon tungkol sa iyong patuloy na pagtuklas sa sarili. Hindi ito kapareho ng ayaw pagpayag; Ang ayaw na ito ay talagang isang uri ng "pagtatago" mula sa katotohanan. Ito ay may kinalaman sa kung paano mo sasabihin sa iba na naghahanap ka pa rin kung sino ka. Kailangan mo ring ipaalam sa ibang tao na minsan ay nararamdaman mong nalilito ka at hilingin sa kanila na sabihin sa iyo kung nagsisimula kang lumabo ang mga hangganan ng iyong relasyon sa pamamagitan ng labis na pag-asa sa kanilang suporta, pagmamahal at pansin sa halip na subukang maging malaya. Ang katapatan ay maaaring makakuha ng pareho sa iyo sa pamamagitan ng mga pag-iisip nang may pag-iisip.
Hakbang 4. Italaga ang iyong sarili sa paggawa ng mga aktibidad, inaasahan at layunin na naaayon sa pagkakakilanlan
Isa sa mga palatandaan ng isang nahuhumaling na kapareha ay iniiwan niya ang lahat at ginagawa lamang ang ginagawa ng kanyang kapareha, gustung-gusto lamang ang mahal ng kanyang kapareha at nakatuon lamang sa kung ano ang nakatuon sa kanyang kapareha. Ang mga bagay na ganoon ay maaaring maranasan minsan sa unang pag-ibig mo, ngunit huwag hayaan itong magpatuloy na baguhin mo ang lahat ng mga bagay na interesado ka sa mga bagay na interesado ang iyong kapareha. Subukang balansehin ang iyong pakikilahok sa mga bagay na interesado ang iyong kapareha bilang isang uri ng pag-usisa, pag-ibig, at mabuting pakikitungo sa mga bagay na interesado ka sa buhay.
- Patuloy na gumawa ng mga libangan at palakasan na kinagigiliwan mo tulad ng dati. Paminsan-minsan ay hilingin sa iyong kapareha na makita o sundin kung ano ang iyong ginagawa, ngunit huwag asahan na palaging sundin niya kung ano ang interesado ka.
- Gumawa ng mga bagong bagay habang patuloy kang lumalaki. Huwag pigilin ang iyong pagkahinog dahil lamang sa takot ka na hindi niya magugustuhan kapag nagbago ka o natutunan ng mga bagong bagay. Ang isang kapareha na nararamdaman o naisip na ganoon ay hindi isang "malusog" na kasosyo; lahat ay nagkakaroon at nagbabago sa paglipas ng panahon kaya't ang pagbabago o pag-unlad ay tiyak na magaganap.
- Patuloy na gawin ang mga bagay na interesado ka. Ang iyong relasyon ay isa sa mga kinahihiligan na mayroon ka sa buhay, hindi isang ganap na kapalit ng lahat ng kaligayahan sa buhay na maaari mong makuha mula sa iba pang mga bagay.
Hakbang 5. Makipag-ugnay sa mga kaibigan, pamilya at iba pang mga miyembro ng komunidad
Huwag gawin ang dahilan na ang iyong kapareha ay ang lahat na dapat mong palaging kasama, hanggang sa mag-iwan ka ng iba sa iyong buhay. Kahit na ang mga unang buwan ng isang bagong relasyon ay puno ng pagsasama lamang sa pagitan mo at ng iyong kapareha, hindi magandang bagay na magpatuloy sa mahabang panahon. Subukang bumalik sa pakikipag-ugnay at pakikipag-usap sa mga kaibigan at miyembro ng pamilya na hindi mo pa nakikipag-ugnay o nakita, at bumalik sa paggawa ng mga aktibidad sa mga komunidad na sinusundan mo. Sa katunayan, mas mabuti pa rin kung hindi ka nawawalan ng ugnayan sa sinuman mula sa simula. Makikita ng isang mabuting kapareha ang iyong pangako sa iba bilang bahagi ng kung sino ka at igagalang ito.
Kung hinihiling ng iyong kasosyo na huwag kang tumingin sa ibang tao at wala kang ginawa kundi ang gumastos ng oras sa kanila, kailangan mong maging napaka-ingat. Ito ay isang palatandaan na nais niyang kontrolin at maaaring manipulahin ka sa pagkahumaling sa kanya, at hindi papayagan ang ibang tao sa iyong buhay. Sa huli, maaari mong kumbinsihin ang iyong sarili na ikaw mismo ang gumawa ng pagpapasya. Sa katunayan, talagang manipulahin ka niya
Hakbang 6. Subukang tamasahin ang relasyon nang higit pa
Sinisira ng mga obsession ang kasiyahan sa mga relasyon at ginawang "pasanin" ang lahat upang lagi kang mag-alala tungkol sa bawat salita at pagkilos, at makaramdam ng paninibugho sa anumang bagay at sinuman na pinipigilan ang iyong kasosyo sa iyo. Ang taong iyon ay maaaring ang iyong totoong pagmamahal (o baka hindi). Napagtanto na ang "totoong pag-ibig" ay ang uri ng ideyal na kinahuhumalingan mo. Kung ang dalawa kayong gumawa ng isang mahusay na mag-asawa at magkaroon ng isang masayang relasyon, ito ay dahil pareho kayong nasisiyahan sa kumpanya ng bawat isa, gumugol ng oras nang magkasama at hindi madaling maghiwalay kapag magkahiwalay. Kung ang iyong relasyon ay hindi gumana, ang iyong kinahuhumalingan ay hindi kailanman makapagpagsama ng isang hindi tugma na kasosyo.
Hakbang 7. Panatilihing maikli at masaya ang iyong mga post sa social media
Huwag mag-overcrowd ng kanyang timeline o dingding na may mga post o mag-browse ng masyadong malayo sa kanyang feed sa social media. Gayundin, huwag mag-post ng mga nakakainis na post o huni tungkol sa kinaroroonan ng iyong kasosyo, sinumang nakikipag-ugnay sa kanila sa internet o anumang nasasaktan na nararamdaman mo. Anumang i-type at ipapadala mo ay ipapakita, at mas ipakita mo ang iyong pagkahumaling dito sa online, mas mabilis para sa iyong kapareha AT sa iba na maunawaan na mayroon kang hindi malusog na mga personal na isyu sa hangganan. Sa halip, gumawa ng puwang sa internet para sa bawat isa at magpadala ng mga simple ngunit matamis na mensahe. I-save ang malalim na pag-uusap upang kunin kapag nakilala mo sila nang personal.
Itigil ang pag-stalk ng iyong kapareha sa Facebook o Twitter. Kailangan mo bang malaman kung ano ang ginagawa niya palagi? Itigil ang paggastos ng masyadong maraming oras sa social media. Maghanap ng iba pang mga aktibidad upang makaabala ang iyong sarili, tulad ng pagbabasa ng isang libro o paglalakad nang likas
Hakbang 8. Huwag lamang umupo at maghintay para sa iyong kasosyo na hihilingin sa iyo
Isipin kung ano ang iyong nararamdaman kapag hindi siya tumatawag, mag-text o mag-email. Kung karaniwang nararamdamang galit, galit o galit na wala kang ibang ginawa upang maghintay para dito, at magtapos ng paggawa ng mga dahilan upang ipaliwanag kung bakit ka nakaupo lamang at wala kang ginagawa. Huwag kailanman isipin na siya ay nakaupo lamang at iniisip tungkol sa iyo. Sa katotohanan, kahit na ikaw ay isang kamangha-manghang tao, maaaring abala ang iyong kasosyo sa pamumuhay sa kanyang buhay. Kung talagang interesado siya sa iyo, gagawa siya ng hakbang na makipag-ugnay muna sa iyo. Dahil hindi ka niya muna nakipag-ugnay, posibleng abala siya o maiisip na mayroon siyang sapat na pakikipag-ugnayan sa iyo, o gumagawa ng isang bagay na hindi nangangailangan ng iyong tulong. Ang mga kadahilanang iyon ay walang kinalaman sa iyo (o pagnanais na iwan ka). Tandaan na siya ay nabubuhay ng isang normal na buhay.
Kahit na ang iyong kapareha ay hindi tumawag dahil wala siyang pakialam o gumawa ng mga kahina-hinalang bagay, tulad ng pagdaraya, hindi iyon mga kadahilanan upang mahumaling sa kanya. Ito ay talagang isang dahilan upang maghanap para sa isang bagong kasosyo
Hakbang 9. Pagyamanin ang mga nawawalang aspeto ng iyong sarili
Kung kulang ka sa kumpiyansa sa sarili, pakiramdam na mayroon kang mababang kumpiyansa sa sarili, natatakot sa hinaharap o nakikipagtulungan pa rin sa mga emosyonal na galos mula sa mahinang pagiging magulang, humingi ng tamang tulong. Kung hindi ka makahanap ng isang malusog na labasan o isang paraan upang harapin ang kaguluhan sa iyong isipan, malamang na magamit mo ang iyong kapareha bilang isang "kinatawan" upang mas komportable ka sa iyong sarili. Samakatuwid, paunlarin ang kumpiyansa sa sarili, labanan ang kalungkutan na pumapaligid sa iyo, at alamin na kumonekta nang higit pa sa mga tao sa labas ng iyong mga romantikong relasyon. Sa ganitong paraan, maaari kang bumuo ng kumpiyansa sa sarili sa halip na simpleng pag-asa na "makuha ito" mula sa ibang tao (syempre hindi mo ito makukuha sa ganoong paraan!).
- Kung sa palagay mo "kailangan" mo ng kapareha, gamitin ang pangangailangan na iyon bilang isang babala upang tingnan ang iyong sarili. Walang "nangangailangan" ng kapareha. Ang kailangan lang namin ay malusog na pakikipag-ugnay sa lipunan, sumusuporta at mapagmahal sa mga tao sa paligid, at ang kasosyo ay hindi lamang ang mapagkukunan ng mga aspektong ito. Sa katunayan, maraming mga tao ang nais ang pagkakaroon ng isang kasosyo sa buhay, ngunit huwag hayaan ang pangangailangan para sa isang kasosyo na maging pagganyak na makipag-ugnay sa isang tao. Tandaan na ang pag-ibig ay isang pagpipilian, hindi isang pangangailangan. Piliin nang matalino ang iyong kapareha.
- Napagtanto na ironically, mas nagmamalasakit ka sa iyong sarili at sa iba, mas malamang na maakit mo ang pansin ng isang taong talagang mahal mo. Samakatuwid, tumuon sa pagiging pinakamahusay na tao na maaari kang maging at magpakita ng pagmamalasakit sa mga tao sapagkat ang mga ito ay kapwa kaakit-akit na ugali na maaaring magkaroon ng isang tao.
Hakbang 10. Bumangon at bumalik sa buhay kung hindi mo naramdaman ang pagmamahal sa relasyon
Hindi mo magagawa ang ibang tao sa labis na pagmamahal sa iyo. Ang klise “Kung mahal mo ang isang tao, pakawalan mo siya; kung mahal ka niya, babalik siya”ay napaka-ugnay sa isang relasyon na puno ng pag-aalinlangan. Gawing malinaw na mahal mo siya, ngunit hindi mo matatanggap ang murang pag-ibig, peke, kalokohan o iba pang masamang pag-uugali at kilos. Sabihin sa iyong kapareha na iwasto o iwasto ang kanilang mga aksyon, nang hindi hinihiling sa iyo na tiisin ang kanilang masamang pag-uugali. Kung ang iyong kinahuhumalingan ay hinihimok ng kanyang masamang pag-uugali (at ang pagnanais na "mahalin ang iyong kapareha" kaya mahal ka niya), magiging mahirap na bigyan siya ng ilang uri ng "matapang na babala" at lumayo. Ang mga obsession na tulad nito ay maaaring panatilihin kang "dumikit" sa mga relasyon na malinaw na hindi malusog. Hindi mo karapat-dapat ang pag-ibig na hindi kumpleto (o natabunan lamang ng pag-ibig). Karapat-dapat ka sa buong pangako. Samakatuwid, iwanan ang iyong kasosyo at tingnan kung ano ang nangyayari. Kung hindi dumating ang tunay na pag-ibig, malaya kang iwanan ito.
Mga Tip
- Maghanda ng isang notebook. Isulat ang nararamdaman mo sa kuwaderno. Sa paglipas ng panahon, muling basahin ang iyong mga tala at makita ang mga pattern na lilitaw. Tinutulungan ka nitong maiwasan ang hindi malusog na mga pattern o ugali ng relasyon.
- Walang kaibigan? Umalis sa bahay upang gumawa ng mga bagay at makilala ang mga tao na parehong walang kaibigan. Kailangan ninyong lahat ang bawat isa at maaaring suportahan ang bawat isa.
- Ang pag-iisa ay ang pinakamalaking dahilan para sa mga kinahuhumalingan. Upang maiwasan ito, punan ang iyong buhay ng higit na pagkakaroon ng ibang mga tao. Kung hindi mo alam ang maraming tao, maaari kang magboluntaryo.
- Bumuo ng isang network ng suporta o pangkat ng mga kaibigan. Siguraduhin na palaging may mga tao na maaari mong mapuntahan o tawagan kapag kailangan mo ng suporta.
- Napagtanto na kahit anong gawin mo, ang ilang mga tao ay hindi bibigyan ka ng pansin na gusto mo. Maaari itong maging isang malaking babala para sa iyo upang isaalang-alang kung ang relasyon ay hindi tama, o mayroon kang iba't ibang mga antas ng mga pangangailangan sa iyong kapareha. Kung lumabas na mayroong iba't ibang mga antas ng pangangailangan, maaari mong isipin ang tungkol sa mga kahihinatnan ng bawat hakbang na ginawa upang mapanatiling maayos ang relasyon.
- Ang pagdududa ay ang bagay na pumipigil sa takbo ng buhay. Iwaksi ang mga pagdududa. Ang ilang mga bagay ay hindi gagana (o hindi gagana talaga), ngunit hindi bababa sa dapat mong subukan. Ang pagkakaroon ng kabiguan ay mas mabuti kaysa hindi kailanman subukan.
- Makipag-usap sa iba kung nasasaktan ka sa isang mayroon nang pagkahumaling. Ang pagkalunod sa pagkahumaling ay mahirap makawala, at hindi mo talaga ito pinagdadaanan nang mag-isa.
- Asahan ang pagkakaibigan sa simula ng relasyon. Ang pagkakaibigan ay maaaring maging isang mas kaaya-aya at mabait na bagay kaysa sa isang magulong pag-ibig. Ang mga pagkakaibigan ay may posibilidad ding magtagal kaysa sa romantikong mga relasyon.
Babala
- Kung ang iyong pagkahumaling ay nagpapalumbay sa iyo at hindi maisagawa nang maayos ang iyong pang-araw-araw na gawain, humingi ng tulong sa propesyonal. Kung mayroon kang mga saloobin ng pagpapakamatay, tumawag kaagad sa mga serbisyong pang-emergency o hotline ng pag-iwas sa pagpapakamatay ng Ministry of Health sa 500-454.
- Ang mga pagkahumaling ay maaaring maging masamang ugali at pinabalik na mga aksyon na maaaring mag-alis ng sentido komun. Samakatuwid, mag-ingat sa mga naturang pagkahilig.
